お坊さんが回答「感情のコントロール・気持ちの整理」の相談327件 - hasunoha[ハスノハ]

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「感情のコントロール・気持ちの整理」問答(Q&A)一覧

イライラが抑えられません

兼業主婦で最近仕事が忙しく余裕がありません。コロナ禍もあってストレス解消ができず、独り言で悪態まで出る始末です。先日、知り合いの前で、聞こえてきた会話に突っ込む形で、相手のご家族を悪く言ってしまう内容の、あり得ない独り言を口走ってしまいました。少し離れた場所からで騒音の中でしたが、だからこそ自分の声も大きかった気もし、恐らく相手に聞こえてしまったと思います。　自分の心が荒んでいて、突っかかりたい気持ちが抑えられず、反射的に口から出てしまいました。ただ、相手に聞こえた確証がないので謝る事も出来ません。　自分が悪いのは百も承知なのですが、周囲に情報が回って無視されるのではと不安になり、更に情緒不安定になってしまいました。私は自業自得だけれど、子供にまで害が及ぶのは申し訳ないです。。　自分の精神不安定から出てしまった言動でも許される行為でなく猛省しており、ますば自分の感情のコントロールをしなければと思っています。同じ生活圏なのでお相手のご家族と顔を合わせる機会が今後もあり、これからどの様に接していったら良いでしょうか。

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感情的になりすぎてしまう。

付き合って10年、結婚して3年の夫婦で 2歳と0歳の子供がいます。結婚当初は2人だけの生活で多少部屋が汚かったり、時間にルーズであっても許容できていたのですが、長女が生まれてから子供を守らなければという使命感から旦那が自分の思うように動いてくれないと過敏に反応してしまい、文句をつけるようになってしまいました。また次女が生まれるとそれに拍車がかかり、自分が育児や家事をしている間に主人が携帯をいじっていたり、トイレに長居するだけで怒鳴ってしまいます。主人が娘を抱っこしても泣き止まない時などにカーッとなって「育児のセンスがない」「役立たず」など酷い言葉をかけてしまいます。そういった言葉が主人を追い詰め数ヶ月前、一度主人は鬱のような状態になりました。私との大喧嘩のあと深夜に携帯も持たずに家を飛び出したことがありました。翌朝無事に帰ってきましたがそのまま何処かで死んでしまっていたらと今でも思い出して怖くなります。 10年も一緒にいると、お互いに馴れ合い気持ちを考えられなくなります。特にわたしは喧嘩してカーッとなると主人の気持ちを考えずにひどい言葉をかけてしまうのです。どのようにしたら感情的にならず、自分の気持ちを伝えることができるのでしょうか？

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イライラを観察してみました

私はとてもいらっちです。よく考えたら、長い付き合いなのに自分のイライラについてよく知らない。そう思い、イライラを観察してみることにしました。そして分かったことがありました。少し、お付き合いください。イライラには突発的にイラっときたことを引きずってしまうイライラと、普段から不満に思っていることに自動で反応して起こるイライラがありました。突発的なイライラは、思いがけない出来事で予定が狂ったり、たまたま機嫌が悪くて些細なことで腹が立ったり、一時的なエラーといった感じです。一方で、自動で反応して起こるイライラはなかなか収まりません。このイライラを更に掘り下げてみると、「本当は嫌いなのに」「本当はここに居たくないのに」「本当は関わりたくないのに」「本当はこう思っているのに」不本意なのに、我慢している。でも本当は我慢したくない。すぐに解決できない。かと言って気持ちの切り替えもできない。それらのことが受け入れられなくて自分がキャパオーバーしている。意外と根深い問題だと気付きました。私はアレルギー体質ですが、それに似ていると思います。心のアレルギーとでもいうのでしょうか。もちろん止められることは、すぐに止めれば解決します。でも、今すぐに止められないこともあります。例えば仕事に関することがそれです。最近では「好きなことだけする」といった考え方もありますよね。私は横着なので、考え方ひとつで楽になれないだろうか、とつい思ってしまいます。そんな都合のいいことはないかもしれませんが、お坊さんは、こういう時にどうやって気持ちを切り変えていますか？

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感情移入し過ぎずに働くには

質問させて頂きます。私は集中治療室で看護師(2年目)をしている者です。　先日私が連日担当していた患者さんが脳死になり、亡くなりました。今まで亡くなる方は沢山見てきましたがそこまで感情移入せずに振り舞うことができていました。しかし今回は、連日ご家族とも親しくさせてもらっていた事や急な病状の悪化もあり、寄り添う事が大事とは知りつつも辛く苦しく自分への無力感も強かったです。何か出来たのではないかと後悔する事の連続でした。　また今回の事を経験した直後、自身に病気が見つかりました。手術により一命はとりとめ今は入院し傷が治るのを待ちながら、今後薬物療法を続けていく予定です。今回自分が絶望的な痛みを経験した事で他人の気持ちを安易に分かると話すのは人を傷つけるのではないかと怖くなりました。寄り添うと言葉では簡単に言えても極めて難しい答えが無いものだと思いました。　また、自分がなかなか手を抜けない性格であり忙しくなると自分を蔑ろにしてしまうため、自身の働き方を模索している最中です。今の職場はスタッフも優しく働きやすいと思います。少しでも感情移入しすぎず、悩みすぎず働くにはどのような心構えを持てば良いのでしょうか。　最終的には自分が判断しなければという心づもりではいます。稚拙な文章ですが、ご意見いただければ幸いです。よろしくお願いします。

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気分の上がり下がりが激しすぎて嫌になる

気分の上がり下がりが激しすぎて嫌になります。私は今、大学2年なのですが、未だに大学に落ちたことを引きずって、後悔の気持ちでいっぱいになります。そうかと思えば、次の日には、大学受験は失敗だったけど、資格を取っていいところに就職しよう！と前向きになることもあります。でも、そのあと、どうせ頑張ったってそこそこまでしかいかないし、そもそも頑張るということが私には不可能だ、という風なきもちになってしまいます。また、YouTubeやテレビを見るのが好きで楽しんで見ていても、だんだん、「芸能人の人たちは、みんなに名前を知られていて、キラキラしてて、頑張ってるのに、それに引き換え私は何者でもない。なんで私はこんな人間なんだろう。一生このままで終わるのかな。生きてる意味ある？」ともやもやとしたしんどい気持ちでいっぱいになってきてしまいます。こんな感じで、ポジティブな気分もだんだんネガティブな気持ちに変わっていってしまうので、前進するどころか日々後退していってます。こんな感じで、なんとなく適当に人生が終わっていくのだと思うとしんどくて、どうやったら人に迷惑かけずにいなくなれるだろうと思ってしまいます。どうしたら、こんな自分を変えられるのでしょうか？もっと前向きに、生き生きとしていきていきたいです。

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気持ちのコントロールができません。

私は同棲している彼の事が本当に大好きなのですが、一緒にいる時間が長くなるにつれ、相手のちょっとした行動や発言にイラッとしてしまうことが多くなってきました。相手は悪気があってやっている訳でも私をイラつかせようとしてやっている訳でもありません。生理前は特にです。普段はなんとも思わない事に対してもずっとイライラしてしまいます。態度に出さないようにしなきゃと思ってはいるのですが1度気分が下がってしまうとなかなか気持ちが切り替えられません。自分の中でのルールやペースを乱されることや、思っている事と違う事をされると嫌になってしまいます。こんな短気な自分が嫌になります。彼とはずっと楽しく過ごして行きたいのに考えと行動が合わない自分が本当に嫌いです。

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人の悪口を言う自分が嫌です

お坊さんは人の悪口や不満を言いますか。私の勝手な想像では、言わない人が大半なのかなと思います。 ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ 自然なことですが、人に対する不満や理不尽な出来事があるとイライラします。そのイライラを発散しなければ、いつまでもその事について考えてしまいます。なので、我慢をしていても結局は友人に話してしまったり、時にはSNSに愚痴をこぼす事もありました。 ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ もちろん、人の悪口や嫌な出来事の話など明るい気持ちにはなれませんし、出来れば言いたくありません。人間の脳は、主語を理解できないため悪口を言うと自分のことだと誤認し、ネガティヴになると学びました。そんな人間にはなりたくないので、悪口や不満を言わないように気をつけるようになりました。 ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ でも、やっぱり難しいです。 SNSに投稿するのは辞めましたが、聞き上手な友達には愚痴をこぼしてしまいます。 ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ 他人の悪口を言わない人は、少しも不満を言わないので不思議です… そんな人にストレス発散法を聞いても、自分自身でもよく分かっていなかったり、「あまり悪口は言いたくないから」と言います。でも私は、そうしたくても出来ないのです… ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ 人にイライラを見せても不快にさせてしまうだけなので、申し訳なく思います。そして、そんな自分が嫌です。人前では明るく穏やかに過ごしたいです。 ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ どうしたら人にイライラを見せないように出来ますか。お坊さんは、どのようにしてストレス発散をしていますか。また、ストレスを感じにくい、人に対してイライラしないという方が居ましたら、その秘訣を教えてください。 ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ どうぞよろしくお願いします。

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すぐ落ち込み、涙目になってしまう

仕事で注意されたり、怒られたりすると涙目になってしまいます。自分のミスは認めて、すぐに謝罪しに行きますが、唐突に怒られたりすると涙目になってしまいます。しかも落ち込みやすく、ずっと注意されたことを考えてしまいます。気にしないことってアドバイスをもらいますが、寝てる時以外はずっと考えてしまいます。自分はできない人間、仕事辞めた方がいいんじゃないか… 涙目になって落ち込んでるから、周りも気を使ってる。あんなことで泣くなんて…って、思われてるんじゃないかと勝手に想像して、周りから距離を置きます。小さい頃からずっとそうです。どうしたら、気楽に生きられますか？

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不機嫌な自分との向き合い方

はじめて相談をさせていただきます。現在1年半程付き合っている彼氏がいます。付き合って間もない頃から、彼氏の言動に対して私が不快に思い、すぐに不機嫌になってしまうことについて何度も話し合いを重ねて、その度に私は不機嫌にならないよう努力をする、彼氏は傷つく言葉を言わないようにすると言ってきました。しかし先日、同じことで話し合いになった際に、彼氏に自分の言葉で不機嫌になるのがあまりにも多いので合わないのではないかと思ってしまうと言われてしまいました。私は精神的に未熟で、思い通りにならないと不機嫌になるところがあると自覚しています。また、相手の言葉に非常に敏感で、彼氏としてはそんなつもりは無かった言葉でも傷つき、その後上手く話せなくなり、結果として不機嫌な状態になってしまいます。最近では今の言葉には傷ついたと彼氏に伝えても、そんな傷つくことかと言われてしまい、自分が気にしすぎなのかと思ってしまいます。ちなみに元彼とも同じことで何度も喧嘩してはすぐに不機嫌になるなと怒られ続けていました。なので自分の思い通りにならないことが起きたり、相手の言葉に傷ついてすぐに不機嫌になる度に自分を責め、そんな自分が嫌だといつも思っています。私自身、いちいち相手の言動に振り回され気分を害するのも疲れますし、気にしないようにしていきたい、たとえ不快に思っても、上手く自分の中で気持ちの処理をして、不機嫌にならないようにしたいと思い、自己啓発本を読んだりしています。少しずつ自分で気持ちの整理をしたり、不快に思っても気持ちを切り替えれるようになってきている気もしますが、それでもやはり今回のように同じことで喧嘩をしてしまうので限界が近づいているように感じてしまいます。私としては、まだまだ自分は不機嫌をコントロールする練習中で彼氏は言い方に気をつける練習中なので、お互い少しずつ改善して同じことで喧嘩する頻度を減らしてより良い関係にしていきたいと思っています。しかしこれまで同じことでの喧嘩の頻度が多いため、痺れを切らされそうな気がしてしまいます。どうすれば自分が嫌だなと感じた時に、不機嫌になる状態を回避することができるのでしょうか。お互いどのように歩み寄ればいいのでしょうか。それとも私は今の関係を続けたいと思ってますが、彼が言うように合わないと諦めてお互い違う人を探した方がいいのでしょうか。

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心を安定させたい。

私の悩みは、最近自分が自分でないように感じることです。やたらふわふわ・もこもこしたもの、温かいもの、人との関わりが恋しくなってしまって、私は一体どうしてしまったのだろうと思っています。特に人との関わりでは、人に大切にされたい、ぎゅっとしてほしいとか触れ合いたいとかいう気持ちがとても強く、パートナーみたいな人がいてほしい、と願ってしまいます。私は前から好きな人がいて、その人にパートナーになってほしいと思っていたのですが、（もとから頼りすぎてはいましたが）最近は特に彼氏でもないのに甘えすぎてしまっています。もちろん向こうは私を友達としてしか見ていないので、私がほしいもの（パートナーとしての愛情とか、支え）をくれるわけではありません。でも、その友達としての優しさ？にすら甘えてしまいます。結局、友達としての線引きが見えて辛いのに。なので、私はこの人のことが好きなのではなく、パートナーに甘やかしてほしい、支えてほしいという理想を押し付けているか、依存しているだけなのではないかと思いはじめました。とにかくその人と話したくて、一緒にどこかに行きたくて、そのためになにかしら口実を探したりとかもう普通じゃないんです。ここで、私について説明します。私は今年の冬、大学を再受験するので受験勉強をしています。しかし一方で大学に所属し（オンラインですが）授業を受け課題（軽いものですが）をこなし、週2でバイト（通勤片道1時間、正直自分には向いていない業務内容のバイト）して、一人暮らしをしています。私は恥ずかしながら人生で頑張ったという経験がほぼありません。だから、このくらいのことでも上述のように多少不安定になるのもわかります。季節柄もありますし… しかし、程度が異常なのです。テンションが高いと思えば、少しのこと、特に好きな人のことで落ち込み泣いたりして気分がジェットコースターのようです。両親は私の頑張りたいことを応援してくれていて、大好きなお店で働けて、私に関わってくれる人、私を心配してくれる人もいて。恵まれています。なのに、まだ大切にして、ぎゅっとして、助けてという気持ちが急に湧いてきます。そしてそれを特に好きな人に求めてしまいます。心を安定させて、安心して、勉強に集中したいし、すべきだと分かっています。でも、できません。アドバイスをください。お願いします。

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自分の中の相反する感情に振り回されて辛い

実生活で困っていることはないのに、最近気持ちが追い詰められて、頻繁に死を考えるようになってきました。趣味もあるし、仕事もある。家もあるし、周りから虐められるような事は今はないのですが、過去の辛い経験が、未だに心の中で私を苦しめているようで、ここ数年落ち着いてきていた死への思いが再び強くなってきてしまいました。過去、異性から虐められたり、心許した相手からセクハラメールを送られたりして、異性に対してはもう恋愛感情も持てないし、結婚もする気はないのですが、先日結婚相談所から電話が来て、普通に断ればいいものを、良縁を結ぶという言葉を聞いた途端パニックになり、強い口調で返して電話を切ってしまいました。相手は仕事で電話をかけてきただけだというのに、そんな態度をとってしまった自分が心底嫌になり、泣きながら跡が残るほど自分で自分の首をいろんなもので締めてしまいました。死ななければいけないという思いは二十代の頃から強く常にありました。最近は落ち着いてきたのに、またそれが強くなって、思うだけでなく自分の首を絞めてしまう状態になってしまいました。人に迷惑掛けずに生きる事も、自分から命を経つこともいけないことなのは分かっているのです。生きてても案外なんとかなってることも分かってはいるのですが、同時に人に迷惑をかけてはいけない。でも、頻繁にパニックになって倒れる自分は人に迷惑をかけている。そんな自分は早く消えるべきだという気持ちも同時に沸き起こって、そのうち取り返しのつかない事をしてしまうのではないかと恐ろしく感じます。おそらく、後者は過去に酷い言葉をぶつけられ、散々傷ついた過去の自分が思っている事なのだと思います。それが、未だに心の中に存在して、消えずにいるのだと。もう、誰も私を傷付けないし、酷い言葉を投げ掛けない。傷つく必要はないのだと、心の中に居座ってる過去の自分に言い聞かせたいのですが、逆に辛い思い出が蘇って、今の自分が参っていってしまっています。私はこの苦しさを抱えたまま生きていかねばならないのでしょうか。この苦しさを抱えながらも前に進むにはどうすればいいのでしょうか。将来の事を考えても見えるのは死ぬ未来ばかりで、何も見えないのです、昔から。少しでもいいです。何かアドバイスをいただけたら有難いです。

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諦める事と、受け入れる事の違い

思ったように物事が進まなくても、穏やかに過ごせるようになりました。昔は勉強や仕事、人間関係などで理想と違う状況になった時、怒ったり泣いたり悩んだり、感情の起伏が激しく苦しんでいました。死すら考える事もありました。しかし歳を重ねるごとに、予想に反した結果になっても昔ほど感情に振り回されなくなりました。上手く成さなくても受け入れる事が出来る様になったのだと思っていました。でもふと、諦めているだけなのでは？と感じる事もあります。穏やかに過ごせているのですが、いろいろな事への執着も薄くなってきた為か、昔ほど何かに感動したり、喜んだりする事もないように思います。もっと情熱的に物事に取り組むべきなのでしょうか。このままで私は精一杯、生を全うしできるのでしょうか。

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拗らせてしまった感情の吐き出し方

私の母は自殺で亡くなりました。それまでも母は自殺未遂をしたりしていたのですが、当時の私はその事実を受け止めるのが怖くて、母の死を考えないよう、悲しい気持ちを我慢しました。その後、母の亡くなった理由に父のモラハラが原因だと親戚に言われました。自分もそれは原因の一因であるだろうと思います。また、そんなことをしていた父の性格についても調べ、おそらく自己愛性人格障害なのだろうと判断しました。当時私は、どちらかというと父の肩を持っていたので、自分の性格や考えが父に似ていると思っていました。自分のしていることに無自覚だった父と、自分は似ているのだと思ったら、自分のことが信じられなくなりました。自分もそのような人間になったらと考えると、とても怖くなりました。客観的に見ればめちゃくちゃな思考なのかもしれませんが、本当に、ただひたすら怖いのです。それから人と話すのが怖くなり、しゃべらなくなりました。誰にも話さず自分の中の不安感や憂鬱を押さえ込むのが苦しく、自分の考えに対する自信のなさから自分の気持ちよりも他人が言う「良さ」のようなものに無理やり合わせて、何度も苦しくなり、今では死にたいとまで思うようになりました。強い不安感を感じて鬱になったり、その影響で過去の無理やり抑えていた気持ちが急に溢れて、でもそれを吐き出すことができなくて辛いです。母が亡くなって６、7年も経つのに心の整理もできず、知り合いにも言いにくいです（知り合いにはそう言う相談をしたことがないので、無理に言おうと思うと逆に辛いです）。このぐちゃぐちゃになった状態を、どうすればいいでしょうか。

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自分の気持ちとの向き合い方

こんばんはお忙しい中相談失礼致します。私は20歳の専門学生で、高校生の頃からなんとなく人間関係が上手くいっておりません。高校生の時は毎日部活で土日、夏休みも冬休みも春休みも朝から晩まで部活で部活の人とは関わりがあってもクラスの友達と遊ぶということは出来ませんでした。部活は自分がやりたいことではあったので頑張れたのですが最後の最後で同期の気持ちに反する意見を言ってしまったが故に仲間外れになり、孤独な卒業を迎えました。専門学生では1年生の頃にいい成績を取ったことを妬まれ八つ当たりされ、仲間外れに。 2年生の頃他の人とも仲良くなりましたが最後はクラスの男性に身体を触られ、それを相談した友達にお前が悪い。知ってたけど敢えて助けなかった。他の子がセクハラ発言された時はみんなで話し合って助けてあげよってなったんだけどね。と言われこれもまた仲違いに… 今では中学の頃からの仲で連絡取り合ってた子にお前は友達無しで独りで居てくれた方が私優先で遊んでくれるから都合がいいと言われ不信になり少し距離を置いています… こうした時、私は凄く相手を恨んでしまいます。自分に対して酷いことをしてきたのに平然と笑っているのが許せない。相手が何かをする度に失敗してしまえばいいのに。そう思ってしまうが故に自分が失敗するのもとても怖い。ほとんど敵のようなクラスの中で失敗してしまったら何を言われているか分からないし、絶対に負けたくない。そう思ってしまう自分がとても嫌です。負けたくないという気持ちは自分の向上心が芽生えるためいいのかもしれませんが、恨みの感情がついてきてしまうので恨みの感情を払いたいです。どうしたら相手のことを許せるか。どうしたら周りの事が気にならなくなるか。妬みや恨み、それらの負の感情をどう自分の中で整理してプラスの方向へ持って行けるか自分次第ではあると思うのですがぜひ色々な考え方、捉え方を教えていただければと思いますよろしくお願いします

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感情の起伏の激しさを穏やかにしたい

何度かこちらで相談させていただき、毎回心がスッキリする助言を頂けてとても救われてます。ただ、元々の性分なのか、今の状況が特にだからなのか、毎日仕事に育児に家事としていると本当に些細なことでも爆発したように声を荒げてしまう自分がいます。手はあげません、が…自分は親から張り手などの躾で育ったのでいつかしてしまいそうで怖いです。なによりニコニコしてる時と怒ってる時、気持ちの行き場をなくして勝手に涙が出たりしたりと、本当に自分でもしんどくてたまりません。カウンセリングも受けてますが、あまり変わらない所もあります。娘への悪影響、旦那さんからの離婚を前提とした私への拒否感。こんな子供のような私が親になってしまったとはいえ、娘を幸せにしてあげたい気持ちはもちろんあります。が、焦りとワンオペ育児の不安からか本当に感情の浮き沈みが激しすぎて毎日が辛いです。どうしたら心穏やかに過ごせるんでしょうか。

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有り難し 11

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感情をなくしたい

コロナの影響で旦那の仕事が不安定。減給。険しい顔をして黙ってる毎日。元気ない。私、家計を助けようと掛け持ちで仕事始める。新しい職場はやること覚えること多くて毎日ヘトヘト。自分でやると決めたから頑張る。先輩の指示の言い方キツい。仕事まだ失敗ばかりで悔しい。そんな職場の愚痴を旦那に聞いてもらってたら「最近愚痴が多いね。出会った頃はそんなんじゃなかった」「うるさい、じゃま」「話にならん」「愚痴ばっかりは俺のせいか？」元気ない旦那がリフレッシュ出来たらと思い食事に誘ったら「○○(私)と外食したくない」なんでここまで言われないといけないんだ。最近少しずつ旦那の仕事がコロナ前に戻りつつある。旦那機嫌よい。「今日もいい一日だった」「頑張ってきた」「最近楽しい」だから？機嫌いいのか「見たい映画があるから今度一緒に行こう」一人で行けば？旦那にはこんな私を妻にしてくれて嬉しくてありがたいと思ってます。あたたかい家庭を築けて感謝しています。旦那を支えたかった。けどここまで言われたくない。疲れた。今は子供のために頑張って笑顔でいるけどなんかもう疲れた。生きていくために働くためにすべての感情をなくしたい。どうしたら感情をなくせますか？無感情、無関心になりたい。

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hsp 気持ちの切り替え方

職場の先輩から怒鳴られることが度々あります。自分のしている事がその先輩のやり方や考えにそぐわないと一方的に腹を立て大声で怒鳴られます。それは自分だけではなく他スタッフも同じような目に合っています。嫌味や悪口を言われても平然としてる人、あまり気にしない人もいますが。私はhsp気質で大声で威嚇されるとずっと気分が落ち込んでしまいなかなか立ち直れません自分なりに頑張っていても彼女(ナース)からの上から目線や嫌味、悪口、怒号は永遠に続くんだなぁと思うと仕事そのものにやる気が無くなってきてしまいましたこの会社を辞める勇気はまだ無いので常勤から非常勤になり働く時間を短くしようと考えています。少しでも怒りナースから距離を置きたい、気持ちに余裕をもたせたい、との思いからです。しかし非常勤になったところでナースが放つﾋﾟﾘﾋﾟﾘｲﾗｲﾗｵｰﾗは変わらないわけで。やはり自分の捉え方考え方を変えていかなければいけないのではないかと思っています。嫌味を言われて落ち込んだり憂鬱になったりしても気持ちを上手く切替える方法を教えていただけますでしょうか。ご助言よろしくお願い致します

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他人にイラつき、攻撃的になってしまう

相談内容はタイトルの通りです。例えば、歩きタバコをしている人、スマホを触りながら自転車にのっている人、出入り口等を塞ぐ人　など。遠くで起こっているときは問題ありませんが、自分の目の前でされたりするとイライラします。それで相手の前で舌打ちや睨みつけたり、イライラを表に出してしまい自己嫌悪になってしまいます。原因は自分が真面目すぎる、自己中だからかなと思います。イライラしないように意識はしているのですが、長く続かずすぐイライラしてしまい自己嫌悪に陥る。の繰り返しです。こんな自分に疲れるし、本当はイライラもしたくありません。どうすれば改善できますでしょうか？

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子供の前で感情をコントロールする方法

以前こちらでお世話になりました。そのときは死への恐怖を克服する方法をお尋ねしました。あれから少しずつ自分を客観的に分析し、夫の不倫に関することを考えている時にマイナスの感情、思考に襲われる。夕方になると死にたくなる。人と話したり不倫のことを考える余地がないときは幾分気持ちが落ち着いているということに気づきました。比較的午前中は落ち着いて行動し、子供達と接することが出来るのですが、午後にさしかかると心が重くなり笑顔を作ることも難しい状況になってしまいます。母親として、もっと強くなくてはいけないと頭では分かっていますが、理性でどうにも出来ない状況です。そのような時の、感情のコントロールの仕方や切り替え方などがありましたら、教えて頂きたく思います。

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気持ちに折り合いをつけたい

過去に勤めていた職場で、経営者や上司からのパワハラを受けました。とにかく言われたことは出来ないと言わせないように指導し、毎日のように社員に対する愚痴を聞かされ、気に入らない従業員がミスをすれば一日中叱りつけていました。体と精神状態に支障をきたしたので退職をしましたが、今思えばとても異様な光景で、従業員のほとんどが恐怖で洗脳されていたように思います。私もその1人で、あるとき経営者から任された仕事に若干違和感はあったものの、目的が分からないのにハッキリ断ることが出来ず、いつもの流れで受けてしまいました。それが違法行為だったことを後から知りましたが、時すでに遅し。冷静に考えれば分かることだったのに、対処出来なかった無知で気弱な自分を責め、今も大変後悔し反省しています。自分が悪いことは重々承知ですが、正直会社の悪巧みに扱われたことへのショックも大きく、人への不信感が募り前に進むことが出来ません。そしていつか自分は捕まり、落ちるところまで落ちる未来が脳裏を過り、極度の恐怖に苛まれています。ようやく見つけた将来の目標を持ってからの出来事で、今後も同じ職を続けていくのは許されない気がしていますが、正直諦めたくない気持ちもあります。こんな自分にも、今後の行動や心持ち次第で、心穏やかに過ごせる時間は訪れるのでしょうか？まだ気持ちの整理が出来ておらず、しっかり折り合いをつけたいです。どうかアドバイスをいただけたら幸いです。

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