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死を意識せずにいられない。どうすれば前向きに生きれるのか。

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初めての質問失礼致します。
拙い文章で長文となってしまうかもしれませんが、回答いただければ幸いです。

私は自分の職場で一昨年父を看取りました。
精神障害をもった父で事故なのか自殺なのかわからない状態で病院に運ばれました。

亡くなってから1年くらいは何とか普通に生活していましたが、仕事の関係でカルテを読まなければならない機会があったのです。
そこに事故当時に私や家族がどういう状況だったのかということが詳細に書いてあり、事故当時のことが今起きているかのようなフラッシュバックが起こるようになってしまいました。

職場に居ること自体ストレスになってしまい、半年頑張りましたが、仕事をしてる時でも突然父のことを思い出して泣き出してしまったり、体調を崩してしまったので情けないですが退職を考えています。
また、、職場自体赤字で残業をしても残業代がつかないというブラックな状態になってしまったのでついていけないということも退職を考えざるを得ない理由の一つです。

私は今、現在心療内科にも通院していますが、医師にもうつ病すれすれの状態で頑張っている状態と言われました。
幸い、フラッシュバックをすることがなければ普通に生活できますが今の死の現場に居るのは非常に大きなストレスなので今の職場には長くいない方が良いとも言われています。

幸いにして2、3年くらいは余裕で暮らしていけるくらいのお金は手元にありますが、これからの人生をどう暮らしていけば良いのか途方に暮れています。何だか生きることに疲れてしまいました。

思い出すことと退職後、大したスキルももっていないのでこれからどうやって生活していこうかと不安でたまらなくなり、私も死んでこんな記憶を思い出さずに楽になりたい、といつも考えてしまいます。
残された家族のことを思うと非常にショックを受けると思うのでそれをせずに何とか生きている状態ですが死の誘惑は常にあり、毎日気力を使ってなんとかそれに打ち勝っています。

こんな私はどうしたらもう少し前向きにきちんと現実を見据えて適格な行動を取って生きていけるようになるでしょうか。
何かアドバイスいただければ嬉しく思います。
長文ですが、目をとおしていただきありがとうございました。感謝いたします。


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お坊さんからの回答 3件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

善し悪しの思いで自分を苦しめない

まず親父さんのことは親父さんの事。
あなたの中で混同してしまって自分の事のようになってしまっているでしょう。
そこを切り離しましょう。
「お父さんは、お父さんの人生だった。」
「私は私。でも、お父さんが居なくなって寂しい。」
この二つの事は別々である。
お父さんの死に関しては、それなりのお父さんの選択してきた行動によって、そうなった部分があるはずです。
それはあなたとは直接的には関係がありませんから、まず、そこの区別を明白にしてください。
フラッシュバックもトラウマも、それがポンと出てきた時は、それ自体は本当は悪い物じゃないです。
ただ、それをその後に、捕まえて「ああ、あれは悪かったダメだった」と自分を責めているでしょう。
そっちの後から自分が生み出している二次的な思いの方であなたは苦しんでいるのです。それを無くしてみませんか(^<^)
坐禅会に参加して頂きたいですが、北海道はさすがに遠すぎますので、いつでもご連絡ください。
08020659278 (匿名可能)
facebookメッセ―ジや「TOKYO禅」ページでも悩み相談できます。
私も昔死のうかと思ったことありましたが、もっとラクな生き方があるもんです。(^<^)
いつでもご相談ください。

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おきもち

積み重ね

修行というのは毎日毎日同じことを繰り返すわけです。
同じことを繰り返す、これは辛い。辛いから修行になる。修行したらどうなるか、気付かないうちに自分が変わってる。
気付かないところがまた辛いけれど
修行を積めば間違いなく変化するのです。

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おきもち

「平等」という嘘を信じるな。 仏はこの世が不平等であり辛苦から絶対に逃れ...
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見守っています

お父さんの事を思い出すのは仕方ないです。
それだけ思いが強かったから。

たとえ命が尽きて離ればなれになっても家族です。

人は命が尽きると阿弥陀仏に極楽浄土に連れて行って貰います。
お父さんは極楽浄土からあなた達を見守っています。

あなたがお父さんを思い出した時は、極楽浄土からお父さんがあなたを見つめている時かもしれません。
どうか、その時は辛い事よりも、楽しかった思い出を思い出してください。
お父さんもその方が喜びます。

ところで、そのブラックな仕事はやめましょう。
自死を考えるのも、その仕事でのストレスが原因でしょう。
お父さんも苦しむあなたを見て悲しみます。

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有り難し
おきもち

私は浄土宗の坊さんです。 少しでも何か参考になればと思って回答しています...
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質問者からのお礼

皆さま、ご回答ありがとうございました。お礼が遅れてしまい申し訳ありません。
編集したのですが、投稿する際にかなり読みにくい表示となってしまうようです。 

 >丹下 覚元様
おっしゃる通りで父のことを思い出した後に「あの時になぜきづかなかったのだろう…。」や「きついことを言ってしまったのだろう…。」、「でも精神病の人に合わせて生活して私達支える家族ももうあの時ぼろぼろだった・・・。」等と考えてしまい、自分で自分の考えに苦しんでしまう形です。
あった事実よりもその事実に対しての自分の考え方が一番自分を追いつめてしまっているのですね。
どうすればこの思いをうまく切り離せるのか良い方法がありましたら知りたいです。   

>常在様
変化…しているのでしょうか。何とか毎日暮らしておりますが、心が弱っているせいか実感できずに辛いと感じてしまいます。そういうものでしょうか。

>聖章様
本当に家族だからこそ…思いが強かったからこそ思い出してしまいます。
父は人間関係作りは下手でしたが、心根は優しい人だったのでこのような結果になってしまったのが本当に悲しいです。
きちんとした資格も持っている父だったので社会に溶け込んで欲しくて病気の時に父に向けてキツい言葉も言ってしまったのでそんな風に見て貰えているのかな…と感じます。
仕事の方は現在休職しており、医師との面談で今後を考えていく方針となっております。

「死にたい・死にたいほどつらい」問答一覧

死にたいとは思うけど、死ねない

 気持ちが酷く落ち込む時期が私にはあります。今もまさにその渦中にいるのだと思います。そのときは、生活のこと、学業のこと、将来のこと、何を考えても憂鬱な考えにしか至りません。希望が見出せなくて、このまま生きていても、大切な人たちを傷つけるだけ、がっかりさせるだけだと考えてしまいます。  私は大好きな人たちを幸せにさせられる存在になりたいんです。家族にも友達にも、恋人にも元気な私を見せて、一緒に笑っていたい。  でも病気のせいもあって、深い意味もなく泣いてしまう時があったり、弱音ばかり吐いてしまう時期があります。そんな時、周囲は大丈夫だよと、また元気になれるからと優しく声をかけてくれますが、なんだかそれが与えられてばかりで申し訳なくなってきます。有難いとも思うけれど、いつか周りの人たちが与えてばかりなことを苦に思って離れていくのではないかと不安でなりません。私も彼らに何か与えられたらいいけれど、何か彼らのためにできている自信がありません。  病気が治らなくてもいいんです、でもいつも心は強くありたい。強くなって、鬱になってもそれに抗って、人のために生きられる人間でいたいんです。  鬱の時は死にたくなるほど辛くなります。大きな理由はないけれど、もうこの先生きていても何にもいいことはない、自分の思い描くような人生にはならない、そう感じて人生を終わりにしたくなります。  でも私には有難いのか、よく分からないけど、大切な存在がたくさんいて、多分私が死んだらすごく悲しんでしまうから、それを思うと死ねないんです。私自身も捨てきれない夢もある。  でもどうしても苦しい。生き地獄にいるような苦しみ。死んだら楽になれるのに、大切なものがあるからこの苦しい状況に身を置き続けなければならないと感じてしまいます。  私はどうしたら救われますでしょうか。救われたいです。死ぬことは諦めるから、せめて救われたい。そう思わずにはいられません。

有り難し有り難し 4
回答数回答 2

もう死にたいです

お世話になっています。 また辛くなりお話を聞いていただきたいと思いここに来ました。 私は現在バイトをしながら転職活動をしています。今日第一志望の企業に一次面接で落ちてしまいました。 適正テストといわれていたのでSPIか玉手箱が出るのかと思い必死で勉強したのにも関わらず全く違う問題がでました。勉強したものと比べるととても簡単でしたが時間内にあまり解けませんでした。全体の2割もいってません…あまり難しくない問題にも関わらず時間内に少ししか解けませんでした。操作に手こずってしまったのと練習問題に時間をかけてしまったことが敗因だと思いました。またWeb履歴書を少しミスをしていた気がつきました。この時点で管理職に向いてないということを晒していることに気がつき辛くなりました。面接官の方は感じが良く仕事のことや会社の雰囲気など色々と話をして下さりました。面接では手応えを感じ期待をしていましたが不採用通知がきてとてもショックです… 今働いているところには店長に転職活動していると伝えています。なので辞めるということは承知してくれていますが、この先見つからないと馬鹿にされそうで怖いです。私の代わりとなる人も来月からシフトに入ってきます。どこにも私の居場所がなくなってしまうと思うと辛くて悲しいです。そんなことを考えながら転職活動していています。今働いているところを辞めてしまうと職歴に傷がつくのでなんとか転職活動が終わるまで耐えたいです。第一志望に落ちてしまったことが辛すぎてなかなか立ち直れません…また機会があれば応募したいなと思いましたがそもそもこの職業自体私には向いてないのかなと思いました。せっかく資格を頑張って取ったのでその道で頑張っていきたいです。 でも今回のところがダメだったということはどこも受け入れてもらえないんじゃないかと思いました。 家には嫌いな兄がいてストレスを感じ、職場では居場所がなくなってしまうという危機感を感じています。転職活動は四月から始めたものの上手くいかず、どこにも必要とされない私などもう生きている価値がないと思いました… もう死にたいです。どうしたらいいのか、何をしたら正解なのかなにも分かりません。こんな辛い人生を送るなら生まれてくるんじゃなかったと毎日思います。 こんな私に何か助言のお言葉をいただきたいです…

有り難し有り難し 24
回答数回答 1

死にたいです。

26歳です。接客業をしています。今の仕事を始めてもうすぐ2年になります。 要領が悪く、落ち着きがなく、自分を過信しており、いつも周りのメンバーに迷惑をかけたり、フォローしてもらってばかりです。いつまで経っても新人気分というか、無責任です。その状況がすごく申し訳なく、情けないです。 今日は焦りから、有り得ないミスをしてしまい、お店のメンバーだけでなくお客様、館の責任者の方にまで迷惑をかけてしまいました。みなさん優しくフォローしてくださり、今後ミスしないためにはどのように考えればいいのか行動すればいいかまで教えて下さいました。分からないことは確認する、1度立ち止まって考えてから動く、やりっ放しで別のことをしない。私はその事がすごく理解できましたが、今後そのように振る舞えるかどうか、不安でしかありません。イレギュラー対応がすごく苦手で、それは、自分の頭で考えることをしてこなかったことが原因です。自分の意見を考えようとすると頭が痛くなったり、思考停止します。自分を良くしよう、と思えないのです。それは甘えだと思います。 私は、自分に出来ないこと(接客やマルチタスク、創造的な仕事)を身につけようとして今の仕事就きました。それが出来ないのは恥ずかしいことだからです。なので、出来ないのが当たり前なのですが、いつまで経っても上達せず、落ち込んでばかりで、更にはどうしてこんなに頑張らなきゃいけないんだという気持ちすらあります。 自分が何をしたいのか、どうしたらいいのか、できるのか、大丈夫なのか。もう頑張りたくないと思っています。逃げたいです。願わくば死にたいです。 ほんとうは甘ったれなのに、いい子の振りをしています。もうこんな自分やめたいです。 仕事を舐めるか、死ぬか、それしか考えられません。今の仕事を頑張るという思考になれません。早く死にたいです。

有り難し有り難し 23
回答数回答 2

温かい気持ちになるお坊さん説法まとめ