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死を考えています

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もういい加減、生きているのが苦しいです。
あまりこういったところで書くべきではありませんが、簡単な経緯をお話しさせてください。
読み飛ばしていただいてもかまいません。

小学校に上がる前に父を亡くし、母が鬱病になりました。
祖父母の家と行き来しながら母と二人で暮らしていたのですが、あるとき父の知り合いでもあるという男が家を出入りするようになりました。
この男ははじめは優しく、母や私ともよく遊んでくれていました。
二人とも傷心でしたのですっかり信用しきってしまい、母は再婚し私は娘になりました。
これが間違いでした。

男の希望で私たちは引っ越し(ここから少しずつ家族や友人との関係を絶たれていきました)、隔絶された家の中で私たち母子はほとんど奴隷と言っていいような扱いを受けました。
男は毎日ささいなことで激怒し物を壊しては気の済むまで土下座させ、そのあと何度も殴るという有様でした。私を殴るのは母の役目です。

この頃にはもう逃げるなんて発想すらなく、常に死と隣り合わせで、恐怖で震えながら寝る毎日でした。

同時期には学校でいじめも受けていました。
もともと泣き虫でいじめられっこ気質ではありましたが、転校後のそれは教師も含めて大変悪質なものでした。
家にも学校にも休める場所がなく、毎日死のうかと考えていましたが、なんとか生き延びて今に至ります。

これらのことで精神を病んでしまい、様々な後遺症が残りました。
元から持っていたらしい発達障害と合併して生活が非常に困難です。
具体的には高校中退、大学にも行けず就職はおろかアルバイトさえろくにできません。

どうしても納得いきません。
例えば私が重大な罪を犯して、その報いとして今の状況があるなら納得はできます。
なぜ、私は真面目に生きてきたのに、他者から一方的に理不尽に人生を壊されなければならないのか。

世の中に善悪や法則などないのだから、なんでなんでと言っても仕方ありませんが、あまりに遣る瀬無いです。
人に優しく誠実に、と生きてきたつもりですがなにもかも無意味でした。
この先にも希望がありません。

私だってできることなら誰かに愛されたかったし、自分や誰かを愛してみたかった。
勿論自分にそれだけの価値や魅力がないことも理解しています。

生まれてこなかったほうがよかったとすら思います。
なにがいけなかったのでしょうか。

2018年12月17日 6:31

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お坊さんからの回答 4件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

あなたの苦しみ、仏様が救って下さいますよ!

質問読ませていただきました。

幼い頃から、たくさんの辛い思いをされてきたのですね・・・
よく頑張って、今までしっかりと生きてきたこと、それだけでもとても素晴らしいことです。

さて、人は生まれながらに幸せな人もいれば、生まれながらに苦しんで生きなければいけない人もいます。日本に生まれればまだマシかもしれません。戦争が頻繁に起こっているような国や地域に生まれ、想像を絶するような苦しみを受ける赤ちゃんもいます。
なぜ、生まれながらにこんなに差があるのでしょうか?それは、過去世(前世の命)の業(ごう)によるものです。過去世に積み重ねた善いこと・悪いことによって、それに応じた境界に生まれるのです。
ですので、aaさんがそのような境遇に生まれてしまったこと、過去世に何をしてきたのか具体的なことは分かりませんが、過去世の業が大きく影響しているのです。それは言葉を代えれば、過去世の罪と言えるでしょう。

では、今の命は、過去の罪を受けるためだけにあるのでしょうか?仏教ではそうは説きません。
我々人間は、生きている上で様々な罪を犯します。ウソをついたり、人を傷つけたり、生き物を殺したり、様々な業を積んでいるのです。このままでは、来世(次の命)も苦しみの世界に生まれてしまうかもしれません。
しかし、我々は反省することが出来ます。理性的に物事を考えることが出来ます。手や足があり、口で言葉をしゃべることが出来ます。それらを使って、仏様にお給仕し、お題目を唱え、助けを求めることで過去・現世の業から助けていただいて、来世に苦しみのない世界に生まれることが出来るのです。
裏を返せば、反省しなければ、来世も苦しみの世界に生まれてしまうでしょう。

ですので、ただ徒らに人生を悲観するのではなく、自分が何故こんな目に遭ってしまったのか、そして次に苦しみを受けないためにこれから何をしていったらいいのか、仏教の教えを学びながら考えてみて下さい。
また、仏教の教えを学んでいるうちに、必ずやaaさんは人格的にも素晴らしい人になるでしょう。そうすれば、自然と周りに人が集まり、幸せをたくさん舞い込んできますよ。
仏教は現世利益の教えではありませんが、仏教を通して素敵な人になることで、副次的産物として、自然に現世での幸せも訪れるということです。

何か少しでも参考にしていただければ、ありがたく思います。

2018年12月17日 12:58
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京都府・大阪府・奈良県の県境に当たる、京都府京田辺市の自然に囲まれたお寺で...

理由は要らない

たまたまお母さんがろくでもない男と再婚してしまっただけです。
「何がいけなかったのか」とか理由は要らない気がします。
ネズミが猫に食べられる。
たまたま猫に捕まってしまったからです。
人間界にも凶暴な人はいて、たまたま被害を受けることもあります。

もちろん、お母さんがあなたを守るためにさっさと離婚すれば良かったんでしょうけど。
あるいは、役所などに児童虐待やDVの相談をしていれば、安全な施設に逃がしてもらえたかもしれませんが。
お母さんが、異常な環境をなぜ変えようとしなかったのか。親の責任という観点で考えたら疑問を感じます。
野生動物だったら、親は、子供を危険生物(凶暴なオス)から守る行動をとります。
お母さんは、そのような行動に出られない精神状態だったのかもしれません。
今となっては、過去のことを後悔しても仕方ないと思います。
当時子供だったあなたに責任はないと思います。
本来は、周囲の大人がなんとかしなければならない状態だったのだと思います。

2018年12月17日 12:43
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浄土宗教師。四十代男。 仏教は、悩み苦しみを制御したり消したりするための...

ハスノハに書いてくれてありがとうございます。これまでとても辛く苦しかったのですね。何がいけなかったのか?何がいけなかったのでしょうね。でもね、その原因を今は考える時ではないと思いますよ。
お釈迦様のお話に毒矢のお話があります。
ある時、ある人が毒矢に撃たれました。その人にとって最優先に必要なことは何でしょうか?何が原因で毒矢に撃たれたのか?それを探すことでしょうか?そうではありませんね。今必要なことは毒矢を抜いて治療することですね。誰に撃たれたのか、なぜ撃たれたのか、それを探していては毒が体を侵して手遅れになって死んでしまいますからね。
それと同じように、あなたに必要なことは、何が原因なのかを知ることよりも、今から何をするべきか、ということだと思いますよ。
先ずは、無理にとは言いませんが、もしも可能なら心理カウンセリングを受けて、あなたがどのような精神状態なのか、医師に客観的に診断してもらって、自らのことをより詳しく知りましょうね。
そして、役所の窓口などに、今後のことや仕事について相談しましょうね。
下記に発達障害者支援センターの連絡先が記載してあるので連絡してみてくださいね。
http://www.pref.ishikawa.lg.jp/fukusi/kokoro-home/hattatu/top.html
あなたがハスノハを頼ったように、県内外の支援している人も頼ってくださいね。
お釈迦様が29歳の時に家を飛び出して旅に出たように、あなたの人生もまだこれからですよ。

追記
もっと早く離婚していれば・・・ということは、今は離婚してお母様とお二人で暮らしているのでしょうか?
これまでの精神的な傷や疲労が癒えるためには時間がまだまだかかると思います。しかし、この世は諸行無常です。全ての物事が時と共に移り変わる世の中です。あなたの精神的なものも変わっていきます。それまで、できることだけでいいので、無理をせずにお過ごしください。
生きていいのですからね。
時々近況をお知らせくださいね。

2018年12月17日 15:41
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私は浄土宗の坊さんです。 少しでも何か参考になればと思って回答しています...

これを機縁に

aa様

川口英俊でございます。問いへの拙生のお答えでございます。

過去の因縁(原因と条件)をあれこれと思い悩んでも過去の因縁は変えることはできません。

でも、これからの因縁は貴女様次第により変えることができるものとなります。

過去の因縁に縛られたまま、何らこれからの因縁を変えないのであれば、やはり未来を変えることは難しいものとなります。

まさに、善い因縁を調えるために仏教がございます。

これを機縁として、仏教の実践へと入って頂ければ、有り難くに存じます。

hasunohaも頼りにされて下さい。

川口英俊 合掌

2018年12月17日 20:22
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質問者からのお礼

ご回答いただきありがとうございます。
母が結婚しなければ、もっとはやく離婚等できていれば、というのはもっともなのですが、当時母も深い悲しみの中にあり判断が難しかったのです。
また、マインドコントロール下にある人間は身を守るための正常な判断が困難なうえ、頼れる人もおらず、安易に逃げようとしたり周囲に助けを求めることはそのまま命の危険につながるので、その時を見極めるのに時間を要してしまったのは仕方のないことなのです。ご理解ください。

精神科や支援センターも利用させていただいておりますが先が見えず、この先の人生に希望がありません。
もう充分頑張りました。
前世が大罪人だというならもう仕方ありませんから、もし前世や来世というものがあるのなら来世は幸せな人生を期待したいものです。

「死にたい・死にたいほどつらい」問答一覧

死ぬ理由がないのに死にたいです。

毎日、死ぬことばかり考えているのですが、 死にたい理由がわかりません。 数年前に失恋ががきっかけで死にたいと思い始めるようになりました。 最初はそのことだけを考えていましたが、 時間とともにどうでもよくなりました。 ですが、死にたいという気持ちだけが残ってしまったようで、 死ぬ理由がないのに、死ぬことばかり考えています。 仕事が辛いとか、家族と仲が悪いとか、それっぽい悩みはいくつかあるのですが、 よくある一般的な悩みなので、それほど深くもないし、ましてや死ぬほどの事ではありません。 死ぬ理由がないなら、逆に生きる理由はないかと探してみたのですが、 恋人もいないし、友人は大切ではあるものの、生きる理由とは思えませんでした。 他にも、死にたくない理由とかもいろいろ考えてみたのですが、 好きなマンガの続きが読めないこととか、 ものすごく俗物的なことしか思いつきませんでした。 生きる理由を持っていなくても生きている人は多いと思いますが、 私にはそれができません。 ただ漠然と、死にたくて、 昨日より今日の方がもっと死にたくなっています。 死ぬことの恐怖より、希死念慮が超える日がくるまでこうしているのはすごく辛いです。

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死にたいが止まらない

働く環境はプロフィールの通りです。 家でも職場でも常に旦那と一緒です。 最初はそれをいいと思ってました。 常に一緒にいられるなら幸せだと思ったました。 最初は職場でも家でもミスをするたびに「元カノならこんなことしないのに」や「元カノの方が良かった」などと比べられているんだと思うと息が詰まるところからでした。 人と比べられる事があまり好きではないうえに、自己肯定感の極端に低い私は「どうせ駄目なんだ」と毎晩泣いていました。 「私は元カノじゃない」と言ったこともありますが、比べちゃうのは「仕方ない」ことらしくそれでお終いです。 (「仕方ないじゃん」は旦那の言い訳の十八番です) そのうち、一緒に仕事をして生活していく上で、私は「仕事が出来ない、遅い、馬鹿、普通じゃない人間」だったようで、 何かミスをするたびにすごく嫌な顔つきで上記の言葉を言ってきます。 そして自分が本当にダメな人間なんだって思うようになりました。 そこから毎日旦那の顔色を伺って生きています。 それが本当に辛いです。 ずっと機嫌が悪いわけではありません。 もちろん仲良しの時もあります。 でもふと、また怒られたらどうしよう。 これやったら怒られるかもしれない、 でも聞いても怒られる。 どうしよう…が続くと動悸が始まり、 怒られてる最中や怒られた後だとパニック発作が起きます。 (私の場合は過呼吸になって右手が震えます。酷いと足も痺れたりして、自分の身体から不安が溢れ出てしまってる恐怖に、よりパニックになります…) 同じミスをする私が悪いんです。 仕事が出来ない私が悪いんです。 馬鹿でごめんなさい。 普通じゃなくてごめんなさい。 私がいけないのはわかってるつもりなんです。 でも反省してない、何でできない、からかってんのか、ふざけんな って言われても私にも自分がどうしてこんなに出来ないのか分からないんです。 今日ふと死ねばいいんだと思いました。 死んだら旦那は私を怒らなくて済みます。 使えない社員も消えます。 死んだら私も旦那を中心とした悩みから解放されます。 今すぐ消えてなくなりたいんです。 精神科に行こうと思いましたが、前旦那に止められました。 今日こそ行ってこようと思いましたが、予約が取れず。 あー、なんかこういう運命なのかもなと思いました。 家にあるもので楽に死にたいです。

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毎日死について考えてしまいます

私は毎日、大切な人たちの死を考えてしまい、悲しくて苦しくてこの先の人生に希望が持てなくなるような瞬間があります。 大切な人たちというのは主に家族で、特に両親や姉妹のことです。 昨年、結婚し初めて実家を出ました。 元々結婚願望がなかった私でしたが、婚約してからはあっという間に家を出ることになってしまい、当時29歳でしたが、なんだか現実に起こっていることと自分の心がついてこないような感覚でした。 あぁ、私も結婚する歳なんだなぁ…大人になってたんだよなぁ…というような感じです。 結婚生活はとても楽しく、実家にもよく顔を見せに帰っていますし、姉妹とも連絡は頻繁に取っています。 しかし、いつも楽しく幸せだと感じる裏側で、いつかこの幸せも終わってしまう、いつまでも幸せではいられない。そう思ってしまうのです。 もしかしたらあと10年後には両親がいないかもしれない。もう少し前の私であれば、そんな考えが浮かんでも「まだまだ若いし元気だから大丈夫」と自分を励ますことができたのですが、最近ではもう親の死も他人事ではないというか、あり得ないことではないと落ち込んでしまいます。 いつだって人は死と隣り合わせで生きているし、親がいくつだろうと、自分が大人でも子どもでも関係ないことだったのに。 この先私が親や姉妹よりも長生きするとすれば、私の未来にはとても悲しくて辛い出来事が必ず当たり前のように訪れます。 「大切な人の死」という、想像しただけでも胸をえぐられるような悲しみ以上に、楽しいことや幸せだと思えることが今後あるのでしょうか。 もちろん私の両親も自分の親とのお別れを経験しているわけですし、人はそうやって生きていくものだと思いますが、こんなことを夜な夜な考えてはこの先の未来に影を落としてしまいます。 少しでも前向きに考えていけるようになりたくて、ここでお話しさせて頂きました。 わかりにくい文章で申し訳ございませんが、何かお言葉を頂けたらと思います。

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死なせてほしいです

生きていることがただただ辛いです。 昔からいろいろと辛い思いをしてきてこんなことなら死にたいと何度も思いながら生きてまいりましたが、もう限界です。 現在は働いておらず、貯金を崩しながら生活をしていますが、いずれ働かなければならなくなるときが来ると思うと苦しくて仕方ありません。 仮に国の制度を死ぬまで使えるとしても老いや病、痛みなど完璧に苦しみを取り除く手段はないと学びました。 心の病気かどうか病院にも行ってないので断言出来ないですが、そうでなくてもこの気持ちにならないような状態にするには並大抵の努力では不可能に感じるので、そうまでして生きたいなんて思えません。 これまで楽しいと思えていた事も心のどこかにモヤがかかったようにあまり楽しめず、一時楽になることがあっても治らない病気の重症患者に施す延命治療のような苦しみを長引かせるだけなもののように感じてあまりリフレッシュになりません。 誰に相談しても法律で定められていることもあり止める意見が出るか無責任に死ねばいいじゃんと出来たら苦労しないと返すしかない答えが出るばかりで無駄なことなのは分かっているのですが、これ以上僕はどうすればいいのでしょうか。

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死にたい。生まれてきたくなかった。

初めまして。26歳、女、独身、恋人無しの一人暮らしです。 昨日の夜、首を吊ることばかり考えてしまい色々検索していたらこのサイトに行き着きました。 ここまで死にたいと思ったこともなく自分でも困惑しています。 死にたいと思うのは家にいるときや仕事の休憩中等です。 仕事中は仕事にものすごく集中できます。ちなみに仕事は子ども関係です。 ですが休憩中、死にたいと思っていたことを思い出して職場なのに涙が出そうになりました。 地元ではないところで知り合いもおらず、生活のほとんどを仕事に費やしています。 福祉系の大学に通い資格を取り、今の仕事は楽しませてもらっています。 ですが昨今の情勢で学校の休校も3ヶ月間続き、その間の仕事時間が長くなりました。 そこで余裕もなくなっていき、職場に通う子どもに冷たく接してしまうことが度々起こるようになりました。 そのような冷たい接し方が、過去に母が私にしてきたような態度と重なってつらくなりました。 私も大人になり母親業の苦労も想像できるようになり、母も余裕がなく、元々反応が薄いこともありああいう態度になってしまったんだろうなとは思います。少し同情もできます。 ですが心のどこかで許せていないような気がするのです。 人と目を合わせて話せないのも、人と目を合わせて話せない母の影響かなと勝手に考えてしまいます。 大学の講義で赤ちゃんの愛着を学んだときは非常につらかったことも思い出しました。 母から愛情を受けてこなかったようにしか思えなくなりました。 話は逸れましたが、そんな思いがつのって生まれてきたくなかった、私は三姉妹の末っ子だから、と思うようになりました。 私が生まれなければ両親はそこまで経済的にも精神的にも苦労せず、二人の姉を育てられたのではないかと考えてしまいます。 昔付き合っていた人にも同じ話をしたことがあります。そしたら「親への感謝の気持ちが足らない。親に失礼だ」と言われました。 (ちなみにその人とは私のネガティブが原因で破局しました) 身近な人を亡くした人が書き込めるサイトを昨夜寝落ちするまで見ていたのですが、私が死んでもこのように思ってくれる人がいるのでしょうか。 そろそろ生前整理を始めようかと思います。このくらいなら自死以外で死んでも困らないと思いますし。 とにかく楽になりたいです。死ぬ勇気もないからせめて前向きに生きたい

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