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可哀想だと人は言う

回答数回答 2
有り難し有り難し 17

初めまして。
周囲に頼れる人が一人も居ないので投稿させて頂きました。
上手にお伝えできるか不安ですが
宜しかったら私共にこれからの生き方や、やさしい言葉をお願いします。

私はいじめにあったり、友人に裏切られたり、兄に意地悪をされたり、
親に理不尽に沢山怒られたり、
殴られたり、物を投げつけられたり、家を追い出されたり、
無視をされたり、無意味に過保護に扱われたり、
褒められる事無く、少し良いことがあると祝福されずに皮肉を言われ
事あるごとに祖母の家に預けられて育ちました。

この事を思い切って友人に話をしたところ「可哀想」と言われてしまいました。
私自身はこのぐらい悲しい出来事は頻発して当たり前だと思って育ってきたので
「どうして?」と純粋に疑問に思いました。
ですが、友人は「それは普通じゃないんだよ。可哀想な事なんだよ。」と私に言いました。
今までこの境遇に対して「きっと自業自得なんだ」と自責をしてきたので「可哀想」だとは思ったことはありませんでした。

これをきっかけに「自分は可哀想なんだ」という認知をしてしまった途端に
とても惨めで、情けなく、悔しく、哀しい気持ちで一杯になってしまいました。

確かに昔からこのように育ったので、いま私は自分が何をしたいか、何が欲しいのか、何が不快なのかが全く分からず、
人生の迷宮にはまり身動きがとれなくなっています。

可哀想と言われた時にその友人に対して
「きっと友人の中で私は同等の人間ではなくなった」
「見下された」「見放された」「憐れまれた」と感じてしまい、
深く落ち込んでしまいました。

きっと悪気がなく素の気持ちで放ってしまった一言だったのだとは思いたいのですが
その一言でギリギリで保ってきた何もかもが崩れてしまい、身も心も雪崩れのようにボロボロになってしまいました。
友人はあれから私の中身のことは一切聞いてこなくなりました。
そして放った一言に対して謝罪なく励ましてもくれなくなりました。
なので今は距離を置いてます。

怖い両親は悲しんでいる私に対して何を悟ったか「死んではいけない」と
キツく怒り、
「アンタだけじゃない、みんな一緒」「これから良いことが待ってるよ」など
お決まりフレーズで励まされてしまい
生きるのが凄く凄く辛く、
自分自身がどのような言葉を望んでいるのかすらも判らないです。

2021年6月8日 18:59

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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

自分を責めないようにしましょう。

はっぱ 様 
勇気をもって相談していただきありがとうございます。
虐待とまではいかなくても、世に言う毒親というかんじなのでしょうか?

一般的に、養育者から愛されたと思うことなく、不安や緊張を与えられて成長してきた場合、対人関係に不安定で、他人との関係を回避したり、混乱したりします。
はっぱさんの場合、「可哀想」がきっかけで、回避と混乱の状態になったようですね。

でも、あなたの家族家庭の環境や学校環境など、あなたが選んだわけではないですね。ですので、はっぱさんが悪いわけはなく、はっぱさんに責任はありません。
もちろん友人も悪くありません。
ですので、まず「自分を責めない、自分は悪くない」と思うことから始めてみてください。怖い両親から何を言われても、言い返さなくていいから「自分は悪くない、私に責任はない」「さらに私は、癒されていい人で、優しさや、愛情を持っている」と思ってみてください。筋トレのように練習が必要ですが、いつも思うようにしてください。
実際に、癒されて安心や安全を感じる場所や人はいますか?できればそこにいる時間、そんな人といて癒される時間を設けるのがいいと思います。
そして、その場所とその人から、優しさや愛情、思いやりを受け取り、心にあたたかさを宿して、自分に優しさや思いやりを向けて、それを育てるようにしていけば、混乱や、辛さから解放されていくでしょう。

もし、癒される場所や人が見つからないとしたら、イメージを膨らませても構いません。大好きな場所、癒される場所を想像し、あなたの大好きな人をイメージして(架空の人物でも構いません)、癒される場面を想像してみてください。
その人から優しさを受け取るイメージをしてみてください。
きっと役に立つと思います。
難しければ、どうぞまたご相談ください。
セルフ・コンパション「慈悲を自分に向ける」ということが大切だとお伝えさせていただきます。一礼
追伸:お礼メッセージありがとうございました。自分に思いやりや優しさを向けることは、小さな、できることから始めて、継続していくことが大切です。色々方策はありますが、この欄の字数制限でここまでです。またどうぞ些細な事でもいいので、ご相談ください。ご縁に感謝いたします。再礼

2021年6月8日 21:58
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有り難し
おきもち


お寺の法務(法事などのご先祖の供養)と 唱題行・写経・法話・カウンセリン...

可哀そうな人なのではなく、はっぱさんという人

そのお友達は、素直にそう感じていっただけなのでしょうね。
しかし、あなたは可哀そうな人ではないでしょ。自分でどう思っているかが重要なのであって、人にどう思われるかは関係ない話です。そして生きていくうえで過去がどうだったか、よりこれからどのように生きていくかが重要なのです。その友達が色眼鏡であなたを見ているかどうかは分かりませんが、これから出会う人は少なくともあなたを今のあなたで見るわけです。

あなたが溌溂として生きていたらそれで充分でしょう。過去のことを過去のこととして握らず、意識は常に「今目の前の様子」を大切にしていけばいいのです。

人のためになる仕事をしながら、幸せに生きていくことが大切なのでしょう。人の辛さも悲しみも感じられるあなただからこそ周りの人を幸せにする力があるのでしょう。
あなた自身が思いや記憶に振り回されず、地に足付けて生きていってください。

2021年6月8日 21:41
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有り難し
おきもち


禅宗 曹洞宗 僧侶。神奈川県西部円通寺副住職。 悩みを吐き出す事で、ちょ...

質問者からのお礼

お礼の言葉が遅くなってしまい、大変申し訳ありませんでした。
貴重なお言葉をありがとうございました。
このような温かい言葉を今までかけて頂いたことがなかったので
画面の前で泣いてしまい、1日中なんども読み返させて頂いておりました。

事細やかに環境の説明は出来ませんが、とても厳しい両親の元で育ち、
優しい言葉をかけて貰えなかったので本当に本当に嬉しかったです。
月並みの言葉でしか感謝をお伝えできないのがとても悔しいです。

「自分に優しく、今を見つめること」「やさしさを受け取ること」
すぐ完璧には出来ないと思いますが、
これらに対して挑戦できた自分を褒めてあげることや、
できなくても責めないように気を付けたり等
ゆっくりゆっくり何度も何度も自分自身に優しい声かけをしていきたいなと思いました。

現状から起き上がれなくて辛くなったらまた、どうか頼らせて下さい。
勇気を持って質問を投げかけて良かったなと心から思いました。
本当にありがとうございました。

「自分・人生に絶望しています」問答一覧

生は諦め、死に意味を求め始めた。

中2女子です。 工夫した結果、時系列順にまとめた方が分かりやすいような気がするのでまとめます。 ・小3〜小学校卒業までいじめを受けていた。 ・小3の頃の担任の先生が怒りっぽく、問題児に対し怒っている時、「この問題児に注意ができないお前らにも生きる価値がない。友達じゃないのか」と毎日怒鳴られ続け、自己肯定感が著しく下がった。 ・小3の頃、口喧嘩は頻繁にするが仲の良かった祖母が原因不明の心肺停止で亡くなり、父に「お前が騒いでストレスを与えるからだ」と言われ、祖母を殺めてしまったかもしれない罪悪感を抱き、鬱傾向が出始めた。 ・祖母が亡くなってから〜小5まで、時間にルーズな親友にも腹が立つようになり、Twitterなど本人に見ることのできる場所で文句、悪口を書いてしまっていた。 結果、家庭環境での悩みも持っていた親友は病んでしまった。 ・何をするにも罪悪感を感じ、自分の健康に気を遣うことも悪いことなのではと思い始め、非常に不衛生だが、歯磨きを辞める。やってもうがいのみ。 当然のことだが上前歯4本虫歯になった。深く後悔。 ・小6の頃、初めて自傷をし、罪悪感を感じしばらくやめていたが、中1の頃に再発。左前腕に60近く、傷が残った。 ・中1の時、クラスメイトから避けられる、1人の男子からのセクハラを理由に保健室登校になる。朝からは行けず、午後から。 ・希死念慮のある親友が死んだら、私も一緒に死にたい。むしろ心中したい。 それくらい親友に依存してしまっている。 ・死を考えすぎて、死ぬのもそんなに怖いことではないのではと思い始めている。 ・心療内科に通わせてもらうことができ、発達障害かもしれないと言われ、検査を勧められる。 辛くても頑張って生きた結果がこれ、?と消えたくなる。 自業自得だということは分かっていますが、生きるのが辛いです。 これから起きる事柄のほとんどが怖いです。怒られるのも怖い。 死ぬことを考えるのには少し慣れたが、いざ死ぬとなったら怖い。 でも、高校進学できるかも分からず、このまま生きていたら家族、先生に更に迷惑をかけていくことは目に見えているので、皆のことを考えると死んだ方がいいのではないか、裕福ではない家の為に私が死んで保険金をおろしたほうがいいとのではないかと思ってしまいます。 生きる意味が分からなくなり、死に意味を求め始めています。 助けてください、

有り難し有り難し 18
回答数回答 1

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私の父は暴力がちで、幼い頃から社会人になり父が年老いるまでほぼ毎日のように罵詈雑言(お前みたいな馬鹿は虐められて当然、など)に加え殴る蹴るの暴力を受けていました。 それに加え、学校でもクラスメイトや先生から「お前みたいな馬鹿が読める本なんてない」と図書館で本を読ませてもらえなかったり、階段から突き落とされたりしました。 自分の子供は馬鹿だから虐められて当然という考えの両親なので、イジメの事を担任でない先生が問題視し家に連絡を入れても、何も起こらずイジメもそのまま。 小学5年生頃に死にたくなり、もう殺してくれと両親に訴えるも、親を犯罪者にするつもりなのか?そんなに死にたいならどこか遠くへ行って勝手に1人で死んでくれ!と言われ、殺してもらえず。自分でやっても死にきれず。 学校のイジメは卒業すればなくなりますし、親からの暴言も、親が最近改心したらしく暴言も暴力もなくなりました(暴言はたまにありますが、前よりは少なくなりました)。 けれども、周りの人間すべてが敵に見えて憎らしい。 特に憎らしいのは親からたっぷりと愛情を貰えたであろう人達。醜い嫉妬ですね。 自分でも悲しくなってくるくらい、人間が大嫌い。 どうして私だけあんな目には遭わなければいけなかったのか?何か前世で罪でも犯したのか? 私だけが…なんてそんなの許せない。 みんな不幸になればいい。 そんな私は最低な人間だと自己嫌悪…私自身も人間ですものね。だから私のことも大嫌いです。 本当に、どうして私はこんな人生なのか。 この世に生きる人間全員敵です。 支離滅裂で質問にすらなってないですね…ごめんなさい。 たぶん私の人生が酷いのは私の前世のせい。きっと何か罪を犯してて、だから苦しんで下さいねって願われながら生まれてきたのが私なんだ。きっとそう。 人間として生まれてしまった以上仕方ない、苦しむしかない。

有り難し有り難し 13
回答数回答 1

限界です。死にたい。

死のうと考えています。 人生の中で上手くいかない事が重なり過ぎました。 虐め(物心つく頃から社会人になってもずっと) 同性愛者であることで差別を受ける 強姦されて妊娠中絶(20代後半の頃) 失業(非正規雇用で職を転々としている) 人間関係の破綻(かなり頻繁) 家族との確執 パワハラ 自粛警察による嫌がらせ SNSトラブルでの訴訟沙汰 ひとつひとつは良くある出来事で取るに足らない些細な出来事です。単体なら気合いでどうにでもなります。 繰り返し繰り返しこういったトラブルが有り、その度に気合いでどうにかしてきました。芝居や音楽などの創作活動を心の支えに乗り越えてきました。 最近の自粛警察の嫌がらせも音楽を再開したことで報復などどうでもよくなりつつある状態でした。 しかし、コロナの影響でメインのバイトは週5から週3にシフトを削られ、収入は半減、就職活動も難航、面接のたびに職歴を鼻で笑われます。 イベントや舞台も半減、社会人サークルでの演技指導の仕事も無くなりました。 先が全く見えない中で、人間関係が破綻。 ちょっとしたやり取りの拗れから、私が怒りをぶちまけるように書いた投稿が、誹謗中傷でプライバシーの侵害であると。弁護士に相談する。裁判沙汰にすると言われています。 大したことない出来事ですが蓄積されてきたダメージに加えてこれが致命傷になり、生きていくのが心底嫌になりました。 何をやってもどう転んでもみんなが不幸になるような選択しかできません。 大切な人に理解してもらいたくて言葉を重ねても誤解が誤解を生み、どんどん拗れ、拒否される。そんなことばかり。 全てが裏目に出ます。 40過ぎまで必死で生きてきました。 動物としての人間の本来の寿命は35歳くらいだと何かの本で読みました。 それ以降はオマケの命と考えています。 なので、もう死んでも良いと思っています。 来週、最期の舞台を終えたら首を括ります。

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こんにちは、初めまして。 昨年5月に勤めていた会社が倒産し再就職活動をしてまいり、やっとの思いで内定を頂いた企業に就職し現在地元を離れ研修を受けています。  しかしながら、1ヵ月前から仕事に行く前に胸や胃の痛み、だるさや眩暈、寝不足や食欲不振、作業を任されると指先の震えや動悸がするようになり、眠る前にも涙が止まらなくなることもしばしばありました。自分自身では頑張っているつもりでも周りから見たらやはり甘えに見えてしまうと思い、意地と気力だけで乗り切ってきましたが。  私以外にも研修に来ている方々がいますが、私よりも仕事ができる事から自分と比べてしまい、いかに自分が劣っているかを思い知らされている感じがして嫌な気持ちになります。配属された部署が一番過酷な場所だと言われ、一緒に研修に来た方は一番楽な部署に配属される事になり、「なぜ自分はこんなに辛い思いをしているのに…」と毎回思ってしまいます。  幼少期にイジメを受けた事がキッカケで人とコミュニケーションを取ることが怖くなり、人と会話する事が出来ず今の研修や前職でも多くの支障をきたしてきました。あの時私をイジメた人を何度恨んだことでしょう、それまでは明るい性格で友達も多く学校生活が楽しかったのに、何故私がこんな思いをしなければならないのか…  10年前の東日本大震災で被災した私ですが、あの日同じ学校のクラスメイトが犠牲になってしまいました。亡くなったその人は私とは違い、勉強や運動ができ将来に夢や希望があったというのに、私のような勉強も運動も出来ず夢や希望も生きる価値の無い私が生き残ってしまいました。  5年前にホンの些細なことで母と口喧嘩をしてしまい、母から「離婚したのはお前のせいだ、お前がこの世に生まれてきたからだ、その事に触れないで今までやってきたのに」と言われました。頭に血が上り、そんな事を言うつもりは無かったと思いますが、私は未だにそのことを許す事が出来ず、その日初めて殺意が湧きました。  私が今までにどんな思いをして生きてきたのかを知らず、実の母からは生まれてきた事を否定され、震災では死ぬ事を許されず、ツラい思いをしてまで無駄に毎日を生きてきました。何故こんな思いをしてまで生き続けなければならないのか、私は何処で人生を間違えたのでしょうか。あの日、死ぬべきは私の方だったと何度思ったことでしょう…

有り難し有り難し 7
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人生に絶望しています

大学生です。 10年ほど前にいじめに遭ってから、人と関わるのが怖く また、理不尽な扱いを受けることも多くて できる範囲で努力を続けてきたのに、報われなさすぎて心が折れてしまいました。 具体的には、家族内の不和、話の通じない親から逃げてどうにか大学に進学したものの 恐らくいじめのトラウマから社交不安障害になり通学できなくなってしまい 通院したり心理学を自分で勉強しても病状が改善せず、 ようやくネットの世界で居場所を作ったものの、そこで恋愛沙汰のトラブルに巻き込まれ 恋愛関係になったと思っていた相手に体目的で利用されていたかもしれないと分かり その件で2年ほどかけて作った居場所を失ってしまいました。 いじめにあっていた頃の友人は全員縁を切った上、転居を繰り返してきたため 現実世界で頼れる友人もおらず、家族も全く頼りにならないため 学校の支援を頼りながらなんとか生きています。 どうしてこんな人生になってしまったのだろう、なんでこんな思いをしてまで生きなきゃいけないんだろうという気持ちでいっぱいです。 その場その場で、できる努力はずっと続けてきたのですが 気持ちや体は少しも楽にならず、 頼れると思った人にはことごとく裏切られ利用される人生に疲れてしまいました。 少しの間、どこかで休んで 信頼の置ける人と出会うためにはどうしたら良いのでしょうか。

有り難し有り難し 15
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