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元旦が四十九日

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49日が元旦の場合に、その日は厳かに1日1人ですごすべきですか? 私の家には彼のお骨も位牌もお仏壇もありません。私がまだ知らなかった頃の昔の写真や、彼が亡くなってから彼の家から持ち帰ったへその緒、名刺入れやネクタイと、使っていたであろう眼鏡を置いている所にお水を置いて、ご飯を炊いた日はご飯など置いていました。
49日まではこちらに居て、そしてあっちに行くって聞きます。私は49日が過ぎれば居なくなってしまうからイヤでした。でも私ももうあの人を裏切りました。それに、あんなに愛してたのに、いえ今でも本気で愛してるのに、何も言ってくれずあんなに早く逝ってしまったのと、亡くなってから前妻が物を言わない彼や周りに対し、奥さん面したり都合が悪くなれば友人面したりで、私は自分の気持ちだけを信じよう彼を信じよう、誰に何をされても気にしてはダメだと泣きながらふんばってました。でもダメでした。薄情で弱すぎる。
彼と仲良くなるまでズルズルと一緒にずっと居てくれた元彼に連絡をして会っています。彼の事も話しました友達としてでもいいから、たまにそばに一緒に居て欲しいと言いました。元彼は痩せた私に話してくれてありがとう、大丈夫、大丈夫って言ってくれました。今年まで何年もそうだったように、多分このお正月休みは一緒に居てくれると思います。
バカです。アホです。寂しくて情けなくて腹がたって1人ではいられなかった。
彼はそんな私を見ていてもう私の側になんか居てくれてないだろうと思ってます。 それでも呆れられるかもしれないけど、愛してるから49日にお別れなんかしたくない。何をどうやってももう会えないならこの辛さごと全部忘れてしまいたいけど、そんなことは多分できそうにありません。生きて行かないといけない私に元彼に精神的にたよってしまう事をどうか許して欲しい。
話がまとまらず、読んでくださった方に申し訳ないです。


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お坊さんからの回答 4件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

自分の中で物語を想定し過ぎない

愛している人は亡くなった。でも独りでいるのが寂しいから元カレと居る。
でも元カレは亡くなった前カレじゃない。
元カレを代わりにしていきますか?それとも好きになれますか?まだ、わからない。
「確証の無いことをいつの間にか自分の中で物語として想定し、その物語どおりであってほしいと期待しでもダメだった、でも今後はきっとそうなるであろう、という事を想定して自分に溺れている状態」が今のあなたです。
あなたは今、実質元カレさんと一緒に居ようとしているわけですよね?
それでも彼が好き。うーん。
彼が生きていたら二股、不誠実になるワケでしょ?(._. )
だったらもう、その物語を捨てましょう。
元カレと一緒にいること自体、前カレさんとの別れの区切りとするべきターニングポイントです。
現実の世界で、元カレさんと一生に居る。
あなたの頭の中では亡くなった彼と生活している。(かのように思い込んでいる)。
49日は新しい一歩を踏み出す日とすべきです。
亡くなった人の遺品なども彼のご実家にお返しする。
持っていても執着にしかならない。
あなたはもう現実の結果以前の、自分の中だけのプレ物語の世界に生きるのではなく、
実際の現在の真実を今後リアル物語として生きていくべきです。
よって元カレさんか新しい彼と生活されればよいでしょう。
亡くなった彼への愛の物語を完結されたければ一生独りで居ればよかった訳です。
ですが、あなたにはそれが出来ない。
それが答えなのですよ。
人間、刻々、自分のしたいことを選択しながら行動している生き物です。
あなたが彼が好きだったという割には、今は元カレさんと居ようとしている真実がある。
だから、もう自分の中の物語を手放したらどうでしょうか。手放すべきはあなた自身。
人間は相手が好きであると言いながらそんな「自分が好き」であったりするものです。
厳しいですが、愛に生きんとする美しき物語であるように思われていても、それは単にあなたの中の作られた物語に住んでいる場合が本当にあるのです。
想定された物語を捨て、現実を軸に生きましょう。
彼を引きずりながら元カレと居れば、元カレにも前の彼にも不誠実。
「愛している」と言う割に元カレと居ながら遺品を持ち続けているなら、彼や彼の実家の人たちへの不誠実。彼と彼への物語への不誠実であるように私は思います。

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自分に酔いしれているだけ

まったく自分勝手。
以上。

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「平等」という嘘を信じるな。 仏はこの世が不平等であり辛苦から絶対に逃れ...

遠くには、いきません


遠くにいくのではなく、仏様になり、今度は護ってくれる様になられます。

悩むのも、苦しむのも、泣くのも、叫ぶのも 寂しい事も すべてが解ってくれるから、大丈夫です。

そして、必ずいつの日にか、また、再会出来ます、だから、大丈夫です。

近くにいて、くれているから 大丈夫です。

あなたが、彼にしてあげられる事は、忘れないでいてあげる事 そして、彼が、好きだったあなたの笑顔を早く取り戻す事。

形はどうであれ、あなたに、笑顔が戻る事を、見守っていて下さっているから大丈夫です。

でも、寂しいですね、あなたも、今日まで、良くがんばってきましたね。

たまには、肩の力を抜いてみてください。

大丈夫です。

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長谷雄蓮華 (ラジ和尚)
ラジオ パーソナリティ 『 命の 相談会 』開催 愛知県愛西市...

亡くなった彼はもういません

生きていた時のように、会うことも話すことも感じることもできません。
あなたの記憶の中に居るだけです。
あなたは、これからどうするのでしょう。
あなたの事を大切にしてくれる、元彼をたより、寂しさを紛らわせながら生きていくのか。

49日の間に、残されたひとは少しずつ心の整理をし、新しい人生を歩んでいく準備をしていくのです。
あなたは、今後どうしていきたいのか、よく考え、その場の感情に流されないように、冷静になってください。後悔しないような決断をしてください。

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禅宗 曹洞宗 僧侶。神奈川県西部円通寺副住職。 悩みを吐き出す事で、ちょ...

質問者からのお礼

長谷さん優しい言葉をありがとうございます。
まわりの知り合いや友達にもかなり話を聞いてもらいました。でもやっぱり皆んなも自分で生きるのに精一杯だし毎度毎度、彼氏の話を泣きながらされたら迷惑とおもって、もうなるべく自分だけの心で考えようと思ってたんですが、もう亡くなって何をどうしようもないのに不安で寂しくてここへ来ます。
誰かに話しを聞いてもらえて言葉までもらえていて本当に少し心が救われるんです。
1人の人を愛するってこんなにも辛い事なんですね。 今まで過去にも辛い失恋ばかりでした。今度こそ穏やかな幸せができそうな気がしていたし、彼の側にいて少しでも幸せにしてあげたかったんです。
クリスマスもお正月も一緒に居ると約束をしました。
今日は彼がやっていたバーへ行っていつものように飲みます。一緒に居てくれるかな。
お正月は49日もあるけど、お花と御線香をして、私は元彼が居てくれるのが裏切りとは思ってないし、ごめんなさい寂しいからとゆうのが本音だと自分でもわかっています。イヤならイヤだと言いに来てほしい。 1人ではおかしくなりそうで。
また長文ですみません。
忘れたくとも忘れられない人だから、泣いて泣いて仕事をして、また疲れたら泣いて、気をはらないように頑張ります。
またここで話をつぶやかせてもらえたら助かります。。

私は一生懸命愛しました。若輩で経験も少なくて上手には伝えきれなかったけど、16歳上の彼が愛おしくて愛おしくてたまりませんでした。
私はそんなに自分勝手ですか?
酔いしれとったらいけんのんですかね?

「法事・法要・49日」問答一覧

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去年の春に大好きな母がガンで亡くなりました。数少ない母の遺言は死んだら海洋葬にして欲しいということです(母は海の近くの生まれでした)。 実家の近くに海はなく、コロナもあるためネットで海洋葬をしてくれる所を探しました。しかし父に提案しても「まだいいよ」「コロナが落ち着くまで待とう」の一点張り。一周忌にしても、今年から私が関西に転勤になり、コロナもあって帰れないが父と姉で一周忌をして欲しいと言っても父は「家族3人そろってやろう」「コロナがもう少し落ち着かないと、歳をとっている住職に頼むのは申し訳ない」と言って何も出来ませんでした。そして今度のゴールデンウィークは私が帰省できるので今度こそ一周忌をやろうと言ったのに、「お姉ちゃんの仕事が忙しくて唯一の休みの日も半日は仕事。休ませてやろう」「また次に3人揃った時にやろう」と。今度私が帰省できるのは早くても8月のお盆です。 葬送も一周忌も、所詮は私の自己満足だということは分かっているんです。何も出来なくても心から祈ればいいとは思います。でも母の遺言である海洋葬も出来ず、一周忌さえ先延ばし。このことに対して、というよりそれでよしとする父にどうしようもない憤りを感じてしまうんです。海洋葬に関しては、お骨を海に撒いてしまうという、母の形を成していたものをお墓として一つの場所に納めるのとは違うことに、躊躇いやどうしようもない寂しさを私も感じてはいるので、父もまだ踏ん切りがつかないのかなと思うところはあります。 しかしせめて一周忌はちゃんとやりたいと思うのです。私と父の2人でお寺に行ってお経をあげてもらうのはだめなのかと聞いても、やはり「3人揃ってやろう」と言うのです。 こんなことにこだわって父に怒りを覚えるのは、母が生きている時も亡くなった後も、私自身が母に対して母のためになるようなことをろくにしてこなかったから、今更後ろめたく思って躍起になっているのかなとも思います。 頭ではそう思っても、父に対する憤りがどうしようもなくわいてきてしまいます。この感情を静めたいです。どうしたらいいのでしょうか。

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