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子供が泣くとパニックになる。

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「私なんかがお母さんでごめんね」という気持ちが拭いきれません。

2歳と4ヶ月の2人の男の子の子育て中です。
主人は医師をしており、単身赴任中です。

2人目の出産を機に、持病に加えてひどい産後うつになり、子供にきつく当たることが多々あったので、子供たちがもっとのびのび育つようにと、街中から私の実家のある郊外に引越してきました。とは言え、日中は一人で子育てをしています。

子供を抱えながら早食いして、いつも時間に追われながら、ダッシュで日用品買って、カーナビはいつも子供が好きなアニメを流して、お風呂と言っても顔しか洗わず、湿疹が出来た手で沐浴やオムツ交換、可愛い服を見つけてもやっぱり買いきれずに、周りに迷惑をかけないように泣かせないように頑張って、、、それでもうまくいかない。子供達が泣いたり喚いたりすると、責められた気になってパニックになります。私の要領が悪いせいなんでしょうか。

そばにいる母達にも頼ればいいのでしょうが、申し訳なくて、私がしっかりできないから頼ることになるんだという思いから、平気なふりをしてしまいます。でも本当は、子供達と3人になると情緒不安定で、、、キツイ物言いをしてしまう、ダメな母親です。

怖くなって「もう静かにして!!」と耳を塞いでしまいます。それでも泣き止まず、手が出てしまったり、声を荒げる自分が醜く、こんな醜く怖い私は子供達のそばに居てはいけないんじゃないかと思ってしまいます。

可愛くて可愛くて、子供達が宝物で仕方ないのに、毎日「今日でこの子たちのママをやめよう」「今日まででおしまいだ」と言い聞かせている自分がいます。苦しいです。

子供の泣き声にパニックになる私はおかしいのでしょうか。

2022年1月19日 23:46

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お坊さんからの回答 4件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

別のところに注意を向けると、え?って気持ちが切り替わるよ。

子どもが何で泣くのか その理由や、泣き止む方法がわかれば、泣いたって平気になれるのにねぇ〜。

お子さんも、ママを困らせたいわけじゃなく、上手く気分や要求を伝えきれなくて、もどかしくて泣いちゃうのよね。
1人が泣くと、つられて一緒に泣いちゃったりね。

別のところに注意を向けると、え?って気持ちが切り替わったりするよ。例えば、泣いている時に「ほら、あれ見て?面白いね〜」って全然関係のない方向へ指差して笑顔を向けると、え?何??って注意をそらすことができ、ママが笑顔なので つられて悲しいことが吹っ飛びます。

また、泣くのも体力を使うのでしんどいものです。ですから、「ちょっとお茶でも飲もうね〜」って声かけてお茶を用意すると、飲んで一息ついてくれます。何で泣いてたんだっけ??って、落ち着いてくれますよ。

それから、抱きしめながら、「どうしたの?教えて?」って語りかけると、ゆっくり話したり身振りや視線で教えようとしてくれたりします。

一度やってみてね。繰り返していくと、泣かなくてもママはちゃんと聞いてくれるって認識していくからね。
大丈夫〜やってみてね。
少しずつ、気持ちに余裕が出てくるといいね。

毎日子育てありがとう。

2022年1月20日 1:14
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はじめまして(*^^*) 中田みえです。 教善寺 住職として、母親として...
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子育て支援サービスを利用

小さなお子さん二人を独りで面倒見るのですから、パニックになるのは仕方ありません。
今日までよく頑張りましたね。
ただ、たまに息抜きが必要です。
たとえば役所に相談し、一時預かりやファミリーサポートセンター等を毎週でも利用してはどうでしょうか。
たとえ週に1、2回半日でも、お子さんを預かってもらって、落ち着いて買い物したり美容院に行ったりできる時間を持てれば、息抜きになるはずです。
また、子育てにもコツ(テクニック)があるのです。
役所の保健師さん等に相談してみれば、お子さんを上手くコントロールするテクニックを学べるような講座等があるかもしれません。
独りで根性だけで乗り切ろうとせずに、他人の力と他人の脳ミソ(ノウハウ)を借りましょう。
税金を払っているのだから、公的なサービスを利用しましょう。
もちろん、身内の力も遠慮なく借りてください。
そのためには、プライドやこだわりを少々ガマンする必要もありますが、慣れればどうってことありません。
困ったときは「189」に電話し、匿名でも良いので相談してみましょう。
心は無常。
パニックや怒りや悲しみなど、気分・感情は必ず過ぎ去ります。
感情が過ぎ去った冷静な瞬間を大切に使いましょう。

2022年1月20日 5:19
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がんよじょうし。浄土宗教師。「○誉」は浄土宗の戒名に特有の「誉号」です。四...
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超絶クリーンな「いつでも来んかい滑走路」を家庭内に設置。🛬

我が家は子供三人で一番下の子が発達障害。
毎日が地獄でした。お気持ちスゲーわかります。
出産と同時に産婦人科で顔に傷をつけられて「😎よくあることです」と嘘をつかれ産後すぐに塗られた薬が脳に災いしたか発達障害認定。毎日ちょっとしたことがあると毎晩深夜にキーキー騒いで今年から小学校なのにオムツもようやく外れたばかり。支援級決定。私ども親に何かあればこの子は生きていけません。健常なお子さんに恵まれたご家庭の方は「考えられない」でしょうが、本当に毎日が地獄です。大変です。心の修行をおさめてきたつもりの禅僧・宗教者・夫の立場の私でも冗談抜きに気が狂いそうなのが現実。ワイフ様はその数倍以上の負担。今後これをご覧になられるママも多いと思います。まずは子育ての大変さというモノを底辺から夫婦親子で共に見つめ、生命の尊さと今日まで生きてこれた事、日本ではそれでも生きていけるという有難い環境にあること、両親、DNA、今に感謝して、お辛いことはみなで苦しみを分かち合う。一人で苦しまずにみなで知恵を出し合って活路や救い希望や光の空にフライトしましょう。いざ。🛬キラーン✨
健常者、生まれてきてくれただけでも有難うと言ってあげてください。
比較こそできませんが、重度の障害を抱えるお子さんのお母さんは本当に私ども以上の生き地獄です。他の兄弟たちにも負担をかけてしまうことも多いです。
さて!地獄地獄ばかり言っていられません。
ここから救いの話。比較はできませんが人間の心は「苦しい」ことに苦しいという事態・反応が生ずる。どんな状況であっても「心が苦しい」という反応の本質は程度や回数の違いこそあれどもメインは負の反応&心の複数ブッキングトラブルなのです。阿修羅像状態。子らの同時多発テロにも似た悲鳴やトラブルは沢山のことが起きているようでも、本人らがそのタイミングでぐぎゃー👶と困りの主張一声をされておられるだけ。AH
そこで「こちら」が飲み込まれない事。まずはテレビ消す。調理の道具手放す。スマホも手放す。机や部屋も片付ける。「やらなきゃいけない」義務的なものが生じない綺麗な滑走路を心の内外に建設するのです。飛行機だって飛ぶときに滑走路にものがあったら飛べない。
今日は完全に大丈夫な滑走路建設の為に「ド片づけ!」してみてください。お子供の泣き声が冷静に「来たわね♡ハイハイ」と❝専一に❞対応できます。

2022年1月20日 11:02
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丹下 覚元(たんげ かくげん)
お悩み相談は「08020659278」まで。どなたでも無料。 救われた方...
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人は頼られると、結構、嬉しいものですよ。

何もかも、とても頑張っておられて、頭がさがります。
自分のことを差し置いてでも、懸命にお子さまたちを育ててられ続けて、また、周囲の方に頼ることもせず、頑張り続けるほど、どんどん心の余裕がなくなり追い込まれてしまっている状況かと思います。

少しお話を変えますが、「学生や子どもに将来どんな人になりたいか?」という問いの答えの多くは「他人の役に立ちたい」です。これは学生や子どもだけでなく、実は、多くの皆さんがそう思っています。誰かに頼られて、自分が何かしてあげることができれば、その人はそれだけ分の幸せを感じることができるのです。

なかなか、他人に頼るということは気がひけてできないものではありますが、頼られると、「この人は、私を信頼して頼ってくれている」などと、結構、嬉しいものですよ。

他人に甘える、頼ることは、相談者さまのような、しっかりされた真面目な方は苦手なところだと思いますが、最初は小さなことから勇気を出してされてみてはいかがでしょうか?

頼られる人それぞれに、キャパシティ、許容量が違いますので、もちろんそれらを超えるようなお願いをすることに気をつけながらということになりますが、是非、身近な方も含めた周りの方に、どんどん幸せを感じていただけるよう、工夫しながらも頼ってあげてください。

2022年1月21日 10:23
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1971年生。岐阜大学教育学部卒業。医療法人に就職し、医療事務、経理、総務...
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質問者からのお礼

ありがとうございます。皆様の知恵を力に、今日は違う視点を持って過ごしてみました。
上の子は強い癇癪持ちで、下の子は腎臓奇形を持って生まれ、そのため心配が尽きず、気が立っているのかもしれません。
部屋が綺麗で見渡せる環境に居ると、心に余裕が生まれるように、私はまず心の内を整理整頓する必要があるのかもしれませんね。
子育てという人生の新たなステージに向き合うために、「私は1人でやれる」という、頑ななプライドを手放したいと強く思います。力を貸していただけることに感謝いたします。

「子育て・育児」問答一覧

「産まなければよかった」気持ちがとれない

大変罰当たりな内容で本当にごめんなさい。 産後のこころについて、2度目の相談になります。 前回、「お母さん」としての子育てが死ぬほど嫌という内容で相談させていただきました。 おかげさまで「お母さん」のハードルはかなり下がり、できることをしよう、一緒に家族として過ごすんだ、と気持ちが楽になりました。 しかしその後、「可愛い盛りの自分の子どもを、可愛いと思えない」「妊娠前の自由な生活がいい」そして「子どもを産まなければ良かった」という思いが消えず、しこりのようになってしまっています。 まだ周りは独身だったり子どもがいなかったりと、とても羨ましく感じてしまう自分がいます。ずっと続けたかった仕事をやめなければならなくなったのも一因です。 こんなこと思うのは世界中のお母さんの中でたった1人だろうな、産んだ子を育てたくないなんて、生き物以下だ、最低な人間だと思い、自分でも生きてるのが苦しくなります。そしてなにより自分の子どもにも本当に申し訳ないです。もう自分で自分を死刑にしたくなります。 でもこういう考えになったのは産後に「うつ」と診断されてからで、逆に出産前は「子どもに愛してるよ、と言葉で伝えられるお母さんになりたい」「何があっても味方をしてあげたい」と思い、お腹にいる赤ちゃんのためにかなり我慢強く妊娠中を過ごしました。 でもいざ産まれてみて、こんな気持ちになってしまうなんて思ってもみませんでした。うつになったのが関係しているのか、今は全てにパワーが出ません。 元々初めてのことにはかなり身構える、そして気が小さいタイプなのですが、どちらかというと、優しい、明るいと言われる方が多かったです。 そんな自分はいなくなってしまった、自分が最低な人間に変わってしまった、と思うのも辛いです。 なによりも「産まなければ良かった」という最低な気持ちを手放したいです。どうせ子育てするのだったら、愛情をもって私自身も元気な状態でやりたいです。 こんな私はどのように考えればいいでしょうか。 こんな内容で恐縮なのですが、心も折れかけているので、お言葉をいただけると大変ありがたいです。 どうぞよろしくお願いいたします。

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ダブルケア(子育てと介護)にはさまれて

いつもお世話になっております。 お寺で働きたい、と年末年始の奉仕員をしてから、ご縁のあった介護福祉関係の仕事に就いて、約2年半ほどになります。その他にも副業をいくつか持っているので、週5と週2と週2と週1の仕事をしながら、介護と子育てをしています。 転職回数が多いので、今ある仕事も仏様のお導きと、ようやく「お声のかかる社会人一人前」になれたかと毎日修行のつもりで勤しんでいます。 「大変ね、休まなくて良いの?」とよく言われます。しかし私にとっては、どの仕事も楽しみで、特に今の所体調も影響なく、自分に合った無理のない毎日です。 むしろ、少し前に合わない人間関係だった頃のほうが、ストレスと過労で危なかった時期でした。今では転職先の仕事先の人間関係に恵まれ、それぞれのやりがいある仕事を無理なく楽しめています。 ただし家事は苦手です。その分、外の仕事に精を出しています。 娘は、反抗期真っ盛り、父親にはとても慣れ親しんでおり、反面、私の言うことには「別に。」と、まるで父親の恋敵のようです。 前置きが長くなりました。 夏の終わりに母が彼岸へ旅立ち、一人暮らしの父は傷心中で、自転車で転び腕を骨折しました。 整骨院や整形外科、病院をまわりましたが、もはや一人で受診も難しいほどに認知症の度合いが進んだ様子です。 私は、週休0日で仕事をしながらも、ごくたまの振替休日に父の受診に付き添ったり、必要とあらば早退して今日も通院に寄り添いました。実家に行った時は、掃除も手伝います。 当たり前のことですが、今後も続く親の介護は…いろいろと考えさせられます。 妻や嫁の立場では、見返りがない家事に、嫌嫌だった私ですが、今は報酬も何もなくとも、父のそばにいて、父がほっとして、ありがとうと言われることをすること自体は、苦にはなりません。 反抗的な一人娘は将来私に、ここまでしてくれるのかなぁ、と遠い目になったり、自分は介護のいらない、将来ヘルパーさんなどのお世話にならないような老後を送りたい、など、考えても仕方ないことが頭に浮かびます。 そんな傍らで、アイドルに夢中の10代の娘を見ると…自分はヤングケアラーで、母親は寝たきりでしたので、ますますため息です。 恵まれた彼女に比べ、それは親の私の休み無しの労働プラス、ダブルケアの賜物…なのに苦労知らず。 私は私、娘は娘。 仏様はどう見守ってくださるのでしょうか。

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回答数回答 1

「母親」としての子育てが死にたいほど嫌

大変不謹慎な内容ですみません。 私は優しい夫と結婚し、すぐに子どもを授かりました。妊娠中は我慢も多かったのですが、仕事をしつつ会えるのを楽しみにして、無事安産で元気な子どもを産みました。 しかし出産して間もなく極度の不安や恐怖を感じお世話ができなくなり、明らかに様子がおかしく、医療機関を受診したところ、鬱と診断されました。 その後子どもへの拒否感も強く出てしまい、今は理解も優しさもある夫の実家に子どもを育ててもらっています。 里帰り先の自分の両親も理解して良くしてくれ、こんな恵まれた状況なのに、自分が「お母さん」になることがたまらなく嫌で辛くて、逃げ出したい、ひどい時には里子に出したい、それか私が死にたいと思ってしまいます。 どうして嫌なのかは、おそらく「母」としての責任を負うこと、これからのお世話が未知な事であること、日々のお世話と家事、仕事を両立すること、自分の時間がなくなることなど、世の中のお母さんが当たり前にしていることが、私にはものすごいハードルに感じるからだと思います。 こんな罰当たりな相談で本当に子どもにも家族にもこちらにも申し訳ないのですが、死にたいと本気で思ってしまう私にご助言ください。

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私の勘違いで子供を怒ってしまいました。

こんにちは。初めて相談させて頂きます。 3歳半の娘がいます。 今日公園でお友達もできたり、遊具で遊んだり、とても楽しんで遊んでいました。 娘はぶらんこに走っていきましたが、2つぶらんこがあり、1つは赤ちゃん用、もう1つは普通のぶらんこでした。 普通のぶらんこは空いており、娘は普通のぶらんこに乗ろうとしました。 並んでいる子がいて、その子は赤ちゃん用のぶらんこに並んでいました。 私は、並んでる子は隣が空いてるのに何故乗らないんだろう?と思い、 娘が空いているぶらんこに乗ろうとした時に、 この子が並んでるでしょ!ねぇみて!ほら!もう順番こ出来ないなら帰るよ! ときつく叱って、泣かしてしまいました。 ですが前の人に先どうぞ、と言ったら、 私は赤ちゃん用のに並んでます、と言われ、娘が乗ろうとした普通のぶらんこは空いていることに気づきました。 叱っている時も、隣空いてるけど並んでる子いるし乗っていいのかな、という私の不安もあり、叱ってしまいました。 ですが私の勘違いでした。 娘はただ空いているぶらんこに乗ろうとしただけなのに。 私は勘違いで怒り、泣かしてしまい、娘の楽しかった時間を台無しにしてしまいました。 何回も娘に謝りました。 ○○ちゃんは悪くなかったね、ママ、○○ちゃんが抜かしてないのに、抜かしたって勘違いして、強くおこっちゃった。ごめんね。と。 娘はまだ3歳なので、あまり分かっておらず、いいよ、ありがとう。と言ってくれました。 ですが心の傷は消えないし、その時の悲しみは、きっと将来の親への不信感や情緒に関係しそうで心配です。 勘違いから娘を強く叱ってしまったこと、すごく後悔しています。 悩んでも意味ないと分かっていますが、ずっと後悔しています。 どうしたら気持ちの整理がつくでしょうか。

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子供のことを心配しすぎるのをやめたい

いつもお世話になっております。前回は出産前の不安な気持ちをこちらで相談させていただきました。案ずるより産むが易しという言葉どおり、過ぎてしまえば出産も良い思い出となり、今はもうすぐ3ヶ月になる子を育てております。 さて、今回相談したいことはタイトルの通りです。相変わらず心配性な私は1日中子供の健康を案じており日に日に心に余裕がなくなっていくのを感じています。 心配事の内容は、例えば「最近授乳の遊び飲みが激しく哺乳量が減っていて、熱中症や脱水になるのではないか」や、「湿疹を繰り返しておりアトピー体質なのではないか」などです。これらは正直、ほとんどの母親が心配する育児あるあるだと思います。気にしたところでどうしようもないというか、今のところ健康だから様子見でいいでしょう、というレベルのことです。ですが私はどうしても心配してしまい、四六時中赤ちゃんの状態を気にして家事も睡眠もままならないほどです。 夫は「赤ちゃん本人は元気だし、そこまで心配しなくてもいいじゃないか」とおおらかで、その態度が私の気持ちを理解してもらえてないようでイライラしてしまいます。本当は私も夫のように大きく構えて、「ま、酷くなったら病院へ行こう」とさっさと眠れたら良いのですが…… 私の心配性なこの性格自体は嫌いではありません。大学受験、就職活動、結婚、妊娠…すべての場面において、心配だからこそしっかり準備して早めの行動に移すことができ、気を揉みながらも結果的に人生の節目で失敗せずに済んできたと自負しています。育児においても、子供の病気ケアや怪我防止のためには心配しすぎも悪いことではないことだと思います。 しかしながら、やはり大きなストレスになっており人生を楽しめていないのも事実です。心に余裕がなく、夫との喧嘩も増えてきました。今後ある程度区切りをつけて「これ以上は気にしてもどうしようもないね!」と笑えるようにならないと私の身体がもたないし、心配のあまり子供を束縛するタイプの母親になってしまいそうで怖いです。 どのような心構えでいれば、子供のことをある程度放置することができるのでしょうか。それが母親だから、という一言で片付けずに、どうか楽になれるアドバイスいただけると嬉しいです。

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夫から子供と離れた方がいいと言われました

こんにちは。もうすぐ3歳の娘の育児中です。 昨日夫から、「母親が精神的に不安定だと子どもに悪い影響があるから、少し離れた方がいいんじゃないか」と言われました。 私はもともと生理前のイライラ落ち込みがある方でしたが、最近生活環境が変わって、それが少し悪化しています。 子供がコロナで保育園に行けない時が重なり、家で2人で過ごす時が多く、孤独感やストレスで、娘に理不尽に当たることもあります。精神的に不安定で泣いてしまうこともあり、娘に慰められることもあります。 夫との不仲も精神的に不安定になっている原因だと思います。娘の前で喧嘩をすることはありませんが、ギスギスした空気を感じているかも知れず、何を思っているかは分かりません。 そんな中、夫から上記のことを言われました。 夫いわく、夜2人でお風呂に入る時、ママはいつも怒ってる、パパといたい、というそうなのです。だから、私と離した方がいいんじゃないかと、思っているそうです。 娘が一歳の時夫が海外単身赴任になり、1年半一人で娘を育ててきました。もちろんイライラで怒ってしまうこともあったし、娘を萎縮させてしまっているという自覚もありました。でも、心配なことはあるにせよ、いい子に育っていると思います。虐待みたいなことをしたこともありません。 でも、夫にこう言われて、離れた方が娘のためにも良いのかなと思ってしまいました。 確かに夫の方が私より精神的に安定しているし、職場で人望もあります。私は、色んなことを気にしてしまって不安になりやすいです。 娘のことを考えたら離れた方が良いのか、でも、不安になりやすい私を支えてくれない夫に対しての失望もあります。 夫は父子家庭で、自分も父親のように1人でも子育てできると謎の自信を持っています。家事も出来るしきっと器用にこなすんだと思います。 でも、私のことは要らないんだと思います。 すみません、私も何を質問したいのか、混乱しています。ここで吐き出させてください。

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温かい気持ちになるお坊さん説法まとめ