お坊さんが回答「鬱の症状・うつ病に向き合う」の相談368件 - hasunoha[ハスノハ]

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「鬱の症状・うつ病に向き合う」問答(Q&A)一覧

生きるのが怖い

数年前に、うつになりました。結婚する前からその傾向はあったんですが、家族や周りの人に支えられて、不調な時もありましたが基本的に元気だったので、きっとなんとかなる。正直、困ったら家族の誰かが助けてくれるっていう気持ちでした。でも、最近になり、祖父母が亡くなったことをきっかけに将来がものすごく怖くなりました。今は、両家の両親もいる。助けてもらえるし、子ども達は小さくて一緒にお風呂にはいり、一緒に眠って。そんな日が当たり前だけど少しずつ手が離れていってしまい、少しずつ幼児から子どもになり、男性になっていくいくことを私は受け入れられるんだろうかと。不安に思います。その時、両親は何歳なんだろう。とか、子どもとこれだけ一緒に過ごしても、いつかは手を離れてしまうならその時自分に何か残るんだろうか。とか、無意識に次は誰が亡くなるんだろう。と考えてしまって、今から未来がものすごく怖くなります。楽しい思い出がいつか過去になるなら、時間が止まればいいのに。と思います。結局、色んな事情があり、自分の気持ちを優先して生きていくことができなかったので、取り残されたようなきもちです。自立している人はこんなことを悩んだりしないんでしょうか。どうやって人は精神的に自立し、大人になるんですか？

生きることが怖い

生きることが怖いです。離職中の25歳です。前職は上司の目つきや言動の端々への恐怖心で耐えきれず一週間もたたずやめてしまいました。3年前に新卒で入った会社でも上司に精神的苦痛を感じ、前々からなんとなくそうなんじゃないかと思っていたうつ病が顔を出し退職、一年間療養していました。幼い頃からいじめや厳しい母の影響もありマイナス思考、自意識過剰、依存気質、妄想グセ、adhd気味、プライドが高い、コミュニケーション障害、等で悩んでいました。私より大変な思いをしている人がいるのは承知して言います。これ以上辛い思いをしたくありません。怖い思いをしたくありません。惨めで苦しくて悲しい思いをしたくありません。楽して生きたいなんていうわけじゃないんです。頑張って何かを成し遂げたいのは事実です。ですが、もう恐怖や不安に怯えたり全てを我慢して心を殺してヘラヘラして、また昔みたいにうつ病が悪化したり死にたくなりたくありません。これからどうしていけばいいのでしょうか

有り難し 10

精神科が受診できない

31歳の会社員です。先輩の独立や転職でなし崩し的にリーダーに据えられ、上司と部下の板挟みの日々から鬱病と思しい症状に悩まされていますが、病院を受診できません。近隣の精神科、心療内科を訪ねても「既存患者の予約でいっぱいで初診は一切お断り」と口を揃え、一年後でも良いから予約を取りたいと話すと、「これ以上ごねるなら警察を呼ぶぞ」と怒鳴り返されました。保健福祉センターに尋ねても「諦めて下さい。あなた一人に割ける時間はないんで」と突き放され、いよいよ症状が重篤化して救急精神医療機関に尋ねても「ここは自殺や自傷を起こす患者の医療機関だ。自力で通報できて何が救急だ、ふざけるな」と罵倒されました。「日に日に症状が重くなっている。このままでは死んでしまうかもしれない」と訴えても「じゃあさっさと死ねよ。お前みたいな奴は死んでも誰も困らねぇよクズやろう」と吐き捨てられてしまいました。家族や職場は「鬱病など甘ったれの言い訳」と信じて疑わず、信じて欲しければ診断書を出せと迫って来ては、診断も受けていない現状では反論もできません。今ではまともに食事も取れず、1ヶ月以上まともに眠れません。四六時中頭痛に意識がふらつき、車も運転できません。何の気力も湧かない身体に無理矢理力を入れて働いていますが、正直このまま命を削って働き続ける位ならこのまま首を吊った方が楽なんじゃないかとさえ思い始めました。結局私が死んでも困る人なんて本当にいなかったのかもしれません。私はどこで間違えたのでしょうか？

有り難し 27

仕方なかったけど、納得できずにいます

はじめまして。ここ最近のコロナの状況で、ちょっとした体調不良や家族の行動、体調の変化について自分が過剰に不安がつのってしまいネットで１日中検索してしまいます。調べれば調べるほど不安になり良くないのはわかっているのですが、つい調べてしまいます。というのも５日ほど前に主人が体調不良になり発熱や咳などありましたが、休めば仕事の契約を切られるかもしれないということもあり翌々日には解熱したのと市販薬が効いていたのもあって発熱外来などは受診せず自宅で市販の研究用抗原検査キットで2回陰性が出たので特に上司に報告もせず出勤をしました。私も主人もきちんと上司に報告をし、病院を受診するのが1番正しいことなのはわかっていても、仕事のクビに関係してくるのではそうもいってられず。。ですが、やはり世間のルールとは違うことをしたことでこれでよかったんだろうか。という思いは消えず。私自身が昨年の同時期にコロナ罹患しており、罹ればどれだけ大変でつらくバタバタしてしまうかわかっているのにそういう行動をとるしかなかったことが許せないのかもしれません。ですが夫婦といえど主人と私は別の人格であり私の考え通りに主人をコントロールできるわけではありません。それに主人が仕事を失うのは困るし1番避けたいことだったのは事実です。自分の気持ちの落とし所が見つからないためか、家にいる間ずっとコロナのことを調べてしまいます。（甲状腺の疾患があり現在仕事を辞め主婦をしてます。子供はいません）自身の体調にも過敏気味で少し喉が乾燥してたまに出る咳が気になってしまったり熱がほんの少し高いだけで不安になります。ずっとこの調子だとコロナ鬱になりそうです。正しかったとはいえないけども職を失うわけにはいかずにとった行動。どうにか気持ちを落とし込み、コロナのことばかり検索するのをやめたいです。

有り難し 21

リスカ

私は、就労移行B型に通っているのですが月曜日が特に外に出れませんそうすると休んでしまうのですがリスカをやりたくなってしまってでも、やるとすごく怒られてしまいますでもやりたい気持ちがあります。どうしたらいいですか？

有り難し 20

心と感情と身体が噛み合わない

以前、こちらに何度も相談や悩みを投稿させていただき、何とか社会復帰をしました。勤め初めて一月半がたち、何となく職場にも馴染んで来たと思います。今回、相談させていただきたいのは、以前にうつ病になり、現在も回復しないまま社会復帰をした事で、今の自分の思考と感情と身体が全く噛み合わず、「生きるためには生活費の為に働く必要がある」思考と「生きる事に疲れ全てを捨て自殺したい自分」感情と「その両方に板挟み」な身体とが毎日鬩ぎ合い、いつも出社の１時間以上前から付近のコンビニで時間をおいてからでないと出社できず、家を出る前に抗うつ薬を飲み、出社前にも飲むと言ったオーバードーズをし、「薬を飲んだから大丈夫」と自己暗示をして過ごす毎日です。正直、今のまま居たら精神がもたずに崩壊し、鬱の悪化に繋がるかもと思ってます。担当医は「それは鬱のせいで無く、新しい環境のストレス」と言ってきましたが、徐々に薬を飲む量が増えて来てます。せめて、自分の気持ちが「家族を養うため」とか「趣味だったバイクでの出掛け」の為にと変化してくれればベストなんですが、中々にそっちに傾いてくれません。こんな私に可能であれば一言でもかまいませんので、何か声をかけて下さい。

有り難し 11

何もかもが怖いです。

　何もかもが不安です。例えば過去に何かしてたせいで警察が突然家に来て自分は捕まるんじゃ無いか、現役の時鬱病で勉強出来ず浪人したのに鬱病が酷くなって勉強出来なくなって2浪してしまうのでは無いか。そもそもこんな人間が警察に捕まらずに悠々と生きてることは罪なのでは無いか。　過去に思い当たることがあってあまりに不安だったので知り合いの弁護士に頼んで直接警察にこれは違法になるのか？と聞いてもらったこともあります。　その際、今後気をつけてください。ご家庭等でそういうのは注意してくださいね。といった趣旨を警察の方から言ってもらい、自分が逮捕されることは無いとは安心しました。　ですが、今になってやっぱり手違いで逮捕されるのでは無いか？やっぱりこうやって生きてるのは罪なのでは無いか？と不安に襲われます。　心療内科で昔うつと診断してもらい抗不安薬も飲んでいますが、突然過去の嫌な事を思い出して、胸が締め付けられるような不安に苛まれることがあります。　もっと平穏な精神状態でいたいです。またうつ病が酷くなってそれの繰り返しで勉強出来ずずっと浪人で大学に行けないなんて嫌です。　どうすればいいですか？

有り難し 22

これからの人生どうすれば？

元彼の手のひら返しが原因で全般性不安障害になりました。入院を経験し1度は退院したものの、うつ状態が悪化して再入院となりました。 2年間も一緒だった元彼を恨むにも恨みきれず、自分を責めてばかりです。うつ状態のせいで死を考えることも増え、このままいなくなってしまった方が楽だと思ってしまいます。生きる意味がわからず、治療の出口が見えずホームシック気味になっています。生き延びてやりたいことがない訳では無いのですが、今が辛すぎて乗り越えられるか不安です。また、大学受験も迫っていますが、入院したことでスタートがおくれ元彼に振り回されている感覚が我慢できません。だからといってうつ状態を言い訳にするわけではありませんがやる気もおきずに苦しい毎日を送っています。私は生きていてもいいのでしょうか。いつかこの何も見えないところから出口を探すことはできるのでしょうか。よろしくお願い致します。

有り難し 21

なんでうさぎのせい？

僕は、三日前からウサギを飼い始めました。「ラビ」というなまえです。人慣れしていて、すり寄ってきたり、とてもかわいいです。　事件は、今日、起きました。僕が、ラビのお世話が終わって、ラビが眠ったころ、しばらくやっていなかったゲームをやりました。熱中しすぎて、すっかり時間が過ぎました。いつも僕に意地悪してくるばあちゃんが、「なんでウサギなんか買ったんだ」とか「山に放してやれ、可哀そうに」とか今日はラビが僕に買われたことがまるで可哀そうだと嫌味を言ってきました。おばあちゃんに苛立って、当たりたくはないので、自室に戻り、ベッドに座りましたが、僕にはうつ病があり、動きたくなくなって、一度横たわりました。学校があるのは知っていましたが、行きたくなくなりました。でも、行かなきゃだったんです。　まだ中学生ではあるので、受験が有利になるようにって。先生が一回でも来れば、来たことにするって、言ってくれてたけど行きたくない。　僕は、PCとかで、うつ病の症状とか調べて、知っているんだけど、母やおばあちゃんは知らないんです。あの人たちは、そもそも、自分でどんな病気なのかなんて、検索してみたりなんてしませんし、だから、僕が動こうとしないと、いつも甘えるなっていうんです、今日もそれでした。それに追加で、今日は、「ラビは母のものにするからね。二度と触らないで。」って、もう今日は我慢の限界です。　たしかに、母も、おばあちゃんの病院の付き添いとかで胃が痛んだりしてるかもしれません。　でも、これだけは譲れないんです！末っ子の僕の弟分なんですから！弟の世話をするのは、いろいろ教えるのは、ラビの姉である僕なんです！　僕が怠けてるわけじゃないのに、甘えだなんだっていう人には、いちいち嫌味行ってくる人には、渡したくないんです！それとも、僕がすべて悪いんでしょうか？第三者様に教えていただきたいです。　　じゃないと、今すぐにでも、もともと狂っている僕の頭が、さらにおかしく狂ってしまいそうで、今にも自殺してしまいそうで。　　　助けてください、僕が僕であるために。　　お願いです。

うつ病とカサンドラ症候群を併発しました

20代女性です。少し前から無気力な日や１日家から出られない日が増え、仕事(自営業)も手につかず、趣味も楽しめなくなり、不眠症にもなってしまいました。だいぶ前から夫とは口論になることが増えたのですが、夫は発達障害があり、私があげた物を失くしたり、自分のものをどこに置いたか忘れてしまったり、約束事を忘れたり、私はそんな夫を理解しようとはしているのですが・・昨年不妊治療をしていた時に夫のTwitterの裏アカウントがあることが発覚し、そこには生理だからってイライラしててクソ嫁だな、などど書いてあり、治療の成果がなかなか出ずに私はダメなのかもしれないと落ち込んでいたタイミングでの発覚だったので許すことができず、それ以来喧嘩が増えました。ここには書ききれないほどいろいろなことがあり、ついに爆発してしまい夫を殴ってしまいました。今一緒にいてもうまくいかないから、冷却期間を設けようという意味で別居が前から決まっていましたが、私は鬱がひどい日は夜死にたくなりこの間も夫が寝ている間に家を飛び出し、死のうかと思いました。この先、別居して一人で暮らしていくことも精神的に不安なのですが、かといって同居を続けても私の精神状態が良くならなければ夫をまた殴ってしまうかもしれず、どうすればいいのか自分でもわかりません。喧嘩しなければすごく仲良しでいられるのに、できることならまた0から修復したいのに、何もかもがうまくいきません。先週から私は心療内科に通っていて、イライラを抑える漢方を飲み始めたところです。

うつ病で無職　お先真っ暗

営業の仕事をやっていましたが、会社の方針や、上司の人が嫌になって、次の当てもなく勢いで退職しました。退職したはいいものの、無職というプレッシャーと、彼女にふられてしまったことをきっかけに、うつ病になってしまい現在引きこもりのような状態になってしまいました。この先どうやって生きていけばいいのかわからずに、暗いトンネルを彷徨っています。解決策を教えて下さい。

有り難し 23

鬱病の友人が心配でたまりません

私には長年本当に大切に思ってきた友人がいます。彼は1年ほど前から鬱病を患っており、沢山の苦労をしながらも、この半年間で徐々に彼本来の元気を取り戻していました。近々共に里帰りをしようと約束ができるくらいには、彼は回復していたように思えました。しかし本日、彼が自殺未遂を起こしました。本当に突然の出来事でした。なんとか家に帰ってきた彼は声を上げて泣いていて、泣き止む頃にはぼんやりと一点を見つめながら、虚ろな目で「死にたくはないけど、生きていたくもないと思った」と言いました。死に場所を探していた、という趣旨の話をぽつりぽつりと彼はしました。彼の両親と自分でただ話を聞いて、手を握り、抱きしめ、泣くことしかできませんでした。あとから彼の恋人も急遽やってきて、同じように彼を抱きしめました。彼はもともと希死念慮があるような人ではなかったので、これも病気のせいなのだと分かっています。しかし彼の口から「この方法では見た人がトラウマになる、この方法では、」と語られていくことが怖くて怖くて。虚ろな目が私をまともに映していないような気がして、ただただ無力を感じました。自分の身内にも、「もしかしたら、があるかもしれない。ないといい。だけど覚悟はしておいた方がいい」と言われました。そんなの耐えられません。自分は、今再びどん底へ潜ってしまった彼に対して、どのような心でいたらいいのでしょうか。常に心に重たい重りがあるようで、悲しくて、苦しくてたまりません。友人を失うかもしれないことが、どうしようもなく怖いです。無力な私に何が出来るのでしょうか。友人に対して、ネガティブな心持ちになり過ぎないようにするにはどうしたらいいのでしょうか。また、これは本当につまらない心なのですが、彼の恋人が来た瞬間彼はわざわざ走っていき、ひとしきり泣いたあと穏やかになり、むしろ笑い声も聞こえ始めるほどでした。彼が私をこれ以上ないほど信頼してくれているのは分かっているのですが、恋人には敵わないのか、私では彼のこころを癒すことはできないのかと、おかしな嫉妬にも駆られています。そんなことを言っている場合ではないのは痛いほどわかっています。この気持ちにも、どう折り合いを付けたらいいでしょうか。長々とすみません。よろしくお願い致します。

有り難し 20

働くとうつ病が悪化し、死にたくなる

働かなくては(収入を得なければ)、生きていけない。でも、働くとうつ病が悪化して心身共に参ってしまいます。今の職場で働き始めて、5ヶ月が経ちました。もう数ヶ月お腹は下ったままで、頭痛、めまい、吐き気を抱えながら毎日働いています。正直、とっくに身体も心も限界は超えています。辛い。新人イビりもずっとされてきました。生きていたくもないのに、なぜこんなに辛い思いをして毎日働かなくてはいけないのか。死んではいけないと言われても、生きていくためのお金を自分で稼げない人は生きていけない。全く働けないわけではない。体調が良い時には人並みに働くことができるが、それは長くはもたない。無理をすると、うつ病で寝込んでしまうし、死にたくなる。健康を保ちながら働き続けることができない人は、どうやって生きていけばいいのですか。もう疲れてしまいました。生きていたいと思えないから、余計に毎日が辛い。

加害恐怖(万引きについて)

先日、無人販売でのお店で後払いの所を間違えて先に料金を支払ってしまい、パニックになりその場で店主に電話をし、粗方説明し品物を買ったのですが、(勿論お財布の中にはお札が空でした) その後、この事が後を引いてしまい、現在お店に行くと、「何か盗んでしまうのではないか」や「きちんと商品を置いて来たか」や過去にきちんと代金を払って買った物まで、「代金はきちんと支払っただろうか。盗んでないだろうか」等気になる様になってしまい、自宅に帰り鞄を確認したりする強迫性障害(加害恐怖)に苦しんでいます。勿論お店の商品は全て置いて来てますし、何度鞄の中を確認しても、商品が入ってた事はありません。過去に万引きをした事もありません。またその様な事をしてしまうシーンを想像してしまい、苦しいです。(最近は並べく良いイメージをと思い、商品を戻すシーンをイメージするよう心がけています) (また悪いイメージ後は酷く胸が痛みます。両親やお世話になった方が悲しむ顔が浮かびます。) 万引きは犯罪ですし、絶対したくないと思っています。また両親やお世話になった人が悲しむ事も分かっています。現在この事で心療内科に行き医師にお世話になっているのですが、どうしても気持ちが日々鬱々としてしまいす。明るく過ごすにはどうしたらいいでしょうか？

有り難し 30

やる気が出ない

鬱病治療中です。やる気が出ません。一日中寝たきりになり辛いです。どうすれば、この状態を抜け出せますか？真剣に悩んでます。よろしくお願いします。

鬱で人に迷惑をかけたくない

私は、躁鬱病を患っています。数年寛解していたのですが、尊敬していた人からの長年にわたる暴言、会社でのパワハラなどが重なり、去年11月、再び悪化してしまいました。鬱が長く続いて発狂しそうになると、当時同居人(健常者)がいたので外に出て公園のトイレなどで過ごすなどして対応していました。(同居人は「隣の部屋で鬱になられたらだるい」「あなたの性格や喋り方がイラつくので話したくない」と同居初期に言われていたため、言われたことを忠実に守って、自分を直すことで当時上手くやっていました。鬱になりそうになるとお酒を飲んで無理やり明るく振舞ってました) しかし、1度同じ家ということもあり、パニックを起こした時外に出るのが間に合わずに同居人の目の前でリスカをしてしまったことがありました。しばらくはその後謝って普通に関係が続いていたのですが、先日、予定していた期日がきたので同居が解消になり、その際に同居人にSNSを全てブロックされていました。 LINEで私に対する不満が連ねられていた上、私と同居人の共通の友人たちに、一度発作を起こしてリスカした時のことを言いふらされ(本人や周囲にききました)、「あいつ、メンヘラだからブロックしよう。依存されるよ」と言いまわられていたり、過去にも共通の友人たちの間で悪口大会が行われていたようでした。悪口の内容は実際の私より悪意的に、実際にしていないことまで吹聴されていました。共通の友人たちにも「同居人ちゃんから聞いてメンヘラすぎて嫌になった」といきなり絶縁されました。そのようなことがあり、鬱の発作を起こしてもリスカをしないようにカウンセリングなどを受けて、リスカ癖を治すようにしました。しかし、また鬱の発作がきて人に迷惑をかけるのではないかという不安や、信じていた人に悪口を言われていた不安で、誰も信じられなく/自分のことすら信じられなくなり怖いです。最近はこのことばかり考えてしまい、「自分が死んだら誰にも迷惑がかからない」と考え続け、新しい友達のことも拒んでしまいます。こういうところがメンヘラなので死にたい。どうしたら、鬱の発作を起こしても迷惑をかけない自分になれるでしょうか...? また、人を信じられるようになれるでしょうか...? 自分が鬱で発作を起こすので、人に迷惑ばかりかけているのが申し訳ないです...死にたい...

有り難し 27

鬱です、とうとう見放されてしまいました

先日も相談させていただきました。その節はありがとうございました。私は自営業をしています。半年ほど前に、鬱になってしまいました。鬱になったきっかけは、仕事仲間からの厳しい言葉。うまく消化できず、考え方がどんどん悪いほうに向かってしまいました。鬱の診断を受けたとき、仲間にだけは病気のことを伝えました。（家族には言えませんでした）理解がある人で、無理なく続けていこうと言ってくれました。ですが、精神的に不安定になったり、スピード感のある仕事ができなくなったり、散々迷惑をかけてきました。先日、とうとう仲間から「しばらく一緒に仕事するのやめさせてほしい」と言われてしまいました。話し合いの中で、相手の気持ちは聞きました。「ちょっとさすがに限界のところ」「やりとりしにくいのが、お互いに負担すぎる」「カッコ悪いとこ見せたくないとか、ダメと思われたくないとか、変なプライドが、何するにも一番邪魔だ。そのままでは向上できないから、一度自分が満足いくまでやっておいで」「難しいところやわからないことは手伝うから、言ってくれればいい」とのことでした。たしかに、言い方がキツイなと感じたときに、少し言い方を変えてほしいとお願いしたりしました。変なプライドも持っていました。ダメだと思われたくない、と必死だったので…。それでも最近は、間違えてても、恥ずかしくても、自分の考えを話すようにしていました。上記の私の気持ちも、言い訳がましくてゴメン、と言いつつ、伝えました。謝って、一緒に続けさせてほしい、とお願いしました。でも、余裕がないから今はもう無理と言われてしまいました。私はどうすれば良かったのでしょうか。これからどうしたらいいのでしょうか。趣味もありません仕事でやってみたいことも思いつきません家族にも、仲間にも、相談できません薬は効いているのかわかりません身体のあちこちもおかしくなってきましたもう早く死んでしまいたい手首を切ると気が楽になります昨日「来週の金曜日はあいてる？」と連絡がきました。何の話をするつもりなのか、怖いです。仲間に負担をかけたくありません。でも今の私には、相手を気遣う余裕などありません。どう接したら？私はどうしたら良いのでしょうか。どなたか教えてください

有り難し 24

苦しい…大迷惑をかけて仕事を辞めました。

年が明けてから、転職をし、新しく立ち上げる部署で働くことになりました。面接では、私とベテランの方二人で仕事をするとの話でしたが、いざ出勤すると、もう一人の方は辞退して、部署の職員は私だけ…。新しいことばかりで、仕事の量は膨大で、終わりが見えない中、私が仕事をこなさなければ、部署が立ち行かなくなるので、毎日毎日、必死で働きました。そんな中、新しい職員が決まりましたが、上司はその人のいいなりで、その人は現在の仕事があるので、すぐにはそこを辞められず、実際に働きに来るのは半年後ということで、人員不足は解消されまいまま、私は、一人でがんばり続けるハメになりました。そのうち、私の精神が参ってしまいました。勇気を出して、病院行くと、鬱の症状が出ているこいうことで、医師に退職もしくは、長期休養をすすめられました。上司に診断書を出し、その旨を話ましたが、私がいなくなるとウチの部署が全く進まなくなるので、休むのはいいけれど、退職を受け入れてくれませんでした。ただ、本当に辛いので、それ以来、出勤できなくなりました。家にいても、仕事を辞めることばかり考えて、どこかに逃げ出したい気分の毎日で、とても辛いので、行政の相談機関に相談し、退職は当然の権利であると回答をいただいたので、勇気を振り絞って上司に電話し、行政の相談内容を伝えると、手のひらをかえしたように退職を認めてくれました。現在は、やっと仕事を辞められたという喜びより、急に仕事を投げ出してしまい、多大な迷惑をかけたことに、とてつもない重責を感じ、職場の人達に色々悪く言われていると思うと毎日がとても辛いです。私のしたことは、そんなに悪いことなのかと自問自答する日々です。

有り難し 34

元恋人に鬱病にされてから

昔の恋人に10年ほどモラルハラスメントを受けていました。その間に5回浮気をされ、そのせいで人間不信、男性恐怖症、対人恐怖症、PTSD、鬱病で自殺未遂をして大手企業を退職となりました。数年経ちますが働ける状況にありません。法的手段で損害賠償請求をしようとしたところ、モラルハラスメントでは難しい、婚姻関係でないため難しいと、弁護士から回答があり、もう無敵の人になりかけなので、司法に裁かれないのなら直接どうにかしてしまいそうです。どうしたら平常心でいられますか。どうしたら辛くなくなりますか。このまま鬱病のまま働けもせず迷惑を掛けて生き続けることが心苦しいです。どうしたら相手は裁かれますか。私の人生はキャリアと健康を壊され相手だけが浮気相手と幸せに結婚してるのがもう、無理です。死んでしまいたいとさえ思います。苦しいです。苦しくて、何もかも嫌になります…

有り難し 15

普通になれないので諦めてもらいたい

発達・鬱持ちの精神障害者です正社員を目指し就活であったり、体力作りにバイトや派遣などを挑戦していましたただ、結果として自分は1ヶ月程度の週4フルタイム程度でガタがきて、ダメになってしまいました激しい動悸や息切れ、涙が溢れて手が震え心臓が痛くてどうしようもなくなりました元気に振る舞って、元気だと思い込んでいきましたその思考が、もう、頑張れないになりました目の前が真っ暗になりましたただ、家族の前では平然としたように振る舞っている、そう見えているからか、普通を求められます普通に働いて、普通に家事をして、普通に自立をしてそれが普通で、当たり前で、理想ですでも自分には無理なんです今回の週4日の仕事も生活習慣を整えて運動をして、精神も肉体も、準備万端で備えてました今までの自分で一番頑張れる状態で頑張っていました仕事は自ら志願した体力がいらない事務業務ですそれでも発達特有の不注意からかミスを連発し、しっかり意識をしてと何度も指導されました自分はそんな意識をする程度のことで治るならやってるよと思いました自分だって精一杯頑張ってるつもりなのに、誰にでもできると言われることをできなくて、悔しくて悲しくて情けなかったです自分の頑張りが泡になって消えたように思えましたもう、家族からも誰からにも期待されず、応援されず、普通を押し付けられず生きたいです普通を手放してしまいたいですどうしたら周りや家族から、普通の人生を歩んで欲しいという思いを諦めてもらえるでしょうかどうしたら楽になれるでしょうか

有り難し 17