私は神様を侮辱してしまいます。私は過去に神様に怒られたことがあります。そこから鳥居の外に出てからも神様は心の中を見られている、と意識すると、家の中にいる時に神様を意識して毎日話しかけてしまいます。さらに侮辱してはいけない」「馬鹿にしてはいけない」と思っています。 しかし神様を前にすると「〜思っちゃいけない」「〜馬鹿にしてはいけない」と思ってはいけない事を思ってしまいます。思ってはいけない事が自動的に浮かんできたり、「もし、言ったらどうしよう」「どうしよう、どうしよう、どうしよう」「言ってはいけない！！！」と強く思い、結果的に言ってしまいます。 辛いです。どうすれば神仏を意識せずに生活して、見下さずに敬う事が出来ますでしょうか？ 仏道の方にこのような質問、恥を忍んで質問させていただきます。 お返事早く下さると幸いです。
毎日眠れず、食欲、意欲がなくなり仕事に行こうとすると憂鬱になり涙が止まらない日々が続き心療内科に受診した結果、適応障害と鬱症状を併存していると診断されました。 ３ヶ月休職するも、職場復帰が怖く1月を持って退職しました。 焦り過ぎかとも思いましたが、貯金も底が着き、家族の元を離れていて、頼る事も出来ないので2月から徒歩でも通える近い職場を面接して採用して頂けたので働かせて頂いてます。 面接してくださった社長には適応障害の話もした状態で受け入れてくれました。 私ももう大丈夫だと思い働いていましたが、ここ数日再発したかの様に不安で眠れなくなり涙が出てきます。 新しい職場は、介護2名、調理1名、看護士1名で利用者を見てます。 介護2名は仲良くレクの時も私は存在してないかの様に2人で盛り上げ入る隙がありません。 話しかけると、とても素気なく不安になります。 わからない事を聞きたくても聞きにくいです。 利用者を連れてドライブに行った際も、利用者が支度をし始めていたので『どこかに出かけるんですか⁉️』と聞いただけだったのに『こっちは良いからそっちにいて』と強めに言われてしまいました。 利用者から目を離さないで‼️って事を言いたいって理解してますが… 私はどうしたらコミニケーションをうまく取れるのかわからなくなり、もう仕事を辞めたくないのに… 今日初めて仕事を休んでしまいました。 朝、支度をしょうと思っても体が動かず腹痛と言って休みをもらいました。 明日からまた頑張りたいけど…不安がいっぱいです。
強迫性障害で、悪い妄想が本当に起こるんじゃないかと不安です。 そして苦痛を伴う回避行動をすれば妄想は起きないんじゃないか、と思ってしまいます。 辛いです。回避行動をしたくないけど、しなかったら悪いことが起きそうで怖いです。 そしてその不安がずっと、何日も続きます。 回避行動をしなくても、南無阿弥陀仏、と唱えれば大丈夫でしょうか？ 悪い妄想は起きないでしょうか？ まとまらない文章でごめんなさい。
いつも支えてくれてありがとうございます！ 精神科で先生からカウンセリングを受けてみる？と言われ カウンセラーさんは別にいるみたいで はじめて会う人苦手なのに･･･と思いつつ カウンセリングをうけたのですが 普通のおばちゃん(失礼)って感じで 色々話しを聞いてくれ、イジメられた経験についても 周りの大人は誰も言ってくれなかった イジメる方が悪いって言ってくれて最初は良い感じだったのですが ｢一本の木を描いて下さい｣｢女の人の絵を描いて下さい｣ と鉛筆と消しゴムと紙(縦の状態で)をポンと渡されて 絵を描いて下さいって言われて 自分の辛い状況(死にたい消えたい等色々)をかいたノートを カウンセラーさんにもみせててそこに｢人前で何かを行動する(食事･話すこと･書くこと)のが苦手｣ってかいてるのにって思いながら (書類とかはまだ何を書けばいいかが決まってるから何とか大丈夫なんですが 特に絵を描くとかみたいな漠然とした事が本当に苦手で) ジーッと見られてる前でそれに時間もあまり無いような最後のほうに言われて 頭が真っ白になってでも何かを早く描かなきゃって焦って描いた絵で 心理状態を判断されるのが何だか納得がいかなくて ネットで調べてみたら紙の縦横の向きや、描く位置(真ん中、上下左右)、 大きさ等々に色々意味があるらしく 自分が描いた絵の意味にほんとに納得がいかなくてずーっとモヤモヤしてて カウンセリング受けないほうがよかったなって思うくらいに落ち込んでます 絵を描く事で心理状態ってほんとにわかるのか、 意味あるのか、どう思いますか？ 沢山の質問がきてて大変だと思いますがよろしくお願いします (カテゴリーがあってるかな？)
お世話になります。 39歳独身実家暮らしで無職になりました。 過去の質問を見て頂けると自分がどれだけ最低な人間か分かると思います。 自分が特別な人間だと思い込み、超自己中心な人間で沢山の人を傷つけてきました。 そのせいで孤独です。 働きたくないと思い無職になりました。 親に感謝するどころか奴隷のように扱ってきました。 変わりたいです。 最近親はどのような気持ちで育ててきたのだろう？親の笑顔の為に頑張らないとと思うと心がふと楽になることに気づきました。 どんな気持ちで名前をつけたのか、どんな人間に育って欲しいとおもっていたのか？ あの時親はどう思っていたのか？ いろいろな事を考えています。 少しでも前向きになれるようにお坊様のお知恵をお貸し下さい。 助けて下さい。
現在、発達障害のあるお子さんを援助しています。関わっていくうちに、特性と呼ばれる思考や行動が、自分も同じなのではと感じるようになってきました。アスペルガーとADHDあたりに該当するのではと思います。 診断を受けようか相談だけでもしようか悩みましたが、治るものでもなし、以前に鬱で通院した事もありますがあまり効果はなく、仕事も家庭もあるのに何の為に？とも思い、保留の状態です。 しかし実際にずっと感じてきた生きづらさはあり、「私だけなの？」「なんかズレてる気がするのはわかる」「他の人はどうしてちゃんとできるの？」「そんなつもりじゃないのに何で伝わらないの？」等々、不安や悲しさが強くなってきています。そしてズレを感じる度に「きっと私が間違ってるんだ、おかしいのは私なんだ」という思考で自分を弱らせてしまいます。 この仕事をしていると自然と、集団の中で自力で生きていくのが大変であろうお子さんが見えます。「彼らが間違っている、おかしい」とは思わず、彼らの為に何ができるかを考えますし、それが仕事のやり甲斐でもあります。 前例のお子さんも、全てに時間がかかる為、関わりには忍耐が要ります。お母様にも行動を罵倒され、すっかり自信が失われて、ますます動けなくなっている状態です。一年程関わりとにかく受け容れる事で随分自分が出せるようにはなってきました。彼は子どもで、先生が援助をするのは当たり前です。 いい歳の大人の私は助けの求め先がわからず、こちらに相談させて頂きました。 沈んでいる心をお救い頂けますでしょうか。
はじめまして。 私は発達障害があります。大人になってから発達障害であることがわかりました。両親と同居していますが、発達障害のことは伝えていません。(両親は精神疾患や発達障害に全く理解がないためです。) 私は大学を卒業後、なかなか就職ができず、就職してもうまく職場に馴染めなず体調を崩しがちでした。何度か転職をして、2年間引きこもりに近いような状態にもなりました。 そんなときに発達障害のことを知り、精神科を受診したところ発達障害であると診断されました。その後は支援機関に通い、自分との向き合い方、仕事や他人との付き合い方を学び、今は障害者雇用で新しい仕事に就くことができました。 新しい仕事は在宅勤務で心にも体にも余裕ができ、元気に働くことができています。 自分としてはやっと自分らしく働けてとても幸せなのですが、母は私の現状に不満があるようです。事あるごとに遠回しに「在宅勤務なんて甘えだ」「いい歳して結婚しないのはおかしい」と言われます。普段は我慢していますが、私が悲しさや辛さを抑えきれず、泣き出したり、物にあたったりすると母からは無視され数日口を聞いてくれなくなります。 ひきこもりのような私を見捨てずにいてくれた両親には感謝をしています。しかし、ちゃんと毎日働いて家にお金も入れているのに、一人の大人として認めてもらえず、とても悲しいです。死んでしまいたいなあと思います。 私は出来損ないの人間なのでしょうか？ 欠陥品なのでしょうか？
はじめまして。統合失調症の54歳の独身の兄を持つ妹です。私は結婚して実家を出て2人の息子を育て終え、隣町に住んでおります。 2年前から、両親がほぼ同時に認知症を発症してしまい、実家の生活が立ち行かなくなり、老人介護保険を使いながら、週に2、3度通って、、家の雑務をしています。 兄は4年前から仕事を辞めてしまい、無職で、母の年金で生活をしております。丁度その頃に、父と母のお金の管理も私がはじめました。その少し前に、兄は両親の通帳を把握してしまっていて、総額を把握しており、「俺は、年金もらうまでは、親の金で暮らす、もう仕事はできない」と腹を決め込んでいます。障害年金の手続きもしましたが、規定の漏れがあり、支給されず、 老齢年金をもらうまでは無収入です。 半年程前に、兄の様子がおかしくなり始め、父への暴力があり、パチンコやお店で警察からの注意を受けたり、夜中に火を焚いたりと、目に余る行動が増え、保護入院させました。そこに至るまでの私の精神状態も、かなりキツく、辛いものでした。 退院に向かい、行政を頼ってグループホームへの入所など、体験も含めてやってはみましたが、就労に向けての気持ちがない者はグループホームには入れないし、団体生活も無理という理由で断念。 本人の意向はとにかく、家に帰りたい、しかありません。 認知症の両親と兄が再度同居することは、とても危険な事であるし、私達夫婦は常に不安を持って生きていなければなりません。両親を施設にいれるには、年金の全てと貯金の切り崩しが必要です。 今、私が一番悩むのは、親なき後も、この兄の面倒を一生抱えなければいけないのか、という絶望感です。 兄が変わるのは無理としたら、私が変わるしかないと、ブッダの教えやマインドフルネスや心理学など、手当たり次第読み漁ったり、瞑想をしてみたり、私なりの努力はしていますが、あれから、気持ちが晴れることはありません。時々抗不安薬を飲みながら、私自身も鬱病になりえる不安も持っています。 兄の事で、息子達にも、迷惑をかけるのではないかと思うと、ゾッとします。 こんな気持ちの私が、今後、どんな心持ちで生きていったらいいのか、どうかご享受ください。
三年前(高校一年生の頃)、先生と折り合いが悪く、精神的に病みました。姉がヒステリックで、親が滅入っているのを長年見てきて、相談することで心配をかけるとわかっていたので、誰にも相談できませんでした。未成年で、精神科は親の同意が必要だったので行くことができませんでしたが、症状から推測するに、双極性障害だと思います。今も、この症状が出る時があり、(具体的に感情を言葉で表すことができないですが)困っています。何度も誰かに相談しようと思いましたが、親が滅入ってしまったように、私が相談した人もそうなってしまうのではないかと考えると二の足を踏んでしまいます。今後、きっと、私は、一生、周りの人には相談できないし、しないです。だけど、誰かに私が困っていることを知って欲しいです。誰かがこのことを知ってくれたら、1人じゃない気がして、さらに頑張れると思います。 拙い文ですが、ここまで読んでくださった方がいたら嬉しいです。もし、誰もいなかったとしても、今まで誰にも言えなかったことを言葉に表すことができてよかったです。また、質問ではないのですが(申し訳ないです)、私と同じ状況にいる方、私より悪い状況の中で頑張っている方、今まで本当にお疲れ様でした。頑張ることことより諦めることの方が簡単なのに、凄いと思います。 タイトル全く関係ないものにしてしまってすいません。もしよかったら好きな食べ物教えてください。それ食べて、もうすこし頑張ろうと思います。よろしくお願いします。
最近の私の体調のことですが、心配があります。 数週間前より顎が痛く、口が大きく開かなくなってしまい、家族が顎関節症ではないか？との事で歯医者に予約を入れました。(今はそれほど痛みもなく口も開くようになってきました)奥歯が痛い感じがします。 毎朝会社で熱を測りますがありません。 毎日、マスクをしているので一日仕事をしていると顔が熱くなってしまい、熱が出て来たのではないかと思ってしまいます。 あとは頭痛持ちですが薬は飲んでいません。 どこも悪い所がないのに何だか調子が悪いと思ってしまうことが良くあります。 体の調子を整えたり良くしたいのですが何かやった方がいいことは、あるのでしょうか？ ダイエットで縄跳びをやっていて、食事はお肉が好きで魚が嫌いです。 よろしくお願いします。
はじめまして。私は発達障害者です。診断を受けたのは5年前ですが、中学時代に不登校になり両親からの虐待、兄妹からの勘当、長期の引きこもりなどを経て現在に至ります。仕事は長く続いたもので4年、かなり転職を繰り返してきました。少し貯金ができたので一人暮らしを始めて6年になります。この6年のうちに通信制短大卒業、調理師免許取得、保育士試験合格と自分なりに頑張ってきました。中学時代に苦しくて悔しい思いをしたのが忘れられず、今でも勉強したいという気持ちが強くなりがちです。仕事よりも勉強を優先するあまり、退職してしまうというのがここ数年のパターンです。発達障害の特性が影響していると思いますが、とにかく仕事を続けようという気持ちが足りません。私としては過去の苦しみを清算する必要があると感じていて、それができないと仕事への気持ちも生まれてこないような気がします。 中学時代の不登校は受験ノイローゼでした。割と成績優秀だったため(兄妹はそうではなかった)親からの期待が大きく、常にいい成績を取らなければというプレッシャーと戦い、2年生のある時期、成績が低下したことが原因で勉強が怖くなって学校へ行けなくなりました。そのまま卒業するまで通えませんでしたが、兄妹からの偏見が強く人から私のことを言われるのが苦痛だったようで、同じ家の中で口をきくことはおろか目を合わすこともなくなりました。苦情などの用があれば母を通すようになり、相手に直接用を言えないという習慣がそのまま身についてしまいました。今でもそれがあります。何よりも成績優秀だったはずなのに、出席日数の影響で地元の高校は受験できなくなり進学を断念せざるを得ませんでした。自尊心をなくしてしまいそのまま死ぬことばかりを考え、生きる方向を向くことはありませんでした。そんな風に育ったことで、発達障害に上乗せする形で様々な精神疾患を引き起こしてきました。ここで全部は話せませんが、上手く社会に適応していくために何をすればいいのか、どんな風にすれば仕事を続けていけるのか。気持ちを整理したいです。今は無職で保育士としての就職先を探しています。自分の苦しい経験があったから子供のいのちを大切にしたいと考えるようになりました。子供の育ちを支えることが、過去の自分への癒やしになると思っています。でもそれを採用面接で言えるかどうか。今週2ヶ所ほど面接に行ってきます。
私は3か月前から常に死の世界の事ばかり考えています。 寝てる時以外ずっと考えています。 自分ではこんなの嫌です。常に苦痛です。 ネットで調べると強迫性障害と出てきました。 これって本当に強迫性障害なのでしょうか？
私は高校生の時に精神疾患を患い、高校を転校したり、大学を休学したりと、経歴が普通の人とは違います。 最近は何とか学校に通っていますが、精神状態が悪化し、大学ではいくつかの科目の単位を落としてしまいました。このままではしっかり卒業できるかも分かりません。 将来、しっかり就職できるか…とか、就職できたとしてもしっかり働けるのか…とか、そんなことばかり考えてしまいます。将来だけでなく、身近なところにも不安ばかりが付き纏います。不安になればなるほど何も出来なくなってしまい、それがまた辛いです。 精神病院に行く回数が増えたのも、コロナのことがあり、怖いです。特に電車の中は不安になります。 何もかもが不安になってしまいます。この不安にはどのように対策すれば良いのでしょうか？
こんばんは。 現在、統合失調症と診断され2年が経ちますが、いよいよ病状が悪化したので 精神病院に入院しています。 薬の調整など行ってもらっていますが、 それでも治らない症状があります。 人を殺めたり傷つけたりする妄想をしてしまいます。酷いときは幻聴で殺せ殺せとずっと言われ続けます。このような症状はサイコパスなどに該当すると思います。 精神薬を飲んでも治りません。 早く退院もしたいので、もしこのような心の闇を明るくする方法をご教示いただけるならばよろしくお願いいたします。
僕は中学生あたりから強迫性障害を患っています。高校を卒業してからだいぶ収まったのですが、このコロナ渦でまた再発してしまい病院に行き軽い統合失調症の疑いがあるとも診断されてしまいました。再発してから以前より症状が強くなっている気がします、何とか薬を飲んで周りにはばれないように振る舞っているのですが、自分の頭から不安なこと不謹慎なことが頭から離れられずこのまま自分が自分でなくなるのではないかと最近特に思うようになってしまいました。 正直ここで相談させていただいてるのもこの状況下で弱音を吐ける場所がなく、ふと思い相談させていただきました。自分は幸せなことに家族や友人など周りにとても恵まれています。だからこそ自分には何もないことやいつかこの幸せが崩れていくのではないかという不安が拭えず日常生活においても些細なことでとても不安に感じてます。お医者さんにはカウンセラーで治る病気ではないといわれたのですが、自分のなかで誰かに聞いてほしいという思いから書き込ませていただきました。文章がまとまっておらず申し訳ありません。
何年も睡眠導入剤を服用してきました。 もちろん、お医者さんで処方された合法な薬です。 ですが、お医者さんから服用をやめるように指導されました。 前々から「依存症になっている」と指摘されていたのですが、不眠恐怖が強く、手放せませんでした。 ですが、ついに3日前から服用を断ちました。 やめるなら今 という気が、私の中で湧き上がってきたからです。 やっぱり眠れなくなりました。 3日目の今日は最悪で、ほとんど眠れなかったです。 一晩中、ぐるぐる思考が巡っていました。 思い出すと辛い記憶が、次から次によみがえってきました。 気がついたことは、私は長い間、たくさんのことから目を背けてきたんだな、ということ。睡眠導入剤を使って、もんもんと考えこむことを避けてきたんだな、ということ。 今、苦しいですが、徹底的に苦しもうと思います。 ちゃんと苦しもうと思います。 一晩中、考えごとが止まらないのは苦しいですが、闘おうと思います。 記しておかないと、ギブアップしてしまいそうで、書かせていただきました。 お読みいただき、有難うございました。
新卒で働いた会社で適応障害、そして職業訓練でも適応障害と診断されました。私は社会不適合者なのでしょうか。 周りの人はうまく環境に馴染めるのに、なぜわたしだけ周囲から笑われ、ため息を吐かれるのでしょう。もう頑張るのも新しいことを始めるのもばかばかしく無気力です。 最近、生きてきた全ての自分が恥ずかしい、もうこれ以上人に迷惑をかけてはいけないと思うようになり、自殺念慮ばかりです。練炭自殺しようとしましたが、警報ブザーがなったので辞めました。死ぬことすら難しく自分はできない、決めたことを完結できないことに不甲斐なさを感じます。 悲しく辛いです。しかし、この世でたくさん苦しい思いをした分、せめてあの世で穏やかに過ごしたいです。甘えた人間で申し訳ございません。
実は一年以上前から自分は発達障害なのではと悩み続けています。 それで両親に自身が発達障害(AHDH・ASD)かもしれない、なので然るべきところで診断・検査・治療をしたいと伝えたいです。 しかし、両親には一度目の就職が失敗したときから、迷惑をかけ続けてしまっているのでこれ以上心労をかけるようなことをしたくないのです。(今もなかなか実家を出れない事を責められ続けています。) もちろん一人暮らしを早くしたいので、お金をためながら手頃な物件をネットで探したり、不動産のチラシをチェックし続けています。 しかし、これ以上自分が病気かもしれないことを言えずにいるのはとても辛いのです。 こんな自分が嫌になり、最近は自殺も考えるようになってしまいました。 今すぐにでも骨も残さず消えてなくなりたい できればこんな事を思わないように前向きに、行動できるアドバイスをご教授頂きたいです。よろしくお願い致します。
https://hasunoha.jp/questions/44463 約半年前にこのようなご相談をこちらでさせて頂きました。(あまりに文章が長くなってしまうため、こちらにURLを添付させて頂きます。申し訳ございません。) ここで言うお地蔵様に対する残忍で残酷なイメージ(強迫観念)とは、強迫性障害によるものですが、ただ本当に思ってしまったことはまるで殺人者のような事でした。 「死ね」や「殺す」などを何度も心の中で叫びながら、何度も何度もお地蔵様に残酷な事をしているのです。本当にイメージの中では、自分はまさに殺人者のようでした。 最初はまだ軽いイメージなのですが、そのイメージを掻き消したい！自分は違うと思いたい！と思うが故にその残忍なイメージは膨らんでいき、それを再び掻き消そう(強迫行為)と思うと、"その"イメージの自分に一旦同化して、これは違う！(自分ではない)と思う必要があるため、どんどん悪化していき、最終的には手に負えない程の残虐なイメージとなってしまいました。 その後も、何故いつもこうなんだ、なんでこんな事になってしまったんだ、と思うと(これも強迫性障害のせいか分かりませんが)、何故かお地蔵様に怒りの矛先が向いてしまい、お地蔵様の死のイメージが一瞬浮かんでしまい、本当に自分は人として最低最悪な人間なんだと思いました。 そこで、本当にお地蔵様に謝りたいと思うのですが、それがまた強迫行為につながると思うと怖くて出来ず、自分でもこのまま行くと強迫性障害の地獄の輪の中から脱することができないと思い、思い留まりました。 そこでこちらで親切なお坊さんにオンラインで何度か個別相談させてもらい、 「それは優しいお地蔵さんだから思っても良いんだよ」 「それはお地蔵さんが一緒に苦しもうと言ってらっしゃるんだよ」 と言って頂き、この半年間強迫行為をせずに必死に耐えてきました。 その甲斐あってか、今まで一生背負っていくとさえ思っていた強迫性障害がほぼ完治と言って良い程に良くなりました。 ただやはり自分が殺人者のような気持ちが未だ拭えず、また、あの時にお地蔵様に思った事が許せず、許してもらえているとも思えません。 毎日心の中には靄がかかったようで、心の底から笑う事ができません。 本当に、僕はどうすればこの地獄の輪の中から脱する事ができるでしょうか？ 僕は、どうすれば良いでしょうか？
再度の相談です。 私は数年前の年末に人差し指ケガして病院受診が遅れて人差し指欠損して使えなくなりました。(>_<｡) なんとかしてもっと早く病院受診すればよかったと死ぬほど後悔しています。 この後悔から抜け出すにはどうしたらいいですか？ 前向きにパソコン入力練習も始めましたが…一進一退です。
有り難し 6
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