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息子をレールに乗せてしまいました

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新高校ニ年の息子の母です。
小さい時から育てやすかった事で、私は息子をレールに乗せて育ててしまいました。
飲みこみも良いので、先生も期待をし、私もやればできると言い続けてきました。

思春期になり反抗期に入りましたが、私は型にはめようとしてしまいました。

ようやく私は気が付きました。

息子は自分の人生を歩んでいないと思います。勉強もしなくなりました。スマホを触ってばかりいます。

今は、私は息子に何も言わず見守る事にしました。
息子は相変わらず、ずっと布団の上でゴロゴロしてます。

反省してももう遅いかもしれませんが、私は心の中で息子に申し訳なかったと思っています。

厳しいお言葉でも構いませんので、息子が自立をし、自分の人生を歩むには、私は何をすれば良いでしょうか。

2021年3月28日 20:56

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お坊さんからの回答 3件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

子育ては まだまだこれからです…。

 私も二人の子供(共に既に成人)の父親ですが…正直、回答できる自信がありません。子育てって本当に難しいし、正解など無いのかも知れません。第一、これが「大人として正解」と言い切れる人間 なんていないと思いますし…。
 ただ、息子様を「レールに乗せて育てて」きて、その結果、自分の人生を歩んでいないように見えるからといって、いきなり「何も言わず見守る」のは如何なものでしょうか。息子様から見れば「いきなりハシゴを外された」ようにお感じになるのではないでしょうか。
 大切なのは押し付けでなく、放任でなく、コミュニケーションだと思います。
 息子様が勉強をせずにスマホを弄ってばかりなのは何故なのか、叱るのではなく、言い分をゆっくり、しっかり聞くことが大切でしょう。
 お話し聞いてあげて下さい…ゆっくり時間を掛けて。じれったくても、無言状態が何分続いても、逃げずに、落ち着いて聞く機会を設けて下さい。
 もちろん、「今から母があなたの言い分を聞いてあげます…さあ話しなさい」とおっしゃっても、お子様がそれで話し始めるのは難しいと思います。
 何とか話の出来る機会を設定しましょう。御一緒に買い物でも散歩でも、ちょっと出掛ける時間を作って下さい。そしてそれとなく聞いて下さい。それを一度試して無理だったとしても諦めないで下さい。又次の機会を設けて下さい…。
 大切なのは「親として、あなたを決して見放さない。支える。そばに居る」という思いです。
 息子様との程良い距離感なども、最初はわからなくて当然です。付き過ぎず、離れ過ぎず…それらも小さな揉め事の中で学んでいきましょう。
 高2生はまだ少年です。あなたの子育ては終わっていないどころか、これからが仕上げ、並びに正念場です。
 さあ、自信はなくてもいいですから、意気消沈することなく、息子様に向き合っていきましょう。だって何より大切なあなたの息子様なのですから…。
 仏様があなた方御家族を見守り続けて下さいます…大丈夫ですよ。

2021年3月29日 15:06
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千葉県市原市にある浄土真宗本願寺派 弘教寺の住職です。 当方 都市開教...

ご質問ありがとうございます。
昔のゲームは最後のボスを倒したら終わりでした。対戦ゲームは一緒に遊ぶクラスメートがいない夜はできませんでした。
しかし今のゲームはオンラインで24時間世界中と繋がり遊び相手に際限がありません。そのためゲーム依存症になり易くなっています。なのでゲーム時間を自分でコントロールする練習が必要です。
そのためにも一度息子さんと1日のスケジュールを作ることをお勧めします。ゲームの時間を制限する必要はありませんが、自分で何時から何時はゲーム、何時から何時は勉強と決めることで実践する意欲も湧いてきます。
ゲーム時間が長めで勉強時間が短めでも構いません。先ずは自分で決めて実践することが大切です。
実践できた時は褒めてあげることも忘れないようにしましょう。
また勉強内容についていけない状況ならプロの家庭教師を雇うことも必要だと思います。
また勉強するには目標が必要です。
将来どんな仕事をしたいのか早いうちから考えておくようにお伝えくださいね。

2021年3月29日 15:14
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私は浄土宗の坊さんです。 少しでも何か参考になればと思って回答しています...

レールに乗ったのは息子さん本人

福の神さん、はじめまして。質問を拝読しました。

福の神さんは息子さんをレールに乗せて育て型にはめてしまったことを後悔しておられるのですね。結果として新高校2年生になる息子さんが自分の人生を歩むことなく勉強もせず、スマホばかりしてゴロゴロしているのは福の神さんのせいだと反省しているのですね。

お母さんである福の神さんが敷いたレールに乗り、型にはまって生きるという選択をしたのは息子さん本人です。お母さんが自責の念を持っても何も始まらないのです。

私の長男も将来の道に迷い、高校2年生の秋に学校に行けなくなってしまいました。本人曰く、ボンヤリと自分の道は文系であると気がついてきたけれど、理系でやってきて方向転換するには遅すぎてどうにもならなくなり学校に行けなくなったようです。

息子さんの人生は息子さんが決めることです。見守るというのは、ときとしてほったらかしと同義になります。息子さんに将来について考えていることはないのか、毎日聞いてみましょう。初めは面倒くさそうに曖昧な返事しかしないでしょう。それでも福の神さんが覚悟を決めて本気で息子さんの人生に伴走しようと思うなら、あきらめずに聞いてみましょう。小さな芽であったり、奇想天外なアイデアであったりしたとしても息子さんにやらせてみる覚悟が必要だと思います。

息子さんに未来の展望が開けることを祈念しております。

2021年3月30日 11:44
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徳島県の高野山真言宗寺院で住職をしています。 本山布教師心得として自坊の...

質問者からのお礼

沢山のご回答ありがとうございます。
何回も読み返しております。
息子の心を聞くために、息子が私と会話してくれる様に‥そこから始めたいと思います。ありがとうございました。

「子育て・育児」問答一覧

心が壊れてしまった、母に会いたい

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子供の思いやりの気持ちの育て方

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よろしくお願い致します。 私には、現在小学校4年生の男の子と1年生の女の子がいます。 その、お兄ちゃんの事でご相談させて下さい。 保育園年長辺りから、かなりヤンチャで人の話を聞かず、自分本意な性格でした。 そのため家族はいつも振り回され、下の子よりも上の子に手がかかるという状態が続いておりました。 このところ、やっとそれが落ち着いてきた今、自分の子育てが正しかったのか、このまま子育てをする資格があるのか、と悩んでおります。 上の子には、本当によく怒り、頭を叩いた事も何度かあります。 こんな私は今後子育てをしていく資格があるのでしょうか。 児童虐待が問題となっているいま、叩いた自分は児童虐待なのでは、と。 そして自分の子どもを怒るのさえも気を遣わなければならないという今の状況が、さらに自分のイライラを助長させていたことも事実です。 子どもは私に叩かれたり何度も怒られたりした事を、これからどんな気持ちで捉えていくのか。 など考えると、私はこのまま子育てしていて良いのだろうかと考えてしまいます。 正直、子育てを含めて毎日が楽しいと思えなくなっております。 子どもとの関係は、今のところ良好で、普段はハグしたり手を繋いだり、大好き、愛してると声をかけあったりしております。 とりとめのない文章で申し訳ありません。 よろしくお願い致します。

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どこまで

子育て中ですが、仕事を辞めたくないけどどうしても事情があって辞めたため、保育園には入れず、新しい仕事を見つけようと思っても、保育園に空きがなく仕事さえ探すことができません。 そんな中、1人でする育児も限界を迎えました。市役所や民生委員さんに助けを求めましたが、結局最初の1-2回で、その後は何もしてくれません。再度連絡したのですが、その連絡も無視で20日以上返信は返って来ていません。何のための機関と役割なのかなと思ってしまいます。 最初だけまたいつでも連絡してねと言う社交辞令だけで、再度連絡すると忙しいからとか何か理由をつけて来てくれなくなります。今助けが欲しいのに…と思ってしまいます。 社交辞令ってどこまで信じたら良いんですかね?人がいうことってどこまで信じたらいいんでしょう?結局助けてくれないのに、信じた損というか話した損と思ってしまいます。 どうしたらこんな気持ち切り替わるでしょうか? 私は行動で助けを求めているのですが、誰も助けてくれません。 よく人は、児童館行ったらとか言いますが、まず家から子供を連れて出るのが大変なのです。それを理解してもらえません。ある人に相談すると私の頃は、下の子をおんぶして職場に連れて行ってたからあなたも出来るわよと言われましたが、時代が違いますし、私がしていた仕事は子供をおんぶして出来るものでもないですし、そもそも職場に子供を連れてきてはダメな職種です。 的を得ないアドバイスを貰っても話すのに疲れてしまって何の解決にもなっていないのの連続です。

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家事育児仕事をすべてこなしている現状

【事前情報】 私:28歳、在宅勤務中 妻:27歳、第二子妊娠中(妊娠3か月) 長子:1歳半 現在、家事育児仕事のすべてをほぼひとりでやっています。 妻は妊娠中でつわりがひどく、食事もあまりとれずに横になっています。 そうした状況なので、 在宅勤務しつつ長子の面倒を見つつ、家事もやっています。 現状に不満があったりすることはないのですが、 一人でゆっくりする時間はなく、ため息をつきながらなんとかこなしている状況です。 ===================== 07:00 起床 07:00~08:30 長子にご飯をあげる、着替えさせる、布団をあげる 09:00~12:00 仕事 12:00~13:00 長子にご飯をあげる 13:00~18:00 仕事 18:00~20:00 長子にご飯をあげる、布団を敷く、お風呂に入れる、寝かしつけ そんな中、寝ても寝ても疲労感が取れず、 常につかれた状態になってしまいました。 やりたいことや息抜きをやる暇なく、家事育児仕事で毎日が終わっていきます。 資格取得や今後のライフプランを考えたり、やらなきゃいけないこともあるのですが、それらが手つかずの状況にもストレスを感じてしまっています。 そんな僕に慰めや労いの言葉、 逆に叱責の言葉など、 感じたことをコメントいただきたいです。 現状を誰かに吐き出したいのかもしれません。 申し訳ありませんが、よろしくお願いいたします。

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娘には負の連鎖を断ち切って幸せに。

現在43歳主婦です。 50歳の夫と5才の娘がおります。 母のようになりたくないのに同じように育児をしてしまい辛いです。 実家とは近居で車で15分、バスで30分ほどの距離で生活しています。 現在はコロナでほとんど行き来はありません。 私の両親に暴力癖はありませんが 実母は言葉で精神支配をするような人で、 実父は当時、店が軌道に乗っていたこともあってか 非常にワンマンな男性でした。 当然育児には参加せず母は3人の子供のワンオペでした。 母は父を信じて田舎へ嫁いできたのですが こちらの田舎では悪目立ちする都会出身の母への風当たりは冷たく 家庭でも外でも孤独だったようで 私が新生児の頃から既に「あなたが戦友で唯一の味方で私の分身」と言って すでに依存が始まっていたようです。 私はまだ甘えや愛情が必要な年頃から大人にとって都合がいいように 家事を仕込まれ下の妹と弟の面倒を見させられ 失敗すると「私の娘なのにできない、 伝えなくては母の気持ちを読み取れないお前はおかしい。こんなの悲しい。」と何のフォローもなく激だけ飛ばされ続けました。 幼い頃の私の記憶の中の母は背中姿しか覚えていません。 何かあるとキツイ言葉だけぶつけられて 下の子達を抱きしめそっぽを向き無視をするからです。 他にもここに描き切れないくらいの事をいっぱいされました。 両親は怖い生き物、機嫌を損ねれば捨てられる。そして死ぬ。 と信じて疑わなかった馬鹿な私は 主人と出会うまで実家が普通の家庭だと思っていました。 また両親の親(私から見て両家祖父母)も問題ありな人たちでした。 親もまた被害者だったのかもしれませんがだからと言って 私がサンドバッグになる必要はないと思っています。 また年を取った両親は私にしてきた事は全く覚えておらず 「私たちの育児は大成功だった」と笑うのが許せません。 違うと言ってもまったく聞く耳をもちません。 無理に距離を取ろうとすると母はヒステリックになったり 病的に追いかけてきます。 私は娘と一緒に過ごしている時にいくら気を付けていても 「子供の頃こんな事があった」と辛い過去を思い出してしまう事が多く 表情に出ているのか娘が怯えてしまう事もあります。 これは完全な負の連鎖ですよね? こんな事は断ち切って娘には幸せな人生を送ってほしいです。 でも方法が分からず悩んでいます。

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個性にとっての最善とは

いつもこちらにご相談できるだけで救われます。ありがとうございます。 職場の保育園で、発達障害の診断こそ受けていないものの集団から遅れがちな子がいます。色々な事を楽しむ力もあり、能力も決して低くないのですが、自信のなさ、情緒の不安定さや注意欠陥の度合いから集団行動のペースについていくには援助の必要を感じ、実行してきました。 しかし周囲からは「診断もない子を構い過ぎだ」と思われているフシを感じます。 様子や関わり方を説明し、周囲も理解はしてくれるのですが、 「この先学校で、今のように手厚く見られないから」「診断がついていないから」、今目の前で困っている彼を、あえて助けないという判断はつまり、乱暴に言うと大人に余裕がないから切り捨てろという事ではないでしょうか。 本人の為に自立を促していくのは勿論ですが、「このラインに達していないから」「あなただけ特別扱いできないから」という「平等」が、彼の個性を「公平」に受け止めてくれません。 散歩に行きたくないと大泣きして、親には周囲と同じようにできないことを罵られる彼に、「行きたくない」の言葉の真意を汲んでどうにか連れ出し、散歩中の楽しそうな様子を伝えて親に「よかったね」と言われる援助をこそ、目指してきたのですが。 彼が皆と同じように楽しく過ごせるように、スタートラインまでは手伝うことは、彼の為にはならないのでしょうか。 彼にとっての最善とは何でしょうか。

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子どもを愛せません

去年の年末女の子を産みました もともと子ども好きではないので 仕方ないのかもしれませんが 子どもを愛せません 母が障害のある子どもに 関わる仕事をしてること 軽い障害がある兄弟から昔から 嫌な思いばかりさせられていたこと 兄弟が産んだ子どもが自閉症なこと などが理由でわたしは障害児を 産むことがとても嫌で 妊娠中も悩み中絶対を希望して いましたが旦那さんに説得され 子どもをうみました つわりなどが落ち着いた妊娠後期は 大変なこともありましたが 食事や胎教に気をつけて こどもを愛せるよう努力してきた つもりでした しかし産まれてみてもちっとも 愛情がわきません 難産でしたが今のところ子どもに 障害や病気はありません でも子どもを愛せません 養子に出すのは旦那さんが 反対するから それなら旦那さんと離婚して でも子どもと離れたいと 思ってしまいます でも旦那さんは家庭環境に 恵まれなかったわたしにとって わたしを1番に大切にしてくれる 優しい1人なので旦那さんとは 離婚したくないと思ってしまい 行動にうつせていません いっそ子どもがいなくなって くれればいいのにと思って しまいます 旦那さんは両親が離婚し 父親に引き取られましたが その父親が再婚し子どもができ 新しい家族を作っているので ずっと1人だったけど 自分の家族ができて嬉しいと 娘をとても可愛がり 娘を愛せないわたしのことも 大変な出産をして育児に追われて 立て続けて病気になったりして 疲れてるんだよ 元気になれば娘のことも可愛く なるよと言って わたしを攻めず 労り大切にしてくれます 旦那さんのことを思うと わたしが娘を愛せるように なって家族3人で幸せに暮らせる ようになれば理想的だと思うの ですが努力しても一向に 愛情がわきません わたしはどうすれば娘を愛せるので しょうか? 自分が母親から愛されず寂しい 思いをしたのでこのままだと 自分と同じ思いをする娘も 可哀想だし 優しくしてくれる旦那さんの 気持ちにもこたえたいです どうかわたしが娘を愛して 家族を大切にするための アドバイスをください よろしくお願いします

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子育てについて

私は、シングルマザーです。 小学2年生の息子を持つ母です。 現在、子供と2人で暮らしています。たまに祖父母が帰ってきて、サポートしてくれます。 幼稚園のときから、息子は 他の子と比べて、発達がゆっくりで、 幼いです。 それぞれ個々のペースがあるのも理解しているつもりです。 幼稚園や小学1年生の頃に比べると、 息子が確実に成長していて、勉強も生活習慣や行動も、ステップアップしているのを日々感じてます。 ただ、本当に他の子と比べると幼い。 普段公園で、他の子と遊んでいるのを 見ると、冗談めかして言われた言葉に対して傷ついたり、少し自分の気に入らないことうまくいかないことがあるといじけて泣いてしまいます。 学校でも、些細なことで毎回泣いていると1年生のときに言われました。 2年生になった今、どんな姿でいるのか。。気になりますが。。 家でもとてつもない甘えん坊で、ペタペタおんぶや抱っこが当たり前(だいぶ少なくなりましたが)です。。 買い物に行っても、私の姿が見えないと泣いてしまうときもあります。 運動もちょっと、苦手なようです。 ただ、本を読んだり、図鑑など読むのが好きです。 物事の仕組みなどを深く考え、探索するのがすきみたいです。 現在、甘えん坊について今は本人の甘えさせたいようにスキンシップ(抱っこ、おんぶ、一緒に寝る)をとっています。泣き虫については、なるべく頭から叱ったりせず、泣きたいときは深呼吸して落ち着くように言っています。 ただ、それが正しいのかわかりません。 父親がいないから、こんなに泣き虫なのかなと思ったりします。甘やかしすぎたかなとも思います。 自分の気持ちをコントロールするのが難しいみたいなのです。 学校や公園でもそういった、すぐ泣いたりいじけることがあるのが原因で、友達から距離を取られることがあるみたいです。 とりあえず学校に行きたくないとかそのようなことは言っていません。 学童でも元気に過ごしているようです。 心の強い子に育つにはどうしたら良いんでしょうか。。 今はまだ、良いですがこれから、自分の身に困難や苦難があったとき、耐える力対応する力というのは、どうやって身に付けさせるべきなのでしょうか。 男の子なので、なおさら、泣き虫や甘ったれについては心配です。 見づらく、長い文章になりました。ご回答よろしくお願いします。

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