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結婚、出産は何のためにするのか

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初めて質問いたします。宜しくお願い致します。

世間で言う結婚適齢期も少し過ぎつつある年齢になり、友人知人たちはほとんど結婚して子供がいたり、独身でも彼氏がいたりで、独身、彼氏なしの自分が何だか惨めに思えた時期がありました。

なぜ周りは自然と彼氏が出来、自然の流れで結婚、出産とトントン拍子に幸せになっていけているのに、どうして私は彼氏すら出来ないのだろう、もう年も若くないし、何とかしないと、と焦りに焦る日々を過ごしておりました。

そんな日が続いたある日、ふと疑問に思ったことがあります。

「そもそも、どうして私は結婚して子供が欲しいのだろう」

彼氏がいたらいたで、私のことをどう思っているのかとか、浮気をしていないか等心配事も出てくるわけで、それは結婚しても出産をしても同じこと。
お金のこと、仕事のこと、家族の健康のこと、子供の教育関係等、心配事は尽きないと思います。

ただでさえ自分のことでいっぱいいっぱいになりがちな心配性な性格のため、彼氏や家族という大切な人のこととはいえ、気にかけて世話をしてあげられるだけの余裕が持てるか非常に不安です。

次第に
私には、結婚は向いていないんじゃないか。
幸せになるためには、ひとりでいた方がいいんじゃないか。

と考えるようになってきました。

そのため、私の中で「結婚、出産」=「みんなしているから、何となくするもの」というひとつの結論に至ったわけですが、正直完全に結婚、出産への憧れを断ちきったわけではありません。

生涯を添い遂げられるパートナーがいればどんなに心強いかと思うこともありますし、公園などで幸せそうに遊ぶ子連れの夫婦を見て、いいなあ、子供が欲しいなあと思うこともあります。

その反面、上記のような他者を煩わしく思ってしまう心や、または結婚や出産は単なるエゴだと思ってしまう心もあり、結婚、出産とは何だろう、どうして皆疑問にも思わず、結婚や出産を経験しているのだろう、そして私はどうしたいのだろう、と考え込む日が続いております。

なぜ、人は結婚、出産を求めるのでしょうか。
結婚をしなくても幸せになれるなら、それはそれでいいと思うのですが。
そもそも、「幸せ」とは何なのでしょうか。

お教えください。宜しくお願いします。


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お坊さんからの回答 6件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

仰る通り、エゴかもしれませんね

michaelさま
はじめまして、なごみ庵の浦上哲也と申します。

「結婚、出産は何のためにするのか」というお尋ねですが、結論から申しますと、それは生物としての本能、エゴなのではないでしょうか。

結婚だけが幸せじゃない。
結婚相手に恵まれず、苦しんでいる人がいる。
子どもを持つことだけが幸せじゃない。
子どもに色々問題があり、それで苦しむこともある。

そんなことをいくら言い聞かせても、でも結婚したり子どもを授かることが頭をかすめてしまうのではないですか。独身の方が気楽に過ごせると思ってみても、年賀状に結婚式や子どもの誕生の写真が載っていれば心がザワザワしてしまうのではないですか。それは理性で押さえきれない本能があるからなのだと思います。

お釈迦さまの言葉で「有田憂田 有宅憂宅 無田亦憂 欲有田 無宅亦憂 欲有宅」というものがあります。
田んぼが有れば田んぼの心配をし、家が有れば家の心配をする。
田んぼがなければ「田んぼ欲しいな」と憂い、家がなければ「家が欲しいな」と憂う
という意味で、つまり人間はどんな状況でも憂う存在だということです。

michaelさんが、結婚しなくても子どもが出来なくても、憂いは生じます。
同じように、結婚しても子どもが出来ても、憂いは生じます。
でも憂いだけでなく、その状況だからこそ生まれる喜びや楽しみもあるでしょう。

michaelさんが結婚に向いていないとは、私は思いません。
ひとりでいることが幸せの絶対条件とも思いません。
あまり考えすぎず、ご縁に任せて日々を送るのがよろしいのではないでしょうか。

最後にもうひとつ。
michaelさんの回りの方々も、自然にトントンと進んでいるのではないかもしれませんよ。
実は結婚相談所に登録して、婚活パーティーに通っていたのかもしれません。不妊治療で苦しい思いをされていたのかもしれません。
結婚や出産を目標にして、michaelさんの見えないところで奮闘していた方はいらっしゃると思います。
そのことは、心にとめておいた方がよろしいかと思います。

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浦上 哲也
横浜市神奈川区で、新しく小さなお寺を営んでいます。 仏教の教え・浄土真宗...

使命 と 運命

「使命とはこの命をいかにして使うべきであるか」
「運命とはこの命をいかにして運んでゆくべきか」
辞書的にはそういう意味ではないにしても、そう読みとる「べきである」と私の尊敬する老師から伺ったことがあります。
そうすることで自分の命の存在意義が自ずから観えてくる、見出されてくるものです。
あなたがその生が楽しくない、つまらないものだ、と悲観されてしまうと、私どもが共有してる命が幸せになれる権利をあなたは放棄してしまうことになります。
無限の過去から運ばれてきた、命の運ばれ、運命をあなたの代で不幸のまま終わらせてはもったいないです。
子供を授かれない方でも、自分・他人の子供の差別なしに、良い心・教えを残そうとしている方々がおられます。
すべての生物がより良く生きようとしている。
すべての生物がより良くあろうとしている。
それぞれの命がその命の中で最大限により良く生きようとしているものです。
すべての生命がそれぞれお互いをより良き道に向かわしめるべく、あなたも私も存在しているのです。
仮に人生の荒波に飲み込まれることがあって傷つけられても、前向きに受け止めるべきであります。
それが仏教でいう所の向上心である菩提心。
あらかじめ「どうせ結婚・出産なんて、無理だ、不幸だ」と思えば、そう感じる。
それでも「私はどんな困難にあっても強く生き抜いていこう」との願いを発することが菩提心です。
あなたがこの菩提心を起こせば生き生きとしたエネルギーが沸いてきます。
暗い考えに染まれば表情や態度に出てしまい当然幸せも異性も寄ってきません。
悲観的な考えは、自身を損ねるだけです。ネガティブ・ワールドに住していることを客観的に見つめてホナさいなら、あばね、あばな(長野弁)しましょう。
「誰と出逢い、どんな不運な結婚をしようとも、どんな不運に見舞われようとも、私はこのいただいた命を最高に生きる」と、強い願いを発しましょう。
そうすれば自分を苦しめる不機嫌エネルギーに負けず、打ち克つ力が沸いてきます。
自分を闇に落とし込めるのも自分なのです。

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丹下 覚元(たんげ かくげん)
今月の提唱 「菩提心をおこす」 菩提心をおこすということは、たとえ...

心配性を心配しないで

デパートのレストランフロアに行くと、いろんなお店が並んでいます。どこの店がおいしいかな?この店は高そうだからやめようかな?今日は中華にしようかな?

ささっと決めて店に入る人もいれば、結局決められずに、昼を抜く人もいるでしょうし、外食なんかで無駄なお金を使いたくないと初めから家で食べる人もいるでしょう。食べて満足の人もいれば、やはり別の店にすればよかったという人も。

結婚をランチなんかに例えて申し訳ございません。
ただあまり深く考えても答えは出ないと思うのです。いろいろな男性と食事をしたり、お話をする中で、michaelさんの気持ちが定まってくると思います。定まるどころかかえって不安が増すかもしれません。そんなときは一人で悩まずにいろいろな方に相談してください。

私事で恐縮ですが、私は心配性で、本堂のお灯明をちゃんと消したかな?と何度も確認してしまったり、玄関の鍵を閉めたかな?と何度もドアノブに手を伸ばしてしまいます。もう、それはそれでそういうものだと割り切って自分自身と付き合っています。

どうぞ、michaelさんも無理に心配を無くそうとして悩まないでください。心配性な自分を治そうとして心配しなくてもいいのです。

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住職のかたわら、大道芸人PRINCOちゃんとして幼稚園保育園など各種施設、...

案ずるより生むが易し。

 独り身の幸せ・・・夫婦の幸せ・・・子どもがいる幸せ・・・夫婦だけの幸せ・・・、各々の幸せは種類の違う幸せなので、比較しようがありません。

 言い換えれば、結婚したら独り身の時に感じていた幸福感は手放さなければならないし、子どもを授かったら子育ての苦労が伴います。

 私は妻も子どももいて、今は独り身や夫婦だけでは味わえなかった幸福感を味わえますが、同時に同じだけの苦労もしているつもりです。

 michaelさまの、結婚したい、子どもを育てたい、という願いを、どうぞ諦めないでほしいと思います。

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和田隆恩
 浄土真宗(大谷派)/広島県広島市/17世住職。  1967年京都市生ま...

michael様。

他人は他人、自分は自分。

隣の芝生は…なんとやら。

此れさえ判れば怖いもの無し。

此れですよ。解決策は…

他との比較は要らぬ心配の元です。

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色々の悩み事がこの世には沢山有ります。 大学の卒論で密教天文暦法を研究致...

「幸せ」について

michael様

川口英俊でございます。問いへの拙生のお答えでございます。

「なぜ、人は結婚、出産を求めるのでしょうか。」・・種としての生殖的欲求を満たすためや相互依存的関係の構築による生存欲求を満たしていくためという面があるでしょうかね・・理屈で考えるよりも本能的な側面が強いのではないかとは存じます。

『「幸せ」とは何なのでしょうか。』・・下記の問いの拙回答にて少しこの「幸せ」ということにつきまして扱わせて頂いております。

問い「生きる目的が見つからず、就職するのが憂鬱です」
http://hasunoha.jp/questions/508

こちらの拙回答にて述べさせて頂いておりますように、仏教では世俗的な幸せは、真なる幸せではないとして、究極的な最高の幸せとして、悟り・涅槃を目指すことを目的とします。michael様も色々と不安に陥られて、悩まれて苦しんでおられるご様子・・その苦しみを完全に滅することができれば、一体どれほどの幸せになることか、少しくお考えを賜われましたらと存じます。

『・・もちろん、別に今は涅槃・悟りに興味がなくとも、この人生での良い報い、良い結果を求めたいのであれば、やはり、そのための因・縁(条件)が必要となります。何もその因・縁を積まずにして、どこかから良い報い、幸せが勝手にやってくるわけはありません。種も発芽するには、水や光や養分やと発芽のための因・縁が必要であり、種だけで水や光や養分などの因・縁無しで発芽という結果が生じるものではありません。幸せという芽を出すためには、それなりの因・縁が必要であり、仏教では、それこそが「善い行い」となる次第でございます。・・』

例えば、michael様がお考えである幸せという芽を出すためには、当然に、michael様ご自身がそのための因・縁を積むことに取り組まないといけません。そのための確かな因・縁を積んでいければ、やがて良き報いも望めるでしょうが、因・縁を積まなければ、決してその報いは望めるものとなりません。いずれにしても、世俗的にも、仏教的にも、良き報いのためには、善き行いは欠かせないこととなります。是非、少しこのことをお考え頂けましたら幸いに存じます。お幸せを祈念申し上げます。

川口英俊 合掌

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川口 英俊
チベット仏教 ツォンカパ大師中観思想・後期二諦説の研究 この度、仏...

質問者からのお礼

お礼が遅くなり大変申し訳ありません。たくさんの皆様に回答いただき、感謝申し上げます。このような愚問に心からの回答をたくさんいただき、悩んでいないで早く質問すれば良かったと心から感じました。その感覚が、今後の人生すべてにつながるのかも?と何となく、感じたりしてます。皆様から頂いたお言葉、大切にして参ります。重ねてですが、お礼が遅くなり大変申し訳ございませんでした。今回は心より、ありがとうございました。

「結婚について」問答一覧

結婚に消極的な彼

私34歳、彼34歳(学年は1つ下)結婚を前提にお付き合い1年4か月経過、 同棲して8か月です。基本的に毎日仲良くしています。 経済面では年収に差があるため、家賃光熱費などは彼が支払い、食費と雑費は私が支払って生活しています。その代わりに毎日の食事は私が作っています。 お互いの家族とも挨拶を済ませましたが、<結婚>に対して彼は逃げ腰 気味です。 それでも私と一緒になりたいとは言ってくれますが、目前となると不安 (特にお金の面)があると・・・。 勿論、働けるうちは共働きと私も考えているので何がそんなに不安なのかと イライラしてしまいます。結婚する気がない人のご飯など作りたくありません。 週末に私の実家にいよいよ結婚についての挨拶に行くことになっていますが 無理強いをさせているようで悲しいです。 結婚を先延ばしにする彼の態度が情けなく、今後支えあって生活していくことに私のほうも不安になってきてしまいました。 彼には自分の趣味(バイク)もあるのでまだまだ家庭を持つ覚悟が足りないのかもしれません。 私ばかり結婚を考えているようで空しくなります。 どうしたらいいのかお互いに良いのか、このまま流れに任せていたほうが良いか、もしくは同棲を解消して一度離れたほうが良いのか、御坊様の目線からご回答いただけますと幸いです。

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結婚願望が強いです

小さい頃から家庭を持つのが夢でした。 保育園の時から結婚願望があり、高校卒業あたりから付き合う人とは常に結婚したいと思いながらお付き合いをしてきました。 相手の仕事のタイミングや、数年一緒にいて相性が合わず別れてしまうことを繰り返して来ました。 今お付き合いしている人は、離婚暦があり2人の子どもが元嫁のもとにいます。 ですが、とても優しく私を大事に愛してくれます。 付き合ってまだ数ヶ月ですが、最近私がどんどん歳を重ねる事にも焦りを感じ始め、なんで私は結婚できないのだろう。と強く思うようになりました。 彼は、いつか結婚する気はあるけど今じゃないようです。いつかっていつなんでしょう… 結婚式にも夢を見てきましたが、日々歳をとり醜くなっていく自分の顔を見ていると、結婚式なんて恥ずかしくてできないと思い悲しくなります。 元嫁に対しては、結婚する決心ができたのに、私にはできないのか…と悲しく悔しくなる時もあります。 私自身、今年に入ってコロナにかかり、職場復帰したらいじめられて、出勤できなくなりました。 今でも鬱病の治療をしつつ休職中です。 仕事もまともに出来ていない私が結婚したいとか、幸せになりたいとか、何言ってるんだろう。とも思います。 結婚イコール幸せではないと思いますし、今の現状、十分幸せなはずなのに 心が幸せだと感じられません。 幸せになりたすぎて辛い。 こんなに私を想ってくれる人がいるのに、今を幸せだと思えない。自己嫌悪のループです。 普通に仕事がして、普通に生活して、 普通に結婚して… なんで私にはそれができないのでしょうか 今、私を大事にして愛してくれている彼にも申し訳なさでいっぱいです。 幸せな状況のはずなのに… どうすれば、未来にばかり目を向けずに今の身近な幸せを大事にできるのでしょうか?

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結婚の重みに耐えられないと言われた

こんにちは。 苦しくて苦しくて、相談に来ました。 私26歳、彼30歳の子どもなし 昨年の11月入籍したばかりの新婚です。 実は、結婚に至るまでは沢山苦しみました。彼が秘密で既婚女性と連絡を取っていたり(彼は友達という感覚でしたが、向こうの女性はそうではなかったと思います)、それが寂しくて、寂しさに負けて、私自身 男性と遊んでしまったこともありました。この件をきっかけに、彼と正面からぶつかり、沢山の時間をかけて話し合いをして、沢山泣いて、お互いを傷つけたことを謝りました。それでも「もう寂しい思いをさせない、だからどこにも行くな」と言ってくれた彼を信じよう、もう彼の事も傷つけない、と決意をして結婚しました。 最初は順調でした。彼は昨年、フリーランスとなり、配達の仕事をしています。いつかは家も建てたい、そんな話もしていました。 しかし、このコロナ禍でかなり仕事の量が増え、元々ストレスのある仕事ですが、それも増えてきました。ハードな仕事、家に帰ってきても疲れは取り切れない、そんな中で、どんどん気持ちは将来のことを考えられなくなり、プレッシャーとなって苦しいそうなのです。 彼の言うことには ・自分の性格は頑固だしひねくれてる ・生きるには仕事が必要でプライドだってあるから休めないし辞められない ・気を使って家事をやってくれる(私が)のもプレッシャーを感じ申し訳なくなる ・眠れないし何もかも疲れてしまった ・こんな自分で幸せにしてやれる自信もないからお互いのために別れるのが最善に思う ・このまま何も変わらなければ心が限界だ もちろん 家を建てなくても、子どもがいなくても、一緒に過ごしていければいい、私も働いてるから貧乏だっていい、とも伝えました。それでも彼の中では、重荷じゃないと思えないそうです。やんわり、カウンセリングも進めましたが、ダメでした。 仕事は辞められない、じゃあ少しでも負担を軽くするために結婚というプレッシャーを降ろしたい。これが彼の気持ちです。 無責任じゃないでしょうか。夫婦は1人で背負うものじゃないと言っても、何を言っても納得しません。彼の事を思い、別れてあげたい気持ちもありますが、そんなの私の本心ではありません。苦しいです。でも一緒に乗り越えたいんです。話し合いは平行線。 もう、どうしたら良いのか分かりません。

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一緒には住めそうにないと言われました。

どうも。 前々回の相談にも書きましたけど、自分の弟には結婚を前提に交際『 してた』女性がいます。 何故過去形なのかというと、残念ながら二人は婚約を解消するかもしれないからです。 昨晩、彼女から電話がありました。 彼女は泣きながら自分にこの相談の題名どおりの言葉を告げました。詳しく訳を聞くと、経緯は書けませんがやはり弟の「病気」を知ってしまい、それに加え昨年の夏頃(自分達の住む県は、不謹慎かもしれませんけど全国的に見てコロナの広まりが遅く感染者も少ない方です)、弟と出会った直後より仕事が辛くて辞めたいと悩んでいたり、自分達の母親の退院後の世話を嫁としてどこまでしたら良いのか、年齢的に子供を産むのならすぐにでも入籍したいのに弟が首を縦に振ってくれないし、そればかりか職場の関係者への報告も兼ねて披露宴をやりたいからコロナが収まるまで結婚しないでいよう(彼女は二人で記念写真を撮る程度で満足だとかで、最初から式はあまり大々的にやりたくなかったみたいです。)と言われショックを受けた、等様々な事が重なった結果だと言いました。 当然、弟とも話し合おうとしたそうですが『休み明けの前日に話す内容じゃないし、そもそも俺は病気でもない。頭を冷やして週末にでもまた話そう。』と開き直られたそうです。 彼女は自分と同じくサービス業をしていて平日は休みになる事が多く、今日中に実家の両親にも弟とは別れると言うつもり(別居中の兄にだけはまだ知られたくない)で、自分の事も実の弟がおかしいのに気づきながらもずっと放置していた責任は重い、と非難し電話を切られました。 確かに、母親だけでなく弟に関しても彼女達に知られたくないからと見てみぬ振りをしてたのは申し訳なく思います。 けど、そもそも弟を表面しか見ないまま結婚しようとした彼女にも非はありますし、母や弟にしてもかつてのパートナーとの関係(母の場合は父が死ぬ以前からの問題でしたけど)が悪化してそうなったと自分は考えていて、話がそれてしまいますがそこを「修正」しないまま愛を育むなんて到底無理だったんじゃないか、そもそも人類は恋愛や結婚をなるべくしない方が幸せになれるのではないか、等と混乱したり押しつけがましい考えを捨てきれない自分にも戸惑います。 このモヤモヤを早く何とかしたいです、ご助言お願いします。

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彼氏との将来について

以前、仕事のストレスと彼氏について質問させていただきました。 ありがとうございます。 今回、仕事の事であまりにも辛く少しおかしくなってしまい、解決が見つからないので、転職する事にしました。 ちょうど、働きたいと思う職種が見つかり、内定を頂いたのですが、今の仕事より2万給料が減ります。 今も給料が安いのでバイトをしています。コロナ禍の時短で余計カツカツです。 そこで、彼氏に一緒に住みたいと言いました。 そして、ついでに将来についても相談したのですが、彼は付き合ってまだ5ヶ月だし、まだ一緒には住めないし、あまり将来も考えてないと言われました。 彼は46歳なので、もう少し真剣に考えてほしいのですが、あまり言い過ぎても良くないので、 一旦この話は終わりました。 しかし、今までの彼女とも全く結婚の話もなく、別れたようで、あたしは彼に対して不安になりました。 一緒にいて居心地は良いので別れたくないのですが、ズルズルするのも嫌ですが、しばらく付き合って将来について話をするのも怖いです。。。 会う回数は仕事もあるから、週末に泊まるぐらいです。 どうしたら、もう少し一緒にいる時間が増えて、将来について考えてくれるんでしょう? 私は今年42歳になるし、別れても新しい出会いも無いような気がします。若い時のように全くモテませんし。。。 ずっと1人かもしれないと思うと不安です。 転職したら、給料も減るので、1人で出歩くのもしばらく我慢しなくてはいけません。。。 どうしたらいいのかアドバイス頂けると幸いです。

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大きな決断

彼との結婚についてご相談です。 彼に結婚したい、結婚して欲しいと伝えていますが彼自身が悩んでおり、話が先に進みません。 「私との結婚が考えられないのであれば、別れよう」とも伝えていますが、「そういうことではない。別れたいわけでもない。」と回答が曖昧です。 「じゃあ、このままダラダラ付き合いを続ける?」 と聞くとそれも良くないのは分かってる と答えます。 数年前に彼が病気になりました。 結婚した後に自分が死んでしまったらどうしよう。 子どもが産まれたとしたら育てていけるのか。 彼は結婚に対してかなりの不安があるようです。 付き合ってから長いのですが、今までも結婚の話は幾度となくしてきました。 お互いのタイミングが合わなかったり、彼が病気を発症するなど様々なことがあり結婚には至っておりません。 また、私自身、彼と一緒に居られるだけで幸せだと思っていた為今まで共に過ごしてきました。 しかし、年齢も年齢ですし結婚や子育てをしたいと考えるようになりました。 結婚するか別れるかの選択となってしまっています。 どちらの結論に至ったとしてもお互いに後悔のないよう進みたいのですが、どのようにすれば彼が前を向いて決断をしてくれるでしょうか。 アドバイスよろしくお願いいたします。

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結婚できないのなら死んだ方がましと言う弟

どうも、御無沙汰しております。今回は弟(30代・公務員・実家にて同居中)に関する悩みを聞いて下さい。 現在弟は婚約中で、相手は弟より年上(偶然にも自分と弟の彼女は同級生でした。)で同じく実家で両親と同居してて(子供もいません)、職種は書けませんが弟の同業者ではないです。今年の正月、残念ながら自分達の母親は不在でしたが自分達と彼女、彼女の家族で顔合わせをしました(コロナ禍なのに非常識な…と思われたら申し訳ありません)。既婚者の兄妹が県内に住んでいて、彼女が結婚して家を出る代わりに諸事情により子供を連れて戻ってくる予定だそうです。 そのため、孫が両親の側に来るなら少なくとも彼女は子供を産まない(または授からない)事になっても構わないと言い、それを聞いた弟が複雑そうな顔をしたのを覚えています。 それに、死んだ父と入院中の母についても(弟が)包み隠さず打ち明けてましたし、結婚後は実家を出てアパートを借りる予定だけど母親の退院後は毎日実家に様子を見に来ると言い、今度は彼女が少し嫌そうな顔をしてました(苦笑)。 当然、母も電話でその時の事を弟から聞いていて、退院したら婚姻届の保証人になる約束をしたそうです。弟はご両親に気に入られてました。 ここまでだと特に問題はなさそうですが、実は自分は弟の結婚には反対です。 理由の1つは、前の彼女の存在です。元カノとは弟が就活に全敗し大学卒業後フリーターだった頃出会い2年半付き合ったものの、二人共非正規雇用だった事や元カノの両親が長年家庭内別居を続けていて、自分だけでなく母親の面倒(夫からの仕打ちで身も心もボロボロになった)も見てくれる人と結婚したいし早く子供が欲しいと言っていて、弟が公務員になったきっかけは元カノだったんです。不純な動機で何が悪い?と言われればそれまでですが、ある日元カノが地元に帰るからもう会わないと言い、それを弟が拒み結局別れるまでに半年かかりました。 2つめの理由は、恐らく元カノとの破局が原因で弟がある「病気」になり(酷い時には入院を勧められたりしました)、それを彼女や彼女の親族達は一切知らないからです(理由はタイトルの通り)。通院も仕事が忙しいからと勝手に止め、薬も身体に合わないと言っては飲まなくなり、冗談抜きにいつかどうにかなりそうで不安です。 どうすればいいと思いますか?何卒教えて下さい。

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主婦になりたいと思うのはダメですか。

私は結婚したら、主婦になりたいと思っています。子どもを望んでいないので、子なし主婦になる予定です。 主婦になりたいと言ったり、主婦について調べたりすると、今の時代は厳しいとか主婦になって、家事をやった後暇になるよ?と色々な人から言われます。 今の時代、主婦になるのが厳しい事は分かっていますが、暇になるとは私自身思わないですし、暇になるという価値観を押し付けないで欲しいと思ってしまいます。 私は、精神的にしんどくなりやすいのと学校に通っている時から拘束されるのが苦手なので、主婦になって家の仕事をする為に家に居たいなと思っています。 主婦でも子育てしている人より、子なし主婦は周りでもネット上でも色々という人がいて、そんなにダメな事なのかなと疑問に思います。 働いてる方が子育てしている方が、そんなに偉くて立派なの?と思ってしまいます。 子供がいなくて、主婦をしていてても私は充分立派だと思います。 結婚して主婦になりたいと思っているのにネガティブな意見ばかり目に入ってしまって、しんどくなってしまいます。 自分の結婚して主婦になりたい気持ちに自信を持つにはどうしたら良いでしょうか。 あと、子なし主婦でも良い!と背中を押して頂気持ちたいです。 よろしくお願いします。

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結婚式を挙げることがトラウマ

幼い頃から結婚式や披露宴に憧れを持っていて、去年の3月の祝日に披露宴をする予定でしたが、周囲の人の対応がトラウマになり苦しいです。 友人を誘おうとすると、ご祝儀は社会人のエゴ、結婚式は自己満、私がもし結婚したらお金のかからない親族のみの挙式をするけど?、あなたのSNSが嫌い、など嫌味を言われ、 招待状を出しても年度末の祝日は休めないなどの納得のいく断りもあれば、酷い人はSNSや連絡先をブロックされたり「わりー予定入った」「その日は甥っ子が遊びにくるかもしれないので、甥っ子が来たらそっちを優先するとだけ言っておきます」と招待状を無視した人も。 結果私の招待客は半分近くが欠席、仲良しグループからは1人も参加しないという最悪の結果に。 他にもコロナが流行り始め職場の上司からは「えー?この状況でやるの?」と無神経なことを言われました。 その後コロナ禍で延期し(この時上司にキャンセル料いくらかかったのか?この時期にキャンセル料を取る会社は悪だと言われ本当に嫌でした)、その後何回か延期を繰り返しましたが、私の会社や参列者の経済状況の悪化や妊娠を理由に中止をしました。 田舎の実家族は感染で村八分にされなくて良かった!義家族はお金がかからなくてよかった!と喜ばれ嫌になりました。 そして私が憧れてこだわった式場が、ドレスが、何もかもが事務処理のように淡々とキャンセルされ、親身になってくれたプランナーさんと揉め、残ったのはキャンセル料のみなのが本当に辛い。 新婚旅行も、お金も無いし今まで海外に行ったことが無かったので、台湾などのアジア圏に一度だけ行ってみたかったのですが中止。 主人はシフト制の仕事なので休めるうちにさっさと特別休暇を使って、子供が生まれる前にどこでもいいから3月に行きたい。とのことで、 私の夢だった結婚式や新婚旅行が全て日常の義務として処理されるのが本当に悲しいです。 ネットでも披露宴を挙げるのは悪、挙げたがるのはブスばかり、明るいカツアゲ、自己満という意見が主流で、 周囲でも「俺は旅行も式も挙げなかったけど夫婦生活問題ないよ」みたいな的外れな意見ばかり。 ブスで金もなくて人望もないお前は結婚式をする価値がないと日本中から言われているみたいで、結婚式の話題を見るだけで涙が出て辛いです。私の夢を犠牲にして喜ぶ人達が嫌いで苦しいです。これは罰ですか?助けてください。

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