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ラブストーリーは突然すぎて…

回答数回答 10
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妻がいて、数か月後には子供も産まれます。
それなのに、他の女性に恋心を抱いてしまいました。
俗に言う、両想いです。

いけないと頭では理解しているのですが、どうしても気持ちに逆らえません。
どうしたら良いでしょうか???

もちろん妻のことも好きで、産まれてくる子供のことも嬉しく思っています。


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お坊さんからの回答 10件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

自業自得と言う言葉を知っていますか?

 ラブストーリー、ふざけちゃいけない。あなたがそんなことを言ったら、世界中の恋人たちが憤慨しますよ。「いつから、不倫、裏切り、略奪をラブストーリーと言うようになったんだ。」と。世の中には、あなたのようなことをしちゃった人は、それなりに居られます。でも、そういう行為の後に、どういう結果を招くかそれなりの覚悟があるんでしょうね。

 奥さんはあなたから離れて行くでしょう。子供さんは物心つけば、自分の父親がどんなことをしでかしたか理解するようになるでしょう。そういう父親に対して、子供さんは憎しみの情を抱く事はあっても、愛情を抱く事は無いでしょう。

  今、あなたに惚れている(らしい)女性は、いずれあなたから離れ、違う男性になびいていくでしょう。だって、奥さんが居ることを承知であなたとくっつこうとしているんですから、その程度の倫理観の女性です。他の男性になびいていく可能性は高いですね。

家族を失い、愛人も失い、孤独な人生の末路を辿る。そういう結果を招いても、それはあなたが蒔いた種です。誰を恨んでもいけません。自業自得です。恨むなら、自分を恨みましょう。

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 目の前の方の悩みや気持ちをしっかりと受け留め、心を開いてもらうように努め...

洞然坊の大橋慈峰です。

始めまして、大橋です。
ご相談事、拝読いたしました。一言宜しいでしょうか?
大馬鹿物! 以上です。

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大橋慈峰
始めまして、洞然坊の大橋慈峰です。小さな修験道のお寺で、住職しています。

それはラブではなく、ゲーム。

おそらくあなたは、彼女の妊娠によって、かつて恋人であったあなたの愛すべき彼女が母親化していくことに目を背けたのでしょう。
妊娠中の彼女はかつて、あなたの❝恋人❞であり、いつでもあなたの一番のそばに居てくれた。
ところが妊娠によって彼女は、恋人から、別の存在に変化しつつある。
あなたに接する在り方やデートスタイルは変わってしまった。
(それは当然)
あなたは愛飢え男だからチヤホヤされていないと満足できない。
彼女に以前と変わらない自由なかかわり方を求め続ける。
ところがそれは妊娠によって制約ができたため、その自己愛・快楽を埋める為に見出された次の獲物が新しい彼女です。
茶化さず、変にラブストーリーなどと正当化しようとせんでもいいです。
世の自己愛的な男性は、かつて恋人関係であった相手が母親化することで❝冷めた❞気持ちになってしまう人も少なくありません。
でも、それは自己愛と都合でしかものを観ていない幼稚な精神だからです。
奧さんとはあまり話をしていないと思いますが、あなたは奥さんの表面化されない無言の愛情を感受するべきです。あなたに足りないのはそのセンサー。
その力を引き出さない限り一生、自己愛野郎ですよ。
仮にその不倫?相手との子供ができたとしても、あなたはまた別の女性に愛を求めるようになります。何故だかわかりますか。
あなたはラブ、と表現しましたが、それは愛じゃなくあなたにはゲームだからなんですよ。
いろんな女性から愛されたいがために、自分を愛してくれる獲物を探す「ゲーム」をしてるだけなのです。愛を語るには早すぎます。愛は愛でも自分を満たす自己愛。
大切なことは自分が今も「愛」だと思いこんできた感情が愛ではなく、自分の欲求を満たす欲望的感覚であったことを、いい大人なんですから気づいて恥じ、軌道修正する。
あなたの子供を宿して苦しい思いをしてくださっている彼女の身を我が事のように心配してあげてください。愛は愛という感覚が分からない人にとっては少しづつ育てて、培ってゆくべきものです。彼女の愛を感じ取れるようになれば自分の愚かさに目が覚めてブレーキが聞くようになるでしょう。
数年後彼女から、あなたは愛に溢れている、と言わせるほど愛を表現し続けてゆくべきです。

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丹下覚元(たんげかくげん)
☎お悩み相談 質問 📞08020659278 どなたでも。

命がけで母子を守ってください。

ご自分を「そして父になる」と名乗られておいでですが…

母親が子供を産むのは命がけなのをご存知でしょうか?

10カ月間それはそれは大変な思いでお腹の子供を守るのです。
その間自分の好きな事など出来ません。
何かがひとつ間違うと母子ともに亡くなることも珍しいわけではないと思います。

あなたの子供を産むために、命がけで頑張っておられる奥様に対して
あなたは何をしているのでしょうか?

よくよく人として、胸に手を当てて考えて下さい。

あなたは命がけであなたの奥さんと生まれて来るお子さんを守る気概はありますか?

命がけというのは 遊びではありませんよ。

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仏道に入門して36年が経ちました。 死ぬまで修行を続けるのがお坊さん...

「そして父になる」様。

どうもこうも…いい加減に目を覚ましなさい。甘えておいでです。

頭に血が上って、見境が付かないだけでしょうから、水行でも為さいまして、しゃっきりと為さいませ。
「そして父になる」様。

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色々の悩み事がこの世には沢山有ります。 大学の卒論で密教天文暦法を研究致...

“他の女性”との、ご縁はありません

そして父になるさん、こんにちは。

奥様がいて、数か月後にはお子さんが誕生されること。
まずは、おめでとうございます。

そして、奥様ではなく、他の女性に恋心を。しかも両想いになっていると・・・。
頭では理解しているけれども、どうしてもあなた自身の想いのに逆らえず、苦しんでいるのですね。

ちょっと厳しいことを言います。
まず、伺いたいのは、『あなたは本当にその“他の女性”と【両想い】だと思っていますか?』

結婚も子どもも出来るときは出来るのでしょう。
いろいろな感情や勢いで出来ることもあるでしょうし、論理や計画で出来ることもある。

しかし【両想い】はそう簡単にできません。ラブストーリーは突然なんてあり得ません。
それはそれは「ご縁ですね」とぼくも言うことはありますが、あなたには言いません。

間違いなく幸せな結論は、その“他の女性”と別れることです。もちろん、奥様にも、お子さんにも、全部ナイショ。ここに相談したことも秘密ですし、あなた自身も忘れましょう。あなたは自分で別れると決めた。これで解決です。

あなたが悩んでいること。それは、あなただけが苦しむことです。この苦しみに気付いた貴方ならば大丈夫です。別れられます。
それは試練です。あなたは「そして父になる」はずです。

そして、なにより、数か月後にはお子さんが誕生されることを御祝い申し上げます。

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「~です」とは、「~だと、ぼくは思うのです」ということです。 回答は、書...

ご自身で選んで下さい。

そして父になる様
はじめまして、なごみ庵の浦上哲也と申します。

あなた。
奥さん。
産まれてくるお子さん。
不倫相手。

その不倫相手とどこまで進んでいるのか分かりませんが、一線を超えているのだとしたら、すでに誰もが傷つかない道はありません。誰を傷つけるか、ご自身で選んで下さい。

それと、「どうしても気持ちに逆らえません」とありますが、気持ちに逆らえる可能性を持つのが、人間という生きものではないでしょうか。
ご自身で選んで下さい。

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浦上 哲也
横浜市神奈川区で、新しく小さなお寺を営んでいます。 仏教の教え・浄土真宗...

良縁はどこにあるのでしょう

そして父になる様、おはようございます。
世の中に婚活中の男女がどの位いるのでしょう?
子どもが欲しくて欲しくて仕方がない夫婦がどの位いるのでしょう?
お釈迦さまは『知足(ちそく)』。
つまり「足ることを知れ」と述べております。
もっと今ある幸せに気付くべきではないでしょうか。

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有坂脩岳(しゅうちゃん)
『般若心経』を梵語(サンスクリット語)で読める日本でも珍しいお坊さんです。...

妻の妊娠中に夫が浮気するのはよくあるそうです。

 感情は自然に湧きあがってくるものですが、自分の行動は自制できるはず。ましてや奥様のことは好きなままなんですね。だったら迷うことなく、間もなく生まれてくる我が子を夫婦で楽しみに待ちましょう。

 でも、そのような家庭環境の男性を好きになる女性もいかがなものかと思います。どうか性欲に負けないでください。

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和田隆恩
 1967年京都市生まれ。山形大学理学部卒業後、証券会社で勤務。30歳で脱...

母子ともに健康にてのご安産を祈念申し上げます。

そして父になる様

川口英俊でございます。問いへの拙生のお答えでございます。

奥様はそろそろ臨月ぐらいに差し掛かっておられるでしょうか。。妊婦健診に付き添われていますかね。胎動も激しくなってくる頃、どうか話し掛けや胎動遊びなども奥様とご一緒になさられて赤ちゃんとコミュニケーションを取られて下さいませ。

さて、既に多くの僧侶の皆様からお叱りのお言葉を頂けているようでございまして、誠に有り難い限りでございます。

一つの悪い行いでも、状況によっては、ただその一つの悪い行いに留まらずに、「嘘つきは泥棒の始まり」と言いますように、複合的な悪い行いを幾つも積んでいくことにもなりかねないため、誠に注意が必要となります。その悪い行いの集まりである悪業の報いがいずれ訪れるのが、早いか遅いか、今世か来世かに拘らずに後悔するほどのものになってしまうことも当然にあり得ます。

特に不倫・浮気の代償・報いの多くは、今世のうちにおいて訪れることも多いのではないかと存じます。

まだ引き返せる今のうちにしっかりと改心して、どうか一人の大人として、父親としての自覚と責任を持って、子育て生活に勤しんで頂けましたらと存じております。

「幸せは失ってみて初めて気づくもの」ということをよく聞きますが、実際に失ってからでは正直遅いのです。

どうか、後々に嫌というほどに後悔する前に、この度は踏みとどまって頂きたくに存じます。

もちろん、自らで苦難の道を選ぶのも、そして父になる様の自由ではあります。先にて大いに苦しむ覚悟をお持ちであるならば無理に止めることは致しません。ご勝手にとなるでしょうが、しかし、私たち僧侶の立場においては、悪因悪果、善因善果の因果の理に偽りのないことをよく承知しておりますので、やはり、強く諌めなければならないというものとなります。どうかよくよくにお考えになられますことを祈念申し上げます。

また下記各問いの拙回答の内容もご参照賜われましたらと存じます。

http://blog.livedoor.jp/hasunoha_kawaguchi/archives/cat_339249.html
http://blog.livedoor.jp/hasunoha_kawaguchi/tag/不邪淫戒

母子ともに健康にてのご安産を誠に祈念申し上げます。

川口英俊 合掌

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川口 英俊
チベット仏教 ツォンカパ大師中観思想・後期二諦説の研究

「不倫・既婚者と恋愛」問答一覧

不倫相手から脅されています

ご相談させて頂きます。 W不倫をしておりました。相手の旦那さんにバレて、慰謝料を払った形で相手方とは決着しました。不倫相手が本来2年の交際でしたが3回の関係という事で話をし、解決しました。元から離婚等はしないと言う話でしたので、別れると思っておりました。しかし、相手は別れるつもりもなく、今後も交際をするつもりだったようで。。何度も別れる話をしましたが、なぜ助けてくれない。見捨てるのか、という話で別れる事をしてくれませんでした。メールを無視しても恐ろしいほどメールが入っている状態。段々と恐怖で寝れなくなり、精神科に通う事となりました。もう、別れる事を決意し、奥さんに白状する事としました。お互いの今後もあるので旦那さんに話した話で合わせようという事になり、白状しました。白状すると思っていなかったようで、更にヒステリック状態となりました。バレる前の不満を毎日メールしてくるようになりました。私は我慢してた、立場が変わったからその時の思いを今やってやる。(不満と言っている事はそのときに全て相手に了承を得ていた事が殆ど。約束した事を実はそんな事思ってなかったなど)今は僕の家庭の文句を言うようにもなってきました。採取的には私のために会社を休め、私に会えるようにする為に仕事をやめろ、私のためになんかしろ。お前の奥さんなんて馬鹿みたいなやつなんだ、私以外の全員を傷つけてやる、本当の事を言いふらしてやると脅しをかけてくるようになりました。私のために交際を続けるのであれば言いふらさない、交際を拒否すれば全てを諦めさせる、人生終わらせてやると言う事を言われております。相手が何を考えているのかがわかりません。人を落としに落とした上に交際を続けさせようとする。どうしたらいいのかわかりません。 裏切られた、騙されたなど多く言われます。 アドバイスがあればよろしくお願いします。

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不倫を終わらせる決心がつかない。

結婚前に不倫をしていた方と戻ってしまいました。前夫とは離婚しましたが、交際・結婚期間中は連絡を取っていなかったのですが、離婚が進まず精神的に弱くなり無意識の内に彼に助けを求めてしまい、離婚半年前からまた不倫関係に戻ってしまいました。 私にとって彼の存在はとても大きく、前夫と交際を始めたのも彼を忘れる為だったのだと思います。 しかし、結婚生活も上手くいかず、家庭内別居の状態が続き、私の中でも不倫相手の彼を忘れる事ができず、このままではお互いにとって良くないと思い離婚しました。 不倫相手の彼は、1度奥様から離婚したいと言われたそうですが承諾できず、 子どもが成人し手から離れたら、奥様にその時の話しをしようかなと言っていますが、結婚した時に家族を養うと覚悟した意地があるから自分から離婚する気は無い、奥様の返事次第との事です。 夫婦になり子どもを育て、お互いの家族を思いやり、色々な困難を乗り越えて築きあげてきたであろう、彼の家庭を壊してまで私自身の幸せを掴もうとは思っていません。 ただ、浅ましい考えですが、もし彼が離婚する事になったら一緒になりたいという気持ちもあり、彼には私の気持ちを何度か伝えましたが、その度に 今の自分ではお前を幸せにできないし、将来の約束をする事もできない。 離れた方が良いとは思うが、自分から別れを告げる事はできない。 だから、お前が別れると言ったら引き止めれないし、続けてくれるなら嬉しいけど良くない事だと思っているとしか言わず 今の関係を終わらせる事ができないでいます。 私自身、一緒にいたい気持ちは凄くありますが、私の存在がある事で彼の築きあげた家庭が壊れる可能性ができてしまう事は良くないと思っています。 何度も何度も別れよう、離れようと決意し、彼に伝えようとしましたが、彼を恨む事もできず、こんな私の相手をしてくれた事の感謝の言葉しか出てこず、離れられず最後の一歩が踏み出せません。 こんな、私に喝を入れて下さい。

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自業自得です。2年間ダブル不倫をしておりました。理由としては自身の逃げからくる安らぎを求めていたように感じます。妻はすごく家事育児をよくしてくれていました。が、愛されている感じがなく不倫に走りました。 相手は職場の方。よく仕事の話を聞いてくれる人でした。初めて関係を持ち、その際に互いの家庭に関与しない。終わりが必ずくる関係。離婚はしない。と言う約束の元関係が始まりました。何度か罪悪感や2人のトラブルもあり、別れを求めました。が、一向に応じてくれず、ずるずると関係が続きました。体だけの関係でいい、そばに少しでも入れればいいと。しかし、昨年の年末に相手の旦那様に関係がバレました。離婚やトラブルも覚悟しましたが、彼女のおかげで3回だけの関係という事で旦那様に許しを得ました。その際に慰謝料として100万支払われました。彼女とは別れる事となるかと思いきや、絶対に別れないと言い張り、関係の継続を迫ってきます。何度も別れようとしましたが、別れに応じながらも私を見捨てる、人間の屑と罵ってきて別れる事ができません。別れようと言われて別れるというとヒステリックになります。最近では昔はこういう扱いを受けた、こういう事を言われた、こういう事に嫉妬してたと毎日メールで罵られます。実際に言われた事は当時、本人から了承を得てしていた事です。メールの送信一つ気に入らないと文句言われてました。流石に気が滅入ってしまい、心療内科に通院しました。それも彼女の勧めです。心を治してまた抱いてほしいと。次の週には会えない事、薬の副作用で辛く、相談した事に私は蚊帳の外だと罵られます。別れを覚悟し、妻に白状する事にしました。家庭でも今も一悶着続いています。その事も彼女に伝えておりますが、『奥さんと好きなら奥さんだけにしろ。気持ち悪い。私はいる意味がわからない。』と、罵られます。別れると言えば見捨てるのかと言われ、別れないでいると無理やり嫌々いられても腹が立つと言われます。もうどうしたら良いかわかりません。最近では妻に本当の事を全て話てお前が1番嫌がる事をしてやると本気で言われております。本当の期間を知られたら間違えなく離婚になります。それだけは避けたいです。鬱にもなり、どうしたらいいかわかりません。相手に会話が通じません。自業自得なのはわかっております。助けてください。このままでは生きている意味がわかりません。

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不倫のすえ離婚を考えている

私は結婚して2年半になります。一年前から妻子のある人と不倫をしており、その人と一緒になりたいと思い離婚を考えています。 思い返せば高校生のときから、浮気をしては乗り換える、というのを繰り返してきました。浮気を何回したか数えることができないくらいです。 いつも心が満たされずこの人なら、と思って浮気をしてしまいます。 今回も、この人なら幸せになれると思い離婚を決意しましたが、不倫相手と一緒にいればいるほど大事にされていないような気がして、離婚してこの人と一緒になっても幸せにはなれないのではと不安になります。 私はあまり両親に欲しいような愛情はもらえなかったので、早く自分だけの家族を持って幸せになりたいと願っているのに、いつもその時の恋人や今は夫を裏切り、大事にすることができない自分に嫌気がさします。 相手を大事にできない自分だから、相手にも大事にされないとわかっています。 でも私は幸せになりたいです。 裏切ってしまった夫とやり直すのが幸せなのか、夫を解放して不倫相手もしくは別の人とやり直すのがいいのか、ずっと悩んでいます。 夫と別れるのは寂しいのですが、もう男性としての愛情は感じられず、こんな浮気ばかりする女と一緒にいるよりは別れた方が彼の幸せになるのでは、とも思います。 でも不倫相手にも愛される自信がありません。 私は幸せになりたいです。20年前からずっと自殺願望を抱えながら誰一人それを気づかせず明るく振る舞って生きてきました。周りの人は私のことを明るく楽しい人だと思っていると思います。 私はどうしたら幸せになれるのでしょうか。支離滅裂で申し訳ないのですが、アドバイスをいただけないでしょうか。 願わくば誰かをきちんと愛し愛され、正しく生きていきたいです。 離婚してリセットして心を正すべきなのか、夫とやり直して大事にするよう心がけるべきなのか、どうしたらいいでしょうか。 ちなみに、夫には浮気はばれていません。不倫相手は元々私と関係する前から子供の成長をまって奥さんと離婚する予定の人です。 よろしくお願いします。

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初めまして。 わたしは27歳の女です。 夫は24歳で入籍して8ヶ月程度(交際期間は6年ほど)の夫婦です。子供はおらず妊娠もしてません。 元々、結婚を親にも反対された結構でした。 この人で良いのだろうか 他にもっと良い人が…とも思いましたが、周りの友達も結婚し始め焦って結婚してしまったような感じです。 仲良い時もありますが、性格の不一致もあり大喧嘩して離婚するという話も幾度となく出ました。この先何十年、この人と一緒にいなくてはならないのな…と憂鬱な気持ちになっていました。 そう思い続けていた中、不倫相手に出会ってしまいました。彼は34歳で未婚。 すべてのフィーリングが合う人で、この人と結婚したかったと強く思う人です。 わたしは最初会った時から本気になってしまい、相手のことが大好きになってしまいました。 相手も、徐々にわたしに惹かれたようで「離婚が成立したら必ず迎えに行く。君の夫に殴られても良い、慰謝料を払う覚悟もある。」という言葉をくれます。 わたしとしては離婚をして彼と一緒になりたい気持ちがとても強いです。 ですが、周りの助言もあり不倫していることを夫には伝えていないため、離婚を切り出したところで号泣されてしまい離婚話が上手く前に進みません。 そうこうしているうちに、不倫相手は海外駐在中の人のためコロナウイルスの状況次第でもうすぐ遠距離恋愛になってしまいます。 夫との別れはどうすればスムーズにいけるでしょうか。 また、わたしのうな罪深い人間はこれから幸せになれるでしょうか。 ご回答頂けますと幸いです。

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毎回毎回泣いてしまうのが辛いです

初めまして。 このような経験は初めてで、周りにも同じような経験をしている人がいないため、どうしたらいいか分からず、このサイトにたどり着きました。アドバイスを頂きたく、ご相談させて頂きました。長くなりますが、最後まで読んで頂けると幸いです。 私には、年上の彼氏がいます。その彼とは不倫から始まりました。出会った頃は、既婚者と知らず彼のアタックがあり、私も好意を抱き両想いになりました。不倫がバレて、離婚することになりましたが、彼には小さな子供がいて養育費と慰謝料を支払っています。離婚後付き合って半年になりますが、彼が子供と会うのがとても辛いです。子供に罪はないことは十分理解しています。でも、子供は彼がちがう女性と結婚していたことを連想させるものであり、私にとっては他人なのでどうしても受け入れられないです。でも、子供と彼からしても私は他人です。彼とは、子供の件で喧嘩になることが数回ありました。彼は、私が辛いことにも気づいていて、子供の話をしないようにとか、私と毎日会ってくれています。週に1回会っていたのも月に2回に減らしてくれました。ですが、会うことだけがすべてではないと思うのです。子供と会うことが父親としての役目だとも思いません。子供が不自由なく生活できるよう支えるのが父親としての役目ではないかと思います。私と毎日会っているから大丈夫だろうという考えの彼ですが、態度が冷たかったり喧嘩ばかりだと毎日会っていても満たされないです。彼には、子供の話もしたいし、子供からもらったものも家に飾りたい。好きな人だから子供を認めてもらいたいと言われました。私もそれに応えたいです。ですが、やはり彼が子供と会っているときは、ソワソワしたり気分が落ちてしまいます。結婚を前提にお付き合いしてますが、元嫁に万が一のことかあれば子供を引き取ることになる。耐えられる?と聞かれました。正直、他人の子供を我が子のように可愛がることは無理です。結婚したら、子供とは会わないようにするけど、お祝いとかはあげてもいいかな?と言われているので、結婚するまでの辛抱なのかなとも考えています。離婚することになったのは、彼と私が不倫をしたことが原因なので、私も我慢しないといけないことはわかっています。彼もいつまでも子供と会うのではなく、少しずつ距離を置くべきではないかと。 今後、どうすればよいでしょうか。

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不倫相手との別れが辛いです

お世話になります。 苦しい時、こちらのサイトを見て励まされています。 1ヶ月半前に不倫相手と別れました。本やネットを見て、なんとか別れたことを肯定できる言葉を探して過ごしています。 出会いは以前働いていた職場で、その頃から密かにときめいたり傷ついたりしていましたがそんな素振りは一切見せませんでしたし、不倫をするつもりもありませんでした。 その後、職場で他に好きな人もできましたが、たくさんアプローチを受けて身近な存在になってから彼女がいることを打ち明けられ、結局長年同棲していた彼女とは別れられず、振られてしまいました。その別れをきっかけに、もともとパワハラ上司に悩まされていたこともあり、体調を崩し、会社も退職しました。 退職時に不倫相手の男性から紹介したい人がいると言われ、連絡を取り合うようになりました。彼の身近な人を紹介してもらいましたが、デートを重ねている間も彼からの連絡の方が圧倒的に多く、ちょっと不思議に思うこともありました。 ですが、彼と連絡を取ることで自信を取り戻したり元気をもらうことが増えました。 その方とは結局うまくいかず、いつしか彼の方が身近な存在になりました。それまでに毎日たくさんのメールを交わし、仕事帰りにも話をするだけですが会うようになりました。彼はずっと私のファンだったと言い、私もどんどん彼が大きな存在になっていったような気がします。でも不倫はしたくなかったのでその気持ちも伝えていました。約一年経ち、彼からの強いアプローチもあり、一度だけと約束をして一線を超えてしまいました。こちらが何度いけないことだからと言っても今の気持ちを大切にしたいと言って連絡をしてきましたが、家庭を捨てられず、彼自身も苦しんでいました。子供のことで悩み、結局ふられることが2回ありました。そのたびに深く傷つきながらも気づけば3年経っていました。別れている間、私は彼とのことをけじめをつけようとして他の方と婚約しました。結局別れ、そのことで彼にも辛い思いをさせましたが、私は彼といることを選んだのに最近辛い気持ちを伝えると別れを告げられてしまいました。奥さんとは身体の関係は持たないしずっと私のことは大切だと言われましたが、彼のことが忘れられず辛いです。お叱りを受けることをしたのはわかっているのですが、心配にもなり、連絡をとりたくなってしまいます。お坊さんのご意見を伺いたいです。

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不倫清算後の新たな恋愛。

#不倫・既婚者と恋愛 2年間におよぶ不倫関係を清算しました。 今でも愛しているけれど、未来のない関係がとても辛く、自分の将来のためにも別れる決意をしました。誰よりも愛した人で、この人と歩めるなら、すべてを捨てる覚悟でした。でも、選ばれませんでした。 年齢的にも、将来を見据えたお付き合いがしたく、積極的に婚活中です。 そして現在、そこで出会った男性に好意を持たれています。もちろん独身です。 学歴や収入も申し分なく、優しくて笑顔が素敵な方です。 ただ、心の底から彼を信じることができません。言葉や行動、全てが嘘だと感じてしまいます。もう失敗はしたくないという恐怖と、愛人という立場に慣れてしまったことで、正常な判断ができなくなってしまいました。 不倫する前の私なら、ときめいていたであろう事も、今ではときめきません。当たり前の幸せを忘れてしまいました。不倫の時にあんなに願っていた休日デートや街中を堂々と歩くことさえも喜びを感じません。普通の恋愛がしたかったはずなのに、心から楽しめず、苦しいです。 また、何をするにも不倫相手が浮かび、比べてしまいます。不倫相手と行きたかったな、とか。不倫相手ならどんな反応をしたかな、とか。会いたくてたまらなくなります。 デート後は不倫相手への思いと、不倫していた過去を隠して相手を騙しているという罪悪感から、精神が崩れてしまうばかりです。 私に婚活はまだ早かったのでしょうか。 もう一生、普通の恋をしたり、結婚をすることは叶わないのでしょうか。 早く前へ進みたいのに、気持ちが追いつかず、日々苦戦しています。こんな気持ちでデートを重ねるくらいなら、相手のためにもお断りするべきでしょうか。

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