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生きる意味ってなんでしょうか

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お坊さん

生きる意味が分からないひとは多くいると思いますが、それでも生きてる理由はなんでしょうか。美味しいものが食べられる、とか好きな友達と遊ぶ、とか趣味が好きで好きでたまらないとか、なにもない場合のひとはどうしたら生きる意味を見いだせるのでしょうか。

人生は長く、とても走りきる自信がありません。なにかをするよりも、なにもしないでいるのが楽です。でもなにもしないでいるのが好きという訳でなく、この世に生きていなくちゃならないなら、なにもしないでいるのが良いというだけです。

他のひとにもこうした時期はあるとしたら、どうやって克服したのでしょうか。死ぬ以外の選択を、どのように見つけたのでしょうか。


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お坊さんからの回答 4件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

心の泥を泥水で洗っても綺麗にはならない

楽しいことがないなら、本当のことを求めるべきです。
アナタのように、迷って苦しんだ人はみんな仏教にちゃんとした答えを見出しました。
「言葉や理由は事実の後からつけるもの」
生きるとは、考えではなくリアルな、ダイレクトな、生き血の通った暖かい真実を実感することです。生きる理由なんぞは、生きていれば後からいくらでもつけられるもの。
それよりも理由付けの前に、今もこうして生きているでしょう?
あなたが呼吸することに何か、理由が必要でしょうか。
自分の考えやはからいを超えたところで、命は呼吸して、心臓が動いていますでしょう?
理由を付け加える前に、それがダイレクトな真実。
たった今も理由なしに「生きている」という真実があるでしょう?
「人は何の為に生きている」→「しあわせになるため」「生きがいを見つけるため」「そのこたえをみつけるため」etc… ←失礼ですがこういう理由で本当に納得できますか?
どんなにかっこいい理由をつけようがつけまいが、現に今、生きているじゃないですか。
理由付けという世界は、どこまで行ってもリクツに過ぎない、二の次であるということが、あなたの心臓、呼吸が実証してくれている。
あるところに、「死にたい、死にたい」と言っていた人が、ガスを部屋に充満させて、最後に煙草を一本つけようとしたのだそうです。ドカーン!!!
彼が救急車の中で口にした言葉は「…死ぬかと思った」だそうです。
死のうと思ってたことなんか吹っ飛んで、頭はチリチリでドリフ状態、救急車の中です。
彼は死にたかったはずですが、そんな理屈が吹っ飛んでしまうくらいの事実に出会って、理屈じゃない世界でピーポーピーポーです。
人は先に理由を求めようとするから、迷うのです。
私も、学生時代は、理由ばっかり求めていました。
しかし、どんな理由付けも、表現も、その時、その場所、その状況下だけしか機能しない空虚なものでしかなかった。ですから私は哲学することや、考えることの実の無さを痛感して禅に真実を求めました。
おかげで現にこうして、ぴんぴんして毎日楽しく生きています。
マァ、理屈はもういいでしょう。
あなたには誰かに聞いてもらいたいことがあるはずです。
私も直接、お伝えしたいことがありますので坐禅会でぶつけてみてください。

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丹下覚元(たんげかくげん)
☎お悩み相談 質問 📞08020659278 どなたでも。

焦らず、けれど懸命に

すもももさま。
質問が続いていますが、それだけ悩みが深いということでしょうか。

ほぼ同じタイトルの質問が過去にありました。よろしかったら、まずはご一読下さい。
「人間は何のために生きるのか」
http://hasunoha.jp/questions/36

美味しいものを食べるとか、友達と遊ぶとか、趣味とか、それも大事なことですが、人生の大切な目的としては不十分な気がします。

私は、仏教が好きです。そして自分が好きな仏教を人に伝えたいと思っています。
お坊さんの道に進み始めたのは、今のすもももさんと同じ25歳ぐらいでした。そして上記のような気持ちになれたのは30歳ぐらいの頃だったと思います。
これは私にとって幸運なことで、お坊さんになっていなかったら自分にはこれほど打ち込める道が見つかっていたか、自信がありません。

すもももさん。自分の進む道が10代で見つかる幸せな方もいます。でも50代でも60代でも70代でも、それを見つけることが出来ると思うのです。
早く見出したいという気持ちが強いでしょうが、焦らないで下さい。

そして真逆のことを言いますが、仏教では無常を説きます。「人生は長く」と書かれていますが、すもももさんが平成26年を迎える保証も、明日目覚める保証もありません。そう思えば、1日1日を大切に懸命に過ごせるのではないでしょうか。

きっと道は見つかります。焦らずに、でもその日のために懸命に、日々をお過ごし下さい。

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浦上 哲也
横浜市神奈川区で、新しく小さなお寺を営んでいます。 仏教の教え・浄土真宗...

みんな悩んで大きくなった。

こんばんは。
悩みは尽きませんね…。
私とて同じですよ。
自問自答の繰り返し、僧籍に入ったことも、
本当に良かったのかどうか、
この歳になっても立ち止まってしまうことがあります。

もう40年近く前、私がまだ小学生だった頃、
サントリーウイスキーのCMでこんなのがありました。
作家の野坂昭如さんが歌ってました。

   ニンニンニーチェかサルトルか
   ソッソッソクラテスかプラトンか
   みーんな悩んで大きくなった

   大きいよ~
   大物よ~

   俺もお前も大物だーッ!

なんか、ふざけた歌なんですけど、クラスで流行ってて、
意味も分からず男子は歌ってました。
私もその一人です(笑)

この歌の文句の中に、釈尊も挿入してみると、
うん、全然違和感がないですね。

生きる意味とは、生きていること自体に意味がある、
ということだと思います。
25歳の貴女にはまだまだ先が長い。
だから走りきる自信がない…と思ってしまうし立ち止まってしまう。

立ち止まってしまうと焦り出す。
こんなことで良いのだろうか…と。

いいのです。
焦る必要もありません。
何故かというと、先が長いからです。
ちょっとくらい、時間の無駄遣いしたってバチは当たりませんよ(^^)。

四十路も後半の私でさえ、スローモードです。
家人はそこにイライラするみたいですが(苦笑)。

「WALKING TOUR」ってご存知ですか?
私、8年くらい前に見つけたのですが、今も時々眺めています。
BGMがとても心地よかったりする。
人の一生って?ということを考えさせてくれます。
ちょっと覗いてみて下さい♪♪

http://pya.cc/pyaimg/pimg.php?imgid=6468

我が親鸞がこんな言葉も言ってます。

  酒はこれ忘憂の名あり、
  これをすすめて笑ふほどになぐさめて去るべし。
  
  酒には“憂いを忘れる”という別名がある。
  これを少しばかり酌み交わして、互いに笑えば慰めにもなろう…

こんな感じの意味合いですが、だいぶこの言葉には救われたなあ…(´ー`)
くれぐれも深酒はいけませんが(笑)。

http://blogs.yahoo.co.jp/namoamidabutsu18/60806985.html

如何ですか?(^_^)
気楽に参りましょう…。

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モットー 「寺は心に溜まったゴミを捨てに来る所」。回答数は決して多くありま...

「縁」を大切に

すももも様

川口英俊でございます。問いへの拙生のお答えでございます。

「生きる意味」・・これまでも下記のように13問答におきまして拙生もお答えをさせて頂いて参りました。

http://hasunoha.jp/questions?tag=生きる意味

正直に申しますと難題であり、また、多様な答えがあって当然で、更には、これが絶対に正しいと言えるような答えの出せない質問でございます。

ただ、問い「生きていく意味」 http://hasunoha.jp/questions/93 にても「もし、生きる意味があるならば、生きる意味がない」として拙回答させて頂いておりますが、とにかく「生きる意味」も「縁」によって色々と生じるものです。ですので、意味は「有る」と言えばあります。

いいですか、一応「有る」のです。「無い」わけではありません。しかし、それもまた様々な「縁」によって変化していくものでしかなく、捉えて、執着できるようなものではありません。つまり、永久永遠なる「実体」としては無いのであります。「実体」は「無い」と言っても、「全く無い」というのではありません。一応「有る」のはあります。

さて、すももも様も一人で生きているわけではなくて、無数の「縁」によって生かされて存在することができています。その無数の「縁」を大切にする中で、きっと自分に相応しい「生きる意味」がそのうちにおぼろげながらにでも見つかる、分かってくるのではないかとは存じます。あまり真剣に躍起になって探そう、見つけようとして考えて見い出せるものではないかとも存じております。

あまり、「生きる意味」が有るのか無いのかと悩むよりも、日々の「縁」をいかに大切にしていくことができるかをお考え賜れましたら良いのではないかとは存じます。

「何もしたくない」という時期は拙生にもございました。真剣に「無帰論」なる論立てを行って標榜していた時期がございました。しかし、仏教を更に深く学び進める中で、これは明らかな間違いであると気付くことができました。

もし宜しければ、少しずつでもこの機会から仏教を学ばれていくことで、抜け出せていけることもあるかとは存じております。

川口英俊 合掌

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川口 英俊
チベット仏教 ツォンカパ大師中観思想・後期二諦説の研究

質問者からのお礼

たくさんのお答えを頂き、ひとつひとつをしっかりと受け取り、励みにして参ります。本日たまたま、お世話になった人と会う機会があり、これから何を大事にして生きていくのか、数年後どうなっていたいかを聞かれましたが、すぐに答えられませんでした。お坊さんのおっしゃるように、ロジックに生きるのではなく、もっと感覚的な世界を知ったほうが良いのではないかとも指摘を受けました。これまでの生き方を変えることも、違うかも知れないと思いながら続けることもそれぞれに覚悟がいりますが、理屈だけに囚われず、かといって安易に答えを出そうとせず、もう少し、生きることについてちゃんと向き合っていきたいと思います。また関連した質問をするかもしれません。どうもありがとうございました。

「生きる意味」問答一覧

生きる意味が見出せないです。

生きる意味について はじめまして、こういった場所に初めて投稿する者です。 説明不足などの至らぬ点があるかも知れませんがよろしくお願いします。 冒頭にある通り、ここ数年生きる意味が分からず、苦しい毎日を過ごしています。 私は、大学卒業後、家族の影響もあって警察官となりました。 しかし、体育会系の雰囲気が予想以上につらく、また、体調を崩してまで本当にやりたい事ではなかったと思い、一年で辞めました。 その後と、教育、医療といった業界の仕事に就きましたが、長くて二年程で計4回も転職してしまいました。 退職理由は、全て人間関係です。 私は人の何気ない一言や仕草を過敏に気にする気があるらしく、どういったニュアンスなのか深く考えすぎてしまい、反発したり気を使い過ぎてしまう事が良くあります。 退職理由は、職場環境の悪さもありますが、上記の自分の気質も影響しています。 現在はフリーターとして働きながら社労士の資格学校に行ったり公務員試験の勉強をしています。しかし、気分が落ち込んでいるので今ひとつ身が入りません。 また、社会人となってからは、自己研磨のために常に何かの勉強や体力練成は続けてきましたが、周りの友人は恋人ができたり、結婚したりし始めている中、一度も恋人が出来たことが無いです。 前職でもそれを馬鹿にされ、親にも催促を受け、辛くて仕方が無いです。 更には、仕事において取りまとめ役を任された際に、部下の女性に横暴な態度を取られたり、それを嗜めた所、逆に罵倒を浴びせられた経験などから女性自体に嫌悪感が湧くようになってしまいました。 服装や清潔感には常に気を使い、上から目線でない事を心がけ、いつも敬語を使うから下手に出過ぎてるのでしょうか? 私は少し変わっているらしく、よくそれを指摘され、馬鹿にされます。ただ、仕事においては出来る範囲で最大限努力し、実績も残してきたハズなのにいつも馬鹿にされる立場にいます。 どうすれば私は楽に生きれるのでしょうか?漠然とした質問で大変申し訳ないのですが誰か教えて下さい。 また、女性について不愉快に思えてしまう記述をしてすみません。

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私の生きる意味・価値

私は昔から根暗でネガティブで人見知りで、人付き合いも苦手です。友達は少ないですが何人かいます。恋人もいます。恋人は人生初めての恋人です。そんな恋人もコロナの影響や課題が多いとかで全く会ってくれなくなり、ギクシャクした関係のままです。別れてもおかしくないです。 どうして両親は私を産もうと思ったのかわかりません。私は勉強が昔から苦手で、高校受験も失敗したり迷惑かけました。大学入ってからも勉強が難しくてついていけません。友達とも遊びますが、自分の言動振り返って後悔や反省したりとして疲れます。1人が楽です。彼は付き合った当時は私が必要だと言ってくれて、彼のために生きようと思ってました。けれどそんな彼も私に全く会ってくれません。彼にとって私はもう必要ないです。私の人生、私がいないと困る人はいないです。むしろ私が生きてるせいで親は私の学費や家賃などを払わされて大出費です。私の数少ない友達も、私がいなかったら別の子と仲良くしてるだろうし私以外の子と過ごしてる方が楽しいだろうし私がいなくても彼女たちは全然困らないです。彼氏も私を付き合った当時のように必要としてないです。誰も私を必要としてないです。私は勉強苦手で根暗で人付き合い下手でブスな負け組です。 将来の夢もないので、適当にどこかに就職して、毎日しんどい思いをして、友達も恋人も作らず帰省もせず家と会社の往復だけの人生を過ごしてしまう気しかしません。私は趣味もなく何に対しても無関心です。家族も正直、昔から苦手です。私の為に莫大な出費をしている両親にそんなことは絶対言えませんが…。 今はコロナのせいで毎日1人で過ごしてます。誰にも会わずに孤独で毎日生きるのが辛くて泣いてます。誰とも上手く関係を築けない自分が嫌いです。私がいなくても誰一人と困らないし、今後もそれは変わらないです。むしろ私が生きてるとお金がかかります。それならいっその事この世と別れたいです。けれど怖いです。死後の自分がどうなってしまうのか誰にもわからないことなので、物凄く怖いです。それにいくら困らないとはいえ、両親はこんな私を愛情いっぱい育ててくれました。なので親不孝なことはしたくないです。けどどうしたらいいんだろう。私はどうすればよかったんだろう。早く楽になりたいです。

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生きる意味を教えて欲しいです。

最近の話をさせてください。 バイトを始めることになりました。 2回目です。1回目はコンビニ、今回はファストフード店(A店とします)です コンビニでは初日で客に怒鳴り散らされ、店長も呼ばれ、散々でした。その後立てないほどの胃痛に襲われ、帰りなさいと言われ帰りました。そのまま辞めました。コンビニでは、あからさまに嫌な顔したり、舌打ちしてきたりする人ばかりでした。その人達が来る度、私は毎回、どこまでもへこみ続けてしまうのです。 私はおかしいと思います。自覚はあります。 他の人より考え込みすぎて、胃痛になったり呼吸が浅くなったり、毎日本当に辛いです。 先に嫌なことがあれば、たとえ1ヶ月先だろうがその日来るまでずっとその日のことを考えてしまうのです。食事中も入浴中も寝る前も。こんな自分、嫌いにもなるし死にたくもなります。 そんな中、友達に誘われA店でバイトを始めました。初出勤は2日後です。今、不安すぎて泣いています。なぜ自分が生まれてきたのでしょう。初めてのことが不安なのは分かってますが、私は異常です。心療内科にいくべきでしょうか。涙が止まりません。 嫌なことが起きた時は、頭が真っ白になり、気持ちが地獄まで落ちます。気持ちを切り替えられません。 友達は「怒られちゃった笑」で済むとしても、私は1ヶ月近く引きずります。 具体的には、例えば「遅刻は絶対許さないからね」とキツく説明されると、呼吸が浅く鼓動が早くなります。遅刻厳禁、遅刻なんてありえない、当たり前です。なのに、不安に襲われ泣きたくなるんです。 学校で新クラスが始まったときも、 担任が「俺は厳しく指導していくよ」と言っていてその時も呼吸が浅く鼓動が早くなりました。 直接注意を受けると胃痛になったりもします。分かってます、私が悪くて叱ってくださるのは有難いことです。でも胃痛になるのは止められないんです。心のどこかに怯え、恐怖などがあるんです 「他人からの目を異常に気にしてる」というのが今の私にピッタリな言葉だと思います。 自分が言葉を発する度、「今相手こう思ったかな」とか「もう私嫌われた…」とか 会話する度に脳内で考えています。 なぜこんな自分が生きてるんでしょう。もっと生きたいと思う人を生かしてあげたいです。 辛いです。こんなことで悩んでる自分が情けなく、憎く、大嫌いです。 死んだら何も感じなくなれますか(^^)

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2年前に二度浮気をしてしまいました

はじめまして。こんばんは。 私は現在、恋人と婚約しており同棲しています。今年の冬に結婚する予定です。 恋人とは、3年半程付き合っております。 2年前に疑心暗鬼になり恋人の浮気を疑い、心の弱さに負けて自分が浮気をしてしまいました。 一度目に浮気をしてしまった時は、恋人と話し合いをした際に自分から裏切ってしまった事を告白しました。 『恋人はこれからも付き合い続けたいから許す。ただ変わってくれないと困る。』と言われました。 酷く反省し、それからもう二度としないと誓ったはずなのに、馬鹿な私は変われず。 それから3ヶ月後恋人との関係に不安を感じた際に、お酒に飲まれ記憶をなくし また同じように浮気をしてしまいました。 本当に本当に後悔しました。消す事ができるのなら存在すら消えてしまいたい程でした。 恋人を苦しめたのに、二度罪を犯さないと気付く事ができなかったのです。 恋人を失う事が怖くて、二度目の罪を告白できずにいます。 この2年間ずっと罪の意識に苛まれており、プロポーズをされた時でさえ考え込んでしまいました。 いつも誰かに監視されている気分で、誰かが恋人に伝えてしまうのではないかと思うと恐ろしくて夜も眠れなくなります。 (私が二度目の浮気をしてしまった事は複数の知り合いが知っております。) こんな酷い事をした私ですが、どうしても恋人を失いたくないのです。 私の全てが恋人なのです。 過去に色々あり、正しく人を愛する事など生涯できないだろうと諦めておりました。 恋人が私の道を正しく直してくれたのです。愛する事、人を信じる事を教えてくれました。変わる事ができました。 しかし、今どんなに誠実に恋人を想っていても、私が過去に犯した罪は変わりません。 私のようなやつが、本当に恋人とこのまま罪を黙ったまま結婚してもいいのかずっと考えています。 恋人の為には、罪を告白し、今後の関係性を決めてもらうべきなのでしょうか? 正直告白を考えると、血の気が引き具合が悪くなるほど怖いです。 もしこのまま自ら罪を明かさないのなら、墓場まで持っていき、一生罪悪感を背負い、恋人に尽くそうと決めております。 どうするのが、正しい道なのでしょうか…何千回と悩んでも決める事ができなくて 長文で申し訳ございません。 読みにくく矛盾している点も多いと思いますが、ご意見を伺えたら幸いです。

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自分の存在している意味

わたしは大学卒業後、正社員として会社に勤務をしていました。最初は辞めるつもりなんてありませんでした。しかし、入社した会社では、パワハラや隣の席で喫煙をされる(今は制度的にありえませんが)など、毎日がつらく、泣いて帰る毎日でした。そのため1年で退社しました。退社までに転職先を決めようと転職活動をしましたが、どこにも決まりせんでした。その後、産休代替としてある場所で勤務。その後も働き先が確定していたのに、勤務先の事情?で勤務できなくなりました。でも、その仕事にやりがいを感じて続けたいと思っていたので、その仕事に就くための勉強をするため、昨年度学校に入学しましたが、試験には不合格。再チャレンジで今年度の試験も受けました。わたしなりに一生懸命、今までの人生こんなに勉強したことはないってくらい頑張りました。あんなに勉強したのに、全然できなくて、もうわたしは何もやってもだめだと思ってしまいました。自分はこんなにやったのに、軽い気持ちで受けてる周りの人の方がうまくいってる現実にほんとに辛くなりました。試験が終わってから1ヶ月ほんとに無気力で、この歳になっても親に何も返せてない自分にも苛立ちます。  今までのわたしの人生親にしてもらったことはたくさんありますし、感謝もしています。こんな自分の存在している意味が本当に分からない。  死にたい ではなく 消えたい とふとしたときに考えてしまいます。(消えたいという感情は小さい頃からたまに考える時がありました) 死ぬ勇気はないです。自分の存在が最初からなかったらよかったのになって。 長文失礼しました。

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生きること

初めて相談させていただきます。お忙しい中、申し訳ございません。 なぜ生まれてきてしまったのでしょうか? なぜ生きているのでしょうか? 自分は何かやりたい事もなければ、何かを出来るという事もありません。 何か好きな事や、趣味もありませんし 仕事も全然できません。これまで何度か転職も繰り返しています。 独立もしておらず、実家で暮らしています。 無能で、生産性のまるでない人間です。 生きること自体に意味はないとよくお聞きします。 ですが、これほどまでに生きる意味のない、または価値のない人間はいないと思います。 周りから多くの支援を受けて成り立っている命だとは重々承知しています。 生きたくても生きられない人がいることも分かっています。 だからこそ、なぜ自分が生きているのだろうかと思います。 生きている時点で周りに迷惑をかけている。 何も生み出さず、何も出来ない。ならば死んだ方がいいんじゃないか。 死ぬ時も死体の処理や、諸々の費用などの迷惑もかかりますが、むしろその方が あらゆる意味でのコスト削減になるんじゃないか、と思います。 自分に使われる資源。お金。親の負担も減ります。 微々たるものですが、一人分の地球環境もよくなると思います。 もし生まれてきたのが自分でなければよかったのに。 ここまで育ててもらった親には本当に申し訳なく思います。 できることなら跡形もなく、この世からも誰の記憶からも消えたいです。 せめて死ぬ時の迷惑は、最小限に抑えたいと思っているのですが どうしたらよいでしょうか。 長々と申し訳ございません。 また、このような質問で本当に申し訳ございません。 よろしければ、ご回答よろしくお願いいたします。

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