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人生手遅れ…

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あまりにもお恥ずかしい話ですが、今まで因果の道理を全くしらずに、好き勝手に生きてきてしまいました。

生き方を本気で悔しいですが間違えました(>_


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お坊さんからの回答 3件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

過去の出来事で、菩提心が芽生えるのでしょう。

さつきさん。こんにちは。
過去のご相談については、拝見していないのでよく分かりませんが(先入観を避けるため)、
お若いのに、なぜ、そこまで自分を追い詰めるのでしょうか?
いや、私は、様々なことをしてきた。と反論されるでしょうけど、そんなことは、過去のこと、もう済んでしまったことです。
因果のことも、ご理解されいるようですが、たしかに因果の法則はあります。しかし、そのことに恐れていては、いつまでも道は開けません。
なぜ、そんなに怯え、恐怖を作りあげているのでしょうか。
どれほどの悪事を行ってきたのでしょうか。それが悪事なのかどうなのかは分かりません。
もちろん、悪いことをしてはいけないのは当然です。しかし、状況に応じては悪ではない時もあります。
それを悪と捉えるか、単なる出来事と捉えるかによって受け取り方は違うでしょう。
でも法則は働いている。それも事実です。しかし、一つの出来事であったならば、結果の受け取り方も変わるでしょう。
自分で悪事だと思えば反省と懺悔しかありません。反省したなら、そのことは忘れていけばいいのです。記憶は残りますが、いつまでもマイナス感情を持ち続けても意味がないということです。

中絶の経験、この世に誕生してくる、親子としての縁を絶ったのですから反省と懺悔は必要でしょう。しかし、お地蔵様に「我が子をお願いします」と懇願されたのなら、なぜ全託(すべてを託す)しないのですか?
その行為は、尊き善行でしょう。その善行の因果のどうなうのですか。
祈りながら、
>「知らんがな!それだけのことしておいて今さら」と言われている感覚・・。
それは、自分自身が勝手に決めつけているだけで、お地蔵様からすればどうすればいいの。となります。
過去に五戒律のお話を聞かれ、素直に実行されているなら、素晴らしいことです。ただ、あまりにも規律で雁字搦め(かんじからめ)になると身動き取れなくなります。この世で生きているのですから、少しは緩めに・・と私は思います。
大切なのはその行い、思いを亡き子供さんが見ておられます。それが一番のご供養になります。
そして、中絶を通じて、さつきさんは、反省、懺悔、菩提心を起こされたのですから、その出来事に感謝すべきことです。
そういう私も、人様に言えないことも多々あります。だから、今日を頑張ろうと思っているだけです。

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日蓮宗のお寺で、名古屋市南区にあります。 ”お寺は生きている人のためにも...

極端から中道へ

こんばんは。今までの問答、拝見させて頂きました。まずもって、「この世を生きるとは、こんな苦しいこともあり得るのだ」と、この世の辛さを改めて見せつけられた思いです。特に女性は命を産み出す性ですので、そのことにより、一層深く生というものに向きあっておられるのだと思います。
ところでお釈迦様は、いきなり悟りを開いて仏教を開いたのではないことをご存知ですか?
最初は小さいながら王子として生まれ、当時なりにはですけれど贅を極めた生活を送ったそうです。そして「こうやって楽しく暮らしていても、いつか病気になり年も取り、死んでいかなければならない。それは嫌だ」ということで家族も城も捨ててしまったのです。そして「自分の肉体を痛めつければ、それだけ精神が清らかになるかも」と、激しい苦行をしました。そして…苦行が激しすぎて、死の一歩手前まで行ってしまったのです。貴女はもしかすると、今この辺りにいるのかも知れない。
贅沢も無意味、苦行もダメらしい。そして辿り着いたのが「中道」でした。極端を避ける。つまり「良いことのうち、自分ができることはしよう」に近いのではないか。私はそう考えています。
貴女が何度も書かれる「自分の人生を背負う」、それは非常に難しいことです。何故なら貴女が背負おうとしているものは、貴女一人で出した結果ではなく、多くの縁の中で起きて来たことだからです。だいだい、「どこまでが自分の背負うべき人生なのか?」は線引きできますまい。お医者さんの言ったこともお母さんの気休めも、貴女の行為ではないのですよ。
だからもう一度、川口師の「無財の七施」を思い出して欲しいのです。因果応報というのは、「良いことをすれば良い結果が戻ってくる」という意味でもあるのですよ。
例えば笑顔施。貴女の家族や近くの人にではなくと有効です。公園で見かけた小さな女の子に微笑みかける。それでもう、貴女はその子に施しをしているのです。転んで泣いている子を労わることができれば、もう施しをしているのです。その善因は、すぐ目に見える形ではないかも知れないけれど、善果となってどこかに実るのです。良いことを、できるところで。できる限りでなくとも良いのです。小さくとも良いのです。

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一般大学(一般的でもないが…)から大正大学の史学コースへ。そののちお寺。坊...

お子さんの心配は要りませんよ

半年前にも回答しましたが、お子さんのことは何も心配いりません。お地蔵様も阿弥陀様もご先祖様も必ず導いてくださるのです。

あとはあなたの心次第です。
お地蔵様と阿弥陀様を信じてください。

奈良にはお寺もたくさんあるので、お近くのお寺の行事など調べて参加してみませんか?
たしか家は浄土真宗だったと思いますが、他の宗のお寺でも構いませんよ。
いろんなお寺を訪ね、人と触れ合うことが、あなたにとってプラスになるのではないかと思います。

あなたが悲しみと後悔ばかりしていると、浄土にいるお子さんが心配しますよ。笑顔を見せて、心配しないでねと伝えてあげましょう。

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私は浄土宗の坊さんです。 少しでも何か参考になればと思って回答しています...

質問者からのお礼

鈴木海祥 様
回答ありがとうございます。
そうですね。こんなに人生が狂うとは思っていませんでしたが、何とか思い詰めずに生きていくように心がけます。ありがとうございました。

聖章 様
再び回答くださりありがとうございます。
善い行いができていない…と、心配していましたがかならず導いてくださっていると思うと安心いたしました。仏教行事もこれから視野に入れてみます。
お忙しい中ありがとうございました。

佐藤良文 様

ご回答いただきありがとうございます。おっしゃる通り、自分の背負うべき人生の線引きに苦しみ、お医者さんの言ったことまた、母の気休めの言葉を恨んでしまい、あの時その一言を母が言わなければ…等と思い、自分がそれに惑わされたと言う事実があるのですが、つい、怒りの矛先が、当時携わった人に向かっています。そのため、命を軽くした人たちを恨んでは、自分を責め毎日母親を責めて母親、私共に毎日泣く日々を送っています。
ここまで人生が狂うとは思ってもいませんでした。懺悔をせずに長い間進んだことによって、なかったことにしてしまったことによって、自分の命まで軽くなり、生きている心地がしません。
生きる気力がなく、鬱のように動くことができないので、思う人生も送れず、死ぬことばかりが頭をよぎり、寝たきりで灰人のようになっておりますが、何とか生きる気力を取り戻し、諦めずに天命を全うできるようにもがいて生きたいと思います。ありがとうございました。

「死にたい・死にたいほどつらい」問答一覧

死にたいので死なせてほしい

 小学生の時から死ぬことが一番やりたいこと、という状態です。ずっとそうなのだと何度説明し続けても家族に反対されたので仕方なく今日まで生きてきました。  その間に恋人を作ったり進学したりといろいろ人生のイベントを体験してきました。 ・一緒にいたくて頑張った人生初(そして恋ができなくなったのでおそらく人生最後)の相手がDVストーカーだった ・やりたくて始めた趣味は疾患で辞めざるをえなくなった ・理系希望なのに文系にしか進学できない素質だった ・職場でパワハラを受け、なにも感じなくなったので「おっこれは働きやすくていいぞ!」と好都合だったのに身体が悲鳴をあげてしまった ・復職はよくないということで間が悪いことにコロナ禍で転職活動をすることになった  等々、人生のイベントをそれなりにこなしてきたつもりです。  何故かやりたいことはやれないようになっていると気づいたので、できることをやるようにしています。ですが、それすらもすべておじゃんになっている状態です。できた!と思っても潰れたり、壊されたりしています。娯楽すら楽しむと何かの要因でできなくなります。  誰に話しても、「ずっと不運」「いつだって苦しすぎる」と言われます。私が死ぬことを反対した家族にすら言われます。  そしてみんな、「これからどうしたい?」と聞くのですが、「私は死にたいです」と言うとそれは駄目だと止めます(特に家族は死後必ず迷惑をかけるので、彼らには私の死を納得してもらいたいのですが…)。  私は負の意味で死にたいと考えているのではないのです。今までの人生、結果はどうであれちゃんと自分なりに努力をしてきましたし、その努力は周囲も認めてくれています。努力した分だけ自分が成長したことも分かります。  正直、私がいたことで良かったことはなにもなかったけれども、やって来たことに対して私は満足してしまったのだと思います。30~70代をすっ飛ばして今すぐ老衰で亡くなってもいいです。いい人生でした。  そこまで前向きに死を切望しているのに、どうして自分で死ぬ時期を決めさせてもらえないのでしょうか。私は今、自分の生に満足しているのでもう死にたいです。死んでいいはずです。死なせてほしいです。

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死にたいと思うのは悪いことですか?

初めまして、何か失礼があったら申し訳ありません。 もう何年も死にたいという思いを抱えながら生きています。 もちろん、生きていれば楽しいことや嬉しいことがあるのも知っていますし、実際に目先の楽しい予定を糧にして死ぬのを思いとどまったこともありました。 しかし最近は何も楽しいと感じる事ができず、死ぬ事ばかり考えています。 何度も何度も死のうとしましたが上手くいかず、自分のやり方が悪いのかと調べてみても、心のナビダイヤルですとか、本の情報、死ぬ前に相談を、死ぬのは苦しいとかそんなことばかりです。 苦しいことも、周りに迷惑をかけることも百も承知です。 それでも死にたいと思っている人間をなぜ社会は悪と決めて何がなんでも生きさせようとしてくるのでしょうか。 親には「産むんじゃなかった」と言われ包丁を向けられ、兄弟は、直接私に言わないだけで、普通の人が普通に出来ることを出来ない私を疎んでいるでしょう。 自分に価値を見いだせず、生きている事が苦しい人間が死んで楽になりたいと思うのはそんなに悪い事ですか? 生きることってそんなに素晴らしいことですか? 私にはもう分かりません。 支離滅裂な文章で申し訳ありません。

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死にたいです。

最近死にたいと思うことが多くなりました。 人に迷惑をかけてばっかりで、イライラが抑えられず、つい弟や妹に当たってしまいます。 弟は小さなことですぐ泣いたり、わめいたりします。それがイライラする原因で、ダメだと自分でも分かっているのに手や足を出してしまい、怪我をさせてしまいます。 そんな自分が嫌です。 自分なんて生きる価値がない。さっさと死ねば、弟や、家族、友人などに迷惑をかけずに済みます。だけど自殺なんてしたら色んな人に迷惑をかけてしまうという思いが頭の中をよぎってしまい、自殺なんてできたもんじゃありません。なるべくなら迷惑をかけずに死にたいと思っています。 どうして私は生まれてきたのか、なんで生きているんだろ、とか考える事が多くなり、鬱になりかけています。 私なんていない方が、家族はきっと幸せです。 親にも「あんたなんて産まんとけばよかった」ってよく言われます。 その言葉を言われる度に、死にたい、誰かに殺して欲しい、死んだら親はきっと喜ぶ、と思い、2階の自分の部屋の窓を開け下を眺めます。ですが窓から飛び降りる勇気が出ません。 きっと心のどこかで死にたくないと思っているのでしょう。 だけど死にたい。 この気持ちは一体どうしたらいいのでしょうか。 また、イライラしたらすぐに手や足を出す癖を治すにはどうしたらいいのでしょうか。

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気が付くと死ぬことばかり考えています

現在、大学4年生です。 大学に入ってから、いつも死にたいと思い、4年生になってからはほぼ毎日死ぬことばかり考えています。 最近は、ふと気を抜くと、自分が死ぬ(自殺する)シチュエーションを想像してしまっています。 就活と卒業制作、生活費に追われているために最近よけいに死にたいと思うのかもしれません。 ネットでうつ病について調べると「頑張りすぎて疲れている」「少し休んでは」などがよく書かれています。 しかし、私は努力は苦手で必要以上にしないし頑張りすぎることなんて全くありません。正直就活も第1志望が採用中止になってからほとんど動いていません。 ずっと無気力です。こんなの甘えで、本当に全部自分のせいです。 だらしなくて情けないと思いつつ、本当に何もしたくありません。しんどいです。奨学金返済のためだけに生きています。自分が死んでも結局遺族が返還することになるので。 長々と書いたのに質問でもなんでも無くて、ただの言い訳みたいになってすみません。 でも、なんで自殺してはいけないのでしょうか。どうして逃げてはいけないのでしょうか。こんなにどうしようもないのに、どうして楽に死ぬ事ができないのでしょうか。 全てはきっと、自分が怠けるための言い訳なんだと思います。 でも、こんな人間がどうして生きているのかわかりません。 将来にも全く希望が持てません。 未遂はありますが、苦しんで死ぬ勇気もありません。 どうしたらいいでしょう。 うまくまとまらないのですが、毎晩死にたいと泣く生活をやめたいです。 たすけてください。

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ダメな自分がもう嫌で死にたくなります

離婚宣告を受け一年。 気持ちが落ちながらも少しずつ前向きに夫婦仲改善に向け、夫と向き合あってきました。 4月、私にとって急なタイミングでしたが、夫の中では急なことではないようで、夫の中のタイムリミットになり、私の思いは通らずあれやあれよという間に協議離婚に待っていかれてしまいました。 子どももまだ小さいですし、私は今もやり直したい気持ちが大きく、離婚したくないです。 ですが、夫の幸せのために、思いや願いを聞き入れることにしました。 日が迫るにつれ、覚悟を決め、気持ちよく離れよう!と思っていましたが、時期を『来週』と告げられ、私の中では急なことでパニックになりました。 震えながら泣いて訴えましたが もちろん聞き入れてはもらえず 死のうと思い包丁を手にすると 殺人者と言われ 警察を呼ぶと。 演じていると言われ 鬱であることも嘘 鬱じゃないといわれました。 私はずっと夫が怖かった。 何をやっても怒られる感がとれず、夫は絶対的な存在です。 だめな人間だから 生きている価値がない 人として終わっている 幸せにはなれない そんな思いが取れず毎日死ぬことばかり考えています。 死んだら夫はわたしのことを思ってくれるだろうか 死んだら夫は後悔してくれるだろうか 私は捨てられるんだ。そんな思いで辛く苦しいです。 子どもと生きていきたいというわずかな思いもあり、なんとか生きています。 生きるためのアドバイス、夫に対する恐怖や恨みをとるためのアドバイスをいただきたいです。そして夫に感謝を感じられるようになりたいです。 よろしくお願いします

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頭痛と将来の不安で死にたいです

子どもの頃から頭痛持ちです。痛みがひどい時は動けず、寝返りを打つのも辛いです。 大学受験期から毎日痛むようになり、これまで何軒もの病院で診てもらいました。 何種類薬を試しても全く良くならず、MRIを取っても異常が無く、原因不明です。何をしても良くならないという絶望感があります。 多少は痛みと精神状態が関係しているようで、就職活動をしていた頃は、インターンのたび、痛みが普段よりかなり激しくなりました。動くのも辛い中、必死に普段通りを装い、課題をこなしました。 来年から社会人ですが、こんなことでやっていけるのかと怖くてたまりません。インターンの時のように、会社に行くたびに激しく痛むかもと思うと、大学を卒業する前に死にたくなります。 父からは社会は厳しいところで、結果が残せなければこぼれ落ちるとずっと聞かされてきましたし、私の就職先も、入社後に激しい競争が予想される会社です。 仕事で全力を出すどころか、ろくに仕事に集中できずお荷物になり、放り出されるのではないかと不安です。 毎朝起きるたびに頭が痛く、悲しくなります。自分の体が憎いです。最近は毎晩、明日の朝目が覚めなければいいのにと願ってしまいます。 痛い思いをしながら生きる理由が見つかりません。これまで生きてきて、それなりに楽しいこと、嬉しいこともありましたが、割りに合わないと感じます。 痛みに耐え続ける日々が5年以上続き、もう疲れ果てました。

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