お坊さんが回答「自分が嫌い・自己嫌悪・好きになれない」の相談782件 - hasunoha[ハスノハ]

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「自分が嫌い・自己嫌悪・好きになれない」問答(Q&A)一覧

どんどん嫌いになる

質問させて頂きます。私には憧れで尊敬していて大好きでその人みたいになりたいという芸能人の方がいます。その方の人間性は本当に素晴らしいんです。私はその方みたいに優しくて、気配りが自然とできて、周りの人を大切にできて、感謝の気持ちを絶対忘れない、そんな人になりたくて、自分なりに頑張ろうとしています。でもどれだけ頑張っても近づけてる気がしません。芸能人の方なので会うこともできないから、本人からお話を聞くこともできません。その方のよさに気づく程、その人の様になりたいと思って、でも思えば思うほどその人の様になれてない自分を実感して苦しくなります。なんで自分はダメなんだろうって苦しいです。それが辛くて、一時期その人の出てるテレビとか見ない様にしようって逃げたことがあります。でも、私が今まで生きてこれたのはその人のお陰で、辛い時助けてくれたのもその人なんです。結局、我慢できなくてテレビを見てそれでいっぱい泣いてスッキリしたことあります。辛くなるのも助けてもらうのもその人なので、離れることもできなくて、自分はどうしたらいいのか分かりません。周りの友達などは、所詮芸能人だからって軽く捉えられますが、私は本気でその人の様に優しい人になりたくて、分かってもらえないのが辛くて、人に深く相談できていません。大好きな方なのでもっともっと好きになりたいのに、好きになると自分のことを嫌いになっていくので、どうしたらいいのか分かりません。上手く言葉にできず、すみません。

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自分が嫌になる

ある友達に暴力をふるってしまいました。その人に理不尽な言い方や態度をされ、我慢が限度でした。そしてその人からは縁を切られ、弁護士を通じて損害賠償金を200万払うよう、通知が来ました。私がした事により、この結果が招かれているので自業自得だと思いました。撒いた種は刈るようになっているとも思いました。 200万という大金は私には払えず、額をさげて分割で払わせてほしい旨を書面で先ほど送りました。同じ時期に立て続けに、人間関係で理不尽な思いをしました。私にも言い分はありますが、全て私が悪い、自分自身がほとほと嫌だと思うようになりました。自分を変えたいのです。

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弱い自分が嫌いです

高校三年生のとき、友達と仲違いをしました。二年生のときから仲が良い子がふたりいて、いつも三人でいました。その二人は三年生に上がった当時、「前のクラスに戻りたい」と繰り返しており、学校も遅刻、早退をするようになりました。わたしは励ましていたつもりでした。しかし、６月頃になると二人が他の子と四人で行動するようになり、話に入ろうと努力しましたが中に入れてもらえず、わたしは心が折れてしまい、学校を２、３日休みました。すると、一人がわたしの家に来て話をしようと言われて話したのですが、そのとき彼女に「あなたは前のクラスに戻りたいとばかり言ってたけど、わたしたちは新しいクラスの子と仲良くなりたかっただけ」と言われました。前のクラスに戻りたいと言ってたのは彼女じゃなかったの？と混乱しましたが、一応は仲直りをし、わたしは学校に戻りました。しかし、それ以降わたしは彼女を心の底から信頼することができなくなりました。彼女に限らず、わたしは人が自分のことをどう考えているのか過剰に気にするようになりました。それは今でも変わらず、些細なことで負の感情のスイッチが入ってしまい、関係のない悲しかった記憶までも思い出して落ち込んでしまいます。仲間はずれにされたくらいで傷ついてしまった自分が嫌気がさします。元々彼女は不登校がちでした。その彼女を励まし続けていたので、裏切りと言うと大袈裟ですが、あんなにわたしは一生懸命支えていたのに裏切られた、というのがショックだったのかもしれません。ですが、もうそろそろ２年もたつのに、今でもその後遺症のように、人の挙動を過剰に気にしてしまう、深く考え込んでしまう自分が本当に嫌です。自分が嫌だと思えば思うほど、自己嫌悪が強くなっていきます。どうしたら、この負の連鎖を止めることができるのでしょうか。どうしたら、弱い自分を変えることができるのでしょうか。

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自分が嫌いすぎてストレスになる。

私は昔から自分の事が誰よりも何よりも嫌いで仕方ありません。何度も自分を好きになろうと考えました。しかし結局ネガティブな考えが頭をよぎり考えれば考えるほど自分の事が嫌になりストレスになってしまいます。そんな中、昨年赤ちゃんを授かりましたが6ヶ月に入る前にとっても残念ながら赤ちゃんに異常がみられて中絶を余儀なくされました。その後まだ赤ちゃんを授かることが出来ません。もしかしたら自分がこんなだから赤ちゃんは私の元へ来たいと思わないのではないか、なども考えてしまい、自分がさらに嫌になります。自分を好きになるにはどうしたら良いとおもいますか？質問の内容が分かりずらく申し訳ありませんが、回答頂けると幸いです。

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大嫌いな自分

おはようございます。よろしくお願いします。旦那の裏切りから３年たちました。３年前、旦那の趣味の野球に私の理解がないから浮気をしたと言われそれから、旦那に文句も、愚痴も言えず顔色をうかがって生活する毎日です。旦那は野球好きがこうじ、小学生の少年野球のコーチをしていました。私なりに理解し、自営業なので仕事を変わり、育児や、子供の役員や、PTA作業や、旦那の親との同居などを私がやることででサポートしてきたつもりでした。旦那は少年野球の子供ばかり、可愛がって自分達の子供はほったらかし…なんて事も有りましたが、野球のコーチは責任があるから、しょうがない！私が頑張るぞ！って頑張ってきました。それが理解が無い、と言われ野球チームの保護者と浮気。私は自信も何もかも無くしました。私にも確かに至らない所はもちろんありました、理解しようと野球のルールも覚えて子供とキャッチボールくらい出来るようにもなりました。それでも理解が足りないと言われ浮気をされました。旦那は後日、浮気の後ろめたさから、わたしに責任転嫁したと、認めています。それでもショックが大きすぎ、私は自信を喪失し、人を信じられず、私がやる全てのことが間違って入るように思えてしまいます。情緒不安定にもなり、それでも旦那のご機嫌を伺い文句や意見をしたら、また私の理解が無いと浮気をするのではとビクビクして暮らしています。何故そんな人と離婚しないのか？何故、別居なり出来ないのかも、わかりません。毎日、毎日、辛いです。ストレスにより、拒食症になり生理も止まりました。身体も心もボロボロです。私がやっぱり理解が無いのがいけないのでしょうか？自信を取り戻し、前を向くにはどうしたら、いいのでしょう？長文になり、申し訳ありません。

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自分のことが嫌で仕方がありません

できちゃった結婚をしました。息子は可愛いのですが、夫に愛想がつきました。会社の同僚2人と関係を持ち、浮気と不倫をしていました。許してもらえるように頑張る、と言ったのは初めだけ、今では、開き直っています。育児も手伝うと言いながら、家計が苦しいのも分かっていながら、パチンコやマッサージに通い、これが俺の精一杯だから、これ以上頑張れないそうです。なんでこんな人間と関わってしまったのか、自分もこの人間と同じレベルだからなのか…と思うと自分が情けなくてなりません。どう考え、どう行動することで私の気持ちは前向きになることができるでしょうか。

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どうしたら自分を好きになれますか？

自分の事が大嫌いです。原因は、「真面目すぎる・実直すぎる・やると決めたら必ずやり通さないと気が済まない性分」のせいもありますが育った環境も影響しています。（父・(同居の)祖母・叔父・叔母、全員まともではないと思います）また、実家は自営業なので盆・暮れ・正月無で２４時間体制で働かざるを得ませんでした。(父の命令の為) 本当は長所も沢山あるのも　知ってます。でも、色々試しましたが、いっこうに好きになれません(涙) 父は・・・ですが、母はとても愛情深く思慮深い人です。７年前に両親が離婚してくれたので、今は面白く、可愛い、頼りがいのある弟と母、三人で暮らしています。どうしたら自分の事、丸ごと(父に似た部分も含め)　好きになれますか？

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仕事で失敗することと自己嫌悪がつらいです。

ほのかと申します。もうすぐ社会人2年目です。この1年間いろいろな失敗をしながらも自分なりに仕事のやり方を見つけて頑張ってきました。最近同期が私のいる店舗に配属になり、私が教育係を任されました。任すといわれたときは、そんなことまでさせてもらえるようになった！と嬉しかったのですが、いざしてみると上手に教えることができない、考えが甘く計画をしっかりたてていなかったため先輩に報告相談をすることができない、今まで出来ると思ってた仕事ができてなかった、などなどボロがどんどんでてきて私がいちばん注意されるようになってしまい、少しは得てたであろう信頼もなくなってしまったのではないかと思います。また、私自身忘れっぽくひとつのことしかできないので、1つのことをはじめると周囲が見えなくなり、2つ目のことを言われると1つ目のことを忘れてしまいます。それでもやろうとするとこんがらがり、思考も手も止まり全てを放棄してしまいます。さらに、一手先をみて行動するということもできない。順序立てて説明することが下手。自分の考えを言葉にするのも下手。自分の考えがまとまらないから人に相談することも苦手。人に何かを教えるということに本当に向いてないとわかり教育係という立場が辛いです。失敗をしてしまうたびに無能な自分を責めて、自己嫌悪に陥ります。本来相手の子を1番に考えてあげなければならないのに自分のことばかりになってしまいそれに対しても自己嫌悪。いままで何も考えずに先輩に言われたことをしてそれで仕事ができるようなったつもりだったのだと思います。こうなってしまったのは自業自得で新人のくせに努力をせず怠けたせいと言われればそれまでですし、その通りだと痛いほどわかっています。仕事以前に人としてだめなところがありすぎるように感じます。自分のダメなところが毎日山のように見つかります。いつ先輩に見限られてしまうのかとびくびくしながら仕事をしています。どうしようもなくすべてから逃げ出してしまいたくなる日々です。こんな私ですがどのような考え方をもてばもう一度がんばろうという気持ちをもてるのか、もう一度前向きに仕事に向き合えるようになるのか、ヒントをいただけませんでしょうか。何が言いたいのかわかりにくい上に長ったらしい文章で申し訳ございません。よろしくお願いいたします。

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自分が嫌い

よろしくお願いします。旦那の浮気から３年たち、前回の質問やプロフィールの通り、あまりにもショックな事ばかりで、３年もたつのにいまだに前向きになれないばかりか、文句ばかりで、同情をひいて、割り切る事もできずいる自分が嫌でしょうがありません。吹っ切る事もできず、割り切れもせずただただ、子供の為と偽ってダラダラ離婚もできず、暮らしています。離婚をしない、と決めて子供の為に残ったのなら、気持ちを切り替え、割り切って生活しないと駄目なこともわかっています。自分１人では、離婚して子供２人も抱えて生きていく勇気がなく打算的に離婚しなかった…と思ってしまう、というか事実その通りなんです。そんな汚い自分も嫌で、しょうがありません。だったら、割り切り、旦那との生活をするべきだとも思います、が前回の質問の様にダラダラと文句ばかりな自分が嫌です。離婚の勇気もなく。文句ばかり、そんな自分が嫌で嫌でしょうがありません。どうしたら、自分をかえられますか？こんな汚い自分をかえたいです。

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出会いを大切にできない自分が嫌です

私は先日短期のアルバイトの職場を退職しました。そこで出会った社員の方にきちんと思いを伝えられなかったことを後悔しています。私はその人のことが好きでした。妻子持ちであることはわかっていたのでその気持ちを伝えようとは考えていませんでしたが、尊敬でき感謝している人なので、一緒に働けて嬉しかったこととその人がつくる職場の雰囲気が好きだったことだけは伝えようと考えていました。しかしタイミングを伺っている間にチャンスを逃し、きちんと挨拶できずにお別れになってしまいました。そのことをとても後悔しています。相手も私のことは悪く思ってなかったと思います。最後に2人で会話した時(相手は最後の会話だと気付いていた)の切ない表情を思い出すと、言い出すのを先延ばしにしようとした自分が愚かでどうしようもなくなります。もうその人に会うことはないのですが、もしきちんと挨拶できていれば自分なりに気持ちの整理がつけられたのに、と思います。この後悔を自分の中でどう処理したらいいのかわかりません… どうしたら成仏させることができますか？

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自分が好きになれない

初めまして。ありがちな質問かと思いますが、どうしても私自身に回答を頂きたく思ったので質問させていただきます。子供のころは自分のことが大好きでした。ですが、中学生の時に同性の友達に恋をしてしまい友情を壊してしまったことがあり、高校1年ではずっと続けていて、小さい頃からの夢だったピアノの道から逃げてしまい、それから学校を親に隠れてサボるようになり、成績もがたっと落ちて、高校2年では留年スレスレでした。それから専門学校へ入り、ちゃんと学校へ行くようにはなりましたが、他人の言う言葉に過剰反応してしまったり、卑屈な考えが付きまとって離れなかったり、なんというか何をしても幸福感がないのです。趣味なはずのものも、好物なはずのものも、心に響かず、私など幸せになるべきではないと考えてしまいます。私はどうすればもう一度自分を好きになれるのでしょうか？

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自分が嫌になります。

私はSNSで知り合ったとても仲良くしてもらっている人がいるんですが最初のうちは話すのも楽しく、早く返事が返ってこないかと楽しみにしていたんですがそのうち、その人と距離が近くなりすぎたのか、話すのが嫌になってきました。その人からの通知が来ると自分でもなんでこんなにイライラするんだろう、というくらいイライラしてしまいます。時間が経てば直るのでしょうか。その人とSNSで出会わなければ良かった。とても辛いです

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周りの評価に追い付けない自分が嫌いです。

2月から職場内で異動になり、新店舗の立ち上げを任されました。社会人三年目に入ります。私は昔から、見た目や性格から、なんでもできる人、器用な人と、言われてしまいます。入社してから、仕事を教えてもらうスピードが同期達とは段違いで、理解する時間も与えられないまま、同じ店舗で2年半やってきました。一緒に働く先輩達がとても優しく、何度も何度も教えてくれました。徐々にですが、仕事が楽しいと思えるまでに、できるようになってきました。そして仕事を通常のスピードよりも、早く教えてもらったことが、先輩たちの間で噂になり、仕事ができないのにできる人と、社長をはじめ、お偉いさん達に伝わってしまいました。そんな中の今回の異動。仕事ができる人として任されました。もちろん、自分でも今までできていたんだから、大丈夫だという自信は少しありました。しかし、一緒に働く方々は、私よりも10年以上先輩のベテランです。新しい環境、新しい先輩達の中で、扱う機器も変わり、私が今までやってきたことが、全て通用しません。今までできていたことも、うまくできず、先輩達の足を引っ張っています。なんとか力になりたくて、自分なりに仕事をしているつもりですが、お手伝いに来てくれていた別店舗の方に、先輩にばかり仕事をやらせないで、あなたも動きなさい。とお叱りを受けました。私は、私にできることをやっていたつもりですが周りからはそう見えなかった。それがとても辛いです。できる人だと聞いていたのに残念とも言われました。楽しかった仕事がとても辛いです。辞めたいとも考えてしまいます。自分のせいで、先輩達が大変な思いをしてしまうのが、とても辛いです。周りの評価に追い付けない自分にも、嫌気がさします。いつになったら、できる私になれるのでしょうか。一人前にはいつなれますか？長々とすみません。よろしくおねがいします。

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できない自分にいらいら

就活生の女です。中学の頃から精神的にまいっており、特に月経前が心身ともに調子が悪いです。そんなとき、思うように出来ない自分が本当に憎いです。「他の人は体や心が辛くても堪えているのに」「こんなんで社会人になってやっていけるのか」「何もできてない屑だ」と自分を責め続けています。そんなことしても無駄と分かっているのですが、考えてしまいます。特に就活の不安があり、精神状態は益々悪くなる一方です。(就活ごときで情けないですが…) 母や友人は、私のことを「真面目」「自分に厳しい」と言います。そう言ってくれるのは嬉しいのですが、調子が悪い時はさぼってしまいますし、本当に真面目で自分に厳しいなら、例えしんどくても頑張れるはずです。なので罪悪感を感じます。凄く息苦しいです。遊んだり休んだりすることも罪悪感を覚えます。どうしたら楽観的になれて、精神を安定させられるのでしょうか。

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満足したい

底辺馬鹿クズな自分をどうにかしたくて起こした行動も、結局全て長続きしなかった。今日は寒いな～と同じ感覚で、今日も死にたいな～と漫然と思うけれど、だからといって実行する勇気もなく。そこまで本当に死にたくもなく。ただ、事故や病気で早めに死ねたらいいなと夢見るくらいの憂鬱。死ぬ気でなにか頑張りたいと思う。でも、なにをどうしたらよいかわからなくて、どうせこんな人間の人生なんてたかが知れてるので早く終わって欲しいと願う日々。申し訳ないけれど、恵まれた環境に生まれてしまって家事手伝いという名の引きこもりニートを許されている。ただ家事をしていれば文句は言われないのだから、自業自得で自分が結果望んだことなのだから、どうせ何も変えられないのだから、恵まれすぎているのだから、現状に満足して安らかに生きたい。 1人暮らしをすれば何か変わるかなと思い、資金を貯めて物件探しまではしたけれど、その時にどうしようもなく自分が馬鹿で底辺でクズなのが耐えられなくなった。何かを取り戻したくて高校の勉強をはじめた。資格や何かの勉強を始めようと思っても、高校の勉強も全然やってないやりきれなかった人間に何が出来るんだよ？と自分が自分を馬鹿にする声がずっと頭から離れなかったからだ。でも、結局何も出来なかった。成人をとっくに過ぎてるというのに、何もない。これからの底辺馬鹿クズの人生を何十年も生きていかないといけないと思うと、どうしようもなく死にたくなるが、死にたくなるだけで、結局死ねないんだろうな。「死ぬ前に感動してください」と、いつかこれと似た質問にお坊さんが回答されていた。勝手な要約解釈だから妄想捏造になるかもしれないけれど。腑に落ちた。死にたいんじゃなくて感動したいんだと。死にたいのは生きてる実感を得たいからで、自殺する瞬間は最高に生きてると感動出来るだろうから、その瞬間を妄想しては満たされた気になって死にたい気持ちになるんだと思う。本当に苦しくて逃げだしたくてどうしようもなくて死にたい人には申し訳ない贅沢な悩みだ。悩むことすらおこがましい。不満など何もないのだから満足するべきだ。生かされていることに感謝すべきだ。ただ家事してご飯食べて寝て起きればいい悩むことなんかない人生なんだから、さっさと満足して成仏したい。めんどくさい。洗濯しよう。めんどくさい。どうにかしないと。どうでもいい。

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自分を好きになりたいです

私は生まれつき左目が見えず三歳から義眼を装着して過ごしています。普段の生活を過ごすには不自由はないですが、学生の頃は義眼が原因でいじめにあったことがあります。年頃のためかどうして人と違うのか、なにも悪いことはしていないのにどうしてこんな目に遭わなければいけないのかと考えてしまいます。父や母は私よりずっと苦しんでいることは分かっています。そのため誰も責めることが出来ずただただ自分を嫌いになっていくばかりです。義眼でなければ、両目が見えていたらもっと楽しい人生だったのではないか、もっと明るく生きられたのではと考えてしまいます。人を羨ましく思うばかりでいじめられていたあの頃から変わることができません。生きていても楽しくない、死んでしまいたいと思うこともあります。どうしたら自分を好きになれますか？

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どうしたら自分をすきになれますか？

私と同期に働きはじた人たちは、とても才能がある人たちです。人柄もとてもいい方なのですが、私はそんな同期を羨ましいとおもい、自分は本当に何も出来ない人間だと感じてしまいます。いつも周りの評価が気になったり、出来ない所を人に見せたくない等と強く思ってしまいます。また、男の先輩がいるのですが人によって態度をかえたり、後輩にはとてもあたりが強くその姿を見て、とても怒りの気持ちがおきてしまいます。様々な事に対してすぐに傷ついたり、怒りの気持ちが湧いてしまう自分がとても嫌いです。

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ダメな自分が嫌になります

先日、苦労して再就職しました。営業経験しかないのに、営業の仕事が見つからない為、安易に未経験でトラックドライバーの仕事に応募し、採用してもらいました。しかし、トラックの大きさやマニュアル運転の未熟さ等で、会社に居づらく、10日で退職してしまいました。あれだけ、失業中の苦しさや惨めさを感じて、死ぬ気で頑張ると誓ったのに、このありさまです。でも、この10日間は、毎日、辛く、運転が怖くて。辞めたい辞めたいと思っていたのに、いざ辞めると、また、違った不安が襲ってきます。女房、子供を守らないといけない立場なのに、何してるんだろうと… この歳になっても同じ事を繰り返している自分はどうしたら治るのでしょうか？次の仕事が決まるかものすごく不安で怖いです。アドバイスお願い致します。

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自分を愛するとは？

よく、自分を愛してあげましょうと聞きますが、具体的にどのようにすれば良いのでしょうか？今、会社に行けない日があって、出勤できない自分がとても嫌で情けないです。行く気はあるけど、お腹が痛くなったり目眩がします。こんな自分を、どうやって愛すれば良いのでしょうか？

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前に進めない自分が嫌だ

学校で担任とうまくいかず、大人を怖く思うようになりました。その後どうにか大人が怖いのを克服しようとしましたがそれもうまくいかず苦しむ日々です。大人から逃げるために好きだったことも投げ出してしまい、もうそれから1年も経つのに後悔が止まりません。涙が止まらない、眠れない、そんな日は学校を休んでしまい出席日数もギリギリになっている自分が嫌いです。しかし、もう少しで受験生なのでこんな状況から抜け出したいです。どうすればいいのでしょうか。

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