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人生相談

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はじめまして。
神奈川県在住の23歳です。

2ヶ月前に入籍し、只今妊娠中7ヶ月です。
私は結婚するまで母と2人で暮らしてきました。
父親の事はあまり知りません。
そのためか、早くから家庭を持って母を安心させたいと思ってました。

しかし、いざ子供ができると男性はこんなにも頼りないのかと思うようになりました。
女性は身籠った時点で母親になれますが、男性は簡単に父親になれないので頼りないと思う事が増えました。
例えば、生活費と病院の検診費用など最近やっと頂けるようになりました。
それも私の貯金がなくなり、もういい加減にしてくれと私が不満を爆発させてやっとです。
病院の検診費用も「先月は払ったよ」と言われた事もあり、なんでこんな男性と結婚してしまったのだろうとも思いましたし、簡単に子供作ってしまったのだとも思いました。
子供に一切の罪もないのに。
不満を爆発させて「実家に帰る」というと焦ってごめんと平謝りしますが、反省や謝罪もその場だけなのです。
しかし、子供がお腹の中にいる今は別れるなんてできません。
こんな私は身勝手なのでしょうか?
謝罪され許してを繰り返して、成長がない人はダメなのでしょうか?
私が妥協して許していくしかないのでしょうか?


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お坊さんからの回答 10件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

意外と男性は、こんな時 鈍感です。夫とゆっくり話をしましょう

もうすぐ、ママになられるのですね。同じ女性として、私も嬉しいです。

妊娠、7ヶ月でしたら、お腹もぽっこりと目立ち、あかちゃんも よく動いてくれるでしょ。
もう光や音を、ちゃんと感じて ママやパパの声が聞こえているんですよ。もうすぐ出逢えること楽しみですね。
ママとしての自覚が芽生えても、これからやってくる 出産や子育てに不安も感じることでしょう。妊婦の身体はデリケート! マタニティーブルーにならないよう。あまりマイナスばかり考えないようにしましょうね。
子どもは、ちゃんと 親を選んでるいるんだよ〜だから大丈夫◎
夫と、共に 親になっていけばいいんだよ。

うちの夫もそうですが、意外と男性は、こんな時 鈍感です。なぜ、分かってくれないの?と女性なら思う事でも、いちいち 「こうしてほしい。こんな事が不安なの」と何度も伝えないと、気づかないものなのです。

あなたの気持ち、とてもよく分かりますが、どうかイライラして不安にならず、夫と ゆっくり 話をしましょう。お金の事などは、特に大事。少し先を見据えて、計画を立ててほしいなと思います。

大丈夫。夫を信じましょう。

大事な身体ですから、無理のないようにね(*^^*)

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はじめまして(*^^*) 中田みえです。 教善寺 住職として、母親として...
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彼の変化を念じています。でも…

ゆうゆうさん、初めまして、浦上哲也と申します。

まず前提として、ゆうゆうさんの側からの情報に対しての、私の意見になります。彼には彼の言い分があるかもしれませんが、それは取りあえず横に置いておきましょう (^_^;)

お話を拝読して「ご主人には家庭を持ち父となる覚悟がまだ定まっていないのかな」と感じました。ゆうゆうさんが23歳で、彼はお幾つなのでしょうか? 同年代とすると、少しお早めですよね。年齢的なこともあるのかもしれません。

私はゆうゆうさんの書かれた「生活費と病院の検診費用など最近やっと頂けるように」や「先月は払ったよ」を読んで、とても切ない気持ちになりました。

仰る通り、女性は身ごもった時点で親としての意識が芽生えるでしょうが、父親は子がこの世に生まれるまで実感が湧かないのかもしれません。ゆうゆうさんのご主人も、その時になって責任感が芽生え、良き父親になってくれるかもしれません。それを心から念じています。

しかし、そうでない可能性も有り得るわけです。その時には、ゆうゆうさん、貴女の覚悟が必要となる時です。どうぞ、お子さんの事を第一に考えて下さい。

そして成長したお子さんに、彼の事を悪く言わないで頂ければと思います。仰る通り「子供にい一切の罪もない」のです。自分が、嫌い合っている父母から生まれてきたのか、それとも縁が途切れ離れたけれども愛し合った父母から生まれてきたのか。
お子さんの心にとって、前者は重荷を背負わせることになるのですから。

繰り返しになりますが、ご主人が良き夫、良き父親になることを心より念じています。

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浦上 哲也
横浜市神奈川区で、新しく小さなお寺を営んでいます。 仏教の教え・浄土真宗...
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男性として理解していただきたい事

私にも3歳の男の子、8か月の女の子がいます。
今も育メン、イケ旦修行中、まだまだ白帯です。
正直最初は何をして良いか、まったくわかりませんでした。
頼まれれば何でもやる心づもりでいましたが、女性側からすると、
「何故言われるまで何もしてくれないの?冷たい人ね」
と思われているようですが、男性側は(指示待ち)頼まれれば引き受けるつもりでいます。

気が効かない旦那ねー…と思われてしまいそうですが、
ただ純粋にはじめは何をしていいのかわからなくて、オロオロしているだけなのです。
父親学級にも参加してきましたが、男性は私たったひとりでした。
これも世の中の現実であると思ってください。
授乳、夜泣き寝かしつけに関しては力になれる部分が少なくて、申し訳ないと思っています。
友人はお互いのためにもあっさり部屋を別にしたそうです。

結論:男性はヨイショしながら頼めばすぐ動く。
何かを頼む時も、夫にこれをしてくれると女性側としてはすごく助かる事なのだ、夫としてすばらしい事なのだと、理解を促しつつ
(ここが大事→)ヨイショヨイショ、おだてながら頼むことがポイントです。
「悪いんだけど、これお願いできるかしら?(^-^)」
「ありがとう」「たすかる」「あなたって本当に理想的な夫ね」

また、男性としては、女性が長年?連れ添ってきた相手である女性が、
今までは“恋人”“ワイフ”“妻”“良き話し相手”“一番気にかけてくれていた相手”として映ってきたにもかかわらず、妊娠.出産によって、突如として母親になってしまい、ひとりの男性としてホッタラケになってしまう事が、男のプライドとして口には出さないまでも寂しさを感じている人は沢山います。
男性にとってあまりに唐突、急激な変化なので理解不能、追いついていけないという面もあります。
♡裏技♡
男性は、あなたに対して今でも、かつての恋人、恋愛の対象としてみている空っぽになりかけたすねたカラカラのバケツがあります。
そのバケツにあなたが時々、おなかの中にいるお子さん以上に愛情のガソリンを注いであげる事が妊娠・出産の時期における夫婦円満の秘訣であると思っています。
案外男性側としても、どこかしら不満があるのではないでしょうか。
そのかゆいところを掻いて差し上げれば、男なんざ単純、コロリ、でんがな。(^-^)

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丹下 覚元(たんげ かくげん)
お悩み相談は「08020659278」まで。どなたでも無料。 救われた方...
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父親としての自覚と責任

ゆうゆう様

川口英俊でございます。問いへの拙生のお答えとなります。

この度は、妊娠、入籍とおめでとうございます。無事につわりも終えられて安定期、後期に入られ、いよいよ出産、子育て準備にも忙しくなるのではないかと存じます。

旦那様は、浦上哲也様もおっしゃられるように、まだ父親となる自覚と責任が薄いのではないかとは存じます。

これまで検診は一緒に行かれていないのでしょうか…エコー動画をその場で一緒に見たり、医師と一緒に出産へ向けて相談したりすることや、また、日々において、胎動を触って感じさせたり、声掛けをさせたりと少しずつでも自覚と責任を芽生えさせていくことも必要かと存じます。

そして、できるならば旦那様には立ち会い出産を希望なさることです。出産の大変さは男性には容易に理解できないことでありますが、少しでもそれを全身にて感じてもらい、父親となる自覚と責任をしっかりと刻んで頂くことも、これからのことにおいて重要となるのではないかと僭越にも存じます。

正直、出産後からの子育ては、ゆうゆう様にとりましても妊娠中より大変な毎日となって参ります。実家に帰られてお母様のご協力も必要となるでしょうが、できるだけ早めに旦那様にも手伝ってもらえるようにすることで、子育て環境に慣れて、協力してもらえる体制を作る必要もあるかと存じます。もしも、子育てが一方的にゆうゆう様のご負担となってしまっていけば、肉体的にも精神的にも良くないことになってしまい、それが子どもにとっても悪い影響を与えてしまいかねません・・

夫婦においては、支え合い、助け合い、分かち合いによるバランスの良い関係が大切であり、当然に子育てにおいても、そのバランスの良さが欠かせなくなって参ります。

旦那様には何とかしてでも父親としての自覚と責任を養って頂けることと併せて、ご無事の出産を心から祈念申し上げます。お母様の喜ぶお顔も誠に楽しみでございますね。

川口英俊 合掌

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三休さん
二休みも三休みもしてしまう怠け者。三休です。 最新の仏教論考はこちら...
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許すだけじゃなくて旦那も育てる。

ゆうゆう様。

おはようございます。
はじめての出産、いろいろな不安や考え事が頭を巡るかもしれません。

私が養護施設や保育園で関わってきた親御さんを見て思うのは、父母が同じ成長の速度をたどることは少ないです。
親としての自覚の芽が育ち始めた方の子どもや家庭に対する真摯な思いに心動かされ、もう一人が親になっていくことが多いです。

ゆうゆうさんから見たご主人は生まれてからは20数年たったかもしれませんが、親としてはまだまだ0歳の赤ちゃんと変わらないかもしれません。
お経では人間が仏になるにも53の階段を登らなきゃいけないとされています。
いきなり親としてもすぐに一人前になることは難しいです。

独身、結婚、出産と家族の形が変わるごとに時間の使い方とお金の使い方は、変わっていく必要があります。
親としての物足りなさは許す部分も必要です。ただ、時間とお金の使い方がいつまでたっても変わらないスタンスでいることも許すと、先々も大変です。
そのことをゆうゆうさん以外にもご主人にちゃんと伝えてあげることのできる存在があると本当はいいですね。

親としての自覚の芽がご主人様よりゆうゆうさんの方が早く出たようですが、成長の差はあれ、夫婦お二人が植物に例えると花開き実を結ぶことになりますよう、お念じ申し上げます。

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ひとはこわい。 世の中はこわい。 大きい人の都合に振り回される でも...
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父の自覚は難しい

ゆうゆう様へ

父親の実感というものは
母親の実感に比べてなかなか浮かないものです。
正直お腹の中で育つ期間のある母親にくらべて難しい部分であるのかなと思います。
生まれてきたわが子を実際に抱くなど見たり、また一緒にいることが増えてきて
実感というものができてくるのだと思います。
ですので少し待っていただくことはできますか。

ただそんな今でもできることとして
今のあなたの気持ちを話すということは可能でありますし
大変重要なことであると思います。
なぜ不満なのか、どういうところが嫌なのか、など

また周りに話のできる妊婦さんはいませんか。
なければ最近では市の主催などのよる妊婦さん対象にした会も開催されています。
そこで日頃思っていることを話してみましょう。
もしかしたら同感してくれる人がいるかもしれませんし
もっとひどいケースもあるかもしれません・・・合掌

※ちなみに当山では妊婦さんも参加可能なヨガ教室を開催しております。
終了後に座談会を開催し、それぞれ子育ての話、いろいろな話をして
友達になることはもちろん、いろいろと素敵な会になっています。
もしよかったらぜひお待ちしております。

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鈴木光浄
「人の一生に寄り添うことのできるお寺」を目指しております。さまざまな御縁を...
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「父親イメージ」に追いついていない

ゆうゆうさん、こんにちは。
ご結婚、ご懐妊、おめでとうございます。
妊婦さんを見かけると、私はついニコニコしてしまいます。あの中に(とか言ったら失礼でしょうか汗)いるんだ~とか、妄想しています。

さて、お二人のことですが。
お母さんにとっても、お父さんにとっても、おろす理由はないようですね。
たとえ偶然にも授かった、計画していなかったお子さんであっても、その理由はありません。

その理由はないんだ、ということを貴方は分かっていらっしゃるようです。
しかし、お父さんは分かっていないのかもしれません。

まだ「父親になるという事実」に彼自身、経験が追いついていないように見られます。
ほかのお坊さんがおっしゃっているように、エコーにつれてくとか、寝る前にお腹にむかって絵本を読ませるとか、名前を一緒に考えようよとか・・。されていないことを探して、連れ回しましょう。
・・・しつこいとか言われるようなら、夫のことは置いといて、実母・義理親と仲良くしましょうか。
・・・または、出産してから、ある程度育ってから、やっと向き合ってくれるようになるかもしれません。

「はやく父親になってほしい」そう思うのは当然でしょう。自分は、親になっていうことについて、こう感じているんだ・・と告白してみるとか。単純に聞いて欲しい、のだと。

夫婦は契約の関係ではありません。男女の関係です。ひとりひとりの関係。
だからこそ、その関係性を深く考えるわけですね。だからこそ、知らんぷりもできますが。

おこづかいを残して、家計をひとつにする。光熱費はいくら、食費がいくら、だからこれくらい毎月入金しておく。・・とお膳立てする必要性があるようですね。
また、あなたがしてあげること、彼がしてあげること。被ってはいけませんよ。役割を持たせていきましょうか。

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「~です」とは、「~だと、ぼくは思うのです」ということです。 回答は、書...
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父親の自覚って・・・何ですか?

 ゆうゆう様へ
 子は授かりもの。安産を祈願いたします。
 この文章からは少し伝わりにくいものもありますが、恐らくこうだというもので、答えさせて頂きます。
①男というものはそんなものです。今の時点で父親らしくないと結論付けるのは早計です。今、自覚を持つ男もいれば出産時に自覚を持つ人、子を抱きしめたとき、子が結婚するとき、速度は様々です。ゆうゆう様焦らず、見守ることも大切ですよ。「あなた父親でしょ。」連発は相手に重荷と不快感を顕します。ゆうゆう様も「あなた母親でしょ。」と姑から連発されると嫌じゃないですか。子も「あなたお兄ちゃん(お姉ちゃん)でしょ。」というと負担になります。
②お金に関しては、旦那様が支払えない事情もあると思います。出産は医療保険が効かないといいますが、出産育児一時金といった手当が支給されるので色々な機関に相談することをお勧めします。
③妥協よりも苦しいと思ったことは諦めるのが1番だと思います。妊娠、出産時は実家に帰る女性は結構多いのでそんなに辛ければ気の休めるところに居たほうが後で大きな問題になるよりいいと思います。
(結論)父親の自覚、母親の自覚、子の自覚、などと言う前に具体的にこれをして欲しいを紙に書いて、6割方できれば合格。4割許す大人の余裕を見せましょう。悩みを出せば出すほど、自分を成長したいと思っている証ですから、これからもどんどん投稿してください。

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ちょい悪坊主を目指しています。尊敬する人は一休さん。
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女性側からの意見だと

こんにちは
私も初めて子供が生まれたとき、妻は妊娠したときから母親になっていましたが、
私は初めて抱っこしたときに、やっと父親スイッチが入りました。

しかしご主人の「生活費と病院の検診費用など最近やっと頂けるようになりました。」
と言う所を聞くと、「父親」以前に結婚したという「夫」の自覚がないような気がします。
また「先月は払ったよ」と言う事を聞くと今後も期待できないような気がします。
それは父親、夫、それ以前に「男」として「人」として問題があると思うからです。
「反省や謝罪もその場だけ・・」学習できない人もいるのです。
これからも同じ事をずっと繰り返していくと思います。

ここの回答者は男性が多いのですが、もし女性からの意見だとすると
「そんなのだめだよ」と言う意見になると思います。
あなたのお母さんも一人であなたを育てられたというのなら
あなたも一人でその子を育てることは出来ると思います。

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50代、妻と娘2人。 若い頃はタイやインドなどアジアを中心に10年程旅行...
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ゆうゆう様。

諸師方が色々と述べて居られますが、
先ずは一度、ご主人様とよくよくお話を為さってみませんか。
その折には、貴女のお母様も同席してもらって…
出来れば、ご主人のお母様にも同席してもらって。
女って、妊婦って、色々とあるのだから…貴女のご主人への不満もちゃんとぶっちゃけて…

ご主人様は、浦上哲也師・川口英俊師もおっしゃられるように、まだ父親となる自覚と責任が薄いのではないかとは存じますから…

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色々の悩み事がこの世には沢山有ります。 大学の卒論で密教天文暦法を研究致...
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「夫・妻と性格や価値観が合わない」問答一覧

夫と10年間理解し合えない

夫婦喧嘩について。 結婚して10年。恥ずかしながら夫婦でお互いに成長できていないです。 夫は割と排他的というか、自分の理屈で人を論破するような人です。その相手が誰でもです。私はそれが気に食わず戦ってしまうタイプ。周り(夫の家族も含め)はそんな夫を半ば諦めている感じです‥。かなり我が強いので人から指摘されるほど意固地になります。なので正論をいうほど、どんどん捻くれていき、ヒートアップしていきます。子供の前でも大声で怒鳴ります。なので私は冷静でいるようにしてますが、それが気に入らずにさらに怒ってくるので毎度うんざりしてしまいます。きっかけは些細なことですが、私が「なんで〇〇しないの?」と追及してしまうような言い方になることが多いのがダメなのかもしれません。でもお尻を叩かないと自分に甘く、周りに気を配らないのが見ていてイライラしてしまうのです。 私も我が強いタイプではありますが、割と友人や目上の人からの意見は素直に聞き入れます。しかしそんな夫からあれこれ言い返されたり、何か意見を言われると心底受け入れたくないと思ってしまいます。この理由は自覚していますが、根本的に夫を全く尊敬できていない(大人としての礼儀作法や振る舞いが未熟なところばかりで子供っぽいので見下している節があるため。言い方が悪いですが‥)からだと思います。 屁理屈ばかり言いながら自分が正しい、ああ言えばこう言う。子供がいなかったら離婚しているだろうな、と思うほどです。 まだ子供も小さいので、離婚!!とは言えませんが本当にこの人には何を言っても無理だなと言い合う度に思います。思いやりがないというか、足りてないので配慮なんて程遠い‥これを本人に伝えると勿論キレます。でもそれでしかないのです。私が大人になって受け流す他ないのでしょうか。本当に嫌いだと思ってしまい、子供にも申し訳ないです。家族って難しいですね。正直もう夫に愛情はないです‥。

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回答数回答 1

過去に妻から受けた仕打ちを忘れられない

初めまして。 結婚して半年の者です。 付き合ってから3年目で結婚をしました。 最近、妻との喧嘩が多く自分の気持ちをどうすればいいのか分からずご相談いたしました。 喧嘩の内容は主に恋人時代に妻から受けた事への仕返しが原因での起こることです。 最近ですと結婚報告の投稿を私がSNSから削除したことを妻が気に食わず喧嘩が起きました。 結婚した時に一緒に載せようと言われ載せたのですが過去に私がそのような誘いをした際に「SNSは自分の好きなようにしたい」と言われ何度も断られました。 また気まぐれで私関連の投稿をしても喧嘩をするたびに全て削除していました。 今回私が結婚の投稿を消したのはその前に喧嘩があり同じことをしてやろうと思っての行動でした。 他にも私の入院中にお見舞いに来てくれずに男と飲みに行っていたり、彼女を思い尽くした行動を取っても一切礼を言わなかった等許せないことがいくつかあります。 現在は反省してかなり改善されているのですが過去にされたことがどうしても許せず喧嘩になってしまいそんな自分のことも許せず辛い日々を送っています。 妻には感謝していることもあるのでもちろん怒りの感情だけではありません。 いっそのこと別居を提案しようとも思っています。 どうするのが1番良いのでしょうか。 ご回答いただけますと幸いです。

有り難し有り難し 20
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結婚生活が苦しいです。

初めまして。どうしても誰かに話したいのに、話せる相手がおらず、限界が来てこちらにまいりました。宜しくお願い致します。 私と夫は同い年の38歳、今年結婚生活10年目を迎える共働きの夫婦です。子供はおりません。自身は4~6日のアルバイト、そしてクリエイター系の仕事をしています。 夫は年収も悪くなく、仕事熱心で頑張ってくれています。私はそういう所を尊敬してはいるのですが、夫の普段の生活態度に大変不満を抱えています。 まず、夫は大変片付けが出来ない人間で、食べたゴミや食べかすを辺りそこらに散らかし、吸殻でさえ床に捨てる始末です。目の前に灰皿があるにも関わらず。また物を大切にしない人間で、週に何かしら物を壊します。自分が脱いだものを洗濯機に入れず、靴も脱ぎ散らかし、何度言っても全ての物事を「やったらやりっぱなし」です。以前それを真剣に物申した所、「鬱陶しいから俺の居ない時に片付けろ。俺は汚くても気にしない。お前が勝手に掃除をしたがっているだけだ。」と。 そして、何よりガンプラにハマり、作りもしないガンプラを60箱以上積み上げ、フィギュアをインテリアお構い無しに家中に飾ろうとします。私は家を綺麗に保ちたいので、それに対して耐え難い苦痛を感じます。 何度も夫と衝突し、あらゆる手を使って何とかリビングに三体、寝室に20体のフィギュア&ガンプラを置くに留めています。 毎日精一杯仕事を頑張って帰っても、散らかったフィギュアが置かれた安らげない部屋を見ると死にたいです。でもこの年で離婚する事に先の不安も感じ、どうしたらいいのか分かりません。もう限界です。死にたいです。本当に何もかも嫌になっています。 こんな事で根を上げて情けない人間かもしれませんが、どうかこんな私にお言葉を下さると幸いです。

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夫に大切にされたい。

夫の地元(田舎)に去年から住んでいます。私の地元はわりと都市部で育児環境や労働環境も良いため、そして両親のため私は住みたかったのですが、 夫がどうしても、自分の家族のために地元に住んで欲しいとのことで、泣く泣く今の場所に家を建てました。 今回の相談は、夫にとって1番大事にしたいのが自分の家族や親戚であり、私が後回しにされるのがとても辛いことです。  家を建てるときも、義両親に建てる場所まで指定されてしまい(義実家まで600mの距離)今に至ります。夫の家族は、義母が自分の親と同居という家でしたので、義母は義理の関係で気を遣う経験がなく、距離感が近すぎて苦労してきました。(つわりの時期にアポ無し訪問、産後2週間の娘を連れ炎天下親戚周りさせる)田舎のせいか、「嫁はこっちがもらったもの」「孫もこっちのもの」という意識が強く、義両親のそのような発言で、私の両親にはずいぶん悲しい思いをさせてしまいました。この点に関しては、何年か前に私が長い月日をかけ自分の気持ちを話したら、主人が義両親に伝えてくれ、改善された点もあります。 また、田舎の文化なのか親戚付き合いが濃く、年末年始やお盆など5件ほど私たちで手土産を用意し周ります。最近では主人のいとこの結婚式に、主人が十万も包み、驚いた私とケンカになりました。共働きしているとはいえ家計に響く金額。そして、普段節約してるのは何なんだと、なんだかもうバカらしくなってしまいました。これは主人のお金ですが(夫婦別会計)、自分たち家族のためには旅行でもこんなに使わないのに…と悲しいです…これから冠婚葬祭で相場の倍はかかると予想できるので、私の給料から多めに貯金をすることで自分の気持ちをおさめました。  しかし、家を建てるところにしろ、親戚付き合い冠婚葬祭のお金にしろ、 結局のところ主人が大事なのは、義実家の家族、親戚の意見なんだ…と。田舎での育児、仕事、生活…どれも孤独や環境の違いに馴染むのにかなり苦労しています。夫 は普段優しく家事育児に協力的で、感謝しているのですが…。ですが、夫には大切にされていないんじゃないかと不安や落ち込みが大きいです。心穏やかに、夫婦仲良く暮らすための心の持ち方を教えてください。

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普通の夫婦になりたい

普通の夫婦とはどんな夫婦なのでしょうか。 率直に申し上げて、私は夫の友達が嫌いです。 友達が嫌なやつというわけではなく、存在が目の上のコブなのです。 というのも、夫を好きになって結婚したのに、友達(女友達を含む)の方に愛情というか気持ちを多く注がれている気がするからです。 調べてみると、パートナーの存在を空気や仲間と例える人が多いようです。 私は夫にとって1番の存在になりたくて結婚したのに、空気や仲間として友達と同等になるのはとても寂しいです。 特に今は友達に心を持っていかれてるようで辛いです。 夫が自由に遊ぶのを許すのは当然のことなのかもしれませんが、酷くモヤモヤします。 でも、普通の夫婦は束縛せずプライベートは自由にしているのだと思います。 私はこれまで強く束縛してきてしまいましたが、普通の夫婦になるために今後は束縛したくありません。 どのように考えたらこのモヤモヤは晴れるのでしょうか。 夫が浮気をするような人ではないと信じていますが、それでも何故かモヤモヤするのです。 相手が男友達だとしてもです。 幼馴染や親友という肩書きがあると、自分より大事にされている気がして不安になります。 夫が望む女友達と2人っきりで遊ぶことやグループとはいえ男女同室の部屋で寝泊まりする旅行は、恐らく許せる日は来ないと思いますが、せめてグループで日帰りの遊びをするくらいならモヤモヤせず送り出したいのです。 どのように考えたら楽になれるのか教えていただきたいです。 夫にとっていい妻になれば、きっともっと幸せになれると思うのです。 だから、変わりたいのです。 都合のいい妻ではなく、普通のごく一般的な夫婦になりたいのです。 説明が下手で申し訳ありませんが、ご回答よろしくお願いします。

有り難し有り難し 24
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夫がうるさい

私か外出をすると必ず何時に帰ってくるのかを聞いてきます。何時になるかわからないし、私に門限があるのかと言いたくなります。私は自分の1人の時間が欲しくて、たまたま私が土日のどちらが休みになる事があり、家にいると夫もいるので、ご飯の用意をしたり、夫の話し相手になったりと自分の時期がもてず1人になってゆっくりしたいので、ちょっと出かけてくると夫に言うと、どこ行くの、何時に帰ってくるのと聞いてくるのです。初めは〇時頃かなと言っていたのですが時間を伝えた所で時間を気にしながら外出しても全然楽しくなくて、今では何も言わず私が休みである事も言わず、夫が寝ている間にそーっと出かけます。私が夕方に帰ると夫はどこかは、買い物に行っているのでいない事が多く、夫が帰ってくると、どこ行ってたのと聞かれるので、今日仕事だよと言って嘘をつきます。色々な人に聞いてみたのですが、お互いに帰ってくる時間を聞くし答えるとらいう方が多く、それが夫婦の当たり前だと言う方もいるし、中にはお互いに信頼しているし干渉もしないので聞かないという方もいて、そしたら干渉しないという事はお互いに興味がないんじゃないかと言う方もいて、また、私が夫に時間を聞かれるのがイヤというかは、言葉の支配感を感じているのではという意見もあり、私の親も何時に帰ってくるのと聞かれた事がなく、育ってきたので、ただ親からは警察だけにはお世話にならないようにと、言われてきたので、私は娘達には外出しても時間は聞かないし、ただ警察だけにはお世話にならないようにとは何度か言っていましたし、12時すぎるのであれば、連絡だけほしいと伝えているので、夫はなぜ私が外出すると時間を聞いてくるのかわからないし、逆にやめてほしいぐらいです。夫は何のために聞いてくるのか、逆に私が変なのかよくわからなくなりました。たくさんの答えがあって、よくわかりません。

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パートナーとの関係について悩んでいます。

恥ずかしい話、パートナー(事実婚夫)は以前他の女性と婚姻しており、私は彼と不倫関係でした。(結婚前私は二股を知らず彼と交際していましたが、彼の結婚が後から発覚し、一度関係解消しましたが、結局関係を戻してしまいました。) その後直接には前妻の不倫が原因で離婚し、その後、私は彼と事実婚状態となり、子供も生まれました。 しかし、彼は前妻と子を彼名義の家に住まわせ、平然とその家に外泊します。前妻と男女関係はないようですが(色々な事情から嘘ではなさそうで、前妻はただ金銭的に彼を利用しているように見えます)、子供のためとして頻繁に外泊してきました。 私は、子供が産まれる前に同棲を条件とし、実際に生まれた子は病気で手がかかることもあり、離婚した以上、子供に会ってもいいが外泊はやめて、とお願いしています。 しかし、最近も前妻の子供の受験があるといって、前妻の家に入り浸っています。 そのストレスから私も不眠等精神不安定になってしまいました。 彼はアスペルガーの気があり、私の話には耳を傾けてはくれますが、私の苦しさの10分の1も理解できていないようです。今も平気で外泊します。3連休も全く自宅に帰宅せず、連絡すらなく、強い孤独を感じたこともあります。 受験が終われば基本は自宅で寝泊まりするとは言っていますが、これまでの彼の言動からすると信用しきれません。 別れて実家に戻ることも考えましたが、子供が当面医療のお世話になるので、大病院から遠い実家に戻るのは現実的ではなく、将来はともかく、少なくとも2,3年は今の家で彼と一緒にやっていく決意でした。もちろん、彼にもいい面もあり、基本的には優しく、10年近く仕事でも支え合ってやってきたので、家族として簡単には切り離せない関係です。 でも、今は苦しみが大きく、苦しい中でも、彼が家庭を最優先してくれず、分かり合えないことが辛いです。私や子供への愛情も感じますが、今までの彼の配慮のなさの積み重ねで疲れ切ってしまいました。 自分が人の家庭を壊す一因となる言動をし、そんな彼を選んだ因果応報とも感じています。前妻の子は親の離婚を知らず、父親が家に帰ってきていると思っているはずです、前妻の子から父親を奪う訳にはいかないので、彼の外泊も仕方ないとの思いもありますが、外泊しないようこだわる私がおかしいでしょうか?頭が混乱して考えがまとまりません。助言お願いします。

有り難し有り難し 10
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温かい気持ちになるお坊さん説法まとめ