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人生手遅れ…

回答数回答 3
有り難し有り難し 68

あまりにもお恥ずかしい話ですが、今まで因果の道理を全くしらずに、好き勝手に生きてきてしまいました。

生き方を本気で悔しいですが間違えました(>_

2016年10月20日 11:30

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お坊さんからの回答 3件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

過去の出来事で、菩提心が芽生えるのでしょう。

さつきさん。こんにちは。
過去のご相談については、拝見していないのでよく分かりませんが(先入観を避けるため)、
お若いのに、なぜ、そこまで自分を追い詰めるのでしょうか?
いや、私は、様々なことをしてきた。と反論されるでしょうけど、そんなことは、過去のこと、もう済んでしまったことです。
因果のことも、ご理解されいるようですが、たしかに因果の法則はあります。しかし、そのことに恐れていては、いつまでも道は開けません。
なぜ、そんなに怯え、恐怖を作りあげているのでしょうか。
どれほどの悪事を行ってきたのでしょうか。それが悪事なのかどうなのかは分かりません。
もちろん、悪いことをしてはいけないのは当然です。しかし、状況に応じては悪ではない時もあります。
それを悪と捉えるか、単なる出来事と捉えるかによって受け取り方は違うでしょう。
でも法則は働いている。それも事実です。しかし、一つの出来事であったならば、結果の受け取り方も変わるでしょう。
自分で悪事だと思えば反省と懺悔しかありません。反省したなら、そのことは忘れていけばいいのです。記憶は残りますが、いつまでもマイナス感情を持ち続けても意味がないということです。

中絶の経験、この世に誕生してくる、親子としての縁を絶ったのですから反省と懺悔は必要でしょう。しかし、お地蔵様に「我が子をお願いします」と懇願されたのなら、なぜ全託(すべてを託す)しないのですか?
その行為は、尊き善行でしょう。その善行の因果のどうなうのですか。
祈りながら、
>「知らんがな!それだけのことしておいて今さら」と言われている感覚・・。
それは、自分自身が勝手に決めつけているだけで、お地蔵様からすればどうすればいいの。となります。
過去に五戒律のお話を聞かれ、素直に実行されているなら、素晴らしいことです。ただ、あまりにも規律で雁字搦め(かんじからめ)になると身動き取れなくなります。この世で生きているのですから、少しは緩めに・・と私は思います。
大切なのはその行い、思いを亡き子供さんが見ておられます。それが一番のご供養になります。
そして、中絶を通じて、さつきさんは、反省、懺悔、菩提心を起こされたのですから、その出来事に感謝すべきことです。
そういう私も、人様に言えないことも多々あります。だから、今日を頑張ろうと思っているだけです。

2016年10月20日 14:07
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有り難し
おきもち

日蓮宗のお寺で、名古屋市南区にあります。 ”お寺は生きている人のためにも...

極端から中道へ

こんばんは。今までの問答、拝見させて頂きました。まずもって、「この世を生きるとは、こんな苦しいこともあり得るのだ」と、この世の辛さを改めて見せつけられた思いです。特に女性は命を産み出す性ですので、そのことにより、一層深く生というものに向きあっておられるのだと思います。
ところでお釈迦様は、いきなり悟りを開いて仏教を開いたのではないことをご存知ですか?
最初は小さいながら王子として生まれ、当時なりにはですけれど贅を極めた生活を送ったそうです。そして「こうやって楽しく暮らしていても、いつか病気になり年も取り、死んでいかなければならない。それは嫌だ」ということで家族も城も捨ててしまったのです。そして「自分の肉体を痛めつければ、それだけ精神が清らかになるかも」と、激しい苦行をしました。そして…苦行が激しすぎて、死の一歩手前まで行ってしまったのです。貴女はもしかすると、今この辺りにいるのかも知れない。
贅沢も無意味、苦行もダメらしい。そして辿り着いたのが「中道」でした。極端を避ける。つまり「良いことのうち、自分ができることはしよう」に近いのではないか。私はそう考えています。
貴女が何度も書かれる「自分の人生を背負う」、それは非常に難しいことです。何故なら貴女が背負おうとしているものは、貴女一人で出した結果ではなく、多くの縁の中で起きて来たことだからです。だいだい、「どこまでが自分の背負うべき人生なのか?」は線引きできますまい。お医者さんの言ったこともお母さんの気休めも、貴女の行為ではないのですよ。
だからもう一度、川口師の「無財の七施」を思い出して欲しいのです。因果応報というのは、「良いことをすれば良い結果が戻ってくる」という意味でもあるのですよ。
例えば笑顔施。貴女の家族や近くの人にではなくと有効です。公園で見かけた小さな女の子に微笑みかける。それでもう、貴女はその子に施しをしているのです。転んで泣いている子を労わることができれば、もう施しをしているのです。その善因は、すぐ目に見える形ではないかも知れないけれど、善果となってどこかに実るのです。良いことを、できるところで。できる限りでなくとも良いのです。小さくとも良いのです。

2016年11月14日 3:11
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有り難し
おきもち

一般大学(一般的でもないが…)から大正大学の史学コースへ。そののちお寺。坊...

お子さんの心配は要りませんよ

半年前にも回答しましたが、お子さんのことは何も心配いりません。お地蔵様も阿弥陀様もご先祖様も必ず導いてくださるのです。

あとはあなたの心次第です。
お地蔵様と阿弥陀様を信じてください。

奈良にはお寺もたくさんあるので、お近くのお寺の行事など調べて参加してみませんか?
たしか家は浄土真宗だったと思いますが、他の宗のお寺でも構いませんよ。
いろんなお寺を訪ね、人と触れ合うことが、あなたにとってプラスになるのではないかと思います。

あなたが悲しみと後悔ばかりしていると、浄土にいるお子さんが心配しますよ。笑顔を見せて、心配しないでねと伝えてあげましょう。

2016年10月21日 0:29
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有り難し
おきもち

私は浄土宗の坊さんです。 少しでも何か参考になればと思って回答しています...

質問者からのお礼

鈴木海祥 様
回答ありがとうございます。
そうですね。こんなに人生が狂うとは思っていませんでしたが、何とか思い詰めずに生きていくように心がけます。ありがとうございました。

聖章 様
再び回答くださりありがとうございます。
善い行いができていない…と、心配していましたがかならず導いてくださっていると思うと安心いたしました。仏教行事もこれから視野に入れてみます。
お忙しい中ありがとうございました。

佐藤良文 様

ご回答いただきありがとうございます。おっしゃる通り、自分の背負うべき人生の線引きに苦しみ、お医者さんの言ったことまた、母の気休めの言葉を恨んでしまい、あの時その一言を母が言わなければ…等と思い、自分がそれに惑わされたと言う事実があるのですが、つい、怒りの矛先が、当時携わった人に向かっています。そのため、命を軽くした人たちを恨んでは、自分を責め毎日母親を責めて母親、私共に毎日泣く日々を送っています。
ここまで人生が狂うとは思ってもいませんでした。懺悔をせずに長い間進んだことによって、なかったことにしてしまったことによって、自分の命まで軽くなり、生きている心地がしません。
生きる気力がなく、鬱のように動くことができないので、思う人生も送れず、死ぬことばかりが頭をよぎり、寝たきりで灰人のようになっておりますが、何とか生きる気力を取り戻し、諦めずに天命を全うできるようにもがいて生きたいと思います。ありがとうございました。

「死にたい・死にたいほどつらい」問答一覧

理由もなく死にたい

こんにちは。 特に何かあったわけじゃ無いけれど死にたくなります。 元々精神的に病んでたけど新卒で就職した時に酷くなって、適応障害?(名前だけそんな感じで軽度のうつ状態ってだけだったと思う)で仕事を辞めて、今はアルバイトしています。いつもカツカツだしお金には困ってるけれど、どうにかならないわけじゃ無い。かなりギリギリだけど。家族も元気だし、恋人もいます。日によって気分や体調の良し悪しはあるけれど、それなりに元気になりました。調子が良くなった自覚もあります。周囲の人たちも優しいです。 でも急になんか死にたくなって、一人でしんどくなって泣いています。中学生くらいからずっとそんな感じです。 泣くと恋人が私より悲しい顔をします。それを見るのはしんどいので大抵一人の時に泣きます。しんどいと言っても同じです。多分あの人は心配性なんだと思います。 死にたいと言ったら怒られたことがあるので、言えません。一度ひどいうつ状態になって自殺未遂をしたので、すごく心配になるんだと思います。 自殺の方法を検索するのも疲れたので、死にたいって検索してここを見つけました。 なんで死にたいのかわからないけど、死にたいです。急にあれ?なんで生きてるんだろう?って思う時があります。 私、まだ生きてるのかって。 死ねたら楽になるかと言われたらわからないし、多分違うと思う。わからない。楽になりたいとかそんなんじゃないんだけど、言葉にするのは難しい。でも人から見たら甘えなんだと思う。皆頑張ってなんだかんだで生きてるし。 そう考え始めたらキリがない、しんどくなるからやめときなさいって言われているので出来るだけ考えないように努力しています。どうしても駄目な時は太腿をカッターで傷つけています。それは痛いのがわかりやすいので、安心します。 死にたいので、自分を大事に出来なくて、大事にしてくれてる人たちには申し訳ないです。 でも本当に死にたい。 どうしようもなくてしんどい、 ごめんなさい。読んでくださってありがとうございました。

有り難し有り難し 15
回答数回答 2

出来るなら死んでお詫びしたいのです

40代後半主婦で主人と19歳の娘がいる者です。 今までの人生、選択する人生全て悪い方向へ行ってしまいました。 それでも、賢くない私は学べず、今正に人生のどん底にいます。 少ないパート収入で、忙しく働いてきましたが、昨年7月に乳癌が見つかり、総合病院で検査した時は、既に背骨に転移していました。数ヶ月はそれでも、頑張って治療を受けてきましたが、お金がどんどんかかり、ゴールのない病気と分かり、ここ数日死ぬ事ばかり考えるようになりました。がん保険に入っていなかったので、お金の為、なんとか今必死に仕事に行っていますが、いつまで続けられるか分かりません。主人は収入が高いわけでなく、2人で働いてなんとかやってきたので、今後の生活が成り立つと思えません。また、主人は最近私に冷たい態度で、娘が1人おりますが、娘も家庭内の雰囲気やお金がない事を言われてか、胃が痛いと体調を崩してしまいました。私がいる事でみんなに迷惑をかけてしまいます。 何度も死んでお詫びしたいと思い悩み、夜も眠れません。また、実家には高齢の両親がいますが、母は私を頼りにしてくれていて、「治ってもらわないと困る」と泣きながら、お願いされます。毎日私の体調をラインで確認してきます。母には迷惑ばかりかけて、お金も沢山出してもらっているのに、今回も少ない貯金から、口座に入れておきなさいとお金を何度か渡してくれました。もう、今回両親の面倒を見る事などできないであろう自分と今一緒に暮らしている家族を破綻させる自分。生きていても迷惑なだけです。死んでお詫びしたいのに、それも出来ず、苦しんでいます。 長文ですみません。どう生きたら良いのかもう分かりません。 まだ、私に生きる価値があるでしょうか。生きている事が今地獄でしかありません。

有り難し有り難し 19
回答数回答 3

死にたいのに死ぬことすらできない

私はいよいよ明日、命日を迎えることとなります。 親や友人にも話はしました。 ただの冗談だと思っており、真に受ける人はほとんど居ませんでした。 お金をあげるのはやめました。こんな人達にお金を残したところで、私の事などすっかり忘れて豪遊していることでしょうし、それを思えば腹が立ったからです。 しかし不思議なもので、あれほど待ち遠しかった私の命日。 いざ来てみると何だか、嬉しい反面、怖いような、悲しいような、そんな気持ちが湧き上がって来ます。 そして、何故か今更、「まだ死にたくない」という気持ちが僅かに出てきてしまいます。 これほどまでに苦しくて。やりたいことも既に自分にとって無価値なものに感じるほど、こんなにも悩んで苦しんでいるのに。 くだらない煩悩を捨てることができず、そんな自分に対しても嫌気がさして死にたいと願っているのに。 どうして今頃、急に生きたいという気持ちが微かに出てくるのでしょうか。 全くもってわかりません。 本当はどこかに、まだ生きたいという気持ちがあるというのでしょうか。 これほどまで死を願い、徹夜してまで準備するほど必死だったのに。 あとはもう実行するだけなのに。 死ぬことさえまともに出来ないのかと思うと、余計に自分に嫌気がさします。 きっとこのままだと、私は誰かを傷つけてしまいかねないと思います。トラックで歩行者天国に突っ込んだ男のように....。 そうなる前に、自分は消えるべきなのです。 もしこの質問を見てくださっている方々。 僧侶の方に限らず、ここに立ち寄った一般の方々でも結構です。 どうか私が死んでしまうよう、誰かに殺されたり、不慮の事故に遭ったりするように願ってください。 呪って頂いても構いません。 もしかしたら、それによって私が気を変えて、自殺を実行に移せるかもしれません。それが一番良いのですが...。 罪作りなお願いであることは十分承知しております。 しかし自分から楽になることができない以上、何かが私を死なせるよう、願うしかないのです。 どうか、よろしくお願いします。

有り難し有り難し 157
回答数回答 6

死にたいけど死ねないんです

私は複雑な家庭環境で育ち、義父と上手くいかなく、家庭も私もボロボロになっていました。 そんな時に手を差し伸べてくれた彼氏を頼り、きちんと法的措置を取りまだ若い年齢でしたが彼氏と二人で暮らしていました。 そんな中、やはり喧嘩などがおこる事も多々ありました。 私が喧嘩の時にひどいことを言ったり、 彼氏に暴力を振られたこともありました。 でも、彼の事を好きでい続け喧嘩の際に言ってしまったこと等を償うために一生懸命尽くしていたと思っています。 ですが、ある日彼氏の浮気が発覚し 酷く傷つきましたが、浮気相手は遊びで、私が本命だという言葉を信じ、 自分にも彼を傷つけてしまった部分があったと改めて反省し、 一生懸命関係改善に務めました。 そんな事があった矢先に、お腹の中に子供がいることが判明しました。 今の環境や金銭面でも難しいだろうし、 何よりも私も彼も持病があったという事もあり降ろす事になりました。 ですが、やはり好きな人との間の子。 降ろすまでの間の時間でやはり産みたかったなという気持ちも大きくなり、 その度に罪悪感や悲しみと頑張って戦いました。 そしてせめて、この一件があり彼氏が今の状況や自分勝手に生きてきたことを見直し考え直してくれるいいきっかけになって欲しい。と思っていました。 ですが、降ろしても尚そんな事は無く むしろ悪化していくばかりで 子供を降ろしたという罪悪感等で押し潰されそうでいっぱいいっぱいの心に 更に彼の浮気についてのことが重なり 心の中がパンクしてしまっています。 毎日、彼が寝てから別の部屋に隠れて泣く日々はとても辛いです。 抱きしめて、「大丈夫だよ、僕が着いているからね。安心して。」 とその言葉、その行動、それだけでいいんです。 私の気持ちを痛みをわかって欲しかった そして寄り添って欲しかった。 なのに彼はやりたい放題でむしろ浮気している事を開き直って、私に酷い行動や酷い言葉を浴びせて来るだけです。 降ろした子供の分まで自分が生きていかなくてはいけないのに、 頑張らなくてはいけないのに、 彼のことが大好きだから、一緒にいたいから、行動や言葉で頑張ってるのに、 死にたい気持ちでいっぱいで、彼へも届かない。 赤ちゃんへの罪悪感もぬぐえない。 もう辛いです。こんな毎日苦しいです。 でも、死ぬ勇気はないんです。 そんな自分が情けないです。

有り難し有り難し 31
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死にたいし殺したい

やっぱり前のアナウンサー男子がどうしても許せず、 切り刻んで殺してやりたい気持ちがなくなりません。 そしてそう思えば思うほど、 そいつを選んだ大切な彼が悲しく、選ばれなかった自分が死にたくなります。 大切な彼にはラインもブロックされました。 相談した人には 悪いやつに引っかかったんだと思って もう手を引いたほうがいい。 なんかしてやり返してやりたい気持ちはわかるけど足元救われるよ。 これ以上ことを大きくすると、会社と会社の大きな問題になって、あなたが悪くなる。 それにあなたが死んだところで そんなやつらはなんにも感じないし 逆に喜ぶかもしれない。 そんな無駄なことはやめな。 と言われます。 死んだら喜ばれるような命なら もうなくなってもいいのではないか。 平気な顔をしてラジオやテレビに出ているこのアナウンサーが許せないし、 死にたい、殺したい、の間から抜けられません。 このアナウンサーみたいなやつが自分の望みを叶え、 笑いながら生きているのが許せません。 相談したかたが、このままあなたに死なれたら自分がきついからやめて。 とも言われます。 迷惑はかけたくないのですが このまま生きていても気力も食欲もなく、生きている意味がわかりません。 なぜ生き続けないといけないのかもわからないままいきているのに意味はありますか? どうしたらいいでしょうか。

有り難し有り難し 16
回答数回答 1

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