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悪口を言い触らされています。

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隣人に、悪口や噂を言い触らされていて、やめてほしいと話ても、事実しか言っていないと言われてしまいました。仕事上でのよそでの失敗などをどこからか聞いてきて、他人からはこう言われていると話してきたりして、精神的に疲れます。
他人の評価を気にして生活するのは自分がよけいに疲れてしまうので、そういうことは気にせずにいこうと思うのですが、私としては、自分を棚にあげて、他人のことばかりを言う隣人に、言い触らされる行動への怒りをどうすれば、心が軽くなるのか、教えてください。話し合うつもりはありません。もう、自分がどう変わればいいのか、自分の中でできることがあればと思います。


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お坊さんからの回答 4件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

信じるべきは事実であって、情報ではない。

あなたを救う方法は只一つ。
「考え事大好き人間協会」から脱会することです。
まずアナタがすでに情報大好♡き人間に染まって、インナーインナーする習慣がついていることを自覚してください。だから人のうわさが気になるのです。聖人たちは事実を愛した。
他人からどう思われているかを変えることは世界中のゴキブリを死滅することよりむつかしいと仏典ではなくカレンダーにも書いてありました(笑)
自覚はないでしょうが、あなたもすで確実なインナーインナー人間です。
まずは、A考え事の世界(インナー)とB事実(リアル) 現実の世界を分けてください。
人間がトコトンA[情報の世界」とB[事実の世界]との境界線を知ることを❝悟りの扉を開く❞と表現します。思いの世界と、このリアルの事実の世界との違いを究極的に知ると情報世界の住人からバッタリ卒業します。
事実だけを信じる人間は情報に惑わされません。
ドラマ斎藤さんのように周りの情報にはまるで屈服しなくなります。
わたしもかつて人の情報に振り回されていた時代がありました。
しばらくTVも観ない、自分たちの金儲けのために人のことを面白おかしく囃し立てている週刊誌や新聞などは一切信じないようにしました。
同様に自分のコンプレックス解消のために他人を利用して浮かび上がろうという類の人間とは付き合いもしないようにしました。結果、楽です、超~♡。
人生、親友と呼べるのは数人。真に友達と呼ぶに値しない人間とは接するべきではないのです。なぜならあなたの体は一つしかないのだから。
一日24時間しかないのだから。
起きてる時間で家族と過ごす時間、食事を除けば一日には実質数時間しかないのだから。
その貴重な時間を他人の風評に振り回されているあなた自身を憐れむべきです。
あなたはもっとインナーではない、実質の事実の生活に時間を費やすべきです。
本当に大事な親友は❝たった今の事実❞です。
事実とは情報ワールドの圏外にしか存在しません。
結論:あなたは、人の悪口や評価を気にしない人間になりたいといいながら、同時に考え事を使っています。本当にそういうことを気にしない人間になるということは自分自身が、考え事大好き人間協会の一員であったことを自覚し、脱退する(非思量底を思量する)こと。

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良質な昼ドラマ

「事実しか言っていない」とは呆れるいい訳ですね。フックさんが「言わないでくれ」ということに対し、事実か虚偽かでは論点がずれてます。つまりその方はやめる気は無い、ということなのでしょう。かくなる上は、隣人さんと精神的に距離を置くことができれば一番なのですが、難しいでしょうか。ゴミ出しや買い物などの生活の時間帯をずらすとか。

相手を困らせたくて悪口を言う人なら、相手が困らなければ意味が無いので、フックさんが毎日いきいきと生活していたらそのうちみじめになってやめるかもしれません。
悪口自体が快感な人なら、そんな悪口にいつまでも付き合う人はいないので、やがて、周りの人は分かってくれると思います。
しかし、その前にフックさんが疲弊しきってしまいそうで心配です。

こうなったらいっそ、同僚やご家族ご友人に、笑顔で「今週の隣人報告」をし、良質の昼ドラを見せてもらっているのだと思って、得した気分になっちゃいましょう。あくまでも楽しく報告してください。そうすればそのうちご友人たちの方から「最近の隣人どう?」と聞いてくるはずです。
登場人物はいつも意地悪をする嫌味な隣人、そして、明るく前向きなヒロインは、もちろんフックさんです。

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住職のかたわら、大道芸人PRINCOちゃんとして幼稚園保育園など各種施設、...
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「忍耐」という善い修行の機会

フック様

川口英俊でございます。問いへの拙生のお答えでございます。

この度は、隣人に悪口や噂を言い触らされて、お困りのご様子をお伺い致しました。

隣人トラブルは、容易に離れることもできず近しいだけに、なまじ会わずに済ませることができないため、本当にトラブルとなるとややこしい問題になりますね・・

何か原因はあるのでしょうが・・ただの嫌がらせなのか、根に持っていることがあるのか、フック様のことが好きなのか・・または、些細なことが誤解となってトラブルの原因になってしまっていることもあるため、「やめてほしい」ではなくて、「どうしてそんなことをするのですか?」と聞いて、その原因を直接に解決させるのが良いのかもと存じますが・・もちろん、話し合う気がもはや無いのでしたら仕方はございませんけれども・・

さて、以前には下記のようなご質問も賜りました。

問い「謝らなければいけないのか、どう生きていったらいいのか」
http://hasunoha.jp/questions/212

「自分がどう変わればいいのかについて」ですが、この時には地域の人々のために「善徳の行いを積まれて参りますこと」をご提案させて頂いております。もちろん別にこれはしいてというわけではありません、できる限りにということですが、とにかく悪い行いを成さずに、行いにやましさや後ろめたさが無ければ、他人に何をどう言われようが、思われようが、正直、気にすることはありません。逆に「怒り」という煩悩をもって対処しようとすれば、結局は悪い結果しかもたらされることがないため、注意が必要になります。

仏教的には、このような状況にある場合、逆に「忍耐」という善い修行の機会を与えてくれていることに、その隣人に感謝するぐらいとなります。もちろん普通であればそこまでの境地にはなかなか至らないかとは存じますが、何もしないよりかは、別に話さずとも会うたびに「笑顔」で全然気にしてないよとでもアピールしてあげていければ、そのうち相手もそんな気が無くなり、事態が改善するかもしれません。

フック様が無事安心に過ごせて参れますように心から祈念申し上げます。

川口英俊 合掌

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Eishun Kawaguchi
最新の仏教論考はこちらでご覧頂くことができますが、公開、非公開は随時に判断...
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法的にどうにかならないでしょうか?

警察や法テラスなどに相談してみてはいかがでしょうか。
自分の中で変わろうとしても、神様でも無いので
積もり積もればアレルギー反応で
精神状態がおかしくなるかも知れません。

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おきもち

50代、妻と娘2人。 若い頃はタイやインドなどアジアを中心に10年程旅行...
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質問者からのお礼

丹下様、増田様、水上様、回答ありがとうございました。
確かにアレルギー反応のように、精神状態がおかしくなりそうだとも思うことがありました。
しかし、家族子供、真の親友と呼べる人もおり、毎日をいきいきと過ごせばいいのだと改めて思いました。
本当に、回りに振り回される自分が憐れですね。
いろんなことが重なり、自分も疲れているのは事実です。健康に暮らせるように努力します。

「悪口・陰口」問答一覧

悪口と「耳に痛い言葉」の違いは?

 いつもお世話になっております。私は、発達障害です。 少し前まで、人格障害も持っていました。自分勝手で、 横暴で、威張り散らしていました。  しかし、今の主治医の先生との出会い、人権ヤクザの施設に 当たってしまったこと、私の尊敬する科学の先生(以下「K先生」) とのご縁(直接お会いしたことはない)のおかげで、このままでは まずい、と思い立ちました。  結果、20代になってしまうと治らないといわれる人格障害が、 治りました。  そして気づいたこと、「耳に痛いご意見」のほうが、自分のために なるということです。なので、支援者さんには、「イエスマンに ならないでください」とお願いしています。  私は、自分と違う意見、自分の属するグループ、自分の好きなもの に対し相反する意見を、ネットやリアルで積極的に聞くようにして います。  しかし、中には、「こんな奴らはいなくなればいい」、「害悪だ」、 「狂人だと思え」「人じゃない」などという強い言葉を使う方も多く、 寝込んでしまうこともあります。  K先生はご自身の執筆されているコラムで、 「悪口は真に受けてはいけないし、自分が言ってもいけない」 「悪口は麻薬。言っているときは心地よいが、それは、対象を 悪く言って小さく見せることで仮初めの大きな自分を作っている だけ。本当は自分は成長していない」 「なので、何年か経つ頃には、成長する努力から逃げた、自己の 向上から目を背けていたツケが回ってきて、自分が生きづらくなる」 とおっしゃっています。このお話には、賛同する方が多くいらっしゃい ました。  しかし、目の前の話が感情的な「悪口」なのか、客観的な 「ご意見」なのか、私には見抜く力がありません。とある実業家さんは、 「嘘を嘘と見抜けなければ、ネットサーフィンはできない」 とおっしゃいます。これは、実生活でもいえると思います。  どうしたら、人を傷つけ自分を優位に見せるための「悪口」 と、客観的に、「ここがよくない」「私はこう思う」「こうなればなあ」 という「耳に痛いご意見」を見分けられるようになりますか?

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愚痴や悪口を言ったことへの後悔と罪悪感

2年前に芸能人の方についての愚痴や悪口をTwitterに書き込んでしまったことを後悔しています。 実名を挙げたり御本人に直接コメント等を送ったりはしていませんが、同じような不満を持つ人達と繋がり、文面を読めば誰のことを言っているのか、分かる人には分かるという内容のことを話していました。 例えば、「SNSでの匂わせをやめてほしい」「こんなことをして恥ずかしくないのかな」「この人のことは苦手」などの内容です。 たとえ芸能人のある行動に対して不満があったとしても、それをネットに書き込むことはよくなかったこと。 もし御本人がなんらかのきっかけでその呟きを見てしまい、傷つけてしまっていたら申し訳なかったという気持ちでいっぱいです。 こんなことをしてはよくないと思い、そのアカウントは1ヶ月ほどで消去し、現在はTwitterへの書き込みは一切止めていますが、その芸能人の方のニュースなどを見ると昔の自分がしてしまったことを思い出し、罪悪感でいっぱいになります。 現在も活動されているので、せめてもの償いにと御本人のSNSの投稿にいいねを押したり、「頑張ってください。幸せを心から願っています」などの応援のコメントを送るようにしていますし、本当にそう願っております。 ただ、もしこの先、御本人が心を病んで御自分を傷つけるような出来事が起こってしまった場合、どうしようと不安になってしまいます。 誹謗中傷で自死された方のニュースを見ると心が痛みます。 私は今後どのように生きていけばよいでしょうか。拙い文章で申し訳ございませんが、ご教示頂けますとありがたいです。よろしくお願い致します。

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悪口を言えば自己嫌悪、言わないとストレス

もともと、つらくても苦しくても悪口や愚痴などは一切言いませんでした。学生時代から、悪口を言わない事を友達に驚かれるほど、言う習慣がありませんでした。 社会人になってから仕事や職場の人間関係のストレスが発散できず、会社でよく泣いていました。(こっそり泣く事もできず、皆がいるのに涙が止まらないという感じです。涙腺切除を考えるほど悩みました) ありとあらゆる事を試しましたが、ストレス発散の仕方が見つけられず、10年近く悩みました。 ですが、最近業務で大きなトラブルが起き、ストレスマックスの時に会社の親しい友人との宅飲みがあり、記憶をなくすほど飲み、その時にストレスをかけられている後輩の愚痴などを全部言ってしまったようなのです。(誰々がひどい、大変すぎる、等々) それ以来、一緒に飲んだ友人が事あるごとにその時私が言ったことをイジってくるので(飲み会は定期開催となり、友人との仲は深まりました)、なんだか開き直り、最近はその友人相手に、普通に悪口や愚痴を言うようになりました。 すると、悪口愚痴によって自分の気持ちを認められ、嫌なことがあった相手と距離を置くことができたのです。ストレスは激減し、会社で泣き出すこともなくなりました。 ここまでは良いのですが、悪口や愚痴を言うと、罪悪感があります。 他の人に聞かれていないかも気になります。 楽しい事があっても、悪口を言った私が楽しんでいいのかな、という思いがよぎります。 悪口や愚痴を言わなければストレスが溜まりすぎてしまうし、言えば自己嫌悪に陥ります。 公衆の面前で泣く自分もみっともない(アラサーです)、悪口を言うの自己嫌悪……どうしたら良いのでしょうか。

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ふわふわしていると言われるのが嫌!

私は今、一週間シェアハウスで田舎暮らしの体験をするプログラムに参加しています。そこで、嫌なことがありました。侮辱された気分になり、苦しいです。 シェアハウスではA(シェアハウスのオーナーの30代の男性)、B、C(プログラムに参加している学生)と私の4人が共同生活しています。 『事件1』 3人はことあるごとに私の発言や行動に対して、「ふわふわしてる、天然だね」と繰り返し言ってきます。 例えば、話の内容がわからなくて質問した時、地図に弱く新潟の位置がどこら辺か分からなかったとき、券売機の操作に手間取った時などです。 三人で顔を見合わせて、ニヤニヤして「ふわふわしてる。かわいいね。ずっとこのままでいてね。へんな男に捕まらないでね。」などばかにしたように、なめてるように、上からものを言ってきます。 こんないじりかたされて、全然嬉しくない!嫌だ! 「あなたは私の何を知っているんですか?勝手に決めつけてカテゴライズしないで!不愉快です!」と心では叫んでいるけど、口にはできません。 そうやって言い返せたらいいのかな。。。 空気悪くなるのはめんどくさいし。 そう思って、せめてもの抵抗で「笑わない」をやってみてます。でも言い続けてくる。嫌だ! 『事件2』 悪口を言ってくるAたちと一緒にいたくなくて、彼らが花火をしている時少し離れたところで他の友達と寝転がって星を見ていました。その時、私たちに対し「あっちはあっちで青春してんなー。陰キャは陽キャにそういうことでしか戦うことが出来ない。オレもそんな時期あったなー。」とBと話していたんです。 私のことを「世間知らずで恋愛経験も乏しい陰キャである」と馬鹿にされた気がして、ものすごく腹が立ったし、苦しかった。 「うるさい!」と叫んでみたが、起こり慣れていないので心もとない叫びだった。 あと2日間で解放されます。 でも、すごく嫌だし、、、!侮辱されてる気分で苦しい。。。。 なにか助言を頂けると嬉しく思います。 助けてー!

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旦那さんの悪口を言う友人

いつも電話やメール、会って話すと、旦那さんへの不満、悪口をいつも言ってくる友人がいます。聞いていると不愉快な気持ちになります。愚痴の内容は、旦那さんの給料が安いとか、大変なのに何もしようとしないとか、もっと寝ないで働けとか言っていました。私の主人と友人の旦那さんは、職場が同じなので、お給料も同じくらいです。だけど世間で言う、平均くらいのお給料なので、私は給料が少ないとは思わないし、仕事に関しては、頑張ってくれていると思っています。私も自分の旦那の愚痴は言いますが、されて嫌な事、言われて嫌だった事は言いますが、給料の不満とかは全く言ってません。友人は働いていて、月20万のお給料、旦那さんからは、4万5000円程、生活費を貰っていて、家賃、光熱費、電話代は出してもらっているようです。 自分のものと、子供の養育費は友人が払っているようですが、でも、充分に旦那さん払ってくれているように思います。そんなに変な旦那さんには思えません。 お給料が安いとか、本人が悪いわけでは無いと思います。それを何でそんな風に言うのかなと腹が立ちます。 私は働いていないので、まるで自分が責められているような気持ちになって、嫌な気分になります。 こういう時、私はそうは思わないとの旨、友人に話した方がいいのでしょうか? でも、友人は働いていて、私は働いていなくて、お金に関しては友人より主人に依存しているので、言える立場ではないかなとも思って、角がたつのも嫌だなと思い、なかなか言いたい事が言えないでいます。

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知らない所で悪者にされていました

昔からの友人に、身に覚えのないことをTwitterに書かれました。 元々友人のバイト先で食事をする約束をしていましたが突然「父親が感染症になりバイトも学校も休まなければならないから延期したい」と言われました。今回だけで2度目です。 そしてその直後、友人が持っている、私とは繋がっていないフォロワーの多いアカウントで 『2度もリスケになった友人(私)、今回は感染症でキャンセルする旨を店長に伝えたら、友人(私)の心配をしてた。』というような書き込みをしていました。 私はその友人に嘘をつかれていて、2度あった食事のキャンセルを全て私のせいにされ、それをフォロワーの多いアカウントで発信されていたようです。 私は何も身に覚えがないことです。 そのことをDMで伝え、もう関わらないことを連絡したら謝罪文が送られてきました。 どうやらお金が無くそのことを私に言えずに、父親が感染症になったと嘘をついたようです。 しかしだからと言って、関係ない私を非常識な人間に仕立て上げたり、私を利用して嘘のツイートをしていい理由にはなりません。許せません。 謝罪文に対して返事をしてもまたTwitterに嘘を呟かれる可能性があるため返事はしませんが、今でもずっとTwitterでは悲劇のヒロインぶっているようです。 きっといくら自分が悪くても常に誰かにヨシヨシしてもらわないと気が済まないのでしょう。 今回の嘘のツイートも自分の承認欲求のために私を利用したのだと思います。 フォロワーからの心配DMのお礼、そして友人(私の事)には全く非はないので責めないでというようなツイートもされました。 意味がわからなすぎて笑えてきます。 ただ普通に生活をして約束の日を楽しみに待っていただけです。 それなのに突然、嘘をつかれTwitterでは悪者にされ、非常識な人間に仕立て上げられ。 私は今知らない人達に責められているのかもしれない。 もうその友人とは金輪際関わるつもりはありませんが、なんだかやられっぱなしなのではと子供みたいな考えをしてしまい、怒りが静まりません。 私がもっと大人になるべきなのでしょうか。 (その友人はリスケ常習犯で、その度に友人の体調が優れないのかもと許してきました。そのせいで調子に乗られたのかもしれません。) 難しい相談だとは思いますが、何かアドバイス等頂けると幸いです。

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人の悪口が怖いのにSNSがやめられない

回答僧の皆様、いつもお世話になっております。 ジャンル的にお門違いだったらすみません。 私は、配信されたばかりの頃から某青い鳥が目印のSNSを楽しんでおります。趣味などは年月を経るにつれて変わりますので、数年に一度はアカウントが変わったり、それに伴う交友関係が変わったりもしております。 このSNSでも特に目立つ人気の方の存在も知りつつ、きっと荒らし被害などのご苦労もあるのだろうなと漠然と思いつつも、私自身は自分の好きな人ばかりの小さなコミュニティのなかで細々と楽しんでおりました。 しかしここ数年、新たに好きになった趣味が出来、同じような小さなアカウントを作成して遊びつつも、折角新しいコミュニティに来たのだから今まで見せたことのなかった自分の得意分野でみんなに好きなものを知ってほしい!ということで発表したところ一変。 業界の有名人なんてことはないものの、数ヶ月に一度はちょっぴりバズるという、微妙に目立つ存在になってしまいました。 このことでご縁が出来た方のことはみんな大好きですし、いつまでも仲良しでいてほしく、それぞれに好きなことを楽しんでほしいといつも思っています。 ただ、見られる回数が多ければ多いほど、必ずアンチの方というのが現れます。その方々は大体皆、出処の分からない被害を作っては私のせいで被害を被った、お前は最低なやつだ!と訴えてこられます。 また、直接私に訴えてこなくても、私にもその他の方にも見えない形で、ご自分のコミュニティのなかで悪口を言っている方も恐らくたくさんいるのでしょう。 勿論前者は毎回傷つきますし、後者については普段は見えない相手になんとも思いませんが、前者で傷ついて気持ちが弱っている時は勝手に思い出して全員に嫌われている気がします。 私はとてもずるくて、『5000人に嫌われても1人に好かれたらいい』とはどうしても思えず、出来ることなら『5001人に好かれたい』のです。だからこそ小さなコミュニティで静かに遊んでいたので、このギャップに疲れているというのもあります。 そのくせ、友達との縁をそれだけのために切ることが出来ず、ほかの企業アカウントの連携など便利な機能にも使用しており、一概に『こんなアカウントなら削除してやる!』という勇気も出ません。 このまま今までのアカウントを気持ちよく使う心構えのアドバイスはありませんでしょうか?

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怒りと悪口を捨てるには?

 いつもお世話になっております。  ある日、主治医と話していて、他の精神障害者のことを、 「あいつら、いつもブー垂れてばっか。自己中でさ。一緒に いると、こっちまで気分悪くなる。バカども。そんなに生き 辛いなら、さっさと死んじまえよ」 と言ったら、 「ロータスさん…バカとか死ねとか、言わないほうがいいよ。 言葉って、自分に帰るからね」 と言われました。  しかし、私は言わずにはいられません。何でもかんでも人の せい、社会のせいにして、自分の欠点を指摘されると、気を引く ために、「自分がこうなったのは、あれのせい、これのせい」と 拗ねてごねる。  私は、様々な皆さんのお力を借りながら、感情のコントロール、 口のきき方などを矯正してきました。どうしても矯正できない、 「場の雰囲気を察する」というところは、皆さんに素直に伝えて、 別の意味でお力を借りることにしています。  自分で言うのは不適切でしょうが、努力してきました。頑張って きました。すると彼ら彼女らは、頑張る私を、「純粋すぎる」と 鼻で笑うのです。  一度こちらで、「障害者は菩薩だと思って接している」と おっしゃっているお坊様がいらっしゃいました。果たして、 そうでしょうか?  私は、障害者は鬼だと思っています。しかし、しっかり 自律自修に励み、羅刹となるか。障害を錦の御旗にして、 悪鬼となるかだと思っています。  科学的なデータによると、悪口や皮肉が好きな人は、 そうでない人に比べて、認知症や心臓病になるリスクが うんと上がるそうです。脳は主語を理解できないという 概念もあります。  こういった意味でも、言葉は自分に帰るのでしょう。 お釈迦様が罵られた際のエピソードも、知っています。  できれば、連中に感化されると自分も辛いので、無関心で いたいです。しかし、連中の話を聞いていると、感情が引っ張られて しまいます。 「うるせえやい、勝手に生きやがれ」 と、そのままにできる心を身に着けたいです。  お知恵をお借りしたく存じます。よろしくお願いいたします。

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温かい気持ちになるお坊さん説法まとめ