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心が弱すぎ

回答数回答 4
有り難し有り難し 28

私はとっても心が弱いです。
怒るとすぐに涙が出るし、
携帯の電波や調子が悪いだけで
涙がでてきそうになります。
ひと目を一番に気にしちゃうし、
病んでいるからなのでしょうか?

どうしたら心が強くなるか
教えてください。

2015年12月16日 22:37

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お坊さんからの回答 4件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

我が身可愛がりの心を捨てる

あなたは今、公園にいます。
宇宙・世界というとてつもなくデカい公園にいます。
公園はみんなのパークですから、自分の部屋とは違って好き勝手にはできません。
世の中の出来事の全てが、このとてつもなくデカい世界公園の自分にとって「いいことばかり」があるのではなく、世界中のみんなの為にあるのです。
この公園は無料なのですが、楽しく過ごす為のコツがあるのです。
それは誰のものでもない公園に住まわせて頂いているのですから、
「イイこと」は何でもないことから見出す事なのです。
全てが何でもないことなのです。
あなたの電話の電池が切れたのも何でもないこと。
電力会社の人にとってはあなたが充電してくれてそこで電気代が発生するので電機会社にとってはイイ事をしたのです。
あなたにとっては携帯電話の電池が切れたということは悲しいことだった。
【自分を傷つける事】であるかのように捉えたのです。
それは、この世界の公園を楽しく過ごす為の方法ではありません。
自分を中心に考えてしまったからです。ここに気づくと問題はすぐに解決します。
もともとただの事実でしょう。
それがただ、そう起った。
「あなたにとって」ということを度外視してみてみてください。
それは、ただの出来事。
「自分にとってを」捨てられたら心は強くなります。

2015年12月17日 14:21
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有り難し
おきもち

丹下覚元(たんげかくげん)
☎お悩み相談 📞08020659278 坐禅会 法話・提唱会 毎週...

頭が硬いと心も硬くなり、すぐにヒビが入る

怒りと悲しみは同じ系列の感情です。
怒りや悲しみで心が前に進めなくなると、涙が出ます。
「どうしたらいいかわからない」「どうにもならない」「どうにもできない」と追い詰められたとき、怒りや悲しみの涙が出ますね。
「まあ、別にいいや。」「○○がダメになったから□□で行けばいいや。」と、頭が次の道、他の選択肢を柔軟に見つけられるとき、心が追い詰められずにしなやかに他の選択肢に逃げられるときは、涙が出るほどの悲しみにはなりません。
あなたは、「ひと目を一番気にしちゃう」ということで、ひと目を気にしないならいくらでも他の方法を選べる場面でも、ひと目を気にして狭い選択肢に追い詰められて頭が硬くなってしまうのかもしれませんね。
ですから、自分で自分の枠を決め付けず、ひと目を気にしすぎず、色んな自分にさっと変身できればよいのです。
「携帯が使えないならこの時間に他のことをやろう」と、どんなすきまにも入っていく軟体動物みたいに、柔軟に生きればよいのです。

2015年12月17日 1:01
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有り難し
おきもち

浄土宗教師。四十代男。 仏教は、悩み苦しみを制御したり消したりするための...

涙が出てもいいじゃない

どんな出来事にも、自分勝手な判断を付け加えているのではないですか。

怒ることは悪いこと、
携帯の電波が悪いことは悪いこと、
泣くことは悪いこと、

本当にそうですか。ただの現象に過ぎないでしょう。いいも悪いもない。ただ起きただけ。

携帯の電波がない→心が弱いのではないか→きっとそうに違いない。
と自分勝手な判断をしていませんか?

事実は携帯の電波がないだけ。

2015年12月17日 21:57
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有り難し
おきもち

気になる年頃

今に見てなさい、そのうちあなたも図太くなるから。

2015年12月17日 14:19
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有り難し
おきもち

「平等」という嘘を信じるな。 仏はこの世が不平等であり辛苦から絶対に逃れ...

「弱い心・自分の弱さと向き合う」問答一覧

虚無感から逃げ出したい

はじめまして。 私は31歳の女性です。 昨年付き合っていた方と別れてから、ずっと生きてく目標を失った気持ちと、幸せが逃げて行ってしまったような気持ちが続いて苦しいです。 その方とは20歳の時に交際を始め26歳の時に結婚し、結婚した2ヶ月後に離婚しました。 離婚の理由は相手のご家族が私の事が嫌いだったようです。一度彼のご両親とお話ししましたが、その後彼からは離婚しかないと言われて離婚いたしました。離婚した後も交際は続いておりましたが、彼のもう一度結婚したいとか子供が欲しいとか無責任な言葉に耐えられず、昨年別れました。 彼は元々私の事を対して好きではなかったのかもしれません。 彼は大変見た目が良く、彼と付き合った事で彼の友人(男女問わず)からはもっといい女いるのに勿体ないと言われていました。実際はもっと具体的に私の容姿が悪い、釣り合いが取れていないなどです。そう言われるのが彼は気持ちよかったのかもしれません。 私は彼が好きでした。できない事を言わないで欲しい事、辛い気持ち、本当に結婚し直したり、子供が欲しいとしたら具体的にどうすればいいかを話しました。しかし、面倒なことになれば「君が喜ぶと思って言った」と言われてだんだん彼といる事も辛くなり別れを決めました。 別れたら楽になるのかと思ったのですが、別れても辛いです。 今まで自分が何のために頑張ってきたのか分からず虚無感ばかり手元に残りました。好きな気持ちも消えないし、でも、相手のことを責めてしまうし。 また、彼にも彼の幸せを築いて欲しいと思っています。彼の家庭を本当に愛する人と作って欲しいです。 だけど、何かもやもやした苦しさが喉に引っかかって辛いです。 休日になれば彼を思い出して泣いてしまいます。 全部忘れて婚活でもしようかと何度も気持ちを切り替えてる努力をしました。没頭できる趣味を作ろうとしました。 でも、全然うまくいきません。 何も頭に入ってきません。 家族や会社の同僚には虚勢を張っていると思います。何も感じていないように振舞っています。 そうしないと辛くて目の前にある事をできなくなってしまうのです。 それでも辛い気持ち、虚無感が襲います。この苦しさを逃れるために、いっそ死んでしまえたら、とすら思います。命を粗末にしたくないです。どうか、何か知恵を貸してください。

有り難し有り難し 6
回答数回答 1

保身に走る弱い自分を変えるには

はじめてこちらで質問させていただきます。 学生時代、人間関係でいざこざがあり、友達の一人を避けるようなことをしてしまいました。 私と友達との間に直接的に喧嘩等の揉め事があったわけではなく、クラスのリーダー的な存在の人と友達が揉めてしまったので友達がクラスからハブられるような形になったのです。 私だけは友達の味方でいるべきだったと思います。それなのに私は自分の保身を優先して友達を避けました。弱い人間です。 それをとても後悔して今でもふと思い出して罪悪感で辛くなります。 私自身中学生の頃に友達と同じような立場に置かれたことがありました。すごく悲しかったことと怒りで今でも私をハブにしたリーダー的な存在の人のことを恨んでいます。 私はそれを知っていたはずなのに、友達の側にいてあげることができませんでした。 とてもとても悔しいです。 怖いのはまた同じような状況に陥ったときに、一人になってしまった人の側にいてあげられるだろうか、また保身に走ってしまわないだろうかということです。 私はこの通りとても弱い人間です。 どうしたら、集団の力、圧力に流されず自分の意思で行動できるでしょうか。弱い自分を変えたいです。

有り難し有り難し 16
回答数回答 1

弱い自分に負けそうになる。

暗い話になっちゃいますが… 私は若い頃、精神安定剤を乱用してました。 本当に恥ずかしい話です。 手首には傷があります。 周りの環境に恵まれて病気もよくなりました。 そんな私でも結婚出来たし、 子供も居ます。 1歳で可愛くて仕方ないです。 たまーにですが、、 義両親絡みで薬に頼りたくなります… イライラが止まらなくなったり、 気持ちをハイにしたかったり。 市販薬でもいい、なんでもいいから 飲んで気持ちを落ち着かせたい。 薬があれば義両親と交流できるんです。 シラフではお付き合いできません。 きっとまた何か言われたら飛び出して、 消えてしまいたいと思うかもしれない。 突然消えたい衝動に襲われるのが怖いんです。 昔何度もありました。 なので関わりたくないのですが、 主人が子供を連れて行けない(車で1時間の移動、私が居ないと泣く) 義両親がアレルギー無視で何でも与える、 コップの使い回しや、ビールを飲んだコップに緑茶を入れて飲ませようとする、など 何されるかわからないので見張りとして私も行くしかないです。 義両親は孫さえ来れば嫁は来なくていい、らしいです。 実際私が行ったら舅には無視をされ(目も合わせない)姑には嫌味を言われ…散々でした。 主人は事件が起きないと動かないタイプで、 子供が食べさせられてアレルギー起こした訳じゃないし騒ぐな、といった感じです。 (子供は玉子アレルギーの疑いがあり、私も気を付けてます。一度盛大に吐きました) このまま我慢していたらまた精神を病みそうです。 まだ病んでないので主人にも理解されず 主人からしたら「過去の事をネチネチいうな」と言う感じです。 私が弱いだけかもしれませんが、 自分でもどうしたらいいのかわからず… 義両親とさえ関わらなければ薬が欲しいとも思わないんです。消えたいとも思わない… ママ友も何人か出来て、ママサークルに参加して。子育てに悩んだら助産師さんに相談出来るし、助けてもらえる友人も居て… いい環境です。 私の両親に相談したら 「そんな人間と結婚したんだから自業自得」と言われ実家に帰るのも半年に1回位しか許されないです。 逃げ場がないので今の環境でどうストレスを溜めずに過ごすか… どうしたら強くなれますか? 愚痴になってすみません。 GWに義両親が我が家に勝手に来るという話がありモヤモヤしてます…

有り難し有り難し 3
回答数回答 1

傲慢になってしまうのはどうしてか

傲慢さ客観的に見れず、被害者心理になって正当性を主張してしまう。そんなことに気づいたので考えの導きが欲しく、相談させてください。 私は新しい職場になり半年が経ちました。 人間関係は仕事をする分には問題ないですが、プライベートでは関わりを深めたくない程度に、ピリピリしています。 仕事は二つの職種がチームで行います。一部共同業務があり同じ作業をするのですが、 私とペアを組んだ人は作業は早く得意なのですが、作業物の後始末が煩雑なところがあり、指摘すると不機嫌さを隠さない子供っぽいところがあります。 また私もそうした人に、角を立てずに指摘する技を持たず、かといって汚したままに行くわけにもいかず、不機嫌になるのを承知で片付けを促します。 共同業務が終わり片付けを私が大まかに終えた時、片付けきれていない物品が廊下に放置されてました。ペアを組んだ人のだとわかりましたが、他業務のものも積まれており、その時はそのままにしました。 終業時間が近づいても同じ場所にあるので、 その人に声をかけて、誰の物品の山か確認したら無言で片付け始めたので、 あまりいい気持ちはしませんでした。 その後、その人から声をかけられ おそらくその人が片付けず放置していた物品の山においてあった共同業務の一部の書類を渡してきて「これしまうのお願いします」と言われました。 私は相手の顔をみずにそれを受け取り、腹が立って「わかりました」といったか、無言だったかも覚えていません。 もうすでに渡さられた書類の片付けは私は終えており、 今になるなら自分で片付けてほしいというのが本音でした。 また、自分に残ってる業務を思うと、今の時間が惜しかったというエゴもあります。 しかし、自分1人では共同業務は回すことはできないのは事実。 不機嫌になりやすく、片付けが煩雑な人ですが、その人無くしては、この時間に終えていないのも事実。 そう思えばもう少し、仕事が増えても違った対応ができていたのではと、 思いました。お互い疲れてたのにと。 その人の態度に私も苛立っていたとはいえ、 やってもらって当然とどうして人は思うようになってしまうのかと、思いました。 当然と思うから怒り 有難いと思うから感謝する。 できたら後者でありたいのですが、 忙しさや疲れ、自尊心や劣等感が邪魔をします。 どのように心を持てば良いのでしょうか。

有り難し有り難し 5
回答数回答 1

貧弱で逃げ腰な「クズ人間」

私は弱い人間です。 その心の弱さは決して留まっていてはくれず、私に色々な障害を引き起こします。 いつも他人からの目線が怖く、歩き方ひとつをとっても人からどう思われるか常に意識してしまうほどです。 実力も中身も無いのにやたらとプライドだけは高く、そして驚くほどに脆いです。助けを乞うのも恥ずかしければ、泥臭く努力することすら恥ずかしい。自分の無力と無能を実感することが恥ずかしい。書いていて情け無く思います。 そしてそんな自分を誰かに悟られまいと、虚構で飾っては自己嫌悪に陥り、更に心が追い詰められます。 極め付けには、とにかく逃げ腰で生きています。自分が原因でも、恥をかくならば陰口の原因になるかもしれないのならば、自分の屑程度にもない地位と名声が落ちるのならば。直前であれやこれやと理由を付けては逃げ出してあいまいます。 試験の予習をしていたなかった。ならば成績が取れぬのはごく当たり前。 それを受け入れることが嫌で前夜に詰め込もうとし、それすら上手く行かずに学校を休む。 そして新学年の時期ゆえ次の登校への億劫な感情が何倍にも膨れ上がる。 簡単に形容するなら私はクズです。 自分を律することも努力することもできず、自分の情け無い今の姿を受け入れることを恐れ変えることも恐れるクズ。 人との交流も苦手で、自信の持てない理由が裏付けの無さだと気付いて改善しないクズ。 不細工なクズ。 先日、電車のホームで飛び込み自殺を目にしました。 その時に「ああ、あの勇気があったらどれだけ良いだろうか。あの人の身体が私ならいまごろ楽だったのに。」と、瞬間的に思いました。 一拍おいて、人としての良心すらも失ったかと自分に深く失望し、心底軽蔑しました。 誰かを案じたり、誰かを心配に思う。 そんな道徳すらも無いのだと。 優しさもぬくもりも無いのだと。 どこまでも利己的で視野の狭いクズなんだと、私は私に見せつけられました。 私の人間性に救いはあるのですか、 私は変われるのでしょうか。 今こうして教えを乞うているのは、往生際悪く未だ望みを捨てきれていない証拠に違いありません。 どうか、どうかご指導をお願いします。 ほんの少しで良いのです、誰かを思える優しさと、自分を受け入れられる心の強さと、逃げることなく歩める勇気を見出す方法を教えてください。 お願いします。 どうかお願いします。

有り難し有り難し 26
回答数回答 1

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