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義弟が従姉妹に性的な悪戯をする、といった事件がおきました。 父と母は妹に義弟との離婚を迫り、離婚をしないのなら勘当する、という話をしたそうです。 結果、妹は結婚生活を選び、義弟にはカウンセリングを受けさせる、勘当でかまわないということをLINEで伝えてきました。 理由は、息子（妹夫婦には１歳の子どもがいます）にとっては、良い父親であり、今までも良い夫であったから、それを奪うことはできないということだそうです。 私はその話を聞いて、怒りが収まりません。 それはそうした性的悪戯を実際に受けた過去があること、そうした行為を行う人間が「良い父親、良い夫である」とはどうしても思えないことに対する価値感の相違から来るものだと自分では考えています。 結婚生活を続けるにしろ、シングルマザーとして子どもを育てていくにしろ、すべての責任は妹が負うわけですから、外野が口だししていいことではない。妹が自分で決めて、自分で責任を持たなければいけない。 冷静な部分ではそう思います。 でも、実際に性的悪戯を受けたほうは一生忘れず苦しんでいくのにもかかわらず、やったほうはカウンセリングだけ通って、妻子も仕事もそのままで生きていくのが我慢できない。 実際一週間もたたないうちに、彼は遊びにいったりしています。（SNSを観て知りました） 反省なんてしているはずない、そう思ってしまいます。 そしてそれを受け入れる妹に対する怒りもあるのだと思います。 私がどんなに怒りを抱えても、何も解決しない。 でもこのまま何もなかったことにするのか、という気持ちが強く、ずっと引きずってしまいます。 この感情に対処する方法はないのでしょうか。
10ケ月前にも感情的になってしまうと相談したものです。 同じ悩みで恐縮なのですが… 主人にささいな事で注意をしたら、あなたも同じ事をするよと 言われたので、そんな事をいってたら注意なんてできなくなる その都度お互いに治していかないと （口調は怒ってたつもりはないですが）言いました。 主人は黙ってしまいました。 その後大体その雰囲気に負けて言い過ぎたと私が謝るのですが、 出勤前という事もあり、いってらっしゃいと言って （いつもは主人からいってきますと言います） そのままにしました。 感情のままに言葉を発して相手を負かそうとするのに、その後 関係が悪化すると一日何も手がつかず仕事も上の空になります。 謝ってもその後なにも気を付けないでしょ?と言われます。 主人は私に注意はせず黙って片づけているんでしょう。 私もそのような人間になりたいです。 気になることがあるとすぐ片づけたいと思ってしまいます。 子どもに今それしないと死んじゃうの?とか言われます。 主人はその場が楽しければという考えで、部屋を片づけろとか 子どもに勉強せろとか注意することはほとんどありません。 気になることは気になった人がすればいいと言う考えです。 子ども達は夢を持ってそれに向かって勉強をしているのに 毎日勉強したの?とか急かしています。 主人ものんびりしていますが期待以上に家事をしてくれます。 なのにいつも気持ちが急いています。 家族が褒められると自分はまだまだダメだと頑張って それが空回りしてしまいます。 一時期数珠や指輪をつけてそれをさわりながら落ち着け～とか 念じて?いたのですが、身につけるのは苦手なので大体はずして しまいます。 お坊さんは感情が高ぶることはあるのでしょうか? それが人間関係を悪くしそうだと事前に気づき正すことは 無理なのでしょうか? 落ち着くために意識してしている習慣とかあれば教えて欲しいです。
タイトル通りの悩みです。 感情の起伏が激しく、人と話をするのがとても楽しく感じる日もあれば、全く人と話したくない日もあります。 そういう日もあると友人には言われましたが、私の場合テンションの浮き沈みが日によって大きく変わり、低い時は一切口を開きたくないと感じます。 自分自身もこの性格が嫌ですし、いつも接してくれている人は困惑すると思います。こんなことで友だちを失いたくありません。手遅れになる前になにか改善したいと思うのですが、どのような心持ちで毎日を過ごせば良いのでしょう。もし、解決方法があるのであれば教えていただきたいです。 よろしくお願い致します。
高齢の自分の母親を突き飛ばしてしまいました。 母とは2世帯住居で同居しています。 今回、母が暮らしている1階のほうで工事を行うことになったのですが、その工事は私の都合のいい日にして、と母に頼んだところ、母は早く行いたいと言って、私の都合を考慮に入れてくれないのです。 私の都合とは、自分の子どもが夏休みで、子どもと親子で出かける時があるから、その日は工事を入れないでほしいということです。 そして、なぜ私の都合が必要かというと、母一人では工事の人たちに何か聞かれた時に受け答えがむずかしいので、私がその時に在宅している必要があるからです。 しかし、何度説明しても母は早くやりたい、というので、私は、「それなら、まだ見積は出ていないけれど、私の都合の良い日を工事の人にすぐ電話する！」と母に言い、電話しようとしました。 すると母は、「見積もりがまだ出ていないんだから、まだ電話しないで。」と私を止めましたが、なおも私が電話しようとして母の手を振り払い、それを繰り返しているうちに私に力が入り、母を突き飛ばしてしまったのです。 母は足などを打ち付けてしまいましたが、幸い大事には至りませんでした。 私は母に謝りましたが、心の中は悪かったという気持ちより、どうしてこんなことをしてしまったのだろう、どうして怒りを抑えることができないんだろうという、自分に対する絶望の気持ちのほうが大きかったのです。 以前から私は、夫から、「人との駆け引きができない」ということを良く指摘されていました。 以前の職場でも、自分の意見をどうしても曲げなかった同僚の女性と激しい言い争いになった結果、この人とはこれ以上一緒に働けないと思い、自分が職場を退職してしまいました。 私は、50歳を超えているいい年の大人でありながら、自分の思い通りにならない時に、その人と駆け引きをしつつ説得することができない、駄目な大人です。 しかし、今回のように、自分の思い通りにならないからと言って人に暴力をふるうというところは直さないといけないと深く思いました。 このような性格を直すにはどうすればよいでしょうか。 何かご助言をいただければ幸いです。 どうぞよろしくお願いいたします。
親 きょうだい と連絡を絶っています。 このままこの先関わることがないように暮らしていきたいです。 母親 きょうだい達の考え方言動が全て嫌いでがまんできません。 みんなまとめて不慮に事故にあって消えてしまえばいいのにと思います。 私は、娘から見て祖父母 叔母の悪口や話題はしないですが、こんな気持ちで子育てしている自分が嫌でなりません。 相談できる人 話しだけでも聞いてくれる人がいないので毎日モヤモヤします。
最近ニュースで虐待やパワハラ、暴行などなんの罪もない人が亡くなってしまうニュースが多く、それを見てしまうと感情移入してしまい辛いです。 とある殺人事件のニュースを見た時には、トラウマになってしまった事もありました。 現実から目を背けてはいけないと思いながらも、それらを見てしまうと自分がダメになってしまい辛いです。 ご教示いただけないでしょうか。
上司と少し口論になって感情的になってしまいました。勤続年数はそこそこあります。口論していて周りはしらけてる感じ。あー、短気は損気。気にくわないならやめろといわれそう。週明けやだなぁ…(T ^ T)自暴自棄です。。
付き合い当初から一緒に住みたい、田舎について来て欲しいと言われましたが、遠距離になる可能性が高く5ヶ月後に別れたいと言われました。遠距離がなければ別れないと当時は言っていました。私は、私だけでなく、彼も苦渋の決断をしたのだと思い、なるべく綺麗に別れることを望まれていたためそのようにしました。 しかし、その結論に辿り着かれる前の言動を思い起こすと、あまりにも彼の自分勝手さが私の中で消化できず、伝えたいことも伝えられなかった苦しみが限界を超えたので、別れて1ヶ月半後に気持ちを聞いて欲しいと伝えました。そうしたら、自分は十分話したしこれ以上話すことはない。なぜ言いたいことを今更言うのか。もう関わらないでくれと言われ、電話すると約束したのに無視をされました。別れた理由も、新しい土地で一人でやり直したいから好きじゃなくなった、今までをリセットしたいと思ったからだと言われました。 あまりの仕打ちに私は彼の家に行ってしまいました。通報すると言われ、自分でもどう収集つけて良いか分からず、もう通報してくださいと言いました。彼は泣きながら私の友人に連絡し、私を迎えに来させました。それでも話はしないと、なんでここまでするのだと責められました。 確かに私の行動はしてはいけない範囲を超えたのかもしれません。 しかし、自分から結婚したいだの電話するだの約束をしていたのに、それを破ったことはなぜ正当化されるのでしょうか。 人の気持ちは変わるものだともわかっています。だからといって、相手を傷つけて良い理由になるのでしょうか。人の心を踏みにじった人なのに、なぜそれは許されるのでしょうか。 彼だけのせいではなく私にも実際は非があったのであろうことも、頭ではわかっています。 しかし、向き合ってもらえないとなると、どうしても自分の感情が抑えられなくなります。今回もそうです。 自分が薄っぺらいからでしょうか。相手に求めてしまうからでしょうか。どうしたら自分の感情をコントロールできるのでしょうか。 友人にはこんな感情は起きません。 無視されても良いほど、私は簡単な存在なのでしょうか。 どうして傷つけられるような人と付き合ってしまうのでしょうか。 なぜそんなに軽視されるのでしょうか。 人の気持ちが変わることはそんなに正当化されるものなのでしょうか。 相手に一生不幸であって欲しいと望みます。 苦しいです。
私は昔から何かあれば自分が悪いんだ。謝っても相手が素っ気ない態度などしていると、自分の態度も悪いのかなぁ。私がいけないのかなぁと悪い方ばかり考えてしまいます。 「大丈夫！大丈夫！」と自分に言い聞かせたりしてますが、やはり考えすぎてしまいます。 辛い時には、友達に話を聞いてもらったりしてますが一人になると今 悪いことが起きていることを思い出して考えてしまいます。 どぉすれば、あまり考えずにいられますか？
この前、20代～30代の数人で話していたときのこと。 「人間の欲望は限りない。自分でこれ以上踏み込んでいけないことを決めないと、コントロールできなくなってしまう。」という結論に達しました。 科学技術を発展させるのはいいですが、アクセルだけでなく、ブレーキも持つ。常にブレーキを踏み続けるのも問題だと思いますが、心のなかにブレーキも持つ。それが、倫理なんだと思います。 生活が便利になるということは、ある種、不便になることだと思います。これからの時代、自分と所有している機械でエネルギー量を考えていかないといけないなと思います。車に乗り、たくさん食べるっていう生活は、エネルギーの浪費。その結果、肥満というしっぺ返しをくらうと考えています。エネルギーの浪費は、資源の浪費。生活の糧を奪われている人や生物がいるというように考えることもできます。 身の回りの資源や道具のことを知り、欲望をコントロールする能力は大切なのだと思います。
お世話になります、皆様いつもありがとうございます。 自分の心の、マイナスの感情に苦しんでおります。 仕事中では、なんで周りの人達はもっと仕事を手伝ってくれないのか？ 同僚達より頑張って働いてるのに、上司はなぜもっと評価をしてくれないのか？ 自分一人が頑張って働いてて、周りの人達はある意味すごく気楽に仕事をこなしているようで、自分だけ損な役割みたいな感じがしております。 そういった、自分のネガティブな思いに苦しんでおります。 良きアドバイスを頂ければ幸いに思います。どうかよろしくお願いいたします。
こんにちは。いつもここではお世話になっております。 最近、いけない感情がでてきました。 それは、殺意と死にたいという感情です。 ダメなことは分かってます。でも、「あの子(とある友人)の顔なんかもう見たくない、いなくなってほしい」とふとした時に思ってしまいます。 そんな自分に嫌気がさしてきました。それで死にたいという感情までわずかですが出てきてしまいました。 やっぱりこんな私はだめですよね、、どうすればよいのでしょうか… また、もう一つ質問です。 私は中三で受験生なのですが、親や親戚に「○○高校に行ってほしい」と言われています。(というか小学生ぐらいから言われ続けてました) ですが、私にはそこを目指す理由はありませんでした。 それなのに、 例のもう顔を見たくないと思ってしまった友人もその高校を目指しているので、「○○じゃなくて××高校にしようかな…」という逃ようとする考えができてしまいました。 親や親戚の期待には応えたいけれど、違う進路を進みたいという気持ちで揺れています。 優柔不断な私にアドバイスをください。
感情の起伏が激しいです。 自分の好きなことをして楽しい気分になったりするのですが、昔の過ちを思い出し自暴自棄になって、人には言いませんが心の中ではかなり沈んでいたりします。 むかしの過ちはとても反省しています。 これから明るい未来にして行きたいため、 この気持ちをどうコントロールしたらよいでしょうか。
お世話になります。 私は他人への感情を適切に表現・伝達などのコントロールが最近特にできなくなって困っています。 普段はなるべく一人でいるようにして、他の人と接触して感情が爆発しないようにしています。 漏れ出そうな激情をなんとか押し込んでいるのですが、それが抑えられない時爆発してしまいます。 自分の感情や気性はものすごく激しくて、 他人への憎悪・敵感 仕事先の人々への不信感 が乱気流のように渦巻いています。 どうしたらこの激しい気性を消すことができるでしょうか。
友達の悩み、亡くなった人、ドラマ、歌など、耳にすることすべてにおいて感情移入してしまいます…。 たまに苦しくなったり、寝られない日もあります つらいです 良いことも悪いこともありますが、自分自身が生きていないような気がしています。 自分のために生きるにはどうしたらいいのでしょうか？ よろしくお願いします
私は義実家が大嫌いです。 今まで散々なことをされたり言われました。 その度に何回も泣いて、それでも改善して 自分に落ち度がなかったか、より良い関係になれないかとこの2年間、考え行動してきました。 嫌いだけど、旦那の両親であり、娘の祖父母です。私1人の感情で実家に帰らない！とか、 会いたくないから会わない！ということは したことがありません。娘の教育にも口出しされ 私は嫌味や文句も言われ、ないがしろにされてきましたが、そんな素振りは見せず関わってきました。ですが、こちらが改善しても、工夫しても、 私たちが悪者でくそかす言われるのです。 旦那は頼りにならず、私が帰ろうと言えば帰るし、帰りたくないなら帰らないで良いという感じです。私に決定権があるのです。だからこそ、 私は自分の意思で決めることが出来ません。 自分の家族なら帰らないの一言で済みますが、相手の親となると旦那の感情を考えたり、私が相手の家族の関わりまで断つことは私にはできません。帰りたくない、関わりたくないという気持ちが膨らむ一方で、自分勝手に決めてはいけない、 帰らなければならない、と自分を追い込んでしまい、相変わらずな義実家の態度に、娘を触れさせたくない、死ねば良いのにと思うようになりました。ただ娘を猫可愛がりし、甘やかし、まるでおもちゃのようです。二人目妊娠中で、次の子も抱かせたくない。もうこれ以上関わりたくない。 でも私がそれを決めたり行動する訳にはいかない。旦那の両親であり、娘の祖父母を私1人の勝手で切る訳にはいかない。それなら気持ちよく関わればいいと思われるかもしれませんが、もう限界なのです。いっそのこと死ねばいいのにと思います。妻であり母でありながら、こんな感情を持つ自分が嫌で、バチが当たるんじゃないか、こんなことを思うなんて自分は人として最低だと思い自己嫌悪に陥り、もう疲れてしまいました。 私が1番信頼していた恩師も、末期がんで相談できる状態ではなくなり、1人誰にも言えず、耐えられなくなったら1人で泣いて、1人で考え思い詰める毎日です。死ねと思う前に、旦那がいるのも娘がいるのも両親のおかげと思うようにしていますが、もう無理です。助けてください。
ストレスがたまりすぎると感情のコントロールができなくなる自分がいます。 年に一度くらいで爆発してしまいます。 でもそんな自分を冷静に見ている自分もいます。 爆発してしまったときは、頭ではわかっていても、体が制御不能になり叫び狂ってしまいます。 ひとしきり暴れたあとに、後悔します。 そんな自分が嫌になり、それがまたストレスへと変わっていきます。 誰に相談してもありきたりな答えしか返ってきません。 自分の器が小さいこと、自分の気持ちが狭いこと、全てわかっています。 一児の母でありますが、まだまだ自分が大人ではないこともわかっています。 わかっているのに全然成長できない自分もわかっています。 このループから抜け出すにはどうしたらいいのかわかりません。 お寺さんに精神鍛えに行きたいんですが、それで本当に鍛えられるのか自信もありません。 考え方を変えるとするならば、何かいい方法はありませんか。
初めて質問いたします。文が拙いことをお許しください。 職場の人はみんな優しく、いい人ばかりなので私も皆さんのようになりたいと思っているのに、上手くできません。 職場の人に話しかけられても愛想笑いや同意しかできなく、話しずらいやつと思われているかもしれません。 イライラしてしまうと顔にすぐ出てしまいます。 無口になってしまったりと、感情を上手くコントロールできなくなってしまいます。 気が利いて、優しくおっとりとした人になりたいといつも思っているのにできません。 自分を変えるためにはどうすればいいでしょうか？もっと寛大な心を持つためにはどう努力すればいいのでしょうか？頭ではわかっているのに実行出来ないのは甘えているからなのでしょうか？ 文が汚く読みずらくて申し訳ございません。 最後まで読んでいただきありがとうございます。
私は、叶わない恋をしていました。 彼女がいる人のことが2年くらいずっと好きでした。 定期的に話す関係でいたので、話していて楽しいし、楽だし、こういう人とお付き合い出来たらいいなぁと淡い恋心を抱いていました。 本当に好きだったので、これは友達として好きなんだと言い聞かしていた時もありました。 ただ、今は全く恋愛感情がありません。 なんであんなに、時には涙を流すくらいに好きだったんだろう？と考えています。むしろ嫌なことが目につくようになりました。 どこまで信じたらいいのか分かりませんが、好意を抱いていたと今更言われました。戸惑い、複雑な感情でしたが、あまり嬉しくありませんでした。 あんなに好きだったのに。 不思議な感覚です。こんなことってよくある話ですか？飽きっぽいんですか？ 男性と付き合ったことがないので、これからそういう機会に恵まれるのかも不安です。
とにかく他人に負の感情を向けてはいけないという事を第一に生きています。 誰かに負の感情を向けそうになったら、何もかも自分が全て悪いからなのだと自分に負の感情を向けて、溜まりすぎたら適度に自傷(※傷が残らない程度です)する事で心の平穏を保ってきました。 しかし、ここ最近は負の感情を他人へ向ける事を抑制出来なくなってきています。自分に向けようとしても他人が憎いという思いが強すぎる状態です。 いったい何故なのでしょうか。また、どうすれば他人に負の感情を抱かずにすむのでしょうか。
有り難し 5
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