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相手にたいして無になるには?

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有り難し有り難し 66

私はできちゃった婚で、挙式もなければ指輪もプロポーズもありませんでした。一緒に住んだこともないです。子供を妊娠してるときも、アパートに住んでくれる事もなく、なんの援助もなし。一緒に住んでいないからお金を渡す必要がないと、そんなこんなで今も旦那は自分の実家に住み続け、こちらには金銭的援助はありません。実家は、旦那の名義で建てなおしをしたり、好きなように生活しています。
週末に旦那はアパートに泊まりに来ますが、私が土曜日も仕事のため、子供たちを連れて自分の実家へ戻り面倒をみてるといった感じです。
そんな旦那なので子供たちには必要なパパです。
私自身、父子家庭で色んな事我慢して耐えてきました。だから同じ思いを子供たちにはさせたくないので、私さえ金銭的な事を気にしなければ、まるく収まるのでしょうが、自分だけ定期的に美容室に行ったり、1万はする靴を買ってたり、友達と出かけたり。私なんて美容室に行くお金も、服を買ったり化粧品を買ったり、友達と遊びに行くお金なんてないので、どうしても目につき苛々してしまいます。フルで働いても私の少ない給料は生活費と保育園の費用などで消えるので、余裕はないのです。今までだって貯金を崩しながら生活してたので。
そーゆうことを知っていながら、涼しい顔をしている旦那に、人間的にどうなの?とホントいらいらして。
家族のためにという自己犠牲はないんだなぁーと悲しくもなります。
子供たちのためだ、子供たちが大人になったら離婚すればいいと自分に言い聞かせて、今に至りますが、抑えきれなくなるんです。
どうすれば、旦那に対して苛々せずに接することが出来るようになりますか?
何度となく金銭的な相談をしますが、聞き流されます。
まわりからは同居しちゃえと言われてますが、あちらの実家には旦那の姉もその子供もいます。お姉さん働いていないので、それに対しても私は苛立ちがあるので、一緒に住むなんてとんでもないことです。
付き合ってた時は、そんな人だとは思わなかったのにな。私が元彼からのDVで誰とも付き合いたくなかった時も、ずっと思い続けてくれて、待っててくれてたのに。
相手に変わってほしいなんて望んでないと言ったら嘘になりますが、せめて相手に対して無になれたらと思い、教えて頂けたら幸いです。


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お坊さんからの回答 5件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

安全地帯 丁度いい距離感

およそ人間いというものは自分を一番に考え、安全地帯に留まろうとします。
彼にとっての安全地帯は実家なのでしょう。
おそらく親にもあまりきっちりと話していないのではないでしょうか。
あなたの質問だけを伺いますと普通の感性ではありませんね。
あなたもここでは隠していることがあるのでは?
彼の親にせよ、仮に自分の息子に子供ができた、孫ができたのならそれなりの対応をするはずです。
(あなたも何らかの原因で親に反対されていた?)
いずれにせよ、あなたが彼にとって都合のいい存在でいること、彼があなたを都合のいい状態にさせ続ける事は女性差別・人権問題・責任放棄・モラハラ・隠れDVです。
入籍した以上は責任があります。(親にちゃんと入籍・出産の報告や挨拶したの?)
邪推ですが、彼は親に話さず知れるのを恐れているのではないかと?本当に実家に連れて帰っているの?もしくは、彼には前歴がある?(アナタ彼のコトちゃんと全部知ってるの?)
いずれにせよ普通の感性ではないですわよ?(-"-) ごめんなさいね。あなたの為を想って申し上げます。
結論
あなたの権利はしっかり主張するべき
権利を主張して彼が怒る、豹変したらそれが彼の本性 まずは何言ってんだコイツ、と彼の言い分を最後まで見届けましょう。
怒ったとしたら理由がある→彼が親との間で「イイ人間」を装っている。それが壊れるのが怖い?
なぜ逃げているのかを追求するべき
…実際問題あなたは今後おそらく子らの為にも強くならねばならない事が待ち受けているかと。
いつかは失うことを覚悟で夫に父親であることを自覚させなければいけない→彼は逃げているから
コニュニケーション不足 男は責められると弱い 
土日しか来ないというだけでも十分調子のいい野郎ですな 口車に騙されるな
問い詰めるべき事は問い詰めるべき
責任ごとが嫌いなご様子の彼 その彼には責任を取るという事を大人として自覚させるべき
進展がありましたらまたご質問ください 無事安全を祈ります 辛口ですみません(´・ω・`)

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丹下覚元(たんげかくげん)
かくげん和尚の電話おなやみ相談  📞08020659278 そのモ...

私にはどうすことも出来ないのが素直な意見です。

 ワシにはどうしようもない問題です。無やらとかの問題ではありません。あなたを愛人程度にしか思っていない彼ではないでしょうか?すいませんが、頼れる機関すべてに話してみて下さい。行政機関、社会福祉協議会、母子家庭関係のNPO法人。
 因みにこのような別居の形はお互いの納得の上での形なら合法ですが、多少はDVのネグレクトに入ります。恐らく、機関に相談する時間が中々作れないと思います。これも彼が意図的にあなたを経済的に追い込んでいるからです。厳しい戦いになるかもしれません。我慢や申し訳なさを超えて恥じらいを捨て、どんな人でもすがる気持ちで頼りましょう。あなた一人で解決できる問題ではありません。最初は軽くあしらわれるかもしれませんが、切迫感を出して本当に頼って見せましょう。

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ちょい悪坊主を目指しています。尊敬する人は一休さん。

執着を手放すのが仏の教え。

はじめまして。
質問文読んでいて、切なくなりました。

申し訳ないけれど、みな様の御主人さんはまだ父になりきれていないようですね。

子が一歳なら親も一年生。
そのように子と同じ年を重ねられるのは家族というつながりがあってこそ。

家族を考えるうえで大切にしているものの優先順位が、現状では旦那様とみな様では違いすぎる気がします。

〇〇じゃなきゃ。という選択肢ばかりが正解でないです。
旦那さんの両親がどんなお考えなのかも不思議です。

ネット上のやりとりのため、つらい気持ちを聴かせていただくくらいで具体的に何かできる身ではありませんが、みな様と子どもへの心の負担が軽くなることを念じております。

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宗派は浄土真宗 なむあみだぶつです。 北陸の小さな田舎町で住職して...

あなたとお子様を大事にしてください。

私も離婚家庭で片親で育ちましたから、子供に同じ思いをさせたくないというあなたのお気持ちは解ります。

旦那様がご一緒に住めない理由が「お金を払いたくない」からだけなのですか?
他には何か理由はないのですか?
籍はちゃんと入っているのですよね。お子さんは元よりあなたもちゃんと妻として籍に入っていますか?失礼な事をお聞きして申し訳ありません。
自分の子供を抱える妻にお金を払わないっていうのはよほどの事だと思うのです。
旦那様のご家族はそれをご存知なのでしょうか?

ただ気になるのは旦那さんの前にお付き合いされていた方がDVであって、今、旦那さんがほぼ第三者の目から見るとニグレクトといった状況という事です。
 これは私のただの推察ですので、まったく違うのかもしれません。もし間違っていたらお許しください。
…もしかして、あなたは旦那さんと話すときにかなり理屈っぽい方向で話していませんか?自分としては当然の事を言っているつもりでも、相手が何か言うと「そんな事言ったって」と、やり込めてしまうとか…そんな事はないでしょうか?あなた自身から「お金は自分で何とかする」などと今の状況を了承するような発言を結婚前にした事はありませんか? もしも、ほんの少しでも思い当たるようでしたら、まず相手の話しを聞いてから相手の気持を理解した上で自分の要求を相手に伝わるように工夫して話してみるのも良いと思います。
もし、全く思い当たらなかったら本当にごめんなさい。私の勘違いですのでどうかお許しください。

でも、どう考えても特別な理由も無く妻も子供も別居させて生活費の援助もせず実家に住む旦那という構造は、異常だと思います。

そのような状態でお子様が育って物心がついたら、お子様はその状況を不思議に思い旦那さんの事やあなたの事を責めるようになりやも知れません。
子供にとっても良い状況では無いかも知れません。離婚もやむなしという事もあるかもしれません。子供も自分のために母親が我慢の日々を送ったと知ると辛いものです。
それに、子育てはまだまだお金がかかります。
(かえって母子家庭の方が社会的な保護が受けられるのではないかと思いますが。)

市役所や区役所の福祉課に相談するか、信頼のおける第三者に入って頂いてそれぞれの親を含め旦那さんと同居できるように皆で話合う機会をお作りになれれば一番だと思います。

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仏道に入門して36年が経ちました。 死ぬまで修行を続けるのがお坊さん...

自分を慈しんで下さい。

みなさんは今苛々せざるえない状況にいると思います。

それを我慢したり、
相手に対して無になれたらという形で
その状況そのものを受け止めてしまったら

いずれ抑えきれなくなってしまうと思います。

たぶん旦那さんはみなさんの
状況を知っているのかもしれませんが
分かっていないのだと思います。

もしかしたら
週末子どもの面倒をみているとことで責任を果たしていると
思っているのでしょう。

旦那さんには何度となく金銭的な
相談をしているということですが
今後も聞き流されるかと思います。

ですので、
話をする内容を変えてみてはいかがでしょうか。
旦那さんが、何を考えているのか聞いてみましょう。

例えば
なぜ一緒に住まないのか?
みなさんのことをどう思っているのか?
みなさんに求めていることはあるのか?
今の夫婦生活をどう思っているのか?
子どものことはどう考えているのか?
今後、家族をどうしようと思っているのか?

難しいことかとは思いますが
要求したり、責めたりせず一度聞いてみましょう。

そして自分自身にも問いかけてみましょう。
旦那さんとどういう関係になりたいのか

みなさん自身が父子家庭で、お子さんもいらっしゃるので
色々と考えることはあるかと思いますが
苛々の原因と向き合っていきましょう。
そして自分を慈しんで下さい。

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質問者からのお礼

沢山のアドバイスをありがとうございました。
ここにくる前に、市役所の家庭相談員に相談したことがありました。
子供にとって、両親が揃ってるのは当たり前の事だから、お金の事だけで離婚は避けるべきだと。離婚は最後にとっておくべきものだと。
相手を両目でみてはならないと。
入籍の際は、挨拶に行ってあります。
産後、旦那からの金銭的援助がないこと、旦那のお母さんに話したことがあります。あちらの家族の人たち皆、わかってます、旦那が生活費を渡してくれてないこと。大変ならうち(旦那実家)に住めばいい、これが姑の考えです。旦那にも今後どうしたいのか効いたことありますが、答えてくれなくて。だからもう何を言ってもダメなんだなって、だから色々言うの嫌になり、だったら相手に期待をもたないよう、苛々しないようにしたいって思ってたら、ここにたどり着きました。
再来年、上の子が小学生で、来年には色々と準備しなきゃならないので、アドバイス参考に進めたいと思います。

「夫・妻とお金・借金でもめる」問答一覧

憎しみばかりで、辛い

私は子供を1人連れて再婚しました。3年目になります。 2度目の結婚も離婚予定です。 事の始まりは国際結婚(相手は台湾人です。)で、相手からの猛アタック?でした。思い返せばばはお付き合い当初から洗脳、脅されていました。逃げられなかったんです。束縛がはげしく電話、ライン出れないすぐ返さないでいつも怒られ暇さえあればいつも鬼のように連絡がきてました。再婚する時はもう判断が鈍っていました。今逃げたらわかってる?早く日本に行かないと早く結婚しないと脅されました。毎日毎日。 当時の私はシングルマザーで時間も心も余裕はありませんでした。そんな時に追い詰められ、再婚に至りました。 結婚してすぐ旦那は仕事を辞めて家に入り浸りました。生活費は入れません。仕事を始めたいからとクレジット家族カードを作らされました。これも何ヶ月もかけ脅され続けました。180万円を使われ返済はありません。生活費、借金を返済の状態に落とされました。旦那は未だに生活費も入れず、借金の返済もしないで家に入り浸り、ろくに仕事もしないでダラダラ過ごし仕事のふりをして出かけていきます。子供が生まれましたが、生活費や子供にかなる費用も一切ださないどころかあなたはお金持ちだから大丈夫などとぼけたこと言い放つ始末です。 子供達は保育園、小学校に行ってますが子供が帰る少し前に家を出て、寝た後帰宅します。子供とは顔を合わせません。もちろん私とも。完全家庭内別居状態にです。ご飯も出せば不味い、美味しくないと言うのでもう作りません。洗濯物は一緒にするのは汚いと。 正直消えていただきたい毎日です。家を出るように話しても全く話は通じません。私が出て行くのは現実難しいです。 あんなやつと一日でも一緒に生活するなんてもう限界です。病気になりそうです。死ななくてもいいから関わらないでほしい。消えてほしい。

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かなしい新婚

はじめまして、私はこの3月に同棲していた彼と子供を授かったことをきっかけに入籍しました。 急いで入籍してしまったのですが、悪阻が軽くない方だった事もあり、仕事を辞めしばらく実家で過ごしました。 その際外出もままならず安易に貯金用、引き落とし用等キャッシュカードを任せてしまいました。 4月に入り体調が大分安定してきたので彼の待つ家に帰った時家に置いていたはずの結婚の御祝儀等タンス預金が全てなくなっていて驚きました。 元々結婚に対する金銭的な準備が万端でなかったぶん、普段の生活も節約でしたがお祝い等は大切に管理したかったと私は思っていました。 貯金された形跡もなく、それどころかスマホで残高を見てみると渡した3つの口座のうち2つスッカラカン(何十万も入っていませんでしたが)もうひとつも引き落とされた形跡がある。 相談無しに嫁の口座からお金を引き落とす人だとは思っていませんでした。 しかも、直近の引き落とし履歴について「○○の口座から○万円だした?」ときくと「出てない!」と言うので私は信じて怖くなりカードを停めたまでです。 その後落ち着いて問いただすと、御祝儀等は無くした。使ってない。 お金はおろした、2人で生活していたから貯めれたお金もあるので悪いと思わなかった。 でも怒られると思って言えなかったと。 絶対に悪いことギャンブル等には使ってない。 と言うのです。使ってしまった物は帰ってこない無くしたものも戻ってこないけど相談もなくこのような事態ガッカリしました。 裏切られたような気にもなりこれからの計画が大きく崩れた事もあり私は母に全てを電話で伝えました。 実は私の父も母の財布等からお金をとる人で私が成人するのを待って2人は離婚しました。 その姿を近くでみていた事もあり母の辛さも分かるし、母も夫は危ないと分かってくれました。 そんなタイプの人は五百円玉貯金もそこを抜いたりすると言われ、確認すると半分抜かれてました。 彼は謝ることしかせず、私は夫を信じることが怖くなり、泥棒と住んでるような気持ちになり、でも初犯で信じられなくなる自分の心の狭さも全て嫌になっています。できるなら信じたいです。 離婚した方が良いのでしょうか。

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別れることが辛い

以前にも質問させていただいた者です。 何度も申し訳ありません。 先日また旦那の隠していた借金が見つかりました。 クレジットカードは私が預かっていたので、消費者金融で借りていました。 義理父が工面してくれると言ってくれていますが、この癖が治るのかは分かりませんし、もしまた何か発覚したら、もう誰も味方にはなってくれないだろうと思います。 母ともたくさん話し合い、別れた方がいいと言う結論になったのですが、ここまで裏切られてもまだ愛していますし、思い出すのは楽しかったことばかりで、別れることが辛くて仕方ありません。 良い面はあるかもしれないけど、もっと自分がされてきた事に目を向けないとと言われてそれも分かっているのですが、なかなか切り捨てることができません。 向こうも本当は私と別れたくないと言っていますし、借金が解決したらまた一緒になりたいと言っています。 借金の問題さえなければここまでなってなかったと思うと、本当に悔しいです。 お互いまだ気持ちはあるのに、別れるということが辛くて辛くて仕方ありません。 この気持ちをどう乗り越えたらよいのでしょうか? まとまりのない文章で申し訳ありません。

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お金の不安と死にたいが頭から離れない

私は40代の主婦です。3人暮らしで夫(身体障害者で軽度知的障害)と子供(軽度知的障害と自閉症)です。 障害年金を頂いているのですが、含めても一家の収入は21万〜24万くらいです。 さほど贅沢をしていなくても生活がカツカツで支払いを待ってもらったりしてなんとか生き延びているような生活です。 その生活にも色々と破綻が生じてきていますが夫に話しても「俺が悪いのか?障害者やから働けないから悪いのか?」 「難しいことは俺にはわからない、俺にどうしろというのだ!」と話し合いになりません。 私自身少しでも生活の足しになればと 深夜のパートに出ています。 みんなが寝る時間に好き好んで仕事する人は少ないでしょう、時給もよく子供の通院、通所に支障が出にくいし、仕事があるだけましだと思って仕事しています。 夫は私が楽しんで仕事をしていると思っているようです。 どうしても昼間に寝たりしていると「また、寝てるのか?そんなに寝て目が腐らないのか?」と言われたり 自分の食事などが用意が遅いと催促するだけで手伝いはしてもらえないです。 私の睡眠時間が一日3,4時間位ですが、夫いわくそれだけ休めてれば十分だそうで、自分は精神的に病んでるから薬を飲まないとねれない。それでも3,4時間しか寝てないのだから生活に支障はない!と言います。 私の趣味も理解がなく「また、無駄なことをしている」と言い放つくらいです。 自分はゲームをしたりビデオを見たり自分の時間を過ごしているのに満足していないようで「身体が自由が効かないからゲームくらいしかすることがないからしている」と言います。 お金がない中で生活をしていると、返済や支払いを待ってもらうために頭を下げて、明日は生きていけるか?とそればかり頭をよぎります。 夫にお金の話をすると「お前の頭は金のことしかないのか?」とキレて逃げてしまいます。 頭を下げて、侘びてばかりの生活は私の心を疲弊させてしまいます。 「死にたい、消えたい」 明日は死のう!と思いながらもう数日立ちました。 怖くて実行できていませんが、限界ギリギリだと思います。 私に道は開かれるのでしょうか?

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相手を許して本当の自分になるには?

家族仲良く幸せに過ごしています。でも夫には本来の自分ではない姿でいます。 本当は夫に頼りたい、甘えたいという気持ちがとても強いですが、結婚してから起こった二つの出来事が原因で夫に対して不安・疑心暗鬼・寂しさの感情が今でも根深く一人で悩んでいます。 一つ目の出来事はギャンブルで多額の借金をした事。もうどうしようもない、これでは自分はマズイと思い打ち明けた…と言われたのですが、同時に結婚前に作っていた借金がある事も暴露され頭の中は真っ白でした。義母にもお金を借り、どうにか支払いはしたものの我が家の貯金はその時にほぼなくなりました。 毎月の小遣いから少しずつ返済するという約束でしたが実際には難しく、大変な仕事をしている為私も無理を言えずそのままの状態です。本人も反省していたので私も忘れようと努力していたのですが、昨年また貯金から20万引き出されている事に気づき問い詰めると黙って使ってしまったと言われ、この時に信用はなくなってしまいました。 二つ目の出来事は、義兄に連帯保証人になってほしいと頼まれた時の事。何の為に借金をするか私はきちんと説明を受けておらず、理解できないうちは印鑑をつく事はできないと話すと夫はすぐさま義父に電話をして嫁の私が素直に納得しないと事情を説明。すると「○○家の恥だよな⁈」と私の事を義父に「恥」だと言い放っていました。それを聞いた時はあまりにものショックで、その後胃潰瘍にもなりました。 夫はとにかく親、兄弟を大切にする人です。それは私も同じなので理解できます。しかし、このような出来事から「何かあった時」に守ってもらえる…という安心感がありません。 私なら夫が私の両親に対して何か粗相をした時には少々の嘘をついてでも必死でフォローしていますが、夫は逆です。 この度義父が入院しました。夫は仕事の合間を縫って義母の通院に付き合ったりしています。本当なら代わりに私がしてあげたいのですが、これまで夫にされてきた事を思うと「放っておけばいい」と思っています。でも、そんな自分は嫌で仕方ないという気持ちもあり…。 私達家族の為に頑張って働いてくれている人ですし、私は夫が好きです。でも傷ついた事が頭から離れずクールに過ごしています。 心の持ちようが分からず悩んでいます。 どうすれば良いですか?

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夫の借金や甲斐性のなさに疲れてしまった

去年有難いことに子どもを授かり、それに伴って入籍いたしました。 しかし、婚姻後に夫の借金が発覚。 最初はお金が無くとも幸せだと思えるよう努力していたのですが、督促の郵便物などを見ているうちに心に段々重苦しいものが溜まっていき、生きていくのが苦痛だと感じるようになってきました。 私自身、夫に対して尊敬している部分もあるし、心の底から大切な人だと思っております。 これから産まれてくる新しい家族と共に暖かい家庭を築いていけたらという気持ちは、十分にあります。 しかし、つい先日夫の実家に裁判所からの封書が。 義実家にお伺いして封書を開封してみると、カードローン会社が返済未納で夫に対し訴えを起こしたという内容でした。 同封されていた答弁書に記入し一刻も早く送り返さなければならないというのに、私が言わなければ夫は自ら動こうともしてくれません。 それを見て、今までなんとか保っていた「これから産まれてくる子どもの為にも頑張って生きよう、2人で支え合っていこう」という気持ちが壊れてしまい、もう何も考えられなくなってしまいました。 これからどうしたら良いのだろう。相談にしろ自己破産にしろ弁護士を雇うお金もない、6月には産まれてくる予定の子どもの為のお金も用意できるか危うい、生きる希望が見出せません。 私自身が母子家庭で育ち、父親がいない不便さや、母がお金の面で大変苦労しているのを見てきているので、せめて自分の子どもにはそのような苦労をかけないようにとずっと思っていたのに。 私はこれからどうしたら良いのでしょうか。 どのような気持ちで夫に接すれば良いのか、これから何をすればいいのか、もう何も分かりません。

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お金にだらしない夫

結婚して3年目、1歳未満の双子がおり私は実家で双子の育児をしております。 結婚してすぐ夫の借金130万程が発覚しその際カードなども解約し、私が立て替え、育児休暇中の今も生活費は全て私の貯金から出しております。借金の内容は、結婚前の生活費等支払えなかった分です。 夫は収入が少なく、自分の食費や支払いで家に入れるお金も無く、家賃光熱費は私の貯金が頼りでケンカばかりでうんざりです。余りの収入の無さに夫は起業を決めてくれ給料も倍以上出ると約束してくれた矢先、私の口座から嘘をつき総額10万円程引き落とししていました。怒りでどうしようもなく、夫に問いただすと、起業に必要なものや支払いに必要だった、私に言ったら怒られると思ったので嘘をついてしまった。と答えました。その時に半年程前の罰金刑の事も打ち明けられ、私に嘘をつき、こんなに信用できないダメ夫とは離婚した方がいいと考えています。 その後、起業した夫の給料は言った通り倍以上になり、毎月10万円ずつ返済してもらっていますが、他の返済もあり家に入れるお金はありません。このまま私への返済が終わるのを待った方がいいのかとも考えていますが、一度嘘をつかれ信用もできない為この先どうしていいものか考えてしまいます。 どうか背中を押していただけるお言葉をいただきたくご相談しました。

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