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友人の悩みを聞き続けた結果・・

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1年半前、友人から「旦那に浮気された」と相談を持ち掛けられました。
それまでの私と彼女は、わりと何でも話せる方で、色んな話をして笑っていました。

彼女はだいぶ弱っていたので、その日から今日まで1年半、
立ち直って欲しくて、何度も頑張って励ましました。
深夜の電話でも、励ましました。

しかし、話を聞いているうちに・・・
旦那さんより友達のほうが悪い気がして来ました。
(仕事等で傷ついた旦那さんのフォローをしない奥さんだったと判明。)

そしてまた最近、話をしました。
私は何気なく、自分の仕事が上手くいっている話をしました。

そうしたら、
そんな話、聞きたく無い!と逆上&炎上・・・。
なんというか、それがあまりにもショックでした。
大声で「それを聞くの?私が?」と言われ。。

今までの励ましも気遣いも、全部当たり前だったのかなぁと
ショックを受けてしまいました。
もしかして、旦那さんもこういう彼女の姿を見て、嫌になってしまったのかなと・・。

優しく接していればきっとわかる日が・・と思っていた私の優しさは
違うものだったんだと反省しています。

もうあまり相手に感情移入出来ないけれど
出来れば立ち直って欲しいです。

こういう友達には、どう接しているのが良いのでしょうか?

お坊さんの意見をお聞きしたいです。


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お坊さんからの回答 5件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

相談に乗るということは、ただただ聴き続けるということです。

相手の悩みを聴き続けることで自発的な立ち直りを促す、傾聴という方法があります。

その方も、アドバイスが欲しいわけではなく、ただただ愚痴を聴いてほしいだけなのでしょう。1年半も付き合っていて、でも精神状態が変わらないのは、元々そういう人だったのではないでしょうか?

これからは付かず離れずの距離を保って、ご自身のことは全く話さないようにすれば良いと思います。それでも付き合うのが負担になるのなら、徐々に離れていかれては?

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和田隆恩
 浄土真宗(大谷派)/広島県広島市/17世住職。  1967年京都市生ま...

カッパのお皿

あまり難しく考えなくて良いと思います。
単にたまたま愛情不足でカラッカラの彼女の逆鱗に触れた、地雷踏んだ、怒りスイッチを押しちゃった、でよいのではないでしょうか。
結論「怒りを手なづける機縁とせよ」です。
唐突ですがカッパのお皿は敏感です。
乾くと死んじゃいます。
知覚過敏シュミテクトを塗らないと神経過敏です。
彼女は愛のSKⅡ、慈悲のドモホルンリンクル的な潤いを欲しているのです。
人の心の中には誰でも豚と、カッパと、サルが棲んでいます。
そうです、猪八戒と沙悟浄と孫悟空です。
そーです、別名、貪・瞋・痴(とんじんち)です。
ソーです、直訳すると、1むさぼり、2いかり、3おろかさ、です。
soです、玄奘三蔵とは僧です。実はこれは深い意味では我々のコトです。
人間性を高めて天竺(悟り)を目指している最中なのでーす。
それを象徴している仏教のお話こそがドラゴンボールなのです。
USOでーす、西遊記でーす。
アドバイス
怒りは拒絶する姿勢ではだめです。
釈迦の手のひらの上で手なづける事でおさまります。
ひょっとすると貴女も「なんでそこでキレるかぁ?」「今までさんざん聞いてあげてたんだからンな事で怒んじゃねえよ」とキレ(怒っ)てしまっていたかもしれません。
あなたにも私にも怒りの心はあるのです。だから手なづけるべきです。
私も貴女の質問を機縁として今後も怒らない様に精進いたしますので、貴女も彼女を機縁として自分の怒りをおさめるきっかけにしてください。
誰でも心が愛情の水で満たされていれば、我々のカッパ、泳いでるイン・マイ・ハートフル・マインド♡ お皿も潤って幸せ。この時ばかり安楽です。
愛情の水が枯渇すると危険状態。「キレっぞ」「人にシアワセ、キライっ」「あぁぁたしぃぃが聴くのぉぅ?」となるのです。
彼女の事を笑っちゃいけませんが、ここで人間のサガというものをおおいに笑ってノーサイドにしましょう。
そしてより大きな人類愛、菩提心に目覚めてください。
「ああ、私も、愛が不足すると怒っちゃうこと有るかもなぁって。」
彼女のカッパのお皿(たとえは悪いですが)を、女子同士ならではの愛、サービスでランチでもおごって、もう一度潤してあげましょう。

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おきもち


丹下 覚元(たんげ かくげん)
今月の提唱 「菩提心をおこす」 菩提心をおこすということは、たとえ...

どうしようもないと思います

お経の言葉を引用するのであれば、他人の気持ちはわからないとあります。
他人をどうこうする事自体厚かましいお話です。
どの様な関係の人でも同じです。
気にしなくて良いと思います。

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おきもち


たった1年半聞いただけで諦めますか?

 pppさん。友人の性格を変えようとしてるのか、相談に答えようとしているのか、どちらでしたか?あなた自身その友人の相談というか、愚痴も聞けないで、どう接していいか分からないと書いてますが、他人の性格や気持ちを変えたり、悩みを解決しようと思うなら、全身全霊で立ち向かわないと友人の話だけを一方的に傾聴するのみでは解決いたしません。友人の旦那様にお会いするとかして、双方の意見を聞き、納得いく解決策を見出さないといけません。裁判などは判決が出るまで1年以上かかるのはザラです。調停も然り。プロがやっても1年は掛かることがまして素人が行えばいい方向に解決するには並大抵の知識と経験では解決できないものです。ワシもそうです。このhasunohaで皆さんの質問を答えながら日々勉強もしております。この人にはどんな回答がいいのか。もし実際お寺にこのような人が来たらどう接すべきか。常に反省の毎日です。
 悩みが生まれてから解決するまで、数日で解決できるものもあれば長い時を得ないと解決しないこともあります。本当に友人の悩みを解決したいのであれば何年掛かっても友人と向かい合うべきです。本当の友人なら見捨てずに話を聞くべきです。見せかけの友人であったなら一切連絡しないことです。
 あと、夫婦生活も長くなるとお互いの欠点や嫌なことが見えてきますし、心を許せる友人に話したいものです。あとはどんな理由でも浮気はいけないと私は思うのですが・・・だからあなたの友人は悪くありませんとワシは思います。
 温泉は土を深く掘り続けないと出ません。
 
 

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おきもち


ちょい悪坊主を目指しています。尊敬する人は一休さん。

相談される側としての拙見解

ppp様

川口英俊でございます。相談される側としての拙見解として少し述べさせて頂きます。

夫婦間のことの相談や恋愛の相談、友人関係の相談など、人間関係についての相談では、ある程度、自分の経験則、あるいは世間一般的な経験則、解決論等を基として模範解答的な回答を述べさせて頂くことはできるものの、判断するための情報量が少ないと、どうしても当たり障りのない 、波風立たない内容に落ち着いてしまい、根本的な解決にならない場合がございます。

それでも誰かの意見がほしい、専門家や例えば私たち僧侶の意見がほしいという場合もあり、回答を提示させて頂くことで参考として頂けることはできるのではないかと考えております。

また、相談することによって、既に自分なりの回答を持っているものの、なかなか決断できないため、その後押しを期待して、という場合もございます。この場合では、既にその方が「こう回答してほしい」と質問の中で方向性を醸し出している場合があり、それを捉えることで、決断へ向けた回答ができることとなります。

更には、誰かに相談することで、その内容を伝えることを通じて、より自分を客観視できて、冷静に状況を分析することに繋がり、相談することそのこと自体によって自分自身で解答を見つけて解決が図られる場合もあります。

しかし、いずれにしても、その方と一心同体となることができない限り、相談を聞く側としては、その方の生い立ちや性格、環境、感情、思想、背景等を詳細に知り得ないため、真にその方のための回答など本来できるはずがありません。

つまり、どのような問題でも、真に解決させるには、自分自身によってでしか不可能なのであります。

それも、この世にはもともと問題はありません。問題を生じさせているのは、私たちそれぞれの愚かなる心、無明(根本的な無知)にあるため、特に仏教では、その原因をしっかりと各々にて解決させていくことに取り組む必要があると結論的には答えていくこととなります。

そのため、結局は、どうか仏法を学び、修するために共に仏道を歩みましょうとしか言い得ないのでございます・・

聞くだけでは到底解決できなさそうでしたら、是非、そのご友人に仏教の学びをお勧めして下さいませ。

川口英俊 合掌

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おきもち


川口 英俊
チベット仏教 ツォンカパ大師中観思想・後期二諦説の研究 この度、仏...

質問者からのお礼

みなさん、様々なアドバイスをありがとうございました。
お坊さんでも色々な考え方があるのですね。

どうやら相手のお皿は灼熱、私ごときでは焼け石に水。
私はそのお皿に手を触れて火傷したようです。

他のことを見て生きていこうと思います。

彼女に日傘を差して、お皿に水をあげつつ
徐々に離れてみようと思います。

とても励まされて、この悩みは心からスコーン!と解消されて消えていきました。
本当にありがとうございました!!

「友達とのつきあい方・関係・距離」問答一覧

憧れの方の一番の親友になりたい

認知もされておらずずっと私が一方的に憧れていた方(同性)とたまたまご縁をお繋ぎする事ができ、現在はとても仲良しの友達にまでなる事ができました。 誰かをこんなに思い、憧れを抱いたのは初めてで、本当に彼女の事が大好きです。求めすぎていけないとは分かっているのですが、彼女の1番の親友になりたいと思ってしまいます。 しかし既に彼女には同居までしている大切な親友がおり、その子が彼女の中では恐らく1番大切な存在です。私はその親友とも知り合いなのですが、最近その事で親友に酷く嫉妬し内心思わず醜い感情を抱いてしまいます。 彼女の大切な友達をそんな風に思いたくないし、そんな感情を抱く自分が本当に大嫌いです。 彼女から離れる事が一番の策かもしれませんが、彼女のことが何よりも大好きで距離を置きたくないです。私がその親友と距離を置けば負の感情を抱くことも減るかもしれませんが彼女と親友はいつも一緒にいるため、親友と距離を置くという事は彼女とも自然と距離を置く事になってしまうのです。 何度も気持ちを切り替えようとしましたが気持ちは膨らむ一方です...。 どうすれば自分が一番になりたいというこの醜い感情を無くす事ができますでしょうか?彼女の親友に嫉妬心を抱かないようにする事ができますでしょうか?こんな感情を抱いたのは初めてなため、ぜひ解決策を教えて頂きたいです。

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友達のことが嫌いになりそうで怖いです。

こんばんは、錦鯉と申します。先日は、暖かく的確な助言を下さり、誠にありがとうございました。今回も何卒宜しくお願い申し上げます。 今回は友達関係のことについてご相談させて頂きます。私には、高校時代から特に仲良くしている友達が二人いました。思慮深く、分別が付き、優しい子たちでした。共通の趣味があり、互いのことを尊重しあえる間柄で、彼女らのことが本当に大好きだったので、卒業後も頻繁に遊んだり交流していました。しかし、友達が世間的に大流行していた少年漫画にハマった時から、関係性が変わってゆきました。 私は、その漫画があまり好きではなかったのですが、二人とも熱狂的にはまっていましたので、「好きじゃないと言ったら怒るだろうし、何より失礼だろう」と自分の気持ちを押し殺し、聞き役に徹しました。(この時に、自分の気持ちを伝えておくべきだったと強く反省しています。) 次第に、彼女らは漫画の話ばかりしてくるようになりました。作品を半強制的に読まされ、その感想に対し否定的な言動を投げかけられることもありましたし、私が話している時に退屈そうな空気を出されたこともあり、正直辛かったです。一緒にいてもつまらないのか、最近は私抜きで遊びに行くことが増えているようです。 共通の話題がない上に、自分たちがハマっている漫画が好きなわけでもないから、一緒にいても楽しくない、推してる作品、人物のことを第一に話したいという彼女らの気持ちは物凄く分かります。ですが、本音を言うととても寂しかったです。 現在は、「生活環境が違うことで、価値観にずれが生まれてしまったんだと思う。距離を置いた方がいい」という大学の友達の助言のもと、一旦距離を置き、様子見をしています。しかし、日時が経過するごとに、友達が好きな作品にハマることが出来なかったこと、自分が変わってしまったことへの罪悪感、趣味を押し付けられたことによる疲弊、彼女らを嫌いになりたくないというジレンマ、今後また同じようなことを起こしてしまうのではないかという恐怖で一杯になり、整理もつかず途方に暮れているのと同時に、自分の我儘さに辟易としています。 稚拙な文章になってしまい申し訳ございません。 友達との向き合い方や、私の気持ち、行動の在り方につきまして、ご教授頂けますと幸いです。何卒宜しくお願い申し上げます。

有り難し有り難し 10
回答数回答 1

離れて学ぶべきですか?

以前仲間との関係でつぶやかせて頂きお坊さんから返事を頂いたあと、友達との関係が少し落ち着いていたのですが、先日からまた私の不用意な一言で友達の逆鱗に触れ、軽蔑もし離れた方がいいと初めて思ったと言われました。他の仲間からも全員一致でその言葉もでました。少し変わりつつあると思ったけど上部だけで根本が変わってない。だから人の地雷を踏んだり、同じことを繰り返す。 信じて待ってるのも貴方の為に時間を割くのも馬鹿らしい。腹に落ちたと分かったと口ばかり。本当に理解していたら何か一つでも変わってるはずなのに同じ事して人を悲しませ傷つけ周りに迷惑ばかりかけて周りばかりが気づいて本人はわかってない。と 私は変わりたい気持ちと友達に笑って欲しい楽しく過ごしたい気持ちはあるのに、変わらなきゃいけないプレッシャーと自覚のないまま同じことを繰り返してる自分に嫌気がさし、自分の中でも変われないのが本心変わる気がないからなのかな?とわからなくなってます。 この甘えられる環境から離れ世間の厳しさを受け自分で辛い思いを目の当たりにしないと本当の人の痛みも分からないのでないかと。モラハラ生活で培ってしまった痛みへの慣れと我慢のせいで辛い思いも別の所に行ってももしかしたら気づけないかもしれないです。友達には絶対気づけずに自分に甘い選択をして人に嫌われる事をし続けるだけだと思うとも言われています。私が崩しているこの仲間のバランス。変わって欲しいと支えてくれ信じてくれてる仲間にこれ以上迷惑も悲しい思いもさせてくないですが、そうさせない未来を予想できないほど私が、変わる想像がつかないのです。自信がありません。なので仲間たちから離れた方がいいのかなとも思ってます。この考えもそれは逃げで待ってくれる仲間に失礼だと言うことも分からないんだね。とも以前言われました。ただ今回は仲間たちも選択肢の1つに入れたそうです。今年で40歳になります。人として成長できる20代30代をモラハラ生活で過ごした私は元旦那と出会う前の10代の様な考え方しかできてなく、この歳から変わることが可能なのかそれとも、それでも変わろうとこの仲間にしがみついてでも頑張るべきなのかもうわかりません。ネガティヴ満載で仲間のグループラインのやりとりも冷めた目で見てしまいます。あまりに仲間を思いやる気持ちが強くてついていけないのが本音です。

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回答数回答 1

マナーについて

こんにちは。 内祝いについて質問です。 私は以前マナー知らずで恥をかいた事があり、 それ以降マナーの勉強するようになりました。 私は今年の秋に出産予定です。 友人達は出産祝い送るねと言ってくれています。 今のうちから内祝いのサイトを見て、こういうお返しの品物があるのかと見ています。 実は数年前 その友人達が出産した時、私は6000円程の品物を贈りましたが内祝いはありませんでした。 また私自身、今まで内祝いを貰ったことも、したこともありません。 ある事がきっかけで、 色んなマナーを調べてると、内祝いの事が書かれておりメモしていたのですが、 内祝いをくれてない人に出産祝いを貰ったとして、 その相手に内祝いをするのは逆に気を使わせてしまうでしょうか? 世間知らずだった事が恥ずかしく 知ったマナーを活かしたい気持ちで内祝いを送りたいのです。 友人達からこう思われるでしょうか?↓ 『私は内祝い送ってないけど、彼女は内祝いくれた。なんか気まずいな。内祝い今更だけど送ったほうがいいかな』 と、気を使わせてしまうのが嫌です。 こうやって悩んでしまうのも色々ありまして。 実は、数ヶ月前の出来事。 私の結婚式に参加してくれた友人が、今度籍を入れるとの事でした。式は挙げないとの事。 そんな時のお祝いの仕方を調べ実行したら と嫌な顔をされ突き返されました。 毎日連絡をとっていた仲だったのに それ以降連絡が来なくなりました。 (1万5千円包んだお祝いと、5千円バスタオルセットを贈りました。) 重い友達と思われたのか、と不安になっています。 そんなことがあり、 今回の内祝いの事でアドバイスを頂きたいと想いました。 まず見返りは求めていません。 あの人は内祝いなかったから私も内祝いしないって言う事もしたくありません。 マナーを学ぶうちに 相手からの贈り物に対してきちんと感謝したいなぁと最近心から思うようになったので内祝いをしたいです。 ただ気まずい関係になり友達が減るのが怖いです。 マナーに縛られすぎるのは良くないという意見は耳が痛いです。以前マナーがなってない事で友人に縁を切られた過去があるから、調べているのです。ネットで他の意見を見ても半返しは常識だ。などの答えを見るので、マナーに縛られないようにするのは私には難しいです。子供にもマナーや感謝の心を教えたいです。

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友人との付き合い方について

私には、毎日のように一緒に遊んでいる数人の友人グループがあります。 その内の1人にとても酷い事をされたのですが、本人も反省しており許しました。 しかし間を置かずに嘘をつかれ、最初の反省も嘘だったのか?私の事を傷付ける人と仲良くするべきなのか?と思い、何か一つ約束をしてそれを守ってほしい。そうしないと信頼が回復しないし、また同じように傷付けていいと思われるのは嫌だからと伝えました。 そしたら悪いとは思っているけど、どうしたらいいか分からないと言われ、私はこのままなし崩しに仲良くするつもりはないと伝えたのですが、それに対する返事はなく、普通に集まりに参加しています。 (約束の内容は1つ簡単なものを提案したけど断られ、それなら何か考えてと伝えました。) つまり、私に対して何かするほど私の事が大切な訳では無いけど、そのグループは離れたくないということなんだと思います。 私がいる時はそこに来ることはありませんが、一人でいるのが分かるので気になりますし、追い出しているようで申し訳ないです。 詳細を知っている周りは全員、相手がしたことを考えたら十分すぎるほど猶予を与えているし、そのグループごと縁を切った方がいいと言います。 しかし私にとってその人達はとても大切で、離れるのはとても辛いです。 他の方は一切事情を知らず今後も話すつもりはないので、きっと心配するだろうと心苦しい気持ちもあります。 本当は許して今まで通り仲良くしたいですが、このままなかったことにするのはお互いにとってよくないように感じます… 私はどうするべきでしょうか? 今はその方がいないタイミングのみみんなと遊んでいますが、気を使うので疲れています… その方にすごく誠意を持って向き合ってきたけど、向こうにとって私はどうでもよかったんだという事実が悲しい気持ちもあります。

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クラスの子と友だちになりたい。

私が通っている高校はクラス替えをしないので、1年生の頃から3年生になる間にみんな色んな人と仲良くなっています。 私も、自分がいるグループの子以外にも仲良くなった子がいます。 その子(仮にAちゃん)と仲良くなったのは2年生の時です。相手と趣味が合って、今は本の貸し借りをする中です。 Aちゃんとたくさん話したいんですが、一緒に行動するグループの子じゃないので、話す回数が少ないです。けど、私に話しかけてくれます。 もっと仲良くなりたい、そう思っているんですが人に話しかけるのが苦手なのでAちゃんにも話すのを躊躇してしまいます 2年生の最後らへんに、移動教室の時に約10回程度でしたが、一緒に移動していました。でも最近は移動教室の時には一緒に行かないので少しだけ悲しいです。 それと2年生の最後らへんに1度だけ、通学が違うので途中までですが、一緒に帰ったことがあります。バイク小屋と自転車小屋に行く別れ道まで。(Aちゃんがバイク通学で私が自転車通学なので。) 今Aちゃんは、同じバイク通学のある子(Mちゃん)と帰っています。 今日、AちゃんがMちゃん(Mちゃんは他の人と帰っている)と一緒にバイク小屋まで一緒に帰ることが出来なくなったので「Mちゃん取られて嫌だ」みたいな事を私に言いました。 バイク小屋と自転車小屋は近いので一緒に帰ればいいから途中まで帰りたいな、と思いました。でも相手は途中まで行こう、とか言いませんでした。その時凄く悲しかったです。 勝手に期待している私が悪いですが。 Aちゃんは、Mちゃんとよく話します。自分より、先に仲良く待っていたので、私よりそのMちゃんと話すのも理解できます。Mちゃんは面白いので。 でもやっぱり、嫉妬してしまいます。 Aちゃん、Mちゃん、私と3人でいる時もAちゃんはMちゃんと話します。 その時少し嫌な気持ちになります。 私は今いるグループの友達がいるのに、Aちゃんに期待するのってどうしたら辞めれますか?

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友人のための最善を思いたい

友人と喧嘩をしてしまいました。 友人と仕事の話を電話していたのですが、ペットが危篤で傷心気味で今日は手短にするね。と相手が言ったので、私も新しい仕事で疲れていたのもあったためそれに応じました。 しかし、向こうは話が脱線しだし、こちらのした仕事についてもっといいのはないかなどと言ってきたので、ついムッとなり「早く進めようよ」と言ってしまいました。さらに傷心なことについて「君にはどうしようもないことは、私にはなおどうしようもない。極論関係が無い話になっちゃう。だから相談に乗ったり、話を聞くことしかできないよ。」と言ってしまいました。 これに向こうは、かなりショックを受けたらしく、「疲れてるならなんで最初に言わないのか。後だしするな。もうあなたとは電話しない。人の心がない」と言われてしまいました。 ただ私には以前から、その友人に話がつまらないから、と一方的に電話を切られたり、身の上の苦しい話をした時には無関係だと怒られた経験がありました。 その他にも過去の要因はありますが、こっちは許されないのか、という思いがわき、さらに「そもそもこれまで自分の方がもっと仕事して疲れてたのに、その時話してやってたことに感謝はないのか」などと怒られてしまい、モヤモヤとしました。 衝突した時にはその度に、自分の非は理解したがこちらからすればこう思うよ、と意見していましたが、この日も意見すれば、「いつも両成敗にしようする」と怒られました。ただ、私が悪いと主張されたことしかないので、いつも「私が全部悪い」と決めつけられているのか、と思いました。 後日、ペットの訃報を報告まで、と連絡され、接したくないと距離を置かれてしまいました。 そっとしておくべき、とは思いますが、してあげられることはないか、と思います。 友達をやめればいい、そこまでして相手にこだわる必要はあるのか、という意見はごもっともです。 ただ、奇跡的な巡り合わせの友人であり、向こうにもここまで深く接した人はいない、と言われていて、私が身を引くだけでは意味がないのではと思います。 正常な思考ができていない 自分が正しいと言ってもらいたいだけ と言われれば、その通りです。 ですが、友達を辞めるといったお言葉だけでなく、泥中の友人と自分に未来のあるアドバイスがもらいたい、と藁にすがるように思います。

有り難し有り難し 3
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