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死にたい

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僕に生きる価値なんてありません
死にたい
僕は過去に罪を何回も犯しました。
小学校低学年のときには万引き、親の貯金箱からお金を盗む、等他にも色んな悪い事をして来ました。
毎日後悔、反省しております。
親に沢山迷惑をかけており、最近は僕は生きてる価値はない、と思うようになりました。
生きていてもまた、誰かに迷惑をかけると思うので死んで終わりにしたいです。
自殺したら地獄行きですか?
まぁ、罪を犯しているので今の時点で地獄行きだと思いますが、、

2021年9月7日 13:31

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お坊さんからの回答 3件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

地獄は自分の決意と生き方で封じ込める!(# ゚Д゚)🔥

生きる価値とは生きる価値をいままで過去に作ってこなかった、生きる価値を作れなかったというだけのことでしょうが。
それを怠って何もせんで「死にたい」というのは、あまりにも身勝手。迷惑をかけた人たちにも失礼でしょう。「死にたい」気持ちが自然に出てくるの原因も「そういう生き方をしているから」です。そこに気づいてそれを止める。
過去に罪を犯したというなら、その罪によって迷惑した、悔しい気持ち、嫌な気持ちをされた人たちや危害を与えたことによる影響を慮って浄化に勤める。他の善行を積む人を真似び、生ある限り行為をきちんと可能な限りより良い方向に向ける。今後の行動を改善する、改良する、善導するようにしないといけませんよ。
何もしないまま「おれは地獄行きだろうか?」と考えている姿。それも自分の事しか考えていない姿でしょう。そういう自分だけマインドを捨てる。自分中心に物事を考えて他人との関りや、周りの人たちにお役に立てるような生き方を考えてこなかった、そういう機会に恵まれなかったというだけ。だから、それを今後やってみる。やってみて、そこの手ごたえを感じるまでは言い訳も下手な理由づけもしないでやりぬいてみる。
そうすることで答えは見えてくるでしょう。
今から先の地獄を案ずるよりは今日あなたが今と今までの地獄を無くする行いを築けるかどうか。
やればやったということの結果がある。
やらなければやらないということをやった結果があらわれるのがこの世の中の法則。家庭もそう。学校もそう。職場もそう。脳内もそう。
あなたの今いるところ。この文字を見て心を「どう」動かすか。
やさぐれてどうにもならねぇよとグダグダになる頭を地獄というのだ。その地獄の腐った脳内を救いに導く力・エネルギーをあなたが今そこで発動させよう!とする。発動させなければ反省にも懺悔にもならない。
どうせ、俺には無理だと逃げれば地獄は続く。
そう。地獄は自分で作っている。
負の行動を変えない、改めない、言い訳コいて自分の生き方を改めない。より良くしたいという気持ちをこれっぽっちもあなた自身が起こそうとしない事。その沼にとどまり続けている姿勢がこの世界のあなたの中にしか存在しないあなた限定の地獄です。
そんなクソ地獄から抜け出したければ、今すぐ自分の人生の生き方を改めようと決意する!ことば、態度、生き方、所作、思考、行動を改めることです。

2021年9月7日 16:08
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有り難し
おきもち


丹下 覚元(たんげ かくげん)
今月の提唱 「菩提心をおこす」 菩提心をおこすということは、たとえ...

諸悪莫作 衆善奉行 自浄其意 是諸仏教

ちくわさま

生きる意味や価値や理由といったものは、それぞれの心のありようにおいて異なってくるもので、これだと言えるようなもの、これで正しいと言えるものではありません。

もちろん、またそのことを捉える自分の心の状態でもこれからも変わっていくものであります。

あまり、これが意味や価値や理由やと囚われてしまわないようにしましょう。

反省、懺悔、慚愧、改悛することにより、悪い行いをなさずに、善い行いに努めて、心を清らかにしていくのが仏教であります。

最初から誰もできるわけではありません。最初からできているのであれば、この迷い苦しみの世界に生まれて来ること(輪廻すること)もありません。

私も含め、皆、できているわけではないがゆえに、輪廻しているのであります。

私も同じ立場です。

共に頑張って参りましょう。

川口英俊 合掌

2021年9月7日 14:24
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有り難し
おきもち


川口 英俊
チベット仏教 ツォンカパ大師中観思想・後期二諦説の研究 この度、仏...

拝読させて頂きました。
あなたが死んでしまいたいと思うほどにご自分の人生に絶望なさっておられること、過去に犯してしまった罪にさいなまれておられることを読ませて頂きました。あなたのその絶望感や苦しみがいかほどかはわからないですけれども心よりお察しします。

あなたはとても大切な人です、生きる価値のある大事な人です。
あなたが犯してしまった罪を心から後悔なさっておられるのであるならば、その罪を心から反省して神仏やあなたのご先祖様方にありのまま素直に告白し懺悔なさって下さい。そして心の中で誠意をもって謝りまりましょう。被害を与えてしまった方々に誠意をもって心から謝りましょう。本人に直接謝ることができないならば心の中で謝りましょう。そしてそのような罪を二度と犯さぬようにと心から神仏やあなたのご先祖様方にお誓いなさって下さい。あなた自身にもお誓いなさって下さい。

神仏やあなたのご先祖様方はあなたの思うことも言うことも行いを全てありのままご覧になっています。ですから素直な気持ちで毎日お向き合いなさって下さい。
あなたの心の中に悪い考えが浮かんだり、悪い言葉を使ってしまったり、悪い行いをしてしまったら素直に神仏やあなたのご先祖様方に告白して懺悔しましょう。

あなたの告白や懺悔や謝罪やお誓いは全て神仏やあなたのご先祖様方は優しく受け入れて下さいます。そしてあなたを優しくお見守りなさって下さいます。

あなたが神仏やあなたのご先祖様方を信じて素直なお気持ちで善き行いをして生きていけば必ずあなたは善き人生を送っていくことができます。素晴らしい出会いの中で心豊かに充実した人生を生き抜いていくことができます。
そしてあなたが生き抜き天寿を全うなさって往かれる時には必ず仏様やあなたのご先祖様方があなたを優しくお導きなさって下さるでしょう。

ですからあなたは地獄に行くことはありません。

あなたがこれからの未来を自分も周りの方も大切になさり、お互いを思いやりながら心豊かに生き抜いていかれます様心より神仏やあなたのご先祖様方にお祈り申し上げます。

2021年9月7日 16:12
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有り難し
おきもち


Kousyo Kuuyo Azuma
脱サラして10年が経ちました。栃木県佐野市の一向寺に勤めています。(佐野ラ...

質問者からのお礼

回答してくださりありがとうございます。
回答を読ませて頂き、少し心が落ち着きました。
自殺はせずに、これから頑張っていこうと思います。
ありがとうございました。

丹下 覚元様
回答ありがとうございます。
僕が間違ってました。
何もせずに死ぬ、と言うのはあまりにも身勝手な行為で、迷惑をかけた人に対しても失礼な行動だと言う事を改めて気付かされました。
今から地獄を無くす行いを築いて行こうと決心しました。
今から、また頑張ってみます。
きついお言葉誠に感謝いたします。
ありがとうございました。

Kousyo Kuuyo Azuma様
回答ありがとうございます。
神仏や僕のご先祖に僕がやってしまった事を素直に告白します。
被害を与えてしまった方々にも、会うことは出来ませんが、心から誠意をもって謝罪します。
もうこの先犯罪は絶対しないと誓いました。
これからは真面目に生きていきます。
優しいお言葉誠にありがとうございました。

「死にたい・死にたいほどつらい」問答一覧

こわいです

2年半前に入籍しましたが、1ヶ月で離婚をして欲しいと言われ、話し合いましたが受け入れられず、5ヶ月で離婚となりました。仕事をやめた後でしたし、同居もまだでしたが引っ越しの準備もしていたので、1人別の場所へ引っ越しました。私の親が原因と言われていたので、親と、結婚式をキャンセルしたので友人とも疎遠となっておりました。 最近になって、偶然SNSで彼が1年前に結婚式をしている写真を見つけ、私と離婚した1ヶ月後には再婚をしていたことがわかりました。私と結婚をした後で、やはり職場が同じ彼女と一緒になりたいと思ったのだと思います。 彼と離婚後、私も別の男性と会っていましたが、離婚したことが消化できておらず、お互いにはっきりお付き合いをするという言葉も出ずにきておりましたが、最近相手の仕事が忙しいところに、私は寂しくて不安でいろいろ言ってしまったこともあり、もう自分のことは待たないでほしいと言われてしまいました。 結婚相手には、正面から嘘をつかれたことや、私との思い出をすべて新しい彼女と塗り替えてしまったこと、結婚式、同居、旅行と、私とするはずだったものを全て2人で楽しんでいることをとても恐ろしく感じました。 また、はっきりしなかった私が悪いのですが、そのあと会っていた彼を失い、死ぬしかないと思いました。 死ぬには、首を吊るのがいちばんと思い、でも家を汚すと残された家族や、家の他の住民も知り合いなのでいけないと思い、クローゼットでいちど試して、本当にやる時は駅のトイレと思っています。 でもまだやらないといけないことがあって、それが終わってから、家の中も整理してからと思ってなんとかまだ生きていて、でも食事を取れば下痢をして、寝ても朝早く起きて、不安で押しつぶされそうになります。 神様は乗り越えられない試練しか与えないといいますが、私だけが不幸ではないといいますが、でも何故、私の大切なものをみんな無くしてしまうのでしょうか。人に迷惑をかけないように、困っている人がいたら助けたいし、頑張って生きてきたのに、何故こんなに辛いのでしょうか。

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回答数回答 1

やはりもう無理です

以前も相談させてもらいました。 過去、高校生の頃にかかった精神病院では、今の気持ちを言ってと診察で言われ、死にたい気持ちになることがありますと正直に答えたらいきなり筋肉注射を打たれて意識が朦朧としている状態にされ両脇を看護師に抑えられ任意入院の同意書にサインさせられました。その時、私は字もかすんで見えないほどフラフラで右手にペンを握らされ看護師か誰かが私の右手を掴み無理矢理書かされたことがあります。寝かせてほしいと懇願しましたが任意入院の同意書にサインするまで横にはさせないからと言われ、右手を動かされるままにサインさせられました。ようやくベッドに横になったあと目が覚めたら白い部屋で、窓が一つあるだけで時計も何もないただベッドだけがある部屋に両腕・両足・腰を五点拘束されていて身動きが取れず夜だったようでオレンジの灯りが一つついていてなにがなんだかわからず、誰かいませんかと大きな声で叫んだら看護師がきてうるさいと言われまた注射され意識がなくなり、次の日なのかわからないけれど外が明るい時間に目が覚めました。また何か言ったら注射されて意識がなくなるのかなと思って怖くてただ天井を見ていました、けれど誰も来ないので誰かいますか?と大きめの声で言い続けていたら看護師がきて、起きたの?何?と言ってきてここは何処ですか?今日は何日ですかと聞きました。「病院だよ2日目か3日目じゃない?」とだけ言われ、拘束器具を外してくれませんかと頼んだら、無理だよ死にたいんでしょと言われたのでトイレとかはと聞きかけたら「管入ってるから、オムツ履かせてるからうんちはそのままして」と、こんな感じが4〜5日か1週間か続き、大部屋に移ったあとは口の中に薬を入れられ、意識が朦朧とする注射を毎日打たれました。 このことがとても怖く、病院に行くことが今でも苦手で、病院の中に入れるのは3〜4ヶ月に一度くらいです。今の精神科は先生も看護師さんもいい人ばかりです。 今の精神科の先生は、それもトラウマになってるから、来れるときに来れたらそれでいいよいつでも待ってるからと言ってくれています。 精神科に通院することが自分にとって大変で、なかなかPTSDの治療が進みません。 私にとって死は救いにつながると思うんです。 この世とさよならしようと思います。 少し寂しいな。あと1時間くらい生きてみようかな。

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一刻も早く消えてなくなりたい

物心ついた頃から死にたいという気持ちが拭えません。最近はより一層死にたいです。 外見のことや仕事ぶり色々なことを毎日のように陰口や直接言われます。だからといってじゃあ変わって見返してやろうとか、変わって少しでも自分に自信を持って人生楽しんでやろうとか全く思えないのです。頑張る元気もないのです。人生楽しみたいとか幸せになりたいという気持ちもありません。小さい頃からずっとこんな感じでただ周りから言われる辛いことに耐えて1日をなんとか終えて虚しく生きてるだけです。 ただただ、生きていたくない・死にたい・早く終われ!と心の中で祈る様な気持ちで毎日1日のうちに何度も何度も繰り返し思う人生です。 私自身自分の外見も内面も嫌いで、他人からも批判されます。逃げ場がありません。 心の拠り所として仏教の勉強もして、いつも以上に辛い時期は色々な教えやこちらの問答を拝読させていただき踏ん張ってみたりもしました。目の前の一瞬しかないからそこに集中、それを積み重ねていくという考えに救われもしましたが、やはりつらいものはつらいです。今この一瞬すらも生きていたくないです。 じゃあ死ねば?って話なのですが、楽に死にたいというのと、家族に大金残してから死にたいのと、誰にも見つからずに死にたい死体も見つけられたくないというハードルがあり中々実践できません。家族には自分を育てるのにかかったお金+αくらい残せたら死んでも許されるかなと思ってます。お金じゃないのよって母には言われますが、私は死にたいのです。ある程度まとまったお金を残せたら、思い残すこともありません。やりたいことも行きたい場所も一緒に過ごしたい人もいません。実際1ヶ月後に死ぬよって言われたところを想像してみても別に何かを駆け込みでしたくなりそうなんてこともなく、ただ安堵しそうです。その実、以前もう死ぬなという事故に遭った際もやっと終われると心底ホッとしました。1人で先に楽になって申し訳ないなと少し肩身の狭い思いはするかもしれません。でもその程度です。 毎日息苦しくて死にたいばかりです、頑張る気力も体力もありません。 どのような考え方をすれば自分の死にたい気持ちを抑えられるのでしょうか? というか本当に自殺はいけないのでしょうか? 因みに精神科は受診しましたが至って健康だそうです。

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離婚より前に死にたい

生きる希望がありません。 幸せな結婚生活が音を立てて崩れました。家庭に恵まれなかった私は彼との生活がすべてでした。しかし彼が新しい趣味に没頭して寂しかったことや更年期のヒステリーが重なり悪魔にとりつかれたような私になってしまい酷い言葉を発してしまいました。それにより彼は家を出て行きました。謝罪も反省もしましたが許してもらえませんでした。 話し合いもできないまま、別居がはじまり離婚へと向かっています。 このことを知った老親のショックは大きく、経済的にも心理的にも負担をかけてしまいました。老親も持病を悪化させてしまい、それをきょうだいに責められて、私自身も申し訳なく思い、帰る場所もありません。 パート先では家族の話ばかりで自分がさみしくてみじめです。 世の中のすべての人が幸せに見えます。 私はくたくたに疲れて帰ってもひとりぼっちです。 泣かない日はありません。泣きすぎて過呼吸になる日もあります。 両親に「離婚成立」を告げたくない、まだ離婚は成立していない、それだけで生きています。 前向きに、というのはわかっていますが、鬱病を発症してしまった私にはとても難しいことです。 彼への執着だとも思います。 でも執着を手放せ、と言われたら、私は生への執着を手放すほうがよほどたやすいのです。 孤独と貧困、という自殺の2大原因が揃ってしまいました。 しかも鬱病です。 離婚より前に死にたい、彼の妻のままで生涯を閉じたい、そんな思いでいます。

有り難し有り難し 28
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