はじめまして。プロフに細かく書いたのですが音響外傷になりました。今思えば極度の運動不足や不眠で体力を失ってたのだと思います。仕事をそろそろやらないといけないと頭にたまによぎりはじめた矢先、未来が狭まりました。 外の世界や未来のことを考えるのが下手で、聞こえなくなるとこうなるのをはっきり理解できてませんでした。 視野が狭くなり自分の体を理解しきれなかったが故です。ある日眠れなくて頼るものがなくてどうでもいい音で気を紛らした結果です。昼間も焦る気持ちを抑えるために音を聞き続けました。 その前に薬を飲み忘れ、残りのお薬を飲み終わってからお医者様に行った経緯があります。検査で安心したかったけど拒否されたのもパニックの原因です。 お医者様は聞こえは変わらないと言ってましたがその言葉を信用できなかったんです。自分の聞こえも信用してませんでした。 外にでると気が紛れましたが横になれないので家にこもったせいです。外回ってこいと家族にも言われてましたが気力がなく家でぐるぐる歩いたり横になってました。 耳以外は健康体なので事故にあったりしなければ長生きしそうで途方に暮れてます。お金がないのと稼ぐ先がないのとで危険なこともあまりないので死ぬ確率も低くなってるでしょう。 ただでさえスキルのない私が手帳貰えな いレベルの難聴となると相当これから大変だと思います。 （私だけでなく家族にも相当迷惑のかかる事態だと落ち着いた今思います。 一般的な家庭なので老後を養うほど稼げなくなるかもなのに？と思います。 いろいろ金銭感覚や未来に対する考えがなくてこうなると思わなかったんです。） 人間って多少負荷というかストレスがないとだめなのかと思いました。 病気不安症気味で今話題のコロナが怖くて顔は触れなかったので他の疾患に気づけませんでした。 自業自得ですが、この道は今生きている私が決めたことでしょうか。それとも単なる自業自得でしょうか。今世の私に対する神さまの罰でしょうか。今世に生まれたたときの私が決めた課題に含まれるのでしょうか。 ごちゃごちゃしてますが運命についてお聞きしたいんです。避けられないものだったのかどうかも気になってます。 現実との向き合い方が下手ですが下手なりにもっと向き合えれば変わってたのでしょうか。耳鳴りや痛みの気を紛らすために逃避してました。
初めまして。 私は長年、強迫性障害(涜神恐怖)に悩まされてきました。 きっかけは幼少期だったのですが、最近その強度が強くなっており耐えられなくなっております。 そして今日、自分としては耐えがたい事があったので相談させて頂きます。 道を歩いているとふとお地蔵さん（祠に祀られている子供？のお地蔵さん）が目に入り、自分の中であまりにも不適で残忍なイメージをしてしまいました。 強迫性障害という事あり、すぐさまそれを打ち消そうと何度も強迫行為として、その残忍で残酷なイメージを無くそう(打ち消そう)としたのですが、これがまた泥沼で悪い方に行ってしまい結果的に人として考えてはいけない凄惨で残酷なイメージをしてしまいました。 正直にいうと具体的に言うのも憚られる程、残酷なイメージ、です。 思ってしまった後は、本当に人生が終わったという錯覚に陥る程のものです。 自分でもこんな事が思えてしまうのか？というほどのものなので、罪悪感と、本当はこんなこと思いたくないのに、という悔しい気持ちと、こんな事を思ってしまうと本当に地獄に落ちてしまうのではないかという恐怖で怖くてたまりません。 本当にどうしたらよいでしょうか？ 真剣に、真剣に困っています。
昨年夏から夫の夜遊びがひどくなり、週に何度も連絡もなく朝帰りをするようになりました。 仕事仲間との付き合いと嘘をついて、夜のお店に出入りしている事がわかり、 その時は夜遊びを控えるという事で落ち着いたのですが、 秋頃から急に無口になり、食欲もなくなり、ベッドから出られない日が増え、 婚前から鬱病で以前休職していたと聞いていた事と、婚姻期間中も何度か休職していたので 『季節の変わり目でまた具合悪くなってしまったのかな』と思い、しばらく様子を見ておりましたら、 急に夜遊びが復活し、私への暴言（老けた、バカ、ブスなど）がひどくなり、 他の女性との関係を仄めかすような発言が増え、 何度も傷つくから辞めてと伝えたのですがきかず、 段々一緒の空間にいるのが苦しくなり、家庭内別居の状態が続きました。 その後、沢山の嘘や、同時に何人もの女性と遊んでいた事、会社の後輩と関係を持っていた事、毎月30万近いリボ払い請求金額を見て、もう限界だった私は彼に離婚を申し出ました。 ですが、考えると言うだけで、一向に離婚届に判を押してくれず、その間も夜遊びや後輩との関係は続いているようでした。 その度に言い争いになり、離婚届を突きつけるも何故か一向に書く気配がなく、会話が全く通じないので、まるで夫とは別人と話しているようでした。 眠れず、ご飯も喉を通らず、1人では抱えられなくなり、母に泣きながら電話し全てを打ち明けた所、すぐに帰って来いと言ってくれたお陰で勇気が湧き、 何とか離婚届に判を押させ、すぐに実家に避難。そして即離婚。 しばらくは夫への怒り、失望、憎しみでいっぱいでしたが、しばらくして夫は双極性障害だった事がわかりました。（婚前から診断は受けていたけど私には鬱と言っていたようです） 傷付いた事の全部が躁のせいだったと解り、 病人を見捨てるのか？病気のせいであって彼のせいではないのではないか？という気持ちと、 病気だからといって私を裏切って傷つけた事は許せないという気持ちが絶えず争っています。 離婚届を出した後、夫は激しい鬱になり、また休職したようで、このまま自殺してしまうのではという強い不安があります。 彼自身からヘルプ要請もないのに、私が連絡をするのはいらぬお節介でしょうか？ また、元夫と連絡を取る事は、私の幸せを願って支えてくれる両親を裏切る事になるでしょうか？
初めまして。 今回、どうしても相談したい事がありメッセージを送らせて頂きました。 実は、私には軽度の発達障害と、依存性人格障害があり、手先が不器用 な上 、意思も弱く、知恵もなく性格も怠惰で愚鈍 な為、中々一つの職場 に馴染めず 色々と悩みながら様々な仕事をして来ました。一般常識も中々 理解出来ません 。自分は、今、50ですが未だに葬儀の仕方も良く分りま せん。字もまともに書け ず困ってしまいます。また、私には鬱病、躁鬱病 、神経症、パニック障害等の持 病 が有ります。現在は病状は回復し、薬 は飲んでいませんが、過去の辛い記憶 とPTSDで頭が割れる様に痛いです。 この痛み、何とかならないでしょうか?糖尿病も悪化しています。現在は 週二日デイケアに通っています。今年で12年目になりま すが、もう精神的に限界です。早く辞めたいです。ですがスタッフが辞めさせてくれません。上手く辞める方法はないでしょうか? 精神科医には、最終的にはグループホームに住む様にしなさい言われてい ますが.それは嫌です。デイケアを辞めて今の家に住み続けたいのですが、自分の家の管理も出来ません。 現在は障害者年金で暮らしていますが、母親も高齢で、然したる資産もなく将来 が大変不安です。介護が入ったらもうどうし様もありません。此の侭では、共倒 れになってしまいます。とにかく人として当たり前の事が出来ないんです。 とにかくもうデイケアに行きたくないです。辞めた後は宗教をやりたいです。 内容が多義に亘って本当に申し訳ないのですが、禅能力のあるお坊さん、どうか助けて下さい。宜しくお願いします。 とにかく、もう一日もデイケアに行きたくありません。
車の運転免許は取得していますが、軽い妄想や幻視があるので運転はするべきではないと考え控えております。 今も2歳4ヶ月の娘と二人で出かける時は抱っこ紐を使いますが、もう使用可能な体重の上限をオーバーしています。 そこで子ども乗せ自転車に乗ることを考えましたが、自転車には小学生の時以来乗っていないこともあり自信がなく怖いです。 約徒歩30分圏内にある幼稚園やスーパー、小児科等への移動は今後どうするのが良いか悩んでいます。(くだらない悩みで申し訳ありません) 幼稚園は基本的にスクールバスですが、体調を崩した時などのお迎えや、途中でぐずったり寝てしまったりとまだ自力で全部歩くことが難しい時もあります。 バスは本数が少なくルートからも外れているのであまり役立ちませんし、よほど体調の悪い時以外はタクシーはもったいないかと思っています... 深刻なご相談が並ぶ中恐縮ですがよろしくお願いいたします。
50才のパート主婦です 子供の頃から寝付きが悪く 些細な事も気にしてしまう性格もあって ずっと不眠で悩んできました 寝付くのに3時間はざらです 眠いのに眠れないのです 若い頃は3～4時間くらいの睡眠でも辛くなかったのですが25才くらいからは目眩や頭痛などがしてとにかくしんどくて今も症状は同じです 普段からスポーツやウォーキングもしたりリラックスできる事を色々試したり趣味も続けています 心療内科で薬ももらいましたが結局どれも効果はありませんでした 歳をとれば治ると思っていたのですがこの歳になっても同じだと思いませんでした もっとひどくなっているくらいです 嫌な事以上に楽しい事の前でも眠れずいつも体調が悪くなり折角の予定も楽しめない自分が嫌になります 回りからは 気にし過ぎ 昼寝すればいいでしょ お酒飲めば 子供がいないからよ と理解されない事も多いです 昼寝が出来たらどんなに楽かと思います いくら眠くても昼寝もできません 毎日しんどくて本当につらいです 精神的にもつらいです 自分は何とかなると思って頑張ってきましたが限界です
こんにちは。母も私も双極性障害と診断されていますが、発病はわたしが2000年、母が今年(2020年)になってからです。 私はテンションが上がると買い物が多くなったり、夜更かししたりするので、最近送信されてきた理化学研究所の双極性障害の研究者からのとりあえず最後のメールマガジン(理研もコロナ禍で、研究活動が不可能になったとか)にあった、「体内時計を保つ方法」をプリントアウトして冷蔵庫に貼ってあります。 ここ2週間程は昼寝もやめ、12時頃に寝て朝5時半に起きる生活です。夫が長距離通勤なので、お弁当作りとかで5時半に起きるのです。7時に夫を送り出してから、パソコン周りを片付けてYouTubeで筋トレしてます。 12時頃に寝ると、3年前に前立腺がんで手術して夜中に必ずトイレに起きるようになった夫とかち合って、早く寝ろ！と言われます。夫は超早寝早起き。 たまたま今日だけYouTube見ながら寝落ちしてしまい、目が覚めたら2時。「米研いでない！麦茶沸かしてない！」と気がついて台所でゴソゴソしていたら夫とかちあい、「何やってるんだ！」「米研いで、麦茶わかしてるのよ！」「もっと早くしろよ！」と言い争いになりました。 今時珍しい、お婿さんに来てもらった夫だから、多少のことがあっても我慢しています。また、発病した頃は小さかった子ども達を置いて何度も何度も入院して、夫には借りを作っています。 でもやっぱり病気の理解には至っていないと思います。今年の1月から私と同じ病気で精神科に入院している母のことも夫に相談したら「夫婦間の(私の両親のこと)ことに口を出すな」と、嫌がって聞いてくれません。 私には24歳の大学院生の息子と就活2年目で23歳の娘がいます。私がかかっている精神科に臨床心理士が常勤でいて、子ども2人のうち、どちらかの進路が決まったらカウンセリングはもう20年も続いているし、終了しましょうと言われました。 双極性障害の人は年をとったら認知症になりやすいといいます。ですから子ども達の進路が決まったら、迷惑かけた分も含め、確実な方法で死のうと決めています。
こんにちは。私の方が先に、20年前に双極性障害になりました。小さい子ども達がいるのに大量服薬、自傷行為で30〜40代のうちに精神科に20回ほど入院しました。ここ数年は通院服薬しながら穏やかにくらしています。 ところが実家の母が2年位前から周期的に寝込むようになり、内科医院にかかっていたのですが、去年の9月、内科は所詮内科、ということで、紹介状を書いていただいて、私と同じ総合病院の精神科それも同じドクターにかかることになりました、で、うつ状態がひどく、今年の1月から入院しています。入院して穏やかな日々を過ごして3月末には何回か自宅へ外泊をかさねてから退院、という段取りになっていました。それが、4月からコロナ禍で面会禁止。外泊を繰り返して、という計画は頓挫。 そのうちに母が怖いもの無し状態になり、双極性障害の躁状態と診断が変わり、薬もガラリと変更。 まだ77歳の母、父とは険悪な状態がもう2年続いています。私も双極性障害。これから両親に介護が必要になっても、もし私の状態が悪化したら、面倒みる自信がありません。私の夫は、夫婦間のことは夫婦間でかたづけれ、私が口を挟むことはない、と言い、母の話しを聞くことはない、と最近不機嫌そうです。 もう、どうしたらいいかわかりません。
4年ほど前にパニック障害になりました。 ここ２年ほどはほぼ治ったと思っていて 大好きな彼氏ができ幸せいっぱいの中先日プロポーズされました。 そしたら突然にパニック障害が出てしまい、妊娠が怖い、引っ越しが怖い等様々な事が怖くなってしまい前に進まない所か、日に日に症状が悪化しています。 それほど飲んでいなかった薬がまた増えてしまいましたが全然良くなりません。 ずっと結婚を夢見て生きてきたのにまさかこんな所で症状がでるとは思いもよりませんでした。 彼は子供が絶対ほしいので、今の私には産むのは無理なので私がお断りするしかないのなかと思っています。 今までで一番に大好になった彼を失うのも死ぬほど辛いし、 これ以上好きになれる人はもう現れないきがします。 でも、もしこの先また恋愛できたにしてもまたこの症状がでて一生結婚出来ないと思うと生きている意味がなくて辛いです。
夫と母に暴力を振るって暴れてしまいます 私は複雑性PTSDと解離性同一性障害を患ってます 物心着いた頃には他人格で生き、主人格の私がメインで出れて割と長めで居れるのは、ここ2ヶ月ぐらいが生まれて初めてです ずっと幼少期から生きるのが辛い毎日ばかりでした。虐待、虐め、ここに書けない事も沢山ありました 誰にも正しく理解されず孤独のまま30年、やっと障害、病、診断受け 生まれて初めて理解者ができました。夫です 私は、今ある幸せを大切にしたい。今を見たいです だけど今あるそれを放り出して、憎しみを大切にしてしまいます 「昔〜したから！」それらを言い、母を殴って暴れて刃物つきつけ首絞めてしまいました 旦那には何度もしてしまってます 脳内で声が聞こえテープレコーダーで昔の言われたことが繰り返します、すると暴れます 昔の恨みの思念のようなもの捨てたいのに 捨てて孤独が終わった幸せも、昔とは大違いで私を愛する！絶対怒らない！と言い何かあるたび駆けつけ私が心配で愛してる母も、私が病気全開の時どんな時も「そのまま愛してる！」と言ってくれてる旦那も、全て大切にしたい 大切にしたいものを大切にできなくて、昔の憎しみや恨みを大切にしてしまう自分を減らして、笑顔で生きたいです 私は本当は母が大好きで母と仲良く、母と楽しく笑顔で過ごせる親子になりたい。母の胸に思い切り飛び込みたい。 けど、私は母に父から守ってもらえなかった。それがずっと今も根底的に不信感かもしれないです。 ずっと家族の中で、出来ないこと多く普通でないダメな私とサンドバッグの役目も、それにより家族の均衡を保ったり私が防波堤であったり、親の均衡の取り持つ役目もした 私はひどく傷つけられたカウンセラーが居て、13年正確な治療でない医師、カウンセラーは15年、沢山の知識等をくれましたが、沢山の傷も残しました。カウンセラーの私を睨む顔がフラッシュバックで繰り返します 私が暴れる時はカウンセラーがレコーダーで囁きます。そこからです。 だけど私は幸せを見たい 私は今私の障害も病も受け止め初めて人の安心と信じることを教えてくれた夫との今、今から私を愛そうと懸命な母。 もう憎しみを大切にするのも、昔〜だった！と暴れるのも、フラッシュバックの病状は仕方なくとも、どうせ幸せなんて無理と諦めるのも、全てやめたいです。 不幸からの抜け方を教えてください。
おはようございます。 私は朝に帰る仕事をしています、たったさっき、コンビニの前でボーッとしてたら 杖をついてコンビニに向かってくる人がいました。 段差を登るのが大変そうだったのですが 自分は助けたら怒られるだろうか、迷惑だろうかと思い何も出来ませんでした。 見守ることにしました。 その人は段差を登るとフラフラ歩いてコンビニ横の建物にぶつかってしまいました。 無事にコンビニに入れましたが助ければよかったと後悔しています。 それだけならまだ次助けりゃよい話ですが かわいそうだな、とかなんでそんなことになっちゃったんだろうかとか その人と比べて自分は恵まれてるんだなとか邪な思考が浮かんできました どうすりゃよかったのでしょう
私は離人症ではないかとゆう心気症である気がしてきた。初めての自分の違和感の体験時に景色がボヤッと見えるとゆう錯覚かもしれない見え方に気をとられ、それをネットで検索した時、離人症とゆう言葉がでてきた時のショックを良く覚えている。もしかするとその離人症とゆうインパクトのある怖い名前にその時トラウマになってしまったのかもしれない。 そしてそれからの離人症について調べる日々に囚われてしまい自己催眠をかけてしまったのでなないだろうか。心気症ではないかとゆうのはもし離人症だった時に自分を見失ってしまうんではないかと不安に考えてしまうからです。 そもそも離人症とゆう名前が悪いイメージを、誘発させて不安にしているような気もする。 良く言えば自分の事を客観視できるようになったとゆう事ではないだろうか。 しかし問題は客観視できるのをポジティブに捉えて考える事ができれば良かったがネガティブに考えてしまった事だ。 体を客観視しすぎて、何故歩けるのだろう？や何故今その行動をしたのだろうと、表面的ではなく、脳細胞の働きにわたるまで深く真剣に考えてしまうようになりとらわれてしまっているのが問題だと思う。そしてその考えを無くそうと考える事がもとらわれで治しにくくしている事も感じています。 そして、そういう風に深く考えてしまう事が神経症、心気症なのだろう。 そしてまた脳や意識について調べ出し新たな情報を入れ込みすぎて、結果何が答えなのかもわからなくなり、頭の、中がこんがらがり、精神的にもまいってきているのです。 ひとつの考えた解決法はネットの情報を見て知って楽になる事もあるが、発信している本人ですらわかっていない情報なのにそれに振り回されているのは情け無い事だとゆう事です。しかし知ってしまった事実を忘れ去る事はできないなので、やはり自分を信じ。自分の感覚を、信じ切るしかないとゆう事なのかと思いました。 このようにカウンセリングを受けに来て意見を求めに来ている時点で自分を信じる事への矛盾は感じますが、振り回されず自分を信じる事が本当に解決の道なのかもわからないので少しでも助言いただけたらと思います。
私は、精神障害で通院をしながら仕事をする為の訓練、就労支援に行っています。ですが、私は怖いことや不安な事が多すぎて就労支援の行く日の前日から怖さや不安が出てきてしまい、この先きちんと働けるのか、辞めずに仕事を見つけられるのかなど色々な不安があってどうしたらいいか分からなくなっちゃって、リストカットなどが辞められません。
今日ハサミが握れなくなって困りました。どうしたのと聞かれましたがわからなかったので「わからない」と答えました。こう、人差し指を中心に力が入らないというか手が震えました。 とりあえず帰宅して横になったら涙が出てきました。しゃくりあげるタイプのやつです。静かに流れるタイプならまだ扱いやすい（涙が出ても身体は両立して動かせます）ですが、このタイプのやつはいまだに制御が難しいなと思います。 なんとかしようとすると呼吸が苦しくなるので逆に息を止めてみることにしました。何秒止めたかはわかりませんが心臓は80回？90回？ほど数えました。結構止められるもんなんだなーと感心しました。そしたらなんとなく落ち着いた気がするのですがやっぱり人差し指を中心に指に力が入らない気がします。 あっ多分時間が経てば治るやつだ！となんとなーく勘で予想していますが、どうせ握れなくなるならペンとか筆とかの方が良かったとも思います。なんで私はハサミを握っているんだろうとも思います。それはそれとしてこの感じにちょっと怖さもあります。 結局決めるのは自分、なんとかするのは自分とわかりますがちょっと助かりたいです。多分なにかお話頂けると自分は嬉しいのだと思います。 しゃくりあげると言えば、しゃっくりの時は横隔膜が痙攣している状態だと聞いたことがあるのを思い出しました。それで深呼吸して意識して動かすとしゃっくりは止まるのだとか。あとお辞儀した体勢で水を飲んでも止まります。というかそれらで止めたことがあるのでしゃくりあげもなんとかなるかもしれません。とりあえずやってみようかなぁと思います。
私は２年ほど前に精神障害者になりました。沢山の葛藤がありましたが、とても生きていく自信が無くなったことをきっかけにB型作業所に通うようになりました。 B型作業所は知的障害者が6人精神障害者が6人在籍しております。 知的障害の方は特別支援学校卒業後にざいせきしてるようです。 時間給にすると400円弱の作業です。 不慣れな土地で一人息子の母親をしており人間不信でしたが、知的障害者の純粋さや職員さんの一生懸命さ、精神障害者の人の仲間がいることにより、人間不信が払拭されてきました。 慣れてくるにあたり、だんだん不満も出始め、知的障害者の方を軽視する自分がいることに気づきました。 そして、私はもしかしたらこんな風に他の母親から軽視されてるかもしれないと思ったら怖くなりました。 精神障害者のお仲間も、それぞれ大変な思いをして障害になったと思いますが、発言が幼い時があり呆れてしまう時があります。 自分もこうなのではないかと不安になります。というかきっと自分もこうなのでしょう。 健康な方は私らをどのように見てるのでしょうか？ 私はどのような心構えでいたら良いのでしょうか？ 必死で生きてる人間には変わりは無いですが、差別の心は人間はあると思います。
私の見た目は何不自由ありません。ですが内臓が胃が奇形です。少し一般の方とは形が違います。そのため吐き気や嘔吐といつも隣り合わせです。そのため人と食事に行くのが一番苦手です。理由を予め話しておいても、やはり吐き気に見舞われた時は周りには面倒くさがれ、ならば一人で行動する方が気が楽だと思ってしまいます。 それを世間では『協調性がない』というらしいです。 協調性って何なのでしょうか？ ただワイワイ楽しく飲み食い遊ぶ事オンリーですか？ そう心底、思っておりませんが。 お忙しい中、恐縮ですがご回答をよろしくお願い致します。
発達障害と双極性障害を患っています。 発達障害の特性により、仕事ではミスが多く同僚とのコミュニケーションが取りづらいです。 また、双極性障害により、操の時は調子がいいのですが鬱になるとなかなか起き上がれず遅刻、早退が続いたり休むことも多いです。 そのような状況の中で、会社から仕事を回して貰えなくなってしまい。 会社に行くことが仕事の状態が２年ほど続いています。 上司にこんな仕事なら出来る、と相談したのですが「障害者にどんな仕事を渡せばいいかわからないから放置している」と面と向かって言われてしまいました。 会社に行っても仕事がない状態なので、同僚からも白い目で見られて針の筵です。 唯一の懸念だった借金も返済が終わったので、このまま仕事を続けても周囲に迷惑をかけるだけだと思い、辞めるべきか悩んでいます。 しかし、同居している母にもお前との生活はうんざりだ、と毎日のように責められています。 仕事場にも居場所はありませんし、家庭でも居場所がありません。 もう、人生を終わりにしたいと思い身辺整理を行っています。 自殺のための道具も揃えました。 背中を押してもらえないでしょうか。
法事があるのですが、私は精神障害を持っています。なので今就労支援に行っていてお金がありません。お母さんは、私が精神障害を持っていることを知っているから大丈夫と言うのですがすごく不安です。お金どうしたらいいですか？出せなくても、出ていいものなのでしょうか？
僧侶の皆様はじめまして！初めての相談になります。ここ数十年間ずっと吃音に悩まされており、これをやれば克服出来るという情報を仕入れては（呼吸法etc... 試行錯誤しては全く克服出来ず、改善しようとすればする程酷くなってきて毎日暗澹たる気持ちでした。頑張って受け入れようと試みましたが仕事上では円滑に話す事を求められる故、自己嫌悪になり自殺も考えたりしました。。そんな今までの人生でしたが浄土真宗に出会い、本を読んだり住職様の歎異抄や真宗の教典ついて書かれたブログなどを読み、数珠を購入し京都の本願寺や実家の仏壇で念仏を唱えてるうちに、アレっ？？阿弥陀様に任せるってこういう事か。。もうどうでもええやん！！急に安心というか力が抜けたような何とも言い難い安心感に最近包まれてます！！ こういうのって往々にして獲信ではなくタダの勘違いなんでしょうか。。？？個人的には真宗についてもっともっと勉強したい、門徒の人と交流し現代の妙好人にも会ってみたいと思ってます。。
私は統合失調症をわずらっていて、病院のデイケアに通っているのですが、 今日、そこのプログラムで、私の提案した料理を作ることになりました。 それで、私と、もう1人の女性（Aさん）と、スタッフとの3人で作っていたのですが、私の提案した料理なのに、Aさんがこうしたほうがいい、ああしたほうがいいと言って、口を挟んできました。 私は、Aさんが料理に関してベテランなこと、年上であることから、自分のやり方とだいぶ違うなと思いながらも、Aさんを信用してその通りにしました。 でも、出来上がりは私の思ったようにはできず、自分のカンを信じればよかったと思いました。 私は料理が好きで、結婚して旦那と同居し始めて2ヶ月も経っていないですが、毎日料理はしています。だから、今回、もっと自分に自信を持って、私はそのやり方ではやりません、と、強く言うべきだったと、激しく後悔して、心がすごくしんどくなりました。 私は普段から自尊心が低いと思っていましたが、今回のことで自分にはプライドがないのか、と思いました。 訪問販売にひっかかったりもするし、自分の意志が弱いとつねづね思っています。 自分の意志を強く持ち、プライドを持つためにはどうしたらいいでしょうか？
有り難し 19
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