お坊さんが回答「認められたい・承認欲求」の相談65件 - hasunoha[ハスノハ]

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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

「認められたい・承認欲求」問答(Q&A)一覧

依存的。冷たくされるのが本当にきつい。

自分は依存的で、劣等感つよく、人に冷たくされるのが本当にキツイです。承認欲求の塊です。どうしたら人に冷たくされても平気な人間になれますか？過去に、クラスメイトたちから見捨てられたのも関係してますでしょうか。

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褒めてもらいたいです

私は２年前大学を卒業し、一般企業に就職しましたが、就職には納得していなかったため、昨年仕事を辞めて大学院に進学しました。学生時代から進学をしたかったのですが、学費がなかったので就職し、貯金をしました。進学するお金のために娯楽を我慢し、通勤も節約のために徒歩で行っていました。毎日進学する夢を見て、泣いていました。休憩の時間は食べながら勉強していました。休みの日も勉強し、仕事が終わって深夜まで勉強した日もありました。私は頭が良いわけではなく、覚えが悪いのでたくさん勉強しました。そしてやっと受験にたどり着き、第一志望に合格できました。すごく幸せです。私の家庭は決して裕福ではなく、毎月ギリギリで暮らしているため、進学を許してくれる家族には感謝しかありません。小さい頃は外国に住んでいたため、日本語は話せず、日本に来た頃はいじめにもあいました。祖父母は外国籍で年金ももらえていないため母がひとりで頑張ってくれています。だから余計に幸せを感じることができているのだと思います。高校と大学は(偏差値は高くありませんでしたが)首席で卒業できました。私が出来る限り最大限の力を出して生きてきました。これからも世の中のために勉強し、役の立てる人間になりたいです。甘えだと分かっていますが、ときには誰かに褒めてもらいたくて投稿しました。「頑張りましたね。これからもその調子で頑張ってくださいね」と言っていただけたらうれしいです。

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嫌われる為に生まれてきた

私は生まれてこの方(40年余り)男女ともに好かれません。多分性格が悪いし、会話がつまらなく話が弾まないから。加えて食べることであらゆるストレスを発散してきたため太っていて醜いからかもしれません。努力をしたこともありましたが、成果が出て好かれたといったこともなかったので諦めてしまいました。父親を早くに亡くし片親を馬鹿にされ学年中から虐めの対象となった過去があり他人を信用することができなくなりました。虐めは「貧乏」「汚い」「臭い」など典型的なものでした。ですが、1人で頑張る母を誇りに思っていたし貧乏が心底嫌だったわけではなく、お金が無いならバイトして稼ぎつましく生きてきました。なので華やかさもなければ人に誇れることもありません。云わば私には何もないのです。何一つ自慢できることがありません。それで気づきました。「私は何のために生まれてきたのだろう」「誰からも必要とされてないのになぜ生きていかないとダメなの？」って。考えすぎて、他人から距離をおかれてしまう嫌われ人間の私は7年前から引きこもりになってしまいました。なんの希望もありません。毎日死にたい、どうやって死ぬかを考えるためだけに生きています。全てにおいて疲れました。ですが死ぬために生きるというのもどこかおかしいとも思っています。こんな無気力な私に何か原動力になるようなお言葉を頂けないでしょうか。もう自殺サイトや自殺方法を検索するだけの毎日は悲しくて辛いです。よろしくお願いします。

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ただ、認め、褒められたいだけなのです。

初めてご相談させていただきます。ここ半年ほど、情緒がずっと安定しません。職場では社会人2年目にして、チームをまとめ、管理する立場におります。(1年先輩の方と私の2名で、10数人のチームをまとめています。) 部下は全員アルバイトで、現場に上司はいません。会社自体に管理職がおらず、社員は平社員のみです。他県に親会社がありますので、親会社にいる上司から指示をもらいつつ、現場の判断を任され、部下に指示を出す。このような日々で、ストレスが最高潮に達してきました。部下の心と体のケアを行わなければならない立場でありながら、現場での責任の重さと、取引先との関係値を崩さないよう取り組み、親会社から課せられる業務の締め切りに追われ、最近は全てにイライラが止まりません。部下がミスを起こしたときや、一度説明したことを初見のような態度で何度も聞いてくるところに対し小さなイライラが蓄積されてきました。それだけに限らず、わからないところを聞きにきた部下に「○○さん、すみません」と名前を呼ばれるのが、苦痛で仕方ありません。"質問をされる"に対し"正確な回答をしなければならない"ことに対しての恐怖感がとてつもないです。息が詰まり、仕事中にいきなり叫び逃げ出したくなることもあります。一緒にチームをまとめている先輩とも、口喧嘩が増えてきました。本来なら協力してチームを良くしていかなければならないところです。2人ともいっぱいいっぱいで、お互いに触発されてイライラしてしまっている気がします。私より社会人経験が豊富な方、特に中間管理職の方は、何度もこのような苦痛を乗り越えられてきたのだと思います。しかし、私にはまだそこまでの経験がありません。このような相談ができる上司も近くにいないため、吐き出す場もなく、毎日押しつぶされそうな気持ちを誤魔化し、誤魔化し、誤魔化して働いています。もっと心に余裕を持ち人に優しくしたいのに、後悔する日々です。心身ともに壊れてしまいそうです。この半年我慢してきましたが、このサイトを発見し愚痴をこぼしてしまいました。ただ、認め、褒められたいだけなのです。　考えもまとまらず、詳細も書けずでわかりづらいところばかりだと思いますが、どうか慰めの言葉をいただけないでしょうか。よろしくお願いいたします。

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必要とされたい

随分と前から、誰かに本当に必要とされたいと思っています。ただ誰かと一緒にいるという意味ではなく、心から私を拠り所にしてくれる人。そんな人がいたらいいと思っています。しかしその気持ちは理想を描くような曖昧な気持ちとは少し違っていて、言わば執着のように感じます。ふとした時に自分は誰からも必要とされてないんじゃないか、所詮代替品だと思われているんじゃないか、そう思ってしまいます。もちろんそんな事を思うこと自体、時間の一部を私に割いて自分の意思で私のそばにいてくれる相手の人に失礼だと思います。ですが環境が変われば関わる相手も当然変わり、人それぞれのコミュニティが築かれていきます。数ヶ月前までは確かに私は相手のコミュニティにいたはずなのに、新たに関わった人たちによって除外されてしまう。そうやって繋がりが変化していき、いつの間にか私からアクションを起こさなくては、交流することがなくなってしまいました。そんな関係を何度も繰り返していくうちに、私は自分のことを本気で必要としてくれていた人は、実は1人もいなかったんじゃないかと思うようになりました。それがとても寂しくて、必死になって交友関係を築く意味が分かりません。前にこのことを知り合いに話したら、気持ち悪いと言われました。誰かに本気で必要としてほしいと思うことは、異端なんでしょうか。気持ち悪いと一蹴される発想なんでしょうか。相手の私に対する印象や需要性を変えることは不可能なので、発想の転換を教えて頂きたいです。長文失礼致しました。

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承認欲求を満たすために。

初めて利用させて頂きます。よろしくお願い致します。私は承認欲求が高く、誰かに必要とされないと不安になってしまいます。やっかいなのが、ただ1人の人に必要とされるのではなく、色々な人に認めてもらいたいという欲が強いです。相手も、社会的・外見のスペックが高ければ高いほど満足します。【現状↓】今、お付き合いしている彼がいます。私の事をとても大切にしてくれて優しいです。婚約もしています。ですが、彼との結婚生活に不安を感じています。何故かというと、私は彼に内緒で繰り返し浮気をしているからです。結婚してもきっと浮気をしてしまいます。理由としては、まず彼とのセックスレス。身体的な充足感がなく、欲求を発散するために浮気をするようになりました。しかしそこから、身体的に満たされることの快感やセックスをする事で男性から女性として認めてもらえている事への満足感を知ってしまいました。世間的に私は、おおらかで真面目といった印象だと思います。ですが、それもただの計算です。男性に対しても、笑顔で話を聞いてあげて、褒めて、ちょっと体調を気遣ってあげて、愚痴をこぼしたら何も言わずに聞いてあげて当たり障りない前向きな言葉をかけてあげる。そこが上手くハマると、男性は私に夢中になります。更に体を許して最高に気持ち良かったと言ってあげる事で身体的な結びつきも強くなっていきました。高スペックな男性が現れると、どうやって夢中にさせようかな。と考えている自分がいます。しかも複数、同時進行で。そして、夢中にさせておいて飽きてしまうとサヨナラを繰り返しています。ゲームのような感覚に似ています。我ながら、最低です。私のような人間が家庭に入ってもいいのか。私のこの承認欲求はどこへ向けたらいいいのか。悩ましいし、たまに酷く辛くなります。結婚へ向けてはストップをかけてもらいました。漠然とした内容ですが、何かアドバイス頂けますでしょうか。よろしくお願い致します。

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優しくした分だけ優しくされたい

私は褒めたり優しくした人に対して、口には出しませんが、「私が優しくした分だけ優しくしてほしい」と望んでしまいます。それが本当に嫌です。私は友人が困っていたり悩んでいたりすると、どうしたの？とすぐに声をかけ、相談に乗ります。この事から、あなたは優しいと言われることが非常に多いです。しかし、私は人に優しくすることが好きなだけなのです。それをしている時が一番気持ちが良いからそうしているだけなのです。エゴで人に優しくしています。その上、私が優しくした分だけ優しくしてほしいなど考えてしまいます。優しさに見返りを求める浅ましい考え方が嫌なのに、それを変えられません。苦しいです。友人が喜んだり、ほっとした表情をしてくれることは確かに嬉しいのに、その代わり私にもこうしてほしいと、口には出さずとも望んでしまう心が嫌です。どうしたらこのような考え方をやめられるでしょうか。

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承認欲求への執着をすてるには？

わたしは、いつも他人から必要とされたい。尊敬されたい。認めてもらいたい。必要とされたい。そうゆう承認欲求がとても強い人間です。例えば、息子のバスケチームのお母さんがチームの為にアクションを起こしてくれた。→周囲からありがとうと感謝される風景をみる。→自分もチームの為にいろいろやっているのになぜそこに立っているのが自分じゃないのか→称賛されるお母さんに嫉妬する→自分を認めてくれない周囲を妬む→自分はなにもできないと悲観する→自信を失くして投げやりになる。こうゆう連鎖が必ずあります。自分も誰かから誉められたい。すごいねって言ってもらいたい。あなたがいてくれてよかったと言ってもらいたい。こうゆう気持ちから、解放されたいと思ってます。承認欲求への執着。それを捨て去る為に、私がすべきことはなんでしょうか。どのような心の在り方であれば、こういった執着を自分の力で捨て去る事ができるのでしょうか。教えてください。

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承認欲求が強すぎる私

初めまして、テレビ放映でこちらのサイトのことを知り、始めて質問をさせていただきます。私は、人との関わりやコミュニケーションが得意ではありません。ですが人のことは好きで、私のことを認めてもらいたくて、繋がりを求めすぎてしまうところがあります。そういったこともあり、現在人との関わりが多く深い、調剤薬局の事務の仕事をしています。周りの人にはいつも恵まれ、良い環境です仕事をさせてもらっているのですが、私自身仕事の覚えや効率が悪く、なかなか実務として応用できていないところがあります。同時に、プライドが高く考え過ぎてしまう性格もあり、仕事ができないと思われてるのではないかなど、人からの視線や評価が気になり、仕事に集中できません。また、同僚だけでなく、患者さんからも変に思われてないかなど心配になってしまい、そこばかりに意識が向いて、ミスが多く悪循環です。人からの視線や評価、認めてもらいたいという気持ちを少しでも減らし、とにかく今やっていることに集中するためにはどうしたら良いか、また、どうしたら人とのコミュニケーションをより円滑にできるか教えて頂きたいです。よろしくお願いします。

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過剰な承認欲求を抑えたい

作品を作り、ネット上で公開する趣味を持っています。趣味はその1つのみで、ほとんど生きがいのような位置づけです。しかし、公開した作品に対して閲覧者から思うような評価を得られないと、過度に落ち込んでしまうことに悩んでいます。評価の数があまり多くない場合も落ち込みますし、評価してくれる人が匿名だったり、自分がよく知らない相手だとあまり満足できません。自分が尊敬していて、十分認めた相手から評価された時のみ、精神的に満たされるのを感じます。最近はあまり思うような評価が得られず、以前のように趣味に打ち込んだり、楽しいと感じることができません。また、家庭や職場など、他にも居場所はあるのですが、趣味で満足できないと、自分への価値が見いだせないとまで思ってしまいます。周囲からの評価を過度に気にすることなく、過剰な承認欲求を抑えて適度に趣味を楽しむことができたら、と思っていますが、どのように意識を変えるべきでしょうか。

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自分がチヤホヤされたいから貢献したがる人

ハスノハのお坊さんは違うと思いますが、世の中には自分がチヤホヤされたいがために貢献アピールする人がいます。何を隠そう私も同じことをやっていました。最初は本当に他人のために取り組んでいたのですが、次第に自分が利益を得るためとかチヤホヤされたいがために動機が変わってきたのです。そういう人はどう思いますか？そして今の私も結局は自分のため。自分先行の意識があります。というのも他人のために尽くしたところで報われないからです。だからこそハスノハのお坊さんはいつも凄いなあと思っています。日本にはこんなに良い人たちがいるんだと思って励みになっています。しかし、自分が世のため人のために生きたほうが良いのか躊躇いがあるのも事実です。

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SNSの承認欲求

上手く書けるか不安ですが、SNSの承認欲求について相談させてください。最近応援したいなと思うアーティストの方ができ、そのファンの方たちと気持ちを共有したくてツイッターのアカウントを作りました。最初は、純粋に好きな気持ちをファンの方と共有できるのが楽しかったのですが、フォロワーが増えるにつれて、自分のツイートをいいねしてくれることが増え、嬉しくなるのと同時にいいねの数が少なかったり、いいね自体してもらえなかったりすると「ツイートの何がおかしかったのかな？」と気になってしまうようになりました。またフォロワーの数も気になるようになり、数が減ったり、返信がなかったりすると「嫌われたのではないか？」「文章がおかしかったのだろうか？」など最初の頃に感じていた楽しい気持ちよりツイートの質や数にこだわるようになってしまい、ツイッターを開くことも躊躇するようになってしまいました。辞めることも考えましたが、やはり情報を得るには便利なツールなので辞めることはできないと思います。好きではじめたことなのにおかしな話ですが、これからの為にも考え方を変えたいと思い相談させていただきました。何かお言葉をいただけたら嬉しいです。よろしくお願い致します。

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認められたい気持ちが強過ぎて苦しい

仕事、人間関係、自分が関わることほとんどにおいて、常に周りの評価が気になります。認められたい、すごいと思われたい、一目置かれたいという気持ちが強過ぎて、周りの目、言葉がいつも気にかかります。思うような評価をされてないと感じると、落ち込みを通り越し、怒りも覚えることもある始末です。ふてくされたような気分になります。もともと自尊心が高く、顕示欲も強いことは自分で理解しています。一方で、ものすごく自信がない人間だということも、苦しみの理由になっていると思います。小さい頃、出来が良くて周囲から期待され、期待に応える努力をしました。褒められて生きていましたし、失敗した時は小学生ながらものすごい落ち込み、自分を恥ずかしいと思う気持ちは異常な程でした。大学は二流大学にしか受からず、初の大きな挫折でした。それ以来、成果や評価に対する執着が強くなった気がします。 3人の子持ちとなった今も、前にも増して認められたいと考えるようになり、年々強まってる気もします。自分には人をまとめたり、引っ張っていく力もカリスマ性もないのに、リーダーとして人の上に立ちたい、自分の手腕でチームを動かしてみたいというような、出来もしないことを望んでいます。人の上に立って結果を出し、賞賛されたいという思いが自分の中にあるようです。しかし現実的に今は子供も小さくパートでしか働けていませんし、自分はそれほど周りから認められていないような気がして、不安になったり焦ったりします。あの人の方が価値がある、自分はあの人に負けているのでは？などと、周りと比べてしまい、小さい人間だと思いますがそういった思考がやめられず、苦しいですし、大変疲れます。主に仕事の場面で多いですが、ママ友関係や、夫に対しても感じることもあります。どうしたら周りの目を気にせず、自分のやるべきことに集中できるのか、自分を認めて呪縛的な思考から解放されますか？ 40代にもなって情けない質問ですが、よろしくお願いします。

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周囲から「尊敬されたい欲求」を捨てたい

人から尊敬されたい欲求を持ってしまうために、それが叶わずイライラしてしまいます。慕ってくれていた友人や後輩と付き合いが長くなると、明らかに軽い扱いをされるようになることがあります。これは付き合うにつれ、尊敬に足る人間ではないと明るみになった、という面が確実にあると思っていて、それは否定しません。合理的に考えれば、その事実を受け入れ特に尊敬されようとせず付き合いを続ける・その友人後輩に興味がないのであれば自然と付き合いを減らすなどになるかと思いますが、それができません。ついつい尊敬されたいがために、連絡を入れたりその人にとって良い情報を仕入れたり、アドバイスをしてしまいますが、特に関係は変わらず相変わらず軽い扱いを受けることにイライラしてしまいます。ここで問題なのが私は特にその友人後輩に対して付き合うメリットがなく、関係が切れてもいいと考えていることです。それなのに「以前と同じように尊敬されたい」という欲求のために同じようなちょっかいを繰り返してしまいます。この「尊敬されたい欲求」は明らかに私にとって負担であり、捨てたいと思っていますが、どのように考えれば良いでしょうか？

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認知の歪みから抜け出せない

初めてご質問させて頂きます。どうか最後まで読んで頂けますと幸いです。今まで、ずっと人と接する仕事をしてきました。接客は楽しく、相手に喜んでもらえることを何より嬉しく思っていました。プライベートでも、人と話すのが大好きで、人見知りのない性格でした。しかし、ここ数年で様々な出来事があり、苦しくなってきました。・親しいと思っていた友人が、実は私のことが嫌いで周りに陰口を言っていた。 (私に何かされた、とかではなく、私の話し方や間の取り方がカンに触るから話してて疲れる、など) ・お客様から身に覚えのないクレームを受け(直接ではなく本社へのメールで)今まで、いつも私の接客を褒めてくれていた上司達に、クレームを受けたことで態度が変わり、仕事中の言動を監視されたり言葉の暴力を受けるようになり、耐えられず退職大きな出来事は上の２つですが、似たようなことが散々ありました。どれも自分に自覚のないことです。とても怖くなってしまい、それからは異常に人の目を気にするようになりました。また、人に言われた言葉に過剰に反応し、もしかしたら私に悪意があるのではないかと気になり、その思考から抜け出せなくなることが増えました。そのため、家族や昔から知ってる友人以外の人と話すときは常に頭をフル回転させ、この発言で合っているのだろうか、今の私の発言や行動が不快にさせてないだろうか。本当は私の事が嫌いなんじゃないだろうか。そればかり考えてしまい、人付き合いが億劫になってきました。あんなに接客や人と話すことが大好きだったのに、とても悲しい気持ちです。認知がどんどん歪んできているなと自覚していますが、それを止める事ができません。長くなってしまいましたが、心を穏やかに戻していく方法、自分らしく生きていける教え、認知の歪みに関してなど、僧侶様の知恵をお貸し頂けたらと存じます。宜しくお願い致します。

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認められたい

ベテランの人と新入社員と私(中堅)の3人で仕事をしています。私は気になる事は早く済ませたいせっかちな性分です。物事は計画的に行いたいし、計画よりも早めに終わる事があれば嬉しい方です。中堅という立場もあり、ベテランのやり方を吸収しつつ様々な場面で立場を考えたてる事もあります。新入社員は分からなくて当たり前だと思うので丁寧に指導していますし、ベテランの意見の仲介役もしています。忙しい時はどうしても自分から動く事が多く、新入社員にやらせないと仕事を覚えないと指摘される事もあり悩んでいます。もちろん、新入社員を育てたい思いはあるし仕事を覚えてもらうためにわざと気づかない振りをする事もあります。でも、「やってないよ」と敢えてしなかった事を叱られる事もあり腑に落ちない事が増えました。新入社員はそれだけで目立つので、「成長した」と様々な場面で認められる事も多いしベテランは「さすが」とどんな場面でも一目置かれた対応が多く、中堅の私はベテランの様には振る舞えず凹む毎日です。認められたい自分の思いがなんだかおこがましくも感じ、モヤモヤしています。このままだと「どうして私だけ認められないのだろう」とマイナスな思いを抱いてしまいそうです。どう気持ちを持てば円滑な人間関係を築くことができるのでしょう。

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私を無視、いや軽んじる同僚。悲しいです。

会社の同僚に、無視というか、チームで私だけ仲間外れにされているというか・・・。気にしすぎと思い、考えないようにしますが、例えばあるプロジェクトで手が足りない時は〇〇さんと××さんと・・・でカバーしようとか、この件はAさんと自分がやるけど、〇〇さんもお願い、とか私以外の人にだけいうんです。同じチームなのに、私には声がかかりません。私はその人と同じ経験者で、〇〇さん、××さん、Aさんは初心者です。普通に考えれば経験者の私にサポートを頼めばいいのに。少なくとも、私に声をかけてくれたらいいのに、何で私だけをスルーして他の人に仕事を振るのか。私が頼りないのか、ダメだと思われているのか。でもこれまでやってきたことは、その人と遜色ないと思うのです。最近特にひどくて、つらいです。「ああ、まただ・・・」と感じると、無力感というか、私なんていてもいなくても同じなのかな、と思ってしまいます。

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どうしたいのか、どうなりたいのか

また愚痴を書かせて貰います。毎度、何も変わらず同じ事を書き心苦しいですが、ここ以外に話す相手もいませんので、どうか呆れずにお付き合い下さい。今まで同様私の悩みは、人間関係です。会社では完全に孤立しています。と言うより、人生で孤立しています。まるで世界全てが私を否定しているようです。もちろんそんな事があるわけも無い事は、頭では解っていますが・・・。誰からも認めて貰えず、誰からも敬遠されています、勿論そんな事になるには、私に原因があるのでしょう。でも私は思うのです、「私だけを除け者にし笑っているアイツらは正しいのか！　アイツは自分の保身の為にこんなことをしたじゃないか、アイツは只、媚びを売って要るだけじゃないか！なのに孤立するのは、私で、アイツは私が欲しかった物を持っている・・・納得出来ない！」「其れが世界の仕組みなら世界が敵で、全てが憎い」「アイツが憎い、アイツの横で笑っているアイツが憎い、アイツと話しているアイツが憎い、全員不幸になればいい、全員に生まれた事を後悔させてやりたい！　アイツにアイツもこの世界にも」でも私は、只のぼっちで負け犬なので、何もできません。そして此処に愚痴を書いてます。此処に愚痴を書いるのは、誰かに優しい言葉をかけてもらいたいからです。誰かに愛してもらいたいからです。私を認めてくれない世界が憎くて憎くて仕方がなくて、誰のことも認めたくなくて、誰かに認めて欲しいと望んでいて・・・。夜眠ると、朝が来て目が覚めます。目が覚めると同時に体が熱くなるのを感じます。嫌だなと思いながら車に乗ると、憎しみが湧いて来ます。会社で誰かの顔を見ると、憎しみが溢れ出します。会社を辞めても同じでしょう。何処に行っても同じでしょう。今までの人生がそうだったのだから。今まで誰も居なかったのだから。「憎い、憎い、誰の事も許すものか、こんな世界は認めない」「誰かに愛してもらいたい、認めてもらいたい」そうやって、生まれた事を後悔ながらこれからも生きていくのでしょう。何も出来ず、何も許さず、誰の事も認められず、ずっとこんな思いで、死ぬまで生きていくのでしょう。最悪です。

有り難し

有り難し 13

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雑巾

使えるだけ使って汚れてボロボロになって、しぼれるだけしぼってカラカラになって、もう捨てられるだけですか？まだ頑張れるはず、まだ頑張れるはず。もっともっと必要としてください。もっともっと働きますからもっともっと必要としてください。

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有り難し 21

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自分を認めてもらいたい

日中は約10年同じ会社でパートで働いています。夜は派遣で今のところは1年くらいです。夜は派遣だから割り切って働いていますが、日中のパートでは自分の立場に常にもやもやとしたものを感じています。どんなにどんなに頑張ってももう年齢的に社員への道は厳しいのだと理性ではわかっています。それでも社員と同じ仕事は与えられなくても自分がやるべき仕事は最大限に努力してできていると思っています。でも新卒社員や中途採用の社員が入ってきたり、20代や30代の若い人がパート入社しても数ヶ月で社員に上がっているのを目の前にすると「なぜ？私だって頑張っているのに・・・私だってできるのに・・・」という気持ちになります。私の仕事は認められてない？上司にそういうことをちらっと聞いたことがありますが、「認めてるよ。だから時給上がっているでしょ？」という答えでした。年に一回5円10円上がる時給が私の価値なんだと思うと悔しくて悲しいです。数年前、社員の退職が続き、社員の数が減りすぎて仕事に支障をきたした時も自分ができる限りのことをして残った社員のフォローをしました。その時に「もし社員にって話になったら社員になりたい？」と聞かれたことがあります。でも結局新卒や中途採用で社員が増えてきたら立ち消えになりました。今、その社員たちが、いわゆる今時のゆとりの子たちで、なにか叱られたり注意ウケたりしても「自分ゆとりですから～」と平然と言ったりされると、なんでこんな子たちが社員で、どんなにどんなに頑張っても私はパートなんだろう・・・でも多分どんなに頑張ってもあと10年～20年しか働けない。若い子たちはこれから先まだまだ働ける。その差なんだろう。私には何の価値もない。生きている意味もない。何もかも辞めてしまおうか。仕事も生きることも・・・そうすればこの心の中のぐちゃぐちゃは消えてなくなるでしょうか・・・

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