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祖母の法要のお金は孫が出すものなのか

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有り難し有り難し 13

一緒に暮らしていた祖母が亡くなりました
家は祖母、母、私の3人で暮らしており、母は働いておらず、私も就活にあぶれてしまいフリーターをしています

そんな矢先祖母が亡くなり、お通夜、葬式とばたばたしてる最中母の姉妹(嫁いだ姉、歳の離れた独身妹)がこちらの生活事情を知っているのにも関わらず親戚の目があるからと食事を豪華にしろ(実際豪華にされてしまいました)、四十九日までにあれそれ揃えてこれをやらないと、等お金のかかる事ばかり言ってきます

私だってやれることはやりたいです
でも生活があります

葬式は食事を豪華にしたおかげでギリギリの金額でした
四十九日の法要のお金なども何故か孫の私が出すことになっています 正直意味がわかりません

祖母は嫌いじゃないです、でもなんで私なんでしょう?いとこも歳が近い社会人ですが一銭も出していませんしそれが普通だとおもいます
四十九日の法要も祖母のこどもである叔母たちが出せばいいと思ってしまいます
私はバチあたりなのでしょうか
それとも孫が出すのも家によっては普通なのでしょうか
毎日お金のことが怖くて眠れません
私が働いたお金だから、私のために貯めたいのに…

2018年8月9日 22:22

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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

喪主や施主についての明確な決まりはないけど、

 一般論でいえば、故人となった祖母に子供が居る訳ですから、あなたのお母様か、伯母さんか、叔母さんが葬儀の喪主となります。子供のうち、故人である祖母と同居していたのは、あなたのお母様ですよね。そういう意味では、お母様が喪主となるべきと考えられます。喪主となるお母様が働いておらず、収入が無い。そうなると伯母さんと叔母さんはかるきさんに「あなたがお金を出しなさい。」と言ってきたのでしょうね。其のこと自体、一概に間違いとは言い難いと思います。但し、他の親戚の手前もあるから「食事を豪華にしなさい。」と言うのなら、御香典もそれに見合うくらい奮発して喪主に渡すべきでしょう。時々要るんです。一般会葬者と同程度の香典しか出さないくせして、喪主に対してあれこれ注文を付け、香典以上の飲み食いをする。そういう事例は結構あると思います。

 お祖母さんが亡くなる前に、お母様は「万が一の場合葬儀費用をどうするか?」姉や妹と話し合いの場を持つべきだったと思います。お祖母様が遺産を残していても、遺産が無くても、だれが喪主を勤め誰が費用を負担するか、事前の話し合いがあった方が良いです。あなたの伯母や叔母が「食事は豪華に!」と主張するなら、「その費用は協力してください。」と言っても構わないと思います。伯母たちが「協力できない。」と言ったら、「お金がかかることに口を挟まないで欲しい。」と言っても構わないと思います。

 まずは、かるきさんとお母様で話し合うことです。筋から言えば、四十九日法要の施主となるのはお母様です。お母様にお金が無いのなら、協力してあげることも必要かと思います。但し、何でもかんでもかるきさんが負担しなければならないということはありません。地域や親族間の慣習もありますので、叔母さんたちの提言が間違いとも言い難いんです。一概に不要とも断言できません。菩提寺の御住職に事情を説明し、どのようにしたら良いか相談しては如何でしょうか?

 

2018年8月9日 23:00
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有り難し
おきもち

お悔やみ申し上げます。
詳しい事情は分かりませんが、食事などは豪華にする必要はありません。
お布施も無理のない範囲で。
法要も自宅で行いましょう。
仏壇や道具なども無理に新調しなくてもいいです。
あなた達の生活に支障のないように供養しましょう。
祖母様もそう望んでいると思いますよ。
合掌

2018年8月9日 22:43
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有り難し
おきもち

私は浄土宗の坊さんをしています。 なかなか良い回答はできませんが、少しで...

「法事・法要・49日」問答一覧

法要での失礼をお詫びしたい

お寺で失礼な振る舞いをしてしまい、どなたにどうお詫びしてよいか分からず投稿させていただきました。 本日、ご先祖様の供養のため回向を申し込みました。(夫婦ともに上京した身でお墓参りにめったに行けないので、両家の父方母方すべての供養を毎年お願いしております)大きなお寺で合同の法要なのですが、そこに1歳になったばかりの次女も連れていってしまったのです。 落ち着いて考えれば、歩きはじめの赤ちゃんで歩いたり声を出してしまう可能性があり、場にまったくふさわしくないのですが、長女が大人しいタイプで今まで問題がなかったため、深く考えず同席させてしまいました。 この時点で失礼なのですが、次女が歩きはじめてしまい、慌てて座らせるとイヤ!と声を出してしまいました。 気が動転してその場を離れたのですが、靴を席に置いていたためお堂から出られず、ひとまず誰もいない端に行きました。次女が畳にうつぶせになってしまいましたが、座らせたり抱っこすると声をあげそうで、そのままにしてしまい、横で手を合わせておりました。 見かねた若いお坊さんがいらして、とても丁寧な優しい口調で、お堂に寝転ばせるのは…とご注意くださりました。 おっしゃるとおりで、顔から火が出そうなほど恥ずかしく申し訳なく、ご先祖さまも供養になるどころか呆れていらっしゃるだろうと思うと情けなく、お詫びして靴だけとりに戻り、次女と外に出ました(主人と長女は最後までおりました) その間、自分の考えの至らなさ、母としての未熟さが頭をめぐり、こんなことなら来ない方がよほどご先祖さまも安心なさっただろうと後悔し、お恥ずかしいのですが涙が止まらなくなってしまいました。 人前で泣くことなど普段はもちろんありませんので、そんな自分にさらに慌ててしまい、長女と会うまでにはなんとか泣き止んだのですが、通常の参拝も心が乱れてきちんとできないまま帰ってきてしまいました。 長々と申し訳ございません。 このように、仏様やご先祖さまはもちろん、お寺の皆さまやご同席の方にもご迷惑をおかけしてしまった場合、どうすれば少しでも償えるのでしょうか。 早く切り替えて、笑顔の母親に戻ることが大事だと思うのですが、今までの人生における数々の失敗まで思い出されてどんどん気が滅入ってしまっております。 どんなお叱りでも結構ですので、どうかご助言をいただけないでしょうか。

有り難し有り難し 32
回答数回答 3

無縁になってしまった49日法要

先日、叔母が他界し、菩提のお寺は曹洞宗でしたが、喪主の長男が、無知のため、真言宗の形式で葬儀を行ってしまいました。 来週49日が来るのですが、 その後、菩提寺に相談するどころか、葬儀社から紹介された、自宅の近所にある、曹洞宗の寺院に相談に行き、結果的に、他宗派で法事を執り行なってしまったこと、菩提寺がある、という当然な事より、49日、100日法要は断られ、故人は曹洞宗を信仰していましたが、お経を上げてくれる和尚様とはご縁がなく、49日法要は、喪主が一人で、心を込めて行うと言われました。 菩提寺に相談するという選択肢がなく、具体的な理由もないようでした。葬儀社に依頼しきりで、他人任せなのも垣間見えました。 墓地管理規則も無視した行為ですので、ご縁がなくなるのは当然です。 そして、この行為により、いずれ墓地そのものも撤去されると思うと、今までろくに墓参りもした事のない喪主に、故人に頼まれて、先祖代々の墓を守ってきた私としては、先祖を敬う心を抉られる様な、許せない気持ちで頭の中が混乱しています。 49日、100日、1周忌…と法要がありますが、呼べるお寺様もないため、喪主が一人で行うというのはいかがなものか、ご意見をいただきたく存じます。 よろしくお願いいたします。

有り難し有り難し 11
回答数回答 1

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