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夫を尊敬し敬いたい

回答数回答 3
有り難し有り難し 50

5年前に子連れで再婚しました。
夫の事をよく知らないうちに一緒になったため、婚姻後に夫の女性関係がわかり心が悲鳴をあげるほどの憎しみが湧きました。
些細なことでケンカになるたびにその事を思い返し、夫を責めてしまいます。

過去を思い感情的になり、攻撃的になってしまう私が異常な精神状態なのは自分でもわかります。
精神科に行くべきだとも思います。

でも、夫を愛していますし、夫が愛おしいくて仕方ないのです。

何故、私に隠していたの?何故私に嘘をついたの?何故私を騙したの?
こんな気持ちを抱きながら夫を生涯支えていくのは罪でしょうか?

何も知らなかったあの頃に戻って、
毎日笑って暮らしたい。
夫を責める事なく、穏やかに暮らしたい。
私など夫に必要ないのでしょうか?

よろしくお願い申し上げます。


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お坊さんからの回答 3件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

ちんちんをとっちまいましょう

私がアベサダだったそうしたいところですワね。
浮気のバツとしてTAKASU※で取ってもらって塩漬けにして送ってください。当山でお炊き上げザマス。
心中お察し申し上げます。嫉妬って辛いわよね。
まぁ、取っちまっても多分、それだけでも許せんと思いますの。
※…YES!高須クリニック
家庭で引っこ抜く方法をネットで検索してみましたが中々。埋まっている部分を引き出す手術とか出てくるだけザマス。引っこ抜けないものかしらねえ、ダイコンみたく。
あ、ごめんなさいねぇ。少しでも笑って頂けたらと思って。私、シーモネーター丹下と申します。丹下の「下」の字は下ネタのシモ故あしからず。
さて、シモい話はさておき、知人が再婚しましてね。
お相手の女性が嫉妬心が強く今まで元妻とフーフ生活があったことは許せるそうですが、自分と結婚したからにはもう他のオンナと会う事は絶対許さんのだそうです。
人間って不思議なもんですよね。
過去にお互い色んな相手とイタしてきたのにザマスよ?
いざ、自分と関わりもった途端、許せなくなるのは何故でしょうか。
それが人間の条件付け・わたくし化・私有化というマイルールです。
相手を自分の所有物とみなしてしまうセルフルールなのです。
「この人は私のモノ♡」という妄想の一種。これが嫉妬を生ずるのです。
私も昔は嫉妬で苦しみましたが、嫉妬を解脱できたのは「相手を自分のものと思わん」ことによってです。
ああ、元々は誰のものでもなかったし、これから誰かのものになる訳でもないし。結婚したからって人間誰も自分のものにゃならんのです。しょっちゅう離婚サイコン再再婚している芸能人たちをみてみましょう。
よって一回、お寺にミソギにいらっしゃいませ。
第三者の司祭(僧侶)を介してホントに、もう責めもしない、浮気もしないという約束をするのです。
夫婦仲を高める効果もあります。その気があったら埼玉に夫婦で旅行がてらにミソギにでもいらしてください。うちでよければ。何ならついでにとっちまいましょう。
あ、もちろん、あなたの彼への所有意識と、彼が他の女性と浮気したいという浮気心をですが。
出家や仏道の精神とは頭を丸めることではなく、人間誰も自分のモノにはならんという諦めを持つ事です。元々人間は誰のものでもない故に、愛欲・男女・奪う奪われるの思いを起こすことが不邪淫戒を犯すという事なのです。

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有り難し
おきもち

丹下覚元(たんげかくげん)
☎お悩み相談 📞08020659278 法話禅会 毎週日曜3時より...

何故?の罠

こんばんは。ご自身の心情をただ肯定するだけでなく、何とか前向きに暮らして行きたいというお気持ちであろうかと存じます。
女性は感情の記憶が強いので、何かあると「あの時も、あの時も…」になりがちです。勿論それは、嬉しかった記憶も同様によく覚えている、ということなのですが。
さてタイトルにした「何故」ですが、人間の困った癖として、「何故?」と問われると、その時から「尤もらしい理由」を考えるのです。つまり作話します。「いや別に、何となく…」「つい…」で行っていることも多いのですが、この問いが起こされることで、ストーリーを考え始めます。
で、これがトラブルの時はこじらせるだけ。聞いた方も、聞かれた方も。言葉は疑問文でも、内容は「詰り(なじり)」でしょう?
だから、つい「何故?」という言葉が口をつきそうになったら、言葉を変えましょう。「それ、私には辛いわ」と。その気持ちを分かって欲しいのでしょう?理由が分かったからと言って、大概の場合、気持ちは収まりません。そんな不毛な道に入るより、素直に気持ちを伝える。素直さは、相手の素直さを引き出す唯一の道ですよ。

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有り難し
おきもち

一般大学(一般的でもないが…)から大正大学の史学コースへ。そののちお寺。坊...

責めたら逆効果、褒めたら順効果

旦那様の昔の女性関係に悲鳴を上げるほど嫉妬するとのこと。残念でございましょうが仕方のないこととお察し申し上げます。

貴方様がこのまま責めても何の意味もないどころか、旦那様に全引きされることが十分に想定されることを続けるか、過去は過去とさっぱり割りきって、貴方様が書かれているように、愛する旦那様を素直に愛し、認めて、褒めてあげるほうが、旦那様も貴方様にはこころを開き、何もかも正直にする可能性が高いと思われます。

なぜそうかと言うと私ならそうするからです。貴方様と旦那様は縁があってご一緒になったんですよ。そのご縁を生かす殺すは双方の努力ですが、現状、貴方様の努力が大きく必要となっているように見受けられます。

生かせいのち。生かせご縁。良縁成就。夫婦円満。 ご期待申し上げます。

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有り難し
おきもち

相互礼拝 相互供養

質問者からのお礼

光圓寺 佐藤様

ご多忙の中、心温まるご回答ありがとうございます。
ごもっともなお言葉を頂戴し、自分の
器の小ささが身に染みました。

『何故』とは、本当に不思議な言葉で、それまで我慢出来たことも、
『何故』『どうして』と発した途端
全く別の人格が生まれるように口調も強く、態度も攻撃的になってしまうのです。

私の心のどこで、『完璧な自分とは』
という理想像がいて、それが崩れた時に標的を作ってしまって、それが夫の過去へと向いてしまったのかと…。

私に限っては、素直=ワガママと勝手に解釈していましたが、私の心の葛藤をストレートに夫に打ち明けるように努力してみます。

言霊があるように、苦しくても優しい言葉で伝えれば想いは通じますよね?

この度は本当にありがとうございました。心が温まりました。

随心院 卓阿様

ご多忙の中、心温まるご回答本当に
ありがとうございました。

『褒める』『認める』『素直』
これらは私がなかなか出来ない言動で、ずっと頭を痛めてきました。

愛することは、全てを受け入れ許すということなのでしょうか?
これも今の私にはとても難しい課題です。

卓阿様のおっしゃる通り夫と一緒になれたのは、ご縁があってのことですので、夫を産んでくださったご両親(故)やご先祖様には感謝しております。
私が出来ないもう1つに、夫への感謝がありました。いつしか感謝するのを忘れてしまっていたのかも知れません。

顔も素性もわからない、私のようなものに、このような素晴らしいアドバイスを頂き、心から感謝申し上げます。

夫にも、こんなふうに素直に感謝の気持ちを伝え、過去を認め、許し、日々家族のために頑張ってくれている夫を
沢山沢山褒めて、夫が安らげる家庭を築けるよう努力して行こうと思います。

この度は、本当にありがとうございました。

安穏寺 丹下覚元様

ご多忙の中、ユーモアあふれるご回答ありがとうございました。

リアルなご回答に、ちょっとビックリしましたが、人間の性を深く現代的に教えて頂いたような感じで読ませて頂きました。

『諦め』という感情は、冷めているようで実は温かいものなのですね。
そんなことも知らず、今まで生きてきてしまいました。(恥)

ただただ、目の前の出来事を正面から見るだけではなく、丹下様のように
様々な角度から見れるよう、努力していこうと思います。

この度は誠にありがとうございました。

「夫・妻にイライラ・辛くあたる」問答一覧

大人になりきれない主人

主人のことについて相談させて下さい。 主人は24歳で私より8歳も年下です。主人の母親、私からすると姑がとても癖の強い性格で、自分の気に入らないことがあるとすぐに主人に対して嫌味や苦言を呈してきます。そして、それを主人は私に愚痴としてこぼすのですが、私が全く関係のない話かと言うとそうでもないので私自身もその愚痴を聞く事にとてもストレスを感じてしまいます。現在は目下、12月に生まれた孫のことについて私の両親と比較し、会える回数が少ないという不平不満から始まり、私の親が何か援助してくれる度に、嫁さんの両親はお金があって良いね私達は今こんなにお金がないのに、という僻みまで内容は様々です。しかし、私からすれば姑がどうこうの前に、私の両親から何を援助された、私の両親から旅行に誘われた、など全て姑に報告してしまう主人に一番の問題があるのではないかと思い、主人には姑に何でも話さないようにと一度話をしました。旅行についても、私の両親が絡むと姑が面白く思わないのであれば私達だけで旅行に行くと言えば良いのではないかと話をしたのですが、それについて主人から「自分の親に嘘までついて話をするのが嫌だ」と言われてしまい…主人は、基本的には良い人なのですが姑が絡んでしまうと、自分は親に嫌味を言われる可哀想な僕ちゃん、になってしまい被害者なんだと主張してきます。どう伝えれば、わかってもらえるのか最近はわからなくなってしまいました。姑に対しても既に良い感情など微塵もなくなり…それを主人に伝えてしまおうかとも悩んでおります。一度、姑についての話をした際に嫌なことがあるのであれば直接姑に伝えてはどうかと言ったことがあるのですが、主人はその言葉に、俺は君と君の家族と違って親に何でも言える環境じゃないんだ!(私の家族はお互いに言いたいことは言い合う間柄です)と憤慨し話し合いになりませんでした。恐らく、何か言うと10倍100倍にして返されてしまい、それに主人は反論出来ず面倒な思いをするので逃げているのではないかと思います。やはり、何度も話し合いぶつかり合うしかないのでしょうか…最近は、姑のことを考えるだけでイライラしてしまい姑に反論出来ない主人に対する愛情も冷めてきてしまっています。

有り難し有り難し 13
回答数回答 1

旦那と些細なことでギクシャクしてしまい

付き合って3年目で結婚してまだ3ヶ月です。 今までは喧嘩自体少なく、喧嘩しても翌日には仲直りをしていました。 ここ2.3週間ほど前頃から小さい事で何かにつけて私が旦那に対してイライラしていました。 今思えば10歳上の旦那に甘えていたのだと思います。 お互いにお酒が好きで毎日冗談を言い合い、毎日楽しく過ごしていて周りからもバカップルと言われるほどの仲でした。 そのギクシャクする原因になったのも些細な事で私がイラっとしてしまい一緒に座っていたリビングのソファを離れダイニングに移り悶々としていて、旦那が寝室に行こうとした時に「何をそんな怒ってるの?!」 というのに対し「別に怒ってないよ!」と可愛げ無く言ってしまいました。 その翌日から旦那は朝から素っ気なく自分からは何も喋らなくなりました。 今までお互い仕事に行く際は先に行く方を見送るのが習慣でしたが、その日は私が先に仕事に出て「仕事行ってくるねー!」と言っても見向きもせず「はーい」のみ。 その日の夜に「私があなたに甘えて、あなたのことが大好きなのにイライラをぶつけてしまっていた。ごめんなさい。」と謝ったが、 「いや、別にそんな怒ってもないよ? 今思えば○○(私)がイライラしてしまってたのも俺がいらん事ゆうてたからやし。 俺がもういらん事言わんかったらいいだけの話やから!」と、それ以降旦那から喋ることも無く。 翌日もこのギクシャクした感じが耐えられずあんなに毎日笑いあってた日々がなくなり、元気で明るい旦那ではなくなり、安らげる場所であるはずの家を作れていないことに罪悪感を覚え、その内家に帰ってこなくなり離婚する将来すら浮かび、 「あなたには家に帰ってきたいと思える場所を作れていないと思う。安らげる場所を作らないといけないはずなのに。 前みたいに冗談を言い合って笑い合う日が送りたい」と言いましたが、 「家に帰りたくないとも思ってないよ? 別に○○(私)と別れたいとも思ってないし嫌いになった訳でもなく好きやよ? でもまた今までみたいにしててどこで機嫌が悪くなるかもわからないし平穏に暮らしたいだけやから」と言われました。 私がもっと大人になるからと言いましたが、今急にこうなって変な感じはすると思うけどそのうちこの感じにも慣れるから! と言われました。 やはりもうこのまま前のように楽しくふざけ合える日々は戻ってこないのでしょうか。

有り難し有り難し 3
回答数回答 1

夫の車が汚い

夫の車の中が、ゴミやいらないもので汚く、掃除をしたいが、頑なに掃除をしません。 ふだんは仕事にも熱心で同僚にも頼りにされる存在のようです。家事のこまごまとしたこともしてくれ、子ども面倒もよく見てくれます。 先日、夫の車の中を久しぶりに見たら、ゴミだらけでとても驚きました。 いつ飲んだかわからない飲みかけペットボトルが散乱していたり、数週間前にゴミ出しを頼んだゴミ(子どもの使用済みオムツなども捨ててある)がそのまま乗っていたり、臭いもひどかったです。 時々その車に幼い子どもを乗せて出かけるのですが、こんなに汚い車に乗せてたのか!とショックでした。 私は自分の車があるし、夫と車を停める場所が敷地内の別の場所であるため、全くそんな状況になっていることに気づきませんでした。 夫に、私が片付けようか?というと、夫曰く車内だけが自分の空間で、散らかすことで心の平穏を保っているというような趣旨のことを述べておりました。 ちなみに夫は学生時代からパンクロックが好きで、パンクロック精神的なことを言っているのかな?とも思います。 夫だけが使う車なら見ないふりできますが、幼い子を乗せるにはひどい車内環境なので改善してほしいです。 夫なりのテリトリー意識やプライバシーがあるのだろうと思い、私も夫の同意なしに強引に掃除はできません。 ちなみに、定時帰宅、休日も家族と過ごすので浮気のようなことしていないと思います。 どのように提案すれば片付けてくれる、または私に片付けをさせてくれるでしょうか。アドバイスをいただきたいです。

有り難し有り難し 15
回答数回答 3

すれ違い生活と主人との関係

たびたびありがとうございます。 2歳の息子は白血病、私は付き添いで1日病院におります。 来週、今後の治療のために、近くの県に転院します。 息子の病については、受け入れが出来てきました。 しかし、最近主人が不安定です。。 前々回の面会のとき、主人は多少体調が悪かったらしく、 「息子への面会は義務だ。何時になったら帰宅させてくれるのか。俺も疲れてる 」と発言がありました。この日は喧嘩になりました。 前回の面会の際 「転院前に荷物を持って帰ってほしい」と話したら「そんなの聞いていない。予定外だ。」と怒って文句を言ったりモノを投げたり(息子にもティッシュ投げました)しながら荷物を引き取ってくれました。 ちなみに、片付けることは事前に伝えていました。 この日は結局終始私が主人に謝っていました。 私が息子のことで不安を話せば、「あんたは心が病んでる。あんまり俺に八つ当たりしたり病気の文句いったりしてくれるな」みたいな感じです。 お互い不安定ではあると思います。 でも、現在の私が(主人以外の)周りに泣いたり愚痴を言ったりしながら戦おうとしているのに対し、主人はあまりに大人げない気がします。 私と違い、主人の方が話相手もおらず、キツイのかもしれません。八つ当たりする相手が私しかいないのかもしれません。 もともと仕事が忙しく、週末しか会えないような生活ではあります。 でも、正直、私も息子と自分のことでいっぱいいっぱいです。 極力、主人に優しくしようと努めてはいます。 でも、ひどいことを言われれば怒ってしまいます。 そもそも、出産前のペースで過ごしたようには過ごせません。 そして現在、主人の機嫌を取ったあとは「私が悪いのだろうか」と後から落ち込みます。 自分のペースで物事が進み、機嫌と体調が良ければ良い主人です。 息子の病に対し足並みを揃えたい。 ですが、地元の病院でこんな状態では、転院後の面会時が不安です。 私はどうしたら良いのでしょうか。色々我慢しなければいけないのでしょうか。主人に愚痴ってはいけないのでしょうか。私が変われば主人は変わるのでしょうか。 私だけが奮闘しているようです。 主人の実家も優しく、協力的ですが、息子(主人)を変えることは出来なさそうです。 今後主人とどうやっていけば良いのか、何か助言など頂けますと幸いです。

有り難し有り難し 15
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自分の気持ちのやりどころが分からない

いつもいつも同じ小言を言ってくる主人の発言に我慢ならず、今日爆発してしまいました。ポイントは2つです。長くなりますが読んでいただければ幸いです。 ①今日はいつに増して仕事がハードで長い1日だったところ、週末主人の実家で行われる行事のために色々準備をしなければと疲れを差し置きわざわざ寄り道をして買い物をして帰り、主人の帰宅前にいそいそと気力を振り絞り夕飯の準備をしました。 本当なら外食で済ませたいところ、外食を好まない(お金を使いたくないことと、手間がかかった体に優しい料理を好むため)主人のために簡単ではありながら頑張って支度をしていたところ、帰宅してくるなり私が買ってきた買い物の金額を聞き出して文句を言ってきました。(これはいつも、ほぼ毎日のことです)しかもこれは義母へのプレゼントだったので混んでいるデパートを歩き回って悩んで選んだ物でした。義母にはお世話になっているのでちゃんと気持ちを表したく、ちゃんとした物を送りたいと言う気持ちだったのに、毎度人へのプレゼントに口出しをされます。その言葉を気にして下手にケチって恥をかいたこともあるので、そこは文句を言われても妥協しないようにしているのですが毎度これです。 ②その後に夕飯の手伝いをしていた主人の物の扱いが雑すぎてそれを指摘したところ鼻で笑われ馬鹿にされました。 さすがに疲れているところ主人のためにとあれこれ準備した物を否定された気持ちになり、涙が止まりませんでした。その後苛立ちがおさまらずあまりしませんがものに八つ当たりをしてしまいました。私も悪いのですが毎度繰り返される小言に収まりがつかなくなり、自分の気持ちのやり場がなくなりつい態度に出てしまいました。主人はため息をついて八つ当たりをするなと呆れた様子で寝てしまいました。自分は私に八つ当たりを毎日しているのにもかかわらず、なぜそれが言えるのか分かりません。 なぜ私ばかり主人のストレスのために小言を言われ受け止めなければいけないのか、私の気持ちはどうでもいいのか、と悲しいです。主人は、小言なんだから受け流せばいい、真に受けすぎと言います。そんなことを言いながら繰り返す主人の気持ちが理解できません。男女ってそんなものでしょうか。自分がおかしい気もします。細かすぎる主人のことを気にして生活するのに疲れました。主人は私にも感情があると言うことを分かっていない気がします。

有り難し有り難し 4
回答数回答 1

絶えない激しい夫婦喧嘩

結婚5年、お互い短気で激しい夫婦喧嘩が絶えません。以前より減ってはいるものの、1歳の愛する子どもの前でもお互いが大声で罵り合い、時にはものにも当たります。以前は殴り合いで、警察沙汰になったこともありました。 原因は、本当に些細なことで、喧嘩するまでもないことです。 だいたい、私の失言にプライドの高い繊細な夫が突然キレて、それに私が反論、売り言葉に買い言葉になり、お互いがヒートアップして、感情的になり手がつけられなくなります。 私は理不尽な夫の突然の怒りに耐えられず、どうしてキレるのか理解できず、キレる夫が許せなくなり、私も怒り心頭でしつこく夫を追い詰めてしまいます。 夫は、いったん怒り出すと話し合いなどもってのほか、怒り狂い、絶対謝りません。 この状況を避けようと、2人でこれまで何度も話し合いをし、ルールも設けました。でも、繰り返してしまうのです。 私は、やられたらやり返さないと気が済まず、言われたら言い返さないと気が収まりません。相性の問題もあるかと思いますが、夫に限らず、これまでお付き合いしてきた人とは同様です。見下されたような気持ちになり悔しいのです。なので、夫婦喧嘩は少なからず私にも原因があると思います。 ただ、時間を置くと、私は怒りも収まり、後悔しかなく自己嫌悪に陥ります。そして、自分の悪かったところが見えてきて、翌日謝ります。 そこでようやく夫も受け入れてくれるようになり、仲直りに至るのですが、夫はこんな結婚生活に嫌気がさし、離婚を度々口にするようになりました。 ただ、喧嘩をしていないときは不思議と円満です。ようやく授かった可愛い我が子を前に、私たち夫婦は幸せを実感しているのも事実です。子どもの成長を夫と見守っていきたいと私は思っています。 感情をコントロールできない私たち夫婦ですが、どうすれば怒りを抑えることができるのでしょうか。 離婚を回避するためにも、喧嘩をなくす術を教えてください。いつも心穏やかに生きていきたいです。よろしくお願いします。

有り難し有り難し 8
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夫婦喧嘩が長引いてしまう

はじめまして。 私は28歳、旦那は33歳、結婚2年目になります。 この前の月曜日、私の友達の家に夫婦で遊びにいかせてもらうことになっていたので準備をしていました。 いつもよりおしゃれをして服を着替えていたところ、旦那がやってきてスカートを少したくし上げて 「足太い。笑」と言ってきました。 私も最近悩んでいたことだったこともあり、なぜ楽しみにしているお出かけの前にそんなことを言われないといけないのかと、悲しくなり「なんでそんなこといわれないといけないの?」と泣いてしまいました。 旦那は冗談のつもりで言ったのに、そんなに傷つくことか?と言いながらも謝ってきましたが、なかなか許せず、、しかし出発の時間も迫っていたためそろそろ行こうと私が言うと、まだそっちが怒ってる態度なのに友達の家に行けないと言い出しました。 結局無言のまま友達の家にいき、仲良しのふりをして振る舞いました。 家に帰ってきても旦那はずっと不機嫌なまま1人でご飯を食べて、部屋に篭って映画を見ていました。 最近は私の方が年下なのにババアやおばさんと言われたり、旦那は冗談のつもりで言っているのでしょうが、やはり言われる方としては傷つきます。 私が真面目に受け取めすぎなのでしょうか、、 私は喧嘩をするといつも仲直りしたい気持ちがすぐに出てきてしまい、自分が悪くなくても謝ってしまいます。 そうすると旦那も謝ってはくれるのですが、不機嫌がずーっと続きます。 今回の喧嘩も、まだ旦那は不機嫌でイライラした態度をしてきます。 どうすれば良いのか、アドバイスお願いします。

有り難し有り難し 5
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主人を責めてしまう、自分の弱さ。

前回は本当にありがとう御座いました。この度もお世話になります。 自身の弱さを痛感しています。主人に優しく出来ない理由は、あまり人に頼ることが得意ではなく、弱い自分を防衛する為の攻撃の様に感じています。 勿論、不必要に主人を傷付けることも辞めたいのですが、私が何かしら変化しなければならないと思っています。 時間をかけて自分の間違ってきたことを自身で受け止めて行こうと思いますが、主人にきつく当たることを減らし、深く信頼し尊敬し直す為のスタートがなかなか出来ません。 もう結婚して十数年経ちますが、私の元々の性格上の弱さが浮き彫りになって来ました。 主人とゆっくりと過ごしたくとも私の手伝いに時間を取られ、主人を十分に休ませてあげることもままならず、罪悪感を持ってしまいます。 その罪悪感から自分を守るようにして、主人を言葉で傷付けたり八つ当たりをしてしまいますが、良い方向に向かう訳がないですよね。 年齢的に主人の体力も落ち、更に罪悪感の塊になっています。 主人も仕事からの経済面や主人の母の介護など悩みは尽きず、私が主人と暮らすことも負担なのではないかと自信も無くなっています。 そんなことを言われたり思われている訳ではありません。 罪悪感、素直になれない、なんて自分は駄目なんだ、私からは何もしてあげられない…の繰り返しです。 最近は様々なことに余裕がなく、以前ならこのように悩むこともありませんでした。 この頃、ちょっとした出来事で涙してばかりです。 風穴を開けたいです。 お坊様のお智慧を拝借したく質問致しました。宜しく御願い致します。

有り難し有り難し 2
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夫との溝がどんどん深まります

平日も土日もほぼワンオペ育児の私、仕事が忙しくて自分の事も自分で出来ず全て私になすりつける夫。 何かあれば事ある事に 『お前の口の利き方が気に入らない』『子供がいるから仕方なく帰って来てるだけだ』 『セックスさせろ』 『ストレスが溜まっているから仕方ない』 と八つ当たりし放題です。 上げ膳据え膳・洗濯掃除・家事全般・引越しの手続きや作業も全て私1人でやって当たり前…。 義母に相談しても何も解決しませんでした。 とにかく私が正論言おうと『自分の都合の良い様に言いくるめようとしてるだけだろ』と取りつく島もないくらいに被害妄想と責任転嫁がすごくて話になりません。 ストレスを発散しようと、お金も時間も行動も限界まで費やしましたが一向に満たされず私への扱いは変わるどころかどんどん風当たりが強くなります しかし一度愛して結婚したのにそんな簡単に離婚する気にはなれません。 別居して不倫されて見て見ぬ振りをする程私も寛容ではないので、仲良くなりたいのですが、毎日毎日人格否定する様な言葉ばかりでもう私も精神的に限界で何度も自殺しようと思いギリギリとどまってます。 どうしたら良いのでしょうか?辛すぎます…助けてください

有り難し有り難し 27
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