相談内容はタイトルの通りです。 例えば、歩きタバコをしている人、スマホを触りながら自転車にのっている人、出入り口等を塞ぐ人 など。 遠くで起こっているときは問題ありませんが、自分の目の前でされたりするとイライラします。 それで相手の前で舌打ちや睨みつけたり、イライラを表に出してしまい自己嫌悪になってしまいます。 原因は自分が真面目すぎる、自己中だからかなと思います。 イライラしないように意識はしているのですが、長く続かずすぐイライラしてしまい自己嫌悪に陥る。の繰り返しです。 こんな自分に疲れるし、本当はイライラもしたくありません。 どうすれば改善できますでしょうか？
以前こちらでお世話になりました。 そのときは死への恐怖を克服する方法をお尋ねしました。 あれから少しずつ自分を客観的に分析し、夫の不倫に関することを考えている時にマイナスの感情、思考に襲われる。夕方になると死にたくなる。 人と話したり不倫のことを考える余地がないときは幾分気持ちが落ち着いているということに気づきました。 比較的午前中は落ち着いて行動し、子供達と接することが出来るのですが、午後にさしかかると心が重くなり笑顔を作ることも難しい状況になってしまいます。 母親として、もっと強くなくてはいけないと頭では分かっていますが、理性でどうにも出来ない状況です。 そのような時の、感情のコントロールの仕方や切り替え方などがありましたら、教えて頂きたく思います。
過去に勤めていた職場で、経営者や上司からのパワハラを受けました。 とにかく言われたことは出来ないと言わせないように指導し、毎日のように社員に対する愚痴を聞かされ、気に入らない従業員がミスをすれば一日中叱りつけていました。 体と精神状態に支障をきたしたので退職をしましたが、今思えばとても異様な光景で、従業員のほとんどが恐怖で洗脳されていたように思います。 私もその1人で、あるとき経営者から任された仕事に若干違和感はあったものの、目的が分からないのにハッキリ断ることが出来ず、いつもの流れで受けてしまいました。 それが違法行為だったことを後から知りましたが、時すでに遅し。 冷静に考えれば分かることだったのに、対処出来なかった無知で気弱な自分を責め、今も大変後悔し反省しています。 自分が悪いことは重々承知ですが、正直会社の悪巧みに扱われたことへのショックも大きく、人への不信感が募り前に進むことが出来ません。 そしていつか自分は捕まり、落ちるところまで落ちる未来が脳裏を過り、極度の恐怖に苛まれています。 ようやく見つけた将来の目標を持ってからの出来事で、今後も同じ職を続けていくのは許されない気がしていますが、正直諦めたくない気持ちもあります。 こんな自分にも、今後の行動や心持ち次第で、心穏やかに過ごせる時間は訪れるのでしょうか？ まだ気持ちの整理が出来ておらず、しっかり折り合いをつけたいです。 どうかアドバイスをいただけたら幸いです。
こんばんは。 人の感情に敏感に反応してしまい、自分の在り方がわからなくなります。 例えば、通勤の間に荒んでいる大人の言動を見た時に直接的に被害を受けてなくても悲しくなったり、彼氏が他人の何かで気分が沈んでる時に悲しくなったりです。 自分と切り離して無関係と考えればいいのに、こんな世界に生きていたくないと感じてしまいます。 これまでも自分と切り離せるように、そうなってしまったときは趣味のことをしたり試しましたがうまくいきません。 どのように考えればいいですか？
いつもお世話になっております。 稚拙な文章になりますがお力を頂ければと思います。 私は一日の情緒が定まりません。 さっきまでポジティブに考えられていたのにすぐに不安になり考えてしまいます。 一日中悩みが消えない状態がほとんどです。 そのような状況が毎日続き最近は変な夢もよく見るようになってしまいました。 不安にならず穏やかに過ごすためにはどのように気持ちを保つ必要があるでしょうか。
既婚女性です。職場の同僚(既婚者子ども有り)に好かれている？ようなのですが、私が他の同僚や共通の上司と仲良く話しているだけで怒り出し、俺の方が役に立っている、どちらが優秀か？！と攻撃したり、しおらしく貴方がいないとやっていけない…等と言ったりして来ます。 はぐらかしたり褒めたりなだめたりしてきたのですが、チームに美人のアルバイトさんが来てから、甘い声で可愛がっている姿や、飲みに誘っている姿を見てなんだか胸がモヤモヤします。アルバイトさんも満更ではない様子で、離婚を考えてる、自立して社員になりたいなど言ったりしています。 これを機に感情を切り離せたら楽になるのですが、俺が居なかったら困るだろとか、アルバイトさんは可愛いが貴方は今更どうしようもないなど聞いてもいないのに挑発してきます。 今までは気がつかない、なにも感じないフリを貫いていますが単に嫌われていただけ？と動揺し始めています。 感情に振り回されて仕事に支障が出るのは避けたいですし、私は仕事も家庭も大事にしたいです。でも一方で、女性として強く関心を持たれている？感じや、ヤキモキ苦しむ気持ちにケリをつけられない弱さもあります。 どうやって気持ちを整理して、切り離していけばよいでしょうか？
こんばんは、私は昔から感情的ですぐにキレてしまいます、なかなかなおらず困っております。 仲良くなると遠慮がなくなって好き放題発言してしまい、結果嫌われるということが何度もありました。 カチンと来ると止まりません、オンライン上で見知らぬだれかとゲームしてた時に、煽られたのでカッとなり.掲示板に相手のプレイヤーの名前をさらしてしまいました 、後で後悔して自己嫌悪を繰り返しています、最低な人間です 掲示板など影響されたり使ったりしないようにスマホを捨てるつもりでいます、私のこの性格とどう向き合えばよいのでしょうか…
大体イライラする時は、おそらく年齢や天候など、ホルモンバランスや自律神経が乱れているんだろうなと自覚があります。 それは仕方ないと思うのですが、イライラしてくると目の前にはない以前頭にきたこと、未だに許せていないことが蘇って、余計にイライラしてしまいます。 時間が経てば気分も変わりますが、夫の「まだその事で怒ってるの？」という呆れのような態度にも傷つきますし、どうにか根本的な解決をしたいと自分でも思います。 私を大事にしてよ！！というワガママな思いが強くなり過ぎて持て余しているのが嫌です。 どうしたものか、ご助言頂けますでしょうか。
はじめて相談します。どうぞよろしくお願いします。 ドロドロな感情の消化の仕方についてです。 私は生まれつき軽度身体障害者で、それが原因で思春期に短期間ではありましたが虐められたりもしました。 社会人になってからは仕事のストレスからか？難病を発症しました。(しかも複数も) 障害も難病も一生お付き合いが必要ですが、虐められた時も病気と宣告された時も、すぐに前を向けました。 死にたいとか、親に対して「障害者で産みやがって」みたいな事を思った事は全く無いです。 その後、病気も障害もすんなり受け入れてくれた夫(健常者)と出会い結婚しました。 結婚生活は幸せだと思っていますが、入籍直後に別の難病を発症し、その際医師から妊娠は厳しいと言われていたので子どもはいません。その後主治医が変わり妊娠出来るように治療方針を変更しましたが、病気の数値があまり良くなく、まだ医師からの妊娠許可がおりていません。 夫が自分の子どもを欲しているので、どうにか叶えてあげたいと思っていますが…。 そんな中、２つのことに対して私はなんだか黒い思いがあるようです。 １つ目は、昔いじめてきた子達が母親になっていること。(SNSなどで友達として登録されてました。ブロックしました) 私は障害も病気も持っていて子どももまだ先なのに、虐めてきたあの子達は幸せそうに母親になって…。。って (嫉妬かもしれません) ぶっちゃけると虐めてきた子達のことは大嫌いです。会話に名前すら出てきて欲しくないです。 ２つ目は、主治医が変わる前(妊娠できないと思ってた頃)夫がぽろっと漏らした「君が子どもができない身体だって知ってたら、結婚しなかったな」って言われた事。 入籍直後に発症した病気のせいで出来ないと言われたのに…騙したわけじゃないのに…って。 夫に悪気が無いのはわかっていますし、彼も辛いのかもしれません。 でも私には非常にショックな言葉で、治療方針を変えて妊娠に前向きになっている今ですら、まだ言われた事を許せていません。 それ以外は大好きで、大切な夫です。大切だから、命がけで妊娠出産に挑もうとしています。(ハイリスク妊婦確定なので…) 分かりにくい上に長くなってすみません。ドロドロしたこの感情をどうやったら消化できるようになると思いますか？
以前相談させていただいた、続きになります。 あれから交際相手は反省し？ひたすら別れたくない、と言われています。 前（暴力をふるう前）のように二人でいたいと言われました。 しかし、私には積み重なった恨みが心の中にあり、 まだ相手に心を許せる気分にはなれません。 とりあえず私が何を言っても怒り出す事はありませんが、信用できないという 気持ちです。 私が相手に愛情表現をしなかったのも、相手を豹変させてしまった部分が あるそうです。（暴力は絶対ダメだけど、とはその後いっていました） ずっと私を殴ったり怒鳴り続けている間苦しかったそうです。 実際「お前のせいで寿命縮められた、お前のせいで時間を無駄にした、 謝罪しろ」と何回も言われました。 携帯の表示を見るだけで一瞬でも心臓が跳ね上がるのに、以前のように 毎日会って欲しいそうです。繋がりたいそうです。 上記の事を言ったら「2度としない。目が覚めたから。信用を取り戻せるよう 見せていく」と「それは今の自分を見続けて、大丈夫と分かってほしい」 と私の気持ちを受け入れてくれません。 正直疲れてしまいました。もう、我慢したほうが楽です。 結局、私の気持ちは分かってもらえないのです。 感情もあまり沸かないのに、仏頂面の女と一緒にいて楽しいの？ と思います。 まだ愛があるなら一緒にいてほしいって理屈おかしいし、それに もう愛情がなくなったから一緒にいないという選択をしたのに。 正直「情」は残っていますが、不信感しか持てない相手を許さないと いけないの？将来は許せるかもしれないけど、こんな2週間で、 数年間の苦しみを忘れろ？都合いいねって思ってしまいます。 タイトルとかけ離れてしまいましたが、苦しい気持ちを少しでも 穏やかにしたいのです。 正直もうあきらめてはいます。「もう直らないな、自分の思い通りに したいだけなんだな」としか思えません。伝えても「やり直したい」 の大義名分で納得してもらえなかったので。
わたしは、人付き合いが下手で友人もいない、仕事も満足にできない、両親に親孝行もできない、そんな自分のことが大嫌いで、少し前まで生きていることが辛くてしょうがなく、毎日泣いて過ごしていました。 今でもたまに生きていることを辛く感じることがあります。 しかし、今では恋人に振られても、会社で仕事ができないと陰口を言われても、悲しい感情を感じなくなってしまい、涙も出なくなってしまいました。 同時に何をしても楽しいとも感じなくなってしまいました。 とうとう人間としての感情まで失ってしまったのかと思い、どうしていいのか分かりません。 楽しくいきいきと生きることは諦めたほうがいいのでしょうか？ こんな日々を過ごしていると、いつの日か生きることを諦めてしまいそうな自分がいて怖いです。 ただ、素敵な人と結婚したいという淡い希望と両親を悲しませたくないという気持ちが今のところ生きることを諦めていない理由です。 乱文でごめんなさい。上手く心の中をお伝えできたか分かりませんが、いろいろな方から回答いただけるとありがたいです。 よろしくお願いいたします。
初めまして。 20代後半、正社員兼主婦をしています。 結婚後すぐに義母と同居をしましたが様々な嫌がらせを受け、私自身精神を患い同居を解消。 その後今住んでいるマンションでくらいていましたが、主人が30歳を迎えたと同時にマイホームを建てようと計画をしています。 現在、土地も買いつけ、ハウスメーカーとも契約済みです。 ここからが本題なのですが、主人がある日 「母親からお金を借りれそうだからいくらかマイホーム用に借りようと思う」と話してきました。 私はそれを聞いて、なぜ私に相談しないのか、私が義母に苦しめられてきたのを知っているのになぜお金を借りるのか、自分の中で過去にされた嫌がらせや今後起こりうる可能性を考え主人に話しましたが、主人は意見を全て 「感情論だよね、それは」と言いました。 主人の中で私の言っていることが感情論だと捕らえるのは仕方ないとは思いますが、この場合だと私の意見は全て感情論になってしまい話し合いが出来ません。 もちろん、私がなぜ義母からお金を借りるのに反対なのかも全て話しました。 ローンの事や主人が仮に返済できなくなった場合の話などもしましたが聞く耳は持って貰えませんでした。 私の話の持っていき方が悪かったにしろどうして良いのか分からなくなりました。 今日、主人はお金の話をするため 実家に帰っています。 そのお金の話をする際も 義母から私は連れてくるなと言われているようです。 わたしのこの感情はどう抑えれば良いのでしょうか。 御教授頂けると助かります。
初めて質問をさせていただきます、現在高校3年生の者です。 心の整理の仕方を知りたいです。 最近、心が不安定になっていて、学校にいるのも勉強も好きで楽しいのにふとした時に全部が辛くなります。 例えば、先生方や家族が行事の話題に触れた時などです。 吹奏楽部の定期演奏会・文化祭・コンクールがコロナの影響で全て中止され、何も残せないままで引退してしまいました。 定演はフルメンバーで吹く最後の機会でしたし、文化祭は模擬のシフトもなく好きな人と一緒にまわれる上に、ステージを見てもらえる予定で心から楽しみにしていました。 そしてコンクールで有終の美を飾って受験勉強にシフトするつもりでした。でも、全てなくなってしまいました。 無くなってしまったのは誰も悪くないし、仕方ないことなのに少しでも意識すると授業中でも泣きそうになります。というかマスクでバレていないけど泣いてしまいます。 そういう時は大抵周りの子がみんな前向きに見えて、置いていかれるような感覚に陥ります。 ただ、行きたい大学もそこでしたいことも叶えたい夢もあります。 それもあってか楽しめるはずだった青春がなくなって辛い気持ちと、これから頑張ろうという気持ちが混ざって心が分離しているみたいに感じます。色んな気持ちを受け止めきれずに泣いたりイライラしてしまって、今度はそんな自分が嫌になります。負の連鎖だとは思っても、自分の心なのに止め方も分かりません。 辛いことを忘れられなくていいので、気にしなくなれるような考え方はないでしょうか。
辛く思っていることがあり、ご相談させていただけませんでしょうか。 相手への怒りがきっかけとなり、とってしまった威圧的な振る舞いを後悔しています。 相手が怖い思いをしているのではないかという申し訳なさと、 今後の経過が悪い方に行くのではないかと勝手に想像した不安が混じり、心が辛いです。 相手に謝罪したいと思う気持ちもあるのですが、気軽にコミュニケーションを取れる間柄でもなく、難しいです。 自分勝手な悩みだとは自覚していますが、もし宜しければ、 今後の行動や気持ちの持ち方などアドバイスをいただけませんでしょうか。 宜しくお願いします。
以前、幼稚園の運動会が中止になった件で相談した者です。 運動会は中止になったのですが、子供達だけの運動会をしてくれるようです。子供も楽しみにしており、それに関しては本当に感謝しています。 ただその件で、先生にDVDでその様子を配ってもらえないかとお願いしましたが返事は「できない」でした。理由は過去にやった事があるがクレームが来たと言う事でした。代わりに写真を販売しますと言われました。写真だけでも、ありがたいと感謝するべき事なのですが、友人に話を聞くと運動会をなんとか開催する園や普通にDVDを配ってくれる園。そんな話を聞いてしまうと、どうしても何故？私はダメなの？と恨む気持ちが出てきてしまいます。 以前の相談で「子供の目線に立つ事が大事」と教えて頂きました。その考えで言えば、子供は楽しく運動会が出来るのですから恨む事などありません。ですが、どうしても親として欲が出てしまいます。そんな事くらいやってくれてもいいではないかと恨む気持ちが出てきてしまいます。 なかなか教えを実践できません。 愚痴になってしまいましたが、何かお言葉を頂けると、とても助かります。
主人は普段から手洗いやうがい歯磨きなどしたがらない人です。例えばトイレ後や帰宅しての手洗い…しないです。歯磨きは仕事に行く前だけ。結婚してから気がつき…私が言ったらしぶしぶやる…みたいな。 毎日晩酌もしますが…どんどん飲む量も増え、１週間で焼酎4㍑以上です。つまみは自分で作ってくれますが…毎日の晩酌でおつまみは肉のみ。 今までは何となく許していたけど、コロナで許されるはずもなく、何度もお願いしていました。が、そもそもお願いするレベル？普通に不潔だし、わざわざ私が言わないといけない？言った所で酔ったら何にも聞かないし…それどころかもっとひどいことになるし。 …そこからは、私の今まで無意識にうやむやにしていた不満が爆発してしまい…どうせ言っても聴いてもらえないし、話し合いした所で覚えてないし…飲んでるときは話をしない事にしました。 …そしたら、話をするタイミングすらないことに気づいちゃいました。そもそも仕事から帰ったら何時であろうとすぐ飲み始め…休日はずーっと携帯ゲームして夕方早々から飲み始め… しかも、基本飲んでるとき以外はあまりしゃべらない、あいさつや返事もしない。 それでも、今まで私から一方的にあいさつし、連絡し、相談し、無理に返事を求めて会話が成り立っていたように思います。 でも、もうそれもやめてしまいました。狭いアパート暮らしでもちろん毎日顔も合わせるし、おはようも言わない…私的にはすごく罪悪感を感じるし、子供達にもよくない姿を見せています。でも、もう私も上手く感情をコントロールできません。 ひどいことをしてるのは、わかっているのですが…実際に私がやってみて、ずっと私も同じ事をされていたんだと、ようやく気がついてしまいました。 私は罪悪感も抱えての態度だけど、もしかして主人は罪悪感もないのかな？…私って、それほどまでに大事にされず、何とも思われずにいたのか… 私の中で主人に対して嫌悪感しかもうなくなってしまい…今では部屋に居ることも嫌です。 でも子供達の為に、離婚したくはないし、こんなギスギスした関係のままでもいけないと思いますが…自分ではどうにもできません。 どうすればいいでしょうか。
最近ふと気になったことを質問させていただきます。 学校生活やバイトをする中で稀に遭遇するのですが、何かが思い通りにいかなかった時、失敗してしまった時、自分の期待通りにならなかった時などに、すぐに感情的な行動（ドアを音を立ててしめる、机を叩く、椅子を蹴る、壁を蹴るなど）をされる方がいらっしゃいます。 私個人の感覚として、高校生など多感な時期であればまだしも、社会人はある程度理性的な行動をするべきなのではないかと思っていましたので、このような方にお会いするたびに少し困惑してしまいます。 この方は何か他で悩んでいることがあるのではないか、体調が悪いのではないか、または、自分の言葉が間違った風に伝わって感情的になられたら怖い、逆恨みされたら怖い、などと考えてしまい、業務上の付き合いでもギクシャクしてしまうのです。 そこでお坊さん方に質問です。 このような方々のことを理解するために、すぐに感情的な行動をとってしまう方の心理やその背景を教えていただきたいです。 加えて、そのような方との付き合い方（業務上どうしても付き合わなければいけない場合）を教えていただきたいです。 このようなご時世で大変な状況でございますが、どうぞよろしくお願い致します。
今迄に交際した件数自体は多めですが、相手が恋愛初期の盲目的な時期を過ぎた頃には終わるものばかりでした。 自分自身相手に執着もせず、今思うと本気で好いていなかったのだと思います。 3年程交際している現在の恋人は、数度振ったにも関わらず猛アプローチをかけてきて、捻くれ者の自分と違い真っ直ぐな人であることを知り、絆されて付き合いました。 自分は元々「自分自身が突出して一番大切」という価値観を持っており、他者を契機に強く感情を動かされ、悩むといった経験がありませんでした。 現在の恋人を好きになるにつれ、自分よりも大切にしたい他者の存在を初めて認識し、幸せでいて欲しいと思いました。 同時に、傍にいてほしいと強く望むようになりました。 相手は将来地方で家業を継ぐ必要のある立場で、 自分は都心の環境に依存した個人事業を行っており地方移住が難しく、仕事以外の要因からも跡継ぎのパートナーに求められる要素を満たせません。 離別への不安から考えが先走り、もし都内に留まりたい気持ちがあるのであれば、家業にも悪影響がでないよう環境を工面するからその時は傍にいてくれ、といった内容を感情のままに伝えてしまいました。 それに対し、恋人は以下の内容を伝えてくれました。 ・初期はドキドキ等のわかりやすい恋愛感情が強くあった。 ・現在恋人にとって自分は安心でき、唯一素を出せる存在だが、初期のような感情は無くなってきている。 ・恋人自身他の恋愛経験が無いため、今の感情が"好き"に該当するかわからず、できることなら都内に居続けたいが、恋愛感情から行動を起こそうとまでしている自分に引け目や申し訳なさを感じている。 ・家業や都内での仕事でそれぞれ問題が発生していてキャパオーバーしている。 都合の良い解釈をするのなら、恋人の現在の感情は恋愛感情の延長線上にあるものと思いたく、今感じてくれている安心感すら失わせるような行動は取りたくありません。 好意が冷めてしまっているのだとしても、今既にキャパオーバーしている恋人をこれ以上悩ませ、辛い思いをさせたくありません。 恋人の抱える問題が落ち着くまで安心できる存在として支え、その後に自分に対する感情について考えてもらうのが適解とは思うのですが、 如何せん不安が強く、今まで通りに接し続ける自信がありません。 どうしたら自分の感情を管理できるでしょうか。
はじめまして。 ふとした瞬間に、過去の誤ちや嫌なことを思い出します。 思い出す記憶が自分が虐げられているようなものばかりなので、自分は愛されないどころかぞんざいに扱っても構わない人間だと他人から思われていると思い込んでしまいます。 勿論、過去の出来事が虐げられてるものだけではないこと、ただの被害妄想で自分にも非があったものも含まれていることは理解しています。 実際、以前は嫌なことをしてきた相手を恨む気持ちがありましたが、今は相手に嫌なことをされるような人間になった自分が情けない気持ちの方が強いです。 また、過去を引き摺っても意味がなく、それでは成長しないこと、自分のことを受け止めることが大切なのも理解しています。 ただ、どうしても気持ちがついていかず、ずっと塞ぎ込んだままです。 今の自分の生活は比較的穏やかなのですが、この先何か少しでも自分に嫌なことが起きたりすれば、限界がくる気がしてなりません。過去を思い返しているだけの現在でもギリギリの状態で、気力がないです。 ここ数年ずっと無気力なままで、なんとか最低限の生活をこなし、無駄な人生を過ごしている気がします。 気持ちとして、死ねたら死にたいとずっと思っている状態です。 流石にこの精神状態では近いうちに限界がにくると思うので、何とか気持ちを持ち直して安定させたいです。 ただ、そうは思ってもどうすれば良いか分からず、どうしようもなくなってしまい、とりあえず気持ちを吐き出したいと思って相談いたしました。 よろしくお願いいたします。
以前もここで質問させていただいたものです。 私は生まれつき、人の感情が分かりすぎてしまいます。 具体的に言うと、顔色や表情、雰囲気からその人の気持ちがわかってしまったり、怒られている人を見ると、自分が怒られているかのように感じたりします。 それがすごく辛くて、大学の吹奏楽サークルに入っているのですが、吹奏楽は上下関係が強く、同期が怒られている、褒められているなどされていると自分にされたように思います。 自分の気持ちに蓋をすることもできず、生きているだけで苦しいです。カウンセラーの方にも相談しているのですが、全くと言っていいほど参加になりません(私が言える立場ではないのですが。) こんな私を、私はどう見たらいいのでしょうか。ずっと悩んできていることなので、沢山のお坊さんのご意見を聞きたいです。よろしくお願いします。
有り難し 10
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