質問見て頂きありがとうございます。 私は現在、就活をしながら継続支援B型に通っております。 その継続B型で今日起きた出来事です。 就労継続B型の名で現在2箇所の内職の軽作業を頂き、その内職先の方が指定したやり方でその時B型継続支援にいる人数で作業をやっております。 今日の午後、その内職先の1つである企業に完成した商品を納品しなければならず、私は手を離せなかったので別の利用者の方とB型継続のスタッフさんが行きました。 その別の利用者の方は帰ってきた時に「鉛筆削りがご自由にどうぞとあったから持って帰ってきちゃった」と一つはB型継続支援に渡し、もう一つはちゃっかり私物として持って帰ってました。 私は「羨ましいな」と言ってその内職の納品に行けなかったスタッフさんも「欲しいな」と言って作業が終わりましたが、帰宅して今私が思ったのは「私物として鉛筆削りを持って帰るのは窃盗だな」と考えてしまいました。 たとえ「ご自由にどうぞ」と書いてあったとしても、その作業所に訪れた理由はB型作業所の1人として訪れている以上は私物で持って帰るのはダメだと思ったからです。 個人的に訪れていてみたら個人的1つ頂くかも知れません。 私も個人的に銀行に住所変更した際にあった飴の入ったチラシやティッシュを頂いていたので‥。 ですが今回は個人的に内職を頂いてる訳ではないですし、たとえB型のスタッフの方が「持って帰って良い」と言ったとしてもB型作業所の1人として訪れてる以上はそれはとても非常識な行動ではないかと思ってしまいました。 会社で言うと会社で使っている文房具を私物で使う。 お坊さん方で言うと訪れたお客様の賽銭を神様の許可なく買ってに持ち帰り日常生活に使うみたいな感じだとイメージしてしまいました。 B型作業所で使うなら良いと思いますが、私物で持ち帰るのはどうかなと考えて空はずっとモヤモヤしています。 そこでお坊さんに質問です。 個人的私物で使う為に持ち帰るのは良いと思われますか？悪いと思われますか？ お坊さんの意見も参考に明日、B型継続支援の作業所スタッフさんに言ってみようかなと思います。
前回、相談させていただいてから気持ちを持ち直し、仕事を頑張ることに意識を向けています。 しかし様々な繋がりでとても信頼していた担当者たちが、次々と異動・退職になってしまいました。 また1から信頼関係を築かなければなりません。仕方のないことだとは思います。 しかしいまの仕事を始めてから1歩ずつ、迷ったり時には衝突しながらも、ずっと頑張って人間関係を構築し、ようやく仕事が軌道に乗ってきたのでとても落ち込んでいます。 もっと一緒に仕事を頑張って、次の拙著に昇華したかったです。 どういう心構えで新しい人間関係を作っていけば良いでしょうか？
介護をしている者です。しかも1年半前に今の職場に出戻りしました。今月までとても平和な部署にいます。 来月の部署異動が決まり私は人間関係（利用者に対する言葉遣い）が最悪と言われている部署に異動します。 今、その最悪な部署に同期（男性）と信頼してる副主任もいるのですがその2人も違うフロアに異動です。しかも今私のいる部署からも2人（私と仲のいい職員）がその2人のいるフロアに異動でそのフロアはメンバーがすごく良くてなんだか取り残された気分になってしまいました。そして私は同期のことが好きだった（片想い）のですが異動決まってから同期がそっけなくて（汗）（同期は平和なところにいけるから嬉しそう） まぁ元々同期は天然たらし気質なので私に優しくしてくれてもそれ以上の感情はなかったと思うけど （いろいろ思わせぶりはされてきたけど）叶わなくても勝手に心のささえにしてました。 異動決まって嫌だけど雰囲気変えるために（自分が楽しく仕事するために）頑張ろうと決めたはずなのに身体が言う事聞かなくて食欲不振、吐気、胃のムカつきが毎日あってメンタルが保てません。 そのせいで私も周りの人にそっけなくなってしまったりイライラしたりしてます。 私は異動までの残り1週間どう過ごしたらメンタル保てて来月に繋げられるでしょうか
お世話になります。 職場の方で、何でも知りたがり屋の方がいます。知りたがりだけでなく、それを無関係の方に言いふらすので、職場では嫌われています(それが元でクレームが来た事があるそうです)私の部門の方が年明けに体調を崩して入院、手術をし、現在療養中です。 私たちはその方から、知りたがり屋さんには私の事を聞かれてもあまり話さないで欲しいとお願いされているので、知りたがり屋さんには最低限の事しか伝えていません。先日、私と同僚がその方の事について話そうとした所に知りたがり屋さんが来たので、話をやめたのですが 「何で？あー、感じ悪いわぁ…」と言い、それ以来私と同僚に対して一切口を聞かなくなりました。 入院された方は緊急手術になる位の重症で、現在リハビリ中です。センシティブな話題であり、むやみに他部門の方に話すような事ではないからという理由で私たちは黙っているだけです。 私は仕事でどうしても知りたがり屋さんに多少は関わるので、口を聞かないというのが何とも気になります(業務上の最低限の話はしますが)。 このまま静かにしていた方がいいでしょうか？アドバイスを頂けたらと思います。
2年少し頑張って来た、非常職員の仕事を係内のいじめが原因でいきなり契約更新なしにされてしまいちゃんとした説明もなく契約打ち切りにされてしまいました。 職場で来ていたtシャツを塩素で人前で着られないくらい脱色されていたり、職場の同僚が私のロッカーの鍵をずっと持っていたり私物を私のいない所で漁られたり、実際に私物が無くなってしまった事も数回あり上司に報告したら「私はそういうの気にしないからあなたがいなくなれば全部丸く治るじゃん！〇〇さんがいなくなれば全部解決！」とにっこりされ次の日には契約打ち切りの話をされました。 役職についてる偉い人になんでそうなったのかを聞きに行ったら「〇〇さんはクビ切っても大丈夫な人間だから」と言われ違う偉い人には「あなたには何も非はないのは分かりきってる何も悪くないけど人のコンプレックスを刺激するから気に入らない」と言われてしまい何も納得がいかないまま退職に向けて有給消化するしかなくとても悔しいです。 一連のストレスで突発性難聴にもなってしまいすぐに次の仕事には行けない状態なのですが、もともと精神疾患の持病があり通院しているのですが主治医から「次の仕事早く見つけないとね。今もいい所だけど次はもっといいところに就職してね」と言われてしまい色々嫌になってます。 ３月末で仕事がなくなるのでもうやっとの思いで実現した習い事も通えないかもしれないと思い仕事の事や諸々を母に相談したら習い事なんて行かなくていいんだから早く辞めろ、お前のやりたい事なんてしなくていいんだよこれ以上余計な事すんなって言われて仕事もいじめれてると相談したら嫌な仕事なくなってよかったじゃんといい何も相談に乗ってくれずママは一切知らないと言い放ち東京に泊まりで遊びに行きライブに行き遊びまくってる姿を見て距離をとりました。 そしたら、私が母に優しくしないからストレスで体に不調が出ていると言われお前のふざけた態度について説明しろなどと罵られて周囲にも私が悪いように吹き込んで周りから母に謝り態度を改めるように言われてしまいもう全てが嫌です。 母は病院で検査しても何の異常も出なかったそうです。 ストレスでおかしくなってるのは私です。 誰も私に寄り添ってくれず愚痴も聞いてくれず色んなことがもう限界です。 まず最初に何からしたらいいのか分からないしもう何もしたくないです。
私はパートとして働いております。 昨年8月頃に同僚の方に業務のことを聞いたら、「私は昨日休んでいたからしらないですよ💢」とキツめに言われてしまいました。以前にも言い方がチクチクするなと思っていましたが、ストレスで心不調になってしまい管理職に相談しました。 後日管理職から注意すると決まったのですが、その後同僚から個別にLINEが来ました。内容は「私はそんなつもりない」「あなただって仕事してない」と感情的なLINEでした。後から知りましたが管理職から私に対して個別LINEをするなと指示されていたそうです。 それから冬に入り、私の心不調がひどくなりました。季節性も相まって仕事に行けない日が増えていきました。 管理職からは、身体が資本だから無理せず休んで出勤できればいいと言われシフトも減らしました。近頃は本当に出勤できず1週間と少し休んでしまいました。 そしてまた同僚から個別LINEがきました。同僚も疾患があり「私も薬を飲む羽目になった」「私はそんなことやってない」「部署をかき乱すのをやめろ」「嘘つくのやめてください」「〇〇さんがこう行ってました」と感情的なLINEがまたしても来ました。私は管理職と話し合いのもと決定しておやすみしていると伝えても、疾患は私も同じ！思ったことを私は言いたい！と水掛け論みたいになってしまいました。 私も言いたいことがありますが、言わないように気をつけています。私の言ってることがコロコロ変わるとも言われ、回復してきた心がズタボロになりました。 私の対応は間違っているのでしょうか。お坊様のご意見をお聞きしたいです。
別部門のスタッフとのやり取りにこの数年ずっと悩んでいました。できるだけ要望を汲むために奔走してきましたが、先日、意見は通してもらったが本当は満足していない。私が仕事の進め方を調整しようとするのは人格否定であるというお叱りを受けました。 お昼前に始めたミーティングは、終わると夜になっていました。 相手からの要望のためにその日も残業し、部署で最後に帰りました。 パワハラを指摘され、そんなつもりはなかったと言う上司。そういう存在に私は知らずになっていたのだろうかと思います。 結局、私のいる小さな部門では人員的にとても難しい、細かいケアを求められました。 しかしこれを断れば、また不満が噴出し、言ってもいないことで責められかねず、受け入れました。 私は時折家族と喧嘩になることがあり、これも私が人格否定者だからだったのかもしれないと感じるようになりました。 他の人も私の言動をそう思っていて、知らずに嫌な思いをさせ続けてきたのかもしれません。 誰かに優しくされたり、好意をもって接してもらうたび、私はそんなふうに扱ってもらえるような人間ではないのにと感じます。 家族が私が仕事で人格否定者と言われていると知ったらどんなにショックだろうと思い、私なんかと家族にさせてしまったことを申し訳なく思っています。 せめて家では何事もなかったように振る舞わねばと思うのですが、普通に話したり笑ったりすることが難しいです。 この相手はもちろん、全ての人へのコミュニケーションが恐ろしくなってしまいました。 私はどういった心持ちで他人と向き合えばよいのでしょうか。
職場の同僚のことで悩みがあります。 普段から感情の波が激しく、また常識からはずれているのでは？という行動をすることが多いのです。 例えば仕事でミスをしていることを伝えると、その場で泣きじゃくってしまい、私含め周りがフォローをするのですが、その後仕事にならないことが多くあります。 別の日にも泣きながら仕事をしているので、何か仕事上のトラブルかと思い理由を聞くと、プライベートの人間関係でトラブルがあり辛いとのこと。 また、感染症の疑いがあるにも関わらず出勤してきたこともありました。帰宅するように促したのですが、理由をつけて帰ろうとせず、結局その日はそのまま定時まで帰ろうとしませんでした。 仕事上のことならばともかく、私的な人間関係のことも仕事に持ち込むようになり、その度にこちらが反応を強いられるため疲れ果ててしまいました。 いちいち反応しなければよいとも思うのですが、仕事上関わらないようにする方が難しく、仕事をしているのではなく感情の制御が難しい子どもの子守りをしているような感覚です。 上司に関しては自分自身の仕事以外は我関せずで、近くで部下が泣いていようがどうしたの一声もかけてきません。 仕事中も休日も常にイライラするようになってきました。 なんとか気を紛らわそうと趣味に打ち込んでみたりもするのですが、なかなか頭から離れません。 今日は本当にどうしようもなく腹の底からイライラして、自分の脚をあざができるまで思い切り殴りつけてしまいました。 私がその人を受け流せるくらい心を大らかにもてば済む話なのですが、それをできない自分自身にもイライラして辛いのです。
ボランティア活動をしています。学生から社会人になるタイミングで辞めたいと思い、伝えていますが、辞めさせてくれません。 実は、社会人になるからという理由は建前で、ボランティアの上の人の言葉で何度か傷つくような発言があり、正直もう耐えられないため辞めたいのです。ですが、正直な理由を伝える訳にもいかず、「仕事に集中したいから一度落ち着くまでは離れたいと考えています」と言っていますが、辞めさせる方向から阻止されます。引き継ぎをしますね、と言うと、到底できないようなレベルでの引き継ぎを要求されました。このようなことに垣間見えるような、過去様々な言動で、申し訳ないのですが、私はもうその方に対して本当に耐えられないというのが本音です。 ですが、このボランティアの他の参加者は素敵な方ばかりで、他の方のことは大好きです。だからこそ、「社会人になるので…」と言って穏便に辞めたいと思っていたのですが、上手くいかず途方に暮れています。 プロフィールに少し書いたのですが、私は睡眠な悩みがあります。最近1、2週間ほど、すっと辞めさせてくれないことが気がかりで布団に入ってから4〜5時間くらい眠れません。そのまま朝になることもしばしばあります。その方一人のことで、こんなに悩まなくて良いのではないかと自分でも思うのですが、考えてしまいます。その方のことを本当に嫌いだと思ってしまう自分もいます。日中もその事がずっと気がかりで、最近は少し食欲も減っています。また病院に行かなければならなくなったらどうしようと思うこともあります。誰かに相談したいです。 社会人になり、「忙しいので無理です。」と言って、フェードアウトするのが現実的かと思いつつも、一刻も早く離れたいです。このまま頭の片隅にあるのは辛すぎると感じます。 まとまりがなく、上手く状況をお伝えできているか不安ですが、何か言葉をいただけたら嬉しいです。どうか、よろしくお願いします。
私と主人はそれぞれ小学校で教員をしています。主人のことです。 主人は忖度なく接するタイプで子どもは思い切り可愛がり、悪いことや危険なことをした時は厳しく叱ります。 子どももだんだんと懐いていき、休み時間はいつも子ども達と遊んでいます。 ただ、保護者の中には我が子が厳しく叱られるのが納得いかない方もいるらしく、色々難癖つけてくるようです。 仮にA君とします。A君が危険なことをしていたらしく、しかも繰り返すのである日主人が強く叱ったそうです。 それが納得いかず、我が子がPTSDになった！！と騒ぎ後日面談にきたそうです。 それだけで収まらず、その保護者は周りの保護者に主人がいかに不適切な指導をしているか吹聴したり、嗅ぎ回っているらしく、とにかく主人を脅しているそうです。 面談の際、他の先生も席につき、経緯や叱った意図を説明したそうです。危険なことをした時はどんな先生でも強く叱る時はありますよと告げると、「今時そんな指導が残ってるなんて古い！」と言ったそうです。 その他にも主人の指導について重箱の隅を突くように色々と言ったらしく、さすがにその場にいたみなさん辟易したそうです。 しかもA君は主人のクラスではなく別のクラスです。 主人のクラスは登校拒否もなく、トラブルもないそうです。 A君の保護者がなぜそんなに主人に執着しているかわかりません。 ちなみに面談の際お父様も来られたようですが、居た堪れない様子で何回もお母様を宥め、主人には頭を下げていたそうです。 今後が少し心配ではあります。 何故執着するのでしょう？
今職場で、自分と関わる人との人間関係が面倒くさくなっています。 いつも仕事で一緒に行動している看護師さんたちの事を「いつも一緒だから、呼びたい時にいない」というような事を看護師の部長に言ったら、「管理者(私)から苦情が来てる」と言ったらしく、現在常に一緒に行動してる看護師の片割れから無視されています。何かある時はもう一人の相談員の方へ言ってるらしく、あまり面白くはありませんが仕方ないかなと思っています。退職予定らしく、私のせいかな、と思ってしまいます。 また、今日は別の看護師に「この案がいいんじゃないか」「こうしたらいいんじゃないか」「何か良い案があればねぇ」って言われて、ちょっとイラッとして「あったらもうやってますよ」って言い返しちゃった。そしたら「あ、すいません」ってそっぽ向かれてどっか行っちゃったんですけど、面白くなかったんだろうな、と。 ただこの件に関しては、自分にすごい罪悪感があるとかではなく今まで積もったモノが爆発した感じだったので、言えて清々した、という感じです。 ただ、今後も関わりを持っていく事もあるのですが、とっても面倒くさいです。わたしが我慢すればと思いますが、好き勝手言われるのも嫌です。自分自身が一番面倒だと思っています。 気にしすぎだとは思いますが、自分のせいで、という気持ちが止まらず気分が沈んでしまいます。どうしたら良いでしょうか？
お世話になります。 突然の相談失礼します。 最近、職場の人との接し方に悩んでいます。 私は役職なしの平社員で、どちらかといえば普段から意見や主張があれば伝えるほうです。 仕事なので、曖昧な表現でなく、はっきり言うように意識しているのもあり、場合によっては、冷たく・機械的にキツく聞こえてしまう時があると自覚しています。 そんななかで、他人と衝突した場合にどのような対応をするべきか悩んでいます。 一人ひとり相手によって感じ方も違うし、特に、相手の職位が上の人の場合は、どのように接したらいいのか分かりません。 上司に意見してなかなか取り合ってくれないときに、「じゃあもういいです」と言えば、さっきの態度傷つくんだけど？的なことも言われるし、逆にこっちが色々言いたいんですけどってなってしまいます。 少し前にも、社内で一平社員が役職つきの社員と衝突する場面があり、問題になりより考えさせられています。 言い方によっては、こちら側が歯向かったとか言われるのも辛いし、かといって向こう側から酷いこと言われて我慢するのも辛いし、難しいところです。言い方が悪いですが、立場を利用して圧力かけられている気持ちにもなります。 分かりづらい表現ですみません。 今後、相手と衝突したときに、どのようにして物事を伝えていくべきでしょうか？
いつもお世話になっております。 私の自宅近くにコンビニがあるのですが、そのお店に 凄く目つきの悪い年配の男性の店員さんがいます。 私は彼とはあまり話したことがなく、代わりに女性の 店員さんとはたくさん話します。 ある日、路上で出勤してくる彼と会いました。彼は私に 会釈してきました。目つきも悪いし気持ち悪かったので 無視しました。 後から疑問が湧いてきました。 「この人とはあまり話したことがなく、近隣には会社ビルや 住宅街もあってたくさん同じお客さんが来るのに、なんで私に わざわざ挨拶してくるんだろう。不自然だ」 また、お店に行くと、彼とよく目が合います。私はとても 怖くなり、本社に苦情を言いました。 「路上でしつこく挨拶された」 「お店の中で見つめてくる」 と伝えました。ですが、当時の私は気持ち悪すぎて彼を陥れたく、 挨拶に関しては本当は会釈一回のところを「しつこく」と 話を盛りました。（これはよくなかったと今は思う） 本社の人がお店に来てくれて、事情聴取。彼の言い分としては、 「確かに路上でお客様を認識したが、気付いていなかったので 挨拶はしていない」 「お客様に視線をやったのは、『お客様には目を合わせて挨拶 する』という店の規則を守っただけ」 と言われ、この話は終結しました。 ですが後日お店に行って顔見知りの女性店員さんと話して いたら、トイレの前に大勢の集団のお客様がいたのにも かかわらず、彼は私を見つめてきました。（そんな感じがした） 私は昨日、怖くなって警察に相談しました。ストーカー 規制法が適用されるかと思ったためです。刑事さんからは 「法の適用はできない。我々も被疑者を尾行しているとき、 一瞬でも目が合うと『やばい、気付かれたか！？』と 不安になる。極限状態だ。それと同じ精神状態があなたに 起きている。そんな状態で日常生活をしていたら、引きこもり になってしまう。どうしても気になるなら、店を変えるか、 店を使いたいなら気にしないこと」 と言われました。 私は、目つきの悪い男性や清潔感のない男性、いわゆる 「抜けた」顔をした男性に強い恐怖を感じます。 「この人悪いことする！」 と瞬時に判断してしまいます。 防犯と自意識過剰の違いがわからず、毎日辛いです。 実際に性被害に遭ったこともあるので、葛藤しています。
はじめまして、よろしくお願いいたします。 最近、楽しみな予定があると不安で仕方がなくなります。 現在関わっている案件の客先が厄介で、自分達の都合だけで打合せなどの予定を決めてしまいます。 しかも直前になって予定を入れたり変更したりする上、自分達は出勤日なんだからお前らも働け、といった調子で休日でも平気で呼び出そうとしてきます。 そんな状態なので、楽しみな予定があっても、キャンセルせざるを得ない状況になるのが怖くて、不安が勝ってしまいます。 相手方の会社は他県にあり、行くと大抵深夜まで長引くので、行くだけでもストレスです。 呼び出しでなくても、夜中や休日に直接電話がかかってくることもあるので休んだ気がしません。 なんか疲れてしまいました。 経緯は省きますが、客先はお前らが全面的に悪いというスタンスで、対応して当然とばかりに無茶を言ってきており、この案件を受け持っているチーム全体がそんな感じに疲弊してきています。 ある意味職場の人には共有できている状態ですが、みんなそうなので解決策は出ません。 職場自体は好きなので、辞めたり異動する気もありません。 あとはもう自分の気の持ちようかなとは思っているのですが、思うように気持ちを切り替えられません。 どうしたらこの不安感を拭うことが出来るでしょうか。 楽しみな予定を楽しみに待てるでしょうか。 長文な上にとりとめのない文章になってしまい申し訳ありません。 どうかよろしくお願いいたします。
フェイスブックが不正ログインされたかもしれなくて、パスワードを変え削除申請をしていますが不安です。すでに自分の情報が漏れているのが怖いです。でももう自分で対処できることはないので落ち着きたいです。どうすれば心穏やかになれるでしょうか。
少し苦しい気持ちを聞いていただきたいです。 人を少し信じられなくなり、新しく人と知り合うのが怖くなっています。 私は従業員20名弱の小さな会社で働いています。私は当事者ではないのですが、社内でAさん（明るく周囲に味方を増やす）とBさん（実直で注意が厳しい）の対立が少しずつエスカレートし、Aさんは「Bさんのパワハラ」を理由に退職しました。 Bさんは個室で役職者に囲まれて責められ、始末書を書かされたと聞きましたが、それ以外にも必要以上に責められたと聞きました。Bさんは言い方ややり方は問題があったものの、悪意はなかったようです。 Aさんは私が元の部署の責任者をしていた時に採用した部下でした。入社当初は職場が明るくなりましたが、ほどなく他の社員との摩擦がおきました。私なりに環境整備を試み、一旦は収束しましたが、次はBさんとトラブルになり、今日退職となりました。聞いた話ではSNSに会社の悪口を投稿したり、既婚者であるにも関わらず、既婚男性の社員と事務所内の他の人がいる前で少し恋人のような雰囲気になったり、ということもありましたが、仕事は真面目にし、能力も高かったです。 今日は送別会でしたが、欠席したBさんの悪口を吹聴し、他の社員のBさんの評価を落とすような言動をする場面もありました。 私自身の苦しさとしては、「見抜けなかった」と自分を責める気持ち、会社への不信、そして人間関係そのものへの怖さが重なり、苦しくなっています。今後、また誰かと関わると同じことが起きるのでは、と身構えてしまいます。そしてこれからの新しい出会いが怖くなってしまい、人を信じることも怖くなっています。 少しこの苦しさに寄り添っていただけるとまた光が見えるような気がします。
おはようございます。 私は今の職場で働くのが2年目になります。 今年も折り返し地点を過ぎ、後半になってから徐々にうまくいかない日々が続くようになっています。 外部の方からの要望やクレームを一人で受けたり、悪循環を生み出してしまい同じミスをしてしまったり、怒られたりでもう、しんどいなーと感じます。 でも職場の人で、私よりしんどい思いしている人がいるから頑張ろうとは思うのですが。 だんだん心の余裕もなくなり切ないです。 自分の気持ちはなるべく自分で癒そうとはしていますし、ミスを防ぐ工夫もしています。 ただ、一人になったり暇になったりすると、また同じミスをしてしまうのではないかと不安で押しつぶされそうです。 同じところにずっと足踏みをしている状態になってしまいここにきました。 何か助言をいただきたいです。 よろしくお願いします。
今の職場でのストレスが積み重なり、とうとう心身に影響が出ました。職場の中にネガティブな会話(誰かや何かの批判や文句など)をよくする方が居て、それを聞いているのが辛く、行きたくなくて顔色が悪いと子供に言われ休む事にしました。 今後休職か退職を考えています。 受験を迎えた子どももおり、収入が減るのはハッキリ言って困りますが職場の事を考えると胸が苦しくなったり涙が出るので、戻りたくないのです。 夫とは別居中、子供達もそれぞれ色々抱えており、なぜ自分はいつも悩みが多く人生を順調にいけないのだろうと思ってしまいます。 もちろん、私より大変な方もたくさんいらっしゃると思います。ですが私より恵まれている方とつい比較してしまいます。 直近で姉の家でお金にまつわる良い出来事があったそうです。 残念な発想になりますが、なぜ自分はいつも貧乏くじを引いてしまうのだろうと思ってしまいました。 いつか私にも良い出来事がたくさん訪れるのでしょうか…。
現在高校2年で野球部のマネージャーをしています。 1人の部員がわざわざ私に聞こえるように悪口を言ってきます。 ｢あいつまじ部活くんなよ｣｢は？あいつ死ねよ｣｢〇〇と同じ班とか最悪なんだけど｣ などあまり思い出したくないですが沢山のことを言われてきました。 最初は気にしないようにしてたのですが、すれ違ったときに何かしら聞こえてきて結構メンタル的にもしんどいです。 監督にも相談しましたが選手第一な人なのでなにも解決できませんでした。 また何かいわれそうで怖くて最近はあまり部活に行けていません。
久しぶりにこちらに書き込みます。 鬱のまま仕事して失敗してを繰り返し今もふんばっています。 でも、ふと考えると、うまれてすぐ右の目に腫瘍ができ跡が残り目も見えないまま。 若い頃仕事で階段から転げ落ち右足負傷。大晦日のため何も出来ず。 結婚前、仕事でいきなり客に右側を蹴られ負傷。去年、右肩鍵盤断裂。 なんで右ばかりなんだろうと。 そして、元々は田舎の地主だった家系ですが、私も叔父も生活保護です。 叔父は亡くなりました。 今回元夫が亡くなり相続の話がありますが、生活保護法がややこしく全て手に残りません。娘を育てるためには必要な額です。何千万とかありません。ほんの少しですが離婚してから助けてもらっていた元夫が残してくれたものと思いありがたく使うつもりでした。 法律ですので仕方ないですが、ケースワーカーの方のミスなどでどんどん取られ、今では私は2ヶ月で6キロほど体重もおちました。娘も3キロ。まだ高校生なのに栄養もなく病気があるのにバイトにも行き、片道一時間以上かけて登校しています。 私の右目でいじめられたり(娘も)、入院でしんどい思いをさせたり、私の母も私の世話で腰の骨を骨折。 お金の面では娘に可愛そうなおもいや我慢をさせています。 仕事も上手く行かずパワハラされたりとてもつらいです。 家に居たインコちゃんが亡くなったとき、娘の悲しむ姿をみて私はいきていかなきゃとおもいました。娘には父もいなくなったのでなんとかがんばろう！相続で得たもので保護を抜けて自立しようと思っていました。 鬱もひどくなり障害年金2級になってしまい、働けるか自信はありません。でも娘を守りたい！ ただ、なぜこんなにもお金で苦労したり、右側ばかり…と考えお祓いしてみるのがいいのかと考えてしまいます。 娘がいなければもう死んでしまう方が楽です。 毎日泣き暮らし、にげてしまいたいです。 でも、娘は守りたいし親を悲しませたくないです。 お祓いというのはどうすればいいのか、どこにいけばいいのか。 高いお金も払えない。私に何ができるのでしょう。
有り難し 6
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