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姑の陰口に心が折れないようにするには?

回答数回答 3
有り難し有り難し 66

結婚当初から同居し、今は8年目です。
6歳と4歳の男の子の母です。

結婚1年目あたりから姑の裏表のある性格がわかり、親戚や近所の悪口など聞かされてはきました。その方の前では、裏の顔を知っている私からみると気持ち悪いくらいの愛想です。

これだけならまだ流せる範囲ですが、3年くらい前に、私の陰口を義理の祖母を相手にほぼ毎日言っているのがわかり、相当なショックを受けダメージは大きかったです。
内容は、私の一言一句を、言動をすべてにおいて気に入らないようで、何をしたって悪口のネタです。言葉も悪意たっぷりの下品な言葉です。
私の気持ちが強い時ならどうにかこうにか流せますが、とことん落ち込み涙が勝手に時と場所も選ばす溢れることも。陰口に腹をたてたり、気持ちが固執し頭の中がパンクしそうになったり、嫌な感情に支配され吐き気までする事もあります。
心がいつかポキンと折れるのでは困るし、どのような対処をすべきか心構えなど、いちいち左右されないようアドバイスを頂けませんか?

2015年6月19日 23:03

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お坊さんからの回答 3件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

それが人生だとあきらめましょう

怨憎会苦(おんぞうえく)という、嫌な人と出会う苦しみは、誰にでもある普通のことです。
雨風と同じです。
それが普通であり、特別に不幸なことではありません。
あと、歴史上、過去にも現在にもそして未来にも、誰からも非難されなかった人はいません。
芸能人や政治家なんか、全国で陰口たたかれメディアに掲載されちゃいます。
それでも笑って暮らせばよいのです。

2015年6月21日 0:55
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おきもち

浄土宗教師。四十代男。 仏教は、悩み苦しみを制御したり消したりするための...

相手の言葉に意味を付け加えない。

毎日の生活、とてもお辛いことでしょう。ふみままさんは、お優しい方なんでしょうね。姑さんと同居をされるのは大変なことだと思います。

旦那様とは相談されてますか。どうしても、耐えられないということであれば、別居されるのも一つだと思います。決してわるいことではないとおもいますよ。
距離が近いが為にお互いの嫌なところばかり強調されているのかもしれません。少し距離を置くことで、冷静に見られるようになるかもしれません。

ふみままさんが、「姑さんはこういう性格だから、あんなこと言っていても、本心じゃあない。」と笑って流せるようになれれば、同居を続けても大丈夫だと思います。

相手がイライラしていたり、悪口を言っているときは、自分のとらえ方に意識を向けず、相手の表情や呼吸を観察してみてください。「ああ、あの人は今、怒りで興奮しているなあ。」それ以上は考えないように出来るといいと思います。姑さんの声が聞こえてきても、ただの音だと捉え、そこに意味を付け加えないようにしてみてください。嫌な気持ちのとらえ方は、自分次第で変われます。

2015年6月21日 7:28
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有り難し
おきもち

シュートメホメホメ大作戦

こんにちは。プラチナエイジ・マダム心理研究家の丹下です。
私の主催する「なまんだぶの会」ならぬ「生マダムの会」でヨメシュートメ問題をどうするかについての話し合いがありました。
ある女性が
「アタシは息子の嫁に誰が来ようが気に入らないわ!」(゚д゚(゚д゚)!!
周りのマダムたちもドン引き発言。(-ω-)でも、そのセキラララ~♬な一言は皆をシーンとさせつつも「あ、アタシもだ…」「…そうよね」と、皆をうなづかせ、息子を持つ女性の本音を引き出してくれました。その女性は二人の息子さんを持つ50代女性。この言葉を聞いた時、ああ、ぶっちゃけ、それが世のシュートメ様の本音なんだ、と感じましたわいの。
子離れ出来ない、したくても出来ないのが世の母の本音。
さらにご主人にアイソつかして不仲ならば、気持ちは息子さんに向かって当然。
よって子離れが出来ない姑は家庭で孤独であるが故にせめて最愛の息子が恋しい病だと思ってください(笑)。
旦那には、その治療、緩和剤として、親孝行名義でなるべく流行りのママ男子化させることです。そうすることで、あなたも自分の時間が持てますし、姑ファイアーは鎮火します。
もしくは姑に犬猫でも飼わせるなど息子以上に愛を注げる存在を作ることです。
「来て嬉しい帰って嬉しい、孫の顔」と同じく、
「息子ウェルカム、親子水いらず、嫁要らず」の鉄則は世間ではキホンです。
あるおマダム様は「ヨメシュートメ問題なんて時代遅れ。友達にならなきゃダメよ」と。
すばらしいお姑ですね。ただし、この友達化計画はお嫁さま側からやるためには、夫の協力が必要。三人で定期的に食事などをして距離をちぢめるのです。
そもそも、あなたの苦しみの原因は、お姑さんに対する「姑だったら…」という理想的な人格を❝求め❞ているのでしょう。
最初からしょーもないシュートメだと思い直すことで諦めもつくでしょう。
いずれ我が身。
「息子は一生私のものよ」と思っている所があるやもしれません。ならばくれちまいなさい。
表面的に完全敗北をアピールすることで安心させれば良いのです。
「んもー、〇〇さんったら、アタシの作った(料理名)より、お義母さまの方が断然、美味しいって言うんですぅ。今度、味付け教えて頂けませんかぁ?」と媚びウリ床下スレスレ超低空姿勢&シュートメホメホメ大作戦で友達になることですな。

2015年6月22日 20:20
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おきもち

丹下覚元(たんげかくげん)
☎お悩み相談 📞08020659278 法話禅会 毎週日曜3時より...

質問者からのお礼

回答をありがとうございます。なるほど。笑って過ごす、非難は特別な話ではないですね。ただ悪口を言いたいだけで、事実とは違うありもしない妄想が加えられ作り話ほどに膨らませた事柄で、自分を非難される、、。自ら有名人になり、バッシング覚悟を選んでいない私には気持ちに余裕がないと、まだまだ難しいです。けれど、これを覚えておけば少しずつは鍛えられ、自分を見失わずにいつか心から笑える日がくるかもしれません。楽になる教えをありがとうございました。

回答頂きありがとうございます。
優しいのでしょうと言ってもらい、少し力が抜けました。
今まで人の嫌な部分には触れる事もなく、大事に育てられてきたんだな。と親に感謝です。これからたくさんの苦労が待っているのかもしれませんね。
主人もあまりこのような話は好きではなく〈当たり前ですが〉、なかなかじっくり向き合う事はありません。
笑って流せるまでに時間はかかりそうですが、捉え方を変えてみるよう意識してみます。
ありがとうございました。

続々と回答ありがとうございます。
子離れできない(笑)すみません。納得です!同居のメンバー8人いて、義理祖父、義理祖母、義理母(姑)、夫、こども2人。そして、義理の弟2人なんです!結婚して8年目にして、独立の話もなし。夫がそろそろ考えてもらわないとって切り出せば、姑がいつか出るわよーまだいいのって。正直気持ち悪って思ってました:;((•﹏•๑)));:きっとソレですね、ライバル扱いされてるくらいに思ってます。
姑側の本音、逆の切り口でしたが、利用しちゃいます。ありがとうございました。

「心が痛い・重い・傷つく・折れる・壊れる」問答一覧

心が折れかけています。

お坊さまは仏法を信じて信念に基づいて行動されていると思いますが、それがまるで通用しない相手に出会ったときにどうお気持ちを保たれますか? こんなこと大変な修行を乗り越えてこられたお坊さんにお聞きするのは失礼かもしれないのですが。。 私は若い頃に母が自殺で亡くなり、いっときネットなどではありますが仏教に触れて気持ちを落ち着かせていた時期がありました。 そのときに覚えた色んな教え。。断片的ではありますが、それらがいつのまにか心の支えになり心地よい自制心となっていつも静かな透き通った気持ちでいられました。 でも4年前今の会社に入ってからはどんなに清く穏やかにいようとしても、まわりに通用しなくて時々ばからしくなってしまうことがあります。 頑張ればもっともっと仕事をさせられて、周りの人たちは談笑しているだけ。 報連相を守っていても、やらない人がほとんどで連携がめちゃくちゃでトラブル解決も時間がかかります。 挨拶をしない人も多くて驚いています。 でもそういう人は、いちいち挨拶する人間の方が信用できない、ほっといてほしいと言っています。 そして話を聞いたり態度を見ている限り、みんなは適当にやっていたくて私の方が厄介みたいです。 信念なんて意味がない。。まわりと同じように染まった方が社会では生きやすい。。そんな風に考えるようになりました。 最近愚痴が増えて人を見下す言葉も平気で出てくるようになりました。 励ましてほしくて友達と会っても、友達も私に比例するように愚痴っぽくなり傷の舐め合いだけの時間が過ぎて、会った後虚しさに襲われます。 きれいな景色を見ても心が動かなくなりました。 もうなにが正しいのかわかりません。 なにかお言葉いただけますと幸いです。

有り難し有り難し 17
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心も閉ざしそう

こんばんは。 先日も悩みを聞いていただきました。 この情勢の中、私の大学では6月までオンライン授業になりました。それはつまり、あと2か月は私は友達も一人もいないまま、家で過ごすということです。大学の授業がどういうのかも分からない上に、新しい知識を学ぶので、不安しかありません。 実際、そのときになったらやっていくしかないので、やっていくんだと思うけど、あと一週間くらいの授業が始まらないこの今の時間が、日に日に辛くなってきました。 ホームシックになっているわけではないと思います。実家に帰りたいとは思いません。でも、ひとりなんです。地元の友達と電話をすることもできますが、それで気持ちが楽になるわけではなく、むしろみんなすごいなぁと思ってしまいます。私と同じ大学の子だって、今の私と同じ状況の子もいると思うし、辛いのは私だけじゃないし、今は耐えるしかないとわかってます。 でも自分がなんで泣いてるのかも分かりまん。 この生活が嫌だとか思っちゃいけないし、自分で決めた道で起こった出来事から逃げたいとか思ってないけど、毎日、誰とも話さず、画面に向かって、ストレスなのか食べすぎてしまって、ネガティブな考え方をして、自分がなんだか廃れていくように思えます。 誰にも相談したり、共有できません。それをするのも正しいのか分かりません。 すぐ泣く私はやっぱり弱いですか。大学生にもなって、こんなふうになるのは。せめて泣かなければ、もう少し楽なのかもしれないけど、泣くと余計に辛いです。 ひとりでいることは嫌いじゃないし、むしろ好きで、楽な方だと思ってました。一人がこんなに辛いことだとは初めてです。そしてホントは悩みを聴いてくれる人がいるかもしれないのに、一人だと思ってしまうのも、いけないんですよね。でも友達にも言えないです。 どうしたらいいですか。

有り難し有り難し 7
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心が不安定な毎日から抜け出すには。

心が疲れました。   他人から言われたことをずっと気にし、 自信をなくしたままネガティブな考えを 持ち続けてしまいます   過去に言われたことへの後悔や 恥ずかしさがいつまでたっても消えません 日常生活で何気なく言われた一言でさえ。   また、未来への不安や緊張も常に心にあります それを考えると夜もよく眠れず 大好きな人と楽しいことをしてるときでさえ 全く心から笑えないです   どうして自分はこんなにメンタルが弱いのか…   この先の人生もこんな自分なら、もう辛さしかないです。本当に辛いです   蛇口をひねれば水が出て、ボタンを押せば火が出る。家族や友達がいる。 こういう幸せは感じてます   でも心の余裕がなくて、常に心がドキドキしていて本当に疲れました   考えすぎて心拍数が上がる事もしょっちゅうあります   他人から1度も言われたことはありませんが、 自分では自分の事をこう思っています。 割と完璧主義者で変なプライドが高い。 人に言われたらその事しか考えられない   こんな性格が嫌でたまりません   改善しようとネットやSNSで名言を見たり、ネガティブな事の良さを見たり…   初めは心から思えなくても意識してみよう。 そのうち心から思えるかも。 そう思い実践しました。 でもやっぱり心の中の不安 心配 緊張は 全く消えません   もう何もする気力も起きないし 最近始めたコンビニバイトでもお客様が怖くて… 不安、他人の目を気にする自分がとまりません   また友達には、何でも笑いに変えられて ゲラで、何を言われてもつらっとしてる友達がいます。憧れの性格です   他人と比べるのは無意味だと思いながら 比べてしまう惨めな自分がいます。   自分もそんな性格になれたら人生薔薇色なのに…と   何をしていても心が晴れなくて 不安 緊張 心配に押し潰される日々です 自信も根性もなくて…   将来は看護を学びたいと思ってますが、 看護実習辛すぎて娘が自殺してしまった 話を聞きました。   どんな環境でも臨機応変に動けない私が、 はたして誰かの役に立てるのか。   看護実習なんて比にならないほどちっぽけな 事で毎日悩み消えたくなる気持ちを繰りかえす私は、もう何も出来ない気がして…   辛いです。甘えなんですかね でも限界だったので書きました。 お言葉頂けたら幸いです。

有り難し有り難し 10
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疲れと怒りで心が悲しい

疲れと怒りで自分の心をコントロールできなくなりました。 最近では「今から僧侶になったら仕事はありますか?」と俗人として尋ねたとき 「僧侶は職業ではなく、仏様を拠り所として生きる生き方です」 と立派な返答がありました。 しかしその方自身は寺を生業に豊かに生活し、立派な返答とは異なる子育て話や美容室代はどこから?と思うほど綺麗に飾っていました。 仏教でビジネスをなさっての言葉で、説得力がありません。 不審感が爆発しそうに感じました。 人の心は小さなきっかけで歪みが生じてしまいますが、半分救われ改善しては半分傷ついてしまう。心が転んでしまう。 苦しんで生きていても人の幸せは喜べます。 しかし僧侶で結婚しても良いけれど、子育てママアピールをしながら、普通の人より派手な生活をしつつ人に説法をする僧侶は苦手です。 違和感があって近づきたくありません。 反対にその浄土真宗は、先進的な経営を全面に自ら堂々と公表して多くの信者の心を獲得しました。 その方が清々しく爽やかで好きです。 他宗派ですが、宗派を変えようと一瞬でも思うほど新しいビジネスモデルの素晴らしさを尊敬しています。正直、先進的な考えを受け入れて時代に発信した僧侶の方々を大好きになりました。 どこも生き残りをかけて頑張っているのなら、中途が僧侶になっても仕事はない可能性が高い点は綺麗な言葉ではなく正直に言えばよいと思いました。 「僧侶は職業ではなく、仏様を拠り所として生きる生き方です」と僧侶を仕事にして豊かな生活をしている方が言うと、檀家離れが起きる気がします。 自分は僧侶を職業とするだけでなく、ママアピールし、YouTube発信で広告を出し、他の質問者にヤフー知恵袋並みのタメ口で近所のおばさんレベルのアドバイスで自分を宣伝する人からの一言ゆえに、人間とは何か、また僧侶の個々人の違いを感じ、墓と先祖を持つ俗人は不安を感じました。私は病気のため死が隣にあります。 苦しんでいるからこそ、悲しいのです。

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上司の心を深く傷付けて、辛い

度々スミマセン。いつも回答ありがとうございます。 今回は、以前に質問させて頂いた職場の上司についてです。前回相談させて頂いた時は、「仕事で挽回」と言った回答でした。その通り私は、あれこれ弁解するよりも、一生懸命頑張る事で認めて貰おうと、努力しております。 今回は、それ以前に私の不注意のせいで、大好きな上司の心を深く傷付けてしまい、本当にどうしたら良いか判らず辛いです。上司は、某お寺の住職でもあります。 本当に人間大好きで、人との関わりを何よりも大切にする人です。私のしてしまった不注意が、そんな上司の優しい気持ちに深い、一生治らない傷を付けてしまいました。きっと怒りを通り越して、悲しく、情けないんだと思います。あの時は上司の逆鱗に触れてしまった申し訳なさの方が大きかったです。然し、今は怒りの大きさよりも、「馬鹿な部下を持って情けない」と言った気持ちの方が大きく、声を上げて号泣したかったのでは無いかと思い、本当にどうしたら良いか判りません。あくまで私の推測ですが、間違いないと思います。だからこそ、あんな大きな声で怒りを露わにしたんだと思います。 私は本当に、取り返しのつかない、とんでもない事をしてしまいました。大切な、しかも上司の優しい気持ちに深い傷を付けてしまって、私のした事は犯罪と同じです。それ以上かもしれません。 今でも思い出すと、涙が出てきます。 本当に、どうしたら良いか判らず困っています。 人の心の大切さを、今回改めて考える事ができました。 本当に困っています。助けて下さい。

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心構え

心構えとして1つ聞かせてください。 留学後に過去を振り返っていた際に気づいた過ち。それは数回の万引きと居眠り運転、一度だけカシオレ飲んで3時間後に運転してバイト行ったこと、友達を傷つけたこと等です。気づいた時は死にたい気持ちでいっぱいで毎晩泣いていましたが、ここ数日心が前より穏やかになりました。罪を犯しながら生きてくことしかできない私でした、また調子に乗ってました。本当にごめんなさいと思いながら仕事をしてます。それもハスノハ様のおかげだと思います。前向きに頑張っても頑張りきれない時に一つ一つ目の前のことを頑張りなさい。とアドバイスを頂きました。その後また新たな疑問が浮かんだのですが、どんなに頑張っても過去を振り返らず前に進んでも、たまにふとした瞬間に痛ましいニュースや交通事故を見るたびに心が痛みます。そしてそのたびに過去を振り返ろうとしてしまいます。時に自分で自分を許すことが難しい時があります。その時は、苦しくなる心を受け止めながらごめんなさい。と心の中で謝ればいいのでしょうか。おそらくこれからもこんな事はあると思います。そんな時の心構えが知りたいです。 いつも相談させていただき有難うございます。

有り難し有り難し 15
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頭では分かっているのに体と心が一致しない

いつも有難う御座います とある女子との関係が悪くなってしまい、めんどくさい事になりました。 その子はAちゃんとします。 私の学校は2年間で今年卒業です。 Aちゃんは入学当初から、男子に対しての態度と女子に対しての態度(冷たい)が違い、女子には嫌われています。 でも、彼女は優しい人で、大丈夫?とか色々心配してくれます。 私自身、彼女の嫌いな所はどこかと言われたら思いつきません。 よく、ほかの女子に彼女の陰口を愚痴られることがあります。そー言われてみるとそうだな。とその時は思うのです。 2月になり退寮が近づいてきたため、 みんなで最後の女子会しよう!となりAちゃんを含めた女子で開催することになりました。 Aちゃんはバイトをしているため、省くのは嫌なので時間を遅くして開催することになりました。Aちゃんから時間が遅いから迷惑になるんじゃない?とグループLINEにメッセージが送られてきて、この時間にした理由と周りへの配慮など説明しました。Aちゃんも顔を出すと返事をくれました。 更に、会費500円と連絡し会の時に集金する話でした。が、彼女からLINEが来て 500円先に集めてから買い物に行くか、買いものしてから割り勘してお金決めるかしたら?とLINEが来ました。 それはごもっともなのですが、正直、この2年間関わろうとしてこなかったやつが、急に話し出しやがってという、本音が心に出てしまいました。 1度彼女と直接話そうと思ったのですが、時間が合わなくて話せませんでした。 結局、彼女は参加しませんでした。 顔を出すと言ったのに。 女子会は終わり、もう、彼女と会うのも2週間しかないし、残りの時間を楽しもうと、この1件は過去に置いてきて、私は進んでいました。 しかし、次の日 うちの事何も知らないくせにたかが数年の付き合いで何がわかるの? 的な事をSNSで書かれており。誰のことだか知りませんが、恐らく私のことだと。 その2日後、直接話したいから時間とってくれる?と言われ現在に至ります。 めんどくさいです。高校時代にも似てはないけど3対1でやられた時があるので怖いです。一応友達も付き添ってくれますが。 LINEの返事を見てると、どうやら私が悪いようで。 頭では、軽く聞いて受け流しましょう。 体は不調で心は消えたい。 長文失礼しました。 言葉がつたないところもあるかと思います

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友人と喧嘩をし、心が苦しいです

初めまして。 簡潔に言えば、仲のいい友人(以下A)と大喧嘩をしました。 Aの方が日々の生活でも鬱憤が溜まっていたところに、私の行いがトリガーとなって爆発してしまったのです。 初め、Aが怒っていることに私は気付いていませんでした。しかし、SNSで明らかにイライラしている様子、そして私に向けてだろうという書き込みが増え、さすがになんだこれ?と私もイライラし始めてしまいました。 Aはもともとあまり本心を言わない人で、抱え込んで悶々と考えて余計にイライラしてしまうタイプでした。その性格もあってか、メンタル面で何年か治療しているような状況でした。 そんな中、先日、私もカッとなった+向こうも吐き出した方が楽になるのでは?という考えの元、Aに問い詰める形を取ってしまったのです。 結果Aは、いろいろ穏便に済ませるために黙っていた(SNSの書き込みを見るに全然黙ってないと私はそこに納得いっていないんですが)のに踏みにじられた、などと憤慨しました。 正直、そのきっかけは本当に一言言ってくれれば済んだようなもので、こちらもすぐさま謝れるような内容でした。それをグツグツ煮詰めてイライラして、私が踏み込んだことで爆発したようなのです。 その後AはSNSで私への愚痴を続けていました。あまりに納得がいかないようなこともたくさん書かれていました。 確かに私に悪い所があるのは認めるし、問い詰めた時に謝まりました。しかし延々とこちらばかりが悪いように書かれていて正直怒りが湧きました。許す許さないは向こう次第なのでそこはいいのですが攻撃的に私が見えるところで愚痴を続けるのは違うだろうと。 このことは、共通の友人であるBにも話を聞いて貰っていましたが、「吐き出してくれていいよ」と言ってくれているBを頼り続けるのも申し訳なくて、そこでも罪悪感が生じてしまっています。 Aはあれ以来、メンタルを崩して自殺未遂をし、自宅療養中らしいのです。 私が悪かったと思う部分は本当に申し訳ないと思っています。けれど私が100%悪いとも思えないことで、罪悪感と怒りと悲しみとでぐちゃぐちゃになって嫌になります。何が正しいのかそうでないのか全然わからなくて、ただただ苦しいです。 周囲に心配をかけないように元気な振りをしているので精一杯です。 こういうとき、どのような心構えでいるのが良いのでしょうか。

有り難し有り難し 17
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