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相手にたいして無になるには?

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有り難し有り難し 66

私はできちゃった婚で、挙式もなければ指輪もプロポーズもありませんでした。一緒に住んだこともないです。子供を妊娠してるときも、アパートに住んでくれる事もなく、なんの援助もなし。一緒に住んでいないからお金を渡す必要がないと、そんなこんなで今も旦那は自分の実家に住み続け、こちらには金銭的援助はありません。実家は、旦那の名義で建てなおしをしたり、好きなように生活しています。
週末に旦那はアパートに泊まりに来ますが、私が土曜日も仕事のため、子供たちを連れて自分の実家へ戻り面倒をみてるといった感じです。
そんな旦那なので子供たちには必要なパパです。
私自身、父子家庭で色んな事我慢して耐えてきました。だから同じ思いを子供たちにはさせたくないので、私さえ金銭的な事を気にしなければ、まるく収まるのでしょうが、自分だけ定期的に美容室に行ったり、1万はする靴を買ってたり、友達と出かけたり。私なんて美容室に行くお金も、服を買ったり化粧品を買ったり、友達と遊びに行くお金なんてないので、どうしても目につき苛々してしまいます。フルで働いても私の少ない給料は生活費と保育園の費用などで消えるので、余裕はないのです。今までだって貯金を崩しながら生活してたので。
そーゆうことを知っていながら、涼しい顔をしている旦那に、人間的にどうなの?とホントいらいらして。
家族のためにという自己犠牲はないんだなぁーと悲しくもなります。
子供たちのためだ、子供たちが大人になったら離婚すればいいと自分に言い聞かせて、今に至りますが、抑えきれなくなるんです。
どうすれば、旦那に対して苛々せずに接することが出来るようになりますか?
何度となく金銭的な相談をしますが、聞き流されます。
まわりからは同居しちゃえと言われてますが、あちらの実家には旦那の姉もその子供もいます。お姉さん働いていないので、それに対しても私は苛立ちがあるので、一緒に住むなんてとんでもないことです。
付き合ってた時は、そんな人だとは思わなかったのにな。私が元彼からのDVで誰とも付き合いたくなかった時も、ずっと思い続けてくれて、待っててくれてたのに。
相手に変わってほしいなんて望んでないと言ったら嘘になりますが、せめて相手に対して無になれたらと思い、教えて頂けたら幸いです。


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お坊さんからの回答 5件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

安全地帯 丁度いい距離感

およそ人間いというものは自分を一番に考え、安全地帯に留まろうとします。
彼にとっての安全地帯は実家なのでしょう。
おそらく親にもあまりきっちりと話していないのではないでしょうか。
あなたの質問だけを伺いますと普通の感性ではありませんね。
あなたもここでは隠していることがあるのでは?
彼の親にせよ、仮に自分の息子に子供ができた、孫ができたのならそれなりの対応をするはずです。
(あなたも何らかの原因で親に反対されていた?)
いずれにせよ、あなたが彼にとって都合のいい存在でいること、彼があなたを都合のいい状態にさせ続ける事は女性差別・人権問題・責任放棄・モラハラ・隠れDVです。
入籍した以上は責任があります。(親にちゃんと入籍・出産の報告や挨拶したの?)
邪推ですが、彼は親に話さず知れるのを恐れているのではないかと?本当に実家に連れて帰っているの?もしくは、彼には前歴がある?(アナタ彼のコトちゃんと全部知ってるの?)
いずれにせよ普通の感性ではないですわよ?(-"-) ごめんなさいね。あなたの為を想って申し上げます。
結論
あなたの権利はしっかり主張するべき
権利を主張して彼が怒る、豹変したらそれが彼の本性 まずは何言ってんだコイツ、と彼の言い分を最後まで見届けましょう。
怒ったとしたら理由がある→彼が親との間で「イイ人間」を装っている。それが壊れるのが怖い?
なぜ逃げているのかを追求するべき
…実際問題あなたは今後おそらく子らの為にも強くならねばならない事が待ち受けているかと。
いつかは失うことを覚悟で夫に父親であることを自覚させなければいけない→彼は逃げているから
コニュニケーション不足 男は責められると弱い 
土日しか来ないというだけでも十分調子のいい野郎ですな 口車に騙されるな
問い詰めるべき事は問い詰めるべき
責任ごとが嫌いなご様子の彼 その彼には責任を取るという事を大人として自覚させるべき
進展がありましたらまたご質問ください 無事安全を祈ります 辛口ですみません(´・ω・`)

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丹下覚元(たんげかくげん)
☎お悩み相談 質問 📞08020659278 どなたでも。

私にはどうすことも出来ないのが素直な意見です。

 ワシにはどうしようもない問題です。無やらとかの問題ではありません。あなたを愛人程度にしか思っていない彼ではないでしょうか?すいませんが、頼れる機関すべてに話してみて下さい。行政機関、社会福祉協議会、母子家庭関係のNPO法人。
 因みにこのような別居の形はお互いの納得の上での形なら合法ですが、多少はDVのネグレクトに入ります。恐らく、機関に相談する時間が中々作れないと思います。これも彼が意図的にあなたを経済的に追い込んでいるからです。厳しい戦いになるかもしれません。我慢や申し訳なさを超えて恥じらいを捨て、どんな人でもすがる気持ちで頼りましょう。あなた一人で解決できる問題ではありません。最初は軽くあしらわれるかもしれませんが、切迫感を出して本当に頼って見せましょう。

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ちょい悪坊主を目指しています。尊敬する人は一休さん。

執着を手放すのが仏の教え。

はじめまして。
質問文読んでいて、切なくなりました。

申し訳ないけれど、みな様の御主人さんはまだ父になりきれていないようですね。

子が一歳なら親も一年生。
そのように子と同じ年を重ねられるのは家族というつながりがあってこそ。

家族を考えるうえで大切にしているものの優先順位が、現状では旦那様とみな様では違いすぎる気がします。

〇〇じゃなきゃ。という選択肢ばかりが正解でないです。
旦那さんの両親がどんなお考えなのかも不思議です。

ネット上のやりとりのため、つらい気持ちを聴かせていただくくらいで具体的に何かできる身ではありませんが、みな様と子どもへの心の負担が軽くなることを念じております。

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あれこれ指図されるのは苦手です。 誰かが責められたり、傷つくことも悲しい...

あなたとお子様を大事にしてください。

私も離婚家庭で片親で育ちましたから、子供に同じ思いをさせたくないというあなたのお気持ちは解ります。

旦那様がご一緒に住めない理由が「お金を払いたくない」からだけなのですか?
他には何か理由はないのですか?
籍はちゃんと入っているのですよね。お子さんは元よりあなたもちゃんと妻として籍に入っていますか?失礼な事をお聞きして申し訳ありません。
自分の子供を抱える妻にお金を払わないっていうのはよほどの事だと思うのです。
旦那様のご家族はそれをご存知なのでしょうか?

ただ気になるのは旦那さんの前にお付き合いされていた方がDVであって、今、旦那さんがほぼ第三者の目から見るとニグレクトといった状況という事です。
 これは私のただの推察ですので、まったく違うのかもしれません。もし間違っていたらお許しください。
…もしかして、あなたは旦那さんと話すときにかなり理屈っぽい方向で話していませんか?自分としては当然の事を言っているつもりでも、相手が何か言うと「そんな事言ったって」と、やり込めてしまうとか…そんな事はないでしょうか?あなた自身から「お金は自分で何とかする」などと今の状況を了承するような発言を結婚前にした事はありませんか? もしも、ほんの少しでも思い当たるようでしたら、まず相手の話しを聞いてから相手の気持を理解した上で自分の要求を相手に伝わるように工夫して話してみるのも良いと思います。
もし、全く思い当たらなかったら本当にごめんなさい。私の勘違いですのでどうかお許しください。

でも、どう考えても特別な理由も無く妻も子供も別居させて生活費の援助もせず実家に住む旦那という構造は、異常だと思います。

そのような状態でお子様が育って物心がついたら、お子様はその状況を不思議に思い旦那さんの事やあなたの事を責めるようになりやも知れません。
子供にとっても良い状況では無いかも知れません。離婚もやむなしという事もあるかもしれません。子供も自分のために母親が我慢の日々を送ったと知ると辛いものです。
それに、子育てはまだまだお金がかかります。
(かえって母子家庭の方が社会的な保護が受けられるのではないかと思いますが。)

市役所や区役所の福祉課に相談するか、信頼のおける第三者に入って頂いてそれぞれの親を含め旦那さんと同居できるように皆で話合う機会をお作りになれれば一番だと思います。

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仏道に入門して36年が経ちました。 死ぬまで修行を続けるのがお坊さん...

自分を慈しんで下さい。

みなさんは今苛々せざるえない状況にいると思います。

それを我慢したり、
相手に対して無になれたらという形で
その状況そのものを受け止めてしまったら

いずれ抑えきれなくなってしまうと思います。

たぶん旦那さんはみなさんの
状況を知っているのかもしれませんが
分かっていないのだと思います。

もしかしたら
週末子どもの面倒をみているとことで責任を果たしていると
思っているのでしょう。

旦那さんには何度となく金銭的な
相談をしているということですが
今後も聞き流されるかと思います。

ですので、
話をする内容を変えてみてはいかがでしょうか。
旦那さんが、何を考えているのか聞いてみましょう。

例えば
なぜ一緒に住まないのか?
みなさんのことをどう思っているのか?
みなさんに求めていることはあるのか?
今の夫婦生活をどう思っているのか?
子どものことはどう考えているのか?
今後、家族をどうしようと思っているのか?

難しいことかとは思いますが
要求したり、責めたりせず一度聞いてみましょう。

そして自分自身にも問いかけてみましょう。
旦那さんとどういう関係になりたいのか

みなさん自身が父子家庭で、お子さんもいらっしゃるので
色々と考えることはあるかと思いますが
苛々の原因と向き合っていきましょう。
そして自分を慈しんで下さい。

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質問者からのお礼

沢山のアドバイスをありがとうございました。
ここにくる前に、市役所の家庭相談員に相談したことがありました。
子供にとって、両親が揃ってるのは当たり前の事だから、お金の事だけで離婚は避けるべきだと。離婚は最後にとっておくべきものだと。
相手を両目でみてはならないと。
入籍の際は、挨拶に行ってあります。
産後、旦那からの金銭的援助がないこと、旦那のお母さんに話したことがあります。あちらの家族の人たち皆、わかってます、旦那が生活費を渡してくれてないこと。大変ならうち(旦那実家)に住めばいい、これが姑の考えです。旦那にも今後どうしたいのか効いたことありますが、答えてくれなくて。だからもう何を言ってもダメなんだなって、だから色々言うの嫌になり、だったら相手に期待をもたないよう、苛々しないようにしたいって思ってたら、ここにたどり着きました。
再来年、上の子が小学生で、来年には色々と準備しなきゃならないので、アドバイス参考に進めたいと思います。

「夫・妻とお金・借金でもめる」問答一覧

夫の借金が判明した

かねてから家を買おうと夫と話しており、理想通りの家が見つかりローンの審査を申し込んでいました。ハウスメーカーとのやり取りは全て夫がしていたのですが、待てど暮らせど審査の結果が出ず、2ヶ月が経ち痺れを切らして自分でハウスメーカーに電話したところ、2ヶ月前にとっくに結果が出ていて審査で落ちていて、それを夫が隠していたことが判明しました。そして夫に問い詰めたところ夫が多額の借金をしていたことが発覚しました。 夫は審査に落ちていたにも関わらず、まだ結果は出てないけどきっと大丈夫だから新しい家具等買ってもいいよと言っていたので私は張り切って新しい家具を揃えているところでした。 楽しみにしていた家がダメになってしまったこと、夫が借金をしていたこと、それを隠して私を騙していたこと、全てが悲しくて生きているのが辛いです。 我が家には4歳の娘がおり、自分はしばらく専業主婦をしていて、これから離婚して1人で育てていくとしても金銭的に娘に苦労をかけてしまうだろうこと、また夫とすごして楽しかった10年間を考えると離婚には踏み切れません。 だけど毎日夫の裏切りが頭から離れず、精神的に不安定な日々を送っています。 気持ちの切り替え方や、今後どうしたら良いかアドバイス頂けたらうれしいです。

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夫との考え方の違いで悩んでいます。

子供が2人います。 夫に借金があることがわかりました。 消費者金融に借りていて金利が高く利子ばかり払っています。 毎月5万は支払いに消えます。 その他夫が使うお金は5万以上 1人で10万以上は待っていきます。 その他あたしの名義のクレジットカードも借ります。 それは仕事の関係で仕方ないといいます。 借金がなければ話は違うと思っています。 なら借金の返済分はアルバイトでもしてほしいと伝えても「そうだよな、、」と言うばかり行動にはしません。 夫はクレジットカードも作れないローンも組めない人間です。 今後が不安だから金利が安いところで借り換えをと考えたのですがそのローンも通りませんでした。 支払いで毎月終わって給料日が来るのが嫌です。 あたしも働いていますが支払いで消えます。 そして、こんな厳しい中 転職を考えており 今の勤め先がまだ一年も経っていないのに 転職を。 転々と転職をされるのは困ると話すものの 将来的には会社に入らず 自分一人でやる。と、、 個人事業主。ローンを組んだりも難しくなります。 家族の将来はまるで考えていない行動です。 それを言うと怒ります。 一家の主人の人生計画そのものが家族計画だろ。と言います。ついていくのも不安でこわいです。 子供がいるので安定を求めてしまいます。 それはダメなことでしょうか。 自分でやるのはいいけど まず、一つの会社で何年が勤めて社会的信頼、ローンなどを組める状態。それから自分がやりたいことをするべき。と伝えたもの聞きましません。 どうしたらいいでしょうか。 毎日飲んで帰ってきて 平日はほとんど家にいません。 土日も予定を入れていない時が多いです。 ワンオペで一人で子供を見ています。 子供はパパはいるのが珍しいと思うほどです。 子供には楽しか遊んでくれます。 いいところはそれくらいです。 将来が不安で このまま一緒についていっても大丈夫か 怖くてたまりません。 正解はないと思いますが なにかお言葉が欲しいです。

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夫の嘘やお金の問題

結婚してもうすぐ7年です。 穏やかですが面倒くさがりであまり他人に興味がないと言った性格の夫です。 私は何でも話し合いで解決したいタイプです。 それが彼にはとても面倒らしく 言ってくれればお金を渡すのに黙って財布から抜いたりします。 またその言い訳も面倒なのかすぐバレるような嘘をつきます。 2人いる子供はそれなりに可愛いようですがお世辞にもイクメンとは言えません。 世話なども基本面倒らしくあまりせず、その理由付けのためにまた嘘をついたり… 家ではずっと携帯ゲームしていて私ともあまり目が合いません。 夜中までゲームしては休みの日は放っておくと夕方まで寝ています。 仕事の日もダラダラと起きず出勤の5分程前に起きて子供の身支度など絶対に手伝ってくれません。 先日はゲームの課金で黙ってカードを15万も使いカードを没収しました。 そのくせ友人や仕事関係の仲間にはいわゆる「いい人」をしたいのか 財布から抜いたお金で気前よく奢ったり、わざわざ迎えに行ったりします。 自分の母親にもとても優しいです。 仕事がとても忙しく休みは月に1、2度で帰りも遅く大変だと思います。 でもその分家事、育児はほぼ私がしていて負担が多いのはお互い様です。 上手ではないですが好き嫌いの多い彼が食べられるご飯を作ったり、掃除や育児も家族のためと思ってがんばっています。 なのに家族の私たちにはとても冷たい! 優先順位が低いと感じて寂しいし、不満です。 手伝って欲しいことは私が怒って何度もお願いするまでしてくれず、それに不満を言うと(結果やってるから一緒でしょ。)と開き直ります。 最近は毎日のように夫に絶望して泣いています。 そしてそんな不満ばかりの自分を責めています。 夫といると自分がどんどん嫌な人間、親になっていくような気がしてとても落ち込んでいます。 何を言ってものらりくらりと変わらない夫。 もうすぐ産まれる3人目の子供の育児等を考えると楽しみより不安の方が大きいです。 義母に相談もしましたが結局変わりません。 このままの状況で子育てしていくのかと思うと憂鬱だし、大切な子供たちの心を傷つけてしまうんじゃないかと不安な毎日です。 どうすれば穏やかに出産、3人の子育てができるでしょうか?

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旦那

以前登録してました。アドレスも変わり再登録しました。 相談は結婚して1年がたちました。 私は自営業でダンスのインストラクター。 自分のお店で曜日を決めダンスレッスンしてます。 そのレッスン代はほぼと言っていいぐらい 家に入れて私に入ってくるのは少し。 旦那は自衛隊の幹部。 私より全然働いた分入ってきます。 これは夫婦で話し合うべきなのは分かりますが。 私の親は私から聞くと旦那のお金のやり方?に凄い怒ります。 っていうのも結婚=男性が養うのが当たり前。の基準?で私達家族(実家)。 旦那のやり方っていうのは旦那がだいたいのやりくりはしてます。 私は生活費(食費、洗剤等が無くなれば買う)あとは病院代いる場合。 旦那がお金を握ってます。やりくりは旦那が一応ですが。 だけど私に渡すお金?っていうのは1万だけ。その中で生活費、病院代、実家に帰った時の生活費、はい、1ヶ月分のお小遣い。って旦那は渡しますが。すぐ無くなります。生活費で使わないといけないので。 旦那は節約しろといいます。私はしてます。今回も私の財布の中は0で旦那が仕事行くギリギリまで言わなかったら渡さない。私が言えば5000円。 さすがに親にそれをいうと激おこってます。 私たちは旦那のお金を使おうともあてにもしてないですが、給料が出たなら楽しみとして渡すとか今月なんかボーナス入ったので嫁にいくらか渡すとかもしない。 普通は嫁にいくらか渡して、無駄遣いはするなよ!っていうならまだしも。 1万や5000や3000円ちょびちょび渡して 無駄遣いはするな!です。 旦那のお金の渡し方変わらないかな? 1回旦那が言った事あります。 私達家族は俺のお金ねろてんのか?俺のお金とろうとしてんのか?と言って来たことあります。 旦那家族は私の家族のことお金に汚いと思てるかもしれないですが私達は普通?の事を言ってるか思てるので、説明不足ですが 汚くはないはずです。夫婦で話ても旦那が…。 周りの話聞くと旦那から全部預かり嫁がやりくりするとか旦那が持つ場合でも嫁にいくらかは渡すという人ばかり。 生活費とは別でボーナスとか給料日にはお小遣いを。そんな話聞くと旦那は?? 私もいくら旦那がやりくりしてくれてるにしろおかしくないかな?と思います。 これから先、今旦那と話す場合はどういうふうにすればいけますか? 私達がお金に汚いと思てるのがわかります。

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旦那を信用できません。

ご意見頂けたらと思います。 主人が信用できずに苦しんでいます。 4年前に車検代と用意していた20万がなくなりました。押入れの奥に隠していたお金です。荒らされた形跡もなくでした。 2年前に、地域から預かった350万円を主人が紛失。相談することもなく銀行から借入をしてました。わたしが知ったのは借入計画書が家に届いてからです。警察にも行ってませんでした。 なんとか死ぬ思いで自分の中で乗り越えた一年後、子供が入院してる間にバタバタしていた為に家に置いていた給料(手渡し)のうち16万がなくなっていました。また問い詰めると、先輩に貸したと。わたしが話に行くと強行突破しようとしたら、次は友達に貸したに変わりました。その後返してもらったと戻ってきました。 また子供のためになんとか乗り越えた一年後、会社(自営)の売上55万を手渡しでもらい握っていました。問い詰めるとそこの中から従業員にお小遣いをあげたいと悩んでいて金額も多かったので一旦口座に入れていたと説明されました。わたしは信用したかったので、口座に入っているのをわたしの目で確認させてほしいとお願いしましたが拒否されました。何度も拒否されました。 挙げ句の果てには口座に入れていたつもりだったけど入っておらず車に入っていたともってきました。 もう信じる材料がありません。親も交えて話しましたが嘘は付いてないとのこと。もちろん親も信用してないです。 子供3人いますので、なんとかならないかと死ぬ思いで考えていますがやはり度重なるお金の関する不可解な出来事が多すぎて信じることができないのです。 今とりあえず別居に向けて準備をしてます。 信用できませんが本人の嘘を証明もできないので、わたしは離婚という間違えた判断をしようとしているのか。 第三者様からのご意見頂きたいです。

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夫の借金と嘘

はじめまして 昨年、結婚しました 夫の事で悩んでおります。 ご教示頂けましたら幸いです。 2014年から付き合って 昨年、結婚いたしました。 夫 36歳 初婚 私 45歳 バツイチ 結婚してすぐに借金があることが わかりました。消費者金融3社で 140万です。 嘘をつかれて結婚したことが かなりショックでしたが、みんなに 祝福され会社も辞め、 彼についてきて、バツイチというのも あって、、結婚してすぐに 離婚は…と思いましたし 彼も、反省していましたので カードをわたしが管理し、 彼のお給料から毎月返済して いました。 今年、色々あって私の第六感が 働きまして、いままで人生で 1度もしたことがなかったのですが 彼の携帯をみてしまいました。 すると、 私も働いていた、前の職場の彼の事が 一方的に好きだった、既婚年配女性に お金を借りていました。 いくらかは不明ですが 彼女が少なくとも十万単位で 返してくれと送ってきて いたので、数十万単位 かと思われます。 義父がおととし癌で他界しているのですが 彼女にお金を借りる名目が 義父が癌になり、まとまったお金がいる などと言って借りたようです。 2015年に以前の職場を やめてから、体調を崩して 仕事に行けてない、実家から 追い出された、、等 でたらめな嘘をついて 決められた返済日に 返済をまともにしていない ようです。 そして、先週 新たな消費者金融に 借金を19万申し込んでいました。 会社の車をぶつけ、 対物保険に入っていないので 自腹で修理代を払わないと いけなくなり、借りたと。 修理費を支払いの領収書などは でないと。 借りた明細を渡してきて 毎月お小遣いから返済した 明細を渡すと言ってきましたが、 次の日から 新しい高い電子タバコ機を 買っていたりしています。 今回は、彼が息を吐くように 平気で嘘をつき、私のご機嫌を とりながら借金に対して なんの躊躇もなく借金を することが怖くなりました。 今のこの状況で この年齢、バツ2 周りの人に合わせる顔も なく恥ずかしいと思う気持ち 自分の見る目のなさに 情けなく、どのように 人生を考えていけばよいか 迷っております。 お金を少しでも 貯めて離婚するべきですよね…?

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主人の元妻との子供

バツイチ子持ちの男性と再婚しました。 私は子供無し。 主人は前妻との子供が2人、前妻が育てています。 毎月、養育費を20万円と前妻と子供が暮らすマンションのローンも主人が支払っています。 私が主人と結婚する時から分かってはいた事ですが、給料のほとんどを向こうの家族に取られている形で、毎月生活費が足りず貯金を切り崩して生活しています。 私と結婚するまでは自分の貯金を切り崩していましたが底を尽きたので今は私の貯金を切り崩しています。 養育費の金額を再考してほしいと何度も懇願していますが、減らすつもりはないと聞き入れてもらえません。 このまま貯金が底をついたらどうするのか問うも、何とかなると考えているようです。きちんと支出を表にして説明しましたがダメです。 その上、おねだりをされてはクリスマスに4万、お年玉に4万円、誕生日に2万円×2名分の送金も養育費とは別途送金している有様です。 小学生にこの金額はおかしいと抗議しても改めるつもりはないと開き直っています。 初めは子供に罪はないので出来ることはしてあげなければと考えていた私ですが、自分の貯金がどんどん目減りして焦りもあり、感情の怒りの矛先が子供に向かうようになりました。 遠方に住んでいるので会った事も、会う事もありませんが、子供達が嫌いでたまりません。 事あるごとに主人と大喧嘩になり、子供の存在が疎ましくて仕方ありません。 居なくなれば良いのにという恐ろしい事まで考える始末です。 私を犠牲にしてまで子供にいい顔をしたい主人にも腹が立ちます。 結婚前から子供がいる事や養育費の金額は聞いていましたので、理解はしていたつもりですが実際にどんどん減る貯金額に将来的な不安は募るばかりです。 来月からパートを増やす事にしましたが、これがずっと続くと思うと精神的におかしくなりそうです。 子供が20歳になるまで続く事になっているので、まだ十数年あります。 マンションのローンも同じくです。 ストレスで体調不良も出てきており、どうにか打開策はないものか考えています。 よろしくお願いします。

有り難し有り難し 6
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大人の金銭感覚は治せるのでしょうか

大人の金銭感覚を治すことが出来るのか分からず困っています。   家族とはいえ、相手の金銭感覚がかなり大雑把である事は前からある程度理解しているつもりでした。 そのため、相手と話をして、共に暮らす上で私が家計の管理をする事にしました。   最初の半年程はそれで進んでおりましたが、段々と相手は「自由に使えるお金が少ない」と言い始めました。   双方仕事をしていて、互いに収入額と自由に使える金額には大きな差がありました。纏めて貯蓄などを含めた家計管理していたので、それは双方同じです。 双方の収入が変わらない状態ではどこかを削らなければ収支が合いません。   やむを得ず初めは平日の夕飯代を家計から外す事にしました。 双方仕事があり、この案は受けれられたのですが、しばらくするとまた「使えるお金が少ない」と言いだします。 家計の一部を相手に戻す形で対応しましたが、同じ事の繰り返しとなり、最後は共用費の折半分のみ相手から受け取る形になりました。   それからしばらくして相手から借金の話題が出ました。 借金は数十万円になっていました。理由はそのひと月前に出かけた先で、必要な物を買う費用が足りなかったとの事でした。 しかし、その費用は1万程度で足りる内容でした。ひと月で借金を何に使ったのか確認しても、まともな答えが出てこない状態でした。   流石にこれは怒りました。「無いお金は使えない。人は持っている物の中で生活を立てていく」「こんな事を黙ってされては親族内の信用も壊れる。家族関係を維持できなくなる」といった事です。   しかし、相手の反応は要領を得ませんでした。「自分が嫌いなのか」「いない方が良いのか」といった反応ばかりで、本題の「無いお金は使えない」という指摘に目を向ける様子がありません。   相手は親にも泣きつき、結果親からも強く叱られました。結局その借金は相手の親が全額肩代わりし、次は許さない旨、言い渡されたようです。   それから半年ほどして、相手の親が亡くなりました。 そして相手から前の数倍になった借金の話が出てきました。 相続で入ってきたお金で返済した方が良いかと。 返済する以外、何があるのでしょう。   親が子へ残した資産すら、使途不明で増やした借金返済に充てられている状況を目の当たりにして、相手に何か言える事がまだあるのかすら分からず困っています。

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