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夫を尊敬し敬いたい

回答数回答 3
有り難し有り難し 49

5年前に子連れで再婚しました。
夫の事をよく知らないうちに一緒になったため、婚姻後に夫の女性関係がわかり心が悲鳴をあげるほどの憎しみが湧きました。
些細なことでケンカになるたびにその事を思い返し、夫を責めてしまいます。

過去を思い感情的になり、攻撃的になってしまう私が異常な精神状態なのは自分でもわかります。
精神科に行くべきだとも思います。

でも、夫を愛していますし、夫が愛おしいくて仕方ないのです。

何故、私に隠していたの?何故私に嘘をついたの?何故私を騙したの?
こんな気持ちを抱きながら夫を生涯支えていくのは罪でしょうか?

何も知らなかったあの頃に戻って、
毎日笑って暮らしたい。
夫を責める事なく、穏やかに暮らしたい。
私など夫に必要ないのでしょうか?

よろしくお願い申し上げます。

2016年6月22日 18:51

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お坊さんからの回答 3件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

ちんちんをとっちまいましょう

私がアベサダだったそうしたいところですワね。
浮気のバツとしてTAKASU※で取ってもらって塩漬けにして送ってください。当山でお炊き上げザマス。
心中お察し申し上げます。嫉妬って辛いわよね。
まぁ、取っちまっても多分、それだけでも許せんと思いますの。
※…YES!高須クリニック
家庭で引っこ抜く方法をネットで検索してみましたが中々。埋まっている部分を引き出す手術とか出てくるだけザマス。引っこ抜けないものかしらねえ、ダイコンみたく。
あ、ごめんなさいねぇ。少しでも笑って頂けたらと思って。私、シーモネーター丹下と申します。丹下の「下」の字は下ネタのシモ故あしからず。
さて、シモい話はさておき、知人が再婚しましてね。
お相手の女性が嫉妬心が強く今まで元妻とフーフ生活があったことは許せるそうですが、自分と結婚したからにはもう他のオンナと会う事は絶対許さんのだそうです。
人間って不思議なもんですよね。
過去にお互い色んな相手とイタしてきたのにザマスよ?
いざ、自分と関わりもった途端、許せなくなるのは何故でしょうか。
それが人間の条件付け・わたくし化・私有化というマイルールです。
相手を自分の所有物とみなしてしまうセルフルールなのです。
「この人は私のモノ♡」という妄想の一種。これが嫉妬を生ずるのです。
私も昔は嫉妬で苦しみましたが、嫉妬を解脱できたのは「相手を自分のものと思わん」ことによってです。
ああ、元々は誰のものでもなかったし、これから誰かのものになる訳でもないし。結婚したからって人間誰も自分のものにゃならんのです。しょっちゅう離婚サイコン再再婚している芸能人たちをみてみましょう。
よって一回、お寺にミソギにいらっしゃいませ。
第三者の司祭(僧侶)を介してホントに、もう責めもしない、浮気もしないという約束をするのです。
夫婦仲を高める効果もあります。その気があったら埼玉に夫婦で旅行がてらにミソギにでもいらしてください。うちでよければ。何ならついでにとっちまいましょう。
あ、もちろん、あなたの彼への所有意識と、彼が他の女性と浮気したいという浮気心をですが。
出家や仏道の精神とは頭を丸めることではなく、人間誰も自分のモノにはならんという諦めを持つ事です。元々人間は誰のものでもない故に、愛欲・男女・奪う奪われるの思いを起こすことが不邪淫戒を犯すという事なのです。

2016年6月23日 0:43
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有り難し
おきもち

丹下覚元(たんげかくげん)
お悩み相談 ❝あなたの悩みという荷物をおろしてみませんか?❞ 「お寺で...

何故?の罠

こんばんは。ご自身の心情をただ肯定するだけでなく、何とか前向きに暮らして行きたいというお気持ちであろうかと存じます。
女性は感情の記憶が強いので、何かあると「あの時も、あの時も…」になりがちです。勿論それは、嬉しかった記憶も同様によく覚えている、ということなのですが。
さてタイトルにした「何故」ですが、人間の困った癖として、「何故?」と問われると、その時から「尤もらしい理由」を考えるのです。つまり作話します。「いや別に、何となく…」「つい…」で行っていることも多いのですが、この問いが起こされることで、ストーリーを考え始めます。
で、これがトラブルの時はこじらせるだけ。聞いた方も、聞かれた方も。言葉は疑問文でも、内容は「詰り(なじり)」でしょう?
だから、つい「何故?」という言葉が口をつきそうになったら、言葉を変えましょう。「それ、私には辛いわ」と。その気持ちを分かって欲しいのでしょう?理由が分かったからと言って、大概の場合、気持ちは収まりません。そんな不毛な道に入るより、素直に気持ちを伝える。素直さは、相手の素直さを引き出す唯一の道ですよ。

2016年6月22日 23:43
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有り難し
おきもち

一般大学(一般的でもないが…)から大正大学の史学コースへ。そののちお寺。坊...

責めたら逆効果、褒めたら順効果

旦那様の昔の女性関係に悲鳴を上げるほど嫉妬するとのこと。残念でございましょうが仕方のないこととお察し申し上げます。

貴方様がこのまま責めても何の意味もないどころか、旦那様に全引きされることが十分に想定されることを続けるか、過去は過去とさっぱり割りきって、貴方様が書かれているように、愛する旦那様を素直に愛し、認めて、褒めてあげるほうが、旦那様も貴方様にはこころを開き、何もかも正直にする可能性が高いと思われます。

なぜそうかと言うと私ならそうするからです。貴方様と旦那様は縁があってご一緒になったんですよ。そのご縁を生かす殺すは双方の努力ですが、現状、貴方様の努力が大きく必要となっているように見受けられます。

生かせいのち。生かせご縁。良縁成就。夫婦円満。 ご期待申し上げます。

2016年6月22日 23:47
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有り難し
おきもち

相互礼拝 相互供養

質問者からのお礼

光圓寺 佐藤様

ご多忙の中、心温まるご回答ありがとうございます。
ごもっともなお言葉を頂戴し、自分の
器の小ささが身に染みました。

『何故』とは、本当に不思議な言葉で、それまで我慢出来たことも、
『何故』『どうして』と発した途端
全く別の人格が生まれるように口調も強く、態度も攻撃的になってしまうのです。

私の心のどこで、『完璧な自分とは』
という理想像がいて、それが崩れた時に標的を作ってしまって、それが夫の過去へと向いてしまったのかと…。

私に限っては、素直=ワガママと勝手に解釈していましたが、私の心の葛藤をストレートに夫に打ち明けるように努力してみます。

言霊があるように、苦しくても優しい言葉で伝えれば想いは通じますよね?

この度は本当にありがとうございました。心が温まりました。

随心院 卓阿様

ご多忙の中、心温まるご回答本当に
ありがとうございました。

『褒める』『認める』『素直』
これらは私がなかなか出来ない言動で、ずっと頭を痛めてきました。

愛することは、全てを受け入れ許すということなのでしょうか?
これも今の私にはとても難しい課題です。

卓阿様のおっしゃる通り夫と一緒になれたのは、ご縁があってのことですので、夫を産んでくださったご両親(故)やご先祖様には感謝しております。
私が出来ないもう1つに、夫への感謝がありました。いつしか感謝するのを忘れてしまっていたのかも知れません。

顔も素性もわからない、私のようなものに、このような素晴らしいアドバイスを頂き、心から感謝申し上げます。

夫にも、こんなふうに素直に感謝の気持ちを伝え、過去を認め、許し、日々家族のために頑張ってくれている夫を
沢山沢山褒めて、夫が安らげる家庭を築けるよう努力して行こうと思います。

この度は、本当にありがとうございました。

安穏寺 丹下覚元様

ご多忙の中、ユーモアあふれるご回答ありがとうございました。

リアルなご回答に、ちょっとビックリしましたが、人間の性を深く現代的に教えて頂いたような感じで読ませて頂きました。

『諦め』という感情は、冷めているようで実は温かいものなのですね。
そんなことも知らず、今まで生きてきてしまいました。(恥)

ただただ、目の前の出来事を正面から見るだけではなく、丹下様のように
様々な角度から見れるよう、努力していこうと思います。

この度は誠にありがとうございました。

「夫・妻にイライラ・辛くあたる」問答一覧

主人を責めてしまう、自分の弱さ。

前回は本当にありがとう御座いました。この度もお世話になります。 自身の弱さを痛感しています。主人に優しく出来ない理由は、あまり人に頼ることが得意ではなく、弱い自分を防衛する為の攻撃の様に感じています。 勿論、不必要に主人を傷付けることも辞めたいのですが、私が何かしら変化しなければならないと思っています。 時間をかけて自分の間違ってきたことを自身で受け止めて行こうと思いますが、主人にきつく当たることを減らし、深く信頼し尊敬し直す為のスタートがなかなか出来ません。 もう結婚して十数年経ちますが、私の元々の性格上の弱さが浮き彫りになって来ました。 主人とゆっくりと過ごしたくとも私の手伝いに時間を取られ、主人を十分に休ませてあげることもままならず、罪悪感を持ってしまいます。 その罪悪感から自分を守るようにして、主人を言葉で傷付けたり八つ当たりをしてしまいますが、良い方向に向かう訳がないですよね。 年齢的に主人の体力も落ち、更に罪悪感の塊になっています。 主人も仕事からの経済面や主人の母の介護など悩みは尽きず、私が主人と暮らすことも負担なのではないかと自信も無くなっています。 そんなことを言われたり思われている訳ではありません。 罪悪感、素直になれない、なんて自分は駄目なんだ、私からは何もしてあげられない…の繰り返しです。 最近は様々なことに余裕がなく、以前ならこのように悩むこともありませんでした。 この頃、ちょっとした出来事で涙してばかりです。 風穴を開けたいです。 お坊様のお智慧を拝借したく質問致しました。宜しく御願い致します。

有り難し有り難し 2
回答数回答 1

産後、旦那にイライラする

4ヶ月の子どもを育てています。 産後から旦那にイライラしっぱなしです。 産後里帰りはしておらず、家族に手伝いに来てもらう形をとっていました。 産後1~2ヶ月は寝不足もあり、体力も回復していないのでイライラ。 産後3~4ヶ月は家族に手伝ってもらう回数を減らしたためか、家事を手伝ってくれない旦那にイライラします。 最初は子どもと遊んでいたり、おむつを変えてくれたりとよくやってくれるけど家事はしない。で気が済んでいました。 最近は育児のいいとこどりに見えてしまいます。 産後3~4ヶ月頃に家事を手伝ってほしいなど何度も伝えていますが、全く手伝ってはくれません。 家事を手伝ってくれないので私はイライラしてしまい、空気が重くなるのが嫌だと旦那に言われました。普通にしてほしいと。私からするとじゃあ一日一つでも家事を手伝って、そしたら私も変われるのにと思ってしまいます。 仕事が終わり6時頃には帰宅し、ご飯を食べ、子どものお風呂を入れ、子どもが9時頃寝ればそこからずっとソファで寝る、ゲームをするだけです。 そんな時間があったら10分でも手伝ってその後寝たり、ゲームをすればいいのにと思ってしまいます。 私が旦那の隣で洗濯物を畳んでいても、知らんぷりでゲームをする、その神経が理解できません。 隣で好き勝手されていて、私が家事をしている間は離婚しようか、家を出ていこうかなど色々考えてしまいます。 私は何で居るんだろうか、ただのめしつかいなのか… 何度も家事を手伝ってほしいことは伝えていますが、言っても聞かないのでイライラせず吹っ切れたらなと思っています。 どうしたらこのイライラを沈められるでしょうか。 本当はこんな感情を抱かずに、子どもと三人で暮らしたいと思っています。 よろしくお願いします。

有り難し有り難し 4
回答数回答 1

旦那へのモラハラ

どうしても旦那へモラハラのようなことを言ってしまいます。自分でもいつも旦那の事でイライラするのがしんどくて、自分が自分じゃないようで、先日心療内科に行きなんとかしようとしました。 こうなってしまったのは子どもが産まれてからです。子どものせいだとは全く思ってません。 旦那は素直で言われた言葉はそのまま飲み込みます。言った相手が何を思い伝えているのかを考えることはできません。自分で考えて動く事もないです。あれして、これして、って言えばやってくれます。でも子供に話しかけてあげて、子どもと遊んであげて、外は寒いから上着着せてあげて、、全部いちいち言わないと自分のことしかしません。子どものご飯を食べさせる前に自分がご飯をしっかり食べます。眠たいと子どもが遊びたいと言っても寝ます。基本休みの日はソファーでだらけてます。子どもが泣けば『お乳欲しがってるよ』と渡してきます。 旦那が自分でやってくれるのはゴミ捨てだけです。人のことを考えて、何かをする事があまりないです。 私は旦那が仕事の日はある程度家事をし子ども達と遊び、ご飯を作り、お風呂に寝かしつけまでやって、夜泣きもその度に起き、、旦那が休みの日はいつも時間をかけれないお風呂掃除や庭の手入れ、拭き掃除、、、それでも旦那が居ても私と遊びたいと子ども達は酔ってきて、、限界で、、爆発してしまい、結果旦那にモラハラです。。 『俺も夜中起きて3回は寝かしつけたよ!』と言われ、私はその間気付かず寝ていたそうです、、子どもの泣き声に気付かないくらい疲れて寝てしまっている事に気付いてほしい、、 文章がぐしゃぐしゃですが、この生活が始まる3年も続いてるのに諦めて慣れてしまわないのか、慣れてしまえばモラハラだってしないはずなのに、気持ちがぐしゃぐしゃで誰かに本当に助けてほしいです

有り難し有り難し 23
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旦那に優しくできない

お世話になります。アドバイスを頂けませんでしょうか? タイトル通りなのですが、旦那にイライラしてしまい、優しくできません。 私は妊娠出産の際に、子育てしやすいように、退職して一人で自営業に転向しました。営業・仕事・経理もすべて一人でやりながら、家事も育児もほとんど一人でしています。 旦那はまじめに働いてくれていて、酒は飲みますがギャンブルなどはしません。 しかし、こちらが早朝から仕事・家事・育児をしていて疲れていて更にご飯づくり・風呂掃除・子供の面倒に追われているのに、旦那は帰宅するとのんびり椅子に座ってビール片手に新聞を読んでいる。腹が立って仕方ありません。お願いしている家事なんて大した量じゃないのに、それすらダラダラやって、やり残しがあったりして、更に腹が立ちます。 まじめに働いてくれているだけでも感謝すべきなのは概念としては理解できるのですが、私が負担している仕事の量を考えると、感謝なんてできそうにありません。感謝なんかしたら、調子に乗って、お願いしている微量の家事すらやってくれなくなるのではないかと心配です。どちらかというと、家事や育児をやること自体は私は苦ではないのですが、こちらが忙しくしているのに一切お構いなしの態度、それがあたり前だと思っている態度に腹が立つのだと思います。 子どもが幼い現段階では離婚という選択肢はないので、選択肢としては(1)私の負担が多かったとしても感謝をして仲良くすごす、(2)家事育児を一人でこなすのは全然不可能ではないので、相手に期待せず、一人でこなして相手は無視、あたりかと思うのですが、(1)をすると、どうしてもアンフェア感が拭えない…。一体どうしたらいいでしょうか?

有り難し有り難し 3
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主人の失敗に寛容になれない

主人の生活習慣(酒の失敗、たばこの過剰摂取、オンラインゲームを朝までやるなど)に関して、かなり口うるさく注意してしまいます。 先日も、主人がゲームのし過ぎで寝不足になり朝から体調不良を訴えていた事をきっかけに大喧嘩し、仲直りの話し合いの末に夜11時以降はゲームをやめようという約束をしたのにも関わらず早速破っていたので、コイツ‥!と思い強い口調で責めたてたところ、[俺は理想の夫になるために、酒もたばこ減らしだろ?!いちいち俺を監視して、ヒステリックに大事にするな!!ワザワザ約束を守っているか探るな!!俺をダメな男にするな!!]と怒られてしまいました。それを聞いて私もハッとし、言い過ぎたなと反省しました。 妻として主人の生活習慣をもっと良くしたいと思う一方で、確かに今の私の行動は主人にとって押し付けでしかないのかなと思います。言い方もついつい責めるような言い方をしてしまいますし‥このような喧嘩も一度や二度ではないため、そもそも、私は主人の生活を本当に改めてあげたいのか、ただ自分の思い通りにしたいのか、よくわからなくなってきました。そもそも、生活習慣に口を出すこと自体が余計なお節介なのか‥ 子供も今後作っていく予定なのですが、同じようにヒステリックに叱り立ててしまわないか不安です。どのようにすれば、人のダメなところや苦手なところに寛容になれるのでしょうか。

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夫を怒鳴ってしまう

おはようございます。 よろしくお願いします。 昨日夫がランニング中に足を怪我したのですが、いろいろな経緯があり、お弁当を買ってきてと頼まれたので買いにいったのですが、レジでお会計している時に夫から電話があったのですが、出られなかったのと、少ししてからまた電話があり出たらすごい剣幕で怒鳴られました。電話口でお弁当を買っていた経緯を話すと、それはお前がお金を遣うのが楽しいからだろ、と言われました。 どこどこのカラオケボックスにいるから来てと言われ、そこにいく途中でもまた電話がかかってきて、受付のお兄さんがかっこいいから、その人の気を汲んで変なことをしたら許さない、というようなことを言われました。 ランニングをずっと続けてきて、足を怪我して2度と走れないという恐怖があるからだと思います。だからつらく当たるのだと思います。 本人は手を繋いだり、一緒に食事をしていないから浮気ではないと言いますが、いろんな女性と交流をもちましたが、そのしつこさから離れていってしまった方たちもいます。 先日は夫が通っていたヨガ教室の先生が、警察に夫のことを相談し、夫は警察に誓約書を書かされ、写真も撮られました。 結婚して今年で19年目になりますが、夫のおかげで今の私はあります。両親と不仲で両親が私の悪口を言って別れさせようとしたり、たとえ私が悪かったとしてもいつも私の味方をしてくれました。私がひどい人間でも諦めず、根気よく、どんなに周りが別れたほうがいいと夫に言っても見捨てたりしない人間です。 その夫をひどいことを言われ続けたからといって怒鳴っていいことにはならないのは頭ではわかっているのですが、自分でコントロールできません。 最近ジムに通いだしてランニングを始めたのですが、体だけではなく、心も鍛えようと思いました。仏教では怒らなくなるとどんな心境の変化になると言われているのでしょうか。 怒らずに心穏やかに生きたいです。 読んでいただき、ありがとうございました。

有り難し有り難し 15
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夫 子供へイライラ 怒りをぶつけてしまう

情けない話ですが些細な事でもすぐキレてしまい、そして暴言が止められません。 私がお皿をまだ洗えてなく、それを見て「はあ」とため息つかれただけで こっちだって子供の面倒がなければ洗ってるのに!とキレて、それがなかなか抑えられず延々と、バカにしやがって お前なんか大嫌いだ!など、他にも書くのも恥ずかしい位の汚いひどい暴言を言ったりメールでしつこく送ったりしてしまいます。 主人は家事育児に協力的です。本当は感謝しなくてはいけないのに。 主人だけでなく、6歳の息子にも自分の苛立ちをぶつけてしまいます。 息子が何をやるにも「難しそうだからやだ」やりたくない となると、だったらあんただけやらなきゃいい!みんなはちゃんとやってるのに!あんただけどんどん置いてかれるよ!と他人と比べてしまったり、作業が遅いと、小学校に行ったら、今よりもっと早くいかなきゃいけないんだよ!と プレッシャーをかけてしまいます。 もっと他の言い方や方法があるのでしょうが、考えるでもなく、怒りに任せて言ってしまいます。 そんな子供への言い方に、主人が私に そんな言い方ないだろ!と怒った時に、自分は何もできない、自分は価値がない こんな事しかできない、死ぬのは怖いけどここにいたくない、消えたい、という気持ちになり、物にあたったり、自分の頭を壁に打ち付けたりしてしまいます。 こんなことの繰返しで、主人は私に対して愛情などもなくなり、子供も私と2人でいたくないと思います。本当は心穏やかに、家族みんなで心から笑えたらと思うのに、怒りにいつも負けてしまいます。 この状況のせいか、息子もキレやすくなってしまったかもしれません。下の10か月の弟におもちゃを取られた時に大声で「お前やめろ!」「弟なんかいらない!」など汚い言葉を言ったり、大声を出すようになってきてしまいました。 自業自得 自分勝手。全て自分がまいた種です。こんなの苦しくて仕方ないのに、それでも子供の前で、自分が消えたい とか 死にたい と口に出して言ってしまいます。 最近は下の子にも苛立ちをぶつけてしまいます。 こんな最低な事をしながら子供達の心の影響が不安です。今後の生活が不安です。子供を守る立場なのに、なんの覚悟もなく、最低です。

有り難し有り難し 4
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