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死を望んで早12年、未だ死ねず

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ごめんなさい、こんばんは。

この時間になって、やっと書き込みが出来ました。

悩んでいる方か多いのですね。

私は、自殺をしました。

失敗しました。

その後、死にたいけれど、自殺の恐怖には勝てません。

ただ、生きていても、自信もない、力もない、夢もない、お金もない、思いやりもない人間なので、周りに迷惑をかけてしまいます。

だから、また、死のうと思います。

すると、サポートしてくれた方、親の悲しむ顔が邪魔をします。

だから、また、生きます。

けれど、生きているのは、辛く、身体は思いし、思い描いた自分との差に悩まされます。

親孝行の1つも出来ない自分が大嫌いです。
素敵すぎる両親に申し訳ないです。

だから、また、死のうとします。

次は、死んだ後、地獄に行くのかとか、自殺した人は、より苦しむと言う言葉が頭をよぎります。

そして、また、生きます。

そして、また、死にます。

そして、この苦しみのループから、抜けることなく10歳だった僕は、今年で23歳になります。

生きたいと思う人が亡くなり、死にたいと思う人が死ねないという、嫌な世界です。

目が覚める度に、また、地獄が始まった。

終わりが早く来ないかなと思ってしまいます。

生き地獄です。
唯一の心の救いは、太ももをカッターて切ること。→自らに罰を与えることで、許された気がします。

そこで、質問なのですが、
・何故、僕のようなゴミが産まれたのですか?
・自殺(自死?)しても、この世の苦しみからは、解放されないのですか?地獄で苦しむのですか?
・自殺で死ぬのも寿命ではないのですか?

ごめんなさい。

2017年9月21日 2:02

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お坊さんからの回答 5件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

自分を、想いを大切に。。。

私を嫌いな私さん 今までよく頑張りましたね。

苦しかったですね、辛かったですね、ココロが痛かったでしょう。

私も、人に騙され、利用され........

自死をし、全てから解放されたくて。。。。

あなたの気持ちが分かります。。。。

その頃は、死ねないという、苦しさにも。。。。

ただ、人を傷付け、心配をさせ、苦しめる事は、絶対にしてはいけません。

だれにも迷惑を、かける事が無いのであれば、何をしても自己責任ですが、迷惑をかける事は、絶対にしてはいけないのです。

自分に罰を与える、必要なんてありません。

ならば、悩み、苦しみ、もがきながら生きて行きましょうよ。

死ぬ恐怖が分かるのであれば、精一杯生きて行きましょう。

貴方ならば、絶対に、大丈夫です。

もし、耐えられなくなったら、いつでも、私の、携帯に、電話してくださ。

大丈夫 です。

2017年9月21日 7:05
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長谷雄蓮華 (ラジ和尚)
ラジオ パーソナリティ 『 命の 相談会 』開催 愛知県愛西市...

よくぞ生きててくださいました。

よくぞ生きててくださいましたね。
絶望の淵にいながらここまで生きてくださって、あなたはとても勇敢で我慢強い方です。
そして親思いの孝行息子です。

・何故、僕のようなゴミが産まれたのですか?
→このサイトで他の多くの方の悩みはご覧になりましたか?
あなただけではありません。人間はみんな不完全です。
あなたがゴミと表現されるなら私も同様にゴミです。
不完全故に多くの悩みを抱えて生きていかねばなりません。

それと同時に私たちの命はとても尊い。
その命はあなただけのものではありません。
両親の生きた証であるし、両親の両親、おじい様おばあ様の証でもあります。
想像してください。さらに両親の両親の両親の・・・たった10代さかのぼるだけで1000人を超える人達の結晶があなたです。
誰一人欠けることなく、命のバトンを繋いでくださって、今そのバトンはあなたの手の中にあります。1000人の命の最先端があなたです。
ゴミなわけがないんです。あなたは尊い存在です。

・自殺(自死?)しても、この世の苦しみからは、解放されないのですか?地獄で苦しむのですか?
→オブラートに包んでもしょうがないので申し上げます。あなたのご先祖の内一人でも欠けてればあなたはここにはいません。同様にあなたが欠ければ、あなた一人の命だけではなく、未来の数千数万の命が生まれないかもしれない。故に仏教では最も重い罪にあたります。

・自殺で死ぬのも寿命ではないのですか?
→僧侶ではなく個人として申し上げます。人生はマラソン。最後のゴールテープは死です。死に向かってみんな必死になって走ります。ゴールテープの向こう側では先だった人たち、ご先祖たちが、「がんばれ!」「がんばれ!」と必死になって応援してくれています。もし途中棄権したのを見てしまったとしたら、応援してた人たちも悲しいと思います。

最後に、もう一度言わせてください。ここまで生き抜いてきたあなたは、あなたが思ってる以上に勇敢で我慢強い方です。そして親思いの優しい方です。
あなただけではありません。みんなみんな何かに苦しんで生きています。
大丈夫です。あなたもきっと大丈夫です。

2017年9月21日 10:10
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仙台のお寺で副住職をさせていただいてます。 皆様の悩みを自分自身に置き換...

拝読させて頂きました。
死にたい思いを募らせて今あなたは苦しみながら生きていらっしゃるのですね。
あなたの思いを心よりお察し申し上げます。

あなたがおっしゃる通り生きる事とは悩み苦しみです。
私達は何の為生きているのかわからずに生きています。

その目的は生きている中でわかる時もあるでしょうが、わからないとこもあるでしょう。
それでも日々様々なご縁の中で生かされている身の上です。

あなたも私も両親から生命を頂き多くの方々から育まれ、数多の生命から命を頂戴して生きています。

私達は自分では気がつかなくても役割や生きる意味を与えられています。
気がつかなくても誰かが誰かを助け支え、誰かの役に立っているのです。
私達は生きる過程で成長していっております。
あなたも生きて行く中でこれから様々学んでいくのです。
あなたが産まれてきた事も生きる事も大切な意味があるのです。

一秒一秒私達は己の死に向かって歩んでいます。
誰も逃れられない平等に与えられたものが死です。
己の死としっかりと向き合う事も私達に課せられた使命です。

苦しみの根源は私達の無知であるとお釈迦様はお説きになられました。
生きる事は四苦八苦です、生まれ生きる事・老いる事・病にかかる事・死ぬ事、全て苦しみであり、愛するものと別れなければならない事、憎いものと会わなければならない事、求めるものが得られぬ事、思い通りにはいかない事、それら全て苦しみだとお釈迦様はおっしゃいました。
その事を心から理解して受け入れていく事が苦しみから解放されることだとお釈迦様はご説明して頂いたのです。逆に言いますとそれをありのまま受け入れられないままでは苦しみは永遠に続くのです。

私達は誰しもが弱く儚い愚かな存在です。ですから仏様のお導きが無ければ真理や正しい道を受け入れることはできません。

つまり死は終わりではないのです。苦しみながら幾度も幾度も流転して迷っているのが私達なのです。

又寿命とは与えられた授けられた生命です。様々なめぐり合わせの中で私達はその生命や寿命を与えられています。
あなたにも様々なご縁がめぐり合わせています。
どうかこれから仏教を学んでみてください。そして真理を理解なさって頂いてその苦しみから解放されて下さい。
あなたの未来が仏様のお導きを正しく受けて開けていく様にと切に仏様にご祈念申し上げます。

2017年9月21日 12:29
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Kousyo Kuuyo Azuma
脱サラして9年が経ちました。栃木県佐野市の一向寺に勤めています。(佐野ラー...

一緒に生活しましょう!。

こんにちは、私の嫌いな私さん。
長い事、悩んできたんだね。
辛かったね。
でも、今だけが人生じゃない。
死ぬぐらいなら、一緒に生活しましょう。
私は青年の自立支援をしている者です。ほとけの里農園・意泉院で検索ください。
金銭の心配は無用です。
何時でもメール下さい。電話でもいいですよ!。

2017年9月26日 17:21
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青年の自立支援(生活改善・病後の静養・引きこもり等)

「不生不死」

私の嫌いな私様

川口英俊でございます。問いへの拙生のお答えでございます。

仏教では、よく、「不生」の境地、「不死」の境地という言葉が出て参ります。

悟りの境地を表す言葉となりますが、例えば、般若心経では、「不生不滅」と表されています。

どんな境地なのかを説明するには、膨大なものとならざるを得ないため、ここでは申せませんが、「生」、「死」とあまり囚われず、様々な「縁」に依りて成り立っている存在のありようを是非、少しでもこの機会にお考えを賜れましたらとも存じます。

全ては、「因縁(原因と条件)生起」、つまり、「縁起」によりあり得ています。

善き因縁に依れば、善き結果を望むこともできるようになります。

仏教では、その善き因縁を積むためのヒントがたくさんございます。

是非、仏教を学び修して頂けましたら有り難くに存じます。

川口英俊 合掌

2017年9月26日 9:19
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質問者からのお礼

迷っていた私は、当時、コメントの書き方が分かりませんでした。

一年も前の、回答に返事をさせていただくことを、お許しください。

今も、さ迷っていますが、生きています。

ありがとうございます。

一年前と何も変わらないのに、生きています。

生きています。

ありがとうございます。

「死にたい・死にたいほどつらい」問答一覧

死ぬ理由がないのに死にたいです。

毎日、死ぬことばかり考えているのですが、 死にたい理由がわかりません。 数年前に失恋ががきっかけで死にたいと思い始めるようになりました。 最初はそのことだけを考えていましたが、 時間とともにどうでもよくなりました。 ですが、死にたいという気持ちだけが残ってしまったようで、 死ぬ理由がないのに、死ぬことばかり考えています。 仕事が辛いとか、家族と仲が悪いとか、それっぽい悩みはいくつかあるのですが、 よくある一般的な悩みなので、それほど深くもないし、ましてや死ぬほどの事ではありません。 死ぬ理由がないなら、逆に生きる理由はないかと探してみたのですが、 恋人もいないし、友人は大切ではあるものの、生きる理由とは思えませんでした。 他にも、死にたくない理由とかもいろいろ考えてみたのですが、 好きなマンガの続きが読めないこととか、 ものすごく俗物的なことしか思いつきませんでした。 生きる理由を持っていなくても生きている人は多いと思いますが、 私にはそれができません。 ただ漠然と、死にたくて、 昨日より今日の方がもっと死にたくなっています。 死ぬことの恐怖より、希死念慮が超える日がくるまでこうしているのはすごく辛いです。

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死にたいが止まらない

働く環境はプロフィールの通りです。 家でも職場でも常に旦那と一緒です。 最初はそれをいいと思ってました。 常に一緒にいられるなら幸せだと思ったました。 最初は職場でも家でもミスをするたびに「元カノならこんなことしないのに」や「元カノの方が良かった」などと比べられているんだと思うと息が詰まるところからでした。 人と比べられる事があまり好きではないうえに、自己肯定感の極端に低い私は「どうせ駄目なんだ」と毎晩泣いていました。 「私は元カノじゃない」と言ったこともありますが、比べちゃうのは「仕方ない」ことらしくそれでお終いです。 (「仕方ないじゃん」は旦那の言い訳の十八番です) そのうち、一緒に仕事をして生活していく上で、私は「仕事が出来ない、遅い、馬鹿、普通じゃない人間」だったようで、 何かミスをするたびにすごく嫌な顔つきで上記の言葉を言ってきます。 そして自分が本当にダメな人間なんだって思うようになりました。 そこから毎日旦那の顔色を伺って生きています。 それが本当に辛いです。 ずっと機嫌が悪いわけではありません。 もちろん仲良しの時もあります。 でもふと、また怒られたらどうしよう。 これやったら怒られるかもしれない、 でも聞いても怒られる。 どうしよう…が続くと動悸が始まり、 怒られてる最中や怒られた後だとパニック発作が起きます。 (私の場合は過呼吸になって右手が震えます。酷いと足も痺れたりして、自分の身体から不安が溢れ出てしまってる恐怖に、よりパニックになります…) 同じミスをする私が悪いんです。 仕事が出来ない私が悪いんです。 馬鹿でごめんなさい。 普通じゃなくてごめんなさい。 私がいけないのはわかってるつもりなんです。 でも反省してない、何でできない、からかってんのか、ふざけんな って言われても私にも自分がどうしてこんなに出来ないのか分からないんです。 今日ふと死ねばいいんだと思いました。 死んだら旦那は私を怒らなくて済みます。 使えない社員も消えます。 死んだら私も旦那を中心とした悩みから解放されます。 今すぐ消えてなくなりたいんです。 精神科に行こうと思いましたが、前旦那に止められました。 今日こそ行ってこようと思いましたが、予約が取れず。 あー、なんかこういう運命なのかもなと思いました。 家にあるもので楽に死にたいです。

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毎日死について考えてしまいます

私は毎日、大切な人たちの死を考えてしまい、悲しくて苦しくてこの先の人生に希望が持てなくなるような瞬間があります。 大切な人たちというのは主に家族で、特に両親や姉妹のことです。 昨年、結婚し初めて実家を出ました。 元々結婚願望がなかった私でしたが、婚約してからはあっという間に家を出ることになってしまい、当時29歳でしたが、なんだか現実に起こっていることと自分の心がついてこないような感覚でした。 あぁ、私も結婚する歳なんだなぁ…大人になってたんだよなぁ…というような感じです。 結婚生活はとても楽しく、実家にもよく顔を見せに帰っていますし、姉妹とも連絡は頻繁に取っています。 しかし、いつも楽しく幸せだと感じる裏側で、いつかこの幸せも終わってしまう、いつまでも幸せではいられない。そう思ってしまうのです。 もしかしたらあと10年後には両親がいないかもしれない。もう少し前の私であれば、そんな考えが浮かんでも「まだまだ若いし元気だから大丈夫」と自分を励ますことができたのですが、最近ではもう親の死も他人事ではないというか、あり得ないことではないと落ち込んでしまいます。 いつだって人は死と隣り合わせで生きているし、親がいくつだろうと、自分が大人でも子どもでも関係ないことだったのに。 この先私が親や姉妹よりも長生きするとすれば、私の未来にはとても悲しくて辛い出来事が必ず当たり前のように訪れます。 「大切な人の死」という、想像しただけでも胸をえぐられるような悲しみ以上に、楽しいことや幸せだと思えることが今後あるのでしょうか。 もちろん私の両親も自分の親とのお別れを経験しているわけですし、人はそうやって生きていくものだと思いますが、こんなことを夜な夜な考えてはこの先の未来に影を落としてしまいます。 少しでも前向きに考えていけるようになりたくて、ここでお話しさせて頂きました。 わかりにくい文章で申し訳ございませんが、何かお言葉を頂けたらと思います。

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死なせてほしいです

生きていることがただただ辛いです。 昔からいろいろと辛い思いをしてきてこんなことなら死にたいと何度も思いながら生きてまいりましたが、もう限界です。 現在は働いておらず、貯金を崩しながら生活をしていますが、いずれ働かなければならなくなるときが来ると思うと苦しくて仕方ありません。 仮に国の制度を死ぬまで使えるとしても老いや病、痛みなど完璧に苦しみを取り除く手段はないと学びました。 心の病気かどうか病院にも行ってないので断言出来ないですが、そうでなくてもこの気持ちにならないような状態にするには並大抵の努力では不可能に感じるので、そうまでして生きたいなんて思えません。 これまで楽しいと思えていた事も心のどこかにモヤがかかったようにあまり楽しめず、一時楽になることがあっても治らない病気の重症患者に施す延命治療のような苦しみを長引かせるだけなもののように感じてあまりリフレッシュになりません。 誰に相談しても法律で定められていることもあり止める意見が出るか無責任に死ねばいいじゃんと出来たら苦労しないと返すしかない答えが出るばかりで無駄なことなのは分かっているのですが、これ以上僕はどうすればいいのでしょうか。

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死にたい。生まれてきたくなかった。

初めまして。26歳、女、独身、恋人無しの一人暮らしです。 昨日の夜、首を吊ることばかり考えてしまい色々検索していたらこのサイトに行き着きました。 ここまで死にたいと思ったこともなく自分でも困惑しています。 死にたいと思うのは家にいるときや仕事の休憩中等です。 仕事中は仕事にものすごく集中できます。ちなみに仕事は子ども関係です。 ですが休憩中、死にたいと思っていたことを思い出して職場なのに涙が出そうになりました。 地元ではないところで知り合いもおらず、生活のほとんどを仕事に費やしています。 福祉系の大学に通い資格を取り、今の仕事は楽しませてもらっています。 ですが昨今の情勢で学校の休校も3ヶ月間続き、その間の仕事時間が長くなりました。 そこで余裕もなくなっていき、職場に通う子どもに冷たく接してしまうことが度々起こるようになりました。 そのような冷たい接し方が、過去に母が私にしてきたような態度と重なってつらくなりました。 私も大人になり母親業の苦労も想像できるようになり、母も余裕がなく、元々反応が薄いこともありああいう態度になってしまったんだろうなとは思います。少し同情もできます。 ですが心のどこかで許せていないような気がするのです。 人と目を合わせて話せないのも、人と目を合わせて話せない母の影響かなと勝手に考えてしまいます。 大学の講義で赤ちゃんの愛着を学んだときは非常につらかったことも思い出しました。 母から愛情を受けてこなかったようにしか思えなくなりました。 話は逸れましたが、そんな思いがつのって生まれてきたくなかった、私は三姉妹の末っ子だから、と思うようになりました。 私が生まれなければ両親はそこまで経済的にも精神的にも苦労せず、二人の姉を育てられたのではないかと考えてしまいます。 昔付き合っていた人にも同じ話をしたことがあります。そしたら「親への感謝の気持ちが足らない。親に失礼だ」と言われました。 (ちなみにその人とは私のネガティブが原因で破局しました) 身近な人を亡くした人が書き込めるサイトを昨夜寝落ちするまで見ていたのですが、私が死んでもこのように思ってくれる人がいるのでしょうか。 そろそろ生前整理を始めようかと思います。このくらいなら自死以外で死んでも困らないと思いますし。 とにかく楽になりたいです。死ぬ勇気もないからせめて前向きに生きたい

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