「心・体の障害と向き合う」問答(Q&A)一覧

発達障害者の生き方について

50歳、ADHDですが、診断されたのが昔なので手帳等の支援に繋がらず、健常者として生きています。 ですが、失敗と困窮を繰り返し、どうにも八方塞がりになってしまいました。 人生の大事な選択を全て誤り、残りの人生に自信が持てず怖いです。 現在、体調不良で働けず生活保護申請中です。 自己啓発、引き寄せ、宗教、霊能カウンセリング、いろいろ試しましたがだめでした。 ①発達障害で生まれてくる人は、そういう脳で生まれてくる？ ②それとも、自分の魂自体にそういう特性がある？ ①の場合、カルマの清算のため、あるいは自分が苦労して悩むことで人を導く使命があって…などで、自分でそういう脳を選んで生まれてきているということだとしますと、…。 今持ちこたえれば、霊界や来世ではそういう苦労をしなくて済む可能性もありますよね？ ②だと、例えばスターシードだとかの理論だとそうなんだと思いますが、何回生まれてきても苦労してカルマの上塗りじゃないですか？ 私は、医学的には発達障害ですが、スピリチュアル的には、「龍がついている」と複数の方に言われたこともあります。過去世で相当失敗しているらしく、毎回カルマの上塗りになってしまっているようです。 あまりにも人生がうまくいかないので今も死にそうなのですが、向上心だけはあるのか死ぬ勇気が無いのか、毎回今度こそ良かれと考えて立ち直ってはそれが更なる失敗で道を塞ぎもっと悪い場所に堕ちるの繰り返しです。 こういうことを続けていると、さらにカルマが増えたり、失敗が当たり前になってしまってさらに成功が遠のく気がするのですが…。 「発達障害脳を選んで生まれてきている」のだったら、今世が終われば人に迷惑をかけなくなるかも知れませんが、「それがあなたの魂の本質」だというなら、それが直るまで何回生まれても同じ苦労ですよね。 生まれて50年間、気が休まったことがありません。 ポジティブで居よう、自立しようとしてきましたが、生活保護もうつ病も3回目ですし、困窮の繰り返しで家族友人皆んな離れていってしまいました。 さすがにちょっと疲れてしまい、どうしても人生に希望が見出せません。 どういうマインドで生きればいいのでしょうか。 もうさすがに死ぬしかないと思ってます…。

有り難し 11

回答 1

自分の心に自信が無い

私は幼少期から心配性な面でした。同時に人の生死について考えることがあり、他と比べると異常な子供でした。後者についてはあまり人に言いませんでしたが、心配性は両親に相談していて「大人になればいずれ治る」と言われ放置気味でした。しかし年々悪化し、中3から高2まで思春期外来、現在は精神科に通院し「強迫性障害」と診断され薬を処方されています。 今、1番悩んでいるのが「人を傷つける、殺める事をしてしまったらどうしよう」です。調べると、「加害恐怖」という障害の1つだと思います。私はメンタルが弱く些細な事でも気になって深く考え心配してしまう性格です。また、母親と過去に何度か揉め、その度辛い思いをしました。後々母も鬱病になった事があり今も心療内科に通い薬を飲んでいる事を知りました。今では大きく揉めず「母も辛かったんだ」と思う反面、若干恨みと悲しみが消えません。 3ヶ月程前、環境の変化による疲れ、そして母と軽くすれ違いが起こってしまいその時「今、両親を殺めたら私の心はどうなる?」と考えました。今までそんな事を考えた事がなく精神的に疲れていた事もあり、その時から考えた事が気になってしまいます。 私は「人を傷つける、殺めること」はこの世で最もやってはいけないと思っています。だからこそ過剰に気になってしまうのだと思います。「やってはいけない、後悔する」と思うのに「本当に後悔できるの?やってみないとわからないんじゃない?」と声が聞こえます。「今の生活を手離したくない、やりたくない」と思うのに「やってしまえば楽になれるんじゃない?」と聞こえます。「自分を大切にしろ」と聞くと「なら抑えずにやってしまえばいいのでは?」と思ってしまいます。カウンセリングで「何かを壊す事で、疑似体験をしてご覧」と言われても、「本当に殺めたわけじゃないから、感じる心が違うのでは」と思ってしまいます。想像するだけで怖くて気分が悪くなるのに不安です。 私はそれがやりたいわけでは無いです。「私の心がどうなるのか、真実が知りたい」と思うのです。今まで沢山後悔をしたので、これも後悔するとわかっているのに、自分の心に確証が持てず不安になります。こんな私は早く死ぬべきだとわかるので、「やりたいのなら私を殺せばいい」と思います。でも「生きていたい」と思ってしまいます。しかし生きていると辛い事を考えてしまいます。どうすればいいでしょうか。

有り難し 22

回答 1

体調不良について

この場で、相談する事が適切な内容かどうか。不安な部分ではありますが行き詰まってしまいましたので、綴らせて頂きたく思います。 先日、自身が頭痛薬の不適切な使い方をしている事の指摘を頂きました。毎日（日を開ける事なく）、1日4～6錠の頭痛薬摂取。（1回2錠飲む物、最大3回まで飲む事が可能です。）そんな生活を続けて2年程経っていました。 薬物耐性。（もう既に効きが悪くなっている可能性がある事への危惧。）身体への負担。その様な観点から減薬する事にしました。 いつも朝、昼食後に2回飲んでいた物をどちらか止めて1回にする所から始めました。始めました。（なんて申し上げましたが、実際は数日前からの事ですが…） 仕事中に、薬の効果が無くなる事が不安で午前中は緩い頭痛と何とも言えない倦怠感を感じながら仕事をし、昼食後に摂取する。そんな感じにしています。 ずっと飲み続けてきた物を簡単に止められる訳ではないとは頭では分かっています。 無知が招いた結果であるとも。それでも、減薬辛いな。とどこかで思ってしまう自身がいます。 減薬だと、結局は飲んでいるのだからいつまで経っても止められないのでは？と言う不安もあります。 緩い頭痛。何とも言えない倦怠感。を感じつつ日中過ごし。夜眠ったと思えば、頭痛に起こされ。これらの出来事全てが減薬のせいではないとは思いますが、少々辛い時があります。 減薬をする。その事には迷いはありません。体は飲まないと辛い。（だから飲む。でも、減薬しているから1日2錠） それだと、薬の飲む量は減っているけれども今までと大差ないのでは？と思ってしまいます。 医師にかかる事なく始めた事なので、（病院が苦手な上に、転職、引越しにつき今の周辺の状況をあまり知らない。）職場で話せる訳もなく…体調が悪いからなのか、普段でも苦手なクーラーによる寒さをいつも以上に感じてしまい空調の向きを変えて頂いて。とお手数をおかけしてしまって。罪悪感を覚えます。 頭痛。倦怠感。も減薬が辛い。と言う、己が生み出した、幻痛なのでは？とすら思い… 終わりが分からなくて、体が辛い。でも、自身が招いた事だから辛いって言うのも何か違う気がします。そして、終わりが分からない。こんな感じで暫く過ごすのか。と思うと途端に怖くなり、綴らせて頂きました。 乱文、失礼しました。

有り難し 10

回答 1

もう自分がわかりません

もう自分が本当にわかりません。鬼か悪魔かにでもなったんでしょうか。嫌な事から逃げ過ぎたせいで人生やり直しも難しくなってしまいました　脳味噌がヤケを起こしてるのか酷い幻聴と幻覚ばんばん見ます。自分に酷い事ばっかりする、ていうか酷い事しかしない人格が私の中に巣食っていて、離れない悪魔の様なのがいます。解離性障害と最初診断されていたので、その性だと思うのですが、これのお陰で生きていけるらしい事もあるので自分はもうこれにすがるの辛いのですがこれが無くなってもどうなるのか怖いです 私は統合失調症で躁鬱とも診断された事もあるし発達障害圏内とも診断された事がありなんとも面倒くさい人間です。なんなら先月体に紫斑の出る免疫の病気と癌一歩手前の状態にある子宮内膜増殖症に罹ってしまいました。今体重と血糖をコントロールしながら薬で何とか生きてる感じです。 頭の中で異常な思考が止まりません。犯罪めいた事ばっかり考えています。こんなに生きるの辛いなら生まれたくなかった　多分男の子じゃないと必要なかった子なので　母はその時の話を言いたくないと言って絶対言いません 私の事を思って言わないでいてくれるのだろうけど違う人からそれっぽい話を聞いてしまいました それもなんなら多分父方の家系が、両親が離婚する際に男の子を寄越せと言ったらしいのですが　私は離婚するころ身籠もられてるので多分そうだと思います　兄が貰われてしまったのですが　不遇な思いをしたみたいでそのせいか荒れていましたし、今は借金母に押しつけて失踪してます 私もこの年までこんなに社会的にちゃんとした人に戻れないなんて思ってなくて 何もして来なかった訳ではないつもりなんですが 面接も落ちるし作業所行っても何にも仕事に繋がらないしもうやる気がそげ落ちてしまいました。 もう今はヤケになってます。いつも何かを恨んで怒って人のせいにしたり、当たり散らしたりして最低です。鏡を見るともう1人の私が酷く怖い顔してニヤーっと笑っているんです とても怖いです 仏様の教えがあればこんな状態からも抜け出せるんでしょうか？御近所に怪しまれてもうすっかり変な人です 私に必要な仏様の教えがありましたら、是非教えて欲しいです。 文章読みづらくてすみません。文字制限の都合もあってすみません。 追記 すみません読み返して自分勝手な気持ちが先走ってると思いました　ごめんなさい

有り難し 24

回答 1

精神的に弱い彼の支え方

こんばんわ。先日、52歳彼氏（既婚・別居中）のことで相談した、40代女性です。 その後のことです。 あれから、彼は職場に行けなくなり、適応障害の診断を受け休職を余儀なくされました。2月に違う部署に配置換えになり復帰しましたが、また職場に行けなくなり、現在休職中です。 前回の休職の際は、趣味のプラモデルにも没頭できましたが、今回は一日でウィスキーのボトルを開けてしまうなど、不安定です。病院の先生は、新人の先生のようで、薬の処方だけして終わりだったそうです。 私は、2週間に1回、1泊2日で彼を支えて良いと母の赦しをもらい、支えて来ました。彼の家も掃除したり、ご飯を作ったりしていました。 それでも、私が帰ってしまうと寂しがり、ついには「箱入りババア」と揶揄します。 この前は、「俺が離婚してはっきりして、会えたら会おう」と向こうから切り出しました。けれど2日たって、泣きながら電話してきて、「1人はダメだから」「早く来て」というのです。 私しかいないのは分かりますが、何も行動に移さず酒ばかり飲み、病院に行っても治療しない彼には諦めも感じてしまいます。それを言ってしまうと、逆上してしまうのが目に見えてしまい、躊躇ってしまいます。 彼はお父様は既に他界し、お母様は施設におり、家族はお姉さまだけですが、うつだと彼が訴えても「うつの人は日本中にいる」と突き放したそうです。 私は以前、心療内科のお世話になったことがあります。だから彼の気持ちはわかるのですが、「支える」と「甘やかす」の違いが見えていなそうで不安なのです。 自分を追い詰めず、彼を支えていくにはどうしたらいいでしょうか。 アドバイスを賜りたいと存じます。よろしくお願いします。

有り難し 9

回答 1

一番大事な事

お恥ずかしいのですが､私は実家暮らしで転職を繰り返しています。先月転職したばかりです。 今度こそ家族の為に、両親に恩返しする為に頑張ると決めたばかりですが、摂食障害等で心身共に辛い毎日です｡ 特に精神的に辛いですが､家族の為に自分を犠牲にして頑張るべきだとは思いますが、考えれば考える程に辛く何を大事にすべきか分からなくなります。 常識的に自分より家族や周りを一番に大事にすべきだとは思いますが、それが分からない私は間違っているのでしょうか? 稚拙で愚問で大変申し訳ございませんが何卒宜しくお願い致します。

有り難し 16

回答 2

自分の世界について

私は難病当事者です。 発症したときから、全く関連性のない幻聴があります。 その内容が、一般的な精神病の幻聴ではなく、 私は夢の世界で生きている、 脳が逆なんだ、 気持ち悪い、といわれます。 ここしばらく悪化しており、 もう世界は終わりなんだ、 諦めてしんだほうが幸せなの、という主張に変わってきてます。 これが幻聴という症状である、という認識はありますが、何度も同じ事を繰り返し言われ続けて７年もたつので、 本当だからそういい続けてるのか、 もしくは刺激の状況が変わらないから同じ内容なのか、わからないです。 私自身、難病の治療を継続しておりますが、なかなか幻聴だけは良くならず、四六時中、一瞬も休まることなく幻聴が続いております。 私のいきてるこの世界は、夢の世界なのでしょうか。ずっと夢をみていて、誰かが私の人生を覗いてみてるのでしょうか。 生き方について、これまで様々な価値観を勉強してきましたが、真面目な性格が裏目に出たのか、考えすぎる自分がいます。 幻聴の話は一切無視して、自分のために、しあわせを感じて生きていくことが私に許されているのでしょうか。 他人に対して、自由に生きることが迷惑になりませんか。 物質世界はもう終わったの。 みんないない世界なの。 早く終わってほしいなどという内容も出てきます。 最近は特に悪化して、ほんとうにつらいです。 ご回答おまちしております。

有り難し 6

回答 1

強い眠気があり日常生活に支障がある

先月から1日中強い眠気があり、家事、育児、仕事が思うようにできなくなりました。 内科に行きましたが悪いところはないとのことで、次に精神科に行きましたが睡眠不足だと言われました。 でも7時間くらい寝ても、翌日強い眠気があり仕事中にも寝てしまうほどなので自分では睡眠不足ではないように思っています。 昼と夜で3つの仕事を掛け持ちしており、精神科の先生に夜の仕事はちょっと考えた方がいいと言われましたが、経済的な理由で辞めるわけにはいきません。 子どもは幼稚園なので昼間フルタイムで働くことはなかなか難しく、ちょこちょこ隙間時間に掛け持ちして働くのがスケジュール的には良いので今のスタイルで頑張りたいのです。 どうしたら頑張れるでしょうか。 やる気はあるのに体がついてこなくて悔しいです。 毎日毎日強過ぎる眠気を我慢しながら家事、育児、仕事をしなければならないのが辛いです。

有り難し 11

回答 1

不眠症

私は子供の頃から寝付きが悪かったようです。 その延長かは分かりませんが社会人になってから入眠障害のようなものにかかり、当時どんなに頑張っても就寝３時起床６時の生活を続けました 当然昼間は眠たくて、寝てはいけないと分かってるのに仕事中に居眠り…そして叱責される生活を送っていました 結局職場のストレスも重なり重度のうつ病を発症。社会からドロップアウトせざるをえませんでした あれから8年経ち、うつ病のようなものはいくらか寛解しましたが、不眠症だけは一向に治らず現在もかなり強めの睡眠導入剤を処方いただいているのですが、それでも眠れない日が月に何度かあります 私は人並みの生活を送りたいたけなのに、季節の兼ね合いで朝が早いこと、高齢者とは言え家族が私の理想とする当たり前の時間にお腹が減り自分に適した仕事をして夜眠れるといった健康に生活していること、薬を服用しても私は決して眠れないということ、全てが憎くて仕方ありません 当然逆恨みであることは理解しておりますし誰が悪いわけではないことは頭では理解できていますが、私自身それなりの年齢なのですがそんな日は言葉にならない怒りにおかされ、家族に嫌みを言ったり恨み言を言ったり八つ当たりをしてしまいます。そしてとても悲しくなります 時々家族の厄を私全てが背負っているのではないかとさえ思います。生活改善や食生活を見直しても、環境を変えようと転職しても、なにもかもが上手く行った試しもなく。 そんな馬鹿げた被害妄想すら感じてしまうほど参っています 不眠症がなおるとは思えませんし不眠症ではない方にこの筆舌に尽くしがたい苦しさやストレスを理解してもらえるとは正直思っていません (理解が広まればそれは喜ばしいことですが現実的には不可能でしょう) せめて健康な方への嫉妬、憎しみ、衝動的な怒りを静めるためのコツを教えていただければ幸いです とは言え、怒りや憎しみは自分のためにならないことも頭では理解できています…感情がついていきません とにかく眠れないことへの怒りの衝動が止められないのです 相談先がこちらしかなかったので乱文長文、読んでくださりありがとうございました

有り難し 19

回答 1

マナーとモラル

一番新しい診断名は「統合失調症・強迫的な所（強迫性障害）・発達障害」です。 今までに3件の質問をしました。 プロフィールを僧侶にのみ公開して、診断名を書いていました。診断名が変わってすぐに変更しなかったかもしれませんし、変更しても診断名を幾つか省略したりしました。ややこしいので今はプロフィールは削除しました。 回答してくださった時の実際の状態と、プロフィールに書いてある診断名が一致していなかった為、回答がその時の私に相応しい物にならなかったのではないか、という強迫観念に襲われました。 質問した時は、病気は関係ないと思っていました。マナーやモラルの質問なので、病気の有無・正確さは関係ないと思いたいのですが、強迫観念が納得させてくれません。 仏壇のそばで寝ること https://hasunoha.jp/questions/50275 仏壇のそばで寝ること - 再度質問 https://hasunoha.jp/questions/50683 一台の機械の中に https://hasunoha.jp/questions/53372 マナーとモラルと、病気の有無・正確さは関係ないでしょうか。お手数をおかけしてすみません。

有り難し 29

回答 2

普通じゃない人間の生き方

私は双極性障害II型で障害者手帳を持っています。 あまり意識をしたことはありませんが障害者手帳を持つということは、生活や仕事をするのにそれなりに難があるから持つことになったんだと思います。 波のある病気なので仕事を安定して続けるには工夫が要りますが、私はうまくコントロールできません。調子が良い時に頑張りすぎて倒れてしまい会社から信用を失ってしまいました。 でも今の仕事は好きなのでまた具合が悪くならないように仕事の量を増やして続けたいのですが社員にお願いしても増やしてもらえません。 仕方がないので他の日に同じ職種のパートを入れて掛け持ちするつもりです。 ところが別居のパートナーから「また倒れる。出来ることを精一杯やるの意味を履き違えている。」 「お前が頑張ることは好きな会社の方だ。なんで新しいところを見つける根性を好きな方に向けない。社員に鬱陶しいと思われても仕事をもらうよう頑張るのが筋だ。」 「言ったら悪いけどお前は病気があって普通に働けないんだ。まともじゃないんだ。 普通に生きていけない人間はどうやって生きていくか考えて行動して生きていくしかないんだ。」と言われました。 正論です。 しかし、どうにもまだ納得できないのです。 普通の生き方働き方が出来ないのはわかっています。でも自分なりに今回考えて掛け持ちを選んだつもりです。全否定。また倒れて失敗する、と決めつけられているのが納得できないのかもしれません。 何度でも失敗したらまたチャレンジすれば良いという考えが安定第一のパートナーからしたら心配なのかもしれません。 なんだか頭が混乱して安定できないことに罪悪感もあり、でも自分の意思を通したい。 自分の中で何が大事なのかわからなくなりました。

有り難し 17

回答 1

身体が勝手に自慰行為しはじめる。

わたしは統合失調症という病気です。お寺にお坊さんの友人はできましたが、恥ずかしくて相談できなくて。私は女ですが、性欲が強いのか、ハッピーちゃん(実際は本名)とエッチしたい。と、前の上司の声が聞こえて、身体が勝手にうごいて自慰行為をはじめ、親が私の喘ぎ声で異変に気付き二回入院しました。入院中は監視カメラのある鍵つきの部屋にいれられ、看護師さんやお医者さんの前で自慰行為をして、とても恥ずかしい思いをしました。前の上司とは肉体関係は有りませんが、同い年でかっこいい方だったので、私が妄想してそうなったのだと思います。振られたので連絡先は消してかれこれ７年くらい会ってません。もう忘れてもいい頃なんですが、たまにハッピーちゃんと聞こえるので気持ち悪いです。お薬はちゃんと飲んでいて安定していると思います。また、瞑想やお経や絵を描いてるうちに最近は聞こえない状態が続いています。お寺のお坊さんには恥ずかしいので幻聴が聞こえるとだけ言っています。多分、バカだとか死ねとかいわれてるんじゃないかと心配してるんだと思いますが、性欲おばけみたいな物なんで、聞こえない時は普通に家事も仕事もできるんです。これってやっぱり相談すべきなんでしょうか？ お寺のお坊さんは普通に男性です。

有り難し 20

回答 1

気にし過ぎる体質

音や人や物事などをとても気にします。 詳しい例を挙げるにも細かすぎてとにかくなんでも無意識のうちに気になってます。 とてもストレスです。 恋人にはHSPの兆しがあると言われてます。 よくわかりません自分が それより騒音などで心も身体もいっぱいいっぱいで助けてって泣き叫びながら大暴れしそうです。

有り難し 8

回答 1

できるようでできないこと。

写真を45年続けてきてます。 三年前に、地元に引っ越ししました。 それと同時に好きな写真ができないようになってきてます。 病気からの影響もあると思いますが、精神疾患は本人次第だと思っています。 実際に主治医もわからないようです。 どう心構えを変えたらいいのか思案しています。 ほんとのところ、また普通に働きたいと思っているんですが、難しいようで困ってます。 就労不可の状態になってから20年くらいです。 若い頃は、何より働くことが好きでした。 写真の仕事もしてました。 今、55歳で還暦になるまでに、何かしら仕事がしたいと思っております。 普通に仕事ができることって、凄く幸せなことだと思います。 今は障害年金で生計をたてています。 でも、働きたいという欲求は消えません。 病気発症前は、36時間働いてたり１日平均16時間は働いてました。 今は全くだめ… でも、また働きたいです。 職種とか選べなくてもいいんです。 もし、今僧侶の仕事が全くできなくなったら、いかがなさいますか？ 立場をいれかえて考えてもらえる幸いです。

有り難し 17

回答 2

人生ハードモードでしんどいです。

回答よろしくお願いします。 自分は、20代中盤の男です。 私は小さい頃から兎に角とろくて、頭が悪かったです。 左右が覚えられなかったり、手先が不器用だったり、頭が悪すぎてテストも一部教科は本気で取り組んでも0点なんて事もよくありました。 小学生から中学生の初期の頃まではじっとしていられなかったり、自分が「嫌だ」と思ったら直ぐにサボってしまったり不良ではないにしても間違いなく問題児でした。 しかし、中学生中期辺りからは「まずい」と思い人並みの努力はしてきました。 勉強も何時間もやって、運動がダメならと走り込みをして持久走大会で部活をやっていない生徒としては上位をとったり、女子に「気持ち悪い」と言われたのが悔しくてひたすら身なりを磨いたり… いま思えば自己顕示欲が産み出した産物だったのでしょうがひたすら頑張りました。 「行ける高校はない」という状態からなんとか中の中位の高校には合格しました。　 この頃からいろんな事がきっかけで心療内科に通い始めました。 強迫性障害とパニック障害という病気でした。 その後専門学校に進学してなぜか理数系が苦手なのに理数系の学校にいってしまい勉強は悲惨な事になりましたが真面目にやっていたので単位だけは貰えて卒業しました。 そして人生の大部分を占める社会人になりました。 覚えがあんまり良くなくて、応用が効かないタイプなので本当に死にたくなる程嫌な事はたくさんありました。 この時引っ越した先の心療内科で発達障害が発覚しました。 テストで図ったIQは残念ながら数値によっては軽度知的障害レベルで全部の数値引っくるめてもギリギリ健常って感じでした。 心理士さんにも「頑張ってきたね、辛かったよね」と誉められました。 異様に神経質だったり、極端に不安に弱かったり思い当たる事はたくさんありました。 仕事もなんとか続けて嫌な事にも立ち向かうようにしていますが学校の勉強と違い臨機応変な対応が求められる仕事では人との能力差が目に見えてうんざりします。 努力してもしても勝てない。 能力もそうだし、感情のコントロールが効かず嫌な事だけは鮮明に覚えだされたり、突然強烈に死にたくなったり、うんざりです。 死にたいです。 今は良くてもこのまま中年になった時が怖いです。 質問ではなくなりましたが話を聞いて貰いたくて投稿しました。 すみません。 回答よろしくお願いします。

有り難し 13

回答 1

周りの支えがあっても辛いときは辛いです

こんにちは。 私は精神の障がい者手帳をもっていますが、一般就労しています。 周りの職員の方たちも、家族も、恋人もそのことを知っていて、 前向きに捉えてくれています。 上長からも気に入られている方だと思います。 それでもつらいときはつらいです。 死にたいと思うこともあります。 みんなが支えてくれている、人よりもすごく恵まれていると思うんです。 それでも辛いときはある。 とても悔しいです。このまま何もできずに過ごすなら自殺したいとも思います。 期待されている、死なないでって言ってくれる人もいる。 私はとても傲慢なのだと思います。 薬を飲んでも死にたさは変わりません。 もう疲れてしまった。休みたいです。でもまだ休めない。 生きてるだけでいいと言ってくれる人もいます。 でも難しいです。

有り難し 6

回答 1

自分の障害の特徴がわからなくなります

自閉症であるのと、計算障害であるのは変わらないのですが、わからなくなってしまいます。成長してくとともに、混ざってくる中でますますわからなくなります。 これから、一般社会でやっていけるかわかりません。また、前の職場のときみたいにうまくいかなくて家族にせめられるというか、手を出されたらどうしようと思いました。 今は、一人暮らししてますがフラッシュバックがあって辛いです。

有り難し 18

回答 1

掃除ができない。

こんにちは、私は統合失調という精神疾患もちで、実家暮らししながら、ラーメン屋で清掃の仕事をしています。先日「ここが汚れてるじゃないか。俺が60のじじいになっても、こんな事言わないといけないのか。それって信用してないって事だろう。言われないように努力しろ。」と怒られましたが、元々ガサツな性格なため、どこが汚れてるかを毎日の作業しながら見つけるのか難しく、毎日掃除している以外で汚れてるところ見つける能力をつける。ということは、私の性格をガサツな性格から几帳面な性格に変えないといけないではないかと思うんです。しかし、窓一つ満足にふけない自分がいて、スクイジーなど購入するなど工夫するものの、窓が汚くて恥ずかしいと何度もおこられたりします。こんな私はどうしたら、汚れに気づいて掃除出来るようになるんでしょうか。過去に表にしてチェックしていくのは提案したんですが、それではダメだ自分で見つける能力が無ければ失格だ。と言われました。私はこのまま一生毎日怒られながら仕事しなければならないのでしょうか。性格ってどうやったらかわるんでしょうか。窓はどうしたら他の人と同じようにふけるんでしょうか。また、私は出来ない人間だからとこの仕事諦めて障害者施設で工賃をもらいながら障害年金もらうほうが、幸せなのでしょうか。家では、毎日箒とちりとりで掃除してますが、特に何もいわれません。また、わたしは、高校まで普通学級で育ちましたが、卒業後一年おきに仕事を解雇になり、離婚などを経験するなかでこの病気になり今の仕事は1番長くて5年目になりますが、2回入院しています。本心としては辞めたくないですが、怒られ続けるのは嫌なので自分を変えたいです。

有り難し 8

回答 1

脚の長さが変わり生きるのが恥ずかしいです

はじめまして。 私は昨年8月に左大腿骨を骨折しました。予後が悪く、骨はくっついたものの、手術したピンがはみ出し左脚が短くなりました。 今は、痛みとびっこをひいて歩いています。先生からは、人工の機器を入れることを提案されましたが、まだ自分の骨を削りたくないのです。 同棲している彼から、普通に歩けないことを恥ずかしいと言われ、道を歩くと左脚をじろじろ見られ、こんな姿になった自分が嫌です。 二年前に亡くなった母親と同じ場所を骨折したのですが、何か意味があるのでしょうか。 少しでも前向きになれるようアドバイスをよろしくお願いいたします。

有り難し 20

回答 1

パニック障害と子育て

はじめまして。 お世話になります。 私は、半年前から育児と家族の軋轢がきっかけでパニック障害を発症し、心療内科の薬をのみながら実家で1歳半の息子の子育てをしています。 毎日心と体の調子が浮き沈みして、頓服薬なしでは外出もできない時期もあります。 息子も自我が芽生えて毎日イヤイヤ泣きわめき、心身共に耐えきれず4月から幼稚園に預けました。 しかし幼稚園で胃腸炎や風邪をもらい、それが私や家族にうつるのを繰り返し、私の心がもっと強ければ…実家暮しなのにちゃんと育児できない自分は母親失格…と負のスパイラルにはまり込んでます。 保育園幼稚園に預けるのを否定するわけではないのですが、私がもっと頑張れていたら息子は病気をもらわなかったのではとか考えています。 そして今月になり、私の生活圏でもコロナが流行りだし、風邪気味の園児の登園は控えるようにと幼稚園から通知がきました。 また家での育児か…私の気力体力はもつのだろうか…またパニック発作が起きたら家族に迷惑をかける…などなど 心配事で心がザワザワしてしまいます。 漠然とした不安と明確とした不安で押し潰されそうです。 不安を消す方法、自責の念を消す方法があれば教えていただきたいです。 文章力がなくてすみません。 よろしくお願いします。

有り難し 5

回答 1

1 … 3 4 5 6 7 8 9 10 11 … 21