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弟の死

回答数回答 4
有り難し有り難し 85

いままで生きていた弟が自殺してしまいました
一番下の弟です
それも電車で飛び込み自殺です16歳でなくなってしまいとても悲しくなんであんなこと言ったんだろうとかひどく後悔してます
自殺した原因がわからず
弟は学校でいじめにあった事が根に持っていて
こんなことになったのかな

どうしたら自分の気持ちがおさえられますか?

2016年3月26日 12:39

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お坊さんからの回答 4件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

今こそ家族の出番

先ずはお悔やみ申し上げます。弟さんが往生されますように 南無阿弥陀仏。
同じというつもりはありませんが、私のお寺でも、兄弟の弟さんが若くして亡くなったご家族があります。そして、その後の家族のあり方が、不思議ですが大きく2つに分かれます。
まず改めて家族の絆が深まっていく例。彼が何に苦しんでいたのか、家族としてできる事はなかったのか、お互いにどんな関係だったのか、直面する家族です。もちろん、その過程においてぶつかり合い、罵り合い、なすりつけたりする事も出てきます。しかしトータル最終的に、家族としての絆が深まる事があります。この時、弟さんの存在は、一足早いけれどご先祖様の一員として、みな等しく手をあわせる相手となります。
もうひとつは、反対に家族がバラバラになっていく例。等しく自らの問題として引き受ける事をせず、ただ誰かに「罪としてなすりつけ合う」。結果、バラバラになっていく、いたわり合う関係ではなく、憎み合う関係になる事もあります。
つまり、彼から問いを突きつけられているのです。「ウチの家族って、何なんだ?」と。今までの過去の在り方も問うていますが、より大切なのは、「これから家族としてどうするの?」という事です。つまり、過去を離れて現在はないのですが、その延長で行くのか?改めて家族として立ち上がるのか?という事です。誰かひとりが、「家族って、こういうものでしょう」と、正しい事を言わねばなりません。
まずはお母さんを労わる事です。そしてお母さんが前向きになる事を支える事です。一人一人が悩みを抱えながら、抱えたままで他者を労わる。前向きにする、ではなく「なるのを支える」。「家族とは何か」、それをあなたが考え続け、実現し続ける事です。
そして、彼を忘れない。わすれないことは、供養の本質です。
明日の朝のお勤めで、あなたの弟さんのためにお祈りさせていただきます。南無阿弥陀仏。

2016年3月26日 14:19
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有り難し
おきもち

一般大学(一般的でもないが…)から大正大学の史学コースへ。そののちお寺。坊...

それは悲しいことでしたね。
謹んで弟さんのご冥福をお祈りいたします。
まず、冷静にお読む頂きたいと思います。
あなたの今の苦しみは弟さんを亡くされた喪失感と、自責の念、ああしてやればよかったとの後悔…様々な気持ちが生じていると思います。
今も弟さんが苦しんでいるんじゃないか。憂いの思いがこびりついて離れない毎日であられると思います。
ですが、一息おいてよく見極めてください。
それは、あなたの想いなのです。あなたの弟さんへの想い。
あなたの弟さんへの様々な思いが合わさってその思いによって苦しんでいるのです。
弟さんは今、寂静の世界にあられます。
その弟さんにこうしてあげたかった、こうすればよかったなどの追慕の気持ちが生ずる。
その追慕の気持ちに酔て苦しんでおられるのです。
それを霊と言います。
その例が未成仏なのです。
多くの方は外に霊があると説いておられますがそうではありません。
あなたの弟さんへの思いの質が愁いを帯びたままでいるからこそ共に成仏が出来ないのです。
あなたも、あなたの中の弟さんへの思いも。
止められなかったことは悔やまれると思います。ですが、それは弟さんの選択だったのです。
そこに今夜、少しでもいいですからよく頑張ったなと、尊厳を讃える思いで言葉をかけてあげてください。
誰が好き好んで自ら死にたいものでしょうか。
弟よ、お前、よくこんな生きぐるしいこんな世の中でよく耐えて頑張って生き抜いたな。兄ちゃん、褒めてやるよ。
遺書があるかもしれません。探してあげてください。
いじめた人がいるはずです。突き止めてください。実名が残っていたら告訴して、裁判にしてください。
電車の会社からも多額の請求が来るのではないでしょうか。自死の場合通常請求しないと聞きますが。弟をいじめた人間たちを特定し、それは相手方が支払うべきだと主張し続けてください。世間は味方してくれるはずです。もし勝訴すれば、弟さんは今後の日本のいじめを無くす偉大な人物となるでしょう。どうして、弟を殺されてしかも多額の負債を負わされるなどということがゆるされてよいものでしょうか。
ですが、それを赦すことも仏道です。いくら相手を責めても弟さんは返ってこないわけですから、非は正されるべきです。あなたが弟に何かしてあげたい。
行動することで、弟さんとのかかわりが続いていることを感じることができると思います。

2016年3月26日 17:08
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有り難し
おきもち

丹下覚元(たんげかくげん)
☎お悩み相談 📞08020659278 坐禅会 法話・提唱会 毎週...

弘法大師空海様も甥を亡くされています

nearさん、はじめまして。薬王寺の川神悠敬と申します。
さぞ辛い思いをされていることでしょう。
真言宗の開祖である弘法大師空海様も十弟子の一人であった甥にあたる知泉様を若くして亡くされた時に以下のような文章を残されています。
哀しい哉(かな) 哀しい哉(かな)

哀れが中の哀れなり

悲しい哉 悲しい哉

悲しみが中の悲しみなり

哀しい哉 哀しい哉 復(また)哀しい哉

悲しい哉 悲しい哉 重ねて悲しい哉

『亡弟子智泉が為の達嚫(たっしん)の文』

いくら悟られた空海様でも弟子で甥の死には悲しみが止まらなかったことが表現されています。
凡人である私たちに悲しみは忘れなくて良い、それを時間と共に乗り越えていけるように、前に進んでいけるようにとのメッセージだと思います。
今はこの文章を胸に存分に弟さんの死を悲しんでやってください。

2016年3月26日 13:14
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有り難し
おきもち

川神 悠敬 かわかみ ゆうけい
まだまだ駆け出しの僧侶ではありますが、少しでも皆様の助けになるような回答が...

今は泣いてください

心からお悔やみ申し上げます。
今は泣いてください。
ただ泣いてください。
今出来ることはそれしかないでしょう。

ひとつだけ知っておいて欲しいのは、
死は永遠のお別れではありません。
宗派によって伝え方も違いますが、
私としては、
弟さんは既に極楽浄土にいます。
今頃はたくさんのご先祖様と出会っていることでしょう。
そして、また会えるのです。
いつか極楽浄土でまた会えるのです。

弟さんは極楽浄土からあなた達を見守っています。
弟さんが心配しないように、あなた達ご家族は力を合わせて、その悲しみを乗り越えてください。

あなた自身を責めてはいけません。
他の人を責めてはいけません。
理不尽な世の中です。
どうにもならないこともあるのです。
そして、恨みは恨みを生むだけで、何も解決しないのです。
あなた自身を許してあげてください。
他の人を許してあげてください。

いつか極楽浄土で再会しますように。

合掌
南無阿弥陀仏

2016年3月26日 17:27
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有り難し
おきもち

私は浄土宗の坊さんです。 少しでも何か参考になればと思って回答しています...

質問者からのお礼

お坊さんの様々な回答ありがとうございます。

弟はうつ病だったのですが
学校でのいじめは一年前の事で
訴訟出来るかどうかはわかりませんが
ただ出来る限りの事はしようと思います
npo法人に相談しましたところ
そのような事を調べる会社があるそうです
突然の事で遺書を探したのですがありませんでした
また弟のiPhoneはロックがかかっており
見られません
警察の人が調べたときはインターネットで死後の世界というのを調べていたそうです

親とも協力して
これからの事を考えて行こうと思います

私は一番上の兄として思いがあるのですが
自分自身を責めてはいけないなと思いました。

家族とはバラバラにはなりたくないので
協力しあって行こうと思います。

「身近・大切な人の死・悲しみ・喪失」問答一覧

悲しみから抜け出せない

20日の日にとても大好きな父が亡くなりました。 自分は母を4年前に病気で亡くしてます。 その病気の介護のときからの15年間父親と生活していました。 母の死後、父と2人で田んぼをやってコレからはもっと2人で田んぼ大きくして行こうとしていました。ところが去年の4月頃に父に前立腺癌が見つかり、父は入退院を繰り返す様になりました。 それまでは父と2人で楽しく作業していた事が自分1人になり苦痛の作業になり、自分でもどんどん自分がすさんんで行くのがわかりました。 そして12月になり病院から「これ以上治療は出来ないので、緩和治療になります」と言われました。頭が真っ白になりました。そして泣いて泣いて泣きました。 家に戻る事も無く年を越し、1月10日に転院しました。そして改めて父を見て見るとがっしりとしていた身体はヒョロヒョロで、色は白く、お腹の両脇からは尿を出すための管が出ている、そんな身体になりながらも自分が行くと「ちゃんとご飯食べてるか?」「無理はするなよ」と私の事を気遣ってくれます、私は家に帰ると毎日泣きました。1月19日、父は大分弱って起き上がる事はなく、だか問いかけると目を開け「うん」「ちがう」などの返答をしていました、そして夕方に父に「どうする?今日俺、病院に泊まる?」と聞くと、とても嬉しそうに「うん、うん、」と答えてくれました。次の日の朝、「おはよう」と問いかけると目を閉じたまま、何の反応もありませんでした、先生が来て「今日は危ないかもしれないです」と言われました、それからは、父の耳元で「俺は親父が大好きだよ」「親父俺を1人にしないでくれよ」「反応してくれないとわかんないよ」「ほら一緒に田んぼいくべ」など色々言ってました、そしてお昼になり、父の呼吸は止まりました…67歳でした。 それから私は喪主として御葬式を務めあげました。 そして今は大きな家に自分1人となってしまい、家の中、納屋の中、田んぼ、すべてにおいて私が大好きだった、元気だった頃の父の姿が重なって見え、涙が止まらなくなってしまいます。本当に大好きなのです。 また一緒田んぼをやりたい、会いたい、他愛無いことで喧嘩したい、会いたい、話したいです。 ツライ、ツライ、ツライです

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有り難し有り難し 13
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友人の死を乗り越える

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有り難し有り難し 2
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今年の三月に、お一人様だった叔母がガンで亡くなりました。 彼女は海外生活が長かった為、自己主張が激しく、他人への接し方も物凄く厳しかった上に人の悪口ばかりを言う人だったので、周囲の人達から避けられていました。また、実姉である私の母とも会えば直ぐケンカになってしまう事が多かった為、彼女一人では出来ない身辺の世話は、長年私の役割になっていました。 (私が思春期に入る頃に別の病気で帰国してきた時は勉強面でこちらがお世話になることが多かったのですが、こっちもこっちで反抗期だったのでやはり喧嘩の繰り返し…。落ち着いて接し合う事が出来るようになったのは、私が大学生になって彼女への接し方を学んできた頃からだったと思います。 クリスマスにはお手製のディナーを振る舞ってくれたり、紫陽花の季節には一緒に遠出をしたりと、いい思い出もだんだん作れるようになっていました。) ですが、8年前にガンが発覚して (たまたま私が家を訪ねた時に物凄く体調を崩している姿を発見し、「このまま死にたい」という彼女を泊まり込みで1ヶ月掛けて説得して病院につれていきました) 以降、入院中はほぼ毎日病院に通い、退院しても診察の度に病院まで送り迎えをし…。彼女がだんだんと弱っていくさまを一番近くで見ていました。昨年春に余命宣告された時には涙が溢れて止まりませんでした。 病状が悪化してからも、彼女は先述の通り我が強かったので、在宅介護の方に説得されても頑なに意思を曲げず最期まで自宅にいる事を選びました。最期の日、意識のあるうちに「私の叔母さんでいてくれてありがとう。大好きよ」とお別れをしました。 そして、息を引き取ったあとは、彼女から生前言われていたとおりの手はずを整えて葬儀も終えました。 …なので、何もかもを完璧に終えたはずなんです。終えたはずなんですが、私だけがまだ、叔母の死を受け入れきれてない気がするんです。 叔母が好きそうな猫のグッズを見つけたり、よく一緒に行った場所へ行ったり、出かけるために車の運転席に座ったり…。そんな一瞬にさえも、叔母の存在を思い出してしまって、なんとも言えない気持ちになってしまうのです。 他の人はもう、彼女の死を受け入れて前へ進んでいるのに、このままでは私だけが取り残されてしまったままになってしまう様な気がして、不安でなりません。どうしたら、私も前向きになれるのでしょうか…

有り難し有り難し 6
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回答頂けたらありがたいです。 先日、離れて暮らす74歳の父が4ヶ月間の闘病の末亡くなりました。白血病でした。 入院後すぐに医師から余命数週間から数ヶ月と家族だけに宣告され父に悟られないように平常心で接してきました。 父は「来年は~」と未来の話をしたりして私達家族は「そうだね!早く治さないとね」と苦しくて胸が張り裂けそうになりながら嘘をついて父を励ましていました。 変に優しくしたら悟られると思い4ヵ月の間お見舞いには行くものの、いつも通りの素っ気ない態度を取ったり、車で片道1時間半の病院だったのもあり毎日はお見舞いに行けず、でも毎日行っておけば良かったとか、もっとありがとうの言葉を伝えれば良かった、お父さん大好きだよって伝えれば良かった…と後から後悔が押し寄せてきて泣いてばかりいます。 息を引き取る前に「お父さんの娘で良かったよ、ありがとう」と伝える事は出来たのですが意思疎通も出来ない中で言っても…もっと会話が出来るときに何故言わなかったんだろうとグルグル考えては泣いての繰り返しです。 父が亡くなってからテレビを見て笑うのも、美味しいご飯を食べるのも普通の生活をしている事自体、申し訳ないような罪悪感があり辛いです。 父は私の気持ちを分かってくれているでしょうか? 生きてる時と変わらず見守ってくれているでしょうか? 本当に辛いです。

有り難し有り難し 34
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