お坊さんが回答「親・家族・恋人・大切な人の死が悲しい・乗り越え・立ち直る」の相談1100件 - hasunoha[ハスノハ]

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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

「親・家族・恋人・大切な人の死が悲しい・乗り越え・立ち直る」問答(Q&A)一覧

亡くなった人への考え方

現在、強迫性障害を持っているものです。病院に通ったりしているのですが、あまりよくなりません、今現在すごく困ってしまうのが亡くなった人にたいしてぱっと悪い考えが浮かんでしまいパニックになることです。例えばざまぁみろとかそんな言葉です。本当はそんなこと思いたくないのに考えてしまってかなり辛いです。また、以前にこの人はああいうロケをしたから亡くなったのではと考えてしまったことがありそれについて今、とても後悔しています。わたしは亡くなった人を冒涜していますよね、どうしたら許してもらえるでしょうか、まずは手を合わせて合わせることから始めたいと思います。

有り難し 15

素直な気持ちになりたい

息子が旅立ち、半年が過ぎました。やっと、笑えるようになってきたかなぁと思うと、なぜ息子がいないのだろう、どうして息子が病気になってしまったのか、治療をあーすれば良かったと後悔してしまう日々です。息子がいない理由が、学校に行っているとか試合に行っている、実家に泊まりに行っているまだ、入院しているという感覚になるときもあります。旦那が、釣りに行くときは、いっしょに行っているなぁと思っていて、帰ってくるといない現実に戻ってしまう。そういう気持ちもあれば、入院していたときの友達と、あっちで会えてるかなぁとか、今頃遊んでるねって思える時もあります。時々、夢にでてきてくれます。隣にねてくれたり、食べたい物を教えてくれたり。写真を見てると、すごく笑ってる顔をしているなぁと感じたり。私が、笑ってないと、前を向いてないと息子もつまらないだろうなと思っています。好物をあげたり、新鮮な花にしたり、花が長持ちするように手入れをしたり。今の自分が、素直に息子のために、家族のために頑張れないことがすごく、悔しいです。

彼が亡くなりました

私は結婚していますが、主人と色々あり、他の男性に逃げてしまいました。息子が独り立ちできたら離婚して、彼の元へ行こうと約束しておりました。突然彼が亡くなりました。彼の顔を見に行きたいのですが、既婚者の私が独身の彼の元へ行くことができません。私はメールのやり取りは削除していましたが、彼はそのままかと思います。 2人の関係が公になれば、亡くなってから色々な方にご迷惑をおかけすることになります。彼をどのように見送るべきでしょうか？明日は火葬の予定です。

有り難し 16

亡くした祖母への思い

私の祖母の話になります。今から10年前にお風呂場で転倒し足が不自由になり最初は祖母も自分で頑張っていたのですが日々の生活に支障が出て難しい性格の祖母は私の母や祖父に頼みたくない。孫の私に頼みたいとの事でした。私も祖母が大好きだったので仕事も夜勤に変更したりして朝から夕方まで毎日買い物や愚痴を聞いたり持病もあったので必ず通院には一緒に行きましたが去年の6月に持病であった心臓病で突然亡くなりました。誰にも何も言わず1人で病室で逝ってしまいました。入院の日また明日来るね。待ってるよが最後の会話でした入院する前年に手術をすれば助かるかもと医師にいわれ説得したのですが頑固にしたくないと言われその時諦めた自分も責めてしまってます。葬儀も無事に済み周りからは良くやった、楽になった等言われましたが自分でも楽になったのかなと思った時期もありました。でも祖母が亡くなって3か月後にはうつ病、パニック障害、社会不安と病にかかり外出や電車にも乗れなくなり現在に至ります。毎日祖母のことを思い出しては誰にも分からない様似涙がこぼれつい会いたいや後悔、今どうしたら良いか祖母に聞いて見たくなりますがそう思ったりすると祖母は振り返り振り返りでさまよってしまうのではないのかなと思ってしまいます。祖母の死をきちっと認めなければいけないのでしょうか。

有り難し 12

妹の死

妹が今年の2月に亡くなりました。トラックに後ろから突っ込まれ事故死です。突然の死。まだ21歳でした。父も母もなんとか立ち直り、ご飯も食べれるようになり仕事にもいけだしました。ですが、妹がいない生活は毎日寂しいです。父も母もヤル気がでず楽しくないようです。何年たったらプラスに考えられるようになるでしょうか? 父と母にどんな言葉をかけたらいいのか...

有り難し 35

大好きな祖父が

先日大好きな祖父が亡くなりました。今日告別式を無事に終えました。でもまだ祖父の死を受け入れられません。近い親族の葬式に参加したのは今回が初めてです。今すぐ会いたくて。話したくて。心細くてたまらないです。入院中もっとお見舞いに行けたのにと後悔ばかりです。どうして会えたときに会っておかなかったのか。最後に会ったのは亡くなる二週間前でした。私が風邪をひいてしまいおじいちゃんにうつしたら大変だからと治ったら行こうと思ってたところでした。「また来るからね」の約束が果たせませんでした。後悔ばかりです。こんな私を祖父は許してくれますか？大好きな祖父の死を受け入れられるときは徐々に来るのでしょうか？今、私は祖父のために何かできるでしょうか？

有り難し 25

父親の死について

今、父親は83歳で去年の夏頃から難病ALSになってしまい今は身体が全然動きません。余命よりか何ヵ月か長生きしてますが最近は虫が顔についてるなどの幻覚症状が出てます。父親はいろうと気管支切開は絶対にしないと言います。母と兄はそれをすると言ってますが私は最近の何すら出来ない父親を見ていたら、早くあの世にいかせてあげたいと思うようになりました。私の考えは父親が死んだら後悔するのでしょうか？応えがでません。教えて下さい。

有り難し 11

トラウマとの向き合い方について

立て続けに質問してしまい、申し訳有りません。現在妊娠中であと1ヶ月もすれば亡くなった息子の弟を出産予定です。息子の急逝からやっと1ヶ月が経ち、絶望感は少しずつ和らいでいますが、ときどき感情がこみ上げてきて涙することもあります。何より、出産を控えている次男まで、亡くなった長男と同じように急逝してしまったら…などとトラウマにかられてしまい情緒不安定です。亡くなった長男の初月忌を終えた最近、怖い夢を見ました。夢の中では既に出産を終え、赤ん坊を抱っこしている夢でしたがその赤ん坊が呼吸をしていなかったり、体が硬直して動かなくなったりして心配に泣き崩れるというものでした…。なんだか息子が亡くなった時のことを思い出してしまいました…。度々すみませんが、出産と新しく生まれてきてくれる命との向き合い方について、アドバイスいただけないでしょうか。

有り難し 25

先週親友を病気で亡くしました

友人は同年代で、心から分かり合える親友でした。一昨年、脳腫瘍ということが分かり、その時点で余命１年との宣告でした。家族以外は親友の私にしか病気のことは伝えられていませんでした。友人はその時点で他の誰とも連絡を取ることをやめてしまい、私だけが唯一の心の支えとなっていたのだと思います。家族からも、誰にも言わないでいてほしいと言われていたので、私自身も1人で悩み、事の重さを受け止めきれずにいました。いつ友人から電話やメールが来るのか分からず、取り乱していることも多かったためしっかりと考えてから返事をしなければと思っていたので、しばらくは外出を控えた生活をしていたほどです。その後、私が仕事を再開したり、妊娠したこともありマメに連絡をとったり、会ったりすることができない日々が続いていました。友人も想像していたよりも元気にしており、このままの日々が続くのでは？と錯覚するほどでした。それが先月急変し、あっという間にしゃべることもできなくなり、亡くなってしまいました。あまりの事に今も受け入れられず、思い出しては泣いている日々です。そして、なによりどうしてもっと会ったり話したりしなかったのかと後悔しています。どんなに苦しく、死の恐怖と1人で戦っていたのだろう。くだらない話しでもいいからたくさんすれば良かった。できることがたくさんあったのに、どうして自分の生活を優先させてしまったんだろう。いなくなって、どれだけ自分にとって必要な人だったのかを感じています。ちょうど同じころに私は出産をしました。意識が無くなるほんの数日前のことで、最後に報告できて本当に良かったと思っています。10日も早く急に出産になったのはきっとこの子が生まれたことを友人に知らせるためだったのではないかと勝手に思っています。友人の家族にも何もできなかったことを謝罪しました。しかし、本当に心の支えになっていたと思う、ありがとうという言葉を頂きました。それでも私の心は悲しみと後悔でいっぱいです。この悲しみを乗り越えることができるのか不安です。こんなに深い悲しみの中にいることを友人は望んでいないと言われるのですが、頭では分かっていても心が全くついてきません。

有り難し 74

母の死が受け入れられない

私にとって最愛の母が 9年間の闘病の末去年、年末亡くなりました。思い出がありすぎてその後の父に振り回され悲しむ現実がないまま、五ヶ月がすぎました。母はいまどこの世界にいるんでしょうか。

有り難し 22

内縁の夫が亡くなりました

夫は37歳でした。夫との間に3歳になる娘がいるので落ち込んでばかりもいられないとは思っても、涙が止まりません。まるで殴られた様な目蓋になってしまって、外出も極力したくありません。去年から寝た切りになっていた夫のお世話と育児が、生活の全てだったので、何をしたらいいか分かりません。時間が経てば経つほど悲しくて寂しくて頭がおかしくなります。生活保護を頂いての生活なのでお別れも簡易なもので、お経を読んでもらうとか、戒名をつけてもらうとか、そういった事ができていないのも申し訳ないと落ち込んでしまいます。こういう場合私ができる事はなんでしょうか？彼には近しい身内が居なくて誰とも悲しみを分かち合えないのも、辛いです。早く元気になりたいです。助けて下さい。

有り難し 146

母が亡くなり

２か月程前に母を亡くしました。肺に影がありますと言われたのが４年前になります。その時のペット検査の結果は肺炎の影でしょうと… その後の定期検査でも変化はなかったのですが、２年過ぎた頃影が大きくなっていますと言われたのです。母は肺気腫の持病があり、年齢的にも高齢であること、癌の位置が悪く手術は難しいと言われました。それにリンパにも腫れがあり転移しているかもしれないと… それから毎日毎日どうしたらいいのか、どうすることが母にとって一番良いことなのか、そのことばかり考えました。主治医や色んな人に相談しました。色々と考え抜いた末、母には病気のことは何も言わず元気なうちに普通の生活を出来るだけ楽しませてあげようと決めました。毎月母が好きな温泉へ旅行に行ったり、花が好きなので季節ごとの花を見に行ったり、母が行きたいという所へ行ったりして、母の体を心配しながらも楽しい時間を過ごすことができました。今年の２月上旬、いつものように旅行に行って、帰ってから３日後に体調が悪くなり病院へ行き、そのまま入院を勧められ、初めは嫌がっていた母も２週間で退院できるからと、嫌々ながら入院しました。でも１週間過ぎた頃から日に日に悪くなり、そのまま入院から半月程で亡くなってしまったのです。受診だけして帰るつもりだったのに入院することになり、２週間くらいで退院できると言われたのに、そのまま亡くなってしまうなんて… どうしてこんなことになってしまったのか、何よりも母がどれだけ辛い思いをしたのかと思うと本当に辛くて… 振り返ってみると後悔することばかりで、病気のことを全て話していたら違う状況になっていたのではないか、母を早く死なせてしまったのではないかと… 母が心配しないようにと、つとめて元気でいるようにしているのですが写真を見たり元気な頃の母を思い出したりすると、今はもう話すことも母を楽しませることも喜ばせることも笑わせることもできないんだ… そう思うと本当に淋しく辛くなります。母の病気が分かってから、母を楽しませること、喜んでもらうことが生きる目的になっていました。でも今はその母がいなくなってしまい、生きる目的がなくなってしまいました。これから先、何のために、どう生きて行ったらいいのか... 何かアドバイスをいただけたら嬉しいです。

有り難し 32

私の結婚、長男の死　三

子供の頃、あんなに苛めていた長男を自分の都合が悪くなると味方にしようとしてお兄ちゃんお兄ちゃんと充てにし、無理やり仕事をさせて、精神的に追い込み、私にはどうみても元夫が長男を死なせたとしか思えません。自分の母親の下の世話もさせていた長男だったのに。ただ、その元夫が一月の検診で高血圧で再検査、検査入院が必要だという事が最近わかったのです。私には「全く異常ない」って嘘を言っていました。実は、女と付き合っていた時に、目視でも解る位異常が見られ三年前に検診を受けさせたのですが、その時は僅かに冠動脈に狭窄がみられるが、僅かという事で放置されていたんです。しかしここ最近血流の滞りから巻爪に悩み始め、顔色は赤紫、心臓の異常にみられる耳たぶのしわなど、傍目から見ても明らかに異常がわかります。ですがこんな時の為に女との事はいいといってあったのに、いい時は女が寄って来て、お金も無いし、病気になってしまってからは私が看護しなきゃならないのが冗談じゃない、って思うと憤りに震えます。でも、元夫の母親は施設ですし、息子は大学、元夫の姉は京都ですから、独身でいてもすぐに来てという事は無いんです。やっぱりここは私の役回りなんだろうか・・・。そう思うと、落ち込みます。なんだか、元夫の一族のためだけに地球が回っているとしか私には思えません。本当は、元夫からは定年退職金の半分を調停で請求し、女からは息子達の生命保険分のお金を慰謝料として取る予定で進めているからです。大事な長男を死なせた元夫を、長男と同じお墓に収めるのも嫌です。

有り難し 12

私の結婚、長男の死　二

元姑の徘徊が始まり、真冬の夜中に居なくなったりした時は、私が電話で呼ぶと、シブシブ帰ってきて探したり、大変になってきた時、元姑は施設が決まり、ようやく楽になった時、元夫は真冬の一月、ストーブの灯油が深夜に切れ、自分は女と一緒だからいいものの、私と息子は凍死する位辛く、私はもう簡便ならず元夫に女の事について問い詰めました。すると「会っていない、付き合っていない」と嘘ばっかりつくのです。深夜三時に帰ってきて、誰とも会っていない訳がありません。そして調べていくうち、女と二人で元姑の年金から二百万円も使い込み、遊んで全て小便に流していたのです。それでも私は元々離婚していますから、付き合っていてもいいと思っていたし、そうしてくれた方が元姑の事も、息子達の事も、任せられるんなら、って思った位でしたから、別にいい、って言ったんです。ただ、許せないのは、家族を騙して、家族を裏切って使い込み、丸投げが許せない、って、それだけは問い詰めました。そしたら次に息子二人と引越して行き、私を訴えてきました。調停内容を見て余りにもバカで笑いましたが、息子二人の為に私は争わない事にしたのです。その後長男が体調を崩し、一旦みんな家に戻りましたが二ヵ月後、元夫は急に長男に仕事を見つけてきて、急いで決めさせ、新しい家を見つけて出て行く計画を立てていたんです。長男に勤めはまだ早い、せめて春まで待って欲しいと私は思ったのですが、女と約束があったのか、早く出て行く事しか考えていない元夫でしたので、長男は仕事の辛さと、家事がのしかかるかもしれない暮らし、色々悩んでいたのは言わずとも解っていました。でも、もう元夫には何も見えていなかったのです。そして、私に黙って二人の息子に生命保険もかけていましたから、私はようやくそれを解約させた時、長男は自殺してしまったのです。今にして思えば、かけたまま死亡してしまっていら、使い込んだ二百万も戻り、元夫、女との思う壺だったのかも知れない、私との間の子供なんか要らない、って、そういう事なんだ、って私は思って疑いません。

私の結婚、長男の死　一

こんばんは。私は19の時、今の元夫と知り合い、22の時、結婚前に妊娠がわかり、仕事もまだ正社員になっていず、さらに九州に住む親に子供できたから結婚する、なんて言えないから始末してくれ、といわれ、中絶しました。その後、正社員になり、結婚する事になりましたが、元夫の両親に話したら、最初は快くいいと言ったものの、話していくうち「親の面倒を見ない女との結婚は認めない」と言い出したのです。そんな事は一言もいっていません。ただ、北海道と九州ではすぐには無理だと言っていたのです。結局、私達は式もせず籍をいれました。しかし、認められない結婚でしたから、子供を育てるのでも全て私の親からの援助なしでは出来ませんでした。が、子供が産まれ、育つうちに、元夫は長男に勉強を教えながらも言葉の暴力で、いじめてばかり。私の母が見かねていました。そして次はパチンコ通い、夜遅くまでの飲酒、朝はいつもぎりぎりまで寝ていて、歯も磨かず出勤というのが20年位続きましたが、私の母が心臓を患い、医療費もかかる事から新築した家を手放す時、離婚をしました。それは「親の面倒をみない女との結婚は認めない」と言われていたから、私は母の看護があるし、と思ったからです。家のお金も私の親からで医療費もあって、元夫の親からは何一つなく、ついに破産した状態でした。それから母親が亡くなり、長男が高校に進む事もあり、お弁当や身の回りの事もあり、籍は戻さずに戻りましたが、いじめにあい編入をし、次男は市内の高校に上がり、大学に行きたいといい始めた頃、元夫は、舅が死亡後、元姑を引き取ってきたんです。痴呆が進み、独身の姉が面倒みられないから、という理由で。私は結婚を反対された元姑の面倒をみさせられる結果になってしまったのです。痴呆ですから暴力もありました。その頃長男もバイトから始めて、働こうとしていた時でしたので、私と長男とで毎日痴呆の元姑と格闘していました。それから一年後、元夫がいきなり二人の息子を生命保険に入れたのです。母親の私に断りなく。それは外交員の女と付き合う為で、自分で母親を引き取ってきたのに面倒は私と長男に丸投げし、毎晩遊びに出かけていました。

1歳10ヶ月の息子を亡くしました。

つい1週間前に、1歳10ヶ月だった息子を亡くしました。母親である私の誕生日に、あまりにも短い生涯を終えてしまいました。スクスクと元気に育ち、誰から見ても健康優良児だった息子。何の前触れもなく亡くなり、原因不詳の突然死と診断されました。命日の前夜、いつものように平和にスヤスヤと眠りについた息子は、翌朝には冷たくかたまり、帰らぬ人となっていました。息子が亡くなった日は、私の30歳の誕生日でした。一体なぜこんなタイミングで… 愛する我が子がこんなにも急に亡くなってしまい、残された私たち家族は絶望と悲しみに押しつぶされそうです。まさに、生き地獄です… 私自身、息子と極楽浄土でまた会いたいと願っていますが、本当にそんな世界があるのだろうか？人間は亡くなると"無"になって、骨しか残らないのではないか？ …など、悲しい考えが頭をよぎってしまい、気持ちを切り替えることができません。できるものなら、息子に心配をかけないためにも前向きに生きていきたいですが、この空虚感、絶望感とどのように向き合っていけばよいのでしょうか。どうか、アドバイスをいただきたくお願いします。

有り難し 504

妹が亡くなりました。

2ヶ月前に、妹が亡くなりました。私は28歳。妹は21歳。後ろからトラックに突っ込まれ、病院に運ばれ手術をし意識が戻らないまま1週間後に亡くなりました。妹は突然の死を理解し、ちゃんとあの世に行っているでしょうか? 地縛霊になっていないか心配です。あの世で幸せになってほしいです。この世でさ迷っていないか心配です。

有り難し 32

偶然と必然

４年前、私が中学生の時におじいさんが亡くなりました。亡くなった時はもちろん悲しかったのですが、入院もしていて弱っていることは分かっていたので、私も家族もおじいさんが亡くなることに心の準備は出来ていたと思います。しかし、お通夜の時にお隣の家の方が亡くなったという話を聞きました。亡くなったのはその家の一番上の息子さんで、まだ20代で就職したばかりの、私も小さい頃にたくさん遊んでもらった人でした。お隣のお母さんはすごく悲しんでふさぎこんでしまうほどでした。私のおばあさんは「おじいちゃんが寂しいから連れてってしまったのかもしれないね」と言っていました。私は偶然だろうという気持ちがありつつも、近い日にお隣の、しかもとても若い人が亡くなってしまったことに偶然ではない何かがあるように思えて仕方ありません。おじいさんのお墓参りをする度にお隣のお兄さんのことを思い出してしまい、悲しさや残念な気持ちや申し訳なさなどで少し心が苦しくなります。もちろん私が責任を感じるようなことはなにもないのですが、お兄さんのお葬式に行った際、たくさんの友人や先生など若者で溢れかえっていたことを思い出すとどうにも言えない気持ちになります。私はおじいさんと隣のお兄さんの2人の死をどのように受け取ればよいのでしょうか

有り難し 13

夫死去、乗り越えるには

夫が亡くなり10カ月が過ぎます。進行性の胃癌と分かり10年、、出来る治療はしました。予後わずかでも限界まで仕事にも行きました。夫と共に癌と共存した生活、夫に依存した生活、、いつかはこの日が来ると頭の隅にありながら、想像以上の悲しみ苦しみの毎日です。普通に見える日常生活をしてますが、夫に会いたい話をしたい、と、思ってます。苦しい闘病は一ヶ月くらいなのに、思い出すのは苦しんでいる時の夫の様子ばかりです。大学生の子供達は悲しみはありますがとても前向きに受け入れてます。私も前進したいです。夫は「オレが死んだらオレを思ってくれる人の心のなかにいるんだよ」と言ってました。心のなか、、見えないです。誰かが御主人の話をしていれば聞こえないフリをしたり、羨ましがったりするのはもう嫌です。どんな考え方をすれば心が楽になるのでしょう？教えて下さい。

有り難し 29

母が亡くなりました。

母がくも膜下出血のため急逝しました。本当に急なことで、最近一緒に買い物をしたばかりでした。倒れた当日の朝、「行ってくるね」と言ったら「気をつけてね」と返事があり、それきりになってしまいました。新学期になって、受験に向かって頑張っていかないといけないのに励ましてくれる母がいないと不安だし、母が買った食材を使ってお弁当を作っていると涙が出てきます。励ましてくれる友人に対しても、この子達にはお母さんがいるのに何で私は、と感じたり、話の中でお母さんの話題が出ると、表では笑っているけど心の中では醜く嫉妬してしまいます。母の料理に料理を教わることはもう出来ないし、成人式の着物を一緒に選んだり孫も見せたりも出来ない。家族の中で悩みを聞いてくれる人もいない。頭では母がもういないことを理解できるけれど、いつか帰ってくるような気がしてなりません。私は現実を受け入れて、母の死を乗り越えられるでしょうか…。

有り難し 78