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生きる意味がわからない

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最近、どうしてここまでして生きなければならないのかわからなくなりました。
イジメで同級生に家畜以下の扱いをされ存在否定され、病気になってもなかなか周りからの理解を得られず、苦しみながらそれでも生きてきました。
ハッキリ『あぁ、私は周りにとって家畜以下なんだ』と実感したのはレイプされてからです。親は私をひどい言葉でセカンドレイプしましたし医療関係者からもひどい言葉や行動をされました。
最近まで通っていた心療内科の医師は私を半ば人体実験していたとさえ思います。きちんとしたインフォームドコンセントもなく、診断も下されたこともない重篤疾患と同じ量の薬すら出されていました。

周りの私への対応、メインは親と医師ですが、彼らから感じるのは私の存在が如何に迷惑か、不幸にしているかを痛感させられています。
親は私にことあるごとに『私だって辛い、貴女が世界一辛いと勘違いしないで』と言われました。私からすると理解もされず一人で苦しんできた部分はたくさんあります。その上で不妊治療で体調を崩した母に必死に元気になってもらいたいと学校での辛さ孤独さを全て隠して笑顔でその時は接してきました。私のその努力はとても力不足だったかもしれませんが、私も私なりに苦しみながら生きてきました。その後も私からすればいつも私は色んな愚痴聞く役で私はそんな愚痴をいう母を心配させまいとずっと辛いこともこっそり涙してきました。でも両親は私の愚痴をいつも聞いていた、と思っているみたいでしょっちゅうメールでやり取りを私に内緒でしています。何度もその内容は見ました。母が携帯が疎くしばしば私が操作を頼まれるからです。今日も私の愚痴のやり取りしていました。
もう私の存在価値はないことも十分承知していますし、所詮家畜以下扱いを受けるに等しい、人権も保証されなくて当たり前だと言うのも承知しております。それなのにどうして死ねないのでしょうか?


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お坊さんからの回答 6件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

あなたをそのまんまうけとめてくれるひとにであうこと

わたしゃあなたの過去はしらんです。
あなたが思い起こすこともあるでしょうから、あなたの中では苦しいという思いも当然出てくることでしょう。
でも、わたしは、もしお会いすることがあるとしたら、あなたの過去は見えません。
そんなものはもうどこにも無いからです。
あなたは今をちゃんと新しく生きているからです。
思い返すという事があるくらいなものでしょう。
フラッシュバックやトラウマなんざ無くす方法があります。だから安心して、自信もって自分でいてください。何もする必要もありませんし、そんな自分を卑下しちゃいかんですよ。
私自身もさんざん苦しみましたから、そういったことを煮つめ返すことがなくなる方法もよーく知っております。
また、過去の事に対してバッドなジャッジをするばかりではなく、チョイと見方を変える方法がある事も知っとります。今度ヒマな時に御連絡を頂ければ心が生まれ変われるようにしてさしあげますよ。
私は不思議な事に、そういう事を通して、こうしてぴんぴんしています。
人間ヘビのようなもので、過去の体験を、苦しかった記憶を古い皮を脱皮することもできるもんです。
それは、自分の本当の心に出会う事によって可能なのです。
私が治すんじゃありません。お伝えすることを通じてあなたが目覚めるだけです。
昔、人を殺しましたという人の告白を受けました。
「これこれをするが良いですよ」と申し上げましたら、会うごとにその人は顔の表情が晴れやかになっていかれ、不思議なことでした。
その人は、自分を数十年間縛ってきた呪縛を取り除いたのです。
そういう力のある仏事があります。
自分でも死んでもいいと思うくらいなら、埼玉は近いもんですよ。
よかったらヒマなときに電話して予約して生まれ変わりに来てください。
金もなんも要らんです。あなたみたいな人を救うためにこそ仏教はあるんです。
あなたをそのまんまうけとめてくれるひとがいます。
それは、じつはあなた自身です。
たぶん、あなたはまだであっていない。
救われるたまにも、まず一度電話でもして予約入れて会いに来てください、ヒマな時に。

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丹下覚元(たんげかくげん)
かくげん和尚の電話おなやみ相談  📞08020659278 そのモ...

苦しみ、悲しみを表現して 生きる意味を回復する

AYAさん
いじめ、レイプで傷つけられ
あなたが助けを求めた
ご両親、医療関係者にも
寄り添い、受け止めてもらえず

むしろひどい扱いを受け傷つけられてきた

そして
傷ついた自分自身の存在が
周りを不幸にし、迷惑をかけているのだと

周りを心配させまいと
辛さ孤独さを全て隠し、笑顔で接してきた

本当に辛かったと思います。

傷つけられ
傷つけられたあなたを問題視され
その苦しみを表現することが
周りに迷惑をかけるだと
笑顔で隠して
むしろ母親を気にかけてきた
しかしその想いはまったく母親に伝わっていない
二重、三重の苦しみで

「生きる意味が分からない」
「どうして死ねないのか」
と言わざるを得ない状況を生きてきたのだと思います。

本当に辛かったですね。

ただ、やはりいのちは
生きる意味を回復したい
生きたいのだと思います。

AYAさんは
苦しみ、悲しみを表現することを通して
今生きる意味を回復しているのだと思います。

今まで辛かったこと
苦しかったこと
伝えられると思った場所、人に伝えていって下さい
あなたを受け止めてくれる存在が必ず現れます。

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まずは一つ行動を替えてみては?

AYAさま 文章を拝見しこれまでの辛さ、ご病気・ご家族の関係・・・相当悩まれているお気持ちが強く伝わって参りました。

現状をふまえ・・・まずは一つ行動を替えてみてはどうでしょうか?

例えば通う病院を変えてみる→他の病院にいけばご自身にあう先生との出会いが、あるかも知れません。 最近はネットの口コミ情報、雑誌など情報を集める手段を沢山あるでしょう。

同じ様な苦しみをかかえる仲間を見つけ思いを共有するというのもよいかも知れません。

私が好きな仏教用語に「我逢人 がほうじん」 と言うものがあります。 不幸な運命などありえません。 人生は人と人との出会い、ご縁でどんどん変化していきます。AYAさまがよきご縁に恵まれ幸せな時間が訪れます事をご祈念致します。 合掌

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小黒澤 和常
大本山總持寺安居ののち、松岩寺副住職となる。テレビ朝日系お坊さんバラエティ...

自分を大切にしてください。

とても辛い経験をされてきたのですね。私に何ができるのかわかりませんが、思うところを、書かせていただきます。

まずお母様の愛についてです。人それぞれ愛の表現の仕方は違うと思います。他の人と比べて同じ表現の仕方、期待している言葉や態度を取ってもらえないことが、愛がないということに直結するということは極端な考え方だと思います。人間は何かしら自分の中に、答えをつくり上げてしまうことで、愛がある。ない。好き、嫌い。ということを決めているということです。

そしてあなたは、自分を何の根拠もなく、家畜以下、人権を保証されないのは当たり前と考えることも、何のつながりがありません。妄想です。現実ではありません。現実に今、生きていられるのは、様々な自然の摂理により、生かされているのです。命を全うしようと、命があなたの体を動かしているのです。

命を絶つということは、してはなりません。もし、あなたがこの先も命を絶とうと考え続けるのであれば、出家されてはどうでしょう。それからでも遅くはないと思います。自分を大切にし、人を大切に思える慈悲の心を見つけてください。

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禅宗 曹洞宗 僧侶。神奈川県西部円通寺副住職。 悩みを吐き出す事で、ちょ...

生きるものはその寿命が尽きるまで生きるために生まれて来ました

たとえどんな人でも、人権などと言う言葉ではなまるるいくらい、尊く生きる権利を生まれながらにして持っていると私は思っています。

貴女が今生きていると言う事に対しての周りのジャッジは無関係です。
一番大事なのは周りの事ではなく、貴女の心です。
貴女が心の底からどう生きたいと願うのか…それが大事であると私は思います。

ただ、今の貴女の環境や状況では、泥沼に飲み込まれるがごとくに環境も状況も心も思いのままにはならないかもしれません。

そのような時のために宗教はあります。

貴女の心が少しでも興味が魅かれるお寺なり教会なりがありましたら、是非訪ねてそこの本尊様や神様に祈ってみて下さい。
一回ではダメです。何回でも何か感じる迄お参りしてみて下さい。
坐禅会や法話会や念仏会(私個人の考えでは貴女には念仏会が向いているかもしれません)などに通うのも良いかもしれません。

自分の力で改善できないと思う事でも、仏さま神さまはいかにも簡単にダイナミックに解決を示して下さる事もあります。
貴女の心の中にあるであろう氷の塊のような辛い思いが必ず氷解する時が来ると思います。

人間は実は自分の力で解決できる事は何も無いと行って過言ではないかもしれません。
しかし、そのような人間の中に大変尊いものが全ての人の中にあり、仏と必ず繋がっています。

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仏道に入門して36年が経ちました。 死ぬまで修行を続けるのがお坊さん...

「縁起」について

AYA様

川口英俊でございます。問いへの拙生のお答えでございます。

「生きる意味」については、これまでも下記の各問いにて扱わせて頂いて参りました。

http://blog.livedoor.jp/hasunoha_kawaguchi/archives/cat_318924.html

こんなにつらくてしんどく苦しいのに「生きる意味」とは何か・・

ご出家前のお釈迦様もまさにこの疑問をお持ちであられました。

そして、やがて修行の末、ついにこの迷い苦しみの連鎖である輪廻から逃れるすべを得られたのであります。

今のAYA様は、心に深い傷を負われたまま、周りにもあまり理解されずに、誠につらく苦しいお立場からなかなか抜け出せないご様子・・

ただ、この世は「縁起」で成り立っており、善き因と縁(原因と条件)を調えてやれば、善い結果へと向かわせることだってできるものとなります。それが煩悩や無明(根本的な無知)に支配されて、束縛されてしまっている状態では、なかなか善い結果へと向かうことが難しくなってしまいます。

これからの善き因縁次第では幸せになれることだって十分に可能となります。まだまだこれから、決して諦めないでほしいと存じております。

いいですか、この世のモノ・コトにおいては、独立自存として、何か永久永遠に続くような実体として存在しているものなど微塵もありません。もちろん、イジメもレイプも過去にあったのでしょうが、但し、それらも実体としての成立ではありません。もし実体として成立しているならば、イジメもレイプも現に今もあるものとして同じように存続していないとおかしなものになってしまいます。

とにかく、それらは確かに悪い因縁となってしまったがために、結果として苦しむことになってしまっていますが、何とか今、これからにおける因縁を少しずつでも変えてやることができていければ、この先の結果を変えることができていくはずであります。

そして、善き因縁を積むためのヒントが仏教には多くございます。迷い苦しみを無くす方法も説かれております。

是非、善き結果へと向けて、仏教の学びと修習を進めて頂ければ有り難いと存じております。そして、また分からないことがございましたら、hasunohaへとご質問下さいませ。

善処を祈念申し上げます。

川口英俊 合掌

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川口 英俊
チベット仏教 ツォンカパ大師中観思想・後期二諦説の研究

質問者からのお礼

皆様、お礼が遅くなり申し訳ありません。疲れで全く起きられない、何も考えられない、涙しか出てこない状況故、折角いただいたお言葉も実行に移す気力もないことがとても悲しくてなりません。見ず知らずの私にこんなにたくさんの方が温かいお言葉をくださったこと、とてもうれしく思います。ありがとうございました。

「生きる意味」問答一覧

生きることに価値はあるのか

はじめまして。突然の独白失礼致します。 私は、常に悩みの中に居ます。 自分には生きている意味や価値があるのか?と言う問いはよく耳にしますが、私は生きていることそれ自体に意味や価値があるのか、と言う問いをずっと胸に抱えております。 意味も価値も所詮は人間の決めた尺度であり、それは誰かから与えられるものでは無く、自らの生の意味や価値は自らが決めるしかない、と思う一方で 人間を全体として見れば、やはり人が生きることに何らの意味や価値も無い様に思えてしまうのです。 個人は、死と言う終着点があるからこそ、種を紡いだり、意志を遺したり、自らの存在を個として終わらせず、何かを遺そうとするのだと思います。 果たして人間全体を個として見た時、その終着点が何処にあるのか、それが分からない為、煩悶してしまうのです。 もしかすると、100年後には全てが無くなっているかもしれません。それは1000年先のことかもしれないし、明日のことかもしれません。 いずれにせよ、始まりのあるものには、終わりが来る訳ですから、全体その時我々人間が紡ごうとしていたものは、どうなってしまうのでしょうか。 何かを遺そうとしても、それを受ける人間が居なくなってしまうなら、果たしてその行為に意味はあるのでしょうか? 私は、価値の源泉は希求にあると考えます。 価値があると信ずるからこそ、そこに価値が生まれるのだと。 だからこそ、私は自らが信じられると思ったものを必死に追い続けて来ました。 しかし、上記した様な考えが頭をもたげると、どうしてもそれが揺らいでしまう瞬間があるのです。 これは、私の心が弱いからなのでしょうか? 私がいつか答えに出逢えるとするならば、それは私の都合の良い解釈なのか、或いは本当の答えが未だ見ぬ何処かにあるのか。 私には、もう何も分かりません。 信ずる道を行かれるお坊様に、どうしてもお聞きしたくて、此処に書かせて頂いた次第でございます。 末筆ではございますが、長く読み辛い文章になってしまったことをお詫び申し上げます。 また、最後までお読み頂いたことに感謝致します。

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「生きる意味」は意味があるのか

「生きる意味を探そう」などといった啓発がよくなされていますが、そうやって見つけた生きる目的には何の意味があるのでしょうか。 いずれ無くなるであろう地球(現世)で、どうやっても百余年で死んでしまう私たちが、「生きる意味」をもって行動したとしても大局的には意味のないことだと思ってしまいます。 小さい頃、自分は歴史に名を残す偉業を成し遂げたいと思っていました。しかし年を重ねるにつれ、そんな社会貢献ができたとして何になるのかを強く考えるようになりました。偉大な結果を残したとしても、自分が死んだらその後の世界を見ることはできない(自分の功績の影響は認知できない)し、世界が終われば無に帰します。「生きる意味」と思っていたものの意味がなくなるように感じてしまいます。 これは「そんな偉業は成し遂げられない」という諦観がそうさせている面もあるとは思いますが、「自分が起こした行動が現在、そして死後の未来に影響を与えたとして、だから何になるのか」を強く考えていることに変わりはないです。 こう考えることで、生きる意味も、それを探すことも無意味に思えてしまっています。 生きる上で苦痛が耐えないこともこの考えを助長しています。なぜ人は苦しみがある中でも生き、この社会で何かを残そうとし、命のバトンを繋いでいくのでしょうか。また、何かを残そうというモチベーションもなく日々を生きている人々は、どんな「生きる意味」をもって生きているのでしょうか。 私自身は、生きる上で生じる苦痛を上回る「生きる意味」を未だ見つけられていませんし、「生きる意味」を見つけるために努力することも億劫で、苦しいのでしたくなくなっています。こんな思いを抱きながら生きるより、すっと消えてしまえた方が楽なのではないか、という考えすら頭に浮かび、数か月離れないので、ここに思いの丈を書かせていただきました。 とりとめのない話になってしまいましたが、よければこのことに関する仏教に基づいたお話をお聞かせください。よろしくお願いいたします。

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地獄を繰り返すために生まれてきたのか?

この世界で生きる意味について聞きたいです。 私は親がいつも怒鳴りあう家で生まれました。父親は自分の思い通りにならなければ許せない人間で、いうことを聞かなければ暴力と金銭を振りかざします。それは自分に対しても同じなので黙って言うことを聞き、こんな男にはならないと誓いました。しかし、約束を守ってくれない母親や姉に私が普通の声で怒ると二人から父親のようだと軽蔑されました。彼女達もいつも大声で怒鳴りあうのに。その頃から「自我や感情を持ってはいけない」という思いが生まれ「親父のようになりたくないから、人の気持ちを優先するようにしよう」と決めました。 それからは家でも、学校でもピエロのように本気にならない人間を目指し、人から馬鹿にされても何を言われても「俺は怒らないし、正しく判断できる人間じゃない」と思って生きました。でも、高校の終わりごろから他人から求められる自分像を維持することが難しくなり、まともじゃない自分に自信を喪失してしまいました。 このままではいけないと思い、大学からカウンセリングに行きはじめ改めて原因が家族関係にあることに気づきました。そこで認知の歪みをなくせば「まともな人間」になれると思い、自分の認識や考えに疑いを持つようになりました。その中で、経済や歴史・宗教などを知り、「まともな人間」は作られたものだとそこでやっと気づけました。 ですが同時に、人は生まれてきた時点で他人や他の動物のポジションを奪う生物で、欲や自我をなくせないこと・自分は親より弱かっただけということを思い知りました。この世界では、もし大切な人が出来ても、自我がある以上相手を思いやるようで自分のことしか考えることはできません。自分が自分でいると、誰にでも平等にはできず昔の自分のように奪われる人を作りだします。 言いたいことを言い他人を別の生き物のように扱うサル山の大将のような人間が持て囃されます。俗にいういい人は基本的に特定の人達に優しい人です。それがこの世です。 ずっと苦悩し、皆幸せになる方法はないのか考え続け堪えてきましたが、知識や知恵がつく度それが不可能であることに失望するばかりです。もう疲れました。 きっと社会で生きていくには、世界を受け入れサル山の大将のように好きに生きるしかないんだと思います。だとすればこの世は地獄でしょうか?されたことを繰り返すしかないんでしょうか?

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生きる意味を見いだせません

鬱病を発症し編入した大学を中退、現在は唯一持っていた保育士の資格を生かし上京してひとり暮らしをしています。 この時期になると所謂五月病といいますか、季節型うつ病と言いますかで体調を崩しやすくなっています。 元々歓迎されていなくきつく当られている人権侵害もある職場に迷惑をかけてしまい、申し訳無さでいっぱい、また陰口が怖いと思っています。 駄文を書きましたが以下が相談です。 先程、祖父が危篤状態であると連絡が入りました。 数ヶ月前に妻をなくし、流行病下でも頑張って1人で生きていた祖父です。 「健康でいられるうちが花」と語っていた祖父は、私の精神病を理解してくれない人でした。 しかし、こうして祖父を目の前にすると、私が生きていて良いのか、みんなのために祖父の方が余っ程生きていた方が良いのにと思ってしまいます。 僅かな時を思い、そばにいられる事は幸福であり、今を一生懸命生きて欲しいし、まだ先に亡くなった祖母に連れて行って欲しくはない。 でももし亡くなったとしても天寿を全うできたなら祖父は、幸せであった、後は仏様がきっとお導きくださるとは頭では分かっています。 しかし、中退で余分に親に迷惑をかけ、鬱病で心配をさせ、脛を今でも齧っている私が想っても良い感情なのか、分かりません。 職場でもろくに貢献できず、生きる価値もないと言われ、また自分でも思っています。 そこで、「生きる」とはなんなのでしょうか。 素敵な親から「生」を受け取った私が死にたいといい、こんなにも生きてと願われてる祖父が「生きている」かの縁にたっています。 私には「生きる」の価値が分からなくなってしまいました。 こんな自分が情けなくも思います。 乱文失礼しましたがよろしくお願い致します。

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