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本当の愛とは

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前回、好きで離婚した元旦那さんのことで相談させて頂きました。その元旦那さんにいつか本当の愛とはどういうことなのかということを話し合えたらなと思っており、真の愛について深く考えていました。
愛は憎しみに変わるとはよく耳にしていましたが、本当の愛は憎しみにはならないと最近知りました。変わるとしたら無関心。憎しみは執着からくるもので愛ではない、本当に愛していたのなら憎しみにはならないと。愛していると思ってても自己愛に過ぎないこともたくさんあるなと感じています。
人を本当に愛するとはどういうことだと思いますか?

2024年2月21日 10:27

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お坊さんからの回答 4件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

渇愛=人間の都合

ご相談拝読しました。

真の愛とは何か?人を本当に愛するとはどういうことか?

考えれば考えるほど分らなくなりますね。それは「本当の愛」というものがあるとしたら、それは人間の在り方を超えたものであり、手中にすることはできないものだからなのだと思います。

現実的な愛というか、私たちのそれは仏教的には煩悩です。なぜなら私たちの愛はやはり線引きをして区別をすることで成り立つものだからです。

だって「みんな愛している」じゃ困るわけでしょう?誰かを愛するということは、それ以外の人は愛さないということです。特別扱いされるから嬉しいわけで、「あなたもあいつもこいつもみんな愛してる」じゃ、それって愛なの?と感じてしまうのが人間です。

じゃあその時にどこで線を引いて区別しているかというと、やっぱりそれは自分の都合なわけです。自分の都合に合うから愛する。それが人間の愛です。

だからこそ、都合に合わなくなったら愛が憎しみに変わりうる。愛と憎しみは正反対なようで実は

愛:都合に合うもの・好ましいものを近づける
憎しみ:都合に合わないもの・好ましくないものを遠ざける

ということで、都合に振り回されている点で本質的に同じです。これが人間の愛=仏教的には渇愛です。

こう言ってしまうと何だかガッカリしてしまいますが、私はそうではないと思います。まずこの事実をしっかり認めることが大事なのだと思います。むしろ都合が合う者同士が奇跡的に出会ったというご縁は素晴らしいことだと思うのです。

しかし、仏教は諸行無常をとくように、人間の都合は変わります。ここからが勝負なのだと思います。

すなわち都合に振り回されて傷つけ合うのか、そこを超えていくのかどうか。その時に「愛という概念」=「それを本当の愛と呼ぶこともできる?」から問われることが大事なのでしょう。

愛が自分のものになるとか、私は都合を超えて誰かを愛せると過信すると、そうならない現実に打ちのめされますが、そうでなく愛せないからこそ愛から試される。そこに二人が都合を超えていく道があると思うのです。

もちろん、お互いがお互いの全てを許し認め合うなんてきれい事を言うつもりはありません。現実的には妥協し合い、すり合わせて着地点を探るという作業なのだと思います。でも本当にそれができたら凄いことだと思います。

いやあ愛って難しいですね・・・

2024年2月21日 14:34
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おきもち

はじめまして。北海道の片田舎の農村のお寺で住職をしております。 人生...
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第三者を交えて復縁を

まず旦那は純愛の理想が高すぎる。
自分ルールが強すぎる。
奥さんを信用してない。
独占欲が強すぎる。
どう考えてもそんなことで子供五人を手放すのは大人としてもよろしくない。
女性に対して純潔、純白であることをものすごく強要するタイプだったのではないでしょうか。まぁ、それだけあなたのことを大事に思っていたのでしょうが、それも自分ペースのあなたに愛する自己愛寄りの愛でちょっと条件付けが強すぎると感じます。
もちろんあなたも悪い。結婚している状態でほかの男性とドライブ、食事をした、体の関係はないと主張しても芸能人や著名人だったらそれでアウトです。
証明ができない以上は誤解されることをすれば世間ではたとえ違うことでも人はあらぬ妄想を掻き立てる。
あなたもわきが甘かったですし、ご主人も自分のカチコチな理想論が強すぎて子供五人も作っておきながら、夫婦間の話し合いが少なすぎてそんなことで離婚というのでは、それは旦那も本当の愛ではないと思いますよ。
あなたも裏切ったあるいは裏切り行為とみなされることをしたのはアウトですが、
愛し合っているのであれば、ちゃんと第三者を交えて冷静に感情的にならずに自分のきっとこうだったに違いないという妄想も持ち込まずに、子供のためにもあなたもしっかりした女性になるべきです。何も全部旦那が正しいわけではないし、旦那が精神的に子供だからあなたが苦労しなければならない面が多い。
真実の愛とはその不足を補いあい、高めあっていくことでしょうが。
あなたたち夫婦に足りないのは
話し合いと、
信じあうことと、
自分のルールを押し付ける我の強さをあらためることと、
お互い男女の犯してはいけないルールの話し合い不足を補うことと、
自分も不完全でありながらも相手や他人を許せない心の狭さを治すことと、
言葉や情報に振り回されずに真実の情報を重んじることと、
今の事実を大切にすることと、
子供に対する愛情よりも自分の身勝手な理想を優先し過ぎていることを改めないことと、
すぐに立ちなおせる問題であるのに第三者の力を借りないことです。
お子さんたちの為にもまず、第三者を交えての夫婦間の失敗のやり直し、見つめなおし、お互いの不満を心底ぶつけ合うこと、やり直せないことは別として、やり直せることがあるのにそれをしないことが一番はおかしい。公平な主導権のある話し合いの場を設けるべきです。

2024年2月24日 1:31
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おきもち

本当の慈愛の心を持って

拝読させて頂きました。
あなたがおっしゃる通り本当の愛情や優しさや慈しみの心は怒りや憎しみや怨みや呪いにはならないと私も思います。

様々な愛欲、執着、貪り、独占欲や支配欲が満たされないとその様な怒り憎しみ恨みに変わっていきます。そしてその本性はみにくく愚かになっていき悪意や悪言や悪行を繰り返していく様になっていきどんどんエスカレートして対象になる人や関わる人を深く傷つけていくことになります。

本当の愛情は大切な人を心から尊重して尊敬の念をもち、心から相手を思いやること、その人の為に優しく慈しみ恵みを与えていこうとする心、人をあたたかく育もうとする心、悩み苦しんでいるならば我がことの様に心から寄り添い助けようとする心、共に喜び合い幸せや豊かさを分かち合う心です。

私達の心は愛欲の煩悩に囚われてしまいますとなかなか怒り憎しみの炎を手放すことができなくなってしまい、自ら進んで苦しみの中に飛び込んでいってしまうのです。本当にとても恐ろしいことです。

ですからその様な愛欲や悪意から離れる必要があります、悪縁を切る必要があります。

あなたがこれからの未来をお子さん達と心から慈しみ思いやり、心から穏やかに安心して生き抜いていかれます様に、お子さん達も素晴らしいご縁に恵まれて皆さんに愛されて健やかにご成長なさっていかれます様に、皆さんが本当の慈愛の中で生き抜いていかれます様に心から仏様や神様や皆さんのご先祖様にお祈りさせて頂きます。

いつでもどこでもどんな状況の中でも仏様や神様やご先祖様はあなたや皆さんをあたたかく慈愛の心でお見守りなさっていて下さいます。至心合掌

2024年2月21日 12:40
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おきもち

Kousyo Kuuyo Azuma
脱サラして10年が経ちました。栃木県佐野市の一向寺に勤めています。(佐野ラ...
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健やかなる時も病める時も離婚しても好きは好き

ご質問有難うございます。
前回のご質問も拝読させていただきました。

キツイ方になったら申し訳ないですが、、、
お湯、水蒸気、氷、霧、雪、いろいろ言い方はあるけれど水は水であるように

慈愛・自己愛・真の愛・本当の愛、愛にいろいろブランドをつけてますが、愛は愛です。

自己愛も愛です。
本当はひとつじゃないです。
いろいろと姿かたちを変えるのも本当だからです。

わたしは離婚調停の場面で双方の言い分を聞くこともしていますが、復縁することが難しい状態だから離婚という一形態を選ばれたお気持ちはお察しします。

ひまわり様より元旦那様のことばの方が私は気になります。
特に「女としてみれなくなった」という言葉には違和感があります。
何を以て女を定義されていたのか、、、
子どもへの愛。家族への愛、動物や草花、自然への愛、思いやりを含んだ慈愛。
本当の愛とは必ずしも性的な視点を含んでいると限らないと私は思っています。

わたしには元旦那様が未熟なように感じます。

元旦那様は家族を守るより、離婚の道を選ばれたのですね。
離婚しても好きでいいと思いますよ。
それでもひまわり様が想う愛は愛。

わたしが本当の愛とは何かと問われたら、「想い続ける心」と答えます。
子を思い続ける心、離婚であろうが別居であろうが、墓の中であろうが、相手を思う心。そこに愛はついてくると思います。

離婚しても、相手がどう思ってようが、スキはスキ。ブレない愛でいいと思いますよ。
慕われ続ける心に気づけないなら元旦那さまもそこまでの人。
そこは好きだけどしょうがない境地かなと思います。
離婚はなにかしらの辛さを伴います。
まずはご自身を大切にしてください

2024年2月25日 9:10
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おきもち

自分のことはあまり好きじゃない。 でも、だから、せめて自分だけは 自分...
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質問者からのお礼

丹下 覚元(たんげ かくげん) 様

ごもっともなご意見ありがとうございました。
話し合いも何度かしましたが、中々自分の考えや思いを曲げられない人なので、私が相手の思うようにしていかなければうまくいかないんだと自分自身も見失って頑張ってきましたがそれも違うと身を引く形にしました。時間が解決してくれるとも思いましたがそうでもありませんね。子供達は毎週父親の方に泊まりには行っているので色々話は聞きますが、まだまだ元旦那さんの心も不安定な感じがあります。この先またちゃんと話し合える機会があればと思っています。ありがとうございました。

吉武文法 様
ご意見ありがとうございました。
本当に愛とは簡単に応えられないものですよね。こんなに色んなことを深く考えることは人生においてなかったので、今はとてもたくさんのことを学んでおります。もっと相手を大切にできる人間でありたいと思います。ありがとうございました。

Kousyo Kuuyo Azuma 様
ご意見ありがとうございました。
憎しみや恨みほど怖いものはないと思いました。それほどその人にとっては大きなことだったのでしょうが。でも本当の愛は期待や理想を押し付けず相手に与えるだけのものであると今は理解しています。お互いにそうであれば本当に幸せな形ですね。これからの人生自分もそうであれるような人間でいたいです。ありがとうございました。

泰庵 様
ご意見ありがとうございました。
想い続ける心 それも本当の愛かもしれませんね。人の気持ちはコロコロ変わるものでもありながら、中々簡単に動かないものでもあると感じました。思いたくても思えず、したくてもできず、時間や環境だったり周りの方の意見だったり色んなことが必要だと思ってます。
自分がしたことにはものすごく後悔と反省の日々です。でも私の愛は常に彼にあり続けてましたし、それは今もこれからもそうかもしれません。先のことも相手のこともこれからのことは誰にもわからないことですが、私自身が想い続けてる限りはそっと愛していたいと思います。ありがとうございました。

「結婚について」問答一覧

彼女と明るい未来を築きたい

私には3年程お付き合いをさせていただいている彼女がいます。 考え方や波長が凄く合い、こんな相手は後にも先にも居ないと認め合うほどです。元々お互いに結婚願望はあまりありませんでした。 ただ、この4ヶ月程の間に彼女の心が大きく揺れており時系列で説明させていただきます。 【2023年年末頃】 ①結婚に関する意見の相違 (彼女は前向きになっていたが、私が乗り気ではなかった) ②夜の営みの際の体の相性に関する悩み という2つの悩みが少し彼女の中で湧いてきた(相談は無し) 【2024年1月】 彼女の中で①の悩みが膨らみ、意見が合わないのであれば別れを考えていると相談を受けました。 ただ私も会わない間に一人で彼女との関係をじっくりと考え、「あなたとなら結婚をしたい」と明確な意思を伝えると凄く喜んでくれて仲直りすることができました。 【2024年2月頃】 平和な時間が流れておりましたが、お互いに仕事で会えない少し距離を感じる時間でした。 【2024年3月〜】 連絡が返ってこない日が増え、以前から予定していた旅行には行きましたが、それまでには無かったようなギスギスしたものを感じたので、旅行終わりに聴いた所②の悩みが彼女の中で抑えきれず、別れを考えていると告げられました。 ただ最後に彼女と営みを行ったのは昨年の11月で、12月頃から気になりだしたと言うのです。正直浮気を疑ってしまったのですが、それは無いとのことでした。 その後更に連絡がつかなくなり、私は不安や心配や疑念などで気が触れ、一方的に連絡を取ろうとしたり家まで会いに行こうとまでしてしまったことで彼女を追い詰めてしまい、とうとう月末頃に「別れたい」という言葉を突きつけられました。 ただ話し合いも無いままでは納得できないと伝え4月の半ば頃に会う約束をしました。それまでは敢えて連絡を絶っています。 3年間大きなすれ違いは無かったものの、それはお互いに日頃の小さな不満から目を逸らしていたからだと気づき反省しています。 彼女の『察して』と私の『思い込み』が相手を思いやる気持ちの邪魔をしてしまっていたのかと思います。 ②の悩みが本心なのかも確信が持てません。 2人にとって初めての試練であり誠実に向き合おうと頭の中を整理している所ですが、どうしても「別れたい」の言葉が頭をよぎってしまいます。 私はどうするべきなのでしょうか。

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自分がわかりません

シングルマザーで子どもは小学3年生です。3年ほどおつき合いしてる方がいます。優しくてこちらのワガママや要望にも不満をいわずに付き合い続けていただいてます。彼にも子どもがいます。最初の頃は楽しく、私の子どもも懐いておりいずれは一緒になれるのかなと期待もありました。ただ、彼の言葉には毎回重みを感じられず、小さな嘘やコロコロ話が変わり不信に思うことがちょこちょこでてきた頃から私の持病の情緒不安定さが度々出てくるようになりました。この先一緒にいても、不安定なままの自分ではまた失敗するのでは?と不安ばかり襲い、その度に彼に打ち明けて話を聞いてもらっていました。ただ最近では私の仕事も忙しくなり、子どもの成長も目の当たりにするごとに不安が解消されずに彼に対してイライラが止まりません。もっとうちの子どものことも考えてほしいのに!と強く責めてしまいます。私が悪いんです。でも素直に謝り甘えられるほど今はこころに余裕がなく、私の子どもの将来のことや自分の仕事のことで頭がいっぱいです。私は人として未熟過ぎるのだなと、他人のために考えてあげられるほどの器がないのだなと。最近は彼との将来が不安でしかたありません。別れたいとは思ってませんが、会いたいとも思いません。イライラしてしまいぶつけてしまうので。どうしたらいいのかわからず、結局こちらのイライラが伝わり喧嘩してしまい、音信不通なままです。もうこのままでもいいのでは?でも中途半端な関係は気持ち悪く、はっきりさせたいのもあります。でも答えが見つかりません。私のような人間は恋人なんて作るべきではなかったんです。彼に対しても申し訳なく、とても後悔しています。

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彼氏を支える覚悟がつかない

付き合って6年になる彼氏がいます。 私は29歳、彼は26歳です。 付き合いたてから結婚の話は出ており、本当は今年するはずでしたが彼の貯金がほぼゼロでできていません。 奨学金の返済があるのと、勤務先の給与が成果によって変動するので安月給が続いていたことが原因です。(過去成果が出た月もあります。) ですが常に勉強しており、仕事も一生懸命で、将来は必ず起業すると言っています。 30を目前に私が結婚出産を焦りだし、彼に結婚を迫ったところ、「指輪はちゃんと買ってあげたいから5月までに結果を出す」と言ってくれました。 お金さえあればすぐに結婚したいとも言ってくれています。 気持ちはとても嬉しいのですが、不安と不満が大きく2つあります。 ①万が一達成できなかったらどこまで待てばいいのか不安。しかし起業となれば今以上に困難な状況が来るかもしれないのに、果たして耐えられるのか ②家賃や生活費は折半にしているのですが、過去2ヶ月分の家賃を払ってもらっていない状況です。食費は一旦私が出して折半にしようと言っていましたが、彼の貯金のなさから月末精算時に食費を請求できず半年経っています。 一度不満を言ったところ、月末に折半ではなく日頃から折半にしようで一旦収まっています。 しかし過去の家賃や食費の精算がいつできるのか気が気ではなく、友人には、私の方が倍程の収入があるので、そのくらいいいじゃん、そもそも26歳に収入求めるのはちょっと…と言われ、その通りだと思う反面、どうしても折り合いをつけることができません…。 こんな器量の私では、そもそも今後の付き合いが思いやられるなと思っております。 彼のことは大好きです。 10年以上苦しんだ精神疾患が治ったのは彼のおかげで、恩を感じています。 だからこそ信じて待つことができない自分や、金銭面でケチな自分が情けなく、とはいえ先の見えない不安との葛藤でずっと堂々巡りです。 最近仕事中も悩むようになってしまい、客観的なご意見を伺えますと大変有難いです。 よろしくお願いいたします。

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結婚できないと言われてしまいました

私は社会人5年目27歳です。お相手は3歳年上の30歳で、個人で働いています。 付き合って1年3か月ほど経ちました。付き合う前から自分は結婚願望があると伝えていました。 最近ふと愛情表現など減ってきている気がして、言わない方がいいかなと思いつつ、つい理由を聞いてしまいました。そうしたら話が思いもよらない方向に広がり、結論、結婚できないと言われてしまいました。半年くらい前から徐々にそう思うようになり、ずっと言おうと思ってたけど言えなかったそうです。愛情表現が減ってきていたのも、その考えが行動に出てしまったんだと思うと言っていました。結婚願望がある私とこのまま付き合っていてよいのかと。 彼は好きだから付き合っていたいけど、それは自分のわがままだから、と言っており、私から別れを切り出させようとしているようでした。 結婚できないと思った根本の部分はどうしても教えてくれず、聞かない方がいい、困らせるだけ、聞いたらきっと別れられなくなる、と意味深なことを言われ、それがひっかかりずっともやもやしています。私が原因ではなく、自分の問題だそうです。今後変われば結婚できると思えるかもしれないし、変わらないかもしれない。でも自分は一生結婚できないと気がする。と言われ、相手が誰であれ結婚できない、人には言えない理由があるみたいです。個人で働いているのでお金のこともあると思いますが、それだけではなさそうでした。 また、もしかしたら元カノのことも忘れられていないのではないかなと思う節もあります。(元カノのことが忘れられないから?と聞いたらそれはあるかもしれない。でも元カノと今回の理由は関係ないと言われました)。そして私のことも結婚できない理由を覆せるほど好きではなかったのかもしれないなと、ものすごく落ち込んでいます。 理由を教えてくれないこと、また、結婚したくない訳ではなく、できないという言い方をしているのがひっかかり、彼を信じてこのまま一緒に過ごしたいという気持ちと、もうきっぱり別れて次に進むべきなのではないかという気持ちで揺れています。客観的にみたら後者がベストな選択なのは自分でもわかっています。でも彼ともう一緒にいられない、会えないと想像するととてもつらいです。 長文・駄文で申し訳ありませんが、こんな自分に何かご助言をいただきたいです。 とても切実です。よろしくお願い致します。

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病気があっても結婚したい。

結婚するためには好きな人とどういう会話や積み重ねをしたらしいのか? 何が大切なのか教えてください。 宜しくお願いします。 僕は病気持ちで治療しながら病院で働いています。病気歴は30年ぐらいです。 歳は30代です。色々大変ですが結婚はしたいです。 最近僕が働いている患者スペースに若い女性の方(20代)が毎日来るようになりました。その方は一人暮らしで病気になる前は働いていたんですが、今回初めての病気で入院しています。長い治療で副作用も酷いみたいです。来月末には退院するみたいです。 最初はあんまり喋らない人でしたが、 お互い歳も近いし病気持ちとか田舎育ちとか分かってからは将来のこととか痛みの話しとか、傷の話しとか退院後が不安だとか、家族の話しとか友達が離れないかなとか色々悩みを話してくれるようになりました。他には夜勤したくないからこの仕事を選んだんだけどとか面白い話しもしてくれます。 他にも病気が分かった時点でヤバかったらしく、もし死んでもそれはそれで仕方ないなと思っていたとか言われてました。でも親はめちゃくちゃ心配しているとか、金銭感覚も似ているのが良いなと思いました。 彼女は彼女で変な優しさとか半端な気持ちではなくありのままを受け入れてくれる人が欲しいとか人間関係が不安だとか言われてます。僕自身も職員から個人的に話しかけられたりすることは多いんですが、大体は可哀想だからとか変な優しさで絡まれる事が多くて友達とか個人的に仲良くなることは少ないため人間関係に悩んでいるので、彼女の気持ちは良く分かります。 こんな感じで毎日一緒に過ごしているわけですが、結婚するためにはどういう積み重ねをしたら良いのか?気になります。宜しくお願いします。

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