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明日の手術について

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先日、相談させてもらったものです。また相談させて下さい。只今、妊娠10ヶ月、逆子で明日に帝王切開する事になりました。こんな大事な時ですが、もう母と絶縁したいです。理由は、逆子になり帝王切開する事になったと伝えた時は手術当日も病院に来る気満々で、身の回りの世話もすると言われました。しかし、今日になって「手術直後だし行っても意味がない」「結局、旦那さんがいれば良いんじゃない?」と言われました。あり得ないほどの自己中ではないですか?母は夜勤もある職業で、手術当日も夜勤です。しかし最初は「夜勤前でも行く!大丈夫だから!」と張り切ってました。いきなりめんどくさくなったとしか思えません。さすがに手術前日で我慢の限界で、「もういいです。」と電話を一方的に切った後、メールで「明日来なくて良いです。産まれても連絡しないし、このメールの返信もいりません。」とメールしました。出産後、実家に帰る予定でしたが、帰る気もないですし、もう会いたくもないです。私の考えはおかしいですか?


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お坊さんからの回答 7件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

自分の思う環境にしていきましょう。夫婦で相談しながらね。

いよいよ、明日なのですね。
帝王切開という不安の中、あなたが、どんな気持ちで お母さんからの連絡を受けたのだろうと思うと、悲しくなっちゃいました。

大丈夫◎ 余計なことは考えず、今は、もうすぐ会える わが子のことだけを想って。
夫も、ついていてくれるよ。あかちゃんだって、早く 優しいママに会いたいって思っているよ。だから、落ち着いた気持ちで、深呼吸だよ。

産後のことは、あかちゃんの様子を見ながら、あなたが決めていけばいい。お母さんに振り回されず、自分の思う環境にしていきましょう。夫婦で相談しながらね。

大丈夫(*^^*)

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はじめまして(*^^*) 中田みえです。 住職として、高校生の息子の母親...

大変なのはあなただけじゃない。でも、やっぱり大変ですね。

簡単に言うと、母ちゃんには母ちゃんの都合や予定や、優先すべきことや、人間関係や、あれこれいろいろと考え抜いた総合的判断やなんかがあるんですよ。
あなたのこの世の主人公は、あなたです。
でも、母ちゃんのこの世での主人公は、母ちゃん自身なのですから。
あんまり自分の都合に巻き込んじゃダメ。
母ちゃんなりに、あなたのことはきちんと考えていると思います。
母親というのは、子供が結婚したあとは、本心では子供に会いたくても、あまりでしゃばってはいけない、親離れもしなくちゃいけない(あなたも親離れをしなくちゃいけない)という昭和の?ルールがあるのをご存知でしょうか(^.^)お母さんもそれなりに考えて善意のことなのですから、あまり悪意に捉えないようにしましょう。
でも、あなたが一番わかってもらいたいのは、自分が始めての出産で大変な時期にあるということ、不安をわかってもらいたいということ、自分の親だったら、このくらいはして欲しい、という信頼と甘えの心情が沸き起こっているということ、などなど…である おではないかとも思います。それが裏切られたからあなたは心の行き場所が失われて憤りを感じているのかもしれませんね。今日のところは赦してあげてください。生まれてくるお子さんもその方がきっと穏やかな子になると思いますよ。無事を祈っております。

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丹下覚元(たんげかくげん)
☎お悩み相談 質問 📞08020659278 どなたでも。

まずは明日に備えて

ゆうゆうさま
なごみ庵の浦上哲也ともうします。前回のご質問も読ませて頂きました。

出産を1ヶ月後に控えた前回も、帝王切開を明日に控えた今日も、母親のコロコロ変わる態度にご立腹のご様子ですね。

私は質問文を読んでいて、ゆうゆうさんが本当は母親を頼りとしたい、支えて欲しい、信頼したい、という気持ちがあるのではないかと感じました(違っていたらごめんなさい)。

そして、そういったお気持ちがあるのに覆されてしまったから、余計に怒りが湧いてしまうのではないでしょうか。はじめから興味もなく頼りにもしていない相手であれば、それほど怒りもしないでしょう。

お母さんのお考えは私にはわかりませんが、女手ひとつでゆうゆうさんを育て、その成長を喜んでいらっしゃったのではないでしょうか。そのゆうゆうさんが母となり孫が生まれる、そのことを楽しみにしているのは間違いの無いことと思います。

ともあれ、明日は大事な日です。緊張もなさっているでしょうし、不安もあると思います。いったんお母さんのことは忘れて、万全の備えをなさって下さい。
そして明日の出産が無事に済み、やがてお母さまとも仲直り出来るよう、私は念じております。

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浦上 哲也
横浜市神奈川区で、新しく小さなお寺を営んでいます。 仏教の教え・浄土真宗...

今は感情的になっているだけと言いたい。

最近、良くあったのですが、私は急な予定が入ったとき仕事を変わってくれれば、良いのですが。誰も変わってくれなかったら、結局自分が予定をキャンセルするしかない。相手には「大丈夫。」と思わせぶりな態度をとりましたが、誰も予定が合わなくて結局自分の予定をキャンセルしました。その時はテンパって、相手の気持ちなど考えない発言もした気がします。
 あなたのお母さんも同じです。最初は仕事を変わってもらって、娘の看病をしたかったでしょう。でも、誰も変わってくれなくて、結局自分の予定を削るしかなかったと思います。仕事の疲れ、夜勤のことを考えると体力温存して仕事をしないと夜勤には望めません。年を重ねるほど夜勤は辛い仕事なのです。ゆうゆうさんには悪いですが、私は母親の気持ちが痛いほどわかります。
 ゆうゆうさん、もう時間が遅いので、寝ていると思います。恐らく、この回答を見るのが明日か、手術の後になるかもしれません。私がその場にいたら今すぐにお母さんに謝れ!と言いたい。「メール返信もいりません」はメールのやり取りで結構残酷な言葉です。私もそんなメールを受け取ったことがありますが傷つくというか、腹が立ちました。もし体調が良かったら、本当に謝りのメールを送ってください。手術の後でも良いので、結果報告と一緒でいいので必ず送ってください。
帝王切開が無事に成功することを祈ります。
追伸
やっぱり今回も厳しい回答になりました。反省します。

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ちょい悪坊主を目指しています。尊敬する人は一休さん。

あなたがそういう気持ちになるのは仕方がありません。

前回の相談からして今までもこういうことが多々有ったのではないでしょうか?
もしそうだとしたら今後もずっと続くかもしれません。
自分に被害のない距離を保っていた方が良いかもしれません。
母親の感情は子どもも感じます。
ゆったりとした気持ちで出産に臨んで下さい。
元気なお子さんのご誕生をお祈りします。

P.S
お母様より、ご主人との絆を深めて生まれてくる子の
誕生を大切にしていく方が大事ではないでしょうか。
私の妻も子どもを産む時、母親に頼る気持ちが全くなく
夫である私が居ればそれだけで十分だと言ってました。

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50代、妻と娘2人。 若い頃はタイやインドなどアジアを中心に10年程旅行...

退院後のことを考えて

ゆうゆう様

川口英俊でございます。問いへの拙生のお答えとなります。

いよいよ明日、いや今日になりましたが、赤ちゃんとのご対面。誠に楽しみですね。旦那様が側で見守ってくれることになるのでしょうかね。

帝王切開になられるとのこと、初めてのことで不安いっぱいでナーバスになるのも無理はありません。

帝王切開の場合は7~10日間ほどの入院になるかとは存じますが、入院中は確かに御母様に身の回りの世話をしてもらわなくても、産院スタッフが全てしてくれるかとは思います。食事は出ますし、洗濯も院内でできるかとも思いますし、買い物や必要備品、簡単な身の回りのものであれば、院内の売店で済ませたり、旦那様に言付けて買ってきてもらえる程度かとも思います。

実際には拙妻の時でも入院中にお義母さんは顔見せ程度だけで、あとはしいて言うならば、洗濯物のことや少しの買い物ぐらいで、そんな長時間お世話をするほどにいなければならないということもなく、やはり問題はなんと言っても退院後となります。(実は今、第二子出産後20日目でお義母様には大変にお世話になっております。有り難しでございます。)

また、何よりも入院中のスケジュールが、回診や検温や授乳や講座やらと・・結構大変で慌ただしく、お見舞いの者も例え身内であってもそうゆっくりとはできないものであるかとも思います。赤ちゃんとの対面もタイミングが悪ければ身内でも会えないことさえもあります。

ですので、ある程度は御母様のおっしゃられていることにも実は一理あります。

まあ、まあ、そう、怒らずに、退院後のことを考えますと、やはり御母様には手伝ってもらって、少し身体も休める環境づくりをしないと、このままでは負担が重くなりすぎて、赤ちゃん、旦那様にも迷惑を掛けてしまいかねないことになりかねません。

できるだけ入院中に御母様とは仲直りをして、退院後にできるだけお手伝いを頂けるように致すべきであるかと存じております。

ご無事のご出産を心から祈念申し上げます。

川口英俊 合掌

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川口 英俊
チベット仏教 ツォンカパ大師中観思想・後期二諦説の研究

最後は自分です

ゆうゆう様へ

返信が遅くなってしまいすみません。
その後いかがお過ごしでしょうか。

感情的になってしまうお気持ちお察しいたします。
今の状況になって今一度どうでしょう?
その出た気持ちに従うことが大切ではないでしょうか。

実家に戻るもいいでしょうし
家にいるのもいいでしょう。
最後に決めるのはやはり自分です。合掌

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鈴木光浄
「人の一生に寄り添うことのできるお寺」を目指しております。さまざまな御縁を...

「母親が嫌い・喧嘩・関係がよくない」問答一覧

私が勝手ですか?母が勝手ですか?

母にイライラしてしまいます。 昔から母は何かに付けて休む時の理由付けに私や姉を利用します。よくやってるお母さんアピールです。本当に良くやってくれていると前までは心からそう思ってたのに最近資格の勉強を始めたのでそのアピールがウザくてキレそうになります。 幼稚な事なのですが、家事を少ししかしないで資格の勉強をやっていた日はそっけない、無視、スマホゲームするなど。 最初は聴こえてなかったのかな?と思ってもう少し音量をあげるとんー。とこんな返事。家事と母の世話をした日はありがとう!とめちゃくちゃ喋ってくれます。 母はパートで私は家事手伝いなのですが資格を取る事に反対はしてなくてむしろやれやれ!って感じだったのに、このまま家事も勉強も両立させたら心が折れそうです。 また、コロナ禍で外に出られないので家の中でウォーキングしてると防音用のマットを買って来ました。が、廊下に敷くには短く言ってくれたら時間ずらすのに!と何度言っても良いから。とそのまま物置部屋行きです。ホームセンターの物なのでまぁ高いと思います。せめて、買う前に一言相談してくれても良いと思いませんか? 服に関してもそうです。母はキャラクター物やカッコいいロゴ?が入った物が好きなのですが、私は何もプリントされてないシンプルな一色だけのシャツが好みです。 本当はもっと欲しいのに、じゃ、もう良いよね!とそれ以上回るのを許されず結局3着しか買えませんでした。 ブランド物とかではなくユニ○ロのような店舗価格です。 当時30kg痩せて家事もしてました。 その時、私は母に服三着分しか認められてないんだって思ったんです。 資格の勉強もしたい反面、たまに家事やってすごい?えらい?と私に聞いて来る母に苛立つようになりました。 こっちも、資格勉強と同時にそれ以上の家事と料理作ってる!と対抗してしまいそうになるのをぐっと飲み込んでます。 母がよく、父を子供だのなんだの言いますが私にとったらどっちもどっち。 五歳児がそのまま大きくなって結婚しているおままごとに付き合わされているようです。愚痴ばかりですいません。余りにも最近の母に苛立ち書き込んでしまいました。

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毒親との今後の関係

両親は私が10歳の頃に離婚しました。離婚原因ですが父は浮気をしていたようです。その浮気を知った母は、寂しさからか母自身も浮気をし、その男の子供を中絶することになり、祖父母や家族、小さな田舎町を巻き込んで大騒動になりました。 結局祖父母とともに暮らしていた田舎の家を、母と姉と私で出ることになりました。それから進学により家を出るまで女3人暮らしでした。 母は離婚後も相変わらず男を連れ込む日々で、夜中にトイレに行く際に目撃したこともあります。母は、母親の務めはほぼせず、男に愛してもらうことばかりに関心があったと思います。二つ上の姉はそれでも母に愛されようと必死で、勉強を頑張ることで、また、明るく振舞い、母の心を慰めることで母から必要とされる立場を得ているようでしたが、そのストレスはすべて私に向かってきて、激しい喧嘩というか、いじめを姉から受けていました。母は私のことを庇ってくれもしませんでしたし、かわいがることはもちろん、常に居ないものとして扱われていました。家族に誰も頼ることもまともに話すこともできず、とても孤独な子供時代でした。 それでも私はずっと母に好かれたかったんですね。就職も母が喜びそうな仕事をし、結婚をして子供が生まれ、母との交流が復活し、母と対等に話せるようになった気がしてとても嬉しかった。 大人になった自分が必要としているのは、やはり家族の絆を取り戻すことであり、普通の愛ある親子の交流を構築したかった。その為に私は努力をしてきました。 私はこれまで、母の気持ちを考えたり、あの頃の状況を振り返ったりして、何度も何度も過去を手放そうと努力して来ました。 ですが、母はどこまでも自分のことばかりであり、また、私が過去に受けた心の傷は、何も無かったもののように振舞うのです。 自分の子供があの頃の自分の年齢になってみて、今でも昔のあの経験に苦しめられている自分に気が付き、何度愕然としたことでしょうか。こうして長きに渡って苦しめる親が、今でも大した向上もなく自己中心であることが許せなく思うように感じています。 私は親に完璧を求めたつもりはありません。せめて子供として愛を与えてほしかった。今でも変わらず自分が愛されることばかりに必死な母を哀れとも思いはしますが、心は母に背を向けつつあります。 私は非道な子供ですか?

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実母と気が合わず辛いです。

実母と気が合わず辛いです。 私の血液型はO型で、離婚した父もO型。 母はA型で6つ下の弟もA型。 昔から事あるごとに、 「やっぱりO型は気が合わんわあ。弟とは同じA型やし気が合う。あんたは離婚した父に似てる。」 と言われます。 私が家にロクにお金も入れなかった父を嫌悪していると知って、わざと「似てる」と言ってきます。 何度も「似てるとか言わないで、私は私。」と言っているのに何度も何度も言ってきます。 なぜ、わざわざ相手が嫌がるようなことを言うのか私には到底理解できません。 また、意見のすれ違いで言い合いになった時 「こういうきつい言葉を言うのは本当にやめてほしい。」「今回はここがお互いの認識不足だったから、次からはこうしてみるのはどう?」 と歩み寄ろうとするも鼻で笑われ 「うんうんそうやねえ、私がぜーんぶ悪いんやねえ、いいねえ、頭いいねえ、偉いねえ」 と言われ話になりません。 昔からずっとこの調子で真剣に向き合ってくれた記憶がありません。 今は社会人になり、自分で生活できるだけの稼ぎがある為言われなくなりましたが幼少期には少し違うと思う、等母の意見に反論すると 「この家のやり方は、こう。違うと思うなら出ていけ!」 と言われ、当時小学生の経済力のない私は黙るしかなく辛かった思い出が鮮明に残っています。 大人になって考えると、経済的に絶対無理な事を言って子供を言い負かせるなんて母らしい最低な発言だったと改めて思います。 上記で述べた以外にも沢山違和感を覚えた出来事はあります。 世界で1人の、大好きなはずの母なのに顔を見ると今までの記憶を思い出してしまい胸が苦しくなってしまいます。 シングルマザーで大変な思いをして育ててくれたことには感謝していますが、それ以上に辛い思い出が勝ってしまいます。 友人に相談しても 「お母さんは大事にしなきゃ」 と言われてしまいます。 私が変なんでしょうか? また、今後母とどの様に関われば良いのかも教えて頂きたいです。

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夜眠れず、いつも不安です。

文章におこすのは苦手なので拙いですがお目を通していただけますと幸いです。 早速本題なのですが母親と上手くやれません。母親のする事に耐えられません。私の母は自分が1番正しいと信じて疑わないタイプです。 詳細は長くなってしまうので省きますが、母は怒りやすく小さな事でも許せません。機嫌が悪い時はとても恐ろしいです。人前で平気で私の嫌な事を言ったりします。しかもそれが本人に悪気がなく、指摘すると不機嫌になってしまいます。 家のルールもとても厳しいです。心苦しく感じてしまいます。それ故に「親って私に甘いんだ。」や「転んだだけで心配してきて親が会社やすんだ」などの友人の話を聞くととても複雑な気持ちになってしまいます。 こんな気持ちを持ってしまう自分が1番最低だと思います。勿論私より不遇の存在も星の数ほどいるでしょう。 このようなことを考えること自体人として終わっているのだと思います 家に帰るのが辛いです 夜はお腹が痛くなってしまい眠れません。 法律的に親と絶縁することは出来ないので将来は親元から離れた場所を探そうと思っていました。 しかし、調べた中で電話番号を変えたり場所をバレないようにしたり、捜索願を出されないように置き手紙の正しい書き方をしておかなければならなかったり、探偵を雇われた時の対処 や親に気づかれない引越しなどなど、調べていくほど気が滅入ってしまいました。それに一人暮らしが出来るようになるまで私の心が保っているのかわかりません 昔から母は私の話を聞いてくれません 嫌な事をされた時の小さな染みが大きな染みにジワジワとなっていく感じです 辛くて日があっても病気以外は学校も休まず毎日行きました 母には産んでくださった恩と育てて頂いた御恩があります。これだけで十分だとは思います。、1度母と話したこともありますが母は私の頭がおかしいのだと思っています。精神科に連れていかれたくはないので話すのは辞めました ただ漠然と死にたいと思っており、ただ、実行するのにも多大な体力が必要なこと、どうあっても人に迷惑をかけるのは避けられない。以上のことから死ぬこともせずこの先も生きていくと思います 私は本当に酷い人間だと思います。 生きる活力の言葉や動画、好きだったものを見ても何も感じません。勉強は好きです。自分は最低です。 小さな悩みごときでうだうだとごめんなさい 長文失礼致しました。

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母の理不尽への対処がわかりません

こんにちは、相談失礼します。 19歳、大学一年生です。 最近母がよく怒ります。今朝は父が良かれと思ってサラダにかけるマヨネーズを渡したところ、突然キレて「全部私がかけろって言うの!?」と怒鳴りました。 流石にひどいと思って少し冷たい言い方で「それは違うよ。善意で渡してくれただけでしょう」と返してしまい、そこからは一方的に過去の失敗や部屋の片付けがなっていないこと(母も片付けが苦手なのにです)、今日体調が悪くて少し長く寝かせてもらったことを引っ張り出してきて、「私は一生懸命やってるのに!」と怒られました。 自分も怒りを感じてしまい、言わずに我慢すればよかったのに、「今日は体調が悪かった。いつもは朝の準備を手伝っているのに、過去のことや関係ないことまで引っ張り出して怒るなんてずるい」と返してしまいました。 そうすると母は大学の課題をずっとやっていることを体調の原因にし、本当に課題をやっているのかは知らないけど、などと自分をどうしても悪くしたいような言動を取りました。恐怖とストレスと、その他諸々が心の中で渦巻いて、自然と涙が出てきて止まりませんでした。泣いたことでまた怒られて、萎縮してごめんなさいと繰り返すしかありませんでした。ごめんなさいと言ったことでまたまた「ごめんなさいで全部済むと思ってる」と怒られるので悪循環でしかありませんでした。 もう嫌です。この人から離れたい。基本優しさと常識を持ったいい人なのはこの19年間一緒に過ごしてきてわかっているのに、もう辛いです。互いにストレス源にしかなっていないのではないかと思います。でも、都市圏に家があるので、学校に行こうにも、職場に行こうにも家から行けてしまって、別居を許してもらえません。 正直、自分が全部悪いのかなとは思っています。クズですし、甲高い怒鳴り声が苦手ですぐ萎縮するし、弱っちいですし、家事だってさほど上手じゃないのであまり助けになれません。コロナの影響でバイトもできていないので、本当にただのお荷物です。こんな自分が母と対等に発言できるわけがなかったと反省しています。 でも、やっぱりどこかでモヤモヤしています。悪いところや失敗は全て努力して直すとして、どうするのが母と共に暮らしていく上で最適なのか、アドバイスをいただきたいです。

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母親と喧嘩が絶えない

母親との関係についての悩みを書かせていただきます。 私はもうすぐ大学四年生になるのですが、 学年が上がるたびに母親との関係が悪化してしまいます。 私がワガママであることが母親が怒る理由らしいのですが、確かに私は親にご飯も学費も援助してもらっていますし、自分で何もかもしている同年代の人と比べると甘えているのかなと 思っています。 だから、親に失礼な言葉を言ってしまったり期待に応えることができず、理想の子供になれなくて心の中では「お母さんごめんね」って思ってます。 ただ、私がいじめられた時、一人ぼっちの時 悩みを聞いて欲しい時、あんまり話を聞いてくれた記憶がありません。 また、母親だけでなく父親も高校生の時に 目の前で理不尽に怒鳴られている私を見ても 無視したり、あまり助けられた記憶がありません。 でも助けて欲しいって思うこともワガママなのかなと思いました。 また、2年前母親は私のTwitterを監視し、喧嘩した時に愚痴を書いた際に深夜2時頃 母親に怒鳴られしばらく無視され続けました。 私も確かに母親を傷つけてしまったと思います。 その時はいつも私から大体謝ります。 私から謝ることしかないと思います。親が私に「ごめんね」って言ってくれたことはありません。例え、理不尽な場合においても私が謝るまで怒鳴り続けますし、機嫌は治りません ずっと母親の顔色ばかり伺っています そのくせ、最近は精神的に辛いので、扉を音を立てて閉めてしまったりと態度に表れてしまいます(これが大きな原因かなと思います) 私は家族に当たるのは嫌だと思ってたので裏でしてたのですが、親が目にしてしまい 「お前は一生不幸だ」とか昔友達がいない時には「だから友達がいないんだよ」と言われてました。 今は家族以外にも優しい友人に恵まれて7人グループでいつも楽しく過ごしています。 しかし、友人と楽しく過ごすと家族との関係悪化と比べてしまい、心が荒んでしまいます。 お母さんには、お茶を出したり、ご飯を作ってくれてありがとう等の感謝の言葉を伝えてはいるのですが、 「はいはい」で終わってしまい、あんまり話を聞いてもくれないし、顔も見てくれません。 支離滅裂な文章かもしれませんが、心をどのように落ち着かせたら良いのか、着地点が分かりません。 助言をよろしくお願いいたします。

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母に対する拒絶と自身への嫌悪

こんにちは。東京に住む高校生です。今回私と母との関係についてお伺いしてみたく、登録しました。   母は仕事だいすきな人でした。私は祖母の家へ預けられ、母はほとんど帰宅しなかったので、私はいつも寂しい思いをしていました。しかし私は彼女のことが衝突があっても大好きでした。   しかし今は違います。母のことが好きだとは到底言えません。顔を見るだけで涙が出てきて、なぜ私の家庭だけ、と母を恨む気持ちもあります。そして困るのは、なにをきっかけにここまで関係が悪化したのか分からないのです。   私はこれまで幼い頃から私を放ったらかして愛情を注がなかった母が悪いと信じ切っていました。しかし先日幼い頃の旅行へ行った際の写真を偶然見つけて、昔の母との良好な関係性を思いだしました。幼い頃家族みんなそろうのは旅行に行くときだけと言っていいほど両親は忙しかったので、旅行の記憶は美化されたものではあります。しかし今まで感じられなかった母からの愛やそれが上手くいっていた時のことを思い出して、衝撃を受けました。   もしかして私が悪いのでは?関係悪化のきっかけなどなく私の身勝手だったのではないか?と頭に大きな石をぶつけられたような気持ちです。   きっかけを探るために小学校高学年の頃の日記を見返してみると、さんざん苦しめて傷つけたのに親などと言わないでほしい、明日目が覚めなければいい、死にたいというようなことが綴られていました。しかし感情に任せて書いたものが多く、きっかけと言えるような具体的な出来事は書かれていませんでした。   小学校高学年であったので、ただの反抗期だったのではないか。今は感謝しだいすきな父親や祖母に対しての不満も日記に書かれていたので反抗期であったことはたしかです。しかし反抗期が終わった今、母親にだけは恨みや憎しみが止まりません。今までずっと母とのことで悩んできました。それが苦しくてたまりませんでした。なのに、それが全て自分のせいだったのかもしれないと思い始め、もうどうして良いかわかりません。私はなんて卑劣な人間なのかと自分でも驚いています。   なぜこんなにも実の母を拒絶してしまうのか?私はこの先どうしていけばいいのでしょうか。

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