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体調不良の原因は結婚ですか?

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2ヶ月くらい前に相談させてもらいました。体調は以前より良くなり仕事も復帰しました。
最近は半年前に結婚した旦那の事で体調不良だと思いはじめました。もともと、なんとなく結婚してしまい旦那のいい所はとても優しい所です。私の連れ子にも優しく接してくれます。でも旦那の顔が今は見るのもイヤなくらいです。子供も学校の行事に旦那が来るのをイヤがります。顔がとにかく怖いんです。度々、嘘もついて結婚する前に借金をしてた事もわかり、わかっていれば結婚しなかったのに。と後悔しています。私がなぜ旦那に対しイライラするのか、それは私が母子家庭で8年間働いて新築の家を買ったからです。苦労して買った家にバッグ一つ持ってきた旦那が今になってイライラして体調悪くなってしまいます。もちろん夜の相手もしませんし寝る部屋は別です。夜の事でケンカになる事もありますが旦那がおれてくれます。こんな生活が息苦しいのと、また体調悪くなって仕事を休む事になったら。と考えると、どうしたらいいのかわかりません。いいアドバイスお願いします。

2013年11月4日 17:34

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お坊さんからの回答 8件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

もえさん

こんばんは。

結婚して半年。まだまだ新婚さんなのに、もぅ 顔も見るのも嫌なんですか?
何か 大きな原因があるのかしら?
なんとなく結婚とありますが、勢いだけで一緒になっちゃったの?

子どもは、親のことをよく見ていますよ。お母さんの体調不良が、子どもさんにも影響してしまう前に、旦那さまと 二人で よく話して。何が不満なのか、どう感じているのか。借金のことも、大事なことよね。また、一方的にならず、旦那さまの言い分も、聞いてあげてね。

優しくて、もえさんと、子どもさんを受け入れてくれた人でしょ。
どうして、子どもさんは、急に嫌がりだしたのかな? 。。。気持ちを整理して、今の思いを伝えてみましょう。

いろんな夫婦の形があるけど〜 相手を信じなきゃ 続かないよ。このまま、気持ちが離れていってもいいの? ちゃんと伝えなきゃ、しんどくなるからね〜 言葉にしましょう◎

2013年11月5日 23:32
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おきもち

はじめまして(*^^*) 中田みえです。 住職として、中学生の息子の母親...

相手の長所とだけ付き合う

悪しきを観ればきりがありません。
彼が男性だからこそしてくれる役割があります。イイトコロ探しを毎日三回だけやってみてください。
川口師も仰られておられるように、なるべく彼がアナタにとって役に立ってくれているいい面、プラス面、ポジティブ面、有効面、有用面、イイトコロ❝のみ❞観るようになさってください。
そして、それをきちんと認めてあげてください。
それだけで男性はさらにいい夫になります。
自分も「これやった」的アピールすること、認めてもらうこと、自分ほめも大事です。
そういうことが恥ずかしがらずにできてこそ隠し事の無い、明るい夫婦になるものです。
11月22日のイイフウフの日までに何らかのイイフウフ条例を作っておくとよいでしょう。(笑)
女性だけでいることは気楽です。
でも結婚するということは、
①異性を理解する、ということも大切です。
②異性が望んでいることに多少なりとも応えてあげることも大切です。
③男は、父、夫、親の子という立場、女性は妻、母、親の子という立場がそれぞれオプションとして付属するわけですから、それぞれの苦労、気苦労を理解してあげることも大事です。
④男性は女性の家事の大変さをほめたたえ、女性は男性の仕事の大変さをほめたたえ、お互いに認め合うことが相手の承認欲求を満たして互いに「ああ、居てくれてよかった」「結婚してよかった」お思えるようになるためのコツです。

結論 相手からモテる、必要とされる、喜んでもらえるための努力をお互いに惜しまないことが、イイフウフ、イイウフフの道。

2013年11月7日 2:40
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おきもち

丹下覚元(たんげかくげん)
お悩み相談 ❝あなたの悩みという荷物をおろしてみませんか?❞ 「お寺で...

なんとなく結婚してしまい???

「借金をしてた事もわかり、わかっていれば結婚しなかったのに」
「苦労して買った家にバッグ一つ持ってきた旦那」
なのに
「なんとなく結婚してしまい」

ここら辺に問題があるのではないでしょうか?

2013年11月10日 10:42
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おきもち

50代、妻と娘2人。 若い頃はタイやインドなどアジアを中心に10年程旅行...

優しさに甘えちゃいましょう

体調は以前より良くなり、、、、とありますが、今は旦那さんの事で苦しいのですね。結婚が体調不良の原因というのではなく、ため込んだ不満が気分を滅入らせていると私は感じました。8年間一生懸命に働いてやっと手にした家にバッグ一つで、、、確かにそれは納得いかないと思います。嘘をついていたことも許せませんね。何より子どもさんが嫌がっています。

ただ、旦那さんの側に立ってみれば、新築の家があるならばそこに住むのが一番経済的ですし、怖い顔も好きでそうなった訳では無いと言われるかもしれません。学校に親が来るのは嫌だ、というのも子どもさんのごく自然な反応ではないでしょうか。さらに夜の生活も否定されては、人によっては男性の自信が根本から揺らいでしまうショッキングな出来事です。

我慢はいけません。我慢して仕事ができなくなってしまったら大変です。ですので、せっかく縁あってご夫婦になられたのですから、我慢したくない旨をまずは紙に書いて、そしてまとまったところで旦那様に話されては。優しい旦那さんに甘えて、もえさんの要望をたっぷりと聞いてもらってください。

とはいえ案外、旦那さんも今頃、不満を紙に書いているかもしれません。きっと同じように我慢されているはずですから…。

2013年11月4日 21:05
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おきもち

住職のかたわら、大道芸人PRINCOちゃんとして幼稚園保育園など各種施設、...

相手を変えるために、まず自分を変えてみる

もえ様

川口英俊でございます。問いへの拙生のお答えでございます。

体調が以前よりかは良くなって仕事にも復帰なされたとのことにて少し安心致しました。

夫婦関係は、支え合い、助け合い、分かち合いのバランスが大切となります。そのため、このバランスがうまく保てないようであれば、関係の継続が難しくなって参ります。もえ様の不満・ストレスの原因も一つにはこのバランスの崩れが大きな要因として考えられます。但し、その原因はご主人様にだけあると言えるのか・・このことはもう少し慎重に考えてみる必要はあるのではないかとは存じます。

仏教思想の一つの唯識思想に「一水四見」という言葉があります。一つのモノ・コトでもそれぞれの見る者によって全く違ったものとしてそのモノ・コトが現れているということですが、このことを表す有名な詩歌として、「手を打てば 鳥は飛び立つ 鯉は寄る 女中茶を持つ 猿沢の池」がございます。

奈良にある猿沢の池で手を打つと、鳥は驚いて飛び立ち、鯉は餌がもらえるものだと寄ってきて、茶屋の娘は、お茶を所望されたのだとしてお茶を運んでくる・・一つの行為でもそれぞれにて捉え方が全く違ってくるということを表しています。

このことは、心理学の「投影」と似ており、それぞれの感情や心理状態でモノ・コトの見方が変わってくるということであります。

もえ様は、ご主人様の特に優しいところに良い感情、好意を抱かれて、ご結婚なされたのだとは思います。その時は相手の良い部分しか見えず、悪いところは見えなかったのでしょうが、今度は悪いところが目に付き始めると、逆に悪い部分しか見えずに、良いところが全く見えなくなっているということが考えられます。そのため、もう全否定、別れるしかないというような感情にまで至ってしまっていると考えられます。

一つの対処としては、相手を否定的な見方であまり見過ぎずに、できるだけ良いところを見て、その良いところを誉め上げて伸ばして、自分にも利益することに活かせていこうと発想を転換させる前向きな感情・心理で相手を見ていけるように自分が変わる必要もあるかとは存じます。

ここは積極的にもえ様が変わることで、ご主人様に良い態度、甘えた態度を取っていくことで、相手を和ませ、更に優しくさせて、自分も楽しく、楽になるようにしていかれますことをお勧め申し上げます。

川口英俊 合掌

2013年11月5日 10:25
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おきもち

川口 英俊
「僧侶は、悩む人に正しいくすりを調剤できる薬剤師であれ」 http:...

話すこと

もえさま
なごみ庵の浦上哲也です。

前回はお仕事に関してのご相談でしたね。その後お仕事復帰されたとのこと。
でも今は、ご主人のことで苦しんでいらっしゃるのですね。

私の尊敬する僧侶が、結婚式でスピーチを頼まれた際にこう仰います。
「結婚はいいものだ。なぜなら、恋人同士のうちは『彼(彼女)はこんなに自分のことをわかってくれる』と思っていたものが、一緒に暮らすうち『夫(妻)はこんなに自分のことをわかってくれないのか』と気づき、人間というものの本性が見えてくる。だから、結婚は良いものだ」

もえさんと彼は今、本当のご夫婦になるための時を迎えているのかもしれません。どんな夫婦でも親子でも、常に円満ということは有り得ません。試練を乗り越えつつ、関係を深めていくのではないでしょうか。

前述のスピーチの通り、人は他者のことは意外と分からないのです。ですので、どうぞ落ち着いて、じっくりと話し合いの時間をお持ち下さい。

2013年11月6日 10:22
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浦上 哲也
横浜市神奈川区で、新しく小さなお寺を営んでいます。 仏教の教え・浄土真宗...

ひょっとしたら旦那さんは私に似ているかも・・・

 もえさん、こんにちは。この旦那さんの借金のこと以外は私のことを言われているようで、チョッとドキッとしました。
 取り敢えず、旦那さんも働いていると思うので、まずは借金返済から行いましょう。その後で、今後のことを考えてからでも遅くありません。(遅いかな?)
 女性の人は相手に何でも完璧を求めたがります。自分の苦労をさもすごいことのように話す傾向もあります。この2点は一回脇に置いて、旦那さんと接しましょう。女性は基本的に自分のことに関しては努力家です。でもね、その分、他人に対して、自分と同じことを求めてしまう。自分に無い良いものを持った男性と何となく結婚してしまう。それは自分にもそれが身につくのではないかと希望?期待してしまう。それがもえさんには旦那さんの優しい心でした。(違うかな?)
 もえさんはその旦那さんの優しさに甘えています。だから、イライラするの。子供が嫌がるのは単に顔がうんぬんではない気がします。子供は純粋ですがそんなに単純ではありません。半年で再婚相手に好意を持つのは男性でも女性でも時間がかかり、難しいものです。最初は子供は反抗します。優しい旦那さんなら必ず子供も解ってくれると思いますよ。後はもえさんが子供の前で旦那さんの悪口や愚痴を言わず、好意の態度で接することそれしかない。時間がかかることは新築の家を買うことと同じくらい大変です。
私の経験談が8割ですのでほとんど参考にならないアドバイスですが、円満な家庭を築くことを祈っています。

2013年11月6日 11:00
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おきもち

ちょい悪坊主を目指しています。尊敬する人は一休さん。

人の顔は変えられません

もえ様へ

文章の中で、
「子供も学校の行事に旦那が来るのをイヤがります。」
母親が嫌なんですから仕方ないことです。。。
人の顔は変えられません。しかし中身は変えられます。
人の顔は中身、心をあらわす鏡なんていう方もいるくらい。
しかしながら、縁あって夫婦となった二人であるのは事実。

どうすればイライラしないでいられるのでしょう?
怖い顔をやめてもらえばいいのですか。
それすら考えたくないのであれば
次のことを進んで考えていかなければなりません。

やはり皆さんが言うように
一度二人で話をすることが大切ではないしょうか。
今までの気持ちをさらけ出してみてはどうでしょう。合掌

2013年11月18日 17:06
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鈴木光浄
「人の一生に寄り添うことのできるお寺」を目指しております。さまざまな御縁を...

「結婚生活が辛い」問答一覧

主人への気持ちをどうすれば良いか

若い頃から結婚願望があり、30才で10才年上のバツイチと結婚しました。 当時は「年齢的にそろそろ結婚かなぁ」と「この人は私と結婚出来ないと一生独りなのか」という思いが強く、この人と結婚していいのかという不安が何回も湧いてきましたが結婚しました。 子供も2人、家計はギリギリながらも専業主婦をさせてもらっています。 ほんとにありがたいと思っていますが、主人と居て楽しいと思えることが無いのが苦痛です。 子供だけいる方が気が楽です。 主人は自分の考えに自信があり、他者を理解しようとする気持ちが無いように感じます。 私がママ友関係で揉めて本当に苦しかった時も「くだらないことで泣かないで」、不安があって相談しても「なんで今言うの?」と怒られます。 私の精神的な弱さや間の悪さを言っているのでしょうが、私はそういうことも含めて受け止めてくれる人と結婚したかったと本当に思うようになりました。 でも子供は父親が大好きなので離婚はダメだとわかっています。 頼れる、たくさん話し合える、くだらないことで笑い合える、そんな夫婦に家族になりたかった。 今は主人と話すのにいろいろ考えてから話さなくてはならなくて、結婚相手を間違えたのでは…と悩んでしまいます。 そんな中、元カレ(既婚者ですが、夫婦関係は破綻)と会う機会があり、本当に楽しい時間でした。 不倫をすることはないのですが「この人と結婚したかった!」という気持ちが出てきてしまいました。 こんな感じなので、夜の営みも本当に苦痛でずっと断り続けていたら、セックスレスから離婚に至った夫婦の話をされ、それ以降脅されてるような気持ちになり応じています。 主人にとっては愛情表現らしいですが、私は本当に嫌で嫌で、夜はなんとか先に寝るようにしていて余計にコミュニケーションがありません。 愚痴っぽくなってしまいましたが、どう切り替えれば現状を幸せと考えられるのでしょうか??

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夫の心が荒れています。どの様に接すれば良いでしょうか。

お坊様にはいつもお世話になっております。 また質問なのですが、数ヶ月前から夫が仕事から帰って来ると自室にこもるようになりました。「夕飯だよ。」と声をかけてもなかなか出てこなくて、私が寝る頃出てきます。 毎朝、出勤の仕度をしながら「会社やめて~。家にいるっていいな~!」と大声で叫びます。ちなみに私は家にいます。働く事が嫌なのではなくお医者さんから「仕事には行かない方が良い。」と言われているのです。働いていた頃は精神的にストレスを感じていないと思っていても気がつくと十二指腸潰瘍になったり、、10円ハゲができるなんて日常茶飯事でした。 なので私は専業主婦になりました。専業主婦でも元々慢性胃炎なので胃の具合は時々、悪くなります。 話はそれましたが、夫は「なぜ自分だけ働かないといけないんだ。おまえも頑張っているなら俺も頑張ろうと思えるけど。」と言われました。あまりにも夫の目付きが以前より悪くなりましたし、外出先で人とぶつかったりした時に「痛て~な~!」と大声でどなったりする様を見て驚いています。昔はこんな人ではなかったのに、、、。心配です。 一応、ストレス解消の為カラオケに行ったりしたら?とアドバイスはしましたが。 あまりにもわがままなので先日「悪い子の所には、なまはげが来るよ!」ときつく言ってみました。 少し場が和みましたが、平日は毎日、毎朝、夫の大声を聞かなくちゃいけないと思うと気が重いです。どの様にすればまた良好な関係になるのでしょうか?よろしくお願いします。 ちなみに夫はあと数年で定年退職です。

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夫婦とは?アドバイスを頂きたいです

結婚32年経ちました。 結婚した頃は、お互い若く喧嘩も絶えませんでした。同じ言葉でも笑って過ごすときと不機嫌になるときがあり、何がきっかけで不機嫌になるかわからないので顔色を伺いながら今日は機嫌が良さそうだなとか今日は機嫌が悪そうだからとか神経が擦りきれそうでした。主人はお金にだらしなかったようで結婚してすぐにクレジット会社から督促の電話があり全額支払ったり会社のお金を落とした等でお金を用意したり。結婚した当初は営業職だったので一応1ヶ月三万の小遣いだったのですが一週間も経たず財布が空っぽで困るだろうからと無くなっていると元の三万にしたり、気づけば私の給料で生活する状態でした。お金に関しては、いつも私が働けばいいんだからと過ごしてきました。結婚から2年子供を授かり私自信の中で離婚となりうる条件を立てました。 ・浮気 これは浮気が駄目と言うより、その事を何かあるたびに持ち出して責めるであろう自分であるため ・暴力 子供に暴力をふるったら駄目 この2つ以外は乗り越えて行こうと心に決めました。 主人は悪い人ではありません。では良い人かと言われれば考えてしまいます。 生活習慣が全く違い、ご飯を食べるときに「いただきます」「ご馳走さまでした」と言いません。肘をついて食事をします。若い頃は、イライラするのでなるだけ気にしないように過ごしてきました。音を立てて食べるのも気になってしょうがありませんでした。今はイライラする気力が私自身にありません。1番嫌なのは、一緒に車に乗ることです。煽り運転をするんです。若い頃は、それで良く喧嘩になりましたが今は車から私が飛び降りるとやめます。 子供が独立したことで何度か別れ話になりましたが、「別れるなら生きといてもしょうがない」「俺の所には子供達は寄り付かんやろうから1人ぼっちになる」「一人になったら又、ろくでもない人間になる」等、言うので思いきれません。私自身は一人でゆっくり暮らしたい気持ちもあります。愛情があるかと聞かれれば答えに詰まります。32年間の情だと思います。 行き来ができる関係で別居も視野に入れてます。どうするのが私達夫婦にとって良いのか考えても答えは出ません。他の問題もあり(ハスノハで相談して解決済ですが) 心が虚しくなる時があります。 32年も暮らしてきたんだからもう少し頑張れと思う自分ともういいよねと思う自分がいます。

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結婚生活について

理由あって付き合う期間なく、今年5月から同棲&結婚をしたのですが 不思議と新しい生活にストレスを溜めてしまいます。 私は協調性のあまり無いタイプで、マイペースで1人の時間が寂しくても好き(必要)な人間でした。 彼は10つ歳上で、仕事は家で電話で済ますか、たまに会社に数時間行く程度です。 彼は「2人ぼっち」を掲げ、2人で生活する事を大切にしています。 私が一緒に居る事から、遊びにも行かなくなりました。 それゆえ、ほとんど一緒に生活し 彼は会社に行ったり馴染みのレストランに連れてってくれますが、 私側は、家と彼だけになり 性格に合っていないのか謎にストレスが溜まります。 合わせないといけないと心がけ、毎日ポジティブに!と自分に言い聞かせるのですが… 何だか気が滅入る瞬間が多いです。 彼が寂しがり屋であったり、今はしっかりしてても昔女性関係が派手であった事、どこか粗末には扱えないオーラ(貫禄)から、知らない間に気を使っている事 などが潜在意識としてあり、せっかく家に居てくれてる(もしくは仕事している)彼を放って外へ出るのが、まだ信頼関係を築けていないからか心配です。 彼が腎臓病である事から、不規則であっても家で野菜類を食べて貰えるように食事は手作りに大体拘っています。 彼の性格は楽しく、彼に問題はないのですが 不思議と生活スタイル?にストレスが溜まっているのか 絶望的な気持ちになってしまいます。 自分でも変えたいのですが.. それを彼に打ち明けてしまって 俺はこれ以上どうしたらいいの?! のような感じで、無いものねだりと言われます。 気づけば、今まで誰にも文句言われないよう仕事をして自己責任で生きてきました。 どうしたら良いか自分でも分かりません.. 私は仕事は好きなのですが、彼は私が仕事するのは嫌で(そもそも食事管理もできなくなる)彼は一緒に居る時間の為に仕事を手早く済ませてくれています。 彼と合っていないのか、彼と居ると、時に凄く嫌な自分になったり、わけが分からなくなり思ってもない言葉を言って彼を傷つけてしまいます。 何度かこちらで質問をさせて頂き、回答頂いたにも関わらず、ごめんなさい。ご回答ありがとうございました。

有り難し有り難し 12
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なんの進展もないまま2年半が経ちました

以前に何度か質問させていただいた事になりますが、よろしくお願いします。 夫とは何度話し合っても何の進展もないまま2年半が経ちました。夫は私の気持ちが変わる、諦めるとでも思っているのか時間稼ぎをしているようにも思えます。相手の女性は変わらず夫が支払っているマンションに住み、この2年半で子供をおいて国へ3度も帰っています。2週間の時もあれば1ヶ月の時もありました。その間、夫は相手との子と一緒に過ごしていました。無理だと断っても お構い無しに行ったそうです。夫が必ず子供をみてくれるとわかっていたから無茶な事も出来たのだと思います。そういった事も私は夫が帰宅しなくなって知り、事前に話してほしいと言っても二度目も三度目も同じでした。 最近になって夫は2年半前に私とした条件や約束を守らなかった事について答えました。それは、それらは自分に死ねと言っているようなものだとか、プライドだ出来ないと言うのです。言葉になりませんでした。プライドって何?そうじゃないよねと夫に話したが通じる事はなく、自分の思いや気持ち相手が優先、私の気持ちはどうでもいいような感じを受けました。離婚の事も最近になって私の望み通り離婚したる、そのかわり後になって こんなはずじゃなかったとか言うなよと言ってきました。離婚する場合の私が出す条件ものめないものは話し合っても無駄、お前は絶対に後悔するとも言ってきました。今まで自分がしてきた事をまるで無かった事のような振るまい、現在も何もしようとせずどこまでも勝手な夫と女性です。 末っ子が不登校になった時に何度も夫に子供と向き合って何でもいいから話をしてほしいとお願いしても自分が好きであぁなったんやろと耳を疑う言葉を言われ、早早と相手との子供に会いに行きました。なんとか登校出来るようになり、また行けなくなった時に夫は私に行かせやんだんやと淡々と言ってきました。ショックでした。 夫は子供たちの前では理解ある父でいます。愉快で物知りの父でいます。嫌な事は言わず、私に言わせ、自分の言葉で子供たちに伝える事はしません。 相手の生活費も自分の旦那に助けてもらうべきだと言うと、それは違うし俺が嫌だと言うだけ。私たち家族の生活は義父に助けてもらい、相手は国の家族と自分の為に国へ送金、おかしな話です。 今後の問題の為にも義父に話さないといけないのですが、どう話すべきか力を下さい。

有り難し有り難し 22
回答数回答 1

夫婦について。

夫婦は似てくる、似た者夫婦と言う言葉がありますが、最近周りの夫婦を見てて本当なんだなって実感しています。私の旦那は身だしなみはだらしない(時々営業もするのですが、口臭、体臭、鼻毛など)、車内は汚い、ゴミをゴミ箱に捨てない、片付けができない、電気はつけっぱなし等日常生活がだらしないです。毎回注意していますが、言われた最初の一週間くらいはするのですが、気づけば元に戻っています。 上記の言葉の様に私も周りからは同じように見られているのでしょうか。 旦那がいつまでたっても出世しない(40歳)事も、私も仕事ができない(平社員)と言う意味でしょうか。結婚前は医療事務で責任者でした。最近パートを始めました。似た者同士だから夫婦になったのでしょうか?私には今の旦那が丁度良いと言う事なのでしょうか。出世するような人とは釣り合わないと言う事でしょうか?給料も40歳なのに手取り22万です。自営業で、義父が社長です。旦那は男としてのプライドや向上心がないのでしょうか?楽しい事は率先して動き、めんどくさい事は言われないとしません。親に対しても機嫌を伺いながら行動し、いい子ちゃんでいます。最近結婚して後悔していますが、私もこの程度のレベルの人間だから旦那と結婚したのかなと思い40年間が恥ずかしく、また、虚しくなってきました。これが私の運命なのかなって。

有り難し有り難し 10
回答数回答 1

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