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自殺したらどこにいきますか

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こんにちは。

自殺しようか悩んでいるものです。
辛くて辛くてたまりません。
でも自殺してもなにも終わらないのですか?
仏様は罰としてわたしを地獄に送るのですか?
死後の世界が怖くてたまりません。
死んだおばあちゃんのところにはいけないのですか?

教えて下さい。


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お坊さんからの回答 5件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

明日電話ください。

私が愚かにも「死にたい」と思っていた時の話です。
とにかく挫折感やら敗北感やら喪失感でいっぱいでした。
今でいう自己否定感情がMAXな状態だったのでしょう。
お酒と音楽と暗い本と孤独以外、関わるものが何もなかった。
そろそろだと思った頃、ウイスキーボトルを二日で三本開けて、胃をおかしくしたのか血を吐いた。全身が「ドクンドクン」震えて、ハァハァ言って死にたかったはずが「死ぬの…ヤバい…」と思った。
今思い返すと、死にたかったのは「こいつ(自我)」だけだった。
「こいつ」じゃない処に「本当の命」があるってこと知らなかったんです。
自分の意志の「死にたい」とは別のところで、生まれてから、たった今までずっと動いてくれていた「お命」が発動していたことに気づいた。
「こいつ」っていうのは、ちっぽけな自我。エゴ。自分のアタマ。
好きだの嫌いだの、ゆるせないだの、良いだの悪いだのを言うのが「こいつ」。
ところが、自分の本当の主人公とでもいうべき「お命」は、それとはまるで別箇。
「お命」は、死にたいとか、良いだの悪いだのを自分で言わない。
天から授かった寿命が来るまで生きようとしている。
ここを、今日一晩、よく耳を傾けてください。
自分が本当に心臓を動かそうとしているか。
あなたが呼吸をしようと思って動かしているのか。
「お命」の方が「死にたい」とか、本当に言ってるか。
「お命」は死にてえとは言ったことは一度もない。
ヤバいものを飲めば吐き出そうとしてくれる。
悪いことを考えればドラえもんの「そんなことしちゃダメだよのび太君」と言わんばかりに「苦しみ」というSOS信号を発してくれる。
苦しいでしょう。痛いでしょう。それって体と心のSOS信号なんです。
「それ以上そんなことしちゃだめだ」って教えてくれていることに気づいた。
心臓も、脈も、血流も、呼吸も、「こいつ(自我)」ではなく「お命」の方が動かしてくれている。お命は、父母から授かったが、今は自分だけの為に動いてくれている永遠に一緒のパートナーです。
人間の芯の幸せとか安らぎって「こいつ」が幸せになる事じゃない。
「お命」の方が、安らかになるように生きることなんです。
自分の息を感じながら眠ってみてください。
早めることもなく、遅くしようとすることもなく、トクトクしているのを感じながら。

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丹下 覚元(たんげ かくげん)
今月の提唱 「菩提心をおこす」 菩提心をおこすということは、たとえ...
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死後のことを考えるより、生きてください

あなたが死んだら悲しむ人はあなたが考えているより数多くいらっしゃいます。あなたが死んだら多くの方々がお悲しみになります。生きてください。

あなたは死にたいほどの痛みを抱えながら生きておいでだと思います。私が属する浄土真宗本願寺派(西本願寺)のお坊さんたちが、京都で自死・自殺相談センターを開設し電話での相談も受け付けてくださっています。そこにお電話してみてください。

電話での相談は、金曜、土曜の午後5時から翌朝午前5時30分まで、電話番号は、075-365-1616です。ホームページは、
http://www.kyoto-jsc.jp/
です。かならず相談してくださいね。

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私はお坊さんといっても、ひと様に何か答えらしいものを提示できるような立派な...
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今しかできないこと、それは「生きる」こと。

hasunohaへご質問していただき、ありがとうございます。ここは生きる希望を与えてくれるサイトです。是非、何に苦しいのかを、言える範囲で構いませんので教えてください。もしかしたら私の力量では手に負えない悩みかも知れませんが、必ずや、hasunohaに登録している回答僧が答えてくれることでしょう。
今、私からかえでさんにお話しできることは、「今しかできないこと、それは「生きる」ことである。」ということです。「生きる」ことの上に成り立つ、例えば、食べること、寝ることなどは、今でなくてもできます。でも、それらを可能にする基盤にある「生きる」ことは、今しかできないことです。明日になったらしよう、などと言えるものではないのです。どうか、今しかできない「生きる」ことに目を向けることができるように、このhasunohaを活用してもらえたらと思っています。

※ご質問に対する直接的な回答ではなく、申し訳ございませんでした。

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hasunohaを訪れてくれた皆さん、こんにちは。私は浄土真宗本願寺派の僧...
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自殺してもしなくても、念仏すれば極楽浄土に

自殺したいくらい辛いことがあったのですね。
いったい何があったのでしょうか。
突然大きな問題が発生したの?
たくさんの小さな問題の積み重ねで苦しいの?

輪廻転生を考えると、自殺してもまた違う生き物になるだけで、そういう意味では、生きることの苦しみは、「終わらない」のです。
仏教が目指す「終わり」は、仏教を学んで悩み苦しみの原因である煩悩をなくしたときに実現します。
今、人間でいることは、仏教を学べるチャンスです。

仏様が罰を与えるわけではないです。
自分自身の心にある、欲・怒り・怠け・プライド・執着心などの煩悩が、自分で自分に悩み苦しみ(罰)を与えているのです。
仏様は、煩悩をコントロールしたり無くしたりして悩み苦しみをコントロールしたり無くしたりする、そういう教えを説いているのです。

死後の世界を怖がる必要はありません。
南無阿弥陀仏(なむあみだぶつ)と念仏をとなえれば、仏様が極楽浄土に導いてくれます。
今すぐ煩悩をなくすのは難しいので、極楽浄土に行ってから仏様の指導のもとで煩悩をなくせばよいのです。
(自殺しても生きる苦しみは続きますが、仏様は生きる苦しみをなくすよう導いてくれます。)

もしも、亡くなったおばあちゃんが極楽浄土にいらっしゃるなら、あなたも極楽浄土に行けば会えます。
しかし、おばあちゃんがどこに生まれ変わっているかは、私たちにはわかりません。
宇宙にはたくさんの世界、さまざまなレベルの生き物がいて、死ぬときの心の状態によってどこに生まれ変わるか、わかりませんから。

例外的に、南無阿弥陀仏と念仏をとなえている人は、確実に極楽浄土に往けるのです。
阿弥陀仏という仏様が、念仏している人を必ず極楽浄土に生まれさせると誓っているからです。
死後(未来)の心配がなくなれば、この世というか、今・ここの現実の心配をすればよいだけです。
今の1秒を生きられれば、次の1秒も生きられるのでは。

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がんよじょうし。浄土宗教師。「○誉」は浄土宗の戒名に特有の「誉号」です。四...
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死後のこと

かえで様

川口英俊でございます。問いへの拙生のお答えでございます。

誠におつらいお気持ちをお抱えのご様子・・

宜しければ、またその内容につきまして、できる限りで構いませんのでhasunohaへとご相談して頂けましたら有り難くに存じます。

自殺・死後のことにつきましては、これまでにも下記の各問いにお答えをさせて頂いております。

「自殺・自死について」
http://goo.gl/3ZbZUr

「死後について」
http://goo.gl/ejLMq3

「自殺してもなにも終わらないのですか?」・・仏教では常住論と断滅論の両方を否定し、また、実体論も否定することとなります。そのため、死んで、それで全てが終わり、無になるとは考えません。もちろん、五蘊(色・受・想・行・識)の作用の一つとしての色・肉体は、働き・作用を失うため、現に今生きている状態と同じとは言えません。また、肉体に影響の受ける他の作用も無くなる、あるいは弱くなりますが、肉体を失ってしまっても心相続上で他の作用を微細に保つことや、更にその心相続が肉体を持つ潜勢力(可能性)を維持し、やがて五蘊の働きをまた備えることができる場合も当然にありうることになります。しかし、「盲亀浮木」の譬えのように、まさに人身受け難しであり、例えば、再び、この地球上にて人間としての肉体を得られて、今のように生きられるとなると・・正直、奇跡に近いような確率となります。本当に頂いてある今の命をしっかりと大切にして頂きたいものであると存じております。

「仏様は罰としてわたしを地獄に送るのですか?」・・仏様が罰として悪い赴きへと赴かせるのではなくて、あくまでも己の行い(業・カルマ)が己の行き先を決めていくことになります。仏様とのご縁と共に善き行いを積めれることとなれば、それで善き赴きも望めることになりますが、ただ、仏様とのご縁というものは、善き赴きへと向けた原因や条件の一つになる場合がありうるということで、それだけが決して絶対の原因・条件というわけではありません。最も大切となるのは、あくまでも己の行いのありよう次第となります。

制限字数の関係上、ここまでにて。とにかく、これからのより良き行い次第では、必ずより良い結果も望めることとなります。どうか自殺は思い留まって頂きたいと存じております。

川口英俊 合掌

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「自殺・自死」問答一覧

もう少しで自殺をすると思います。

離婚をしました。 一人息子がいましたが、私が繊細で精神的に弱く、大事な跡継ぎだと親戚からずっと言われていたため、親権は元夫になりました。仕方なく譲るしかありませんでした。 会いたくて会いたくて仕方がありません。胸が苦しいです。 元夫がキャバクラ(仕事の付き合いですが…)からコロナを持ってきて、私も感染しました。 軽症でも凄くきつかったです。それ以上に周りに迷惑をかけてしまったのが一番辛かったです。 田舎なのですぐに特定されました。視線が痛く、挨拶も無視されました。 元夫は開き直り、退院後また会食三昧。 2年前からモラハラ気味だったので限界を迎えました。 離婚後、実家に戻り2週間が経ちました。 両親は少し休みなさいと見守ってくれていますが、申し訳なさで苦しいです。 それなのに体が動かなくてほぼ寝たきりです。 コロナが怖くて外に出るのも怖いです。 元々やる気も気力もないような人間で、仕事も何も続きません。 子どもがいたから6年田舎にいられたんだろうなぁと思います。 鬱っぽくて視野が狭まってるのだと思うのですが、もう少しで自殺すると思います。 毎日死ぬことばかり考えています。 自殺をやめたとしても、ずっとずっと引きこもって寝たきりになると思います。 もう十分頑張ったかなぁと思います。 というかこれ以上頑張れません。 自殺は悪だと言いますが、そんなにいけないことなのでしょうか?

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まとも生きられない自分が嫌だ

はじめまして。 他の方からの過去の相談にあった#自殺・自死のカテゴリが見つからなかったため、こちらのカテゴリで相談させていただきます。 私は現在大学院の博士課程に通う25歳です。 まともな生活を送ることができない自分に嫌気がさし、自殺を考えています。 自身の状況を自覚したのは去年の10月でした。突然大学に行くのが嫌になり、ほとんどの人と連絡を絶って大学に行かなくなりました。 この頃は復学したいという意思はあり、精神科にかかりつつも精神状態の安定を目指し、今年度から復学することができました。 しかし、しばらくして、今の私には以下のような問題があることがわかりました。 ・時間や締切を守れない ・起きられない。寝坊で済む問題ではなく、5日間ほど寝続けてしまう ・研究に関することをしようとすると頭が真っ白になりなにも手につかない これらのことについて、当然教授からも叱責を受けました。その際、教授と話していくうちに、これらの兆候が今に始まったことではなく、高校やその前からあったことであることを自覚しました。 そして、これまでも真っ当に生きることが出来ていなかったのにもかかわらず、真人間のように振る舞っていた自分にひどい嫌悪感がわいてきました。 教授と面談を重ね、私は教授に自殺を考えていたことを打ち明けました。その際、教授からは、「たくさんの人が君のためにいろいろしてくれている。だから変なことは考えるな」と言われました。他の友人や精神科の先生にも同じようなことを話しましたが、帰ってくる反応は同じでした。 ここまでを客観的に見ると、私は自分に甘いが故にただ目の前の困難から逃げているだけなのだと思います。そして、その認識が私自身への嫌悪感を増幅させます。 思考が堂々巡りを繰り返すなかで、つい最近、結論を出しました。教授が言うようにたくさんの人が自分に対し労力を払っているのであれば、私が死ぬことでその労力は払われずに済むと思うのです。どうせまともな人間ではないのですから、排除した方が幸せだと思っています。 前置きが長くなりましたが、本題に入ります。これらのことを理解してもらうにはどうしたらいいでしょうか。私が死んでも何も変わらないと説明しても、わかってもらえません。 どうせ死ぬなら経緯くらいは納得してもらいたいのです。 とりとめのない文章で恐縮ですが、よろしくお願い致します。

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回答数回答 1

自殺すると、どこへ行きどうなるのか?

お世話になっております。 最近よく拝見させて頂いております。 僕が聞きたいことは、 「自殺をした者はどこへ行き、どうなるか?」 ということです。 僕は20代前半、男、実家暮らしです。 最近、仕事関係で、うつ病を発症したのに加え、生まれつきの適応障害や重度のHSP、中学辺りからの、親や兄弟に対しての場面緘黙症など、精神面で人間として欠陥を抱えてきたものがここ数日で限界に達してきました。 「みんなホントにすごいな…。」とただただ、その感想しか出てきません。 この世界で生きていくにはあまりにも辛すぎます。 なんでおれはこんなゴミなんだと自己嫌悪で、毎日死ぬことばかり考えています。 僕の家は真宗大谷派という宗教に属しております。 しかし、お恥ずかしながら、僕は最近まで全くと言っていいほど、関心もなければ念仏さえもまともにしてきませんでした。 都合が良すぎるだとか、卑怯極まりないとは重々承知してはおりますが、自殺すると考えると神様やお釈迦様、来世の存在を信じ、縋りたい気持ちでいっぱいです。 自分がやれる罪滅ぼしとして、自分の貯金はすべて、孤児院などで暮らしている恵まれない子供たちに寄付してくれと、メモを残すぐらいしかありません。 あとは、祖父の墓に最後の挨拶をしてきます。 身辺整理もほとんど終わりました。 死ぬ当日に、仲のいい女性に手紙を日時指定で送る準備ももうじき終わります。 自分がやれることはもうやり切りました。未練はありません。 長々と語ってしまい申し訳ないです。 こんな僕は、やはり地獄だったり畜生や餓鬼に生まれ変わるしかないのでしょうか?

有り難し有り難し 23
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自殺しそうな自分を止めたい。生きていたい

私が小学6年になるまで毎日、同じ年頃の従兄弟(男2人女1人)の3人が家に預けられていました。私が小学校にあがるまでの幼少期は毎日、従兄弟3人から「何でいんの?」「消えろ」「キモ」と言われいじめられていました。小学生4年頃、従兄弟(次男・同級生)から性的虐待をうけ守れたのは処女だけでした。小学校高学年になるとクラス内で軽いイジメをうけました、何も話さずニコニコ笑って過ごしていたらイジメられなくなり友達も増え少し安堵しました。中学校にあがると、イジメられているAちゃんという子がいました。黙ってイジメをみていることができなかった私はAちゃんと行動を共にするようになりました、そうしたらターゲットは私になり鞄の中はチョークの粉をいれられたり、靴の中には虫の死骸をいれられたり聞こえるように悪口を言われました。私はイジメられても何も感じなくなっていて、あまり辛いとも感じていませんでした。ただ勉強と部活を頑張ってテストは90点以上が普通、部活も1年生でレギュラーになり、それだけが生きがいでした。私はAちゃんから暴力をうけるようになっていました。毎日「うちら仲良しだよねー」と後ろから抱きつかれ裁縫針で刺されました。お腹を殴られました。首に回し蹴りされました。階段から突き落とされました。学校を休むようにもなったけれど、携帯電話に死ね消えろウザイキモイ死んでちょうだい死ねないなら殺してあげるとメールがきました、アドレスを変えると電話がきてアドレスを教えるまで電話口で殺すと言われました。逆らうことができませんでした。逃げました自殺未遂を繰り返しました、中学を卒業して高校に入学したけれど学校自体が怖くなって不登校になり自主退学しました。中学の頃に父と母の別居などがあり家にいることも嫌になり家出を繰り返し家出するためのお金を援助交際で稼ぐようになりました。17歳の時、私は売春相手にレイプされました。全てが嫌になり、死ぬことを決めて飛び降りました。骨盤にヒビ大腿骨骨折、第一腰椎粉砕骨折しました。幸いなことに今歩けています何よりも命があります自業自得だとわかっています。中学の時から現在まで精神科に通院しています。現在イジメと暴力のPTSDと性的虐待とレイプのPTSDの治療をしています。寝ていても起きていてもフラッシュバックに襲われます。自殺しようとする自分をどうしたら止めることができるでしょうか。

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