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生きて行くのが辛い程の記憶を消したい

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結婚して28年になります。
21歳の頃から、昨年まで姑や夫から受けた不条理な事の記憶を消したいと、心から願いここへ来ました。
姑は27年間、私に対して言葉での攻撃は朝飯前、蹴る・つねる・引っ掻くを理由は分かりませんが、初対面の時からしてきました。
そして、私を守ってくれるハズであろう夫は、自分の母親に限ってそんな事はしない!の一点張りで、夫の両親が機嫌を損ねると私に対して、土下座くらいしろよな、とどんな人混みでもさせます。
私は初めて土下座した4日後、山の中で自らの頸動脈を切り、輸血までされて今に至ります。
それからの人生、私は私を棄てました。
今は早く人生が終わるか、アルツハイマーになって、何もかも忘れてしまいたい!ただそれだけです。
こんな人生なら、もう要らないです。


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お坊さんからの回答 4件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

法律家か警察に相談すべきです

異常な状況の中でよく辛抱なさいましたね。

しかし、家庭生活に辛坊は付き物という範囲を完全に超えていますので、宗教家に相談するより、弁護士さんか警察に相談すべき問題です。はっきり言ってあなたが遭ってきたことは虐待以外のものではなく、こんな状態を我慢するのはよくないと思います。

まず生活環境を変える、または変えられるよう司法等にはたらきかけるべきで、その後にさまざまな心理療法や宗教的ケアを受けられるのがよいと思います。

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私はお坊さんといっても、ひと様に何か答えらしいものを提示できるような立派な...

あなたのための人生

ちくわさんのご相談は、過去の記憶ではなく現在進行形の目の前の現実なのですね。

四半世紀以上もの長い間よく我慢されましたね。
ちくわさんが、ここに相談されると言うことは、今まで我慢してきたけれども、何か方法や機会があったら「そこ」から逃れたいということでしょう。

ご主人とは、姑さんのこと以外は仲良く過ごせているのでしょうか?
息子さんとは同居されているのでしょうか?

ご主人はご自分のご両親のことについて協力的ではないようですが、そのことを息子さんはどう感じておられるのでしょうか?

もし息子さんが協力的であるなら、一度お話をされてみることをお勧めします。
息子さんももう20代半ばのはず、話のわかる年齢ですから、息子さんに援護を求めるのも一つの方法です。

ですが、精神的にも肉体的にも、あなたは今も極度のストレスが感じているわけですから、根本的にそのストレスから逃れる方法を見いださなければなりません。

勇気はいりますが、喧嘩を覚悟してでも、姑さんやご主人に、ちゃんとお話をされなければ、この問題の根本的な解決にはなりません。

現実問題として、あなたがもうこの生活が嫌だということであれば、家庭から離れることも視野に入れて検討されてみては如何でしょうか?

家庭内でのDVについては、色々なところに相談窓口が設置されています。

あなたの人生は、ご主人やご家族のためにあるのではありません。
残った半分の人生を、あなたがしっかり使うために、まだまだ諦めてはいけません。

そんなことに使うために、あなたのご両親はあなたを明るく育ててくれたのではないはずです。

行動するには怖さを伴うかも知れませんが、恐怖や煩雑を恐れず、あなたのご両親が与えてくれた「あなたのための人生」を、しっかり考えてみて欲しいと思います。

あなたが幸せになることが、あなたの人生の目的ですよ。

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日蓮宗。倉敷市受法寺住職・岡山市妙立寺兼務住職 1965年生。坊主歴35...

私たちには今しか存在していません

ちくわさま

大変なご苦労をされてきたのですね。
ちくわさま、あなたは今、過去の記憶に引きずられて生きています。消えてしまいたいという思いが出てくるのはそのためです。
どんなに辛いことがあっても私たちは生きようとしています。それは、心ではなく現実にそうなのです。
「生きるのが嫌、辛い」というのは、あなたの心がもたらす妄想です。そこに振り回されてはいけません。
私たちは過去を生きているのではないのです。今しか生きられないのです。今、もうその記憶の状況は目の前にはないはずです。安心していいのです。そんな記憶に心を奪われてしまう必要はないのです。

目の前に咲いている花がきれいなことに気付いてください。
おいしいご飯を食べていることに気付いてください。
天気のいい日に心地よい風が吹いたことに気付いてください。
あなたに笑顔をくれた人が目の前に居ることに気付いてください。
何も、みかえりも期待せず、呼吸をさせ心臓を動かしてくれているその体に気付いてください。

あなたは、その今に気付いたことですくわれるはずです。そこに過去はないのです。

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記憶があってもなくても念仏すれば往生できる

南無阿弥陀仏と念仏をとなえれば、臨終時に、阿弥陀仏が迎えに来てくれて、極楽浄土に往生できる、と言われています。
嫌な記憶があってもなくても、念仏すれば往生できます。
長生きしても早死にしても、念仏すれば往生できます。
結婚してても離婚しても、念仏すれば往生できます。
DV被害者のシェルターに逃げても逃げなくても、念仏すれば往生できます。
人生は必ずハッピーエンドです。あなたの人生は合格人生です。地獄の門は閉じています。なむあみだぶなむあみだぶなむあみだぶ。
ところで、認知症は外から見ている以上に本人は辛いそうです。
食べた覚えがないのに「さっきご飯食べたでしょ!」と子供に怒られたり、
自分では触った記憶がないのに財布がなくなっていたり、
今日が何月何日なのか、季節は何なのかもわからなくなり、コートを着て出かけたら真夏日だったりするのですから。

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浄土宗教師。四十代男。 仏教は、悩み苦しみを制御したり消したりするための...

「生きるのが辛い」問答一覧

毎日が苦しい

すみません、文字でまとめるのはあまり得意ではないので何か問題があったら申し訳ないです。 最近、夜中やふとした時に死にたいと思う時が増えて酷く苦しくなってしんどいです。 数年前から生きる事に向いてないなあと思っていたのですがここ最近はそれがすごく顕著に感じます。 大人数が固まっている空間に居る時や、そうでなくてもふと意識してしまった時など人の話し声や笑い声が全て悪い意味で自分に向けられているような気がして胸が痛くなります。 嫌なことばかり考えたり、想像してしまって頭の中で嫌な映像が止まらなくなったり思考が文章として形になって頭の中をぐるぐると回り続けていて常に疲れてしまいます。 そんなふうに疲れてしまって、それだけで気力も体力も使い果たしてしまい、当たり前の事やできて当然のことに使う力がなくて複数の事に手が回らなくなってしまいます。 自宅の外に出るだけでストレスを感じ、道を歩けば通る人の目線や感情が気になり考えることが止まらなくなる。常に嫌なことばかり考えてしまって楽しかった事にも集中出来なくなって最近は何をしてもあまり楽しいと思えなくなりました。あまりに物ごとに集中出来ず生活にも支障が出てきたりしています。 元々、何も人並みに出来ず、やっとひとつ見つけたと思っていた得意な事も好きだったはずなのにやっぱり出来ない、ダメだと感じてしまい最近はその事を考えるだけで胸が痛くなります。 毎日何かに焦っているような気分です。 私は、なにか特別に人を惹き付けられる才能もないし、見た目がいい訳でもない、人に好かれるような魅力もないし気付いたらいつも1人です。何か一つでも誰かに求められるような才能があればまた違ってたのかなといつも考えてしまいます。 将来のことを考えても生きている自分が考えられず、やりたい事、というか自分でもやれるような事がこの世にはないような気がしてきます。 嫌なことばかりが頭をめぐってどうしようもなく生きづらいまま苦しくて辛い毎日をこれから先もずっと何年も続けていくのかと思うと死ぬしかないのかなと思います。 でもやはりだめな人間なようでその勇気すら出てきません。 死ぬのも苦しい、生きるのも苦しい、そんな時どうしたら楽になれるのでしょうか。 長文乱文失礼しました。

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生きているのが辛いです

なかなか寝つけません。ご飯も喉を通らないし、食べたら「うえっ」ってなって吐きそうになります。辛くて苦しくてこんな思いするならいっその事消えてしまいたいです。もう死ぬだけじゃ足りない。私という存在をこの世から、そして関わった全ての人の記憶から消えて無くなりたいです。 今年の春から新社会人として会社に勤めています。最初は事務職として会社に入社しましたが研修期間は事務にも役に立つからと言われ接客もしてます。でもほとんど接客ばかりしています。バイト経験も無く人見知りな私には接客業があまりにもつらすぎます。 でもコロナの影響で自宅待機の時期があり、実際に働いていたのは累計約1週間ほどなんです。ブラック企業でも無いし、まだ短期間しか働いていないのに辞めたいなんておかしいですよね。他の人も大変で私だけが辛いんじゃない。でも苦しいんです。辛いんです。 同じことを何度も教えてもらって、それをメモにとっても全然覚えられないし上手くできない。上手く出来ないのに新しい仕事を覚えさせられ毎回ミスを指摘されて、自分を否定されている気分になります。年下の同僚はちゃんと出来るのに。自分だけができないんです。 要領の悪い私がダメなんです。私が弱すぎるだけなんです。きっと世間ではこれが普通でおかしいのは私の方なんです。でもそう考えると余計に苦しくなるんです。 毎日泣いて母親や祖母に心配されます。でも言えないんです。本当は仕事辞めたいって。辛いって。苦しいって。死にたいって。言ったら少しは楽に慣れるかもしれない。でも家族を今よりもっと心配させたり悲しませたりさせたくないのです。 それなのに泣いてしまいます。せっかく作ってくれたご飯も喉を通らない。あまりにも泣くから母親から「いつまで泣いてるの。いい加減にしなさい。人がせっかくご飯作ったのに」と言われました。ごめんなさい。良い子になれなくて。私だけは良い子でいたかったのに。迷惑かけてごめんなさい。運動神経も要領も悪くてごめんなさい。綺麗で可愛い娘になれなくてごめんなさい。いっぱいお金かけてくれたのに全部無駄にしてごめんなさい。迷惑ばっかりかけてごめんなさい。生まれてしまってごめんなさい。本当にごめんなさい。 最後に、 知りもしない赤の他人である私の心の声をここまで見て頂きありがとうございます。

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生きる指針

うつ病で一年半近く療養していますが、社会復帰に向けて努力しています。 症状は収まってきたものの、自分を病気に至らしめた心の中の根本にある恐怖や渇望に未だ支配され、その不快感から逃げることが自分の行動原理になってしまっています。 この強固な負の実感は、生育歴に由来した動かしようがない足枷のような業で、その上に自己肯定感を築いても、地盤がゆるすぎて全てがヘドロに飲み込まれるような感覚さえあります。 仏教では、全ては変化するし、固定的実体はない、執着することが苦しみ、というふうに言っていると理解しています。 自分の心の中のトラウマのようなものも、実際のところそれを発生させている関係性にしがみついているだけで、それを手放せばいかようにでもに認知できるし、別の関係性も作り上げていくことができる。 そういったフレキシブルさを仏教から学んで心安らかに生きたいと思っているのですが、実体がなく流動的な世界のありようを、俗の現実世界で関係性(縁というのでしょうか)として新しく編み上げていくための指針のようなもをお釈迦様は説いていらっしゃるのでしょうか。 (中途半端な理解ですみませんが) 色→空 で、ああー世界のありようはそういうものなのか、と思ったあと 空→色 側の流れの中で心安らかに、人と関わり、良く生きていくためにどうすればよいのでしょう。自分の中の指針がほしいのです。 教えていただければ幸いです。

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生きるのが辛い

以前質問させて頂いた内容です。 不倫についてです。 私は過去に不倫をしました。5年前くらいのことです。私は独身、相手は既婚者でした。誰にも相談できません。大変後悔しています。毎日その事を忘れたことはありません。 なぜそんなことをしたかというと、精神的に参っていたのだと思います。親の介護や職場いじめが重なり、逃げ場を求めていました。そのときもずっと死にたい気持ちでした。 だけどやはり不倫はだめだと思い、別れを告げたら今殺すと脅されてしまい、そのまま関係を続けてしまいました。 別れを告げなければ優しい人で、脅迫を受けることもなく、いつか良い思い出になる、お互いまだまだこれからの年齢、人生経験だと思おうと言われました。 それでも自分が悪いことをしているという罪悪感から、わたしの限界がきてどうにか会う回数を減らし、相手も新しい不倫相手を見つけて、今は一切関わりが無くなりました。 全て自分が蒔いた種で、全て自分が悪い。そう責める毎日です。 まえの質問で教えて頂き、毎日誰かのために何かをする、感謝することを忘れずに、自分の犯した罪を忘れずに生きています。 ただ、どうしても後悔が消えない。死にたいけど怖いし、私を大切に思ってくれる友達とかもいるので死ねない。 誰かに相談したいけど、聞いた相手は嫌なものを聞かされて辛くなるかもしれない。 いつか来るかもしれない慰謝料の請求に備えて日々節約をし、心からの謝罪を伝えるにはどうしたらよいか考える毎日です。 そうしていると生きる意味が無いように感じ、気持ちにゆとりが持てなくて、誰かを幸せにできるように考える余裕が無くなってきてしまいました。 一度ここで質問をして、前に進めたと思ったけどうまくいきません。折角ここで教えて貰ったことすら掴めず申し訳なくなります。 この辛さこそ、報いだと思うべきでしょうか。 本来私は辛いと言ってはいけない人間であるとは思っています。ただ、毎日辛いという気持ちが消えないです。 それでも毎日命が続いてしまっています。 どうか、これからどう過ごせばよいか教えてください。

有り難し有り難し 14
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生きているのが辛い

児童養護施設で育ちました。容姿は良くありません。発達障害もあります。 社会に馴染めない自分も、与えられた役割をこなせない自分も嫌いです。 ADHDのせいじゃありません。単に自分を律することができないだけです。 仕事をすぐ辞める、家事を上手にやれない、自分に甘いからサボってしまう。 金銭的に追い詰められてもなお動くことができません。 恋人に迷惑ばかりかけています。もう何年も一緒に住んでいて、何度も繰り返される私の愚行に辟易しています。彼が可哀想です。何度も「次こそちゃんと頑張る」という私の言葉に騙されています。 解放してあげたいです。でもこの場所以外に私の家と呼べる場所も家族と言える人間もいません。 ここでしか上手く息ができない。 自分に甘い上に自分を可哀想な人間の様に振る舞って、自分の愚行を正当化する自分。 こんな人間を誰が愛してくれるというのか。 そこまで思っているのに変われない卑怯な自分を、自分が一番嫌いなはずなのに。 自殺未遂で彼に迷惑をかけたこともあるのでその道も選べない。 独りで生きる力が無いから他人に迷惑ばかりかけています。 精神科に通ったからって根本は良くならなかった。 全ては私が怠けているから。 ここから抜け出すのも立ち直るのももうできない気がします。 産まれたくなかった。誰にも愛される人間になれないなら産まれたくなかった。

有り難し有り難し 12
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