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体調不良の原因は結婚ですか?

回答数回答 8
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2ヶ月くらい前に相談させてもらいました。体調は以前より良くなり仕事も復帰しました。
最近は半年前に結婚した旦那の事で体調不良だと思いはじめました。もともと、なんとなく結婚してしまい旦那のいい所はとても優しい所です。私の連れ子にも優しく接してくれます。でも旦那の顔が今は見るのもイヤなくらいです。子供も学校の行事に旦那が来るのをイヤがります。顔がとにかく怖いんです。度々、嘘もついて結婚する前に借金をしてた事もわかり、わかっていれば結婚しなかったのに。と後悔しています。私がなぜ旦那に対しイライラするのか、それは私が母子家庭で8年間働いて新築の家を買ったからです。苦労して買った家にバッグ一つ持ってきた旦那が今になってイライラして体調悪くなってしまいます。もちろん夜の相手もしませんし寝る部屋は別です。夜の事でケンカになる事もありますが旦那がおれてくれます。こんな生活が息苦しいのと、また体調悪くなって仕事を休む事になったら。と考えると、どうしたらいいのかわかりません。いいアドバイスお願いします。


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お坊さんからの回答 8件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

気持ちを整理して、今の思いを伝えてみましょう。

結婚して半年。まだまだ新婚さんなのに、もぅ 顔も見るのも嫌なんですか?
何か 大きな原因があるのかしら?
なんとなく結婚とありますが、勢いだけで一緒になっちゃったの?

子どもは、親のことをよく見ていますよ。お母さんの体調不良が、子どもさんにも影響してしまう前に、夫婦でしっかり話し合いを。何が不満なのか、どう感じているのか。借金のことも、大事なことよね。また、一方的にならず、夫の言い分も、聞いてあげてね。

優しくて、あなたと子どもさんを受け入れてくれた人でしょ。
どうして、子どもさんは、急に嫌がりだしたのかな? 。。。気持ちを整理して、今の思いを伝えてみましょう。

いろんな夫婦の形があるけど、相手を信じなきゃ 続かないよ。このまま、気持ちが離れていってもいいの? ちゃんと伝えなきゃ、しんどくなるからね〜 言葉にしましょう◎

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はじめまして(*^^*) 中田みえです。 教善寺 住職として、高校生の息...
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なんとなく結婚してしまい???

「借金をしてた事もわかり、わかっていれば結婚しなかったのに」
「苦労して買った家にバッグ一つ持ってきた旦那」
なのに
「なんとなく結婚してしまい」

ここら辺に問題があるのではないでしょうか?

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50代、妻と娘2人。 若い頃はタイやインドなどアジアを中心に10年程旅行...
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優しさに甘えちゃいましょう

体調は以前より良くなり、、、、とありますが、今は旦那さんの事で苦しいのですね。結婚が体調不良の原因というのではなく、ため込んだ不満が気分を滅入らせていると私は感じました。8年間一生懸命に働いてやっと手にした家にバッグ一つで、、、確かにそれは納得いかないと思います。嘘をついていたことも許せませんね。何より子どもさんが嫌がっています。

ただ、旦那さんの側に立ってみれば、新築の家があるならばそこに住むのが一番経済的ですし、怖い顔も好きでそうなった訳では無いと言われるかもしれません。学校に親が来るのは嫌だ、というのも子どもさんのごく自然な反応ではないでしょうか。さらに夜の生活も否定されては、人によっては男性の自信が根本から揺らいでしまうショッキングな出来事です。

我慢はいけません。我慢して仕事ができなくなってしまったら大変です。ですので、せっかく縁あってご夫婦になられたのですから、我慢したくない旨をまずは紙に書いて、そしてまとまったところで旦那様に話されては。優しい旦那さんに甘えて、もえさんの要望をたっぷりと聞いてもらってください。

とはいえ案外、旦那さんも今頃、不満を紙に書いているかもしれません。きっと同じように我慢されているはずですから…。

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住職のかたわら、大道芸人PRINCOちゃんとして幼稚園保育園など各種施設、...
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相手の長所とだけ付き合う

悪しきを観ればきりがありません。
彼が男性だからこそしてくれる役割があります。イイトコロ探しを毎日三回だけやってみてください。
川口師も仰られておられるように、なるべく彼がアナタにとって役に立ってくれているいい面、プラス面、ポジティブ面、有効面、有用面、イイトコロ❝のみ❞観るようになさってください。
そして、それをきちんと認めてあげてください。
それだけで男性はさらにいい夫になります。
自分も「これやった」的アピールすること、認めてもらうこと、自分ほめも大事です。
そういうことが恥ずかしがらずにできてこそ隠し事の無い、明るい夫婦になるものです。
11月22日のイイフウフの日までに何らかのイイフウフ条例を作っておくとよいでしょう。(笑)
女性だけでいることは気楽です。
でも結婚するということは、
①異性を理解する、ということも大切です。
②異性が望んでいることに多少なりとも応えてあげることも大切です。
③男は、父、夫、親の子という立場、女性は妻、母、親の子という立場がそれぞれオプションとして付属するわけですから、それぞれの苦労、気苦労を理解してあげることも大事です。
④男性は女性の家事の大変さをほめたたえ、女性は男性の仕事の大変さをほめたたえ、お互いに認め合うことが相手の承認欲求を満たして互いに「ああ、居てくれてよかった」「結婚してよかった」お思えるようになるためのコツです。

結論 相手からモテる、必要とされる、喜んでもらえるための努力をお互いに惜しまないことが、イイフウフ、イイウフフの道。

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丹下 覚元(たんげ かくげん)
今月の提唱 「菩提心をおこす」 菩提心をおこすということは、たとえ...
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話すこと

もえさま
なごみ庵の浦上哲也です。

前回はお仕事に関してのご相談でしたね。その後お仕事復帰されたとのこと。
でも今は、ご主人のことで苦しんでいらっしゃるのですね。

私の尊敬する僧侶が、結婚式でスピーチを頼まれた際にこう仰います。
「結婚はいいものだ。なぜなら、恋人同士のうちは『彼(彼女)はこんなに自分のことをわかってくれる』と思っていたものが、一緒に暮らすうち『夫(妻)はこんなに自分のことをわかってくれないのか』と気づき、人間というものの本性が見えてくる。だから、結婚は良いものだ」

もえさんと彼は今、本当のご夫婦になるための時を迎えているのかもしれません。どんな夫婦でも親子でも、常に円満ということは有り得ません。試練を乗り越えつつ、関係を深めていくのではないでしょうか。

前述のスピーチの通り、人は他者のことは意外と分からないのです。ですので、どうぞ落ち着いて、じっくりと話し合いの時間をお持ち下さい。

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浦上 哲也
横浜市神奈川区で、新しく小さなお寺を営んでいます。 仏教の教え・浄土真宗...
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相手を変えるために、まず自分を変えてみる

もえ様

川口英俊でございます。問いへの拙生のお答えでございます。

体調が以前よりかは良くなって仕事にも復帰なされたとのことにて少し安心致しました。

夫婦関係は、支え合い、助け合い、分かち合いのバランスが大切となります。そのため、このバランスがうまく保てないようであれば、関係の継続が難しくなって参ります。もえ様の不満・ストレスの原因も一つにはこのバランスの崩れが大きな要因として考えられます。但し、その原因はご主人様にだけあると言えるのか・・このことはもう少し慎重に考えてみる必要はあるのではないかとは存じます。

仏教思想の一つの唯識思想に「一水四見」という言葉があります。一つのモノ・コトでもそれぞれの見る者によって全く違ったものとしてそのモノ・コトが現れているということですが、このことを表す有名な詩歌として、「手を打てば 鳥は飛び立つ 鯉は寄る 女中茶を持つ 猿沢の池」がございます。

奈良にある猿沢の池で手を打つと、鳥は驚いて飛び立ち、鯉は餌がもらえるものだと寄ってきて、茶屋の娘は、お茶を所望されたのだとしてお茶を運んでくる・・一つの行為でもそれぞれにて捉え方が全く違ってくるということを表しています。

このことは、心理学の「投影」と似ており、それぞれの感情や心理状態でモノ・コトの見方が変わってくるということであります。

もえ様は、ご主人様の特に優しいところに良い感情、好意を抱かれて、ご結婚なされたのだとは思います。その時は相手の良い部分しか見えず、悪いところは見えなかったのでしょうが、今度は悪いところが目に付き始めると、逆に悪い部分しか見えずに、良いところが全く見えなくなっているということが考えられます。そのため、もう全否定、別れるしかないというような感情にまで至ってしまっていると考えられます。

一つの対処としては、相手を否定的な見方であまり見過ぎずに、できるだけ良いところを見て、その良いところを誉め上げて伸ばして、自分にも利益することに活かせていこうと発想を転換させる前向きな感情・心理で相手を見ていけるように自分が変わる必要もあるかとは存じます。

ここは積極的にもえ様が変わることで、ご主人様に良い態度、甘えた態度を取っていくことで、相手を和ませ、更に優しくさせて、自分も楽しく、楽になるようにしていかれますことをお勧め申し上げます。

川口英俊 合掌

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ひょっとしたら旦那さんは私に似ているかも・・・

 もえさん、こんにちは。この旦那さんの借金のこと以外は私のことを言われているようで、チョッとドキッとしました。
 取り敢えず、旦那さんも働いていると思うので、まずは借金返済から行いましょう。その後で、今後のことを考えてからでも遅くありません。(遅いかな?)
 女性の人は相手に何でも完璧を求めたがります。自分の苦労をさもすごいことのように話す傾向もあります。この2点は一回脇に置いて、旦那さんと接しましょう。女性は基本的に自分のことに関しては努力家です。でもね、その分、他人に対して、自分と同じことを求めてしまう。自分に無い良いものを持った男性と何となく結婚してしまう。それは自分にもそれが身につくのではないかと希望?期待してしまう。それがもえさんには旦那さんの優しい心でした。(違うかな?)
 もえさんはその旦那さんの優しさに甘えています。だから、イライラするの。子供が嫌がるのは単に顔がうんぬんではない気がします。子供は純粋ですがそんなに単純ではありません。半年で再婚相手に好意を持つのは男性でも女性でも時間がかかり、難しいものです。最初は子供は反抗します。優しい旦那さんなら必ず子供も解ってくれると思いますよ。後はもえさんが子供の前で旦那さんの悪口や愚痴を言わず、好意の態度で接することそれしかない。時間がかかることは新築の家を買うことと同じくらい大変です。
私の経験談が8割ですのでほとんど参考にならないアドバイスですが、円満な家庭を築くことを祈っています。

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ちょい悪坊主を目指しています。尊敬する人は一休さん。
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人の顔は変えられません

もえ様へ

文章の中で、
「子供も学校の行事に旦那が来るのをイヤがります。」
母親が嫌なんですから仕方ないことです。。。
人の顔は変えられません。しかし中身は変えられます。
人の顔は中身、心をあらわす鏡なんていう方もいるくらい。
しかしながら、縁あって夫婦となった二人であるのは事実。

どうすればイライラしないでいられるのでしょう?
怖い顔をやめてもらえばいいのですか。
それすら考えたくないのであれば
次のことを進んで考えていかなければなりません。

やはり皆さんが言うように
一度二人で話をすることが大切ではないしょうか。
今までの気持ちをさらけ出してみてはどうでしょう。合掌

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鈴木光浄
「人の一生に寄り添うことのできるお寺」を目指しております。さまざまな御縁を...
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「結婚生活が辛い」問答一覧

人生後悔してます

結婚して一年半が経ちもうすぐ2年です。 義理の家族の非常織さが大嫌いで、そんな家族のいる相手と結婚したことを今更後悔しています。 結婚する時は相手の親を見ろとよく言うものですが、まさにその通りだと思います。 家柄が違い過ぎました。 やはり育った環境は大切でした。 最初の違和感を大切にすべきでした。 彼と付き合ってから急に体調を崩し、元気だったことがあまりありません。 付き合ってた頃に、ある占いに行ったときには、占い師の方から「この人は絶対やめときなさい。お金もないし浮気する。優しいんじゃなくてこの人は口が上手いし口だけの人。絶対後悔する。占い師全員反対するレベルの人。お母さんも変な人でややこしい人です」と言われました。 その通りなのかもしれません。 その言葉が時々浮かんできます。 体調が悪いのも相手といるからかもしれない、と思ってしまいます。 正直一緒にいるのが嫌になります。 彼への気持ちももはやよくわかりません。 結婚前からですが、今思うと新婚なのに楽しいとか幸せと感じた事はほとんどない気がします。何も楽しくありません。 結婚に対する覚悟が足りなかったのでしょうか。この人と死ぬまで添い遂げたいという気持ちがありません。 何があっても1人で生きていける力をつけないと、とそういう気持ちばかりです。 どうしたら良いかわかりません。

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結婚後悔

いつもお世話になっております。 今の私は結婚を早くして後悔しています。 どう思いますか? なんでも良いので、恐れ入りますが思ったことを教えていただければと思います。 28歳会社員女性です。 子どもはまだいません。 結婚は23歳のときにしました。 自己肯定感が低い&恋に盲目になっていた当時の私は、「この人しかいない」と思い、プロポーズを受け結婚しました。 付き合った期間は1年もしないくらいです。同棲してから1ヶ月で結婚というスピード婚です。 私の家庭は母子家庭で、生活がふあんていです。 結婚に対して母親は「まだ付き合いが浅い。お互いのことがわかるはずがない。居酒屋でのデートでもまだいいと思う。まだお願いだから結婚はしないでほしい。生活も不安。そしてまだ20代だしもっといろいろな経験をしたほうがよいと思う」と言っていました。 この反対を押し切って結婚しました。 ・・・母親の言う通りでした。 結婚して4年くらい経過し、30代手前になり、色々考えるようになりました。 そして、まだまだいろんな経験をしたいと思うようになった自分がいます。 でも夕飯作りなどしないといけないし、食費も2倍になるところとか「結婚していなかったらもっとこのお金を自分に使えて遊べたんだろうな」「お母さんを支えたい」 旦那はあまり家事をしません。 洗面台のふちにある髪の毛は流さない。 それを3回ほど指摘していますが「ごめん。気づかなかった」 ボディソープも完全になくなるまで詰め替えない。 そのたもろもろありますが、一緒にいてもイライラしてしまうばかりです。 家でも会話なし。 私が話しても「うん。」で会話が終わります。イライラします。 旦那は「雑談が苦手だから」と言っていました。 そして昔、一緒に仕事をし、かつ片想いしていた上司(離婚経験1回。独身)とご飯に行くようになり、なんでも言い合える関係なので一緒にいて楽なのです。 ぶっちゃけ言うと「この人といたい。こう言う人と結婚すべきなんだなぁ」と好きになっています。 コロナがある前に旦那が出張がありましたが、そのときはこの上ないくらい幸せと思っていました。 自分で選んだ道なのに情けないです。 もっと遊びたいです。 よろしくお願いいたします。

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すぐに夫に叱られます

夫婦関係で悩んでいます。 私と夫は共に30代前半で子供はおりません。 夫は真面目で少し神経質なところがありますが、誰にでも優しく低姿勢で家の事も進んでやってくれます。 私はずぼらです。年の離れた姉兄がいる末っ子のため甘やかされて育った自覚もあります。 そんな私のせいで優しい夫をずっと怒らせてしまっています。 私は小さい頃から病院や電話、タクシーなどとても苦手でなるべく私生活では使いたくありません。体調もすぐに崩します。常に緊張もしてしまいます。 前の職場で夫と出会いました。 仕事の時はもちろんあれもこれも嫌だ!とは言いません。普通にこなしている風に極力頑張ります。そこで出会ったので夫も私がこんなにだらしなく甘ったれた性格だとは思っていなかったと思います。 同棲を一年して結婚したのですがそこから今もずっと夫には叱られっぱなしです。 病院、電話、タクシーを嫌がる。この事で本当に迷惑をかけました。優しい夫に私は調子にのっていました。 私は免許も持っていませんでした。家庭の事情で田舎に戻り、アルバイトでそこで働くことにしました。正社員を探さなきゃと思いながら3年ほど働いていました。 そして夫から結婚を視野に入れるのであれば免許をとりいい加減正社員として働くべきと言われました。 夫の意見は最もなので免許をとり転職もしました。 車の練習でも夫の注意が呆れたような言い方で私がむっとしてしまい、優しく言ってというと、むっとするから言いたくないし練習は人の時間をもらっている自覚をした方がいいと言われ、1人で練習するようになり、ストレスだろうと2人の時は夫の運転で出掛けるようにしました。すると俺だけが運転をしていると言われてしまいました。 最近よく上記の事を延々と言われます。注意されたことは自分なりに改善してきた、と言うとそれはやれて当たり前の事。自分なりにと言ってる時点でもう甘えていると言われました。 改善以外になにを気を付けて生活すればいいのでしょうか? 何をしたら夫は穏やかにくらせますか? 分かりにくいうえ長文になってしまいましたがご意見いただけますでしょうか。

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夫との暮らしが苦痛で辛いです

夫の事で悩み苦しんでいます。私達はお互い再婚同士で私には中2と小6(どちらも男の子)の連れ子がおり、夫との間には一歳の娘がいます。再婚してまだ2年ですが、夫との生活にとても疲れています。 夫は、身の回りのことができません。私は朝起きてから寝るまで、夫の散らかしたものを片付けてまわっています。何かの病気なのかと疑うほどです。忘れ物や物を無くすことも頻繁にあり、その度に家中ひっくり返して探しまわり、その後の片付けは私の仕事です。最近はとても苦痛です。また、怒りの沸点がとても低く、怒ると自分を見失い怒鳴り、物に当たります。そして私を責め最後には人間性をバカにするような酷い一言を言って罵ります。また、とても偏屈です。外では優しいと思われていますが、家では人を見下し自分は特別な人間と思っているかのように傲慢です。起伏の激しい性格で、息子達も夫に対して恐怖心があり、気持ちが離れています。家族に対しての価値観もまるで違います。父親として、また夫としての責任感も感じません。色んなことが積もり泣きながら思いのたけを訴えました。ずっと耐えていましたが限界でした。そんな私を見て、病気だ。今から私の実家に行き私の両親にどんな教育をしてきたか、教育をしなおしたほうがいいと話す。と言われ、どうしてそんなひどいことが言えるんだと、もう心が折れてしまいました。今は専業主婦で稼ぎがありません。夫はわたしが働くことを反対しています。夫はお金に対して執着心が強く、とてもケチです。最低限の生活費をもらっていますが、足りません。喧嘩の後でお金を全て取り上げられました。これからは全部夫が管理するそうです。このように話ができないことが辛いです。結婚してしばらくしてから暴言や物に当たるようになりましました。息子が持っていたお箸を目の前で折り投げつけたこともあります。しかし、再婚したばかりでまた離婚となると世間体や両親にも恥ずかしい思いをさせてしまいます。再婚を受け入れ妹を可愛がっている息子達にも申し訳なく、離れたくても離れられず心身ともに辛いです。ぶつかり合った翌日からは何もやる気が起きず、その事ばかり悩み育児に対してもやる気を失ってしまうこともあります。しかし、夫は何事も無かったかの様に性行為を求めることもあります。自分がすり減っていくようです。これから私はどうしたらいいか、どうかお力になって頂きたいです。

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 結婚26年、夫婦2人暮らしです。専門職の道に進み、図らずも子どものいない人生を歩んでおります。夫は仕事柄、食事や寝る時間が遅く、結婚当初からすれ違いの生活です。家族というよりシェアハウスの住人のような感じです。  これまで私は仕事や友人らとの交流で忙しくすることで、夫との時間が少なくても寂しさは紛れていました。しかしコロナで人との交流が減り、時間を共にしてきた人達はステイホームで子どもを中心に家族の絆を強くしているように見え孤独を感じます。  また、共感してほしくて夫に仕事の愚痴をこぼすことがあったのですがダメ出しをされ、悲しくなり話すのを止めました。  時を共にしない、日々の事を話さない…虚しいです。子どもがいれば絆が深まったのだろうかとうつうつとします。一方夫は私の事を全面的に信頼し家事家計、お金の使い方など何でも好きにさせてくれます。でも、私は話をしたり共感してくれたり、何か一緒にやったり、抱きしめてもらいたいのです。これについて話し合いもしますが、責められていると感じると言われたり途中で居眠りをされたりします。    夫は恐らくマイペースな性格も仕事の時間もあまり変わっていません。私がコロナで生活が変わった事で、友人や同僚や兄弟とは共感したり充実した時を過ごせていたのになぜ肝心な夫とは共感し合えないのかと現実に直面してしまったのだと思います。話して共感し合えない夫といると辛いです。心の持ちようについてお言葉をいただけますと幸いです。よろしくお願いいたします。

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27歳、結婚して一緒に暮らし始めて、半年のものです。 妻とは知り合って6年、付き合って3年ですが、遠距離だったため、結婚するまでは喧嘩などもなく、お互いうまくやれていました。 しかし、半年前から結婚生活が始まり、毎日共に暮らすようになると、妻は自分の主張は絶対曲げなかったり、わがままを通したがり、都合の良いように扱われている毎日です。 共働きであり、私の方が遅く帰ってくるにも関わらず、私が帰宅してからの家事は、全て私がやらないと不機嫌になります。(こんなに疲れた、という愚痴を散々聞かされます。) そんな毎日で、私は2点のことに悩んでいます。 まず1点目は、妻の機嫌に振り回されて、毎日ビクビクしながら暮らしているということです。相手は相手、と割り切ろうと思うのですが、割り切れません。不機嫌だと、また何かしてしまったのか、と考えてしまい、最後にはこの場からいなくなってしまいたいとすら思います。 2点目は、私が萎縮し切ってしまい、自分の意見を言えない関係であるということです。妻はモラハラ気質で、普通こうでしょ、なんであなたはできないの、というふうに言われ続けて、(それが正論の事も多々あるため)自分に自信がなくなってしまい、全て言いなりで、自分の意見を言えなくなってしまいました。もともと苦手な事もあり、全て賛同してしまいます(そしてまたそれを指摘され、イエスマンだよね、という風に言われます。) 自分でも、こんな日々が辛く、どのように抜け出せばいいか悩んでいます。 どなたか、お力をお貸しください。

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