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子育てに行き詰まってしまいました。

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こんばんは。
私には今、生後10ヶ月になる息子がいます。
少し前までは順調に子育てができているように感じていました(夜はあまり起きずに寝てくれる、離乳食は嫌がらずに食べてくれる、順調に大きくなっているなどの理由からです)

しかし最近になると、夜中に二回くらい起きるようになったり、つかまり立ちができるようになったので、あちこち散らかしてまわる、大きな声で泣き叫ぶなど、今までになかったことをするようなりました。

成長した証というのは分かります。

だけど、大きな声で叫ばれたり、自分の思うように物事がすすまないと、イライラしてしまいます。

この間泣き叫ばれた時は、本当にイライラしてしまって、顔を軽くペチンと叩いてしまい、息子がいるベッドを思いきり叩いてしまいました。
そうしたらさらに大きな声でしゃくりあげながら泣いてしまいました。
自分も苛立ちと後悔で泣いてしまいました。

私は昼間は近所の実家にいたり、子育て支援活動のイベント、児童館に行っていますが、家で2人きりになりたくないだけです。

イライラしてしまいそうになったらどうしたらいいですか??
もっと優しいお母さんになりたいです。
自分の親にも、主人にも言えないです。
ダメ親ですみません。
教えてください。


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お坊さんからの回答 4件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

こんばんは

私にはもうすぐ2歳になる子がいますが、理由の分からない夜泣きは本当に辛いですよね…言いづらいことぶっちゃけてしまいますが、私は持ち上げて(なんとか症候群には気をつけながら)ブーンと振ってみたり、ゲンナリし過ぎて冬布団を丸め、そこに子供を放ったこともあります。ブン投げてはいませんが。

修行したお坊さんでさえ、そんなことしてます。きっとみんな口には出さないだけで何かしら後ろめたいことしてますよ。みかん様はダメ親ではありません。子育てに行き詰まってもいません。誰もが通る道です。少なくとも私というお坊さんも同じ道を通りました。大丈夫ですよ。

イライラしたらイライラするしかないです(笑)だって人間だもの。そういう風に進化しちゃったし。どんなに修行したって感情は無くならないし。…そんな自分を受け入れてあげることも優しさですよ。

ただ、私は保育士さんになんで泣くのか相談し、いろんな見方を教えてもらうことでだいぶ楽になりました。親や連れ合いよりも、適度に距離があって公的な人の方がぶっちゃけやすいんですよね。出来るだけ外に出ることは良いことだと思います。いろんな人から色んな話を聴きましょう。

散らかして回るのは諦めましょう。散らかされて困るのは親の都合であり、執着だと思った方がグッと楽になります。人間なんて起きて半畳、寝て一畳でも生活できるんです(風呂トイレ炊事場と洗濯場は別枠で死守)。他の場所はぜんぶ子供にあげちゃうつもりで開き直ればいいんですよ。だって仕方ないじゃん、子育て中だもん。危ない物や特に大切な物だけは高い所にしまいましょうね。

実は私の子は昨日からお片づけを教え始めました。それまではやりたい放題やらせて、時々、プッツンしたらプッツンした人が大片付けして掃除機かける感じでした。今の所は遊びの延長なのか、素直に片付けてくれています。もう少し大きくなったらまた片付けられなくなるのでしょうが、時期が来たら良いようになりますから安心してください。

ホラ、私が書いているうちに遠藤さまが回答なさりました。なるほど白砂糖ですか!
こういう色んな話を聴いて「おぉ!」と思えるとちょっと気分が前向きになりますでしょう?やっぱり外に出て、できるだけ色んな話を聴きましょう。

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曹洞宗副住職。タイ系上座部仏教短期出家(捨戒済み) 最近YouTubeを...

心の中で「すること」をダブルブッキングさせなければいい。

まずは、本音で思っていることを言って楽になってしまいましょう。
「あー、子育てってしんどいわー」
「子供作るんじゃなかったわー」
「いやー、アタシには無理だわー」
思えてきてしまうことは、それでいいのです。
まず、笑いながら、明るく、そういってみてください。
本当はそう思っているのに、「そう思ってはいけない」と自分にブレーキかけていることが自分を苦しめている原因の一つでもあろうとおもいます。
思い切って思っていることに正直になってみてください。
ですが、もう、それ以上はもう子育てについては悪く言わないことです。
そこでスッキリ愚痴をこぼせば、もう終わりです。
さて、子供は、あなたとはまるで別存在なのです。
子供の尊厳を認めてあげることです。
子育てが楽になる方法を一つお伝えします。
「自分がやりたいことを決して同時に二つ持たないことです。」
これだけであなたは今日から絶対に起こらなくなります。
これはどういうことかを説明します。
「スマホでだれかとやり取りしたい。」
「ご飯を作りたい。」
「洗濯したい。」(しなきゃ、も同様です)
❝ア~~~ン(泣)!!❞
そこに、子供が泣きだす。
そうすると「やらなきゃいけないこと」が二つ出てくる。
ダブルブッキングが起こる。
そうすると、どっちかができなくなる。
それが怒りの原因になる。
その時、思い切って、すぐに今やらなきゃいけないことの方を手放せばいいのです。
そうすると即座に子供に気持ちを注ぐことをやる❝だけ❞いい状態になりますから、心の中で二つやらなきゃいけないことが生まれない。
ダブルブッキングされないのです。
それがイライラの原因なのです。
これは確実に効果があります。
他のお母さんたちにもシェアしてあげてください。
人間は一つ事なら絶対にできるのです。
ダブル、トリプルでやらなきゃいけないことを同時にやろうとするからキャパを超えることになるだけなのです。
ダブルブッキングをさせないために、テレビを消しましょう。
スマホの時はスマホでいい。
お客さんが来たら、料理の火を確実に止める。
洗濯を物干しにかけている時に子供が泣いたら、確実にそこで洗濯の手を止めることを❝選択❞する。
そうすると心にダブルブッキングが生じないから❝専一❞になって、心が楽なのです。

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丹下覚元(たんげかくげん)
かくげん和尚の電話おなやみ相談  📞08020659278 そのモ...

ちょっと確認なんですが、砂糖水を飲ませるとか甘いものを上げたりしてはいませんか?
一般にはあまり知られていませんが、子どもが泣き叫ぶのは、白砂糖によることも多々ありますので。

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遠藤喨及
僕はウイキペディアでは以下のように紹介されています。 「日本、アメリカ、...

理想を目指さないで、気楽にいきましょう

子育ての大変さ良くわかります。
イライラしてしまいますよね。子供が泣くと自分が責められているように感じたりしてしまいますよね。
本当はただ泣いているだけなのに。何かを求めているのかもしれない。どうしても泣きやまない。そんな時夜の散歩やドライブに連れ出し寝かしつけたことが私にもあります。

一つ言えることは、これは一時的なことであるということ。過ぎてしまったからこそ言えるということかもしれませんが。乗り切ればその先には、また落ち着いた生活ができるようになります(子育ては忙しいですが^^;)

そして、自分を追い込まないことが大切です。時には、お子さんと離れて、過ごす時間を作ることも大切です。旦那様に預けたり、おじいちゃんおばあちゃんに預けるなどの息抜きは絶対に大切です。保育所などに預けるのも一つです。ご自分が限界になる前に手を打つことです。
こんなことをしたら親として失格だ。などと自分を責めたりしないよう、自分の考えや思いを優先しないことが、子供を愛することになります。
母親としての理想像は作らない方がいいと思います。理想には至らなくて当然なのですから、苦しむだけです。

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禅宗 曹洞宗 僧侶。神奈川県西部円通寺副住職。 悩みを吐き出す事で、ちょ...

質問者からのお礼

遠藤様
コメントありがとうございます。
砂糖水はあげていません。
ですが白砂糖について調べたら母乳を介して赤ちゃんにいくみたいですね。
言われなければ知りませんでした……
白砂糖が原因か分かりませんが、自分の食生活を気をつけた方がいいですね。
考えてみれば、産後直後よりもズボラな食生活になっていますので。
ありがとうございます!!

邦元様
コメントありがとうございます。
邦元様も赤ちゃんの泣き声で苦労されたのですね。
幸い近所に私の実家があり、母親が見てくれますし、同じ月齢の赤ちゃんがいる同級生もいるので、恵まれている環境をフル活用します。
考えて見れば、地元を離れて嫁いだ人に比べたら恵まれていますよね。
今日は息子とイナイイナイバーしたらたくさん笑ってくれました。
また明日も楽しく過ごせるように無理をせずやってみます。
ありがとうございました。

大慈様
コメントありがとうございます。
だって人間だもの。には救われました。
お坊さんでも子育てではイライラしてしまうんですね。
色々ぶっちゃけてくれてありがとうございます。私だけじゃないんですね。
部屋は片付けていますが、そこから更にものを上にあげて息子が好きに動けるようにしまして、おもちゃ箱の中身を出しておきました。部屋は散らかりますが、夜片付けます。
気持ちが楽になりました。
本当にありがとうございました。

丹下様
返事が遅くなってごめんなさい。

今はあの時みたいなイライラはしていません。
いただき物のベビーサークルを設置して、家事をしている間の居場所を作ったり、丹下様がおっしゃった、一度にあれもこれもしようとしないをやってみました。
簡単なことのようですがイライラすると忘れてしまうものですね。
また悩むことがあったら相談させてください。
お坊さん達の言葉はとても嬉しかったです。

「子育て・育児」問答一覧

心が壊れてしまった、母に会いたい

1歳の子どもを持つ29歳女です。  最近何をしても1日1回は死にたいと思うようになってしまいました。 元々専業主婦をさせてもらっていましたが、旦那の稼ぎが減り就活をしています。 家事と子育てだけしかしていないのに、心が軟弱なのかすぐ死にたくなってしまいます。特に子供が言うことを聞かず癇癪を起こしたりすると、どうしようもなくなり自分が泣いてしまったり手をあげてしまうこともあります。 その事を仕事から帰ってきた旦那に言うと、「子供に手をあげるなんて最低」詰られて終わるだけです。私に興味が無いようです。日々それを繰り返しています。 エスカレートしていつか子供に取り返しがつかない事をしてしまいそうで、私が死んで新しい母を迎えて欲しいと願うばかりです。 ご飯を食べても美味しいと思えず、量も食べれないためみるみる痩せてしまいました。 急に泣き出して子供を困惑させる事もあります。笑顔も作れなくなりました。 今死んでも気がかりな事はありませんが、死後魂だけになったら死んだ母に会いたいとは思います。 母は5年前に孫を見せる前に病気で他界しました。本当は氏ぬ前に墓参りに彼岸に行くよと挨拶しに行きたいのですが、このコロナ禍では行けないため諦めました。 自殺で死んだ人間は天寿を全うした人間と異なる場所に行くと申しますが、実際どうなのでしょうか。ご回答、お願い致します。

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子供の思いやりの気持ちの育て方

さきほど昼食を作り、 子供(2歳)に少し食べさせ、(自分と子供が同時に食べ始めると、てんてこ舞になるので5~10分程度の時間差で子供と食べます) さあ私の分もよそって一緒に食べようと席をたち お茶碗をもったら 「ママは食べちゃだめ」と子供にお茶碗を取り上げられてしまいました。 結局昼食は食べれず、とても悲しい気持ちが残りました。 「どうしてママは食べちゃだめのなの?」と聞いても 「わかんない」としか答えず、ただただ悲しく、いまは欠食の空腹も気にならなほど悲しいです。  昨日も、子供が遊んでいて、私の髪をおもちゃにからませてしまい、 「いたいよ、いたいよ」と泣いてみせたら(もちろん子供がびっくりするような大泣きではありません。) いそいで逃げて行ってしまい…… 遠くの方で「ごめん」と言っているのが聞こえました。 これから成長すれば、こういう対応や発言も減っていくだろうとは思うのですが、 もしこのまま、人の気持ちを考えない人に育っていってしまったら、と思うと、見過ごしてはいけないと感じました。 どうすれば思いやりのある子になるのでしょうか?  もしこのようなとき、私はどう対処すればいいのでしょうか?   子育ては、正解もなく、わからないことばかりで、悩んでばかりです。

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育てる資格

よろしくお願い致します。 私には、現在小学校4年生の男の子と1年生の女の子がいます。 その、お兄ちゃんの事でご相談させて下さい。 保育園年長辺りから、かなりヤンチャで人の話を聞かず、自分本意な性格でした。 そのため家族はいつも振り回され、下の子よりも上の子に手がかかるという状態が続いておりました。 このところ、やっとそれが落ち着いてきた今、自分の子育てが正しかったのか、このまま子育てをする資格があるのか、と悩んでおります。 上の子には、本当によく怒り、頭を叩いた事も何度かあります。 こんな私は今後子育てをしていく資格があるのでしょうか。 児童虐待が問題となっているいま、叩いた自分は児童虐待なのでは、と。 そして自分の子どもを怒るのさえも気を遣わなければならないという今の状況が、さらに自分のイライラを助長させていたことも事実です。 子どもは私に叩かれたり何度も怒られたりした事を、これからどんな気持ちで捉えていくのか。 など考えると、私はこのまま子育てしていて良いのだろうかと考えてしまいます。 正直、子育てを含めて毎日が楽しいと思えなくなっております。 子どもとの関係は、今のところ良好で、普段はハグしたり手を繋いだり、大好き、愛してると声をかけあったりしております。 とりとめのない文章で申し訳ありません。 よろしくお願い致します。

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どこまで

子育て中ですが、仕事を辞めたくないけどどうしても事情があって辞めたため、保育園には入れず、新しい仕事を見つけようと思っても、保育園に空きがなく仕事さえ探すことができません。 そんな中、1人でする育児も限界を迎えました。市役所や民生委員さんに助けを求めましたが、結局最初の1-2回で、その後は何もしてくれません。再度連絡したのですが、その連絡も無視で20日以上返信は返って来ていません。何のための機関と役割なのかなと思ってしまいます。 最初だけまたいつでも連絡してねと言う社交辞令だけで、再度連絡すると忙しいからとか何か理由をつけて来てくれなくなります。今助けが欲しいのに…と思ってしまいます。 社交辞令ってどこまで信じたら良いんですかね?人がいうことってどこまで信じたらいいんでしょう?結局助けてくれないのに、信じた損というか話した損と思ってしまいます。 どうしたらこんな気持ち切り替わるでしょうか? 私は行動で助けを求めているのですが、誰も助けてくれません。 よく人は、児童館行ったらとか言いますが、まず家から子供を連れて出るのが大変なのです。それを理解してもらえません。ある人に相談すると私の頃は、下の子をおんぶして職場に連れて行ってたからあなたも出来るわよと言われましたが、時代が違いますし、私がしていた仕事は子供をおんぶして出来るものでもないですし、そもそも職場に子供を連れてきてはダメな職種です。 的を得ないアドバイスを貰っても話すのに疲れてしまって何の解決にもなっていないのの連続です。

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家事育児仕事をすべてこなしている現状

【事前情報】 私:28歳、在宅勤務中 妻:27歳、第二子妊娠中(妊娠3か月) 長子:1歳半 現在、家事育児仕事のすべてをほぼひとりでやっています。 妻は妊娠中でつわりがひどく、食事もあまりとれずに横になっています。 そうした状況なので、 在宅勤務しつつ長子の面倒を見つつ、家事もやっています。 現状に不満があったりすることはないのですが、 一人でゆっくりする時間はなく、ため息をつきながらなんとかこなしている状況です。 ===================== 07:00 起床 07:00~08:30 長子にご飯をあげる、着替えさせる、布団をあげる 09:00~12:00 仕事 12:00~13:00 長子にご飯をあげる 13:00~18:00 仕事 18:00~20:00 長子にご飯をあげる、布団を敷く、お風呂に入れる、寝かしつけ そんな中、寝ても寝ても疲労感が取れず、 常につかれた状態になってしまいました。 やりたいことや息抜きをやる暇なく、家事育児仕事で毎日が終わっていきます。 資格取得や今後のライフプランを考えたり、やらなきゃいけないこともあるのですが、それらが手つかずの状況にもストレスを感じてしまっています。 そんな僕に慰めや労いの言葉、 逆に叱責の言葉など、 感じたことをコメントいただきたいです。 現状を誰かに吐き出したいのかもしれません。 申し訳ありませんが、よろしくお願いいたします。

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娘には負の連鎖を断ち切って幸せに。

現在43歳主婦です。 50歳の夫と5才の娘がおります。 母のようになりたくないのに同じように育児をしてしまい辛いです。 実家とは近居で車で15分、バスで30分ほどの距離で生活しています。 現在はコロナでほとんど行き来はありません。 私の両親に暴力癖はありませんが 実母は言葉で精神支配をするような人で、 実父は当時、店が軌道に乗っていたこともあってか 非常にワンマンな男性でした。 当然育児には参加せず母は3人の子供のワンオペでした。 母は父を信じて田舎へ嫁いできたのですが こちらの田舎では悪目立ちする都会出身の母への風当たりは冷たく 家庭でも外でも孤独だったようで 私が新生児の頃から既に「あなたが戦友で唯一の味方で私の分身」と言って すでに依存が始まっていたようです。 私はまだ甘えや愛情が必要な年頃から大人にとって都合がいいように 家事を仕込まれ下の妹と弟の面倒を見させられ 失敗すると「私の娘なのにできない、 伝えなくては母の気持ちを読み取れないお前はおかしい。こんなの悲しい。」と何のフォローもなく激だけ飛ばされ続けました。 幼い頃の私の記憶の中の母は背中姿しか覚えていません。 何かあるとキツイ言葉だけぶつけられて 下の子達を抱きしめそっぽを向き無視をするからです。 他にもここに描き切れないくらいの事をいっぱいされました。 両親は怖い生き物、機嫌を損ねれば捨てられる。そして死ぬ。 と信じて疑わなかった馬鹿な私は 主人と出会うまで実家が普通の家庭だと思っていました。 また両親の親(私から見て両家祖父母)も問題ありな人たちでした。 親もまた被害者だったのかもしれませんがだからと言って 私がサンドバッグになる必要はないと思っています。 また年を取った両親は私にしてきた事は全く覚えておらず 「私たちの育児は大成功だった」と笑うのが許せません。 違うと言ってもまったく聞く耳をもちません。 無理に距離を取ろうとすると母はヒステリックになったり 病的に追いかけてきます。 私は娘と一緒に過ごしている時にいくら気を付けていても 「子供の頃こんな事があった」と辛い過去を思い出してしまう事が多く 表情に出ているのか娘が怯えてしまう事もあります。 これは完全な負の連鎖ですよね? こんな事は断ち切って娘には幸せな人生を送ってほしいです。 でも方法が分からず悩んでいます。

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個性にとっての最善とは

いつもこちらにご相談できるだけで救われます。ありがとうございます。 職場の保育園で、発達障害の診断こそ受けていないものの集団から遅れがちな子がいます。色々な事を楽しむ力もあり、能力も決して低くないのですが、自信のなさ、情緒の不安定さや注意欠陥の度合いから集団行動のペースについていくには援助の必要を感じ、実行してきました。 しかし周囲からは「診断もない子を構い過ぎだ」と思われているフシを感じます。 様子や関わり方を説明し、周囲も理解はしてくれるのですが、 「この先学校で、今のように手厚く見られないから」「診断がついていないから」、今目の前で困っている彼を、あえて助けないという判断はつまり、乱暴に言うと大人に余裕がないから切り捨てろという事ではないでしょうか。 本人の為に自立を促していくのは勿論ですが、「このラインに達していないから」「あなただけ特別扱いできないから」という「平等」が、彼の個性を「公平」に受け止めてくれません。 散歩に行きたくないと大泣きして、親には周囲と同じようにできないことを罵られる彼に、「行きたくない」の言葉の真意を汲んでどうにか連れ出し、散歩中の楽しそうな様子を伝えて親に「よかったね」と言われる援助をこそ、目指してきたのですが。 彼が皆と同じように楽しく過ごせるように、スタートラインまでは手伝うことは、彼の為にはならないのでしょうか。 彼にとっての最善とは何でしょうか。

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子どもを愛せません

去年の年末女の子を産みました もともと子ども好きではないので 仕方ないのかもしれませんが 子どもを愛せません 母が障害のある子どもに 関わる仕事をしてること 軽い障害がある兄弟から昔から 嫌な思いばかりさせられていたこと 兄弟が産んだ子どもが自閉症なこと などが理由でわたしは障害児を 産むことがとても嫌で 妊娠中も悩み中絶対を希望して いましたが旦那さんに説得され 子どもをうみました つわりなどが落ち着いた妊娠後期は 大変なこともありましたが 食事や胎教に気をつけて こどもを愛せるよう努力してきた つもりでした しかし産まれてみてもちっとも 愛情がわきません 難産でしたが今のところ子どもに 障害や病気はありません でも子どもを愛せません 養子に出すのは旦那さんが 反対するから それなら旦那さんと離婚して でも子どもと離れたいと 思ってしまいます でも旦那さんは家庭環境に 恵まれなかったわたしにとって わたしを1番に大切にしてくれる 優しい1人なので旦那さんとは 離婚したくないと思ってしまい 行動にうつせていません いっそ子どもがいなくなって くれればいいのにと思って しまいます 旦那さんは両親が離婚し 父親に引き取られましたが その父親が再婚し子どもができ 新しい家族を作っているので ずっと1人だったけど 自分の家族ができて嬉しいと 娘をとても可愛がり 娘を愛せないわたしのことも 大変な出産をして育児に追われて 立て続けて病気になったりして 疲れてるんだよ 元気になれば娘のことも可愛く なるよと言って わたしを攻めず 労り大切にしてくれます 旦那さんのことを思うと わたしが娘を愛せるように なって家族3人で幸せに暮らせる ようになれば理想的だと思うの ですが努力しても一向に 愛情がわきません わたしはどうすれば娘を愛せるので しょうか? 自分が母親から愛されず寂しい 思いをしたのでこのままだと 自分と同じ思いをする娘も 可哀想だし 優しくしてくれる旦那さんの 気持ちにもこたえたいです どうかわたしが娘を愛して 家族を大切にするための アドバイスをください よろしくお願いします

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子育てについて

私は、シングルマザーです。 小学2年生の息子を持つ母です。 現在、子供と2人で暮らしています。たまに祖父母が帰ってきて、サポートしてくれます。 幼稚園のときから、息子は 他の子と比べて、発達がゆっくりで、 幼いです。 それぞれ個々のペースがあるのも理解しているつもりです。 幼稚園や小学1年生の頃に比べると、 息子が確実に成長していて、勉強も生活習慣や行動も、ステップアップしているのを日々感じてます。 ただ、本当に他の子と比べると幼い。 普段公園で、他の子と遊んでいるのを 見ると、冗談めかして言われた言葉に対して傷ついたり、少し自分の気に入らないことうまくいかないことがあるといじけて泣いてしまいます。 学校でも、些細なことで毎回泣いていると1年生のときに言われました。 2年生になった今、どんな姿でいるのか。。気になりますが。。 家でもとてつもない甘えん坊で、ペタペタおんぶや抱っこが当たり前(だいぶ少なくなりましたが)です。。 買い物に行っても、私の姿が見えないと泣いてしまうときもあります。 運動もちょっと、苦手なようです。 ただ、本を読んだり、図鑑など読むのが好きです。 物事の仕組みなどを深く考え、探索するのがすきみたいです。 現在、甘えん坊について今は本人の甘えさせたいようにスキンシップ(抱っこ、おんぶ、一緒に寝る)をとっています。泣き虫については、なるべく頭から叱ったりせず、泣きたいときは深呼吸して落ち着くように言っています。 ただ、それが正しいのかわかりません。 父親がいないから、こんなに泣き虫なのかなと思ったりします。甘やかしすぎたかなとも思います。 自分の気持ちをコントロールするのが難しいみたいなのです。 学校や公園でもそういった、すぐ泣いたりいじけることがあるのが原因で、友達から距離を取られることがあるみたいです。 とりあえず学校に行きたくないとかそのようなことは言っていません。 学童でも元気に過ごしているようです。 心の強い子に育つにはどうしたら良いんでしょうか。。 今はまだ、良いですがこれから、自分の身に困難や苦難があったとき、耐える力対応する力というのは、どうやって身に付けさせるべきなのでしょうか。 男の子なので、なおさら、泣き虫や甘ったれについては心配です。 見づらく、長い文章になりました。ご回答よろしくお願いします。

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