お坊さんが回答「親・家族・恋人・大切な人の死が悲しい・乗り越え・立ち直る」の相談1050件

「親・家族・恋人・大切な人の死が悲しい・乗り越え・立ち直る」問答(Q&A)一覧

2021/12/06

両親ともになくなり寂しい

母が8年前に父も先日亡くなりました。親はいつか亡くなるし誰もが通る道と分かっていても悲しくて寂しいです。自分自身、離婚歴がありパートナーや子どももいません。ひとりでいるのにはある程度慣れてはいるのですが、仕事もパートで時給も安くやりがいがないのに忙しく辞める方向で考えています。最近は自身の体調も不安なことが増え、何のために生きているんだろうと思ってしまいます。夢中になれることをみつけて楽しく生きていくためのヒントをもらえたら嬉しいです。よろしくお願い申し上げます。

有り難し 23

回答 1

2021/12/04

父親が亡くなり3年半が経ちますが。

よろしくお願いします。父親の最後は高齢者施設から病院に入院し、病院で亡くなりました。母親も同じ施設でお世話になっていて、ほぼ介助です。私は半年前に転職しました。今はコロナもあり、母親の面会も出来ていません。その間に母親もかなり心身ともに弱くなっていて、リモート面会お願いしても、私の涙が止まらず思いは強くても、自分が泣き出すのが怖くて、コロナが落ち着いている今でも面会をお願いできません。私は良い娘ではありませんでした。ものすごく迷惑をかけたわけではないとは思いますが、最期まで寄り添ってあげられませんでした。父親が亡くなり3年半過ぎても、今の様に涙が溢れることが多く。私が泣いたら父が心配する。と思うのに涙が止まりません。数日前には誰もいない実家で父がいないと泣きながら探す夢をみました。母親の近くの職場をと思い転職したはずなのに、今の現場は希望休みも伝えにくい現場で委託の職員の方とも距離を感じ、表向きはうまくやっていますが、どう思われてるのか不安ばかりで、思いを持って転職したはずなのに。これで良かったのか。毎日不安と、寂しさと父への後悔と母への思いが辛くて仕方ありません。それでも、寝て食べて仕事しての生活をしている自分は充分に幸せなのだとは思っています。

有り難し 8

回答 1

2021/12/03

母と別離。虚しい気持ちから抜け出せません

数ヶ月前、母が癌で亡くなりました。まだ50代前半でした。長かった闘病から開放された母のことを思えば、きっと今は安らかなのだから、悲しむことばかりではないと思うのに、夜になって布団に入ると、涙が止め処なく溢れて止まりません。私は実家暮らしで、過保護な母に甘えて育ったところもあり、母が癌になってからも、通院も介護も最期までずっと一緒でした。今までの人生でも泣いてばかりでしたが、こんなにも深くて底が無い、別離の悲しみというものを知りませんでした。この悲しみを知らないままで居られたなら、どんなにか幸せだっただろうかと。神様仏様が居られるなら、なぜ今この時、この瞬間の悲しみからは救ってくださらないんだろうと自分勝手なことを考えてしまいます。どこまでも他力本願な考えです。また、最後には耐え難い別離が待っているのだと思うと、人と関係を深めることも避けてしまいます。ここ数年、四六時中、病気や死に纏わることが頭から離れません。そしてまた、この虚しさは今生きている人間では誰も、根本的な解決はできないと考えてしまいます。他の人の体験談や仏教の教えなどを読むと、その時は気が紛れるものの、結局は一時的なもので、この先の人生を明るく楽しく生きていくなんて、とてもじゃないけれど無理だと感じます。いつかは、自らの死によってこの悲しみから開放されると考えると気持ちが楽になりますが、自死する勇気はないです。母は最期まで前向きな人だったので、こんなことを考える今の自分は本当に情けなくて、顔向けできません。変わらない絶対の安心という境地に至れたらと願いますが、今の自分には信じられません。元々、神経質でネガティブな性格でもあり、この堂々巡りの暗い考えから抜け出す方法が分かりません。長文失礼致しました。

有り難し 5

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2021/12/02

脳性麻痺の妹が亡くなりました。

私には歳の離れた脳性麻痺の妹が居ましたが先月、寝ている間に母の隣で静かに亡くなってしまいました。１３歳でした。首も座らず寝たきりで喋る事も出来なかった妹ですが、擁護学校ではみんなのアイドルとしてとても可愛がって貰っていました。もちろん私も妹の事が可愛くて仕方なかったですし、母はとても献身的に妹を育てていました。クリスマスや誕生日も妹は何も食べられないけどみんなで集まってパーティーしたり、プレゼントを買ったり、そんな楽しい日々を送っていました。妹は恐らく嘔吐物を気管に詰まらせ寝ている間に亡くなったのではないかとの事でした。母は隣で寝ていたのに気づいてあげられなかったと自分を責めています。私は2階で寝ていたのに、救急車が到着するまで気付かずに母が1人で妹の蘇生措置をしていました。もうすぐ亡くなって1ヶ月経ちますが毎日妹の事を思い出しては涙が出ます。妹は本当に幸せだったのでしょうか？嘔吐物を詰まらせて苦しんでいたかもしれないのに、気付いてあげられなかった私達を恨んでいるのでしょうか？介護が必要な妹は天国でちゃんと暮らせているのでしょうか？寂しくないでしょうか？その事が気になってしまって仕方ありません。仏壇には今まで食べる事ができなかった美味しいスイーツやお菓子を沢山お供えしてますが、ちゃんと食べてくれているのか気になります。また、母が1番心配です。自分を責めていますし、生き甲斐だった妹が亡くなってしまって毎日上の空です。話を聞いてあげようとしていますが、聞いてるうちに自分で辛くなり泣いてしまいます。それで余計母を苦しめていないでしょうか？きっと私よりも辛い気持ちを抱えている母とどのように向き合えばいいでしょうか母が前向きになれる方法はありますでしょうか？

有り難し 20

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2021/12/02

祖父の死と身近な人の死への恐怖

こんばんは、夜分遅くに失礼します。 27歳女、一人っ子として生まれました。父母ともに初孫で躾は厳しかったですが私立中高一貫校へ行かせてくれたりとかなり愛されて育ったように思います。現在は医療従事者として病院に勤務しており、そのため疾病や病態の知識は一通りあり、また死やそれに関するご家族の反応などにもとても身近な毎日を送っております。　本題になりますが、祖父の死をきっかけに身近な人の死が恐ろしくてたまりません。数年前に最愛の祖父を亡くしました。遠方に住んでいた祖父、私は当時専門学校に在学中でしたが、中高の不登校が再発、単位をかなり落としておりこれ以上はほぼ休めない、というタイミングで祖父の急性増悪を知りました。間質性肺炎と言い、不可逆性で致死率の高い持病が元々あったこともその時に知りました。今ならその事がわかるので、学校側に何と言ってでも祖父の最後に立ち会いに行っていたと思います。　ですが当時の私はとにかく卒業しなければとの一心で、この土日になったら会いに行こう、と少し予定を先延ばしにしてしまい、祖父の死に目に立ち会えませんでした。もともと厳しい祖父、高校生から少し苦手意識が芽生えてしまいあまり会いに行けていませんでした。亡くなる前日に先に見舞いに向かっていた母の携帯を通じてテレビ電話をほんの一瞬　おじいちゃん大好きだよ、早く良くなってね、と伝えたのが最後になってしまいました。なぜ無理を言ってでも会いに行かなかったのか、ずっと頭にこびりついて離れません。祖父には私の言葉は聞こえていたでしょうか。　この日から大好きな両親の死、遺された祖母の死が恐ろしくてたまりません。毎日夜泣いてしまいます。いずれ必ず絶対に訪れる事ですが、特に両親がいなくなった世界で生きていくビジョンが見えません。両親ともにもう60歳前後、特に父は糖尿病も患っており、あと二十数年ほど生きられれば良い方である、と自分で認識できてしまうのが本当に辛いです。仕事中に何かあったら、また死に目に会えなかったらどうするのか、、　 27歳にもなってこのようなことで泣く自分が情けないです。まだ恩返しもできていないのに、時間が足りると到底思えないです。どのように考えれば心の整理がつくでしょうか。どう過ごせばその時を後悔なく迎える事ができるでしょうか。よろしくお願い致します。

有り難し 6

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2021/11/30

父親の死

先日、私の大好きだった父親が亡くなりました。以前より、パーキンソン病を患っていましたが、他は元気でした。母親が仕事から帰ると、1人浴槽の中で、眠る様に亡くなっていたそうです。結婚して、横浜の実家から埼玉に引っ越し、時々様子を見に行っていて、1ヶ月前くらいにも会って、また来てね。また来るね。が最後の言葉になってしまいました。感謝の気持ちも伝えられず、お別れも言えず。きっと本人も、まさか亡くなるなんて、思いもしなかったはずだと思うので、可哀想なのと、無事に極楽浄土にたどり着けるのかと、心配です。お父さんに会いたい、また会って話がしたいと、毎日泣いています。何か藁をも救われる言葉が欲しいです。宜しくお願い致します。

有り難し 10

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2021/11/26

疎外感を感じる

初めて相談させていただきます。先日最愛の母を病気で亡くしました。最後は自宅でという母と家族の希望もあり、姉と私で母を家で看取りました。結婚しておらず母と2人で暮らしていた私を心配した姉夫婦が、現在一緒に家に泊まっています。私も姉も母が大好きだったので喪失感がすごく、毎日泣いています。姉が酷く落ち込み泣き出すと、必ず旦那さんが優しく慰めてくれます。しかし、私が泣いていようが、誰も慰めてくれる人がいません。今日は葬儀場に母の顔を見に私と姉夫婦で行ったのですが、泣いている姉に旦那さんが寄り添っていました。しかし私が泣いていても姉すら寄り添ってくれませんでした。また、行帰りは終始2人の会話に入ることができず、姉夫婦で励まし合ったり、母との思い出話で盛り上がっていました。 2人で手を繋いで歩く姿を後ろで見ながら虚しくなりました。家に帰っても、本来であれば母と私が暮らしていた家ですが、姉夫婦2人の仲のいい姿を見て、2人の家にお邪魔しているように感じます。まとまりのない文章になってしまいましたが、とにかく疎外感を感じ、姉夫婦に対してイライラして、自己嫌悪に陥りとても苦しいです。また、唯一の味方であった母を失い、今後生きていく自信がありません。

有り難し 10

回答 1

2021/11/26

突然の母の死が辛いです。

先日母が倒れ救急車で運ばれ、手術室に運ばれる直前まで｢お母さんは大丈夫だよービックリしたでしょ？｣って笑って話していたのに次に会った時はもう言葉なんて交わせない状態でした。病院の先生に会わせて頂いたのですがその後すぐ母がは亡くなりました。なんの前触れもなく。歳を重ねる事にいつまでも一緒に居れないんだろうなーとか､ちゃんと一緒に居なきゃとか思っては居たけど、こんなに早くその日がくると思っても居ませんでした。自分に大丈夫！と言い聞かせて毎日やり過ごしてるけど、母が居ない。何処にも居ない。家の至る所に母の残像があってでも、きっとそれもいつか消えてしまう事も辛くて心に穴が空いたように世界が白黒です。お付き合いしていた彼が支えてくれていましたが、その彼もなんのタイミングかお別れする事になって本当に1人になってしまいました。なぜ今みんな居なくなってしまうのでしょう。なんの試練なんでしょう。もう生きる意味も楽しさも見いだせません。母が心配しちゃうと分かっていても頑張ろう！と思っても心が限界で壊れてしまいそうです。

有り難し 9

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2021/11/16

気持ちが前に行かない

妻を亡くして、まもなく2年になります。喪失感でいっぱいで心療内科に通院してます。服薬してますが、なかなか気持ちが前に行きません。そんな中、仕事に誘われ、このままではいけないと思い就職しました。順調に行っていましたが、だんだん欲求不満になり関係を持ってしまいました。その方はとても優しい方で、落ち着ける方です。しかし、妻のことが忘れられず、考えれば考えるほど辛く、仕事と子育てでいっぱいいっはになり、最近は仕事にも行く気持ちにならず、退職希望を出しました。日に日に、気持ちが沈み、自分でもどうしていいかわかりません。死にたくなったりします。何か助言を頂けると幸いです。よろしくおねがいします。

有り難し 9

回答 1

2021/11/11

母が急逝し無気力になりがちです

初めての相談となります。ただ相談というより同じような状況のかたのお話も聞いてみたいというものかもしれません。申し訳ありません。つい先日に母が急逝しこれから葬儀があります。いろいろな手続きや手配が済み今日は実家から自宅にもどってきましたが、一人になると母の顔が浮かんできてどうしても胸がつぶれそうな気持になります。父も兄弟も悲しんでいますので、兄弟で最年長の自分がしっかりしないとと思いますが、やはり一人で考える時間ができてしまうとつらいのです。

有り難し 25

回答 1

2021/11/01

母の突然死から2年

母が2年前に突然死しました。前日も一緒にご飯を食べたり、当日も実家に行く予定の中で……私が家に入った時には死後硬直して斑な紫色になった母が居ました。あれから2年。だんだんとゆっくり、わたしは生きる気力が弱くなってる気がします。最初は、気丈にしていたのでしょう。笑顔を子供たちや周囲に見せる事ができていた。本当にゆっくりと、少しづつ、今の私は廃人のようで、自分の身の回りの支度もできず、子供と主人を食いっぱぐれないようにするのが精一杯で、自分の仕事も休みがちになってしまいました。誰かに甘えたい。でもそれは母であり、母がいない今、私は誰にも寄りかかることが出来ない。主人は鬱は甘えだと言うので、こんな事言えません。時間が癒してくれるのを待っていたが、時間が経つ事に落ち込みが比例していく。これからの心の在り方を教えてください。

有り難し 18

回答 1

2021/10/25

友人との死別

２日前に、ゲーム関係でネット上だけで遊んでいた友人が癌で亡くなったと、別のゲーム友達から聞かされました。私は20代後半で、亡くなった友人は私の10個上でした。この歳で友人との死別を経験するとは思ってもいなくて混乱し、ゲームをして楽しかった日々やTwitterなどで会話していた事を思い出してとても悲しく、胸が張り裂けそうです。ネット上だけでの関係だったので、主人にはこの件を話しましたが、親には話せていません。本当はこんなことがあって苦しいと言いたいです。それを堪えて親の前では元気に振る舞っているのが今はとても辛いです。この事があってから、夜、睡眠薬を飲んでいてもなかなか寝付く事ができなくなりました。眠れないのは私の持病にとって悪影響なのできちんと眠りたいです。でも、寝ようとすると動悸がしてなかなか眠れません。実際会ったことのない人なんだからと割り切れられればいいのですが、こんなの亡くなった友人が可哀想ですし、忘れたくない大切な友人だったからこそ割り切れません…。友人との死別はどうやって乗り越えていけばよいのでしょうか。今でも涙が止まりません。混乱していて、支離滅裂な文章だったらごめんなさい。

有り難し 12

回答 2

2021/10/21

天涯孤独となり死にたい

母が亡くなり天涯孤独になりました。友人知人もいません。私は母を約10年間看護し介護してきました。母も病気で辛い介護生活を強いらせられた末の死でした。母だけが唯一の家族で友人で私の理解者でした。母が亡くなり半年以上経った今でも激しい悲嘆のため毎日何度も泣いています。もうこんな生き地獄は自分で終わらせてしまいたいという思いが強くなってきました。精神科から薬を貰っていますが、悲嘆や孤独感を消す薬は存在しないため、起きている間はひたすら苦痛に耐える生活が続いています。もう私も来年には還暦を迎え、心身は衰え年をとるほど不幸になる人生が確定しています。もう早く死んでしまいたい。早く母の許へ行き、今度こそ現世で獲得出来なかった幸せと健康を獲得して人並みの楽しみや喜びを享受できる、平安で温かく笑顔が絶えない暮らしをしたい。

有り難し 64

回答 2

2021/10/19

彼の納骨堂に行き過ぎですか？

8月に亡くなった彼の49日が終わり…彼のお母さんから会いたくなればいつでも行けばいいと言ってもらえたので… 49日以降２〜3日に1回彼の所に行ってます。仕事休みは今まで朝から晩まで離れた事なかったので…今はする事なく気がつけば彼の納骨堂に行ってしまいます。１時間程、思い出話や仕事の失敗を語りかけるように話してます。気持ちがダメな時は会いたい…と泣いてしまう事もありますが…気持ちが落ち着いたらまた来るねーって行って帰ります。納骨堂に行き過ぎは良くないでしょうか？亡くなってから一度も彼に夢でも会ったり、感じたりする事がありません。思い過ぎなんでしょうか？苦しくて辛いです。

有り難し 9

回答 1

2021/10/18

婚約者が涅槃へ旅立ってしまいました。

やっと一緒になると決まった矢先、彼の病気が見付かり本当にあっという間に涅槃へと旅立ってしまいました。 (涅槃へ旅立つという表現でしか彼の状況を表現出来ず申し訳ありません。他のもっと単的な言葉で表現をする事がまだ自分には叶いません。) そしてあっという間に1年が過ぎ、今も私は彼が旅立った日から何もかもが色褪せ、全てが止まっています。ただただ息をしているという感覚です。彼を追いかけようと思いましたが実際、自分で命を絶つのは怖い。けれど会えなくて寂しく切ない。何より恋しい。けれど追えない。のループです。質問がまとまらず申し訳ありません。彼に次に会えるのはいつでしょうか。来世でも出会えますか。嘘でも会えるとおっしゃって頂けるだけで慰めになります。ちなみにではございますが「新しい出会いもあるでしょう」や「新たな人生を切り開き」などは自分勝手ながら、お答え頂きますと非常に悲しみが増すばかりでございます。彼が旅立った日から、それ以前から私は彼のものでしかありえませんし、残りの人生も彼のものですので。生意気に申し訳ありません。

有り難し 29

回答 2

2021/10/13

気力のでにくさ

身内をなくして10年たちますが悲しさは当時とかわりません。思い出せば辛くなるしなんでいないんだろうと思うばかり。人生で最後までいてほしかったのにあまりに早くいなくなってしまい、この先彼女のいない人生を送ってかなければとと思うと悲しいです。彼女と同居はしてなかったけど同じく同居してなかった祖父母をなくした時とは全然違います。祖父母はある程度の寿命でなくなってますし両親もそれほど悲しんでたようではなかったです。娘をなくした母はみかけは普通にすごしてますが悲しいかと。この前も遺品整理をしたけど母は、とても疲れるといってました。いずれ片づけなくてはならないから私は仕方ないと思ってるんですが母はそうではないようでした。人生で最後までいてほしかった人がいなくなるというのはあまりに大きくて立ち直れません。それ以降、何をするにも気力がなくなってしまい時間だけがたち、これからどうしたらいいんだろうかと。やりたい事がないというのは目標がもてないので前向きになれません。これじゃいけないとわかっててもどうしようもないです。いなくなった後の私の人生は続くし何かやりたい事みつけてとりくめたらいいのに何もです。カウンセラーに、できたことに〇をつければいいといわれましたがそれができません。自己肯定感が低くて、どれもできて当然と思え自分を肯定できません。時間は前にしか進まないので少しは前むけたらいいんですが。

有り難し 3

回答 1

2021/10/12

寿命、天命。

人は生まれた時からその人の寿命と言うものが決められているのでしょうか…夫は52歳で亡くなってしまいました。運命なのでしょうか… まだまだこれからずっと一緒に居たかったのにどうして私を置いて逝ってしまったのでしょうか。夫が亡くなって悲しみさびしさが毎日毎日つのるばかりです。夫のところへ早く行きたい気持ちでいっぱいです夫がいるところへ私がいったならまた逢えるのでしょうか。夫に会いたくて声が聴きたくて堪らないです…

有り難し 14

回答 1

2021/10/11

母の死後の自分の気持ちに苦しんでいます。

半年前に母を亡くしました。大好きなお母さんでした。直後はそうでも無かったのですが、半年たった今になってつらいです。母は高齢でしたので亡くした事自体にあきらめはありました。葬儀なども冷静に済ませました。半年もたった今になって色々なことがこみ上げて泣けてきます。特にひとつの想いがぬぐえません。私は家庭があり、一人息子がいます。また、弟がいます。私の息子は結婚して自立して、仕事も取り組んでいますが、なかなか定職に付けずにいます。弟は縁が無く家族がありません。母は生前、弟や私の息子の事をとても心配していました。私は母に心配をかけたくなくて、自分の勤め先の倒産や夫の病気のことはあまり知らせず「私の事は大丈夫」と伝えてきました。母からも「あなたは大丈夫ね」と言われていました。そして、亡くなった後。母の金庫から私名義の通帳と私宛の手紙が出て来ました。「家は弟に譲りたい」「通帳のお金は葬儀やその他のために半分を弟に渡してあげて」「残り半分をＡ男（私の息子）にあげたい」とありました。私は「私のことは心配されなかった」と感じてしまいました。遺産の事は弟がちゃんと配分をしてくれていて、そういう意味での不満では全く無いのです。ただ私は母の最期に自分の事を心配されなかったことが寂しかったんです。心配されないようにしたことで最後に安心させてあげられた思いもありますところが、寂しさに、今、苦しんでいる自分がいます。小さな姉弟が「お姉ちゃんなんだから」と言われているような、子ども返りのような寂しさが止まりません。生前に自分も母に甘えたい気持ちがあって、私は自分を偽っていたのでしょうか。

有り難し 4

回答 1

2021/10/10

寂しさを言い訳するのをやめたいです

小学生の時に病気で母を亡くしてから今年で10年になりました。この10年間を振り返ると、楽しい事もありましたが辛いことも多かったなと思います。例えば、年下の兄弟ばかりが可哀想だと心配されて、反対に私に対しては大して心配もされず母が亡くなってすぐに母の代わりに頑張るよう言われたり、父や親戚とも上手く付き合うことが出来ず心無い言葉を言われたりしました。このような環境だったこともあり、私は家族や親戚に母の死を悲しんでいる所を見せたことがありません。というか、何故か母の死後何年かはあまり悲しさを感じませんでした。その反動か、今になってずっと悲しいし寂しいです。これは母の死ももちろんそうですが、父や親戚から言われた言葉や態度に対してもです。もう母の死から10年も経つのに未だに母に居て欲しかった、会いたいと思ってしまう事もあります。私はここ半年間ずっと上に書いたような寂しさや悲しさからくよくよして過ごしてきました。しかし、最近このままずっとこのままだとダメだ、このまま過去の事に囚われるよりも今や未来の充実のためにもっと前向きに過ごしたいと思えるようになりました。その反面、母もいないし私の家族には同世代の人達のような何でも受け止めてくれるような温かかさも無いし、前を向けなくて当然だしそんなの無理なんだとも思ってしまいます。私はどうすれば寂しさや悲しさを言い訳にせずに、前を向いて生きていけますか？どうすればいいのか分からなすぎて辛いです。喝でも何でも良いので回答宜しくお願いします。

有り難し 2

回答 1

2021/10/05

祖母が亡くなって悲しいです。

　大好きな祖母が亡くなり、とても悲しいです。子供を連れて会いにいった5日後に突然亡くなりました。誕生日も近く、プレゼントを何にしようと考えていたところでした。亡くなってしまうなんて夢にも思いませんでした。突然のことに頭がついていかず、今も自宅でテレビをみているだろう、遊びに行ったらいつものように出迎えてくれるだろうと思ってしまいます。同じ市内に住んでいるのに、どうしてもっと頻繁に会いに行かなかったのだろうと非常に後悔しています。コロナ禍で会いに行くことを控えていました。それは祖母に感染させてはいけないと考えていたからなのですが、いまとなっては、それも本当に祖母のためによいことだったのか、疑問です。もしかしたらコロナを口実に、私が怠けて会いに行かなかっただけではないのかと自問し、悔やんでいます。悲しくて、悔しくて、祖母に会いたくて、お恥ずかしいのですが仕事中もずっと泣いています。祖母は私がいまの仕事に就いたことをとても喜んでいたので、祖母に恥ずかしい思いをさせたくなくて、悲しいけれど毎日出勤しています。　気持ちの整理がつきません。祖母はどこにいるのでしょうか。自分の死、今までの私との関わりをどう思っているのでしょうか。どうやったら会えるのでしょうか。

有り難し 16

回答 2