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友人と疎遠になり寂しさを感じています。

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私は元々、心許せる友人と少人数で集まるとか、一人で読書等をする方が好きな方で、人の私生活に深く立ち入るのも、自分の私生活に立ち入られるのもあまり好まない所があります。
それでも、少なければ少ないなりに仲のいい友達はいていい関係だったと思いますし、夫、舅姑とも円満にやっていました。

しかし、年を重ね、友人とも物理的に離れたり、お互いの生活が違ってくると交流もままならず、話も弾みにくくなるので疎遠になる事も多くあります。女子会などが好きな方ではないので、なかなか新しい友達もできにくく、寂しさを感じています。無理して同調するのも疲れる気がしますし、つるむだけの友達ではなく、もっと深い部分で親しくなりたいと思っています。

今のところ、健康には不安がなく、生活の心配もありません。
結婚十年以上になりますが、夫、姑との関係も良好です。しかし、近くにいる友達らしい友達は1人か2人だけになりました。

もっと大変な悩みを抱えている人からしたら贅沢な悩みになるのかもしれませんが、子供もいないのでいつか一人になるような気がして不安になる事が時々あります。もっと明るく前向きに生活するにはどのように考えたらいいのでしょうか。助言を頂けたらと思います。


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お坊さんからの回答 6件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

友達は何のために必要か?再確認しましょう。

 くるみさん。私からは何のために友達が必要か?を考えて付き合っていく方が賢明かもしれません。実はワシも同じ悩みを持っていました。「友達100人出来るかな♫」などという歌があるもんだから、友達を作らねばならないと思って、生まれてから頑張ってきました。しかし、ある日を境に止めてしまいました。「お前友達だろ。」の一言に何度無理難題を吹っかけられたか、いじめ、無視、裏切りは日常茶飯事。自分がこれがしたいのに友達がしたくないがためにどんなに諦めてきたことか。そのうち「何だ、どんなに親切にしても私の話を聞いてくれない。自分のしたいことも出来ない。こんな友達ならいらない。まだ一人の方がどんなに楽か?」と思い、『下妻物語』を観て、一気に目が覚めました。「友達100人いらない。自分がしたいこと、行きたいところに行くぞ。」と決意し今に至っています。でもね、不思議なことに自分のしたいこと行きたいところに行っている内にそのコミュニティーごとに仲間が出来、世間一般に友達と呼べないかもしれないですが、心が通じ合える仲間が出来た気がします。相手がどう思っているのかは解りませんが・・・。
 自分勝手に生きるのとは違う気がしますが、恐らく他人から言わすと自分勝手かもしれません。嫌われ者、はぐれ者、変り者が当てはまるのかな?他の人は強い人の顔色を窺いながら関係を築いているのに私は空気読めないことばかりする。やりにくい人なのかな?嫌いな人は私の事嫌いと思いますが、それなりに関心を持っている人は行動を共にすることもあります。
 くるみさん、一人が寂しいと感じるのは友達の多さではありません。自分が何に生きがいを持っているかないかです。今自分が何をすべきか、何をしなくてはならないかということを見つけてください。友達と呼べる人は後からついてきますよ。

 

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ちょい悪坊主を目指しています。尊敬する人は一休さん。

私は万人の友である

お釈迦様には、友達はいませんでした、びえーん。(ToT)
、、、とは申しません。
お釈迦様は「私は万人の友である」という尊い生き方。
「アイツはイイ奴だから友達、あいつはヤな奴だから友達じゃない」という小さなくくりではないのです。
友達がいるからって毎日、毎週べたべたするもんでもないでしょうし、あの世にゃ連れてけません。それより孤独感そのものを滅する方法。
それが、お釈迦様の「私は万人の友である」という広くフカい生き方。
主婦ならば洗い物が終わったらスポンジは手離すでしょう。ずっとつかんでいる必要はありません。ワタクシ意識というタワシをいつまでも握ってないで、思いの泡を洗って手離しの状態。持ち物の何もない余裕状態。そこにもうひとスパイス説法
・坐禅をすると世界中がゴチソーになります。
・坐禅になると一切の存在が語りかけてくれます。
・よって日々坐禅状態になると万物と友達になれます。
ここでいう坐禅に「なる」とは、坐禅をするということでなく、日常生活が坐禅の時と同じように考え事から外れたホトケ意識状態のことです。
たとえるにココロの鍋の中にボコボコと泡が出てくる原因である自我の火を消してしまう。
自然に思いの泡は出ても消えてもホットケさま。かき回さず、手をつけず、何もせずレンジで数分チン状態。
そうするとアレコレ考えを起こす以前の閑寂なこころになります。
その時、自分という雑穀意識は米粒、ひえ、あわ程もアマランサス。
自分が無いからいいのです。自分ジブンした意識が無いからこそ誰とでも、物とでも友達になれるのです。もはや、そこに孤独はありません。
あなたのお皿には孤独だ、孤独だという意識がべったりとついています。
一度一切のワタシ意識をワタシでよくこすって泡もよくあらい流してみましょう。
綺麗なお皿、プレートであれば毎日どんなものを乗せてもおいしく食べられます。
お皿をこすってキュコキュコ♪音が鳴るくらい綺麗にな心にならないと気持ちも晴れやかになりません。
洗い立てのお皿のようなアナタを取り戻すためにも一度坐禅会にお越しください。
茨城県ですと耕山寺というお寺で知人の松浦師がソウルフルな参禅会を開いています。

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丹下覚元(たんげかくげん)
☎お悩み相談 📞08020659278 法話禅会 毎週日曜3時より...

友だちの友だち

お昼時に人気を博している長寿テレビ番組が間もなく終了だそうですが、その番組内で繰り返されたフレーズが「友だちの友だちはみな友だちだ」というものでした。くるみさんは現在お友だちが1,2人と書かれていらっしゃいましたね。もしこれがゼロなら、友だちの友だちはいないことになってしまいますが、そうではありません。
大切なお友だちをさらに大切になさってください。いつかきっとそこから広がりが生まれてくるはずです。

もし万が一、ひとりぼっちになったとしても、同じように寂しい思いをされている方が必ずおります。
「ひとりぼっちが二人いれば、それはもう一人ぼっちじゃないんじゃないか」
これは重松清の小説『青い鳥』で先生が生徒に語る言葉です。

くるみさんが、深い部分で分かりあえる人が欲しいと願う限り、たとえ時間がかかっても必ずそのような方と巡り合えると私は信じています。

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住職のかたわら、大道芸人PRINCOちゃんとして幼稚園保育園など各種施設、...

覚悟

兼業主婦くるみさま
なごみ庵の浦上哲也と申します、よろしくお願いします。

ご家族との仲も良く、人数は少なくても友人はいる。ご相談の文を読んで、くるみさんの心配は遠い将来のことなのではないかと感じました。

必ずしも順番通りではありませんが、親御さんが先に亡くなる可能性の方が高いです。
そして、男女の平均寿命を見れば、将来ご主人が先に、という可能性もありえます。
その時、くるみさんはお一人になります。不安で、心細いのではないですか?

実は私も子どもの縁に出逢えなかったので、同じ不安があります。考えると、とても心細くなります。友人や親しい人は今はいますが、ずっといてくれるかは分かりません。

「もっと明るく前向きに生活するには」と仰いましたね。いつかやってくる問題から目を背ければ、表面上は明るく前向きに生きられるかもしれません。でも私は、目を背けるのではなく真っ正面から見つめて、覚悟をしておく生き方のほうが、本当の意味で前向きなのではないかと思います。

私は、もし仏教に出逢っていなかったら、この覚悟は持てていないと思います。いつか辛い別れがあった時、もし私が耐えられるとしたら、それは仏の教えのお陰だと思っています。

参考までに、よろしければリンク先ご覧下さい。
http://www.hongwanji.or.jp/mioshie/howa/min111001.html

追伸
悩みに比較は馴染まない、という言葉があります。どんな内容であっても、悩んでいる当人にとって、それは大きなものなのですから、「贅沢な悩み」などと仰らず、ご相談下さい。

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浦上 哲也
横浜市神奈川区で、新しく小さなお寺を営んでいます。 仏教の教え・浄土真宗...

「縁」

兼業主婦くるみ様

川口英俊でございます。問いへの拙生のお答えでございます。

かつて同じような悩みをお抱えの方からも下記のようにご質問を賜りました。

問い「縁を結ぶのが苦手」
http://hasunoha.jp/questions/246

この際には「ご縁」につきまして少し述べさせて頂きました。

何事も「縁」によりて成り立っている「縁起」なるありようの世界だと仏教ではご説明申し上げます。

人付き合いもこの「縁」次第となりますが、もちろん、人との縁も出会いを求めていけばいくほどに、色々と人付き合いも増えていくでしょうし、全く逆に出会いを求めなければ、人付き合いは減っていくことになります。

また、縁には、良縁もあれば、悪縁もございます。

上記の拙回答からの引用となりますが・・

「色々なご縁は確かに大切なことですが、やはり自分のしたいこと、やりたいこと、必要なことに応じて、人付き合いもうまく考えていくことが肝要となるのではないかとは存じます。また、逆に人付き合いが過度にストレスとなったり、トラブルの原因になることもありますから注意することも必要となります。とにかく、縁には、良縁があれば、もちろん悪縁もございます。それもうまく見極めながら、悪縁は素早く断ち切り、できる限りに良縁を呼び込めるように調えて行くためにも、一つには人付き合いも、あまりとらわれず、かたよらず、こだわらずのバランス関係を保つことと併せて、できるだけ相手への気遣いや思い遣りの心を養うことも必要になるかと存じます。・・」

縁を調えていくためには、「縁尋機妙 多逢聖因」と申しますように、一つは良い縁を呼び込めていけるように、良い縁を大切として、また良い縁に恵まれるように調えること、更には、良い人たちとの交わりにより、良い結果にも恵まれるように調えることが肝要となります。

良い縁を呼び込むためには、自身を調えることも必要となります。自身が暗く、元気なく、後ろ向きに暮らしていては、到底良い縁を迎えることはできません。明るく、元気に、前向きにを心掛けていくことも大切になるかと思います。

また、下記問いへの皆様のご回答も色々と参考になることがあるかと存じます。

問い「前向きに生きるには」
http://hasunoha.jp/questions/332

川口英俊 合掌

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おきもち

不請の友を持ちましょう

兼業主婦くらみ様、ご質問ありがとうございます。

近くにいる友達が少なくなり、いずれひとりぼっちになるのではないか?

そういう漠然とした不安を抱いている方も、たくさんおいでかもしれません。

「不請の友を持ちましょう」と書きましたが、「不請(ふしょう)の友」とは、お経に出てくる言葉です。

様々な人と進んで友となる、というくらいの意味で、「仏説無量寿経」というお経の言葉です。

じつは、これは仏様や菩薩様の働きのことをたとえています。

衆生が求めていなくても、仏や菩薩の方から、進んで友となる。

今現在、人間関係も好調とお見受けいたしますし、さしあたっての不安は見あたらないようですね。

急ぐ必要はありません。

お互いが「不請の友」として、進んで友情を交わし合う人がきっと見つかることと思います。

ただ、あなたからも「進んで」友情を示していきましょう。

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真宗山元派上西山正善寺住職

質問者からのお礼

ありがとうございます。急がず、焦らず、進んで友情を示していこうと思います。

いろんな回答をいただき感謝しています。
友人知人はいつまで傍にいてくれるかはわからない、親はたいていの場合先立つ、平均寿命から言えば夫もその可能性が高いわけですから、焦りや不安がありました。大人になると友人はなかなかできないのに、生活環境の変化などで離れていく人も多くなりやすいように思えますし。

そう云った覚悟をしつつ、友人の必要性も再確認し、自分の生活を大事にしていこうと思います。
明るく前向きに生活していくつもりで頑張ります。

「友達に嫌われた・喧嘩・無視」問答一覧

大切な友人を失う事

私には初めて好きになった大切な友人がいます。好きだと気づくのに時間がかかったのですが(気づいたのは半年前くらいです)、その友人と仲良くなるために、4年程その子の好きな趣味を勉強したり、起きている時間やオンラインゲームでの時間を合わせたりしました。 ただ好きだという気持ちは伝えず、自然と毎日通話をしてゲームをして遊ぶという関係になっていきました。その子もこんなに自然に人と居られるのは初めてと笑って言ってくれました。 しかし去年、私が他の人と遊ぶ事で自分が捨てられるのではないかと不安になると言われました。 原因としては、過去に私が同じグループの仲良くしてた子の愚痴を言ったり、保身の為に嘘をついたりしたせいで私を根本的に信じられないからでした。 私は他の人と仲良くするのもその子を取られたくない一心だったので、その時それを説明したらその場では納得してもらえました。 それからは嘘や愚痴もやめて、その子が不安にならないように複数あったTwitterを消し、誠実に生きようとしました。 けれど、近しくなる毎に、ふと他の人と喋ったり遊ぶ約束をすると、嘘をついてるんじゃないか、一緒にいない時間他の人と遊んでるのではないかと疑われます。 私もその子も所謂メンヘラ同士なので難しいのは分かってましたし、どんなに疑いを晴らしても終わらないから、考えない位置に居たいとその子は言いました。 私がそこで諦めればよかったのですが、自分が絶対にその子を捨てない自信と、離れる恐怖でもう少し頑張ってみようと言ってしまいました。 その結果最近はギスギスする事が多くなり、友人の中でおそらく信じたい気持ちが、疲れたになってしまったようです。 過去の事から私がメンタルをこの時期病みやすいのもあって、ついに先日完全に嫌われてしまいました。 私の為に努力した事が、私が他の人と話してるのを見て、本当は誰でもよかったんでしょ?と思って脱力してしまったと(私はしてもらった事は本当に感謝していますし彼女にしか出来ませんが、それをしつこく言ってしまったせいです。) 執着をしてそれが間違いなのも分かります。もう二度と傷付けたくないし、楽な気持ちでいて欲しい。 けれどまた二人で話したい。これはやはり自己満足なのでしょうか? 私は二度と関われないのでしょうか 好きな人にすら迷惑をかける私はこの世から居なくなってしまいたいと思います…

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友人との関係が悪化しました

コロナの影響である舞台の中止が決まりました。 元々、一緒に行くつもりで私が二枚分を奢りという形で買ったチケットの払い戻しがあったので郵送をお願いしました。 彼女が仕事が忙しい事もありましたし本来なら私が取りに行きたかったのですが外出を自粛する昨今ではそれも叶わいませんでした 友人はその時 ・郵送の仕方が分からない ・お金がなかったこと ・もしくは郵送が面倒臭い この事があり少し渋るようでした お金が無いから着払いでもいいか?と聞かれたのですが 私も余計なことを言ってしまったとは思うのですが お金がない彼女に対して出来れば仕事がありレターパックもしくは簡易書留でお願いしました 私が受け取れない場合追跡番号が欲しかったことを伝えていない私も悪いのです 郵送の仕方が分からないという事なので その説明もしました その直後SNSにて ・「私のことを自己中だから本当に嫌い」 ・「キレそう、これを機に関わるのを辞めようかな」 という内容の呟きがありました この呟きのコメント欄に ・「リア友が嫌いになった」 ・「長い付き合いの人と関わるのがめんどくなってきたww」 こう書かれていました。 結局、今も着払いで郵送されることもないですし 私から連絡を取るわけにもいかなくて困っています このストレスのたまる世の中で彼女が嫌いな仕事場の出勤の有無など余計な問いかけもしてしまったりと私にも非はあります それを分かった上で私はどうすれば良かったのでしょうか?? やはり、自分で取りに行ったり謝った方が良かったのでしょうか? 私はあの時、自己中だったのでしょうか… 長々とごめんなさい

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誰が、何が悪い?

相手と喧嘩したのは全部私が悪くて、 私が、こう言う事をあの時あなた言ってましたよね。と聞くと彼女が発した台詞や返答は全て彼女の記憶になくて、彼女が嫌だと思った事ならどんなにデリカシーのない言葉を、何を言っても彼女は許されて、私はその台詞でこんなに傷付いたのに、と訴えると、それはそう言わせた私が全部悪いとのことで 耐えかねて私が嫌味っぽい言い方をすると過剰に反応、拡大解釈されて。普段私がどんなに心や体が病んでも落ち込んでも、今まで声なんか掛けてくれなかったのに、そんな時だけ反応して 誰にも事の顛末を言えなくて、遂に胃腸炎を発症してしまいました。 私の自業自得なんですか? 彼女のために、喜んで貰えたら良いと思い沢山の時間と労を費やしました。全て無駄だったんでしょうか? 何かあったらすぐに教えてねって約束をしたのに、後になって実はあの時すっごいモヤモヤしていたとか言われて、特にその件についての言及もなく。彼女の何かあったらすぐに教えてね。と言う言葉を信じた私がバカだったんでしょうか 私だってこんな心身で生まれたかった訳ではないのに、友人にすら認められず、生まれて来たことに申し訳なさで一杯です。何で生まれてしまったんでしょうね… 多分相手はもう私のことなんか忘れている事でしょうけど もうひたすらに疲れました。人生やり直したいです。そんなこと出来ないのは分かっておりますが… くたびれてしまったので乱文になってしまいましたが、読んでくださり有難うございました

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友人のスマホを勝手に盗み見した罪悪感

初めまして。 大学時代から始まった10年来の親友(同性)のLINE内容を勝手に盗み見してしまった罪悪感がいつまでも拭えなく、ご質問致しました。 その親友は私と独身男2人で一緒に旅行にも行く位の昔からの仲なのですが、2年程前、親友が昔お付き合いしていた(今は別れており新しい彼女がいます)元彼女との悩みや愚痴のようなものを良く聞いておりました。 たまたま私の家に泊まった時、寝る前に私のスマホを探していたら親友のスマホを間違えて取ってしまい、つい出来心でLINEを開き(ロックがかかっていなかったので見れてしまいました)当時の親友とその元彼女とのやり取りを少し見てしまいました。(彼が寝ているのをいい事に)今でも何であんな事をしてしまったのか罪悪感しかありません。おそらく彼の悩みや彼の元彼女へのくすぶっていた思いがどの程度のものだったのか本当にただの興味本位で魔が差し知りたいだけだったと後悔してます。 彼は今でも変わらぬ付き合いをしてくれているのですが、その事を言いたくても言えないモヤモヤしたものがいつも拭えず頻繁に飲みに行ったり遊びに行ったりしています。 彼が今の彼女と結婚すると決まったら、その時は友達を切られる覚悟で彼に懺悔しようと思っています。ただ、この謝ろうとしている事が、ただ自分が罪悪感から逃れ、楽になりたいだけなのではないかと思うと、このまま墓場まで持っていき、ずっと自分を責め続ける事が償いなのかとも思っています。 他人のスマホなんて見ていい事は何一つ無い事を分かっていながらそれでも興味本位で見てしまった自分に自己嫌悪が絶えません。 やはり過去の事を懺悔したいというのは自分のエゴなのでしょうか。 ご教示いただけたら幸いです。 宜しくお願い致します。

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喧嘩後の自分の対応が間違ってないか

初めて質問させて頂きます。 内容が複雑で長文ですがよろしくお願い致します。 Twitterでの人間関係の話です。 最初に前提のお話をさせていただきます。 共通した趣味で出会い、趣味の話の他に個人的な価値観など、深い部分を話したりする知人がいました。 が、知人の言葉で仲違いをしました。 自分が腹を立てたので理由を伝えたのですがこの件は私自身にも非がある話だと思っているので互いにうまくできなかったね、という話で終われば良かったと思います。 が、知人はそう思わなかったようです。 私の思考を全て間違った主張だと判断したようです。 私は彼女からブロックをされました。 ここから本題です。 Twitter上で私と知人も参加しているグループDMがあり、私がその知人にブロックされた為グループから強制退出させられました。 突然の退出に他のメンバーは気づいてくれたようで、再度私を招待してくれたようです。 しかし招待しても私がグループに戻れないので他の方が違和感を感じたのでしょう。それを見て知人が何を感じたのか私のブロックを外し、私はグループに復帰しました。(グループの方の言葉を見る限りこういう流れでした) 私はグループの輪を乱したくなかったので、「何も操作していないのに退出した」と伝えました。 するとそのブロックをした張本人が私に名指しで「おかえりなさい〜」とグループ内で声をかけてきました。 反応しなくても自然なのに、周りの疑いがかかるのを回避する為なのかわかりませんが、私はその行動に酷く嫌悪しました。そしてわざわざ向かって来る態度に怒りとは違う執念を僅かに感じました。 関わる気はないので返信はしていません。 が、共通のグループにいることで完全にその知人とは離別できてない現状に不安を感じています。 趣味や活動の面でも自分にはできる事が他にあるのでいずれは活動の場を変えたいと考えています。 それまでに知人がグループの誰かに私を悪く言う噂を流して交友関係が崩れてしまわないかという懸念が頭から離れません。 知人を回避する対応は間違っていないのか、周りを信じてこの事を相談してもいいのか。 主にこの2点にお言葉を頂戴したいです。他にも何かございましたらお言葉を頂くことは可能でしょうか。 お時間とハスノハ様のスペースをお借りして、質問させて頂きます。 よろしくお願い致します。

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友人関係をやめるか

ここ数年仲良くしている年上の友人(バツイチ子無し)がいます。お互いの趣味が登山だったこともあり、月1度は一緒に山へ登り、夏、冬の長期休暇は泊りがけで遠征登山もしていました。 彼女は去年、20年前に付き合っていて、それからもずっと想っていた元彼氏(既婚者子持ち)と運命的な再会を果たし、不倫をはじめました。 その頃から段々と私への返事が遅れたり、登山の約束の日を数回キャンセルしたり、登山計画もこちら任せになってきて、何だかいい加減だなぁと思っていたところ、今年の正月の遠征当日についに寝坊し、結果数時間遅れでの出発となりました。その際の新幹線のチケットや宿の手配は全て私が行なっていたので対応に追われましたが、彼女からは謝罪をされ、お詫びにタクシー代を負担してくれました。 もともとのんびりした人で、いい加減な面はあったのですが、不倫をはじめてからはそれが目に付くようになったと感じています。 段々と登山計画もこちらが立てる回数が多くなり、キャンセルされるたびに、チケットキャンセルの手続きを行いながら、何故私ばかりが…という気持ちが出てきました。私自身が不倫に嫌悪感があるので、捉え方が片寄っているのもあると思います。 最近では、1月に連絡した登山計画についても、その時は「どれにするか迷うな〜」とは言っていたものの、それ以降もその件については連絡が無いことから、登山に乗り気でなくなったのか、そもそも私があまり好かれてないのか…と悩み、こちらからの連絡を控えていたところ、1ヶ月近く彼女からは何の連絡もありません。 こちらから歩みよるべきなのか、それとももうこちらからはしつこく連絡すべきでないのか、距離を置くべきなのか、と悩んでいます。 どうしたらよいでしょうか。

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喧嘩をしてからの距離感が掴めない

以前友人と喧嘩をしたと相談させていただいた者です。 喧嘩の詳細は今回は省かせていただきますが、落ち着きはしたものの、仲直りしたわけでもなく縁を切ったわけでもない曖昧な関係ままでいます。 我々は共通の趣味を持ち、他の友人たちとその趣味の予定を立てていたため、それらのためにある程度距離を保ちながら関わりを持ち続けています。というか、その趣味のために喧嘩についての話は一切せずに曖昧な状態になったとも言えます。 ですが、その状態が正直とてもしんどいです。 すごく気を使ってその友人と話すため、いつもの数倍は神経を使います。友人はまるでいつもの調子で話すのですが(前からそれがやたら得意な子なんです)、真意がまるでわからないため、どれくらいの距離感でいればいいのかをいつも模索しています。趣味の最中はこれまでのテンションで話す瞬間も確かにあるのですが、それ以外では現状関わりを持っていません。 私も友人に酷い言葉を言われたため、そう簡単に元通りは無理だと距離を置いていたのですが、やっぱり仲直りしたい気持ちが強く、あまりそっけない態度でいられないのです。 ですが向こうは苦手や嫌いを隠すのが本当に上手な子で、真意が全く見えないため、悶々としています。向こうにも仲直りの意志はあるのか?それともその気はないのか?どちらとも取れるような態度で困ってしまいます。 ここは相手にまた話せないかと連絡してみるべきなのか、今後の自然の成り行きに任せるべきなのか悩んでいます。 何より喧嘩時に「近寄らないで」に近い言葉を言われたことがずっと引っかかっていて、また拒絶されるのが怖いです。けれど、あの言葉を言った時の彼女は不安定だったから、今は本心ではないのかもしれないとも期待してしまいます。 友人に話そう、と言ってみてもいいのでしょうか。それとも自然の成り行きに任せるべきなんでしょうか。 また、酷い言葉を言われて許せない気持ち、仲直りしたい気持ち、拒絶される恐怖、相手への期待、これらのごちゃごちゃした感情を沈めるための心構えなどありましたらご教授願いたいです。

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