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姑の陰口に心が折れないようにするには?

回答数回答 3
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結婚当初から同居し、今は8年目です。
6歳と4歳の男の子の母です。

結婚1年目あたりから姑の裏表のある性格がわかり、親戚や近所の悪口など聞かされてはきました。その方の前では、裏の顔を知っている私からみると気持ち悪いくらいの愛想です。

これだけならまだ流せる範囲ですが、3年くらい前に、私の陰口を義理の祖母を相手にほぼ毎日言っているのがわかり、相当なショックを受けダメージは大きかったです。
内容は、私の一言一句を、言動をすべてにおいて気に入らないようで、何をしたって悪口のネタです。言葉も悪意たっぷりの下品な言葉です。
私の気持ちが強い時ならどうにかこうにか流せますが、とことん落ち込み涙が勝手に時と場所も選ばす溢れることも。陰口に腹をたてたり、気持ちが固執し頭の中がパンクしそうになったり、嫌な感情に支配され吐き気までする事もあります。
心がいつかポキンと折れるのでは困るし、どのような対処をすべきか心構えなど、いちいち左右されないようアドバイスを頂けませんか?


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お坊さんからの回答 3件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

それが人生だとあきらめましょう

怨憎会苦(おんぞうえく)という、嫌な人と出会う苦しみは、誰にでもある普通のことです。
雨風と同じです。
それが普通であり、特別に不幸なことではありません。
あと、歴史上、過去にも現在にもそして未来にも、誰からも非難されなかった人はいません。
芸能人や政治家なんか、全国で陰口たたかれメディアに掲載されちゃいます。
それでも笑って暮らせばよいのです。

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浄土宗教師。四十代男。 仏教は、悩み苦しみを制御したり消したりするための...

相手の言葉に意味を付け加えない。

毎日の生活、とてもお辛いことでしょう。ふみままさんは、お優しい方なんでしょうね。姑さんと同居をされるのは大変なことだと思います。

旦那様とは相談されてますか。どうしても、耐えられないということであれば、別居されるのも一つだと思います。決してわるいことではないとおもいますよ。
距離が近いが為にお互いの嫌なところばかり強調されているのかもしれません。少し距離を置くことで、冷静に見られるようになるかもしれません。

ふみままさんが、「姑さんはこういう性格だから、あんなこと言っていても、本心じゃあない。」と笑って流せるようになれれば、同居を続けても大丈夫だと思います。

相手がイライラしていたり、悪口を言っているときは、自分のとらえ方に意識を向けず、相手の表情や呼吸を観察してみてください。「ああ、あの人は今、怒りで興奮しているなあ。」それ以上は考えないように出来るといいと思います。姑さんの声が聞こえてきても、ただの音だと捉え、そこに意味を付け加えないようにしてみてください。嫌な気持ちのとらえ方は、自分次第で変われます。

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シュートメホメホメ大作戦

こんにちは。プラチナエイジ・マダム心理研究家の丹下です。
私の主催する「なまんだぶの会」ならぬ「生マダムの会」でヨメシュートメ問題をどうするかについての話し合いがありました。
ある女性が
「アタシは息子の嫁に誰が来ようが気に入らないわ!」(゚д゚(゚д゚)!!
周りのマダムたちもドン引き発言。(-ω-)でも、そのセキラララ~♬な一言は皆をシーンとさせつつも「あ、アタシもだ…」「…そうよね」と、皆をうなづかせ、息子を持つ女性の本音を引き出してくれました。その女性は二人の息子さんを持つ50代女性。この言葉を聞いた時、ああ、ぶっちゃけ、それが世のシュートメ様の本音なんだ、と感じましたわいの。
子離れ出来ない、したくても出来ないのが世の母の本音。
さらにご主人にアイソつかして不仲ならば、気持ちは息子さんに向かって当然。
よって子離れが出来ない姑は家庭で孤独であるが故にせめて最愛の息子が恋しい病だと思ってください(笑)。
旦那には、その治療、緩和剤として、親孝行名義でなるべく流行りのママ男子化させることです。そうすることで、あなたも自分の時間が持てますし、姑ファイアーは鎮火します。
もしくは姑に犬猫でも飼わせるなど息子以上に愛を注げる存在を作ることです。
「来て嬉しい帰って嬉しい、孫の顔」と同じく、
「息子ウェルカム、親子水いらず、嫁要らず」の鉄則は世間ではキホンです。
あるおマダム様は「ヨメシュートメ問題なんて時代遅れ。友達にならなきゃダメよ」と。
すばらしいお姑ですね。ただし、この友達化計画はお嫁さま側からやるためには、夫の協力が必要。三人で定期的に食事などをして距離をちぢめるのです。
そもそも、あなたの苦しみの原因は、お姑さんに対する「姑だったら…」という理想的な人格を❝求め❞ているのでしょう。
最初からしょーもないシュートメだと思い直すことで諦めもつくでしょう。
いずれ我が身。
「息子は一生私のものよ」と思っている所があるやもしれません。ならばくれちまいなさい。
表面的に完全敗北をアピールすることで安心させれば良いのです。
「んもー、〇〇さんったら、アタシの作った(料理名)より、お義母さまの方が断然、美味しいって言うんですぅ。今度、味付け教えて頂けませんかぁ?」と媚びウリ床下スレスレ超低空姿勢&シュートメホメホメ大作戦で友達になることですな。

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質問者からのお礼

回答をありがとうございます。なるほど。笑って過ごす、非難は特別な話ではないですね。ただ悪口を言いたいだけで、事実とは違うありもしない妄想が加えられ作り話ほどに膨らませた事柄で、自分を非難される、、。自ら有名人になり、バッシング覚悟を選んでいない私には気持ちに余裕がないと、まだまだ難しいです。けれど、これを覚えておけば少しずつは鍛えられ、自分を見失わずにいつか心から笑える日がくるかもしれません。楽になる教えをありがとうございました。

回答頂きありがとうございます。
優しいのでしょうと言ってもらい、少し力が抜けました。
今まで人の嫌な部分には触れる事もなく、大事に育てられてきたんだな。と親に感謝です。これからたくさんの苦労が待っているのかもしれませんね。
主人もあまりこのような話は好きではなく〈当たり前ですが〉、なかなかじっくり向き合う事はありません。
笑って流せるまでに時間はかかりそうですが、捉え方を変えてみるよう意識してみます。
ありがとうございました。

続々と回答ありがとうございます。
子離れできない(笑)すみません。納得です!同居のメンバー8人いて、義理祖父、義理祖母、義理母(姑)、夫、こども2人。そして、義理の弟2人なんです!結婚して8年目にして、独立の話もなし。夫がそろそろ考えてもらわないとって切り出せば、姑がいつか出るわよーまだいいのって。正直気持ち悪って思ってました:;((•﹏•๑)));:きっとソレですね、ライバル扱いされてるくらいに思ってます。
姑側の本音、逆の切り口でしたが、利用しちゃいます。ありがとうございました。

「心が痛い・重い・傷つく・折れる・壊れる」問答一覧

心が見えなくて

はじめまして。いい齢をした未熟者です。 同カテゴリや他に為になるお言葉が沢山あるのに、自分に置き換えれなくて恐縮です。お手を煩わせます。 生ける皆さん其々が色々なものを抱えて苦悩していると頭では分かります。 私の悩みなぞはとても小さいです。恵まれているのに甘ったれてるだけなのです。それなのに感情に囚われ些細な事で揺れてしまいます。 自分が本当に嫌いだったり、人と比べたり、人望が無かったり…消えたくなって死を望むけど死ねなかったり。 何かその都度、様々に醜い感情や自身の器の小ささに一喜一憂しております。 皆さんもそういうものと対峙し、葛藤なさっておるのだろうとも想像はします。 けれど、自分とは生涯ずっと付き合わねばならず… 人様とも関わらねばならず…すぐにクシャリと弱ります。そしてまたそんな自分を嫌いになります。堂々巡りです。 次第に何が苦悩の根源なのか訳が分からなくなり、ただ悶々としているように思います。 …恐らく問題解決能力が低かったり、頭が悪かったりな要因はあるのでしょう。 長々と散文で申し訳ありません。 心、悩み?が…見えるようになるには、何を心がければ良いでしょうか? 簡単でなくとも続けていこうと思います。宜しくお願い申し上げます。

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心が折れかけています

いつもありがとうございます。 相談させて頂きます。 私は以前から仕事で大小問わずミスをすると謝り、反省し、落ち込み、 「これをやっていないからミスをするんだ」 「こういう心構えでやっていないからミスをするんだ」 「ここを変えないと自分はダメだ」 という自分なりの自己分析し次に活かすようにしていました。 しかし、最近ミスが以前より明らかに多くなってきた中で、とある日に以前同様、自己分析をしていました。そこで振り返ってみると以前も同じ事を思っていた事に気づきました。そう思った瞬間に 「やっぱり自分って変わる気がないんだ…変わらなくていいと思ってるから以前思ってた事が出来ないんだ…」 と自分に諦めの気持ちが出てきてしまい、それを自分で受け入れてしまっているせいか、最近では大小問わずミスをすると謝り、反省し、落ち込みこそしますが 「変わる気がないんだからしょうがないと」 諦めるようになりました。これではダメだという自分はいます。ただ何をやろうにもやらない自分がいますし、変わらない自分が居ます。どうしたら変われますか。 また、時に消えてしまいたいと思うことがありますが、唯一の心が折れない理由としては、友人、先輩、家族の「居てくれて良かった」という言葉だけが自分の心が折れない理由です。なければもうとっくの前に折れたかも知れません… 長々と申し訳ありません…アドバイス等あればお願いします。

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回答数回答 2

悩みはどうやって受け止めたらよいでしょう

初めまして。 悩みを受け流したり、心の中に閉じ込めてたつもりが、 我慢しすぎかなって思った頃には、吐き出し方がわからなくなりました。 <Br>いったいどういう感情なのか、自分でもわからないのですが、 いつからか、我慢しようとすればするほど、まるでナイフでも刺したかのように、 心臓がズキンとして、恐ろしく悲しい気持ちになります。 <Br>吐き出すことが難しいなら、考え方を変えたらいいのかなって思ったのですが、 どのような心で受け止めて、どのような思考に落としこめばよいでしょうか。 <Br>つたない文章ですみませんが、以下経緯となります。 <Br>実家暮らしで、両親との関係は良好です。 <Br>しかし、私から両親の良くないところは指摘しづらく、私よりも長い時間生きて、 様々なことを教えてくれた人に対して指摘するのも、すごく気が引けます。 <Br>また悩みを打ち明けようにしても、両親も話したいことがたくさんあるようで、 私が仕事場で寝泊まりすることもあり、たまに家に帰ってくると、 「今日ね…」と一日の楽しい出来事を話してくれますが、 真剣に話したいことを遮られたことが何度もありました。 <Br>職場では、仕事も人間関係も良好です。 <Br>深夜まで作業することも多い仕事ですが、 どんな苦しいことも一緒に乗り越えてきた仲間がいるので、 安心して、一緒に仕事ができます。 <Br>が、その安心/信頼を得るに至るまでに、会社のために、みんなのために、 プライベートを後回しにしていたために、恋人や友人たちとは距離ができてしまい、 彼らに悩みを打ち明けにくくなりました。 <Br>もちろん、仕事ではきちんと意見や指摘をしますが、 一緒に食事をしたり、イベントを行う際に、 無意識のうちに、上司や後輩の希望を優先していて、 自分が本当に希望しているものを言うことが、苦しくなっていました。 集中してるときは、心から、誰かの為に!って思うのです。 <Br>今の私にとっては、誰かと面と向かって本音を話すことは、 とても勇気が必要で、涙が止まらなくなることもあり、会話が困難になります。 心の奥底の、きっと答えなんか見つからない、と思う汚い自分も大嫌いです。 <Br>今までお坊さまに相談したことはないので、 新しい視点を得られるのではないかと思い、投稿させていただきました。

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限界

毎回丁寧であたたかい回答がいただけるので、救われています。ありがとうございます。 今回の相談は…初めて心の限界がきてると感じています。 今までどんなに辛いことがあってもなんとか乗り越えてきたと思っています。でも今の状況はもう結構限界にきてます… 今年に入ってからの出来事は… 医療関係の資格試験があり突破して、今現在医療者として新しい職場で二か月程働いています。職場はいいところで恵まれていると思います。 また、結婚3年目になりますが主人の仕事の都合上最初の2年は私学生で実家住まい、主人は海外出張でほとんど日本にいない→今年から完全に一緒に住み始めた。 生まれ育った都内から県に引っ越し、築50年の古い社宅住まい。 ペーパードライバーだったのですが、田舎のため片道1時間の通勤開始。毎日くたくたで余裕がない状態です。 そして、通勤帰り途中になんでこんな運転してまったのかという物損事故を起こす。 コロナで楽しみにしていた新婚旅行中止 2年間必死に勉強頑張って、資格取って、やっと始まった生活がこのような状況です。 また主人とも喧嘩が絶えなく、ほとんど毎日泣いています。 寝ようと目を瞑っても涙が止まらない日があります。 昨日今日と実家に帰ってきて、友達に会いいろいろ話してたら、友達によく頑張ってるって言ってもらえて、ここ最近辛くて考えるのやめてたぶんが一気に出たのか、糸が切れたような状態になってしまいました。今日は社会人として最低ですがずる休みしようと思っています。仕事に備え早めに寝たのですが仕事の夢を見てたからなのか突然の息苦しさに目を覚まし眠れなくなりました。何度もちゃんと出勤しようと考えたのですが気持ちが追いつきません。 まだ子どももいないのに、すでに限界にきてるこんな自分が情けなくて辛いです。主人が心の拠り所であってほしいのに、今はそんな状況ではなく無になり生活してました。主人には今の生活環境が辛いと何度も訴えてますが仕方ないよって感じの反応です。いつまでもつかわからない…こんな状況です。助けてください。

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回答数回答 1

心が落ちつきません。

先日、母親と言い合いになり、「あなたは人の気持ちがわからない」と言われました。わたしが気になったことを母親に追及するような形ではじまった言い合いでした。ほかにも、「あなたには白か黒かしかない」、「そういうところ(白か黒か、なところ)がだめ」とも言われました。まったくその通りかもしれません。言われて改めて気づき、悲しくなりました。 子どものときにも言われたことがあるため、わたしなりに気をつけてきたつもりですが、20代後半となったいまでも子どものときと同じように母親を傷つけてしまったことが情けないです。 すでに仲直りできて、許してもらえました。とても家族想いの母親です。そのような人から生まれ、愛情たっぷりに育ててもらったのに、思いやりに欠けるおとなになってしまった自分は最低だなと、ふとしたときに考え、落ちこんでしまいます。傷ついたのは母親のほうなのに。 結局こうして、自分が楽になりたくて質問をしているということも、自分のことしか考えていないからなのでしょうけれど…… なんだか最近、心が落ち着かないしふとしたときにつらいのです…… 人の気持ちを考えずに言葉を出してしまうのはよくないことと思います。治したいです。治すために役立ちそうな心構えなどありましたら、教えていただきたいです。 まとまりない文ですみません。

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心の硬直の打破

初めまして。よろしくお願いいたします。 3月に母が亡くなりました。 半年前に急に倒れ、余命を宣告され、風のように亡くなってしまいました。 この10年は、母と二人で過ごし、私にとって精神的にとても大きな支えでした。 私は、10年以上事務職のバイトをしている職場があります。 母が入退院を繰り返したうち12月~3月までは、仕事が繁忙期でしたが、訳を話して時短勤務にしてもらいました。 その頃、仕事の指示をくれる女性職員(30代前半)は、本来の仕事の他にプロジェクトを担当することになりました。 そうすると、自分の仕事、プロジェクト関係の仕事 等、断っても強引に 突然振ってくるようになりました。 出勤すると、毎日山のように書類が積まれています。 その頃は自分のルーティンを処理するだけで精一杯。 積まれた仕事はどんどん溜まる。 処理する時間がなく2月になりました。 母は、2月に入り 日に日に状態が悪くなりました。 弱っていく母を見ているのは本当に辛かった。 そんな時にNさん。 「にゃんこさんに(溜めてる)仕事、お渡ししてるんですけどね。 こんなクッッッソ簡単なこともできないんですよ!」 と笑いながら上司に報告。 溜めたのは私です。 が、病院に泊まり込み、ほぼ寝ずで母を看病しながら通勤していたので本当に精神的に追い込まれてました。 その状態でも、自分の仕事を優先しろというNさんに怒りしか感じない。 その頃からずっと、未だに、職場に行き、Nさんの声を聞くと身体が固まり動かなくなります。 あり得ないミスも繰り返しするようになりました。 3月になり、母が亡くなりました。 亡くなってすぐコロナが流行り、誰とも会えない。 友人が心配して連絡をくれますが、一人になったことを痛感し、毎日心細く、不安な日々です。 仕事は休みになりましたが、たまに出勤し、Nさんと顔を合わすと身体が硬直します。 もう、疲れ果ててしまい、心を休めたいのと環境を変えたいと思い 辞めようと決心しました。 しかしこのご時世、年齢、大して実績のない私が仕事が見つかるか という不安と焦り。次の職場でもうまくいかなかったらどうしようという不安でなかなか「辞めたい」と言い出せません。 前向きに次のステップに進むために、どのような心持ちをもったら良いでしょうか。 アドバイスをいただければ幸いです。

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