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元旦が四十九日

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有り難し有り難し 43

49日が元旦の場合に、その日は厳かに1日1人ですごすべきですか? 私の家には彼のお骨も位牌もお仏壇もありません。私がまだ知らなかった頃の昔の写真や、彼が亡くなってから彼の家から持ち帰ったへその緒、名刺入れやネクタイと、使っていたであろう眼鏡を置いている所にお水を置いて、ご飯を炊いた日はご飯など置いていました。
49日まではこちらに居て、そしてあっちに行くって聞きます。私は49日が過ぎれば居なくなってしまうからイヤでした。でも私ももうあの人を裏切りました。それに、あんなに愛してたのに、いえ今でも本気で愛してるのに、何も言ってくれずあんなに早く逝ってしまったのと、亡くなってから前妻が物を言わない彼や周りに対し、奥さん面したり都合が悪くなれば友人面したりで、私は自分の気持ちだけを信じよう彼を信じよう、誰に何をされても気にしてはダメだと泣きながらふんばってました。でもダメでした。薄情で弱すぎる。
彼と仲良くなるまでズルズルと一緒にずっと居てくれた元彼に連絡をして会っています。彼の事も話しました友達としてでもいいから、たまにそばに一緒に居て欲しいと言いました。元彼は痩せた私に話してくれてありがとう、大丈夫、大丈夫って言ってくれました。今年まで何年もそうだったように、多分このお正月休みは一緒に居てくれると思います。
バカです。アホです。寂しくて情けなくて腹がたって1人ではいられなかった。
彼はそんな私を見ていてもう私の側になんか居てくれてないだろうと思ってます。 それでも呆れられるかもしれないけど、愛してるから49日にお別れなんかしたくない。何をどうやってももう会えないならこの辛さごと全部忘れてしまいたいけど、そんなことは多分できそうにありません。生きて行かないといけない私に元彼に精神的にたよってしまう事をどうか許して欲しい。
話がまとまらず、読んでくださった方に申し訳ないです。


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お坊さんからの回答 4件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

自分の中で物語を想定し過ぎない

愛している人は亡くなった。でも独りでいるのが寂しいから元カレと居る。
でも元カレは亡くなった前カレじゃない。
元カレを代わりにしていきますか?それとも好きになれますか?まだ、わからない。
「確証の無いことをいつの間にか自分の中で物語として想定し、その物語どおりであってほしいと期待しでもダメだった、でも今後はきっとそうなるであろう、という事を想定して自分に溺れている状態」が今のあなたです。
あなたは今、実質元カレさんと一緒に居ようとしているわけですよね?
それでも彼が好き。うーん。
彼が生きていたら二股、不誠実になるワケでしょ?(._. )
だったらもう、その物語を捨てましょう。
元カレと一緒にいること自体、前カレさんとの別れの区切りとするべきターニングポイントです。
現実の世界で、元カレさんと一生に居る。
あなたの頭の中では亡くなった彼と生活している。(かのように思い込んでいる)。
49日は新しい一歩を踏み出す日とすべきです。
亡くなった人の遺品なども彼のご実家にお返しする。
持っていても執着にしかならない。
あなたはもう現実の結果以前の、自分の中だけのプレ物語の世界に生きるのではなく、
実際の現在の真実を今後リアル物語として生きていくべきです。
よって元カレさんか新しい彼と生活されればよいでしょう。
亡くなった彼への愛の物語を完結されたければ一生独りで居ればよかった訳です。
ですが、あなたにはそれが出来ない。
それが答えなのですよ。
人間、刻々、自分のしたいことを選択しながら行動している生き物です。
あなたが彼が好きだったという割には、今は元カレさんと居ようとしている真実がある。
だから、もう自分の中の物語を手放したらどうでしょうか。手放すべきはあなた自身。
人間は相手が好きであると言いながらそんな「自分が好き」であったりするものです。
厳しいですが、愛に生きんとする美しき物語であるように思われていても、それは単にあなたの中の作られた物語に住んでいる場合が本当にあるのです。
想定された物語を捨て、現実を軸に生きましょう。
彼を引きずりながら元カレと居れば、元カレにも前の彼にも不誠実。
「愛している」と言う割に元カレと居ながら遺品を持ち続けているなら、彼や彼の実家の人たちへの不誠実。彼と彼への物語への不誠実であるように私は思います。

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自分に酔いしれているだけ

まったく自分勝手。
以上。

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遠くには、いきません


遠くにいくのではなく、仏様になり、今度は護ってくれる様になられます。

悩むのも、苦しむのも、泣くのも、叫ぶのも 寂しい事も すべてが解ってくれるから、大丈夫です。

そして、必ずいつの日にか、また、再会出来ます、だから、大丈夫です。

近くにいて、くれているから 大丈夫です。

あなたが、彼にしてあげられる事は、忘れないでいてあげる事 そして、彼が、好きだったあなたの笑顔を早く取り戻す事。

形はどうであれ、あなたに、笑顔が戻る事を、見守っていて下さっているから大丈夫です。

でも、寂しいですね、あなたも、今日まで、良くがんばってきましたね。

たまには、肩の力を抜いてみてください。

大丈夫です。

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長谷雄蓮華 (ラジ和尚)
ラジオ パーソナリティ 『 命の 相談会 』開催 愛知県愛西市...
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亡くなった彼はもういません

生きていた時のように、会うことも話すことも感じることもできません。
あなたの記憶の中に居るだけです。
あなたは、これからどうするのでしょう。
あなたの事を大切にしてくれる、元彼をたより、寂しさを紛らわせながら生きていくのか。

49日の間に、残されたひとは少しずつ心の整理をし、新しい人生を歩んでいく準備をしていくのです。
あなたは、今後どうしていきたいのか、よく考え、その場の感情に流されないように、冷静になってください。後悔しないような決断をしてください。

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禅宗 曹洞宗 僧侶。神奈川県西部円通寺副住職。 悩みを吐き出す事で、ちょ...
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質問者からのお礼

長谷さん優しい言葉をありがとうございます。
まわりの知り合いや友達にもかなり話を聞いてもらいました。でもやっぱり皆んなも自分で生きるのに精一杯だし毎度毎度、彼氏の話を泣きながらされたら迷惑とおもって、もうなるべく自分だけの心で考えようと思ってたんですが、もう亡くなって何をどうしようもないのに不安で寂しくてここへ来ます。
誰かに話しを聞いてもらえて言葉までもらえていて本当に少し心が救われるんです。
1人の人を愛するってこんなにも辛い事なんですね。 今まで過去にも辛い失恋ばかりでした。今度こそ穏やかな幸せができそうな気がしていたし、彼の側にいて少しでも幸せにしてあげたかったんです。
クリスマスもお正月も一緒に居ると約束をしました。
今日は彼がやっていたバーへ行っていつものように飲みます。一緒に居てくれるかな。
お正月は49日もあるけど、お花と御線香をして、私は元彼が居てくれるのが裏切りとは思ってないし、ごめんなさい寂しいからとゆうのが本音だと自分でもわかっています。イヤならイヤだと言いに来てほしい。 1人ではおかしくなりそうで。
また長文ですみません。
忘れたくとも忘れられない人だから、泣いて泣いて仕事をして、また疲れたら泣いて、気をはらないように頑張ります。
またここで話をつぶやかせてもらえたら助かります。。

私は一生懸命愛しました。若輩で経験も少なくて上手には伝えきれなかったけど、16歳上の彼が愛おしくて愛おしくてたまりませんでした。
私はそんなに自分勝手ですか?
酔いしれとったらいけんのんですかね?

「法事・法要・49日」問答一覧

四十九日

9月に主人を亡くしました 亡くなり葬儀まで3日間、我が家で夫婦水入らずの時を過ごし、その後家から運ばれる時には寂しくて辛くて、もうすぐ大好きな主人の顔を見ることも触れることもできないという事実に絶望でした 荼毘にふし、遺骨を祭壇におき、御花と御供え(お菓子や飲み物)を毎日して、毎日お話したりしてました。 葬儀が終わり、周りの家族が私にかわり四十九日法要の手配や納骨の手配をしてくれました。(先祖代々のお墓があり、そこに納めます) 四十九日法要のやり取りや、仏壇等の準備をしている時は『主人の為に』と少し前向きになれていた気がします ですが、お墓に名前が彫りおわりましたと写真付きの連絡をもらい、それを見た瞬間に 『あと1週間で主人が家からいなくなっちゃう』と悲しくて涙がとまらなくなりました お墓に掘ってある名前が、主人の新たな家の表札の様に思えて、もう私と一緒にいないんだという気持ちになりました 納骨なんてしたくない ずっと私の側にいてほしい だけど、四十九日法要の為にみんな動いてくれていて、あと1週間なのに今更納骨したくないなんて言えません (手元供養で小さな骨壷やペンダントはあります) 御墓に納めた後は、主人はもう側にいないのでしょうか? とっても優しい主人だったので、私が悲しんでいたら、前向きに生きれなかったら、主人は成仏できないのでしょうか? 主人の為に前向きに成りたいと思う気持ちはありますが、何をしていても虚しくて早く主人のもとへ行きたいと日々思います (自殺願望はありません) 私はどんな心持ちで四十九日法要を迎えたらいいのでしょうか 私は主人の為に何かしてあげれますか? 長々と読み辛いことと思いますが、よろしくお願い致します

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コロナのご時世のご供養

先日、母が他界しました。緊急事態宣言化ということもあって葬儀は小さく家族のみでおこないました。菩提寺のお坊様もやや遠方で駆けつけていただく訳にもいかず、法要を簡略化してしまいました。 コロナがある程度落ち着いたら、私と妹家族とで納骨、そして法要に伺いたいと考えていますが、なかなかも良くないということで、機会が見つけられておりません。 ご遺骨には私の家に来てもらいました。とはいえ一人暮らしの狭い家ですので仏壇などもなく、実家にもそういった物がありませんでしたので小さな棚を用意して祀っております。 悩み事というのは、このように母のことを扱うことやご法要を先延ばしにしてしまうことへの罪悪感です。多少は無理をしてでもお寺様に行ってご供養していただいたほうがいいのでは、納骨していただいたほうがいいのでは、という思いがあるのですが、さりとてそうしてコロナになったり、親族には小さい子供もおりますので、そういうところに感染させたりという可能性を考えると、なかなかに悩み深く思っております。 リスクを減らして私一人だけでもご供養していただくために移動するべきか、リスクのことよりもご供養していただくことを優先するべきか、こういったときお坊様の皆様はどのように考えたほうがいい、というような指針はございますでしょうか。

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無知な私に曹洞宗の仏事の事でご相談させて頂きたいのです!(;_;) 去年祖母が亡くなり、葬祭会館まで和尚さんに来て頂きました。 お葬式の数分前に和尚さんから瓦代を請求され、状況が状況だったので腹が経ったのですが今から葬儀をして頂くにあたって揉めるのも…と思い記帳しお支払しました。 ※支払いたくないとかではなく、瓦代なら葬儀の後で良いのでは…と祖母を亡くし涙が止まらないまま和尚さんと話ていたのでその時思いました コロナ禍で親族が県外に多い為100か日法要まで繰上げで行ってもらい、一通り葬儀を終えてから一度もお会いしてなく、電話や文書でやりとりも全くないのですが 先日、護持運営費の他に和尚さん直筆で未納本堂瓦代の振込用紙が届きびっくりしています。 何もお話のないまま未納で振込み用紙が届く事は、本来普通の事なのか… 葬儀前にお支払いした瓦代とまた別で、お話もお便りもないまま未納というのはどういうことなのかと… 毎年お支払いしている護持運営費のお便りのみでしたので、総額の詳細等は全く分からない状態です、、 余談ですが、数十年前に和尚さんのお寺の墓地に土葬されていたお骨を掘り起こし、総合墓地へ移動しております。 以前ちょっとした事で和尚さんの気に障ったのか、分かりやすく態度に出されて本来聞くべき和尚さん本人に聞けない状態です… 10月に一周忌を控えているので、どうしたら良いものか…長々と申し訳ありません 新盆でお経を上げて頂くのが8月12日で和尚さんに直接お会いする前に解決出来たらと思いご相談させて頂きました 私が無知なのは承知です 厳しい意見も受け止める覚悟です 宜しくお願い致します

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