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親戚に仲裁を頼みたいけれど。

回答数回答 4
有り難し有り難し 24

約4か月前に2回、親との関係修復の件で相談しました。その後の、その続きの相談になります。
その後も、手紙を出したりしましたが、返事はありません。自分でも、ここに相談させていただき回答をいただいたので、何度も読んで考えたりしました。
親には親の気持ちがあるのでしょうから、諦め時かなとも感じたりしています。しかし、最後に親戚に仲裁をお願いしたいと考えました。
ただ、親戚は迷惑かなと思い頼めないでいます。最後は、これが精いっぱいの考えで他に浮かばずです。仲裁と言うより、仲介というのかもしれません。


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お坊さんからの回答 4件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

暴圧的感情を卒業してから

まず両親に次の手紙を書いて連絡先を記しておくこと。
①まず、「離婚をした真相」「本当の理由」をキチンと親に事細かに伝える事。
②「そういう理由」で離婚をしたのであったけど、私は元夫より上手にそれを表明できなかったことが悔やまれてならないということ。
そして元夫は、如何にも自分が正しいかのように私以上に私の家族に言葉たくみに入り込んでいったことが怖くて仕方なかったということ。
③なぜ、当時それを伝えられなかったのか、と記す。
④ご両親の中では、私一人だけが悪者になっていたが、真実を伝えられないまま私が悪者になってしまったことが悲しかった。
⑤私と二人だけで過ごしている時の夫の人格と、両親たちに社交的にふるまっている人格がまるで別物であること、夫からされたこと、怖かったこと、辛かったことを記す。親が見ている夫は、それは本当の夫の姿ではないということを分かってほしかったこと。
⑥立場や世間体ではなくて、結婚は当人同士の問題であったということ。離婚をしたのは本当に申しあ訳なかったけれど、実際に元夫との二人きりの生活を体験したことがあるのは私だけであるということ。
⑦それまでして私はなぜ離婚をしたかったのかの理由
⑧まるで受け止めてくれなかったのか。それはわが娘を守る感情よりも世間体、親の対面ばかりを気にしていて、実の娘の私の話をまるで信じてくれなかったことが悲しくてならない。
同時期に、親戚にも同じ内容手紙を送るのも良いでしょう。
だた、親御さんは身内の恥を親戚に知られたくない事もあると思います。
お寺でも仲裁をしてくれるところもありますよ。

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丹下 覚元(たんげ かくげん)
今月の提唱 「菩提心をおこす」 菩提心をおこすということは、たとえ...
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親戚の仲裁を頼むにしても、ゆっくり手順を踏んで

 前回回答させていただきました。

何回、どんな文面で手紙を出されたのかもわかりませんが、返事が無いのは寂しいですね。

前回の質問の中で

元夫のメールで、「両親は返信を出すつもりは無いと言っていました。」と書いてありました。

現時点では、御両親はまだ「こころ」さんよりもDVの元夫を信用している訳です。そういう状況の中で、元夫に「両親に手紙を出す」ことをメールで伝え手の内を曝してしまうと、DVの元夫は御両親に対して「こころ」さんが不利になるような」情報操作をしたと考えられます。御両親は手紙を受け取っても、読んでくれなかった。読んでも真に受けてくれなかったと考えられます。元夫とのメールを直ちに止める必要はありませんが、情報の流し方には注意が必要です。誠意を以て御両親に手紙を書いたとしても、まだ誠意を受け止めてもらえない状況だと言えます。

親戚の方に仲裁をお願いすることは。有効かと思います。
問題は、

1、仲裁役に適任な親戚が居るか?、
2、「こころ」さんの説明を真摯に聞いて理解してくれるか?
3、御両親に説明して、親子の絆を取り戻せるように説得してくれるか?

御両親とも8年間音信不通だった訳ですし、御親戚とは更に音信不通だったと思います。御親戚との人間関係の修復にも時間と手順が必要です。一回ですべてを理解してもらおうと思っても、御親戚はあなたが期待するように耳を傾けてはくれないかもしれません。慎重に時間をかけて説明し、理解してもらう。信頼関係を築いた上で、御両親との仲裁をお願いしてみましょう。

追記
 再度、手紙を出すにしろ、親戚に相談するにしろ、もう一度事実関係を整理してみましょう。その中で、御両親の問題点は御両親への手紙に書くとまずいですね。でも、御親戚への説明の場合には、その点は大事です。御親戚の協力を得るためにも、大事です。丹下師の回答も参考になると思います。、

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 目の前の方の悩みや気持ちをしっかりと受け留め、心を開いてもらうように努め...
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愛情に飢えて

あなたを突き動かすものは帰巣本能。
愛情に飢えている。両親に認められたい。受け入れて欲しい。心の渇き。
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あなた、またはご両親に水子さんはいませんか?そして水子供養を怠っていませんか?
もしも怠っているようであれば
水子さんは親の愛情を催促しています。
あなたの水子なら我が子、親の水子ならあなたの兄姉弟妹です。
水子供養をなさってください。
そうすれば親子関係は修復できます。
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水子さんがいない場合、またあらためて考えますのでご質問ください。

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「平等」という嘘を信じるな。 仏はこの世が不平等であり辛苦から絶対に逃れ...
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親戚がダメでも

できればこころさんのみかたになってくれる親戚の方がいれば、話がスムーズのような気がします。
しかし、どうしてもだめなら、第三者として頼めそうな人を探すしかないでしょう。
お世話になっているお寺さんがあればそれもいいと思います。

あなたがどれだけ苦しんできたのか、離婚の理由など、詳しく、事前に文章にまとめておくことが冷静に話を進めるためには重要かと思います。

話したいことを事前にまとめておくことが重要かと思います。

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禅宗 曹洞宗 僧侶。神奈川県西部円通寺副住職。 悩みを吐き出す事で、ちょ...
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質問者からのお礼

回答していただきありがとうございます。それぞれの1文字1文字大切に読み考えていました。今日1日もう少し考えお礼のコメントを書かせていただきます。よろしくお願いいたします。

お礼が遅くなり申し訳ありません。
四次元 法華塔さま。
とても早い回答を頂きまして有り難く思っています。水子についてなのですが、自分の水子は居ないのです。
ただ、両親や親戚や遡って先祖とか考えると居るのかもしれませんね。。。。
今回、水子という言葉を聞いて思ったのは、お寺などに行くと水子の像に必ず立ち寄ったりしていました。
年に4回くらいです。

邦元さま、回答頂き有り難く思います。
当初は親戚に頼みたいとは考えていませんでした。両親は世間体を一番に考えるので、親戚に色々知られるのは嫌がると思ったからです。
しかし、第三者(市役所など公的機関)には以前から相談していたのですが間に入ることは出来ないので、親戚かなと考えました。
お寺には行きますが、厄除けや車の御守りのために行くのですが、そこまで深い関係ではないので。お願いできたらと考えたことはあります。

きちんと話を整理してまとめておこうと思います。ありがとうございました。

吉田俊英さま。今回の件でも回答を頂きましてありがとうございます。
何度も読み返させていただきました。ゆっくり手順を踏んで、これが大事ですね。
親戚に仲裁をお願いしたいときの問題点、1、2、3はその通りです。
親戚ともずっと疎遠だったわけだし、一気に解決したいと思わず、ゆっくり手順を踏んで、自分の気持ちも冷静に考えて整理して
行動しようと思いました。再度、追記も書いてくださり感謝しています。
元夫に話してしまったのも失敗したので振り返ってそれ以上大きくならないよう自分の行動も気を付けます。

丹下覚元さま。
ありがとうございます。細かいところまで心を配って手紙のことを考えてくださり感謝しています。
頭の中が整理できた気がします。何度も読んでみました。
住所のことなのですが書けないのです。住民票にロックをかけてあります。なので両親の所に元夫が出入りしている
から怖くて書けないのです。本来なら両親や親戚になら伝えられるのですが。出入りしていなければ良いのですけど。
本当なら手紙に住所を書かないのは失礼なんですが。というのが現状です。
お寺で仲裁をしてくれるようなところは、どのように探せばいいのでしょうか。

今回の回答をしてくださった皆様。本当にありがとうございました。
文章力も全く無くて言葉も上手ではありません。でも皆さんのお言葉を何度も何度も読んで読み返しました。
もう少し頑張ってみます。ありがとうございました。

訂正。
下から2行目、(私は)が抜けてしまいました。

「親が嫌い・苦手・喧嘩・関係がよくない」問答一覧

母親・家族とうまくやれてない。

私は4人兄弟の長女です。 私は他の子と扱いが違う気がします。 嫌われている気がします。 夕食の時など、家族が集まって会話をするときは、だいたい私をネタにします。 私の滑舌が悪いことや、体型(部活を引退してからやや太りはじめました。でも標準体重よりかはずっと下です)について延々といじってきます。 普通に気持ち悪いし嫌だけど、両親は「お前はいじられキャラだな」「みんなに楽しい話題を提供できて良いな」などと言ってきます。弟妹も笑っています。多分両親が、私なら良い、という雰囲気を作っているので。 やめてほしい、という趣旨のことを言ったことが昔はあった気がするけれど、今はもうそれを言う気にもなれません。会話をすれば大抵嫌な気持ちになるからです。 でも、特に母は、外に出ると変わります。外出先では、仲のいい親子のようにしたがります。でもそれも嫌です。帰ってくると機嫌が悪くなるからです。「買ってやったのに」「連れってってやったのに」という私への言葉の材料になるから。 この前、なんでもない時に、「お母さん」とよんだら(いつもこうよんでいます)、「お前のお母さんは死んだよ!」と言われました。お前は橋の下で拾ってきた子だ、と(さすがに嘘です)。それ以来その返しが気に入ったのか、いつもそういうことを言ってきます。それで最近は会話をするのも億劫です。 私が母や家族に気に入られない理由があるのでしょうが、それもはっきりと分からず、どうして良いか分かりません。最近はご飯も食べたくなくなって、(でも、ダイエット?、瘦せていいんじゃない。とか言われたけど)でも、知人に相談するのは気が引けます。まだ高校生だしネットワークも狭いし。 あと一年半で大学生です。上京する予定です。家から出られます。 今はそれを頼りに、受験勉強の日々です。 ですが、こんな考えをしている自分も嫌です。家族なのに。親なのに。だから嫌われるんだろうな、とも分かっています。 どうしたら親をもっと大切にできるんでしょうか。親に、家族に嫌われず生きれるんでしょうか。

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両親のことがどうしても好きになれないです

両親への確執について、ご相談させて頂きたく存じます。 私には、両親と一歳上の姉、三歳下の妹がいます。両親については、世間で言わ れている「毒親」ではなく、子どもの意思や考えをある程度尊重してくれる親ではありましたが、姉妹間で扱いに差があったのです。 姉と妹は非常に優秀だったのですが、私はとにかく不器用な子どもだったので、常に二人と比べられ、見下されてきました。「あんたのことは信用していない」、「努力しなければ人並みにもなれない」、「そんなんだからいじめられる」と言われ続ける幼少期でした。余りにも苦しくて、何回も自殺を考えていました。 また、これは最近の出来事なのですが、些細なことで姉妹喧嘩になり、姉が私の部屋に飾ってあったポスターを燃やしたり、机の上を荒らしたことがありました。 両親は一応姉を叱ったみたいですが、その後は大したお咎めもなく、後日私に「あんたは福祉系の仕事に就こうとしてるんでしょ。これぐらいのことは日常茶飯事。我慢して、お姉ちゃんのことは堪忍して。」と言ってきたのです。とてつもなく辛くて現実を受け入れられない時だったのに、より気持ちの整理が出来なくなってしまいました。また、前述した経験も相まって、両親とは分かり合えない、嫌いだと一層強く思うようになりました。 普通なら、お金を出して学校に行かせてもらっていることや、ここまで育ててきてくれたことに感謝しなければならない年頃になっているのに、一切感謝の念が出てないことに対し、身勝手さや未熟さを常に痛感しています。 ですが、やはり、気が強く平然と街行く人や芸能人に対して悪口を言ったり、他人を学歴などで判断したり、差別的な言動を平然とする(これは父親だけですが……。)二人の性格や、先述した出来事も鑑みると、彼らに感謝し、好意を抱くことはないだろうなと考えている自分もいます。 長文かつまとまっていない文章になってしまい、大変申し訳ございません。 今後、両親とはどのように折り合いをつけて付き合ってゆくべきか、また、この家族嫌いにどのように付き合ってゆけばよいのか、ご教授頂けると幸いです。お忙しいところ恐れ入りますが、何卒宜しくお願い致します。

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親から逃げたいです。 全部親のせいにする訳じゃありません、多分私自身が弱いのもあるし私が悪いとも言えるんでしょう。被害妄想かもしれない。 妹の受験で毎朝毎晩親が妹に怒鳴ってるんですよね、自分自身受験して散々叱られたので傍で聞いてるだけでほんとにしんどくて。 学校で色々あって学校に行きたくないってのもきっと親に相談すれば良いんでしょうけど「過剰反応されたら」「どうせ被害妄想って言われる」と思うと伝える事が出来ずしんどいです。 私も2年後に大学受験がありそれに向けて勉強しているのですが理学部か農学部に行きたいと伝えても何度も何度も医学部って事にされます。ほんとに疲れた。 最近は心休まる時が日常生活に無く、身体も妙に重くて気分も本当に下がりっぱなしでほぼ毎日死にたいなって思ってしまう自分が嫌になります。 しんどくて部屋の片付け、お風呂や歯磨きをしない事が多く、時にはご飯も食べる気が出なくてこのままじゃダメだとは何度も思い改善しようとするのですが1日できるかできないかです。 きっと親元から離れれば少しは改善するのかなと思いはするのですが何も方策が浮かばない日々です。 思春期のそういう奴なんでしょうか、他人のせいにして楽をしようというそういう事なのでしょうか。 もう、疲れちゃったんです。 限界だなって、思いました。

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家族といるのが辛いです

私は家族といるのが辛いです。 特に両親から子ども達への言い方や接し方が嫌で、それを見たり聴いたりするのが辛いのです。 (家の構造上自分の部屋に居てもリビングでの様子が聴こえてしまいます。) 私は三人姉弟の一番上で、三歳年下の妹と十二歳年下の弟がいます。 私はもう大学生なので親から細かく何か言われることは滅多にありませんが、まだ小学校低学年の弟は親から怒られることが多いです。 その怒られ方が常識的なものもありますが、「ちょっと干渉し過ぎじゃない?」と思うようなこともしょっちゅうあります。もう少し弟の自主性というか、意志とかというものを尊重してくれてらいいのにと思い、辛くなってしまいます。 そして私は中学の時にも同様のことで悩み苦しんだことがあります。そのことで親とぶつかったこともあります。 ある時私は何故こんなにも親の言動等に過敏に反応して苦しんでいるのか疑問に思い、自分なりにその原因を探ってみる作業をしました。 その結果、昔のトラウマが原因なのではないかと思いました。 そのトラウマは、弟が生まれて割とすぐの時期に、妹が体調を崩し入院しました。その間母は夜に妹のお見舞いに出掛けて、弟の世話は私と父がしていました。弟はまだ夜泣きが酷かったので父はその面倒をみていました。しかし、抱っこしながら夜泣きをあやそうとしていた父はとてもイライラしていて、大きな声で「落ち着いてね〜」等とあやしていたのですが、イライラしながらあやす光景がとても怖く、何故何も悪くない弟にそんな態度で接しているのかと、父に対して怒りと憎悪の気持ちが湧いてきました。夜泣きだけでなく父はイライラしなが弟を世話することがとても多く、その度私は父に対する不信感を募らせました。他にも、私が辛くて親に相談事をした時に、それを受け止めてくれず否定されたことでも不信感が増しました。 このようなトラウマがあるから、今でも親の考え方に納得出来なかったりするのかなと思い、今後どのような心構えで家族と居ればいいのか、助言を頂きたく質問させて頂きました。 とても分かりにくい文で大変申し訳ないのですが、どうかご回答をよろしくお願い致します。

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