お坊さんが回答「心・体の障害と向き合う」の相談419件 - hasunoha[ハスノハ]

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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

「心・体の障害と向き合う」問答(Q&A)一覧

藁をも掴む気持ちです。

発達障害とチック障害と強迫性障害と鬱に苦しみ、今は作業所出働いています小中とともに、いじめに苦しんでおりそこからの心からの願いは消えることです。それは今も変わりません。でも頭は生きていれば幸せなこともある。それはダメだって言ってきます。でも心はあと80年間も孤独と鬱と不安に耐えられるか？と正論を述べており、どちらにつこうかずっと戦ってきてます。今は相談できる人もおらず、孤独です。唯一の人間関係はネットだけで、かるいイラストを載せる程度です。環境が整うほど、なんで自分は元気にならないんだろうとかんがえてしまいます。もう苦しみたくないです。楽になりたいです。どうすれば自分から生きたくなれますか？助けてください。あと加害恐怖の確認癖もあるので、このアカウントでの犯罪行為もないか教えてください。すいません

魂の最終課題が障害者であることを信じたい

聴覚障害者のゲイです。今まで、親がとある宗教教団に既に入信していて私が生まれたときからずっとその教団のなかにいました。色々と活躍してきたのですが、いじめや障害、肺疾患で欠席の繰り返しなどがあったため、何やっても幸せになれないと思い、20代の頃に辞めました。教団を離れて洗脳での苦しみやスピリチュアルに関しての様々な考え方を本やネットで色々と学びました。それから今年、コロナ流行を感染し始めた頃に、なぜわたしだけ聴覚障害なのかずっと疑問に思っていたことであの世との関係を色々と調べたら、大衝撃でした。障害を選んだ人は魂レベルの高い方で最終課題であると知りました。それに生まれる前の自分が転生計画していたことを初めて知り、障害者にならなければいけないではなくて障害者としての苦しい試練のある重大な課題を試されているんだな、としみじみ感じました。しかし、そのことを信じるかどうか誰にも言えず、健常者には何だか申し訳ない気持ちです。健常者にその事を教えたらショックを受けるのでないかと思い、誰かに何も伝えていません。私は絶対にありそうな気がして信じたい気持ちですが、人に大衝撃な真実を言わない方がいいか悩んでいます。

有り難し 13

痩せへの固執について。

はじめまして。私は摂食障害の中学3年生です。いきなりですが、痩せへの固執から脱却するアドバイスをください。毎日食べ物の事で頭がいっぱいで、自分が決めた食事予定(摂取カロリー)が少しでも狂う事が許せません。 159cm36kg。もう自分が痩せている事は自覚してます。周りからも心配されてます。治さなきゃいけない、太らなきゃいけない。せめて私も生理がくるぐらい健康体になりたいと思っています。けど、いざ食べようとしても、カロリーを気にして好きな物は食べれないし、なんでも我慢してしまいます。これを食べたら太ってしまう、その考えが脳から離れません。拒食から過食嘔吐に移行し、今は吐くことはしないよう努力して、しっかり食事をしようとしていますが、どうしても無理なんです。どうすればいいですか。昔みたいに美味しい美味しい食べたいです。私も。助けてください。

有り難し 15

痛みの対処法について

人間誰しも体が痛かったり気分が悪くて苦しんだりする時もあると思います。そういう時に早く治ってほしいなとかどうしてこんな目に…みたいに悩んで苦しむこともあると思います。私も、比較的健康な体ではありますが、大抵毎日どこかは痛みます。腰が痛んだり、腹が痛んだり、頭が痛んだり…。(基本的には病院に行っても仕方ないくらいのものですが大袈裟に慌てるので、昔から家族にも「またかよ面倒だな」みたいな対応をされていました…) その度になぜこんなに痛いのか、早く痛みから解放されたい、これは大変な痛み(ひどい病気とか)だったりしないだろうか、と思い悩んでしまう日々を過ごしております。こうやって悩むことこそが苦しみを増やし、もしかしたら痛みすら増幅しているのかもしれない(とても不安になりやすく、そのせいでストレスによる身体的症状がよく出ます)とも思うのですが、悩まないように考えないようにしようとしても20何年もの染み付いた思考の傾向はなかなか取れそうにありません。最近は痛む最中に恐怖に怯えながら苦悩した記憶から、痛まない時にもあの状態になったら怖いな…と悩んでしまい、悪化しているなと感じています。あらゆる痛みを0にするというのは、どんな名医でも不可能なことはわかっているので(麻酔を常にたくさん入れればできるんでしょうけどそれは違うと思います)、痛んでいてもそんなに気にしないようになりたいと思っています。痛い時や痛くない時にこういう風に考えるようにすればいいといったものはありませんでしょうか？少なくとも、痛いのが無い時には痛みのことを忘れて生きたいと思っています。

障害者雇用枠の勤務している人について

おはようございます。私の勤務先では、障害者雇用枠で働いている方がおられるのですが、その方に自分だけ無視をされます。おそらく、子どものような方なので、私が気に入らないのだと思います。自分と仕事上で関わることはほぼありませんが、挨拶くらいはしてほしいな、と思うのです。その方は、一緒に働いている他の方たちには、フレンドリーです。私にとって職場は職場なので、●●ちゃんとか、言わない主義です。最初に子ども扱いをしたら、挨拶くらいはできたのかな？と、思いますが。(職場の方たちの多くははその方を子ども扱いします。私はその方より後から入ったので、自分の方が年上ですが、それはできません) 一緒に働いている方たちは、あの人は普通の人とは違うから、出来ることも少ないから、気分で行動するから、気に入らない時は誰でも無視するから、等言うので、私自身があまり気にすることないのかもしれません。(その方に無視されるということについて特に相談したりしてはいません) 私は無視されても、その方に、おはようございます、おつかれさまです、と言い続けています。でも、それを言われることも、その方にとって不快なら、言わない方が良いのかな、とも思います。そういう方と接する機会がなかったための戸惑い、自分自身が構えてる、変なふうに気を回しすぎる、というのがあると思うのです。職場自体は良い職場だと思います。その方がイヤだとかとも違います。自分にとってどうにもならないことで、心がざわつくのがイヤです。どういう心持ちでいると、心穏やかに過ごせるでしょうか。

有り難し 16

どのように生きればいいのか

双極性障害を患っている23歳です。双極性障害と診断されたのは最近です。私は本来大学へ行きたかったのですが、家庭の経済的な事情で行けませんでした。そして成り行きで柔道整復師の専門学校へ入学しました。 3年生になった時にメンタルに支障をきたしてしまい、その時はうつ病との診断でした。無事国家試験に合格し、県外の整骨院に就職しました。ですが不正受給、効果があるのか怪しい治療方法や会員へなってもらうための営業トーク　に嫌気がさしてしまい　すぐに退職してしまいました。　今思えばそれが躁状態だったのだと思っています。そして実家へとんぼ返りして　次は整形外科へ就職することができました。ですがそこでは人間関係がうまくいかず、上司に相談をしたのですが　圧迫されるような感覚を受け　退職を促されるような事を言われるような感覚でした。私の被害妄想だと言われれば　そうなのですが… そして現在は知人から紹介をさせてもらい　全く柔道整復師とは関係のない介護職に就いています。そこで酷い躁状態に陥りました。周りに尊大な態度を取ってしまったり　気がある女性に迫ってしまったり… その女性と体の関係まで至ったものの最終的にストーカー扱いされて　連絡内容を周りに晒されてしまったり… 自分が情けないです。　そして一度自殺未遂をしてしまい　周りから叱責を受けました。そこで双極性障害と診断されました。一度休職をし現在復職して働いています。大半の方には大切に扱っていただいてはいます。ですが　一部の人の扱いが怖いです。自分だけ態度が明らかに違うのです。それが非常に私は怖いです。いつまでもこの仕事を続けられる気がしません。　誤解を恐れずに言うと　介護職だと看護師や他の職業に就いている人から見下されている感覚です。わたしは大学へ行き普通の職に　もしくは音楽関係、と音に関するエンジニアに就きたかったのが　今や全く関係のない職に就いています。ここを紹介してくれた方に恩返しをするために現在の職場にいますが　いつまでこの立場が続くのだろうと思うと嫌気が差してきます。看護師になろうと思いましたが　女性社会について行けないし　車のローンもあるしで困難になってしまいます。障害者手帳ももらう予定なので　障害者雇用の公務員になるのか… もうどうすれば良いのか分かりません。藁にもすがる思いです。

親が発達障害で心が辛いです

父親がASD（アスペルガー）とADHDです。この人にはいくつか感情が欠落しているのかと思います。周りを見てない、聞いてない、自分の思い通りにやりたい、こちらを否定するけど自分がされるとキレる。特に【自分が悪いことをした】という感覚がないことが私は辛いです。ASDの特徴のひとつで自覚や反省ができない場合があるとのことです。自覚や反省が無いので、新しいことを覚えず、教えても教えても教えても教えて注意しても咎めても諭しても変わらず、とんちんかんな行動をし、「言い方が悪い」「お前が悪い」「生意気だ」となるパターンです。子供みたいな悪いことや嘘を悪気なく当たり前のように繰り返すので注意すると「俺は悪くない！」とか、「なんで言われるのかわからない」とか、挙句また「そんなことを言うお前が悪い」となります。この話の通じなさ、結果私が攻撃されることが日々続いており、辛いです。今、アスペルガーの本を漁ってみたり、動画を見たりと勉強をしていますが、やはり離れるのが一番いいようです。母親は父親の影響で鬱でした。ただ私は貯金がほぼ無く一人暮らしはまだできません。これから頑張ってお金を貯めるつもりではいますが、世の中こんな状態ですし、いまくいきません。思えば、進学も就職も話は全然話は聞いてくれてないし、なのに否定だけはするというかんじでした。自分がなぜこんなに自尊心が低いのか、孤独だったのか、最近わかった気がします。とにかく今はまず精神を安定させて、それからお金の準備だ！と、ちょっとずつちょっとずつ頑張っていても、親のちょっとした言動に積み上げたものがドカっと崩されるかんじがします。積み上げても脆くてすぐ動けなくなってしまいます。家を出ることをまだ諦めたくないです。今は全然ですが、親に崩されない精神の為に、アドバイス等いただけましたら幸いです。

有り難し 26

発達障害で出来損ない

発達障害を持っていて周りの人がこなしている当たり前の事(順序通りに物事を間違えずにこなす、要領が極端に悪い)ことができず怒られてばかりです。みじめでみじめでしかたなく、絶望感に打ちひしがれ、いっそのこと生まれなければ良かったとさえ思ったり、これから自立できるかと毎日不安で仕方ないです。薬を飲んでもあまり聞いた気がしません。先が見えず真っ暗で死にたいです。

有り難し 28

障害をポジティブに考える方法

生まれつきの片耳難聴で、大勢の人との会話で、話している内容が聞こえない事があり、難聴であることも普段は敢えて伝えてはいないため、一対一でのコミュニケーションは良いのですが、気心の知れた人以外は複数人で話す場面が苦手です。片耳難聴自体は時々あることで、同じような人がいない事でもないですし、見えない障害で話しかける側も気付かないので、普段はあまり深く考えないようにしています。でも、仕事などで聞き取れない事があって不便さを感じた時や、気付いていても配慮をしない人に会った時や、自分だけ理不尽だと感じた時に、辛くなる事があります。落ち込んだ時にポジティブに考えていくにはどうしたら良いのでしょうか？？

有り難し 23

けがからの生き方

私は過去人差し指怪我して人差し指使えなくなりました。なので、利き手を右手から左手に変えようと思いますが、大変でしょうが？アドバイスください。

有り難し 10

強迫性障害　縁起恐怖について

はじめまして。私は、強迫性障害を患っていると思います。幼い頃からでしたが、ここ1〜2週間で急激に悪化しました。病院にはまだ行けてません。特に一番酷いのが、確認行為による縁起恐怖です。不完全恐怖と数字恐怖もあります。不安になり確認したいことの確認中に、おまじないをかけないと気が済まなくなってしまいました。不安になり確認するだけなら普通の人でもあると思います。でも私の場合は、不安が生まれたら何かを確認する時に、呪文を念じて自分が良いとする映像を頭に浮かべたりという行為をしてしまいます(大体はこんな感じですが、都度やり方は変わります)。普通の人からしたら信じられない行為だと思います。私はこれを儀式だと思っていますが、この儀式中に悪い映像や不吉な言葉が浮かんではいけない、浮かんだら悪いことがあると感じてしまうのです。何かを普通に確認したいだけなのに、その度に動悸がします。日々確認の対象は広くなっていて、そのうち全てになりそうで怖いです。本当は悪いことなんて起きないとわかっています。しかし、気にせず無心でいようとするほど不吉なことが浮かんでしまい、その度にやり直してしまうのです。私は一体、どうしたらよいでしょうか。どうしたら、この恐怖から逃れられますか。

有り難し 12

私は愚かだったのですか？

カテゴリ違いでしたら、すみません。私は小学校の頃、ADHD･アスペルガー症候群の障害の特性と感情のコントロールの出来なさから学校中で「バカの○○(私のフルネーム=名前)」と言われてました。当時は私自身、「障害者である」事を知らず、障害は21歳の頃に発覚しました。学級は普通学級でした。今思えば、この当時から障害者である事が発覚していれば、学校中で有名にならずにバカにされないで生きられたのかなと後悔しています。親に恥をかかせないで済んだのかなとか考えます。その事は心に傷を負っています。私は愚かだったのですか？教えてください。

有り難し 15

自分が自分の邪魔をします

発達障害で子供の頃からなくしものがおおかったです。今はなるべく物をなくさないよう、工夫して管理しているのですが、それでもたまに疲れていたり気が抜けていると、大切なものをおきわすれてなくしてしまいます。置いてあるはずの場所になく、どこに置いたかまったく思い出せません。すると、努力してもやはり自分は障害があるからダメなんだという自責と子供の頃散々親に努力が足りないと責められた事を思い出して、何も手につかない程落ち込んだり泣き崩れてしまいます。あたりまえですが、なくしたくてなくした事なんて子供の頃から一度もないのです。それでもなんどもなんども怒られ、その度に自信を失い自分を責めてきました。障害があるからという絶望と、努力が足りないという自責、親の怒りの声のフラッシュバック、探し物で無駄な時間が奪われ、苦手なりに一生懸命整理した場所もパニックでぐちゃぐちゃになる悲しみ冷静に考えればただひとつものをなくしただけなのです。もう大人ですから、何をなくしたってどうにかすれば方法はあるのです。それはわかっています。でも自分がコントロールできません。ものをなくしたこと自体よりも、ものをなくしてしまう自分がかなしく許せないのです。自分の邪魔ばかりする自分が憎いです。どうして親は勝手に私を生んだのか、生まれてきたくなかったとまで思います。この苦しみから解放されたいと自分を傷つけたくなってしまいます。どういう心構えでいれば楽になれるのでしょうか。

精神疾患と共に生きること

初めて相談します。私は精神疾患を抱えて7年目になります。摂食障害の診断は受けてますが、当初拒食過食はあったものの最近は摂食に関して異常行動は見られず、鬱のような気分変調症状ばかりです。 . 人にどう思われるかばかりを気にしてしまい病気になってから1年以上同じ場所(学校や仕事)で居続けられたことがありません。嫌われてるのではないかと心のどこかで妄想しているのでしょう。 . 様々な場面でうまくいかなかったり、運が悪かったり、行動が裏目に出たり…と生きているのが本当に辛く、昨晩自殺をしようと思い用意までは完了しましたが結局勇気が出せず死ねませんでした。自分意思ではなく病気で亡くなった祖父母やペットを思い出して涙が止まらずできませんでした。 . そこで、質問です。 ①精神の病を患うのには何か理由があるのですか？ →使命とかそのようなものはあるのでしょうか？自分がこのようになり人生がひどく辛いですが納得ができません。なぜ私が？とも思います。 . ②辛さ苦しさからはいつか解放されるのか？ →考え方や行動を変えたいと思い頑張ったりもしていますが、勇気を出してやったことも悪い方向に進むばかりで今後明るい未来も待ってない気がします。 . ③軽い気持ちで生きるのはどうやるんですか？ →よくもっと気楽に生きようとか、気にしすぎないでとか自分を責めないでとか言われますけど、そんなことどうしてできるの？と疑問しかありません。そんなことできたらこんな風になってないのに…と。 . 以上です。長文になってしまいました。回答ぜひともお待ちしてます。

有り難し 30

自業自得？それとも

　はじめまして。プロフに細かく書いたのですが音響外傷になりました。今思えば極度の運動不足や不眠で体力を失ってたのだと思います。仕事をそろそろやらないといけないと頭にたまによぎりはじめた矢先、未来が狭まりました。　外の世界や未来のことを考えるのが下手で、聞こえなくなるとこうなるのをはっきり理解できてませんでした。視野が狭くなり自分の体を理解しきれなかったが故です。ある日眠れなくて頼るものがなくてどうでもいい音で気を紛らした結果です。昼間も焦る気持ちを抑えるために音を聞き続けました。その前に薬を飲み忘れ、残りのお薬を飲み終わってからお医者様に行った経緯があります。検査で安心したかったけど拒否されたのもパニックの原因です。お医者様は聞こえは変わらないと言ってましたがその言葉を信用できなかったんです。自分の聞こえも信用してませんでした。外にでると気が紛れましたが横になれないので家にこもったせいです。外回ってこいと家族にも言われてましたが気力がなく家でぐるぐる歩いたり横になってました。　　耳以外は健康体なので事故にあったりしなければ長生きしそうで途方に暮れてます。お金がないのと稼ぐ先がないのとで危険なこともあまりないので死ぬ確率も低くなってるでしょう。　ただでさえスキルのない私が手帳貰えないレベルの難聴となると相当これから大変だと思います。（私だけでなく家族にも相当迷惑のかかる事態だと落ち着いた今思います。一般的な家庭なので老後を養うほど稼げなくなるかもなのに？と思います。いろいろ金銭感覚や未来に対する考えがなくてこうなると思わなかったんです。）　人間って多少負荷というかストレスがないとだめなのかと思いました。病気不安症気味で今話題のコロナが怖くて顔は触れなかったので他の疾患に気づけませんでした。自業自得ですが、この道は今生きている私が決めたことでしょうか。それとも単なる自業自得でしょうか。今世の私に対する神さまの罰でしょうか。今世に生まれたたときの私が決めた課題に含まれるのでしょうか。　ごちゃごちゃしてますが運命についてお聞きしたいんです。避けられないものだったのかどうかも気になってます。現実との向き合い方が下手ですが下手なりにもっと向き合えれば変わってたのでしょうか。耳鳴りや痛みの気を紛らすために逃避してました。

有り難し 19

強迫性障害と神(お地蔵様)への罪の意識

初めまして。私は長年、強迫性障害(涜神恐怖)に悩まされてきました。きっかけは幼少期だったのですが、最近その強度が強くなっており耐えられなくなっております。そして今日、自分としては耐えがたい事があったので相談させて頂きます。道を歩いているとふとお地蔵さん（祠に祀られている子供？のお地蔵さん）が目に入り、自分の中であまりにも不適で残忍なイメージをしてしまいました。強迫性障害という事あり、すぐさまそれを打ち消そうと何度も強迫行為として、その残忍で残酷なイメージを無くそう(打ち消そう)としたのですが、これがまた泥沼で悪い方に行ってしまい結果的に人として考えてはいけない凄惨で残酷なイメージをしてしまいました。正直にいうと具体的に言うのも憚られる程、残酷なイメージ、です。思ってしまった後は、本当に人生が終わったという錯覚に陥る程のものです。自分でもこんな事が思えてしまうのか？というほどのものなので、罪悪感と、本当はこんなこと思いたくないのに、という悔しい気持ちと、こんな事を思ってしまうと本当に地獄に落ちてしまうのではないかという恐怖で怖くてたまりません。本当にどうしたらよいでしょうか？真剣に、真剣に困っています。

有り難し 10

双極性障害の元夫に連絡を取るべきか

昨年夏から夫の夜遊びがひどくなり、週に何度も連絡もなく朝帰りをするようになりました。仕事仲間との付き合いと嘘をついて、夜のお店に出入りしている事がわかり、その時は夜遊びを控えるという事で落ち着いたのですが、秋頃から急に無口になり、食欲もなくなり、ベッドから出られない日が増え、婚前から鬱病で以前休職していたと聞いていた事と、婚姻期間中も何度か休職していたので『季節の変わり目でまた具合悪くなってしまったのかな』と思い、しばらく様子を見ておりましたら、急に夜遊びが復活し、私への暴言（老けた、バカ、ブスなど）がひどくなり、他の女性との関係を仄めかすような発言が増え、何度も傷つくから辞めてと伝えたのですがきかず、段々一緒の空間にいるのが苦しくなり、家庭内別居の状態が続きました。その後、沢山の嘘や、同時に何人もの女性と遊んでいた事、会社の後輩と関係を持っていた事、毎月30万近いリボ払い請求金額を見て、もう限界だった私は彼に離婚を申し出ました。ですが、考えると言うだけで、一向に離婚届に判を押してくれず、その間も夜遊びや後輩との関係は続いているようでした。その度に言い争いになり、離婚届を突きつけるも何故か一向に書く気配がなく、会話が全く通じないので、まるで夫とは別人と話しているようでした。眠れず、ご飯も喉を通らず、1人では抱えられなくなり、母に泣きながら電話し全てを打ち明けた所、すぐに帰って来いと言ってくれたお陰で勇気が湧き、何とか離婚届に判を押させ、すぐに実家に避難。そして即離婚。しばらくは夫への怒り、失望、憎しみでいっぱいでしたが、しばらくして夫は双極性障害だった事がわかりました。（婚前から診断は受けていたけど私には鬱と言っていたようです）傷付いた事の全部が躁のせいだったと解り、病人を見捨てるのか？病気のせいであって彼のせいではないのではないか？という気持ちと、病気だからといって私を裏切って傷つけた事は許せないという気持ちが絶えず争っています。離婚届を出した後、夫は激しい鬱になり、また休職したようで、このまま自殺してしまうのではという強い不安があります。彼自身からヘルプ要請もないのに、私が連絡をするのはいらぬお節介でしょうか？また、元夫と連絡を取る事は、私の幸せを願って支えてくれる両親を裏切る事になるでしょうか？

有り難し 16

今後の事について

初めまして。　今回、どうしても相談したい事がありメッセージを送らせて頂きました。実は、私には軽度の発達障害と、依存性人格障害があり、手先が不器用な上、意思も弱く、知恵もなく性格も怠惰で愚鈍な為、中々一つの職場に馴染めず色々と悩みながら様々な仕事をして来ました。一般常識も中々理解出来ません。自分は、今、50ですが未だに葬儀の仕方も良く分りません。字もまともに書けず困ってしまいます。また、私には鬱病、躁鬱病、神経症、パニック障害等の持病が有ります。現在は病状は回復し、薬は飲んでいませんが、過去の辛い記憶とPTSDで頭が割れる様に痛いです。この痛み、何とかならないでしょうか?糖尿病も悪化しています。現在は週二日デイケアに通っています。今年で12年目になりますが、もう精神的に限界です。早く辞めたいです。ですがスタッフが辞めさせてくれません。上手く辞める方法はないでしょうか? 精神科医には、最終的にはグループホームに住む様にしなさい言われていますが.それは嫌です。デイケアを辞めて今の家に住み続けたいのですが、自分の家の管理も出来ません。現在は障害者年金で暮らしていますが、母親も高齢で、然したる資産もなく将来が大変不安です。介護が入ったらもうどうし様もありません。此の侭では、共倒れになってしまいます。とにかく人として当たり前の事が出来ないんです。とにかくもうデイケアに行きたくないです。辞めた後は宗教をやりたいです。内容が多義に亘って本当に申し訳ないのですが、禅能力のあるお坊さん、どうか助けて下さい。宜しくお願いします。とにかく、もう一日もデイケアに行きたくありません。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

子どもとの外出について

車の運転免許は取得していますが、軽い妄想や幻視があるので運転はするべきではないと考え控えております。今も2歳4ヶ月の娘と二人で出かける時は抱っこ紐を使いますが、もう使用可能な体重の上限をオーバーしています。そこで子ども乗せ自転車に乗ることを考えましたが、自転車には小学生の時以来乗っていないこともあり自信がなく怖いです。約徒歩30分圏内にある幼稚園やスーパー、小児科等への移動は今後どうするのが良いか悩んでいます。(くだらない悩みで申し訳ありません) 幼稚園は基本的にスクールバスですが、体調を崩した時などのお迎えや、途中でぐずったり寝てしまったりとまだ自力で全部歩くことが難しい時もあります。バスは本数が少なくルートからも外れているのであまり役立ちませんし、よほど体調の悪い時以外はタクシーはもったいないかと思っています... 深刻なご相談が並ぶ中恐縮ですがよろしくお願いいたします。

有り難し 12

長年の不眠でつらいです

50才のパート主婦です子供の頃から寝付きが悪く些細な事も気にしてしまう性格もあってずっと不眠で悩んできました寝付くのに3時間はざらです眠いのに眠れないのです若い頃は3～4時間くらいの睡眠でも辛くなかったのですが25才くらいからは目眩や頭痛などがしてとにかくしんどくて今も症状は同じです普段からスポーツやウォーキングもしたりリラックスできる事を色々試したり趣味も続けています心療内科で薬ももらいましたが結局どれも効果はありませんでした歳をとれば治ると思っていたのですがこの歳になっても同じだと思いませんでしたもっとひどくなっているくらいです嫌な事以上に楽しい事の前でも眠れずいつも体調が悪くなり折角の予定も楽しめない自分が嫌になります回りからは気にし過ぎ昼寝すればいいでしょお酒飲めば子供がいないからよと理解されない事も多いです昼寝が出来たらどんなに楽かと思いますいくら眠くても昼寝もできません毎日しんどくて本当につらいです精神的にもつらいです自分は何とかなると思って頑張ってきましたが限界です