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人生相談

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はじめまして。
神奈川県在住の23歳です。

2ヶ月前に入籍し、只今妊娠中7ヶ月です。
私は結婚するまで母と2人で暮らしてきました。
父親の事はあまり知りません。
そのためか、早くから家庭を持って母を安心させたいと思ってました。

しかし、いざ子供ができると男性はこんなにも頼りないのかと思うようになりました。
女性は身籠った時点で母親になれますが、男性は簡単に父親になれないので頼りないと思う事が増えました。
例えば、生活費と病院の検診費用など最近やっと頂けるようになりました。
それも私の貯金がなくなり、もういい加減にしてくれと私が不満を爆発させてやっとです。
病院の検診費用も「先月は払ったよ」と言われた事もあり、なんでこんな男性と結婚してしまったのだろうとも思いましたし、簡単に子供作ってしまったのだとも思いました。
子供に一切の罪もないのに。
不満を爆発させて「実家に帰る」というと焦ってごめんと平謝りしますが、反省や謝罪もその場だけなのです。
しかし、子供がお腹の中にいる今は別れるなんてできません。
こんな私は身勝手なのでしょうか?
謝罪され許してを繰り返して、成長がない人はダメなのでしょうか?
私が妥協して許していくしかないのでしょうか?

2013年6月20日 23:14

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お坊さんからの回答 10件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

彼の変化を念じています。でも…

ゆうゆうさん、初めまして、浦上哲也と申します。

まず前提として、ゆうゆうさんの側からの情報に対しての、私の意見になります。彼には彼の言い分があるかもしれませんが、それは取りあえず横に置いておきましょう (^_^;)

お話を拝読して「ご主人には家庭を持ち父となる覚悟がまだ定まっていないのかな」と感じました。ゆうゆうさんが23歳で、彼はお幾つなのでしょうか? 同年代とすると、少しお早めですよね。年齢的なこともあるのかもしれません。

私はゆうゆうさんの書かれた「生活費と病院の検診費用など最近やっと頂けるように」や「先月は払ったよ」を読んで、とても切ない気持ちになりました。

仰る通り、女性は身ごもった時点で親としての意識が芽生えるでしょうが、父親は子がこの世に生まれるまで実感が湧かないのかもしれません。ゆうゆうさんのご主人も、その時になって責任感が芽生え、良き父親になってくれるかもしれません。それを心から念じています。

しかし、そうでない可能性も有り得るわけです。その時には、ゆうゆうさん、貴女の覚悟が必要となる時です。どうぞ、お子さんの事を第一に考えて下さい。

そして成長したお子さんに、彼の事を悪く言わないで頂ければと思います。仰る通り「子供にい一切の罪もない」のです。自分が、嫌い合っている父母から生まれてきたのか、それとも縁が途切れ離れたけれども愛し合った父母から生まれてきたのか。
お子さんの心にとって、前者は重荷を背負わせることになるのですから。

繰り返しになりますが、ご主人が良き夫、良き父親になることを心より念じています。

2013年6月20日 23:46
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おきもち

浦上 哲也
横浜市神奈川区で、新しく小さなお寺を営んでいます。 仏教の教え・浄土真宗...

ゆうゆうさん

こんばんは。
もうすぐ、ママになられるのですね。同じ女性として、私も嬉しいです。

妊娠、7ヶ月でしたら、お腹もぽっこりと目立ち、ベイビーちゃんも よく動いてくれるでしょ。
もう光や音を、ちゃんと感じて ママやパパの声が聞こえているんですよ。もうすぐ出逢えること楽しみですね♬
ママとしての自覚が芽生えても、これからやってくる 出産や子育てに不安も感じることでしょう。妊婦の身体はデリケート! マタニティーブルーにならないよう。あまりマイナスばかり考えないようにしましょうね。
子どもは、ちゃんと 親を選んでるんだよ〜だから大丈夫◎
ご主人と、共に 親になっていけばいいんだよ。

うちの主人もそうですが、意外と男性は、こんな時 鈍感です。なぜ、分かってくれないの?と女性なら思う事でも、いちいち 「こうしてほしい。こんな事が不安なの。」と何度も伝えないと、気づかないものなのです。

ゆうゆうさんの気持ち、とってもよく分かりますが、どうかイライラして不安にならず、ご主人と ゆっくり 話をしましょう。お金の事などは、特に大事。少し先を見据えて、計画を立ててほしいなと思います。

大丈夫♡ご主人を信じましょう。

大事な身体ですから、無理のないようにね(*^^*)

2013年7月1日 23:43
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有り難し
おきもち

はじめまして(*^^*) 中田みえです。 住職として、中学生の息子の母親...

男性として理解していただきたい事

私にも3歳の男の子、8か月の女の子がいます。
今も育メン、イケ旦修行中、まだまだ白帯です。
正直最初は何をして良いか、まったくわかりませんでした。
頼まれれば何でもやる心づもりでいましたが、女性側からすると、
「何故言われるまで何もしてくれないの?冷たい人ね」
と思われているようですが、男性側は(指示待ち)頼まれれば引き受けるつもりでいます。

気が効かない旦那ねー…と思われてしまいそうですが、
ただ純粋にはじめは何をしていいのかわからなくて、オロオロしているだけなのです。
父親学級にも参加してきましたが、男性は私たったひとりでした。
これも世の中の現実であると思ってください。
授乳、夜泣き寝かしつけに関しては力になれる部分が少なくて、申し訳ないと思っています。
友人はお互いのためにもあっさり部屋を別にしたそうです。

結論:男性はヨイショしながら頼めばすぐ動く。
何かを頼む時も、夫にこれをしてくれると女性側としてはすごく助かる事なのだ、夫としてすばらしい事なのだと、理解を促しつつ
(ここが大事→)ヨイショヨイショ、おだてながら頼むことがポイントです。
「悪いんだけど、これお願いできるかしら?(^-^)」
「ありがとう」「たすかる」「あなたって本当に理想的な夫ね」

また、男性としては、女性が長年?連れ添ってきた相手である女性が、
今までは“恋人”“ワイフ”“妻”“良き話し相手”“一番気にかけてくれていた相手”として映ってきたにもかかわらず、妊娠.出産によって、突如として母親になってしまい、ひとりの男性としてホッタラケになってしまう事が、男のプライドとして口には出さないまでも寂しさを感じている人は沢山います。
男性にとってあまりに唐突、急激な変化なので理解不能、追いついていけないという面もあります。
♡裏技♡
男性は、あなたに対して今でも、かつての恋人、恋愛の対象としてみている空っぽになりかけたすねたカラカラのバケツがあります。
そのバケツにあなたが時々、おなかの中にいるお子さん以上に愛情のガソリンを注いであげる事が妊娠・出産の時期における夫婦円満の秘訣であると思っています。
案外男性側としても、どこかしら不満があるのではないでしょうか。
そのかゆいところを掻いて差し上げれば、男なんざ単純、コロリ、でんがな。(^-^)

2013年6月21日 14:40
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おきもち

丹下覚元(たんげかくげん)
お悩み相談 ❝あなたの悩みという荷物をおろしてみませんか?❞ 「お寺で...

父親としての自覚と責任

ゆうゆう様

川口英俊でございます。問いへの拙生のお答えとなります。

この度は、妊娠、入籍とおめでとうございます。無事につわりも終えられて安定期、後期に入られ、いよいよ出産、子育て準備にも忙しくなるのではないかと存じます。

旦那様は、浦上哲也様もおっしゃられるように、まだ父親となる自覚と責任が薄いのではないかとは存じます。

これまで検診は一緒に行かれていないのでしょうか…エコー動画をその場で一緒に見たり、医師と一緒に出産へ向けて相談したりすることや、また、日々において、胎動を触って感じさせたり、声掛けをさせたりと少しずつでも自覚と責任を芽生えさせていくことも必要かと存じます。

そして、できるならば旦那様には立ち会い出産を希望なさることです。出産の大変さは男性には容易に理解できないことでありますが、少しでもそれを全身にて感じてもらい、父親となる自覚と責任をしっかりと刻んで頂くことも、これからのことにおいて重要となるのではないかと僭越にも存じます。

正直、出産後からの子育ては、ゆうゆう様にとりましても妊娠中より大変な毎日となって参ります。実家に帰られてお母様のご協力も必要となるでしょうが、できるだけ早めに旦那様にも手伝ってもらえるようにすることで、子育て環境に慣れて、協力してもらえる体制を作る必要もあるかと存じます。もしも、子育てが一方的にゆうゆう様のご負担となってしまっていけば、肉体的にも精神的にも良くないことになってしまい、それが子どもにとっても悪い影響を与えてしまいかねません・・

夫婦においては、支え合い、助け合い、分かち合いによるバランスの良い関係が大切であり、当然に子育てにおいても、そのバランスの良さが欠かせなくなって参ります。

旦那様には何とかしてでも父親としての自覚と責任を養って頂けることと併せて、ご無事の出産を心から祈念申し上げます。お母様の喜ぶお顔も誠に楽しみでございますね。

川口英俊 合掌

2013年6月21日 7:31
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おきもち

川口 英俊
「僧侶は、悩む人に正しいくすりを調剤できる薬剤師であれ」 http:...

許すだけじゃなくて旦那も育てる。

ゆうゆう様。

おはようございます。
はじめての出産、いろいろな不安や考え事が頭を巡るかもしれません。

私が養護施設や保育園で関わってきた親御さんを見て思うのは、父母が同じ成長の速度をたどることは少ないです。
親としての自覚の芽が育ち始めた方の子どもや家庭に対する真摯な思いに心動かされ、もう一人が親になっていくことが多いです。

ゆうゆうさんから見たご主人は生まれてからは20数年たったかもしれませんが、親としてはまだまだ0歳の赤ちゃんと変わらないかもしれません。
お経では人間が仏になるにも53の階段を登らなきゃいけないとされています。
いきなり親としてもすぐに一人前になることは難しいです。

独身、結婚、出産と家族の形が変わるごとに時間の使い方とお金の使い方は、変わっていく必要があります。
親としての物足りなさは許す部分も必要です。ただ、時間とお金の使い方がいつまでたっても変わらないスタンスでいることも許すと、先々も大変です。
そのことをゆうゆうさん以外にもご主人にちゃんと伝えてあげることのできる存在があると本当はいいですね。

親としての自覚の芽がご主人様よりゆうゆうさんの方が早く出たようですが、成長の差はあれ、夫婦お二人が植物に例えると花開き実を結ぶことになりますよう、お念じ申し上げます。

2013年6月21日 8:12
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おきもち

『壊してしまうのは一瞬でできるから、大切に生きてと彼女は泣いた』 という...

父の自覚は難しい

ゆうゆう様へ

父親の実感というものは
母親の実感に比べてなかなか浮かないものです。
正直お腹の中で育つ期間のある母親にくらべて難しい部分であるのかなと思います。
生まれてきたわが子を実際に抱くなど見たり、また一緒にいることが増えてきて
実感というものができてくるのだと思います。
ですので少し待っていただくことはできますか。

ただそんな今でもできることとして
今のあなたの気持ちを話すということは可能でありますし
大変重要なことであると思います。
なぜ不満なのか、どういうところが嫌なのか、など

また周りに話のできる妊婦さんはいませんか。
なければ最近では市の主催などのよる妊婦さん対象にした会も開催されています。
そこで日頃思っていることを話してみましょう。
もしかしたら同感してくれる人がいるかもしれませんし
もっとひどいケースもあるかもしれません・・・合掌

※ちなみに当山では妊婦さんも参加可能なヨガ教室を開催しております。
終了後に座談会を開催し、それぞれ子育ての話、いろいろな話をして
友達になることはもちろん、いろいろと素敵な会になっています。
もしよかったらぜひお待ちしております。

2013年7月5日 17:12
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おきもち

鈴木光浄
「人の一生に寄り添うことのできるお寺」を目指しております。さまざまな御縁を...

「父親イメージ」に追いついていない

ゆうゆうさん、こんにちは。
ご結婚、ご懐妊、おめでとうございます。
妊婦さんを見かけると、私はついニコニコしてしまいます。あの中に(とか言ったら失礼でしょうか汗)いるんだ~とか、妄想しています。

さて、お二人のことですが。
お母さんにとっても、お父さんにとっても、おろす理由はないようですね。
たとえ偶然にも授かった、計画していなかったお子さんであっても、その理由はありません。

その理由はないんだ、ということを貴方は分かっていらっしゃるようです。
しかし、お父さんは分かっていないのかもしれません。

まだ「父親になるという事実」に彼自身、経験が追いついていないように見られます。
ほかのお坊さんがおっしゃっているように、エコーにつれてくとか、寝る前にお腹にむかって絵本を読ませるとか、名前を一緒に考えようよとか・・。されていないことを探して、連れ回しましょう。
・・・しつこいとか言われるようなら、夫のことは置いといて、実母・義理親と仲良くしましょうか。
・・・または、出産してから、ある程度育ってから、やっと向き合ってくれるようになるかもしれません。

「はやく父親になってほしい」そう思うのは当然でしょう。自分は、親になっていうことについて、こう感じているんだ・・と告白してみるとか。単純に聞いて欲しい、のだと。

夫婦は契約の関係ではありません。男女の関係です。ひとりひとりの関係。
だからこそ、その関係性を深く考えるわけですね。だからこそ、知らんぷりもできますが。

おこづかいを残して、家計をひとつにする。光熱費はいくら、食費がいくら、だからこれくらい毎月入金しておく。・・とお膳立てする必要性があるようですね。
また、あなたがしてあげること、彼がしてあげること。被ってはいけませんよ。役割を持たせていきましょうか。

2013年6月21日 10:00
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おきもち

「~です」とは、「~だと、ぼくは思うのです」ということです。 回答は、書...

父親の自覚って・・・何ですか?

 ゆうゆう様へ
 子は授かりもの。安産を祈願いたします。
 この文章からは少し伝わりにくいものもありますが、恐らくこうだというもので、答えさせて頂きます。
①男というものはそんなものです。今の時点で父親らしくないと結論付けるのは早計です。今、自覚を持つ男もいれば出産時に自覚を持つ人、子を抱きしめたとき、子が結婚するとき、速度は様々です。ゆうゆう様焦らず、見守ることも大切ですよ。「あなた父親でしょ。」連発は相手に重荷と不快感を顕します。ゆうゆう様も「あなた母親でしょ。」と姑から連発されると嫌じゃないですか。子も「あなたお兄ちゃん(お姉ちゃん)でしょ。」というと負担になります。
②お金に関しては、旦那様が支払えない事情もあると思います。出産は医療保険が効かないといいますが、出産育児一時金といった手当が支給されるので色々な機関に相談することをお勧めします。
③妥協よりも苦しいと思ったことは諦めるのが1番だと思います。妊娠、出産時は実家に帰る女性は結構多いのでそんなに辛ければ気の休めるところに居たほうが後で大きな問題になるよりいいと思います。
(結論)父親の自覚、母親の自覚、子の自覚、などと言う前に具体的にこれをして欲しいを紙に書いて、6割方できれば合格。4割許す大人の余裕を見せましょう。悩みを出せば出すほど、自分を成長したいと思っている証ですから、これからもどんどん投稿してください。

2013年6月21日 10:33
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有り難し
おきもち

ちょい悪坊主を目指しています。尊敬する人は一休さん。

女性側からの意見だと

こんにちは
私も初めて子供が生まれたとき、妻は妊娠したときから母親になっていましたが、
私は初めて抱っこしたときに、やっと父親スイッチが入りました。

しかしご主人の「生活費と病院の検診費用など最近やっと頂けるようになりました。」
と言う所を聞くと、「父親」以前に結婚したという「夫」の自覚がないような気がします。
また「先月は払ったよ」と言う事を聞くと今後も期待できないような気がします。
それは父親、夫、それ以前に「男」として「人」として問題があると思うからです。
「反省や謝罪もその場だけ・・」学習できない人もいるのです。
これからも同じ事をずっと繰り返していくと思います。

ここの回答者は男性が多いのですが、もし女性からの意見だとすると
「そんなのだめだよ」と言う意見になると思います。
あなたのお母さんも一人であなたを育てられたというのなら
あなたも一人でその子を育てることは出来ると思います。

2013年6月22日 21:05
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おきもち

50代、妻と娘2人。 若い頃はタイやインドなどアジアを中心に10年程旅行...

ゆうゆう様。

諸師方が色々と述べて居られますが、
先ずは一度、ご主人様とよくよくお話を為さってみませんか。
その折には、貴女のお母様も同席してもらって…
出来れば、ご主人のお母様にも同席してもらって。
女って、妊婦って、色々とあるのだから…貴女のご主人への不満もちゃんとぶっちゃけて…

ご主人様は、浦上哲也師・川口英俊師もおっしゃられるように、まだ父親となる自覚と責任が薄いのではないかとは存じますから…

2013年6月23日 15:05
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おきもち

色々の悩み事がこの世には沢山有ります。 大学の卒論で密教天文暦法を研究致...

「夫・妻と性格や価値観が合わない」問答一覧

スマホ夫に注意したら許してもらえなくなりました

半年前に再婚した夫とのことです。 ここ最近ずっとスマホを見ています。 家にいる時だけでなく、家族で外食の時も移動中も歩きながら、もちろん電車の中も、息子の運動会でも、テーマパークに行っても1人だけベンチに座り込んでスマホを見ています。 たまに覗き込みますが浮気でもゲームでもありません。 私は基本的には1人で暇な時にじっくり見ます。 人がいるときには家族でも必要最低限にとどめめいるつもりです。 私が横に座ってもやめず、インスタグラムを見ています。そんなに面白い?と聞くと、暇つぶしだよ。と言われました。私が横にいるのに目の前で暇つぶしする事が理解できず、カッとなって責めてしまいました。 私よりスマホが好きなのかと。そんな風に妻を蔑ろにするから前の奥さんに浮気されたんだよ、と。 彼は仕事が忙しく、のんびりスマホを見る暇もないので休みの日にそれくらいしたっていいじゃないかと、大目に見てきました。 気になるときには軽く注意はしてきましたが、この頃まるで私を避けたがっているかのように見えるほどなのでついに言いすぎてしまいました。 時間を置いて冷静になって、前の奥さんの浮気まで持ち出したのは間違いだったと反省し言い方が悪かったごめんねとこちらから謝りました。 寂しいからやめて欲しいと素直に言えば良かったとも言いました。 夫は今は眠いと言って返事をしません。 そして仲直りしないと言われました。 夫は36歳で、私より6歳年下です。 お互い2度目の結婚生活を上手くやっていくためにいつも自分から大人の態度をとろうと決めています。 何かあるたび、歩み寄るのはこちらからです。 私がそれをやめたらわたし達は終わりだよ と話したことはありますが、なぜか彼は自信満々に自分から歩み寄る事は出来ないと言い切っています。それが甘えと言う自覚は全くないようです。 他の方の夫婦の悩み相談など見ていても夫は子供と諦めて、育てようというものが大多数です。 でも私は妻であり、彼のママではありません。 夫が何をしても文句を言わず、寂しがらず、浮気もせず、身の回りのお世話をする。そんな人が欲しいなら結婚せずママの所にいればいいのに。 そう思ってしまいます。 世の中の男性は妻達に男は一生小学生。責めずに見守り育ててあげようなどと受け取られて情けなくないのでしょうか。 私が男性に求めすぎなのでしょうか。

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夫の横柄な態度

昨夜、ご飯を食べに行った時、オーダーをする際に、夫に気づかせるのに、指でテーブルを叩きながら、『何を注文するの』と聞いたのですが、その仕草が、バカにしている、下に見ていると怒りだしました。 挙げ句、自分は、どれだけ稼いでいるか、凄いか、まで言い出して。 毎回ではないのですが、こう言った態度には、ひいてしまいます。 本当に凄い人ほど、自分の凄さや努力を口にしないというか、それは当たり前の事ですが。 20年以上、夫婦をしてきて、正直、合わないのだと思います。 子育て等もありましたから、それなりの共同作業で成り立ってきて、ここにきて、年を重ねた頑固さのようなものと、分かりやすく言えば右翼的な考えてを更に強くだしてきて、それも受け入れられません。自分の政治的考え、支持している政治家が正しいと、それを語り出すのは、まず、うっとおしい。 新幹線、グリーン車でいく、飛行機はビジネスクラス…はいそうですか、それがなにか?いちいち家族にいうことではないのではと。 逆に、私達家族に、そう言ったシートを用意してくれるなら、気持ちは違いますが、自分が利用する自慢、カードの使う種類まで。 政治的なことなど、真逆の考えなので。それで対決するのは、面倒。 これについては、元々、そういう人であれば、関わることすらなかったのですが。 四捨五入をしたら、還暦にもなる年齢の夫なので、仕方ないのですが、おじさんくさい…自分と同世代や、逆に年下と、仕事や子供の学校関係で、接するので、そこを比べたり、本当に考え込むと嫌になるので、考えないようにしてきました。 昨夜からの、そんな考えから、マイナス思考で、もうやっていけない、でも生活はどうしようとか、いろいろ考えてしまいます。 どう考えたらいいでしょうか。

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回答数回答 1

旦那の行動が不謹慎だと感じています

はじめまして。 現在、2歳の子供を育てています。 主人と結婚した直後に主人が以前お付き合いしていた女性から車を傷つけられたり、 家の玄関で立たれたり嫌がらせが続き あげく、主人にも嘘をつかれていたことが わかり体調を崩して今は休職中です。 そんなさなか、私の父親に肺がんがみつかり 来週、手術をすることになりました。 父親は体調を崩した私のかわりに 子供の保育園の送り迎えなどをかってでてくれたり、母親は食事を作ってくれたりと 私たち夫婦の事を気にかけてくれています。 その中で、父親の手術の前日に主人が 子供と私をおいて映画のレイトショーを 観に行くと言い出し、怒りを通り越して 呆れています。 主人が原因で病気になったようなものを 子供を巻き込んでフォローしてくれている 感謝はないのか? 前回の異性問題も他人の感情を把握するのを 怠っていたから起きたことにもかかわらず まったく学習していないようにみえます。 たしかに、去年の終わり頃から主人の仕事が 忙しくなり夜の22時ごろに家に帰ってきており ストレスが溜まっているのはわかりますが なぜこのタイミングで言い出したのか意味がわかりません。 家でテレビを観るぶんには何もかまいませんし、 バラエティ番組を観て爆笑しても不謹慎だとは 思いません。ふさぎ込んでいても父の容体が良くなるわけではないので。 ですが、主人のまいた種で病気になり フォローしてくれている私の家族に対する 配慮が欠けているように思えてなりません。 仕事で忙しいから息抜きしたい気持ちもわかりますがタイミングや配偶者への心の配慮が足りないと感じるのは私だけでしょうか?

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旦那の実家帰省頻度

旦那は休日になると必ず実家に帰省します。 「子供見たいって言ってるから」などと理由をつけ、一日ならまだいいのですが、必ず泊まりで、帰る日も夜8時頃に自宅に戻ります。 わたしは実家に月1帰るか帰らないかなのに、、わたしの祖母だって見たいはずなのに、、 嫁になったのだからそちらの家族も大切にしなければいけないのは分かってます。だけど自立して家庭を持ったなら、その家庭、家族を最優先にしたいし、平日は5ヶ月の娘と2人なのでなかなか普段掃除出来ない所を、旦那が休みの時に掃除したり、買い物に行ったりしたいのですが、なかなか自分の気持ちをよく伝えることができません。伝えてもそこまで聞き入ってくれるとは思えません。 嫁になったんだから我慢しなきゃ、色々良くしてもらってるのだから、と思う一方で、たまになら良いけど、なぜ毎週毎週休日に気を使ってつかれなきゃいけないんだと、気持ちを抑え、葛藤していたら、実家に帰る前日になると動悸がしたり息苦しくなったり、気持ちが落ち込んだり、自分の手首を切ったりしてとうとう鬱になってしまいました。 なぜ、すぐに実家に帰りたがるのでしょうか。 毎日気分が沈んで「また来週も行かなきゃ行けないのだろうか」とか、週末になるに連れて気分の落ち込みに拍車がかかってきます。 もう限界です。わたしの器が小さいのでしょうか。わたしはダメな嫁なのでしょうか。

有り難し有り難し 23
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結婚生活がつまらない。

最近、少しずつ旦那さんとの生活がつまらなくなり、離婚をしてひとりで自由に生きたいという気持ちが強くなっています。 旦那さんの趣味は仕事で、真面目に一所懸命に仕事をしています。 休日出勤も楽しそうです。 いつも21時半頃に帰って来て、それから一緒に夜ごはんを食べるのですが…… テレビに夢中で何も話さず黙々と食べるだけです。 たまに私が話し掛けても、うん。とかだね。とかしか話しません。 もっと会話がしたいのですが、食べ終わると寝てしまいます。 初めは疲れているんだろうなと思っていたのですが、会話をせずコミュニケーションをとらない旦那さんにうんざりして、つまらないです。 一緒に買い物に出掛けても、私はゆっくり買い物をしたいのに、早く帰りたいのかさっさと買い物をして帰ろうとします。 もちろん会話はほとんどありません。 ひとりで買い物に行ったほうが楽しいです。 会話もコミュニケーションもないふたりが、夫婦としてこのまま一緒にいて良いのだろうか?と思います。 つまらない退屈な人とつまらない退屈な毎日を過ごすのは苦痛です。 何十年も旦那さんと一緒にいるのかと思うと、うんざりしてしまいます。 子供がいないので思い切って離婚をして、ひとりで自由に生きたほうが良いのかなと真剣に考えています。 独身時代は仕事を頑張り好きなことをして、楽しい毎日でした。 それに戻りたい……と考えて願ってしまいます。 でも、一緒にいてつまらない退屈とは思いますが、まだ心の底から嫌いにはなっていないので、正直、離婚に迷いがあるのも事実です。 私はどうしたら良いでしょうか? このまま我慢をして結婚生活を続けたほうが良いでしょうか? それとも、思い切って離婚をして自由になったほうが良いでしょうか? もう少し私から話し掛けたりコミュニケーションをとる努力をするべきでしょうか? アドバイスをよろしくお願いいたします。

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旦那からもう無理と言われました

ここ数日主人から「1人になりたい,考えたい,まとまったら話す」と言われてきました。そして今朝「もうなんか無理」とLINEが来たので『子供達を預けて話せないか?』と返信したところ「わかった」と来ました。旦那いわく最近のケンカの多さ,結婚する前の私の男性経験の嘘が原因で私を信じられない,休日出勤や友達との約束も嘘で本当は浮気しているのではないか?,疑う事にも疑われる事にも疲れた,もう気持ちが無くなったとの事です。好きな人も浮気も無いと言っていました。 (私が旦那を疑うは以前より特定の女性との密着したツーショット,LINEのやりとりがあったからです) 今更?自分の事棚に上げてるじゃんと思いましたが悪化しそうなので伝えませんでした。当然私は浮気していないし私の事はどう思われようと子供達の為に離婚したくないと言いました。旦那からは「最初のうちはいいかもしれないが俺がこう思ってる以上関係は悪化すると思う。別居したい」と言われました。私に対して気持ちが無くなったと言われた事に関して悲しいとゆう気持ちはあまりありません。ですが長男が数日あまり帰って来ない旦那に対して「パパなんで帰ってこないの?僕のこと嫌いになったのかな?今日は帰ってくるかな?」などと言っているとズルイと思いましたが伝え『私達の好き嫌いの感情で子供達から家族を奪う事はできない。別居するよりも今お互いの気持ちを知ったうえでもう一度生活したい』と伝えました。旦那は泣きながら聞いており『あなたが簡単に考えてはいないのは分かっているがもう息子から僕の事嫌い?なんて聞きたくない』と言いました。旦那は「今日はもう遅いから明日また子供達が寝てからでも話そう」と言われ一緒に帰って来ました。今日は大丈夫だったけど明日になってまた無理と言われたらどうしようと不安です。どう話しをしたらいいのかアドバイス下さい。

有り難し有り難し 23
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旦那の気持ちがわからないです

お世話になります。 この度3年ぶりに妊娠し、もう少しで4ヶ月になる所です。悪阻が酷く2回入院しました。 家事も仕事もままならず、家事はほとんど旦那に任せっきりです。 仕事から帰ってくるとまず、イライラしながら家事に取り掛かり、子ども達にもイライラする始末です。一息つくヒマもない気持ちはわかるのですが、子どもたちに対して言葉がキツかったり、酷い時は手をあげて叱ることがあります。遠回しに私にも言っているようです。 ドアを強く閉めたり、洗い物も流しに投げるように入れたり… 家事をほとんどやらせてしまって申し訳ない気持ちもありますが、子ども達にキツくあたるのはどうなのか?と悲しくなってきます。でも、家事をやってもらってる以上強く言えません。 私自身ズボラなので、旦那を見てると息がつまりそうなくらいキッチリしているので、もっと手を抜いたら?と言いたいくらいです。 また旦那が仲良くしたいと言ってきて私が断ると、「いじわる」と言ってきます。悪阻で体調がわるく安定期でもない、前回の妊娠の事とは関係ないかもしれませんが、やはり私自身なかなかそんな気持ちなれずにいるのに、そう言われると悲しくなります。 私が体調が落ち着くまで我慢すればいいのか、それとも思い切って話してみるか、どちらがいいのでしょうか? 旦那は以前の妊娠から今回の妊娠がわかってから、安産お守りを買ってくれたり、仏壇に拝んでくれるように少しずつなってきてくれました。 どの方法があたりかはわかりませんが、アドバイス頂けると助かります。

有り難し有り難し 43
回答数回答 2

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