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お寺の人間とは思えない義両親

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有り難し有り難し 52

先程も相談させていただきました。
お坊さんらしくなく、暴言!悪口!嫌味ばかり!いずれもう一度時が来れば同居しなければなりません。するにしても、何もかも一緒で二世帯住宅などにするよう檀家さんに話すつもりもないし、敷地内同居するつもりもありません。

また、当然ながら旦那は休みなし!お寺に休みは無い!というのですから、当然かも知れませんが自分達は旅行しお寺をあけます。檀家さんには隠しとけ!と言います。

他の同じ宗派のでは外出も旅行も自由です。なにもいわれないそうですし、同じ副住職の嫁さんは子育て(三人)あるので子育てと家事しかしてないし、お寺のことはしていません。

うちには娘もうすぐ一歳ともうすぐまさ赤ちゃんが生まれます。娘を四ヶ月から毎日連れてこさせ、本来私のする事を奪いながら子育てもろくにできないとか、家事もしないなど悪口を檀家さんや他の兄弟にいいます。兄弟はことある事に悪者にされたくないから一緒になって悪口を言います。

檀家さんはわかってくれていて、あの性格は死んでも治らないし、片方が亡くならない限り弱まらない。近所でも変わってる寺として有名です。

私も同居していた時ノイローゼになりかけました。旦那は好きだけど、押し付けがましい義両親とは無理かな?と思います。

あと何年同じような悩みを抱えて生きていくのだろうか?もう辞めようかな?と考えてます。

せっかくお寺や教え仏像が好きで旦那と結婚し二人目もできましたか、こんな人がお坊さんをやってること事態に幻滅し、お寺やお坊さんに憧れていた私が馬鹿みたいに思えてきました。

お寺に嫁いでこんなに人間関係に悩んでしまうとは思いませんでした。

2015年8月10日 14:07

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お坊さんからの回答 4件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

今を味わうことで

恐れ入ります。
色々と大変でありますこととお見舞い申し上げます。

現状、義両親様の行動には、周りの方々もご不満で在られる
ようですね。

しかしわたしは、あなた方副住職ご夫婦は、恵まれているなあと
思います。

なぜならば、あなた方がわずかでも檀家さんの為にと思って
為したことが、今のご住職夫婦と比べて頂いて、
「今度の和尚さんたちは安心できるわあ」と言って頂ける
状況がつくられているということです。

こんなに有難い状況はありませんよ!うらやましい。(`Δ´)
大概はですねえ。うちもですけど、
和尚が立派すぎて、わたしがなにをやっても、今の住職とくらべて
「あんたは住職の足元にもおよばんな。ほんとにだめだなあんたは」
と言われるわけですよ。
もうね、くやしいったらありゃしない!
どこかねえ、住職にだってだめな部分がないと、跡なんて継げませんよ!
「先代さんのここはだめだったけど、あんたはここがええなあ」と
言われたら、嬉しいですよ、まったく言われたことないですが。

すみません、わたしの愚痴になってしまいました。。。
聞いて頂いて有難うございます。

いまある現状は、皆さんがよりよい状況を作ることのできる、
いわば土台作りのようなものです。それが、わたしたちよりも
すこし作りやすい状況に、あなた方は置かれています。
ほんのちょっと檀家さんのお話を聞いただけで、
「今度の寺嫁さんは優しいひとじゃのう」と言って頂けます。
それが励みになって、もっともっと頑張れると思います。
どんどん素敵な寺嫁さんになれます。

おしゃかさまは、諸行無常と言っていますよね。
物事は常成りません。今の状況はずっとは続かないのです。
そこに留まり続けるか、一歩進みたいかは、あなたの
考え方次第。恨み続けるか、踏み台にしていくか。

せっかくなら踏み台にするべきです。一歩、先の未来を
掴むために。

そのためには、今の苦しみをしっかり味わうことです。
苦しみ悲しみを味わって、それをなによりの糧にすれば、
あなた方の未来はきっと輝いたものになります。

あなた様とご家族、そして義両親様、生みの両親様、
お寺のお檀家さん皆様に幸いの多からんことを。合掌。

2015年8月10日 23:14
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有り難し
おきもち

介入しない 干渉しない ワタクシ目線しない

会社だと思って考えましょう。
あなたは単に社長を憎んでいるだけです。
現時点での社長は今の住職なのですから、社主に従って従うのが筋というもの。
あなたは社長がエゴが強いと言いながらあなたのエゴをぶつけている事をハンセイしましょう。
社長=住職が仏教的でなくて気に入らないならあなたと夫が仏教的になればいいのです。
ちょっとあなたは主人公過ぎます。主役意識が強すぎます。
まだまだ社長=住職が元気なうちは社長の好きなようにやらせておけばいいんですよ。
心軽く生きるコツは「求めない」こと。
相手に高い人間性を求めないことです。
あなたもそこまで言う程立派な人間性をお持ちなのでしょうか?
ぶっちゃけ質問というより愚痴にしか聞こえませんナ。
さて、そこではじめてあなたが足りなかったのは「あ、私自らの宗教心であった」と気づいてほしい訳です。住職が宗教心のかけらもなかろうが、人生の主体はあなたなのです。
総理大臣を批判する人は多いですが、その人が総理大臣になったってそれ以上の事は出来やしません。なれもしません。
寺族、副住職は、待っていれば自動で次期住職です。
今の時点でそんなに敵意を燃やしているようではあなたが次の代の住職になっても結局同じでしょう。
他人がやっているやっていないに関わらず、自分が仏教者的であるか、どうか?そこのみを問いなさい。
仏像や仏教が全自動で救ってくれるのではありません。
こういう不条理に出くわした時、心が乱れるでしょう。
そこを見つめ、そこを問題にするのが仏教ですよ?
だから、あなたの仏教は今から始まると言ってもいいでしょう。
厳しいようですが、本当のことです。
「幻滅」をしたのは、仏教にではない。
自分の仏教に対する学びの姿勢が間違っていたのだ、と幻滅したのです。
…、と厳しいのはここまで。('◇')ゞ
まずは怒りを克服してみませんか?
他人を問題にする自分の心を問題にしてみましょう。
ウチにはもっとスゴイ猛獣みたいなのがいますが、同居しても平気になれましたけど、何か?
「敵は相手ではない。相手を問題にピーピー言う自分の心だ。」

2015年8月11日 23:03
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有り難し
おきもち

丹下覚元(たんげかくげん)
お悩み相談 ❝あなたの悩みという荷物をおろしてみませんか?❞ 「お寺で...

堂々とお寺のことは、一切しない

そのような環境での子育て、とても難しいと思います。これから生まれてくるであろう新し命も授かり、お体を大切にしなければならない時期をイライラしながら過ごすのは、よろしくないですね。

旦那様がお寺で仕事をされることは、良いとして、そこであなたがやらなければいけないのはお寺のことではないく、子育てと旦那様の影のサポートではないでしょうか。義父さまのことは、隠居するまで放っておいてご自分の修行(生活)に打ち込んでください。残念ながら義父さま義母さまはご自分の修行ではなく人のことを干渉しご自分を押しつけてしまっているようですね。

周りの檀家さんもそれに気付いていられるのであれば、安心して、あなたの時代が来るまでは静かに、人をわるく言わない、穏やかな仏道を旦那さまと共に学び、生活していってください。旦那さまにはそれを理解してもらう必要がありそうですね。夫婦お子さん家族みんなで幸せなご家庭を作っていってください。いつかお寺を任される時が来たら、あなたがお寺の細かいことは旦那様から学べば良いのではないでしょうか。

2015年8月11日 6:09
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有り難し
おきもち

義父母をけちょんけちょんに言って欲しいの

義父母をけちょんけちょんに言って欲しいのかもしれませんが、
義父母への怒りを大きくするのは、あなた自身のストレスを増やすことになるかもしれないので注意が必要です。
怒りは、怒っている自分自身の苦しみ・ストレスの原因になりますから。
ただ、あなたの義父母が悪口を言いふらしたりしているとしたら、決して誉められる行為ではないのは、言うまでもないのです。

2015年8月10日 21:18
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有り難し
おきもち

浄土宗教師。四十代男。 仏教は、悩み苦しみを制御したり消したりするための...

質問者からのお礼

皆さんありがとうございました。
ここに書いていることはほんの一部で義両親あってこの子あり的な義兄弟達で跡継ぎを奪おうと狙う兄弟!嫁が来て子供語生まれたことが面白くない兄弟!婿養子に行ってまでこちらの家の事に口出す兄弟!まーいろいろいますわ。

モー相手にできません。する気もありません。

「お坊さん、お寺の結婚夫婦問題」問答一覧

お寺って嫁より大事なものですか?

私は今お寺を継ぐため完全同居しながら乳幼児の子供を育児しています。 舅姑は手が空いている時は育児を手伝ってくれており助かっていることもあり、感謝もしています。関係も悪くないかと思いますがお寺の為だと無理を強要させられているように感じることが多々あります。 小さいお寺で主人も兼業しており私もパートにでていますが、お盆の時期は私だけ一時間未満の買い物の許可がおりなかったり、産後一月ちょっとでお盆の間のご飯三食みんな分用意させられそうになったり(子供は基本私がみながら)。 朝からずっと授乳したり主人のご飯の支度や見送りなど乳幼児で手がかかるのに9時になるまでには少なくとも身支度整えてお客さんがきてもいいように、と言われたり。お客さんがよくくるならわかりますがお客さんはそんなにきません。 姑達がいないとかならわかりますが在宅しているときが多く、遅くとも10時までには身支度を整えているのになんでそんなに早く早く言われなきゃいけないんだろうとただただ疑問です。姑達は8時過ぎまで寝てるし、パジャマで朝ごはん食べたりしてるのになんで私だけ?って思ってしまいます。 そんなとき嫁の扱いなんてそんなものか、私よりお寺のほうが大切なんだろうなと思うと姑だけではなくお寺のことも憎くなっていきます。 私が喉風邪をひき微熱ですがしんどいときに、それでも姑はお客さんがくるかもしれないからできれば着替えてといいました。 冷えピタ貼ってマスクしながら息荒くしてる嫁の身体なんてどうでもいいのでしょうか。きついなか子供のミルクを作っている嫁よりも家のことがお寺が大事ですか?と。 姑もお寺のこともどんどん嫌になっていきます。 姑が体調崩した時私は優しくできるでしょうか?子供の為にも鬼にはなりたくありません。 お寺なら当たり前のことなんでしょうか? たとえ具合が悪くてもパジャマのまま療養することさえお寺の人間なら許されないのでしょうか?

有り難し有り難し 21
回答数回答 2

親の望む道を行くか、自分のために生きるか

私はお寺の長女として生まれました。弟もいますが、軽度の障害があるため、父も母も「あいつには無理だ」と言っており、長年私がこの寺を何とかするものという暗黙の了解がありました。 大学を卒業後、付き合っていた在家の彼氏と結婚をしました。彼は大手のITの会社で働いていましたが、寺を継ぐために、後々修行をして住職として働くことを了承の上結婚をしました。ですが、快くOKしてくれたわけではなく「一緒にいるためには、そうするしかないから、仕方なく継ぐ」と言った感じでした。 2年後、会社を辞め修行の道へ入ることになりました。彼は会社を辞める際、なぜそんな人と結婚したのか?もっと良い人がいたのではないか?と言われ傷ついていました。かと言って離婚するわけにも、修行を断念するわけにもいかず、結局春からの修行へ行くこととなりました。 しかし、その内容は本人も私も想像を超えるものでした。私が寺の娘なばっかりに、好きな人に辛い思いをさせ、仕事も辞めてもらうことになり、とても負い目を感じていました。私の人生に付き合わせて申し訳ないとも思っていました。 私は自分のせいで辛い思いをしている彼をそばで見ていることが出来ず、彼は仕方なく始まったお坊さんの仕事に意義を見つけられず、結局夫婦関係は破綻してしまいました。 それから私は、もう一般の方と普通に恋愛をして結婚することは叶わないと思うようになり、お見合いもしました。しかし、父の仕事に対する姿勢や、本山の悪い噂など、仏教に対する不信感は強まってしまいました。 両親は、今まで寺を修繕したり、家を建てたりしてきたので莫大なお金を寺につぎ込んでいます。それは、私が継ぐ時に困らないようにとのことだったので、そうならなければ今までの努力もお金も失うと思っているようです。 自分たちは今まで住んでいた家を失い、私は実家と呼べる場所がなくなります。 でも、私には今やりたいことが他にあります。父や母を悲しませたくはありませんが、親の思うようにだけ生きていくのももう限界です。 それを父に伝えましたが「考えが甘い」「自分が幸せならそれで良いのか」「周りを幸せにして初めて自分が幸せになれる」と言われ全く聞く耳を持ってもらえません。 親は強者で、子どもは弱者。こちらが真剣に話をしても、所詮子どもの言うことと片付けられてしまいます。 どうすれば良いでしょうか?

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世間体に関して

先程 姑さんから言われた言葉で 納得ができないため お言葉を頂きたいです。 お寺に嫁いで2年目です。 今はまだ、お義父さん お義母さんの代なので 私たち夫婦は副住職でその妻です。 いろいろありますが乗り越えて頑張っております。 平日 火曜から金曜はパートにでていて うち2日は14時〜18時までの 子どもに関わる仕事 うち2日は11時半〜20時半 ただし通勤時間が長い為 帰宅は23時頃 販売に関わる仕事 土日はお寺の法事やらお寺の仕事をしています。 全てパートに出るに、姑さんから許可をとり働いていましたが 今日帰宅したら 「帰り時間が遅い、寺嫁として世間体がよくないから帰り時間を早めた方がいい」 と言われました。 帰り時間が遅くなる旨を伝えていたものの 販売の仕事は帰り時間が遅くなる。と伝えていた為、お姑さんからしたら 遅くなる時間は18時とか20時の事だと思った。との事 意見の相違があり私の伝え方がいけなかった所は反省しました。 ですが、今までパートで週2回 23時に帰宅してた際は 姑さんが寝ていた為 目で見てないから 何も言われておらず、 今日は起きていたから言われた感じでした。 「いつもは遅くないじゃない。 あ。私が寝てたから知らなかっただけか。 でも、世間体が悪いから早く帰ってきた方がいいと思う。」 という感じでした。 さらに言われたのが、 「遊びで帰りが遅いのはいいけど、仕事で帰りが遅くなるのは寺嫁として世間体が悪い」と言われました。 この言葉がわたしには理解ができません。 お寺さん側の方の考えは、 みなさんこのような考えなのでしょうか? 「寺嫁として、世間体が悪い。と言うなら 法事に出ず 趣味で外出してますよね? お寺の事やらず 出かけますよね? 法事中に車のエンジン音鳴らして遊びいきますよね? それは、寺嫁として世間体が悪いからにならないんですか?」 と反論してしまったのですが、 「わたしは長年やってきたから もう遊んでいい。わたしはいいけど あなたは世間体が悪いから駄目。」って いうことらしいです。 私にはいろいろ理解ができません。 お寺の方はみなさんそのような考え方なのでしょうか? それでしたら、どうしていけばいいのでしょうか? お言葉よろしくお願い致します。

有り難し有り難し 4
回答数回答 1

お坊さんと結婚して思う事

こんばんは、はじめまして。 昨年、お寺に嫁いだ新米な寺嫁です。 本来は旦那や家族に相談して解決していく事だと思いますが…旦那(副住職)に関しての話なのと お寺に嫁いだ以上、自分が決めた道だからあまり周りに弱音を吐かず。周りに話したらお寺の内情を知られるのもよくないかと思い我慢して過ごしてまいりましたが… いよいよ。よくわからなくなってきたため 同じお坊さんにお話を聞いていただきたく質問、相談させて頂きます。 私は一般家庭から嫁いだ為、仏教を習った事もなく 全てが初めての世界でした。 旦那とは2年交際をし、入籍しました。 お付き合いしている時の旦那は、優しくて 気が利いて 行動的でいろいろ連れて行ってくれました。 束縛がかなり激しく、連絡はマメに。毎日会わないといけない。人でしたが 結婚すれば 毎日一緒だからそれに関しては乗り越えられると思い いろいろありましたが 結婚を決意し、嫁ぎました。 お朝勤も毎日やってるよ!法事も忙しいんだよ! お寺は忙しいから仕事辞めてもらわなきゃならないな…といわれ 嫁ぐ以上 中途半端にならないよう仕事を辞め 嫁ぎました。 嫁ぎましたら…嫁いだ日から180度旦那は変わりました。聞いていた話はただ旦那が見栄をはる為だったこと お朝勤もしてない、法事中も寝て手伝わない 「仕事も辞める必要なかったのに。収入なくてつらい」なんて言われる始末。 挙句には「1人の時間がなくて俺は我慢してる」と 嫁いで完全同居な私に言い放つ。 そして 日々の日常は旦那ペース。 わたしから お寺の仕事やろう。お朝勤やろう。って声かけてる現状も不思議なくらい。 義理のご両親は、自覚の問題だからな〜で終わり。 終いには、私が率先してお寺の仕事すれば旦那もやるかもしれないからやっていって!と言われたり。 旦那は、お寺さんだからなのか 言葉が上手く。 外では最高に優しくいい旦那発言をします。だからみんないい旦那だね!あなた幸せだね!って言われて それがつらいです。 何やるにも、後回し。何かあれば、旦那の両親がやってくれる。と 私も休みたい日はあるのに 休んでいいよ!俺休んできたから!なんて声かけは一回もなし。 私はどこまで頑張ればいいのでしょうか? お寺に嫁ぐというのはそうゆうお坊さんを支えなければいけないのでしょうか? 心の持ち方を教えてください。

有り難し有り難し 28
回答数回答 1

お寺に嫁いだ嫁の家族。立場は1番下。

先日、住職である義父が亡くなりました。 通夜には当然私の家族も参列したのですが、翌日に坊守である義母から呼び出されました。内容は ・私の家族が座った位置 ・役員さんが帰る際、通りすがった母もお見送りをした事 を指摘されました。 お寺では1番は住職、その次に家族、親族、役員さん方が来て嫁の家族は1番下だとはっきり言われました。 なので座る位置も1番後ろ、表立ってお見送りするのはもってのほかとの事。 そしてそれは常識だと言われました。 役員さんに文句を言う人もいて経営に差し障ると困ると叱られました。 知らなかった私たちも悪かったと思いますが、これは常識なんでしょうか? 寺では常識かもしれませんが一般常識では無いと思います。 ちなみに、副住職である主人は知らなかったそうです。 そして見送りをしていた母に義母は 「しゃしゃり出て」 と言い放ちました。本当に常識がある方はこの様な言動するでしょうか? 席順も私の家族は誰かに席を譲られたそうで流れで座ったので悪意も全く無かったと話しても義母は聞く耳持たずです・・・ 住職様方にお聞きしたいのはこの扱いはどのお寺でも当然なのか否かです。 2日間夜遅くまで手伝いに来てくれた母が不憫になり質問をさせていただきました。 長々と失礼しました。回答をよろしくお願いします。

有り難し有り難し 130
回答数回答 6

跡継ぎを探しております

私の実家は三重のお寺です。 跡継ぎがいなくて困っています。 私(女)は兄弟姉妹もいないのですが、両親は、私をお坊さんと結婚させて継がせるなどとは考えておらず、他のお寺さんからお坊さんを呼んで跡継ぎにする予定でいたため、私は小さい頃から「継がなくていい、好きに生きなさい」と言われてきました。 そして実際、父の先輩お坊さんのお弟子さんを迎え入れることになり、お盆やお葬式の時に手伝っていただいていました。 しかし、そこまで話が進んでいるにもかかわらず、その跡継ぎ予定の方と彼女さんの間に赤ちゃんが生まれ、その上彼女さんはお寺の奥さんになることを拒否しているようです。 父も、直接本人から上記の話を聞けている訳ではなく、どう切り出せばいいのやら、という状態らしいのですが、望みは大分薄そうです。 私もお寺に戻るつもりはありませんし、未来の結婚相手にお坊さんになってもらうつもりもありません。それは両親も同じ気持ちです。 そのため、三重のお寺に入ってくれるお坊さんを探しております。 彼女さんや奥さんがいらっしゃっても、お寺の奥さんになることに同意されているのなら大歓迎です。 どなたか、うちのお寺に入っていただけないでしょうか。もしくは、入ってくれそうな方をご紹介いただけないでしょうか。 よろしくお願い致します。

有り難し有り難し 7
回答数回答 1

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