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生きていく気力が切れてしまいました

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こんばんは。
こんな独りよがりの相談で恐縮ですが誰にも恥ずかしくて相談ができませんでした。

なぜかというと、いつも私は自分のことばかり考えて生きてきたからです。

今回の人事異動で末端の営業所に左遷させられました。私より年下の人は昇進しました。

その末端の営業所に行ってしばらくは荒れましたが、ここの営業所にいる人たちが仕事がしやすいように気持ちを切り替えてきました。

しかしながら、末端の営業所は人が少ない分仕事量が多く、毎晩家に帰るのが23時過ぎでした。

その頃から家事も育児もできなくなり、会社に行くのも休みがちになってしまいました。

しかし、休んでばかりいられないと思い頑張って出社した朝、事故を起こしてしまいました。

原因は私の脇見です。

事故相手の女性はムチウチ、妊娠してらしたので救急車をよんで病院に行っていただきました。

幸い今の所お腹の赤ちゃんには異常はなかったのですが、その際駆けつけられた相手方のご主人に胸ぐらをつかまれそうな勢いで(警察の方が止めてくれました)罵倒され、もちろん私が100パーセント悪いので殴られても仕方がないぐらいだと思ってはいたのですが、それから私の中でプツリと生きていく気力が切れてしまいまいました。

きっと自分のことしか考えてこなかった私に対する天罰なのだと思いますが、それを償う気力ももうありません。

今私がすべきことはなんなんでしょうか。


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お坊さんからの回答 3件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

二次災害グセを無くしなさい

まず妊婦さん、母子ともに御無事で、最悪の事態だけは免れただけでも良かったです。
その事故はもう終わりました。人事異動も終わりました。悩んでいたあなたもさっきの悩みはそこで完了しました。そこできっちりおわらせましょうよ。
結論を先に申し上げますと、❝交通事故はぶつかった瞬間だけで、あとは片付け❞です。
片付けが終われば交通事故はそこで完了です。
「二次災害を今後、あなたのしあわせの為にも、心の中で起こすな!」です。
私も以前、交通事故を起こしたことがあり、数か月間呆然としていましたが、師匠から同じように言われて、ハッと気づき私は過ぎた過去の出来事を何度も再生したり、思っても仕方ない事ばかりを思って自分を苦しめていただけだという事が分かりました。
あなたを一番に苦しめているのが、あなた自身であるという事にお気づきでしょうか。
・過去を後悔したり、追認してみたって何になりましょう
・自分を責めて何になりましょう。
・子供たちを捨てるような事をして何になりましょう。
・陰鬱に仕事をして何になりましょう。
・必要以上に心配しても意味はありません
・もうダメだと口にしたって何になりましょう

もう苦しむべきことは苦しみ尽くしたはずです。
思いの世界で煮つめ返すことをやめましょう。
今日は今日で、ちゃんと真新しいことが目の前に起こっているはずです。
困った時は、もっと現実的に助けを求めるべきです。
あなたが考えるべき自分とは、お子様を持つ身としての自分ですから、それはちゃんと周りの事も考えているじゃないですか。
人生、子供の事も含めて、一生自分のことだらけです。
悩むのも自分。思い返すのも自分。苦しくなるように自分を責めるのもの自分。
もっと、本当に自分の事を考えてあげてください。
自分の命が、喜ぶ生き方があります。
自我ではなく、命を喜ばせる生き方だってあります。またいつでもご相談ください。

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丹下 覚元(たんげ かくげん)
今月の提唱 「菩提心をおこす」 菩提心をおこすということは、たとえ...
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忙しかった時の自分をねぎらって。。。

ゆう様 はじめまして。

ひとりよがり、じぶんのことばかり、という表現が気になりました。

キツイ言い方になっていたら申し訳ないのですが、
もしかして、誰かに言われた言葉で深く傷ついていませんか。
もしかして、気持ちの上で自分中心の優先順位をつけていただけで、自分自身を本当に大切に丁寧に扱っていたと言えますでしょうか?

誰かが自分を守ってくれるという信頼や安心感はお持ちでしょうか。
もしかして、その部分を誰も担保してくれないので自分のことをまず考えるようになってしまったのではないでしょうか。

今の気持ちは自信喪失しているかもしれませんがあまり自分を責めないでください。
時は動いています。

今 ゆうさんがすべきこと

事故直前の自分にたいして、ねぎらいの言葉をかけてあげてください。
異動という慣れない環境の上での育児子育て、本当に頑張ってたね。えらかったよ!

事故は決していいことではありませんが、事故によりそれまで頑張っていた部分が消滅するわけではありません。

心や気持ちほど不安定なものはなく、落ち込むこともあるでしょうが、自分を大切に扱ってあげてください。そのうえで、相手の家族の無事を念じてあげてください。

あなたのことを心配している存在がこの世界にあります。
「心光常護」私が毎日よむ経典(偈文)の一節にある言葉です。
お大事に。

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お釈迦様の教えも親鸞聖人の教えも文字による記録で受け継がれてきました。他の...
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するべきことは仏法を聞くことです。

仏様の教えを聞くことを聴聞といいます。
親鸞聖人は『聴聞』を『ゆるされて聞く』とお示し下さいます。
全てゆるされて全て委ねて聞いていくこと。

誰しも人生に絶望し空虚、空しさを感じる事があるのだと思います。
仏様はそこに寄り添い救おうとなさる存在です。
しかしそれを聞かない人には全く関係のない話です。

たから私は仏法を聴聞して欲しいと思います。
仏様の智恵と慈悲を聞くことは、私の視野になかったものが見えてくるとても大切なことです。

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おきもち


始めまして、釈心誓と申します。 浄土真宗本願寺派の僧侶です。 若輩浅学...
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質問者からのお礼

一法和尚さま
ありがとうございました。

一法和尚さま
ありがとうございました。
「事故によりそれまで頑張っていた部分が消滅するわけではありません。」
まさに私が気にしていたのは事故をして鬱状態になってしまった。それで会社の評価が下がるのではないか?家族にもうっとおしがられるのではないか?ということで、一法和尚さまのこの一言で大変気が楽になりました。

釈心誓和尚さま
ありがとうございました。
「仏様の智恵と慈悲を聞くことは、私の視野になかったものが見えてくるとても大切なことです。」という言葉で私は自分の杓子定規で頭の中が支配されていたのかな?と思いました。仏様の広いお智慧を聴いて視野を広げていけるようにいまします。

覚元和尚さま
ありがとうございました。
本当に悲劇のヒロインのような感じでどんどん自分で自分を責めて苦しめていたと目からウロコが落ちました。
「自分の命が、喜ぶ生き方があります。 自我ではなく、命を喜ばせる生き方だってあります。」今までそんな幸せな瞬間はなかったので、ぜひお話しを聴かせていただきたいです。

「無気力・何もする気がおきない」問答一覧

やる気が出ず生きるのがしんどいです。

2回目の相談、失礼します。 今年の5月くらいに6年勤めてた仕事を辞め今失業保険で生活をしてます。 辞め方が悲惨でその日に辞め、誰の顔も見ず退職しました。 それから、今の今までやる気が起きず寝て過ごす事が多くなりました。 来年から専門学校へ行こうと思い勉強の為に退職したというのがあるのですが、勉強が全然出来ずにいます。 辞めたのは人間関係で恋愛感情を含めて辞めました。精神がボロボロでその後によってきた妻帯者の人と5ヶ月くらい不倫に陥ってしまい、もう関係は終わったのですが罪悪感と寂しさで今、不安定で…。 自分のした事だし、自分で辞めた事なのに全然前向きにならずずっと苦しんでしまってます。 正直、何がしたいのかも分からなくなってしまって… 人に相談しても、また同じ事を言ってると聞いてくれなくなりました。 自分次第なのは良く分かってるのですが、生きる気力が湧かず。 楽しく過ごしたいのに、楽しく出来ずにもがいてます。 自分が言った事でしょ、と皆放置。 必死で仕事をしてきたつもりでしたが、変に人に気に入られ、嫌われ、人が嫌いになりそうです。 私も普通に楽しく過ごしたいだけなんですけど、仕事もしたくない、何が正直したいのか分からない。いざ、勉強したら苦痛でしかないから、進まない。 もう、何もしたくなくなりました。 私は感受性が強く、それを知ってて追い詰められてる気しかしなくて。 明るくて優しくできてたのに、ここ数年、全然出来ず人に攻撃ばかりしてしまいます。 もう、楽になりたくて、やる気も起きなくて寝てばかりです。 いつか、幸せと思える日はくるのでしょうか?自分の努力次第なのでしょうか? もう、疲れた。 楽に普通に過ごして、やりたい事を前向きに挑戦してきてたのに、潰された気持ちで、新たに何かをするのが怖くなってしまってます。人は勝手に自分の思いで動くから疲れ果てました。全然、楽しく普通に接せれるのに。周りの目を気にして、どんどん何も出来ない自分にしてしまってます。 どうしたら抜け出せるのでしょうか? 宜しくお願いします。

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生きていく気力が下がっています。

最近、生きていく気力が下がっています。 3年前に亡くした父や、帰れなくなった実家(火事で焼失、修繕のお金やその為の手続きが現状の自分では何も出来ないから、手放すしかないかもしれない)を頻繁に思い出し、食欲も最近減ってしまいました。 他の人も苦労している、自分の努力が足りない、隣の芝生は青いと理解しようと努めるのですが、辛さは消えません。 3年前の火事の直後は、当時長く勤めていた職場の存在や、妹との生活リズムがまだ近かったこと、生きていくために何とかしてやろうとする気概があって、こんな状態ではありませんでした。 でも今は、休日はベッドで過ごし、仕事の朝もぎりぎりに起きている状況で、外に出れば家族連れや実家がある人を見かけては比べて辛くなります。 比べることが良くないのは承知の上で、火事に遭った以前は比べない性格でした。 恐らく環境の変化に、今になってストレスが掛かっているのだと思います。 とにかく無気力、やる気の低下がひどく、昔に帰りたい、またはもう生きていたくないとさえ呟いてしまいます。 今後、私が生きていくには、どう問題と向き合い、どう解消し、気持ちに折り合いをつけていけばいいのでしょうか。 昔を取り戻したくて仕方ありません。 分かりづらい長文で失礼いたしました。

有り難し有り難し 24
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30歳男・今現在働いていません

 タイトルの通りなのですが、私は30歳にもなってまだ働いていません。 22歳になって大学を卒業してからというものずっとフラフラし続けて時々日雇いレベルのアルバイトをしては怠け続けてこの歳になってしまいました。特にここ数年は買い物のために外出はしますが全く働いていません。  今から働こうにもまともに働いた経験もないために職歴もなく、せめてアルバイトでもすればいいもののどうしてもやる気が出ず応募することすらできずにいます。30歳でアルバイトに応募してどんな目で見られるか、ちゃんと仕事をこなせる自信がない、というような恐怖も強くあります。  もう自分の人生は終わってしまったなという思いもあり、もう何年もは楽しいことも何一つなくずっと自殺願望を抱えてはいるのですが、自殺もできずにいます。私自身近くの就労支援の施設でカウンセリングを受けたりもしましたが、そもそも私が「人生終わってるしもう死にたい」と思っているためにカウンセラーの方の「アルバイト等で少しずつ働いてみよう」とか「自分が楽しいと思うことを見つけよう」というようなアドバイスもまるでピンと来ないというか、他人ごとのように耳を素通りしてしまいます。  既に近くの施設でカウンセリングを受けている身でありながら、この場で回答を求めるというのもかなり難しい話でしょうがどうしたらいいでしょうか。

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何もする気力がない

大学院を受けるつもりでここまで勉強してきました。  もともと希望の研究室には入れず、苦手分野を扱う研究室に配属されてしまったのですが、今までそれなりに頑張ってきました。研究室が成長できる環境であること、研究に面白さを感じたことから、大学院に進学して、専門を極めようと思いました。  しかし、ここ最近何もする気力が起きず、家に帰ったらボーっとスマホを見て時間を無駄にしてしまいます。 また、勉強も嫌いになってしまいましたし、かつて面白さを感じていた研究にも興味が湧かなくなってしまいました。 新しいことを学び、変化し続けなければこの社会では生きていけません。 もはや、他人に迷惑をかける前に死んだ方が良いのではないかという考えが頭から離れません。 大学院の試験の日が近づいてきて、焦っているのに、体も頭も思うように動かず、そんな自分が嫌いで早くこの世から消え去ってしまいたいです。 また、自分には「優等生らしく振る舞おう」という癖があることに気づきました。 勉強する姿勢や大学院に進学したいという気持ちも「優等生でありたい」という癖に基づいたものに由来しているのかもしれません。 でも、もうこの生き方に限界がきているように思います。しかし、これ以外の生き方・モチベーションの保ち方を私は知りません。 勉強嫌い、やる気もない、生き方がわからない、というような状態でどうやって生きていけば良いのでしょうか。それとも早くこの世から消え去るべきなのでしょうか?

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何処に向かえばいいのか

以前に何度か書き込ませて頂いた者です。 近況は相も変わらずですが、 今は、世界を誰かを変える事は出来ない、 自分を変えるしかないと思っています。 とにかく今この場所(会社)は嫌で、 違う何処に行きたいと思いますが、今まで人生で、どの年代も居場所なんてなかったので、何処に行っても同じだと強く思います。 また、自分には転職するほどのスキルはありません。スキルどころか対人能力は、マイナスです。 年齢的に無理があるのに、社会不適合者です。 でも何もしないよりは、やった方が良いと思い、何か勉強しようと思いますが、何をして良いのか分からず、 自分が何をしたいのか、どうなりたいのか考えました。 何もしたくないのです。 ただ楽になりたいのです。 奇跡的に、違う場所に行けたとして、 ただ場所が違うだけで、きっと苦しい事に変わりはなくて。 そもそも何かスキルを身につけるまでもたないです。 もう遅すぎるけど、此処から何処に行くために、何か始めないと、でも何処にも行きたくなくて、楽になりたくて、今すぐ救われたくて、だから世界が変わって欲しくて、毎日世界の終わりを望んでいます。 でも世界は終わりません。 だから自分を変えないと、でも目指す場所 などありません。 ただ今すぐ楽になりたいのです。 ただ楽になりたいのです。 完全に袋小路です。 人生の行き止まりです。 友達などいなくて良い、恋人などいなくて良い、誰にも認められなくても良い、 ただ楽になりたいのです。 目覚めたら誰もいなくなってれば良い、 世界でたった一人。 たった一人で生きて行く事は出来ませんが、それで良いのです。 それが望みです。 ですが、そんな事は起きないので、世界は終わらないので、自分を変えないと行けません。 でも目指す場所はないのです。 堂々巡りです。 生きることに、やりがいや意味など求めていません。 ただ楽になりたいのです。 そんな場所は、生き方はあるでしょうか? 其所に行く為に、何をすれば良いでしょうか?

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何も楽しくないし何もしたくありません。

私は、職場でのストレスと前からある不安症で、日常生活に支障をきたして、精神的にも身体的にもしんどくなってしまい、心療内科を受診し、今、休職しています。 医者から休職してくださいと言われた時は凄くホッとしました。働いている時から、何度も休みたいと思ったり、働きたくないと思っていたので、やっと解放された気分になりました。 ですが、休職期間に入ったら、復職に向けて、日々カウントダウンされているような気分になって、全く休んでいる気がしません。 休職に入る前よりも症状は重くなっていて、復職したくない気持ちが強くなっています。 復職しなければしないで、新しい職場を探さないといけません。でも、就活の時にとても苦労したので、あのような思いは二度としたくありません。ですが、再就職先を探すのも正直、嫌です。 かと言って、今の段階では働きたくない気持ちと不安な気持ちがとても強いです。 心を休める為の休職期間なのに、毎日、色々な事が不安になって、全く休めていません。 やれる範囲でやりたい事をしているのですが、何をしても楽しくありません。 最初は楽しくても、徐々に楽しくなくなってしまいます。 復職したくない気持ちと早く治したい気持ちと両方あるのですが、気持ちの整理が全然つきません。 何も気にせず、安心して休むにはどうしたら良いでしょうか。 優しく教えてくださると、幸いです。 よろしくお願い致します。

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