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このまま生きていっていいのでしょうか。

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主人と子供3人の5人家族です。子供たちは、それぞれ家を離れ生活をしています。

去年、仕事を辞めてから、次の職もなかなか決まらず。主人は、定年後も働いてくれています。

それなのに、歳も若く健康な自分が毎日毎日、家にいてダラダラした毎日を送っているのが申し訳ない気持ちで。

子供も、最近やっと落ち着いてきたようにみえますが、少し前までパチンコで借金問題をおこしていました。

それも、私に性格がにています。私の育て方に問題があったのだと思っています。

息子のパチンコ癖も、すぐに治るとは思っていませんなので、毎日が不安でしかたありません。

仕事をしなければと思っても一歩も出せず。子供もちゃんと育てられなかった事とで、自分が母親でなければ、皆もっと違う人生や生活が送れていたろうに…

と、思うと、居なくなった方がいいとしか思えなくなりました。このまま生きていっていいのでしょうか。


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お坊さんからの回答 4件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

あなたは立派です!何も恥じることはないです。

ご質問の真意がわからずに、3回ほど読み返してしまいました。何が悩みなのか見えなかったんですよ。
ますはお子さんを立派に育てられた。母親として大きな仕事を片付けられたと思います。次に仕事ですが、 年齢とともに、仕事をみつけることは困難になりますよ。焦らず時間をかけて探したらいいんじよないですか?いままで頑張ってこられたんだから、いいんです。骨休めしてください。誰もあなたを責めたりしませんよ。また、何か楽しいこと。趣味でも見つけてみてはいかがですか?人間は肩の荷が降りると、いままで考えもしなかった、余分なことを考えるものですよ。
息子さんのご心配、わかりますよ、うちもパチンコやってます。借金するほどではないですが、やめられないことは変わりませんよ。そのうちに気がつく時が必ず来ますよ。アドバイスとしては、パチンコ収支をつけさせるんです。いくら使っていくら儲けたか。そのうちに気がつきますよ。それまでは、まあ、やめられないかもしれませんが、見守るしかありませんよ。しかし、パチンコすることは、悪いことではありませんよ。収入の範囲内で楽しんだらいいんです。見守っていきましょうよ。
逆に私はあなたの心配性が心配です。考え過ぎない。考え過ぎたら、立ち止まってまた、こちらにご相談ください。いつでもご相談に乗らせていただきますよ。

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浄光寺の花山雲吉です。 くよくよと考えてもしかたがありません。明るく前向...

これからの子育ては…

子供たちは家を離れているってことは、ある程度成人なはず。
なら、息子のパチンコ癖は自己責任。
親が心配することじゃありません。
でも、それでいて心配して不安になって、子育てに失敗とかいうのは、なんか子離れが全くできていないのでは?とすら思います。

性格は似ますよ、育てた親なんですから。
くみりんさんがいるからこの世に誕生し、育ててくれたから家を離れれるまで成長できた。
ちゃんと立派にやり遂げたともっと胸をはってください!(お子さんの声として受け取ってほしい)

くみりんさんの生きることへの否定は、お子さん方を否定しているのと同じです。
くみりんさんが亡くなれば、お子さん方は不幸になりますし、お子さんの幸福度をくみりんさんのモノサシで計らないで下さい。

そして、生きることはダラダラ過ごすことじゃありません。
それだけ懺悔しているのなら、生き方を変えることはできますよ。
くみりんさんが活き活きと生きることが、何よりの"これからの子育て"です。

「人生はどれだけ呼吸をし続けるかで決まるのではない。どれだけ心のふるえる瞬間があるかだ」

しっかり生きてください。

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困っている人や悩んでいる人にとって、仏さまの教えが少しでも良薬となれること...

死んでお詫びする

ということでしょうか。
責任の取り方というものがあります。
死ぬのは責任逃れ以外のなにものでもありません。卑怯者のすることです。
幸いあなたはその一歩手前で気付いてくれました。
あなたなりの責任の取り方をしっかり考えなさい。

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「平等」という嘘を信じるな。 仏はこの世が不平等であり辛苦から絶対に逃れ...

あなたを待っている仕事があります

くみりんさんへ

家に篭もれば、不安なことばかり考えてしまいます。まずは忘れてパートでもいいですから、仕事をしてみてください。

子育ての結果は、親の都合道理にはなりません。20歳まで無事に育てたら御の字。その後は本人の責任です。余り気にする必要はありません。

人生は、辛いこともありますが、楽しいことも必ず来ます。水戸黄門の歌『人生楽ありゃ、苦もあるさ』なのです。せっかく、くみりんさんは、「これではいけない」と気付いたのですから、もう大丈夫です。これからは、自分の人生のためにどんどんチャレンジしてみてください。あなたに合う生活が見つかるはずです。合掌

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質問者からのお礼

卑怯者から生まれ、卑怯者に育てられた子供に、申し訳ない気持ちしかありません。

ありがとうございました。

一番始めに頂いた回答を読んだ時、救いようもないんだ私。と、思い携帯を閉じました。
朝になり、今、携帯を見て、たくさんの方から回答していただき、それを読んで卑怯者や責任を取りなさい。の意味が、わかってきました。
自分に全く自信がもてないし、また持ってはいけないと思っていました。残りの時間、自分なりの出来ることをして、自分なりの楽しい時間が過ごせるように、過ごしていけるようにプラスしこうを目指していきます。罰当たりな考えた方でした
たくさんの回答ありがとうございました。

お忙しい中、回答いただきありがとうございました。全く自分に自信がもてず、他の人とくらべてしまいますが、ほんの少しでもプラスに考える事ができそうです。ありがとうございました。

「私は生きていていいのか?」問答一覧

人は生きているだけで尊いのか

自分は愚物です。  「例え傷ついてでも人との関わりを持ち続けて生きる方が素晴らしい」「何かを失ったとしても端から何も得られないよりずっとまし」近頃この様な価値観に触れることが多いです。昔から、そういったご縁に尽く逃げられる自分が情けなく、何だか追い詰められてる気分になります。元来それが私の理想の生き方でしたので、尚更それを無視できません。 また、悩みにも年齢に沿った次元があると思います。「恋人と上手くいかない」「仏教のここが解らない」「友人が羨ましい」「姑と上手くいかない」など、同年代の方は次のステージにどんどん進んでいるというのに、私の人生には何の発展もありませんでした。  というのも、私には知的なハンディキャップがあり、物事を記憶したり深く考えることが苦手です。これが対人関係でネックになっている上(軽蔑されるもしくは相手にされません)、勉強においてもなかなか知見を深められません。お陰で、私は「世間知らず」「取り柄がない」「思考力が無い」という評価をよく受けます。ごもっともだと思います。  自分が情けないです。薬や好きでもない煙草にすがってばかりです。  「他人との比較から煩悩や苦は生まれる」と仏教は説きますが、ならば自分より恵まれない立場の人と比較して「自分はまだましだ」と胸を撫で下ろすのも道にそぐわないのではないかと思います。その人はその人でちゃんと救われるべきです。  人はただ生きているだけでも尊いとは本当でしょうか。私にはそうは思えません。

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生きているのが恥ずかしいです

  タイトルの通り私は小さい頃からふとした時(かなり頻繁に)、過去の失敗やイタい言動、自分の容姿や仕草までもう何から何まで恥ずかしくなる癖?みたいなものがありました。  それが原因で過去に自殺未遂を起こしてしまい親から自殺だけはやめてくれと泣かせてしまう事態になってしまいました。  しかしこの自殺未遂の経験こそが今現在私を最も恥ずかしく感じさせるものとなりそれ以来生きていることに対してそれまで以上に恥ずかしいと思うようになりました。  最近では夢でもそれを体験するようになり本当に苦しくなってしまい、同じような思いをしている人や解決法をネットで漁っていたら当サイトを見つけました。  自殺をしようにも親を悲しませてしまうし、沢山の人達に迷惑がかかるしと私には到底できないです。  かといってこのまま恥ずかしい思いをしながら生きていくのももう心が壊れてしまいそうです。  長くなってしまいすみませんでした。相談したいことは以下の通りです。 ・後々に恥ずかしくならないためにはもはや何も行動しない方がいいのでしょうか? ・もしも自殺をする決心をしてしまったら親と縁を切ったほうがいいですか? またそうして自殺した場合親には私が死んだことが伝わってしまうのでしょうか? ・根本的に自分自身の存在や言動が恥ずかしくならないようにする方法やアドバイスはありますでしょうか?

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人でなしの私が生きていることが申し訳ない

こんにちは。身勝手な内容ですが読んでいただけたら幸いです。 離れて暮らしている義母が認知症に。義母と一緒に暮らしている義父が衰弱している様子で、昨日「もうだめだ」と電話があり、主人に一緒に行くように言われましたが、どうしても起き上がれず、行くことができませんでした。主人一人で出掛け、泊まりました。 同居していた長男夫婦が飛び出してしまってから戻るように言われていましたが、私たち夫婦の結婚を許さなかった親戚がすぐそばに住んでおり、私たちが実家にいるときにその親戚が来ると私は隠され、挨拶すら させてももらえないままです。 同居の話が出る度にその親戚とどう付き合えばいいのかを尋ねると 「そんなことは帰ってくればなんとでもなる」の一点張り。 私にとっては恐怖でしかありません。 私の実家が区画整理で立ち退く可能性があったため、一つ小さな家を持っており子育て中は家賃を払いながらそこで暮らしていました。 そのうち、いずれはお前らにやると言ってくれるようになり、怒鳴られなじられ続けても我慢した甲斐があったと思っていました。 ところがいざ区画整理が始まり自分の計画がうまくいかなくなると「お前に家を貸してからろくなことがない。縁を切るから出ていけ」と、突然言い出し、私たちは住み慣れた家を離れました。 今まで必死で役員やら近所付き合いやらで培ってきた人間関係を失くし、引っ越し先では周りに馴染めず引きこもり状態。上の階の自閉症の子の叫び声と地団駄を優しくとらえることもできず。 仕事に就けないどころか、献立が浮かばない、レジで急に不安になる。 涙が出て仕方がない。でも、主人や娘の前では頑張れば笑えるから鬱ではないと思います。 正直、社会にも家族にも何の役にも立っていない私が生きていていいのかと思い、消えてなくなりたいけれど多分死にたいとは思っていない… すごく身勝手だと思います。 人の目が気になるから、出来れば主人の実家に戻ってあげたい。 でも、人の目が気になるから役に立てる自信がないまま帰れない。 こちらで相談されている介護を立派にされている人たちが眩しくてたまらないです。 こんな人でなしは生きる価値がない。でも、迷惑をかけない自殺の方法はないとも思っています。 どうしたら主人の両親のもとに帰る勇気を絞り出せますか?

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生きていくには

私は皮膚に疾患があります。そのため、学生時代から同級生や知らない他人にまで悪意のある言葉をかけられたり、態度をとられたりされてきました。 もちろん、疾患は治らないので今もそのようなことはあります。 中には私の存在自体を否定したりする人もいます。そのため、何か新しいことをしたり、楽しいことがあるとふと、言われたことやされてきたことを思い出して、こんな自分が何かをしてもいいのか、楽しんでいいのか、人目に触れずに生きていかないといけないんじゃないのかと、憂鬱になります。 親や友人等には嫌なことは嫌と言いますし、喧嘩したりするときつい言葉も出るのですが、知らない他人に何か嫌なことを言われたりされても何も言えず下を向くか、あえて陽気に振る舞うしか出来ない、出来なかった弱い自分が情けなくとても苦しいです。 私は生きていていいのでしょうか? 生きていいならば、他人の悪意ある言葉や態度にどう対処していけばいいのでしょうか? 人気若手俳優さんが亡くなりましたが、あんなに素晴らしい人が自殺したのに、なぜ私は生きてるのか、ますます死にたくなりました。 この苦しみは死なないと終わらないと思います。

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自分が生きてていいのかわかりません

自分の生きる意味がわかりません。生きていていいのか不安です。 私は何もできません、何もやろうという気も起きません。 プロフィールに散々親のことを書いていますが、そもそも私が受験に失敗したり学校を辞めなければよかったのです。でも私は普通の人ができることができませんでした。 就職をしなければいけませんが、やりたいことが何もありません。資格の勉強をとりあえずやってみたら?と社会人の彼氏に言われましたがやりたくないです。そう思ってしまう自分が本当に嫌です。 常に家にいても家族の顔色を伺って、怒られないかとひやひやしています。 今日も、ただ母が呟いた「サクラのことが不安」という言葉に焦り、でも行動に移すこともせず消えてしまいたいと願っています。 自分が嫌です。嫌いです。 唯一の拠り所である彼氏からも最近マイナスなことしか言わないので煙たがられてる気がします。 何もする気が起きず、ぐだぐだ日々を過ごす自分が嫌なのに変えようとする気も起きません。自分は必要のない人間だと思います。 こんなことすら質問をしていいのか不安で仕方ないです。掴みどころのない変な文章でごめんなさい。

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自信がなくても生きていくには

はじめまして。投稿失礼します。 自分に自信が持てず、自分を介して他者と接するのが苦痛で、人生やめたくなります。 仕事ができる方ではなく、気を張っていないと凡ミスがすぐ出ます。会話の瞬発力や余裕がないので、雑談も疲れます。冗談にもうっかりマジレスや愛想笑いがほとんどで、家に帰ってから良い返しが思い浮かびます。悪口も、自分に関係がなかろうとつらいです。聞き流せません。 「社会人」「人間」として過ごすには、仕事のスキルも人間のスキルも足りません。 少し前からなぜか人生ではじめて交際をしているのですが、男女交際は自分が「女」の役割をすべきという固定観念・強迫観念に似た気持ちがあり、たまにしんどくなります。性交渉も痛くて怖くてできたものではありません。相手は申し分なく、だからこそ申し訳ないです。相手は別に私に女性性を押しつけたこともありませんが、キュートでもセクシーでもなく、「女」として自分は不十分です。料理も掃除も上手くはなく、仕事ができる方ではない、メンタルの浮き沈みもこのように波があるので、「パートナー・配偶者」としても難ありです。「女」「交際相手」として生きるには、外見も内面も相当な努力を要します。 仕事で関わる人たちも、交際相手も、私の人生に良い人は何人もいますが、良い人だからこそ、自分と関わることで時間を浪費してもらいたくない気持ちが溢れて、自分のなかで抱えて苦しくなったりします。いわゆる「いなくなりたい」気持ちです。 透明人間になって、ごんぎつねみたいに相手に気付かれずただただ何かを与えていたいです。 何かを与えようにもスキルが足らず、できたとしても相手に認知される自分が許せない。何かをもらい続けているので、もうこれ以上もらえない。それならいっそ会社をやめたり縁を切ったり死んでいなくなれたらなぁと、日々ぼんやり考えたりします。 それでも、ここに書き込み、何かを得ようとしているのですから、矛盾していますし、少しでも全うであろうともがいているのも事実です。ただ、ぎりぎりです。頑張る気力が折れれば終わりです。 駄文拙文長文ですみません。『自分(人間として・社会人や交際相手(世間でいう『彼女』)など、いわば立場相応として)に自信がなくネガティブな人は、どうやってネガティブを克服もしくは共存できますか』。なにかお言葉をいただきたいです。よろしくお願いします。

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