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生きるのが死ぬのが、何もかもが不安

回答数回答 3
有り難し有り難し 29

 元々心身共に良好とは言いがたい状況でした。家庭に問題があり、暗く、人付き合いが苦手でした。
 なんとか明るく前向きに生きようと思って行動もしてきたのですが、なかなか上手くいかず、どんどん病んでいき引きこもり勝ちになりました。
 そして魔が差してしまい、脱法ドラッグというものを一錠だけ服用してしまいました。正に地獄でした。そこから完全に精神がおかしくなってしまいました。

 服用したのは一錠のみで、物質的には完全に抜けていますし、依存もないです。
しかし、フラッシュバックというのでしょうか、苦しい感覚は戻ってきますし、電車も外出も苦しくなってしまいました。なんども後悔しました。

 心の底から落ち着いているという感覚がないです。常に何かに怯え、脅迫的に思考し、苦しんでいます。
 ドラッグを飲む前は苦しかったけど、漠然と救いというようなものをどこかで信じていたのだと思います。
 しかし、ドラッグで死に掛けてから全てが変わった。
あるの絶望感、虚無感です。

精神科にも行きましたが、色々調べると向精神薬も怖くて飲めません。

仏教セラピーというのも少し調べたのですが、全てはエゴが引き起こしているだの、苦しみは受け入れなさいと言われても、正直苦しい。本当に苦しい。
輪廻のお話を聞いても、正直信じられませんし、ただただ怖いです。
記憶も遺伝子も違う自分は自分と言えるのでしょうか。
この先、周りは人間も老いて死んでゆく。
自分も老いて病か天災か人災か様々な苦しみを味わい死んでゆく。
こんなとりとめもない不安が言葉を変えてやってくる。
言葉以前にただただ不安があるのでしょうか、もう分からない

こんな自分は一生苦しんで死んでいくだけなのかと思うと本当に嫌になります。

何を考えてみてもどうしようもない
言葉や観念的な解決法ではあまり意味が無いのだと思います。
救い、安心感を実感しないと。

でもどうしたらいいのか。希望が見えない。自分勝手で醜くどうしようもないとは思いますが、残念ながらこれが素直な自分なのです。

グチャグチャですがお願いします。
どうしたらいいでしょう。どうすれば救われるでしょう。
神仏や救いを信じたい、でも中々信じられないのです。
上辺だけ信じてみても結局意味が無い。心の底から安心できるようになるのはどうすればいいでしょう。
よかったら返答ください


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お坊さんからの回答 3件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

こんにちは。

お待たせしていてすいませんでした。

何回も何回も、質問文読ませていただきました。
コトバで語ろうとするけどうまく伝えられない。
その堂々巡りなので端的にいいます。すいません。

心がつらい時は、休むだけじゃなく体を動かす。

頭で考えるだけじゃなくて体に聴け。

散歩、山登り、ジョギング。
他に認められることを目的として心臓が動いてるわけでなし、爪が伸びてるわけでもない。

くよくよ考えず、体動かして疲れたら寝る。
他人の評価を考えるのでなく、「今日も身体お疲れ様!」
と自分の体のハタラキを評価してあげる。

頭の中の信仰よりも、まずは身体への尊さを大事にしてください。
+++++++++++++++++++++++++
お礼ありがとうございました。
一日の終わりに今日使った身体の部分に手を当てさすることは可能でしょうか。
お辛い気持ちの中でも、食事をするときに動かしたほほの筋肉。
いろいろと考え事をした頭のこめかみのあたり。など、、
自分で自分の体をいい子いい子してあげられるなら、お願いします。
自分の身体の一番の味方が自分自身であるならば、希望への道に近づくと思います。
人目に触れることや、働くことを目的としてからだを動かすことは、お辛いと思います。
紛らわしい表現ですいませんでした。

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生きる道幅を今よりほんの少しでも拡げる手伝いはしたいと願う。 治療や...

神や仏を信じることってそういうことではないからです

私の信仰というものは、なにか神仏の偶像に頼ったり、拝んだり、すがる事が信仰ではありません。
お釈迦様が何かにすがっていたでしょうか?
自分自身の本来の姿に目覚める事が信仰です。
自分自身の本来の姿とは、自分の考えを差し挟む以前の、無垢清浄なる❝本源の❞心です。
その反対が、情報化、情報に染まった、あなたのように常に考え事ばかりしている情報ナイズドな状態です。
心うちをそっと観察してみましょう。
沸き起こる思いの全てにイチイチ取り付いているのではないでしょうか。
出てくる思いはイチイチ全部拾い上げなくても良いのです。
出てくる思いはオフィシャルです、フラッシュバックだろうが何だろうが、自然発生なのです。
それをあなたがつかまえるからいけない、ピックアップするからいけない。
こういう活動はあなたはおそらくやったことが無いでしょう。
それを坐禅というのです。
眼や耳になにが映ろうが響こうが取り上げないで過ごす。
心に何が思い起こされても、今から打ち上げ花火を眺めるように過ごしてみてください。
出てくる思いを前方を走る車であると思って、車間距離を上手にとるのです。
なんで、わざわざ新車の自分の車体を前方の車に自分で突っ込んでいくようなことをするべきでしょうか。
そうしえ自分の思いからフリーになった時、あなたは本来の自分の姿に変える事ができます。
それは、何を見る、聞く、感じるにせよ素晴らしく心地の良い状態です。
そういう心になれます。
まずは脳内情報を控え、出てくる思いにあなたが関わらんように過ごすことです。

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丹下覚元(たんげかくげん)
☎お悩み相談 📞08020659278 法話禅会 毎週日曜3時より...

「生を明らめ、死を明らむるは、仏家一大事の因縁なり」

だみや様

川口英俊でございます。問いへの拙生のお答えでございます。

「生を明らめ、死を明らむるは、仏家一大事の因縁なり」と道元禅師は「正法眼蔵」の諸悪莫作の巻で述べられ、また、「修証義」第一章総序の冒頭にても述べられておられます。

私たち仏教に携わる者、僧侶、仏教檀信徒たちにおきましては、生きることと死ぬこと、このことをしっかりと見極めるのが大切なこととなり、この生死一大事の因縁を見極めることにより、生死における不安や恐怖、迷い苦しみを取り除くことが必要になってくる次第でございます。

「何を考えてみてもどうしようもない。言葉や観念的な解決法ではあまり意味が無いのだと思います。救い、安心感を実感しないと。」・・誠にその通りです。そのために確かなる仏道の歩み、修行の実践が欠かせないものとなります。

仏教は実践思想哲学的な側面が強くございます。智慧と方便の両輪があってこそ、仏道を前に進めることができるのであり、ただ、盲目的に信仰するだけや理論・理念・思想・哲学を頭で理解する(智慧)だけでは全く益となりません。それを実践(方便、慈悲行・利他行・善徳行)において活かすことが求められるものとなります。

この智慧と方便(福徳)の二つの実践を因縁(原因や条件)として、やがて悟り・涅槃(大安心の境地)という結果へと到ることが私たちの大きな目的となります。

その中で、生死の因縁を理解することと共に、この世における全てのモノ・コトにおける因果の理、縁起の理を理解して、善き結果へと向けては、善き因縁をしっかりと積み上げていくことが必要であることを理解し、その一つの方法として確かなる智慧と方便(福徳)の二つの実践を進めていくために仏教を学び、そして修していくことを誠にお薦めさせて頂く次第でございます。

また、生死を明らめる上では、般若心経における「不生不滅」についての理解を深めるのも大いに意義があるのではないかと存じております。

「不生不滅」につきましては、これまでにも下記の各問いにて扱わせて頂いておりますので、少しくご参照下さいませ。

http://blog.livedoor.jp/hasunoha_kawaguchi/tag/不生不滅

善処を祈念申し上げます。

川口英俊 合掌

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質問者からのお礼

こんな文章を何度も読んで頂き、返答くださりありがとうございます。

もう返答は来ないだろうと思っておりました。

アルバイトや電車に乗って遠出することなどに挑戦していたのですが、発作やなんとも言えぬ苦しい思い、不安が襲ってきます。

ただただ苦しく気が狂いそうになります。
何故なのか自分でも分かりません。

そんな泣き言を言ってもよくはならないのですが。

いつかよくなると、希望が見えると信じて、今はできることをやります。
ありがとうございました。

おっしゃる通りだとは思いますが、電車に乗ったり、閉塞感のある建物に入ったり、ストレスがあると、私がどういう態度をとろうとも気が違いそうな苦しみが込み上げてきます。
アルバイトも乗車も何度も挑戦しています。
そのたびに形容し難い苦しみがやってきます。
もう気にする、気にしないという段階の問題ではないように思うのですが。

紛らわしいお礼で申し訳ありません。
おっしゃる通りからは丹下さんへのお礼になります。

追記の回答ありがとうございます。
お二方のいう通り、思考に捕らわれ自分の身体感覚が希薄化してるというのは間違いなくあると思います。
体を動かし労るただそれだけをやってみます。
いつかその心地好いという境地に至れたらと思います。

川口さん 回答ありがとうございました。
智慧と方便という言葉について調べてみようと思います。
なんとか納得のいく人生にしたいです。今は何もビジョンは見えませんが。

川口さん 回答ありがとうございました。
智慧と方便という言葉について調べてみようと思います。
なんとか納得のいく人生にしたいです。今は何もビジョンは見えませんが。

「生きるのが辛い」問答一覧

生きているのが辛い

児童養護施設で育ちました。容姿は良くありません。発達障害もあります。 社会に馴染めない自分も、与えられた役割をこなせない自分も嫌いです。 ADHDのせいじゃありません。単に自分を律することができないだけです。 仕事をすぐ辞める、家事を上手にやれない、自分に甘いからサボってしまう。 金銭的に追い詰められてもなお動くことができません。 恋人に迷惑ばかりかけています。もう何年も一緒に住んでいて、何度も繰り返される私の愚行に辟易しています。彼が可哀想です。何度も「次こそちゃんと頑張る」という私の言葉に騙されています。 解放してあげたいです。でもこの場所以外に私の家と呼べる場所も家族と言える人間もいません。 ここでしか上手く息ができない。 自分に甘い上に自分を可哀想な人間の様に振る舞って、自分の愚行を正当化する自分。 こんな人間を誰が愛してくれるというのか。 そこまで思っているのに変われない卑怯な自分を、自分が一番嫌いなはずなのに。 自殺未遂で彼に迷惑をかけたこともあるのでその道も選べない。 独りで生きる力が無いから他人に迷惑ばかりかけています。 精神科に通ったからって根本は良くならなかった。 全ては私が怠けているから。 ここから抜け出すのも立ち直るのももうできない気がします。 産まれたくなかった。誰にも愛される人間になれないなら産まれたくなかった。

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生きているのが辛い

度々失礼します。 お忙しい中質問を読んでくださり感謝します。 私は現在30歳近いですが12年間精神科に通っています。原因は最初は吐き気が止まらないためでした。その後は体が思うように動かないことやパニック発作。 学生時代、こんな病気にならなければもっと頑張れたのにと思います。もっと楽しかったにと思います。 社会に出るまでに治せていたらこんな苦しくなかったのに、とも思います。でも、ただ、自分の管理不足だったとも思います。 早く精神科から卒業したいと思っても焦るばかりでなかなか上手くいきません。 最近、そもそも発達障害だったのではないかとネットで調べていてたどり着きました。本当にこの命、欲しい人がいるならくれてやりたい。 こんな人生を歩むくらいなら、生まれたくなかったと正直思います。 本当に人間なんて嫌いです。人間なんて生き物が辛くて辛くてどうしようもないです。 高校生の頃から症状が辛くて死にたくて仕方ありませんでした。他の人に甘いと言われそうですが、そんなこともうどうでも良かったです。 今生きているのは自殺する勇気がなかっただけです。 残される家族に悪くて自殺を思いとどまってきました。 でも最近もうだめかもな、と思います。 早く死ねば良かったとも思います。 でも今は結婚したので旦那に悪くて自殺もできません。旦那の実家ともご縁があるからです。 死にたいのに死ねない。生きなくてはいけないことに絶望しています。 今は仕事から離れているので毎日ただひたすら絶望しています。 旦那には感謝しています。 こんな自分でもありのままを受け止めてくださる。 申し訳なさもあります。 強くなりたいとも思う。 でも私精神的に今までずっと強くなれなかった、だからこれからにも希望を持てません。 なぜこんな思いまでして生きなくてはいけないのですか?

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生きていたくありません

本日より無職となりました。理由は、経営不振による解雇です。 4月初旬に解雇予告を受け、かなり時間はあったはずなのですが、成果ゼロ。まだ傷も癒えていません。 5年前、昨日退職した会社に正社員として入社しました。26歳になる年にやっと正社員になれました。幸い、社長も社内の方もいい方で、「これでもう、失業しない」そう思いました。 28歳で結婚相談所で知り合った方とおつきあいすることになり、昨年春にプロポーズを受けました。 仕事と彼、この2つは何としてでも手放したくないものでした。 しかし、昨年夏に彼と別れました。理由は、中距離恋愛だったため、住む場所でもめ、彼が私に仕事をやめるように言ってきました。彼が地元から離れたくないためです。私も私でせっかく手に入れた正社員の仕事を手放すのが怖くなったのと、経済的な理由もあり、退職を避けようとして、けんかになり、別れてしまいました。その元カレとは、今も連絡は取れますが、彼も給与が下がったそうで、私にも興味はなさそうです。 破局後、自分には仕事しかない、と思い、彼を忘れようと、仕事に打ち込みました。しかし、その仕事も失いました。仕事しかなかった女が仕事を失うと何も残りません。趣味もありません。 1年足らずですべて失いました。私にはもう、失うものがありません。 友人たちは結婚して幸せそうにしているか、キャリアを積んで活躍しています。 でも、私には何もありません なぜ、私がこんな目に合わなければならないのか…。 30代無職、聴覚障害持ち、実家暮らし、彼氏なし、独身。 これほどかわいそうな人間を私は他に知りません。 よく3年後はどうありたいか、5年後はどうありたいかを考えろと言います。 でも、私は、3年後は生きていたくない、としか考えられないのです。 お腹がすく自分にも腹が立ちます。「働かざる者食うべからず」なのに、1日3食食べる自分がもう許せないです。「美味しい」と思う自分も許せないです。 毎晩「明日死んでますように」と祈り、朝目を覚ますと、「まだ生きている」と絶望します。迷惑をかけない死に方も日々考えています。でも、こちらも成果なし。 もう、これ以上生きているのがつらいです。 どうして私は生きているのでしょうか?ほかの方に命をあげたいです。 長々と申し訳ありませんが、ご意見をいただけますと幸いです。

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