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子育てに行き詰まってしまいました。

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こんばんは。
私には今、生後10ヶ月になる息子がいます。
少し前までは順調に子育てができているように感じていました(夜はあまり起きずに寝てくれる、離乳食は嫌がらずに食べてくれる、順調に大きくなっているなどの理由からです)

しかし最近になると、夜中に二回くらい起きるようになったり、つかまり立ちができるようになったので、あちこち散らかしてまわる、大きな声で泣き叫ぶなど、今までになかったことをするようなりました。

成長した証というのは分かります。

だけど、大きな声で叫ばれたり、自分の思うように物事がすすまないと、イライラしてしまいます。

この間泣き叫ばれた時は、本当にイライラしてしまって、顔を軽くペチンと叩いてしまい、息子がいるベッドを思いきり叩いてしまいました。
そうしたらさらに大きな声でしゃくりあげながら泣いてしまいました。
自分も苛立ちと後悔で泣いてしまいました。

私は昼間は近所の実家にいたり、子育て支援活動のイベント、児童館に行っていますが、家で2人きりになりたくないだけです。

イライラしてしまいそうになったらどうしたらいいですか??
もっと優しいお母さんになりたいです。
自分の親にも、主人にも言えないです。
ダメ親ですみません。
教えてください。

2015年10月1日 21:05

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お坊さんからの回答 4件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

こんばんは

私にはもうすぐ2歳になる子がいますが、理由の分からない夜泣きは本当に辛いですよね…言いづらいことぶっちゃけてしまいますが、私は持ち上げて(なんとか症候群には気をつけながら)ブーンと振ってみたり、ゲンナリし過ぎて冬布団を丸め、そこに子供を放ったこともあります。ブン投げてはいませんが。

修行したお坊さんでさえ、そんなことしてます。きっとみんな口には出さないだけで何かしら後ろめたいことしてますよ。みかん様はダメ親ではありません。子育てに行き詰まってもいません。誰もが通る道です。少なくとも私というお坊さんも同じ道を通りました。大丈夫ですよ。

イライラしたらイライラするしかないです(笑)だって人間だもの。そういう風に進化しちゃったし。どんなに修行したって感情は無くならないし。…そんな自分を受け入れてあげることも優しさですよ。

ただ、私は保育士さんになんで泣くのか相談し、いろんな見方を教えてもらうことでだいぶ楽になりました。親や連れ合いよりも、適度に距離があって公的な人の方がぶっちゃけやすいんですよね。出来るだけ外に出ることは良いことだと思います。いろんな人から色んな話を聴きましょう。

散らかして回るのは諦めましょう。散らかされて困るのは親の都合であり、執着だと思った方がグッと楽になります。人間なんて起きて半畳、寝て一畳でも生活できるんです(風呂トイレ炊事場と洗濯場は別枠で死守)。他の場所はぜんぶ子供にあげちゃうつもりで開き直ればいいんですよ。だって仕方ないじゃん、子育て中だもん。危ない物や特に大切な物だけは高い所にしまいましょうね。

実は私の子は昨日からお片づけを教え始めました。それまではやりたい放題やらせて、時々、プッツンしたらプッツンした人が大片付けして掃除機かける感じでした。今の所は遊びの延長なのか、素直に片付けてくれています。もう少し大きくなったらまた片付けられなくなるのでしょうが、時期が来たら良いようになりますから安心してください。

ホラ、私が書いているうちに遠藤さまが回答なさりました。なるほど白砂糖ですか!
こういう色んな話を聴いて「おぉ!」と思えるとちょっと気分が前向きになりますでしょう?やっぱり外に出て、できるだけ色んな話を聴きましょう。

2015年10月1日 22:44
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おきもち

曹洞宗副住職。タイ系上座部仏教短期出家(捨戒済み) 最近YouTubeを...

心の中で「すること」をダブルブッキングさせなければいい。

まずは、本音で思っていることを言って楽になってしまいましょう。
「あー、子育てってしんどいわー」
「子供作るんじゃなかったわー」
「いやー、アタシには無理だわー」
思えてきてしまうことは、それでいいのです。
まず、笑いながら、明るく、そういってみてください。
本当はそう思っているのに、「そう思ってはいけない」と自分にブレーキかけていることが自分を苦しめている原因の一つでもあろうとおもいます。
思い切って思っていることに正直になってみてください。
ですが、もう、それ以上はもう子育てについては悪く言わないことです。
そこでスッキリ愚痴をこぼせば、もう終わりです。
さて、子供は、あなたとはまるで別存在なのです。
子供の尊厳を認めてあげることです。
子育てが楽になる方法を一つお伝えします。
「自分がやりたいことを決して同時に二つ持たないことです。」
これだけであなたは今日から絶対に起こらなくなります。
これはどういうことかを説明します。
「スマホでだれかとやり取りしたい。」
「ご飯を作りたい。」
「洗濯したい。」(しなきゃ、も同様です)
❝ア~~~ン(泣)!!❞
そこに、子供が泣きだす。
そうすると「やらなきゃいけないこと」が二つ出てくる。
ダブルブッキングが起こる。
そうすると、どっちかができなくなる。
それが怒りの原因になる。
その時、思い切って、すぐに今やらなきゃいけないことの方を手放せばいいのです。
そうすると即座に子供に気持ちを注ぐことをやる❝だけ❞いい状態になりますから、心の中で二つやらなきゃいけないことが生まれない。
ダブルブッキングされないのです。
それがイライラの原因なのです。
これは確実に効果があります。
他のお母さんたちにもシェアしてあげてください。
人間は一つ事なら絶対にできるのです。
ダブル、トリプルでやらなきゃいけないことを同時にやろうとするからキャパを超えることになるだけなのです。
ダブルブッキングをさせないために、テレビを消しましょう。
スマホの時はスマホでいい。
お客さんが来たら、料理の火を確実に止める。
洗濯を物干しにかけている時に子供が泣いたら、確実にそこで洗濯の手を止めることを❝選択❞する。
そうすると心にダブルブッキングが生じないから❝専一❞になって、心が楽なのです。

2015年10月3日 23:17
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おきもち

丹下覚元(たんげかくげん)
お悩み相談 ❝あなたの悩みという荷物をおろしてみませんか?❞ 「お寺で...

ちょっと確認なんですが、砂糖水を飲ませるとか甘いものを上げたりしてはいませんか?
一般にはあまり知られていませんが、子どもが泣き叫ぶのは、白砂糖によることも多々ありますので。

2015年10月1日 22:08
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おきもち

遠藤喨及
僕はウイキペディアでは以下のように紹介されています。 「日本、アメリカ、...

理想を目指さないで、気楽にいきましょう

子育ての大変さ良くわかります。
イライラしてしまいますよね。子供が泣くと自分が責められているように感じたりしてしまいますよね。
本当はただ泣いているだけなのに。何かを求めているのかもしれない。どうしても泣きやまない。そんな時夜の散歩やドライブに連れ出し寝かしつけたことが私にもあります。

一つ言えることは、これは一時的なことであるということ。過ぎてしまったからこそ言えるということかもしれませんが。乗り切ればその先には、また落ち着いた生活ができるようになります(子育ては忙しいですが^^;)

そして、自分を追い込まないことが大切です。時には、お子さんと離れて、過ごす時間を作ることも大切です。旦那様に預けたり、おじいちゃんおばあちゃんに預けるなどの息抜きは絶対に大切です。保育所などに預けるのも一つです。ご自分が限界になる前に手を打つことです。
こんなことをしたら親として失格だ。などと自分を責めたりしないよう、自分の考えや思いを優先しないことが、子供を愛することになります。
母親としての理想像は作らない方がいいと思います。理想には至らなくて当然なのですから、苦しむだけです。

2015年10月1日 21:26
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おきもち

質問者からのお礼

遠藤様
コメントありがとうございます。
砂糖水はあげていません。
ですが白砂糖について調べたら母乳を介して赤ちゃんにいくみたいですね。
言われなければ知りませんでした……
白砂糖が原因か分かりませんが、自分の食生活を気をつけた方がいいですね。
考えてみれば、産後直後よりもズボラな食生活になっていますので。
ありがとうございます!!

邦元様
コメントありがとうございます。
邦元様も赤ちゃんの泣き声で苦労されたのですね。
幸い近所に私の実家があり、母親が見てくれますし、同じ月齢の赤ちゃんがいる同級生もいるので、恵まれている環境をフル活用します。
考えて見れば、地元を離れて嫁いだ人に比べたら恵まれていますよね。
今日は息子とイナイイナイバーしたらたくさん笑ってくれました。
また明日も楽しく過ごせるように無理をせずやってみます。
ありがとうございました。

大慈様
コメントありがとうございます。
だって人間だもの。には救われました。
お坊さんでも子育てではイライラしてしまうんですね。
色々ぶっちゃけてくれてありがとうございます。私だけじゃないんですね。
部屋は片付けていますが、そこから更にものを上にあげて息子が好きに動けるようにしまして、おもちゃ箱の中身を出しておきました。部屋は散らかりますが、夜片付けます。
気持ちが楽になりました。
本当にありがとうございました。

丹下様
返事が遅くなってごめんなさい。

今はあの時みたいなイライラはしていません。
いただき物のベビーサークルを設置して、家事をしている間の居場所を作ったり、丹下様がおっしゃった、一度にあれもこれもしようとしないをやってみました。
簡単なことのようですがイライラすると忘れてしまうものですね。
また悩むことがあったら相談させてください。
お坊さん達の言葉はとても嬉しかったです。

「子育て・育児」問答一覧

里帰りから帰りたくない

こんにちは。 里帰り出産にて育児を行っている者です。もうすぐ1ヶ月検診ですが、1ヶ月検診を目処に里帰りから戻る予定にしていました。 私の実家では出産した長男が初孫で、祖父母(私の両親)は育児にも協力的で大変可愛がってくれています。嬉しそうな姿をみていると、里帰りを終えたあと両親が寂しがるかな、悲しいかなと考えてしまいます。里帰りを終えることが親不孝していると感じているのかもしれません。里帰りを終えて環境を変えての育児が不安ということもあるでしょうが、いろいろな感情が入り交じり考え始めると大泣きしてしまいます。 主人の家は私の実家からは車で一時間程で、お寺を営んでいるため完全同居しています。なので別居や引っ越しなどはできません。 義両親も決して悪い方ではなく、育児に協力的な姿勢を産前にみせてくれていましたが、実の両親に比べてしまうとどうしても…甘えやすさや子供を預けた時の安心感が違う気がします。 主人は気のすむまで里帰り期間を伸ばしてもいいといってくれますが、自分自身ずっと実家にいれないことはわかっていますし、私の両親も孫と一緒に暮らすことより私と主人が仲良く暮らしていくことを望んでくれています。 しかし、日々孫を喜んでいる両親をみていると義両親ではなく、実の両親に子供の成長を一緒に見守ってもらいたい。毎日孫の側にいるのは実の両親であってほしいと思ってしまいます。 主人とも一緒にいたい。主人と子供と三人で暮らせないのなら義両親とではなく、主人も含めた実の両親と一緒に暮らしたい。 現実的に無理な話だと頭ではわかっているのですが、心が追い付きません。どうやって自分の気持ちと向き合えばいいでしょうか? 孫が帰ったら私の両親は悲しむでしょうか?里帰りを終えて離れて暮らすようになっても両親の寂しさを埋める方法はあるでしょうか? 長文失礼しました。よろしくお願い致します。

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子育てと これからの働き方

ヘアメイクのお仕事を10年ほどしています。 フリーランスなので、定期的にではなく、依頼があったらという形です。 ロケなど、時間が不規則な内容のものもあります。 これまでご縁などでお仕事頂けたりしてきましたが、自分の技術には自信がなく、いつも不安です。 出産してからは週1回だけ、旦那さんが休みの日に子供をみてもらって、仕事しています。 子供も2歳になり、これから幼稚園、保育園、仕事のこと悩みます。 ヘアメイクの仕事は急な代わりがきかなく、もし保育園に預けていて急病でお迎えの連絡が来た時に対応できないと思うんです。両親も仕事してたり高齢だったりで、頼れません。 細く長く続けているヘアメイクの仕事ですが、融通のきく仕事に転職した方が良いのでしょうか? ヘアメイクの技術に対する自信の無さ、今特に子育てしながらで十分な練習もできていない状態で、こんなままで続けていていいんだろうか、失礼になるのではないか、という思いもあります。 どのように考えたら答えがでるのかが自分でわからなく、いつもグルグル頭の中で繰り返してます。 良いアドバイスありましたら、どうぞよろしくお願いいたします。

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保育園が信用できない

一歳2ヶ月の男の子を4月から保育園に預けて復職予定です。ニュースにはならないけれどネットに溢れる保育士の虐待の口コミなどを見てしまい、うちの子も酷い目にあうのだ、でも言葉も話せず助けを求めることもできないのだと悩みすぎて体調を崩してしまいずっと熱に浮かされております。 アンケートを取ったら余りに高確率、25人中20人が虐待を園で見ているとか、その内容も言葉や身体を傷つけたり暗い部屋に閉じ込めたりと見るに耐えません。確率的に自分の子供だけが免れるとはとても思えない…。 それでも保育園が誠意ある園ならまだ前向きに考えられましたが、衛生面について園長が嘘をついていたり、保育士が散歩中に「キョロキョロさせるな」と大声を出しているのを見てしまったり。全員がそんな保育士ではない、もしかしたら良い先生に当たるかもしれないとも思いますが、子供の人生の大切な時期にそんな賭け事のような真似をしていいのだろうかと。 我々両親の年齢的に一人っ子になりますし、私自身が苦学生だったこともあり、子供のために少しでも働いてお金で老後や学費の不自由をさせたくないという強い気持ちがあります。それでも、この考え自体が私の独りよがりで、この子が真に望むことではないのではないかと考えてしまいます。 決断が正しかったかどうか、そんなことは未来まで分かる訳ないのは分かります。でも悩むのをやめられない。これまで高額の学費を自腹で払うと決めた時も就職した時も、自分のことは自分でどうにかできる、と悩んだことはありませんでした。この体験が、私の「他人を頼れない」人格の根幹である自覚もあります。でもこのように、どんな園のどんな先生に当たるのかは役所のみぞ知るブラックボックスで、私の力の全く及ばないところに大切なものを預けないといけないとなるとつらくてつらくて。人はこんな時に神仏におすがりする他ない気持ちになるのでしょうか。 役所に匿名で通報したり(ばれると目をつけられる可能性があるため)、出来るだけ情報を集めたりと出来ることはしました。会社に育休の延長も打診しましたが、どこもそんなもんよ!といい顔はされませんでした。どこもそうだからと諦めて預ける親たちが虐待保育士を助長しているのでは?!と憤りも感じます。子供の幸せな生活のために、これ以上何ができるでしょう。どうしたら園と保育士を信じることができるのでしょうか。

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この度、長男の子育てについてご相談させてもらいます。4人家族です。両親、長男、長女がいます。長男は11歳卓球をやらせています。小さい頃から頑張るや努力するという事が嫌いで、絶対しないわけではないけれど出来ればやりたくないという性格です。 しかし、なんとか何か一つ自信を着けさせてあげたい、そんな性格を変えられたらと私が小さい頃からやっていた卓球をやらせてみました。本人も当初はやってみようかなっていう気持ちになったのでやりはじめ、私が全国大会に出場した事やずっと卓球一筋で頑張ってきた、という事もありせっかくやるなら本格的にと、県内のトップクラスの所に通わせています。キツイ練習も若干嫌な時もあるようですが頑張っています。ただどうしても、試合になると勝ちたいという気持ちが強すぎるのか?出来ない時やミスが続くとイライラして、回りを気にせず態度に出してしまいます。コーチに怒られハット気がつく時もありますが、いない時や我慢が出来なくなると試合を投げ出したり、態度が悪くなったりてがつけられず、ラケットにあたったり、勝てる試合も負けるように自分でしてしまいます。私達が過保護に育ててしまい、欲しいを買ってあげたりして育ててしまったつけだと感じてはいますが、やはりどうにかしたい、勝たせてあげたい、努力して勝った喜びを味合わせてあげたいと思っていて 親としてどうしてあげるのが一番いいか教えてもらえたらと思っています。 自分が好きだった事よかった事が本人にとって良いこととは限らないというのはよくわかります。ただ卓球でずっと生きて、そういう世界しか知らないというのもありますが、どうしても中途半端にやらせるのが自分も嫌だと思っていて、最近は本当にやめたいならやめさせてあげた方がいいのかと色々悩んでいます。同時に、卓球だけでは行けないと塾にも行かせています。塾は楽しいと言ってはいますが、わからない事があるとたまに、ぐちゃぐちゃにしたり破ってしまったりと同じ事になる時もあり、そこが治ればいいのになと感じています。

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11才、9才、3才の子供がいます。 11才の子は、出産時に私の身体にトラブルが起き、障害を持って生まれました。重度です。 もともと、若い時から子供は好きではありません。1人目が健常に生まれていたら、2人目は考えなかったかも知れませんが、障害児だったため、健常児への執着が強くなった気がします。 下2人は元気に育っており、1人目の障害も受容し幸せにずっと暮らしてきました。 子育てをする中で、やはりどう頑張っても、子供より自分が好きだということを感じてしまいます。世間一般の親の感情とは、自分は違うと感じます。とにかく自分一人の時間が好きで、夫や子供を邪魔だと感じてしまうことが多いです。子供の頃から物思いにふけることが多い、少し変わった子だったかも知れません。今は子供に時間を取られるのが苦痛で、早く目の前から消えてほしい、とにかく私を一人にしてと思うこともしばしば。 もちろん夫は大事ですし、子供もかわいいと思います。でも、やはり自分が一番なのです。気が向けば子供に優しい言葉をかけたり、抱っこしたりします。しかしどこかで、そういった行動も心からしているのでなく、良い親を演じているような、義務感からしているような気持ちにとらわれてしまいます。つまり、頑張って子供を可愛がる、というような感情です。一方で、しつけは厳しい方だと思います。勉強が出来ることが私の中では最優先。いわゆる良い子を求めてしまい、自分の思うようにならないと頭にきて、暴言を吐きます。良い子じゃなければいらないとさえ、思ってしまうのです。 でもこれって、結局は子供を通して自分の評価を上げたいだけだと気がつきました。世間から認められることが私の中では最も大切で、だから長女の障害もなかなか受容できなかったのだと。 長女はだんだん重くなり、思春期も近づき体調も変化して、心配なことも増え、正直疲れています。もうどうでもいい、施設に入ってくれたら楽なのにと考えてしまうことも。。解放されたいと思ってしまうのです。 下の子供たちの笑い声さえストレスになり、うるさい、本当に一人になりたい、誰にも私の時間を邪魔されたくないと願ってしまいます。 子供嫌いだったのに、なぜ3人も生んでしまったのか?健常児が欲しかっただけなのかもと。 今後の子育てに希望が持てません。気持ちをどう持っていけばよいでしょうか?

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