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上手く笑えない。

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人から目が怖いと言われます。
目が悪いせいもあって、じーっと見ているのが睨んでいるように見えるらしいのです。(眼鏡をかけています)
人と接するのが苦手で、人が怖いという気持ちが目に出てしまうのかもしれません。
近所の人にもこわいと言われるし、会社でもそうです。言われるとますます目線をどうしたらいいのか分からなくなります。

暴力をふるう父親と、それにおびえて泣きわめいている母親のもとで育ち、小さい頃から家にいても外にいても常に不安で、心の底からおだやかな気持ちで日常を生きてこれず、不安と怒りが基本的な性格として常にあるような感じがします。いつも人前で笑うことができません。

親を許し、親を愛し、自分を愛し、人を愛せる心を持って、もっと穏やかに、優しく生きていけたらどんなに幸せかと思います。そういう気持ちになれたら目つきも変わり、笑って暮らすことができるのでしょうか。

どうしたらいいのか。いつもつらいです。


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お坊さんからの回答 3件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

不完全を肯定すること

優れた質問には質問の中に答えがあります。
あなたは為すべき事がちゃんと分かってはいらっしゃいますね。(^▽^)
ですが、ある心の引っ掛かりのクギが邪魔して時計の針が進まない、やれないのでしょうね。
あなたが救われるには、あなたの言う通り、親を許し、親を愛し、自分を愛し、人を愛せる心をもってゆくことです。
その為には「自分を赦すこと」が一番大切です。
質問にかけていたのはこれです。
それが心の引っ掛かりのクギかと。
これを引っこ抜けば愛と慈悲の針は自然に動き始めます。
本当は誰が誰をゆるしていないのですか?
では、自分を赦すとは、自分をゆるめる事です。
自分を緩めるとは、自分の相手に対する要求、執着の縛りを緩めること。
あなたは本当は、もっと親を愛したかった。だけど愛せる状態ではなかった。愛を求めてもご両親があなたに愛を注げる状態ではなかったから。ずっと人に言えない苦しい暗いことが続いてきた。本当は愛せるものなら今でも愛したい。でもあなたが望む理想的人格者ではなく、心をゆだねられなかった。あなたは安心できるはずのよりどころが無かった。だから今でも親の過去を赦せない、ゆえに親の直接関係にある自分を愛せない。
親より強くしっかりしなければいけないという戦いのような状態があなたの表情を暗くした。
もう戦争は終わりにしましょう。お互いの独立、それぞれの生命的・精神的自立を認め合うべきです。
そうすれば、あなたを縛っている本当の縄が自分自身であるという事が観えてくるはずです。
「私も完璧でなかった。親も完璧でなかった。完璧でなくていいのか。ダメな自分でよかった。無理を強いなくてよかった。私たちの家庭は自分と互い(夫婦・親子・子親)の未熟さ、ダメさを認めてあげればよかった。」
そうすることであなたは、あなたは変わる。
親に求めた愛よりも、さらにもっと高く広く暖かい愛にめざめることができるからです。
互いの不完全を認めて差し上げること。
憐れみを持ち、より高い愛に目覚めましょう。
それが慈悲です。
親と自分の心のとげを抜いて、お互いの非を赦し合い、安楽を与え合うことです。
否定、打消し、無関心、敵意の対極に存在する心のエネルギーが慈悲です。
慈悲の善玉菌を心の中で培養し、はぐくみ、慈悲をのみ心と体で表現してゆくことがあなたが家庭内輪廻から解脱するための課題です。

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丹下覚元(たんげかくげん)
☎お悩み相談 質問 📞08020659278 どなたでも。

ワシも人と接するのが苦手です。

 やさしい人になりたいさん。名前の通りしたいなら、周りが何と言おうと一日一善してれば自然と優しい人になれませんか?これが一番簡単で早いですが、中々出来ませんか?人に親切にしてもお礼を言われないこともありますし、大きなお世話と思われることもあります。
 お釈迦様がよく仰っていたことに「自も他も害さない。」があります。自分も他人も傷つけないで行動することです。難しいことですが、蜂が花の蜜を採っても花自体は傷つけないようにするように生きることとお釈迦様は付け加えております。
 残念ながら、自分の生れははどんなに努力しても選択できません。よく家族の境遇を言い訳にしている人が居ますが特別な場合を除き、自分の努力次第で超えられるものの方が多いです。特に、あなたの場合は自分の取り組み次第ではないでしょうか?あなたは周りの人たちと同じで見た目で自分を決めているのではないでしょうか?愛がどうのこうのと基準がよく解らないものに向き合っているくらいなら、困っている人が居たら、親切にする。せめて声を掛けてみる。悩みの相談に乗ってあげる。せめて悩みを全力で聞いてあげる。ゴミを拾う。せめて自分の身の周りは綺麗にする。などなど。まずは小さいことから少しづづ善い行いをしましょう。そしたらいつの間にか人を見る目が変わってきて、色々とものを多角から見る目が養われることでしょう。
 ワシはDVは許しません。結果的にネガティブな人間を増やす結果を招くからです。どんなに怒りが増しても暴力は振るわないで解決する術を学ぶべきですし、教育で教えるべきなのです。ここはあなた自身が考える問題ではなく、社会全体が考える問題です。あなたが親(特に父親)を無理に愛する必要はありませんが、このようなことを繰り返さないように我々が出来ることは自分がしないことと勇気をもって通報することです。他の対策は申し訳ありませんが行政がすべきです。
 多分、あなたがシンに目が変わるには周りの理解が必要になります。ワシはいじめに遭っていた時の写真と今の親切な人が周りにいる職場で撮られた写真と本当に180度表情が変わったのを見て驚いたのを覚えております。あなたがいつか明るい目つきになる日を祈っております。

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ちょい悪坊主を目指しています。尊敬する人は一休さん。

笑顔は幸せを呼ぶ善き因・縁

やさしい人になりたい様

川口英俊でございます。問いへの拙生のお答えでございます。

父親による「モラルハラスメント」により、深い心の傷をお抱えのままで過ごされておられますこと・・長年、本当に誠につらく苦しい中を過ごされてこられたのですね・・どこかでしっかりと癒しによる悪い感情の清算ができれば良かったのでしょうが・・どうかhasunohaが少しの癒やしへと向けたきっかけとなりましたら、有り難いことでございます。

下記の問いにて同じように悩まれておられる方のご質問にお答えさせて頂いておりますが、一つは、一旦、心に鬱積して溜まっている感情を包み隠さずに出し切ってしまうことでございます。医師・カウンセラー、または更にhasunohaででももちろん構いません。そして、鬱積している負の心の感情を一つ一つ整理して清算していくことをお勧めさせて頂きます。

問い「悪い関係のまま亡くなった家族に対し、心の整理をつけるには」
http://blog.livedoor.jp/hasunoha_kawaguchi/archives/1002973133.html

『・・過去のとらわれに今現在を過ごす自分のありようをしっかりと見つめていくことで、少しずつ、過去のことは、過去のこととして、そのとらわれを外していくことが必要となります。そして、過去のとらわれから離れた新しい自分を日々作り出していってほしいと切に存じます。・・』

過去にとらわれた自分と上手に決別することで、どうかこれからの縁を笑顔にてより良くに紡いでいって頂けましたらと存じております。誠に笑顔は幸せを呼ぶ善き因(原因)・縁(条件)となりますでしょう。

『・・喩え怒り憎しむべき者であろうとも慈悲の心を向けるようにと御仏は諭されておられます。もちろん、今は無理で有り得ないことかもしれませんが、最終的にお父様のことを許せる自分となった時、そのお心は御仏のお心に適うものとなり、きっと迷い苦しみから離れることができるようになるのではないかと存じております。・・』

素敵な笑顔を想像してますよ (^_^) ニコニコ

川口英俊 合掌

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川口 英俊
チベット仏教 ツォンカパ大師中観思想・後期二諦説の研究

質問者からのお礼

読んでいて涙が出ました。
あたたかいお言葉をいただき、ありがとうございます。
こうして悩みを聞いていただけて、少し心が楽になりました。
本当に有り難いです。

住居周辺の散らかったチラシなどを拾ってきれいにしたり、
部屋の状態は心の状態とつながっていると思い、
なるべく綺麗に、いらないものは捨て、
きちんとした生活を送るよう努力しているので、
これからも続けようと思います。

気がつくと自分も、父や母そっくりの性格なのだなと
社会に出て働けば働くほど、年を重ねれば重ねるほど、
思い知られてしまいます。
今とは違う物の見方や価値観、自己評価を持てるように、
心の習慣、言動を少しずつでも変えていけたらと思います。

本当にありがとうございます。

本当に思慮深いお言葉をいただき、大変感謝しております。
有り難くて、有り難くて、泣いてばかりいます。
不完全を肯定すること、本当にそうですね。

若い頃は、親から少しも愛されなかったという気持ちが強かったです。
普通の家庭がうらやましくて、なんで自分だけが、と思っていました。
でも最近は、理想の親の形とは違っていたけれど、
本当はそんな親でも親なりに、
自分を愛してくれていたんだなと思うようになりました。
思い返すと、夫婦仲が悪かったので、家族全員で出かけた記憶は1度も無いのですが、
父親がたまに近所に遊びに連れ出してくれたり、
料理が下手な母でしたが、ハンバーグや天ぷらを作って食べさせてくれたり。

最近は、本当は親からも愛されていたし、
本当は自分も人から愛されているんだよと、少し思えるようになりました。
ダメな親でも、ダメな自分でもいいんだよと、少し思えるようになりました。
親も自分も、ありのままでいいんだと思って生きていけたらと思います。

本当にありがとうございます。

3人ものお坊様から、ご回答いただき、大変有り難く思っております。
このhasunohaでお坊様のお言葉をいただいてから、仏教の教えは私の心にとって、
とてもよい薬になるように思い、最近は禅のことなどを分かりやすく書いてある
本などを読み、もっと自分の心が楽になる物の見方や考え方を身につけられるよう、
勉強しています。今、「責めず、比べず、思い出さず」という本を読んでいて、
「念を継がない(何かを思い出しても、その思いを、自分の勝手な考えで発展させない)」
という言葉を知りました。
私は父に対して、私が勝手に長い間、念を継いできてしまったのだなと思いました。
人や自分を責めず、人と自分を比べず、嫌な事を繰り返し思い出す事をやめ、
ただただ、今を大事に楽しんで、今流れるこの時間のことだけに集中して、
丁寧に生きていけば良いのだなと悟り、心が楽になりました。

これからも、hasunohaでいただいたお坊様のお言葉や、
本なども読んでもっと勉強して、笑顔でいられるような心が持てるよう
自分を変えてゆけたらと思います。

本当にありがとうございます。

「人が嫌い・怖い・苦手」問答一覧

この世は地獄。

今までいろんな人間に傷付けられ苦しめられて、聴覚過敏があって騒音にも苦しめられ、病んだ心を治療するため7年前から精神科に通院してます。 ですが、今まで7年間いろんな精神科で精神科医やカウンセラー、看護士等にさんざん傷付けられてきました。 自分で治す努力もしましたがダメでした。 その間とても苦しい時、相談機関に電話をしてもいつも繋がりませんでした。 親は今まで協力も理解もほとんどしてくれませんでしたし、ストレス元でした。 家にいるのが耐えきれず友達と同居し助けてもらっていました。 激しい身体の痒み、動悸がするようになり、いろいろ検査をしましたが原因がわからず、心因性ではないかと言われました。 精神的に限界がきて入院病棟のある病院に緊急で入院したいと電話しましたが、すぐにはできないと言われ必死で耐えて待ちましたが、2週間待たされて結局断られました。 他にも複数の病院に緊急で入院したいとお願いしましたが断られました。 壊れそうになり精神科緊急に助けを求めましたが飲酒を理由に対応してくれませんでした。 改造マフラーの件は何度も警察に通報してますが何も解決してません。 オスプレイの件は相談先も見当たらず言っても無駄でしょう。 改造マフラーが特にうるさい日に弱ってる私の代りに友人が通報した時は「そういう自動車はいなかった」と警察は嘘をついて何もしませんでした。 警察に事情を説明した友人に対して「そういう地域だから通報してもキリがない」とか私のことを見捨てろと言ったそうです。 その友達も出て行きました。 誰も助けてくれない。誰も信用できない。 怒り憎しみ悲しみで理性が壊れそうになるのを必死で堪えてました。 救いが無い。絶望の連続。地獄でした。 死のうとしました。 腕を何度も切りました、切る度にどんどん深く切っていきました。大量の血が出ました。ですが死ねませんでした。 もう人を信じられない もう傷付きたくない もう騒音に耐えられない 人が憎くて仕方ない 地獄に突き落としたい 世の中、心の醜い人間ばかり。この世は地獄です。自分の中の憎しみを制御するのは堪え難い程苦しいです。 何を信じればいいのかわかりません。 心の支えが欲しいです。 進む道もわかりません。 この島から出るしか生きる道は無いですが、こんな情態でどこでどう生きていけばいいのかわかりません。

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人と会うのも嫌で私自身の心もなぜか冷めた

2年間、がんの治療をしてきました。 その中で傷つくことが多すぎて、人と会うのが億劫になり壁を作るようになりました。 大好きで支えだった趣味や芸術鑑賞も、その世界で食べている人たちに大変個性的な方が多く、私の病気を「あなたの個性はその病気だ」と言われることが多々ありました。 その言葉は、悪意からのパターンと、励ましのパターンともにです。 支えだった趣味・芸術の世界で、噛み合わないことがあまりに多く、ズタボロに傷ついてしまい、離れています。尊敬していた師匠のことも、大嫌いになってしまいました。 同じ病気の方が集まる場所でも、私の年齢での罹患がかなり稀にて「その歳で罹患してつらくない?」と言われます。 同じ病人なのに無神経な発言に傷つくことが多く、ここも離れています。 同年代の友達は、出産ラッシュで子育てモード。私は罹患で子供が産めず、友達とも会わなくなりました。 そのうち、ほんとうに誰とも会いたくないし話したくないし、何をしていても、心が冷めているようになってしまいました。 一生懸命な人、前向きな言葉、幸せな世界。 そういうものを見ても、物凄く冷めて「そっちも死ぬ寸前までいってみろよ」と思ってしまいます。 物凄く汚い嫉妬心です。 しかし、小さなころから性的な虐待だったり親の依存性の介護だったり、また30代になってこの数年で、流産、ステージ4のがんの罹患、それによる骨折などを経験し、ただひたすら目の前のことを必死できりぬけてきて、今ここにきて、物凄く気持ちが冷めています。 誰もわたしの気持ちをわからないし、話しても理解されないだろうと思っています。 いま、やっと自分の身に起きた一つ一つのことに、怒り、悲しめてる感じなのです。 しかしこんな気持ちにひたり、楽しかったもの、好きだったものや情熱をささげていたものにすら気持ちが冷えきってしまっているのはつらく孤独です。自分が大嫌いです。 この気持ちはずっと続くものなのでしょうか?温度が戻ることはあるんでしょうか?そのためには、なにか新しい場所や物事に触れていったほうがいいんでしょか?それとも自分を守っていったほうがいいんでしょうか?いずれかをしたら何か幸せを感じることができるんでしょうか?それとも人は一度さめるとそのままなんでしょうか?傷つくことは何かのためになるんでしょうか? もう全てがわからなくなっています。

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人と関わるのがしんどくなりました。

いつもお疲れ様です。 ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ 高校生です。 私は元々、対人関係を築くのが下手くそで、大人しい性格だったので自分の意見が言えず、いつも周りを伺っている様な子でした。(HSP気質でもありました)ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ 高校に入学してから、そんな自分を変えたく無理して明るい性格を築いていきました。ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ (相手の言うこと一つ一つに、喜怒哀楽を含んだ?表情をしたり/相手が軽く冗談言えば、大袈裟に笑って見せたり/本当はやりたくない相手からのお願いも、笑顔で引き受けたり…) ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ 上記の様な行動を毎日続けていました。 疲れてしまいました。 ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ 幾度かはこんな性格を辞めたく思い、一旦普通の大人しい性格でいましたが友人から、「ねえ、怒ってんの?」と言われ戻しました。 ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ 相手を肯定しないと、自分を犠牲にしてまでも相手が少しでも気分が良くならないと、途中からは必死で笑顔でいました。 ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ 聞きたくない愚痴も、言いたくない悪口も、毎日毎日言いました、聞きました。 ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ ですが、友人には私が愛想笑いで取り繕っているのが分かっているようでした。怖かったですが、何故か嬉しかったです。 ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ それでも、明るい性格でいないと私はこの学校に存在しちゃいけない、そんな気がしてきました。 ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ 他の友人には私がいつも大袈裟に笑っているので、一緒に居るのが恥ずかしいと言われましたが。 ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ 正直疲れてきってしまい、いつか爆発してしまいそうです。 このままでいるしかないのでしょうか…? ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ 拙い長文でごめんなさい。 回答を下されば嬉しいです。

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生きたくないです

私は双極性障害、社交不安障害、皮膚むしり症です。対人恐怖症もあります。 今では作業所で働いてるのですが、対人緊張が出てしまい仕事に行く前にストレス性の熱が出たり吐いてしまったり泣いてしまったりし行けない日が多いです。 仕事に行くストレスで首吊り、OD、リスカ、皮膚むしりを繰り返した結果、主治医や作業所の支援員さんには週3や週2~1で行くように、自分のペースで焦らずと言われています。 私は姉と妹に無職だった期間の税金、通院代などのお金を借りています。 妹は優しく自分のペースで返してくれたらいいよと言ってくれているのですが、姉や母はお前は軽度(精神障害者保健福祉手帳3級持ちです)だ、メンタル面で弱ってるのは甘えだろと言ってきます。 母はしんどいときは素直に言ってこいと言っていたのですが、素直に言い甘えれば邪魔、めんどくさい、しっかりしろと言ってきます。 主治医や作業所の優しい人達、仲の良い友達は頑張っている、自分のできるペースで頑張ればいいと言ってくれますが姉と母はそうではありません。 焦らされたりゆっくりでいいと言われたりとぐちゃぐちゃです。 毎日泣いています。このぐちゃぐちゃの感情から逃げたいために死にたいです。 私はどうするのが正解なのでしょうか。 もう毎日が辛くて生きていく気力がありません。助けてください。

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人と関わるのが辛く感じてしまいます

私はもともと人と関わるのは苦手なのですが、最近一層人と会った後の落ち込みが激しく、疲れて気持ち悪くなってしまいます。                       原因としては、「あのときこういう行動をとればよかった」「なんで自分はもっと気が遣えないんだ」といった自己嫌悪が大きいと感じております。                       私は周りを見て自分がどういう行動をすべきかを考えることや、場に適切な行動をとるといったことが苦手で、それを鍛えて改善したいと思い高校時代は運動部のマネージャーを志願してやったりしていました。マネージャーになれば否が応でも周りを見る経験を積めると思ったからです。しかし、結果は部に迷惑をかけただけで私の性質は改善されず、高校を卒業した今でも苦手意識は消えません。                       「周りを見れるようになるには」と検索したり、本を読んだりしていろいろな改善法を学んだりもしたのですが、全く自分の役割を判断できるようにはなりません。(発達障害を疑ったりもしたのですが、「傾向が全くないというわけではないが発達障害と名前がつくほどではない」とのことでした。)                       こんな感じなのでバイトも続かず、仕事につくことができるのかも不安です。                       私に他に何か努力できることはありますでしょうか?                       ちゃんと自分の役目を果たせるようになって、人と会うのが楽しいと思えるようになりたいです。                       まとまりのない文章になってしまいましたが、ご助力いただけますと幸いです。                       よろしくお願いいたします。

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世の中、人間が怖い

ネット社会が恐ろしすぎます。ネットが誰でも匿名で使用でき、しかも悪口や人の写真を勝手にあげることができてしまうことが怖すぎます。中には人の住所や車のナンバーを載せたりする人もいます。 私自身は何か言われたことはないのですが、友人がネットで悪口を書かれて学校を特定されそうになったことがあります。 掲示板やTwitterなどで自分が悪口を言われているのではないだろうか、写真を撮られて載せられていないだろうかと考えていたら外に出れなくなってしまいました。以前、電車で盗撮されたことがあり本当に怖かったです。また、成人式で知らない人たちが写真を勝手に撮ってきたことも私の中ではトラウマになっています。その写真が知らないところでネットに挙げられているかもしれない、彼らが永遠にそれを持っているということを考えると本当に気持ちが悪いです。(この二つのことは色々な人に話しているのですが、撮影されてしまったのは仕方ない、実際に生活に影響が出てないから大丈夫だよと言われますが私の中では本当に怖い出来事として残っていて全然大丈夫ではありません。) 自分は今大学生です。今は実家に帰ってきていて(本当は一人暮らしをしていましたが外に出れなくなってしまったので戻りました。)大学もオンラインなので外に出なければいけないという状況ではありません。しかし今後絶対に外に出て社会生活を送らないと生きていけないのに外に出たくない、という気持ちが日に日に大きくなってしまっています。(というか外に出ることも生活の一部なので……;;) 自分が何を言われても大丈夫だという気持ちを持たない限り外には出れないと思っています。私は些細なことが気になり、すぐに気が落ち込んでしまう人間です。(ひどくなると食事がとれない、吐いてしまうということもよくあります。)しかし、どう考え方を変えていけばいいかわかりません。 この間一度外に散歩に行ったのですが、散歩中も人の視線や携帯がものすごく気になってしまい早く帰りたいという気持ちしか湧きませんでした。そして、帰ってからは写真に撮られてないよな、大丈夫だったかな……とずっと心配してしまいました。 このままでは本当に永遠に外に出れなくなってしまいます、親に甘えてばかりな状態も申し訳なく思っています。アドバイスなどもらえると嬉しいです。

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