今週はミスばかりでした。新卒の女です。 仕事で確認ミスをしてしまい、先輩に手間をかけさせてしまったことが何回もありました。 私がきちんと確認していたらもっと早く終わらせられたなというタスクも何個もあります。 また会社の飲み会でも空気の読めない発言をしてしまい「ああなんであんなこと言っちゃったんだろう」とか「気分悪くしてないかな」とか考えてしまいます。 その会社にはアルバイトで一年ほど働いていて似たような仕事をしていたので尚更「なんでこんなこともできないんだろう」と自己嫌悪に陥っています。 ミスは私の責任、今後は確認と報連相をしっかりする、飲み会では余計なことを言わないを今後意識すればいいだけのこととは分かっています。 しかし社内の人に対する愚痴もそこそこにある会社ですから「私も使えない人と思われてるんだろうな」と暗い気分になってしまいます。 特に今日は今週のミスの数々と暗い気持ちが 頭から離れず、一睡もできませんでした。 こういう時、お坊さんの皆様だったらどうしますか？
お世話になります。 今働いてる会社で適応障害になり、２ヶ月間休職しました。復帰後、８月から新しい部署になり今1週間が経ちます。 休職期間中は次の部署では頑張りたい思いが強く意気込んでました。 でもいざ新部署で働いてみた感想は、仕事が自分にとって難しすぎる、結構肉体労働。で毎日クタクタになって帰ってきます。人間関係も5人しか居ない部署で仕事の話ばかりで全然ついていけません。孤独感を結構感じます。なんなんですかね。この感情。どこまでも地獄がついてくる感覚で。転職しない方が良かったのかな？とたまに思います。まだ1週間なので仕方ない事だとは十分わかっています。でも期待していた自分が崩れ落ちた感覚です。さすがにもう逃げれないので頑張ろうとは思いますが、今の所全然楽しくないです。自分のこの捻くれた思考をどうにかプラス思考になれる様にご教示してください。
私は現在大学院の修士1回生です。学部の指導教員が定年退職されたため、修士からは研究分野の近い研究室のある別の大学に進学しました。 今の大学は前の大学よりも研究に求められるレベルが高く、投稿論文にならないなら意味がないくらいに研究に熱量をもった先生もおられます。そんな中で私の指導教員は研究以外の職務が多くほとんど指導をしてくれません。個別ゼミも開講しておらず、週に一回の他研究室との合同ゼミしかありません。他の研究室の学生は個別ゼミで発表資料の修正をしてもらうことができますが、私はそれがないため、合同ゼミで一気にダメ出しをされます。特に合同ゼミに出席される先生の1人は非常に厳しく、発表を途中で中断させられることもあります。その先生は確かに真っ当なことを指摘されるのですが、それでも言い方がきつくいつも萎縮してしまいます。研究分野も近いため、よりクリティカルな質問や意見を頂けるのは嬉しいことなのですが、それでもきつい言い方をされたり大きなため息をつかれたりすると結構傷ついてしまいます。 しかし私の指導教員は実質的に指導できる状態ではなく、研究室のメンバーも少なく先輩にあたる指導者もいないため、実験計画や発表資料を改善したいと思っても誰にも頼ることができず困っています。誰も指導してくれないのにゼミではレベルが低いと怒られるのが辛くて大学院に通うのが辛くなってきました。私は将来研究者になりたいと夢見ていましたが、今の状況が辛くて博士に進学できる気がしなくなりました。一刻も早くこの状況から抜け出したくて今は一般企業に就職するために就活をしています。それでもあと1年半はこの環境で研究を続けなければいけません。修論を書く時期になれば今よりもさらに厳しくダメ出しされるようになるでしょう。どうすれば萎縮せずに大学院に行けるようになるのでしょうか。
職場で「環境に悪影響を与えた」とされ、人事評価を下げられました。 自分のためだけを考えるなら、たとえ上司が間違っていても従い、同僚とも仲良くすべきだったのかもしれません。 けれど私は、自分の意見が正しいと思えたときは譲らず、上司や同僚に反論してしまい、結果として嫌われました。 上司のパワハラを人事に通報したこともありますが、上司は無傷で、私の評価だけが下がりました。 会社では、みんなで赤信号を無視して渡る中、自分ひとりだけ青信号を待つような立場で、 孤立し、叩かれている感覚です。 世の中の多くの人は、正しいことよりも自分の得を優先するのだと思います。 私も頭では損だとわかっていながら、正しいことをしないほうが苦しく感じます。 今の会社の仕事は大好きで手放したくありません。 ですが、不当な人事評価を正すために裁判も考えています。 一方で、裁判をすれば心身が消耗し、好きな仕事も失うとわかっています。 どうすることもできず、生きることに疲れて、正直、死んだほうが楽だと思う瞬間もあります。
毒親に搾取される いじめを受ける 職場で成績が出せなくて毎日毎回お説教をされる これらは、全てされる側が悪いのでしょうか？ 親からすれば「子供は私の分身だから言う事聞くのは当たり前」 いじめっ子からすれば「お前が悪い、性格が悪い」など 職場の上司からすれば「成績を上げない、俺の言う事を聞かない、やる事やらないのは給料泥棒と一緒だから怒られるのは当たり前」 自分が悪いから、一生懸命親の機嫌を損ねないよう振る舞い、いじめられないよう周りと距離を置き、怒られないように成績上がるように言う事を聞いてきました。 それでもまだ親から搾取され、職場で怒られるのは私が、される側にまだ悪い所があるからでしょうか？ 朝から晩までずっと頑張っているつもりですが、頭も心ももういっぱいでどうしたらいいのか分かりません。 どうか御教示頂けたらと思います。
仕事のことで相談です。 私は現在経理をしています。未経験で半年経ちました。 引き継ぎをしている人は経理と総務をしています。 今日社長と引き継ぎの人が話してたのは総務を派遣で入れてみるという話でした。本社には全員正社員だとおもいます。少ない人数で回しています。 普通引き継ぎの私にその話をしませんか…？ 総務は若い子には無理だなという話を前に他の人に話しているのを聞きました。 実際その業務を経理をしながら見ていましたが、残業が何時間もあり人間関係も結構しんどそうだなと思いました。 雑談中に総務は大変みたいな話をしてて私にできるか不安ですって言うことを伝えてしまいました… 手が空いた時に手伝いますかと言ったのですが、大丈夫と言われたので経理の仕事だけをしています… 私が覚えるの遅いからかなと思いました。 仕事で相談する時いつも少し忙しいから後にしてって感じなのになんか今日に限って1日優しかったです。もう辛いです…資格を勉強しながら頑張っていましたが、明日から行くのが辛くなりました。でも生活がかかっているのですぐに辞めたりすることはできません。 経理の人って一人前になるのにどれくらいかかるんですかね… また私が総務をやりますときっぱり言うべきだったんですかね…？ 頭の中ぐるぐるして涙が出できます。 文章が長文で分かりづらくてごめんなさい。 （追記）私はみんなとは年齢はだいぶ離れていて二十代は私しかいないです。派遣の話をしていたのも若い女性を取りたいみたいな話をしてて私いらないじゃんって辛くなりました様子見をしてから正社員にするんだと思います。
最近転職したのですが、初日に体調不良で早退してしまいました。本当情けないです。 前にも似たようなことがあり、その時もちょうど夏の暑い日でした。 立ち仕事と座り仕事半々なのですが、初日は立ち作業で、腰が痛いな〜、肩が痛いな〜、と思っていたらどんどん体調が悪くなってきて、めまいもして職場の人に声をかけて横になって休んでました。この時点でかなり迷惑をかけてしまって、「すいません」と何度も謝りました。幸い職場の方たちが優しい方ばかりなので、「大丈夫気にしないで」と言ってくれました。 結局早退してしばらくすると頭も痛くなって来てしまいました。でもなぜ体が熱いと立ち作業だと目眩がするのか、自分でも理解できません。身体は弱くない方なんですけど暑さには弱いらしいです。でも涼しい室内にいると体の熱さもひいてくるはずなんですけど、最近は涼しい室内でもなかなか熱さがひきません。 夏の暑い日に炎天下にさらされてそのまま仕事で立ち作業して目眩が起こるって普通にあるのでしょうか？ 昔はめまいなんて起こしたことなかったのに• • • いつからこんな身体になってしまったのか• • • 好きでめまいを起こしてるわけじゃない。私だって仕事頑張りたい、でも目眩が起こるとどうしたって無理なものが無理。じゃあどうしたらいいの？ でも社会人として自己管理がなってないと思われても致し方なく思ってます。 いくら室内での仕事とは言え、体が熱いまま立ち作業だと目眩がしてどうしようもないんですよね。これが冬の季節なら問題ないと思うですけど。 せっかく採用していただいたのに辞めるのは勿体無いなと思うんですけど、まためまいで動けなくなったらまた迷惑かけてしまうし、私はどうしたらいいのでしょうか。 このままだと仕事もできないかもしれません。
よろしくお願いします 私は経営者、従業員合わせて１０人位の家族経営の様な運送会社に ドライバーとして２０年ほど勤めているのですが 数年前から私が愛想が悪いという理由で 他の人（経営者、従業員）全員から私一人に身体的、精神的暴力を 受けるようになりました。 その中には、ヤンキー、チンピラというような者もいます。 胸ぐらをつかまれて「ぶっ殺すぞ」と言われたり 仕事を終えて深夜に会社に帰ると待ち伏せをされて 殴られたりしたこともあります。 その時は、反射的に私も殴り返してしまい 警察には行きませんでした。 私はあまり人付き合いが好きではなく なるべく人と関わり合いにならない様にはしているのですが 常識的な挨拶などは必ずしていますし 仕事も問題なくしています。 あまりに酷いので、「ほかの所に相談する」と言ったところ 攻撃は一応無くなりましたが、 攻撃に対する説明も謝罪もなく ただ、警察が怖くて 大人しく我慢しているという感じです。 気持ち悪いのは、経営者も一緒になって 私の事を悪く言うという事で 実際に具体的な攻撃をするのは一部の社員なのですが （ほかの社員は見て見ぬふりという感じです） 経営者に相談しても止めるような事もせず黙認している事です。 「攻撃を受けるのはお前のせいだ」とも 経営者の一人に言われました。 SNSの炎上のような状態で 何をしても怒り出すような感じです 私は６１才であと４年で定年なのですが 年齢的に転職も難しいと思われ、 体が弱い妻もいて 私が仕事をしないと生活もできないので それまで我慢しなければと思っているのですが 物騒な事件も多く心配です。 一応、今の所は普通に仕事ができているのですが このまま続けるべきでしょうか？
私の事を避けている、職場のAさん。 そのAさんはバックヤードで話しばかりしている、自分の担当の仕事しかしない、など色々あります。 皆がAさんの態度や行動などに不満があるようで、同僚の何人かはAさんについて、本社の方に話しをしているらしく、悩んでいるのは私だけではないようです。 そのAさんの事を店長が分かっているようで、今は本人の様子を見ていると本社の方から聞きました。 私だけAさんから避けられたり顔を背けたりなどあり、それが目に入ってしまうと嫌な気分になりますが、嫌な思いをしているのは自分だけではないと分かったら少し楽になりました。 同僚と話しているのですがAさんに分からないように色々やっていこう、これはヒドイと思う事があったら本社の人に言おう、との事です。 Aさんは、そういう人だ、いずれ悪くなると言うか、自分に返ってくるのでは、と思うようにしています。 何かアドバイスお願いします。
保育園でロングパートで調理補助をしております。只今、調理師免許取得の為勉強中なので無資格です。保育士20名おります。そのうち2人の常勤保育士（各クラスの担任されています。年齢40代後半。子どもは高校生や成人しています）が、挨拶を返してくれません。ひどい時は私の顔を見て、そのまま無視です。挨拶の時の声が聞こえないのかなと思い、敢えて大きな声で言っても返してくれません。ただし、周りに園長や別の常勤の先生がいる時は、時々返してくれます。ひどい時は同じ空間にいるのに、私や掃除担当の職員には挨拶せず、保育士の存在に気づきその保育士には挨拶していたことがありました。私が無資格者だから、下に見ているのかわかりませんが、態度が露骨すぎて最近気にしすぎて、その保育士のクラスに行くのが億劫になってきました。仕事は好きで、資格も取得したいので最低でもあと半年は今の職場で働きたいと思っています。もちろん、やめたくはありません。給食室の先生たちはいい人たちなので。このまま、無視されるのわかってても挨拶するべきでしょうか。いつか精神が壊れそうな気がします。
結婚して7年たちます。夫がうつ病により休職・退職、5年ほど仕事をしていません。 原因は、自身の発達特性も影響し、上司含めて人間関係がうまくいかなかったことです。 家のローン・生活費のほとんどを私が負担しています。主治医からは、少しずつ働いて社会復帰をめざしてよい、言われている程度の状態・体調にも関わらず就職する様子がなく、私から強く怒られ、やっと最近、就職のための支援所に通い始めました。ただ半年以上たっても、週数回・午後からの勤務すらまともに通えず、遅刻・欠勤を繰り返しています。職場の雰囲気は良好ですが、そもそも「働く」ことが怖い・不安なようです。 精神的なこと・発達特性もあり、細かい約束や片付けが苦手です。家の中で生活するルールも、いままであまりうるさくしてこなかったのですが、あまりに耐えかねて改めて約束しました。しかし短期間で3度破られてしまいました。私、そして私との生活をないがしろにされているようで本当に悲しかったです。 経済的な、働けないということもありますが、それ以上に自分の人生を自分でなんとかできない・なんとかしようとする姿勢が見えない点（５年も働いていない、自分を客観視できない、支援に頼り趣味を含めた生活を縮小できない、私に怒られたから支援所に行く・家事をする……など）に失望し、回復・安定した労働の見通しもない中、私側は離婚を考えています。また、私も余裕がなくなってきて、暴言・暴力に訴えることもあり、5年も回復しないのは私と生活しているからでは？と気が付き始めました。 義理の両親は経済的にも精神的にも寄り添ってくれていて、とても感謝しています。ですが、将来への不安、夫のことをこれ以上待てない・支えきれない、そもそも離れたほうがいいのではないか、私自身明るく幸せに生きたいのに……という気持ちです。ただやはり、情やさみしい気持ち、ローンが残る家のこともあり、何よりうつ病の夫を見捨てるようで、簡単に決断はできない状況です。 こういった状況・人生を、どんな心持で切り抜けていけばよいでしょうか。
今年年初、働いている介護施設でスタッフの悪口、グチを話していたことが、告げ口されてしまい騒ぎになりました。 同僚も同じように思っているものかと思っていましたが、告げ口されたショックと話ら内容を誇張され、話合いになった際も私の弁明は聞いてもらえず、私の信用がないことを思い知らされました。 これまでも誰かわからなかったが、言われのないこと、いつかわからない、不確かな話で足を引っ張られることがありました。 今回は思い知らされた感じで自分を戒める意味でも同じ間違いはすまい、他人が信用できなくなり、他人が怖くなりました。自分の口から出る言葉の怖さを実感しました。 業務に関すること以外は何も話さず、他人に挙げ足を取られるのではと気持ちを話すのをやめて、私はほぼひとりです。 誰に気持ちを打ち明けることもなく、打ち明けれる人もいなく、寂しい限りです。私がもともとは悪いとはいえ、毎日が辛く厳しいです。 私が自分を律して辛いのは自業自得か、他人には伝わらず、あまり状況は変わりません。 私からすると私は空気みたいな雰囲気で 誰も私には近寄らない気がします。 年齢的にも、世間的にもそんなに別世界みたいな環境はあるはずがありませんし、生活もあるので辞めたりはできません。 生き直すことを決めた私ですが、やや道に迷っています。
8月から新たな部署に異動となります。 しかし、業務内容と、それに関わる場所など全くわからないことが多く不安です。 そんな中、誰にでも厳しく、厳しい口調で色々と言ってくる先輩がいます。 その人は、他から見ても厳しくとても怖い人です。 そんな人とこれから接していかないとと思うと、今から悩んでしまって、不安で仕方ないです。 少し不安障害のような症状もある中で不安ばかりが募り、仕事内容に対する不安と、人間関係に対する不安が増して辛いです。 助けて欲しいです。 どうしたらいいでしょうか。
いつもお世話になります。 去年８月に福祉関係のイベントで知り合った保健所のM保健師さんが、Mさんが所属している保健所の上司に相談せず、 県庁のIさんに『障害者雇用に興味があり抹茶さんの働いている部署に寄りたい、抹茶さんの働いている様子を見たい、話を聞きたい』と相談されたらしく、Iさんから『mさんが職場見学やインタビューしたいそうです』と連絡が来ました。 一方病院側は、個人的なやり取りや雑談程度ならプライベートでやるようにというルールになっているので、Iさんにお伝えしたら『指図するな君に決める権利はない』と言われ、Mさんの気持ちを優先するようにと言われました。 そういうトラブルになったわけですが、市の行政の方も就労支援センターの方も保健所に相談してと言われ、保健所は保健所でMさんたちがせずにやったことなので対応してくれるかどうか、 本来ならMさんの先輩でもあるIさんが対応するべきですが、 Iさんは自分達が間違ってたと認める=謝罪する人じゃないので行政相談員さんに相談しようと思いますが、ありでしょうか？宜しくお願いします。
職場に居場所がなく、孤独を感じています。 最近転職しています。 皆さんベテランで、新人は私だけです。 職場は仕事をする場所であって、仲間を作りに行く場所ではないことは重々承知しています。 雑談も最低限という空気が流れており、皆さんがどんな方なのかも未だにわかりません。 業務については教えていただいてますが、ふとした時に疲れた、しんどい気持ちを吐き出す場もありません。 ただでさえ業務で長時間拘束され、新人で業務に倍以上の時間がかかり、皆さんは定時にささっと帰っていき…私だけ残ることもあります。 何のために働き、何のために生きているのかもわからなくなってきました。 終わらない仕事を家に持ち帰り、心身が休まることもありません。精神的にギリギリです。 まとまらない話で申し訳ありません。 よろしくお願いします。
私は、精神障害を持っています。 今、とある研修を受けています。 終わりに近づいてきたのですが、周りの受講生との人間関係がつらくなってきました。 どんなふうにつらいかというと、聞かれて困るようなことを根堀り葉掘り聞いてくる人がいて、どう答えたらいいのかわからないことです。 抱えている障害のことは、研修の責任者にしか話していなくて、周りの受講生にはこれまでもこれからも言うつもりはないです。しかし、隠そうとすればするほどボロが出てしまったり、体も心もつらくなります。 研修は最後まで受けたいけど、人間関係疲れました。
私はどうやら頭がおかしい人間らしいです。 前の職場で無能な若造の社員やパートのババアに頭おかしいと言われ退職を余儀なくされました。隣人の生活保護受給の爺婆にまで頭おかしいと言われました。 私に言わせれば生活保護受給者の方がよっぽど頭おかしいと思います。死に損ないの気狂いジジイ。そんな頭のおかしい爺に睨まれたりでけえ態度で威嚇されてかなり怖かったです。 正直殺してやりたいとさえ思ってしまいます。 今は必死に抑えているのでそれがさらに苦しい。 自分の心が壊れる前に自死したい。 もう限界を超えました。 生活保護受給者は気狂いが多いと思います。 こんなやつに生活保護受給する資格はないと思います。 生かす必要もないです。 誰にも理解されない苦しみ、解放されるには自死しかない。 この世は疲れる生き物ばかり。イラッとします。
会社に行くまでがかなりしんどくて休みがちになってしまいます。 部屋着から外着への着替え、歩いて通勤、びちょびちょのTシャツ全部つらいです。 前は最寄りのコンビニでちょっとしたご褒美買って行ってましたがそれでもしんどくなってきました。 ちなみに免許は持ってないしいろいろ高いから車は持たない予定です。 頑張りたいけど一時的なしんどさで休みがちになり自分が嫌で消えたくてたまりません。 今日休みたいですって連絡したら大丈夫ですよなんなら遊んでもいいですよって言われてそれが嫌味なのか無意識なのかわからなくてこわいです。 でも次から頑張りたいんです。ちゃんとしたいんです。呆れられたくないんです。嫌われたくないんです。全部こわいです。
いつもありがとうございます。 仕事場に女性の先輩がいます。 自己中心的な方で人の選り好みも激しく、陰口も多く、言ってはいけないようなことをいうこともしばしば‥ とても好かれるとはいえません。 私は、仕事を教えてもらってたくさん助けてもらってきました。 関係は良好に保てているとは思います。 しかしながら私のことを陰で言っているのは他人から伝え聞いていますし、実際本人にイライラしてたまらないこともあり‥ でもこちらとしては恩義もあり、無碍にはできない、そんな感じです。 そんな先輩が最近世代交代として一部の仕事を手放すことになりました（辞めてはいません） 仕事を手放して少し暇になったその方が、さらにキツくなってしまいました。 エネルギーが強くて、それを仕事に向ける必要がなくなって、なんだか悪い方に向いているような感じです。 年がだいぶ離れているので色々と世話を焼いてくれて可愛がってくれているのですが、もうその関係を断ち切りたいです。 今までの関係性でいることが私自身難しくなってきています。 ほんとうにどう接したらいいか‥ 四六時中気を抜けず、刺激しないように常に選択選択の連続でへとへとです。 転職を視野に入れようか‥ ほんとうにへとへとです。 でもお世話になっているし、たくさん助けてもらったし、無碍にはできないのです。 でも悪口に加担するつもりは毛頭ないし、平和に仕事だけをしたい。 私はどうすればよいのでしょうか。 よろしければご教示ください。 よろしくお願いします。
いつも人間関係がうまくいきません。 友達もほぼいません。自分には昔からいろいろと問題点があることは自覚しています…。自己中心的、言葉選びが悪い、他人を思いやれない、自分勝手、大人気ない、、 自分らしくいることそのものが、他人とっては不快なのかと、どうしたらいいのか分かりません。やはり人は変わらないのでしょうか？社会性がうまく育たないまま35歳になってしまいました。 人と仲良くやりたいのに、やれない自分がとても嫌になります……短期的にはうまくやれても、長期的にはいつも関係が悪くなることが多いです。 先日、うつになり、心療内科では双極性障害と診断されましたが、すべてを障害のせいにしてもいいのでしょうか？ 自分で自分をどうしたらいいのか分かりません…辛いです。
有り難し 6
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