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生きるのは苦しみ?

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うつ病(持続性気分障害)の治療を10年近く受けていいる者です。

先だっては、お坊様方からのメッセージをいただきありがとうございました。世の中には良い人もいると分かり嬉しかったです。

前回の質問よりも「命」について突っ込んでお尋ねします。

生きているのが苦しくて苦しくて楽になりたいです。
死にたいと思うことがあります。

【 自分の命であっても、なぜ命を絶ってはいけないのでしょうか? 】

「生きたくても生きれない人がいる」「生まれてこれなかった命がある」「困る人がいる」「悲しむ人がいる」「ひとつしかないから」「死ぬのは怖いから」「ご先祖様からの預かりものだから」「命のリレーだから」「なかなか人間に生まれるチャンスはないから」などの答えに頭では理解出来ます。

しかし、死について考えているときは負のスパイラルの真っただ中にいるので、自殺のストッパーに全くならないのです。

本で読んだのですが、「お釈迦様も生老病死を苦しみとおっしゃった」そうですよね?つまり生きることも苦しみ。

だから修行して解脱し、二度とどこの世界にも生まれないようにするのですか?
もしそうなら個人的にはしっくりきます。(でも結局は生きていてもつまらないですよね。)

こんな質問をしていますが、本当は死にたくないという自分もいると思います。死にたがりの生きたがりなのでしょう。

お答えをいただけるとありがたいです。よろしくお願いいたします。


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お坊さんからの回答 3件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

蓮は泥より出でて、泥に染まらず

現代では時代の流れが迅速過ぎ、かつ変化多き時代について行こうとする事が生きる苦しみを生み出しているのです。

時代になんて心をついていこうとしなくて人はいいのです。

速い車を追いかけても、追い越すことも出来なければ、付いていくこともできないです。

このように、人も自然の一つの物質であります。

松山千春さんの「君を忘れない」の一節に「どうして生きているの?.......答えを急ぐことはない、やがて分かるから」とあります。

このように人生はお釈迦様が説かれたように「一切皆苦(一切行苦)」であり、泥の中に私たちは生きています。極楽浄土は清らかな世界と説いていますよね。私たちは一切皆苦なる穢土に生きています。
タイトルの「蓮は泥より出でて、泥に染まらず」と、蓮は泥で濁ったところでは立派な花を咲かせます。また、綺麗な水では蓮の葉は小さな花しか開きません。

生きる意味を探求されている迷走者さんは哲学者要素を持っております。それを自分に向けてしまい過ぎな傾向があることで、自身の煩悩が逆行しているのです。自身ではなく、人は皆もっている煩悩という病。この病なる煩悩をコントロールする術を身に付けることで、生きる希望がその人その人により異なりますが、芽生えるものです。

時代の変化に付いていこうとする気持ちがあれば、それは遮断してみてください。私は日々、自然に目を向け心を向けています。そうする訓練(癖・修行)をすることで、見えなかった時間が1秒単位で見えてくるようにもなります。

返答が、通ずるか不透明な解答に取られるかも知れませんが、何かお役に立てれば幸いです。

寿命ある限り、意味がなくても生きてこそ、人生。答えは時と共に歩んだ自身の人生が追いかけるように教えてくれるでしょう。

合掌

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おきもち

祈るこころに佛心が宿る。 変化多き時代を生きる私たちにできること、それは...
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輪廻転生から解脱するためには

あなたがおっしゃるように、生きることは苦です。
快楽さえも、本質は苦です。
私達が美しい映像を視て喜んでいるときも、実は、太陽が放った光エネルギーのビーム攻撃を眼球が受け続けている。
ビーム攻撃が弱すぎて気にしていないだけで、実は弱いパンチを受け続け、ダメージを受けているのです。
皮膚でパンチ(なんらかの刺激)を受けた場合は、痛み又は熱さとして感じます。痛みの強さによっては、かゆみや、くすぐったいと感じます。
そのような物理的パンチを、眼で受けたら映像と認識する、耳で受けたら音声と、舌で受けたら味覚と認識するだけで、実は、全ては強い苦痛か弱い苦痛のパンチなのです。
息を吸ったら、吐きたいという苦痛が生まれます。
息を吐いたら、今度は吸いたいという苦痛が生まれます。
日常生活で、たとえば洗濯したら、洗濯物を干したいという苦痛が生じます。洗濯物が乾いたら、取り込みたいという苦痛が生じます。
男性が性的な刺激(パンチ)を受けたら、射精したいという苦痛が生じます。
赤ちゃんの鼻先におっぱいが近づいたら、赤ちゃんは飲みたいという苦で泣きます。大人のように快楽の錯覚ができあがっていないから、嬉しいはずのおっぱいに泣く(苦を表明)のです。
そのように、苦痛から苦痛へとサーフィンしているのが、生きるということです。
生きるのが辛いという苦痛が起きたら、死にたいという苦痛が生じます。
しかし、死ぬときは、渇愛・執着から「やっぱりまだまだ生きたい」という苦痛が生じます。
そして、輪廻転生してしまうのです。
渇愛、執着、煩悩を完全になくした、阿羅漢というレベルの悟りに達した者だけが、死んでも二度と輪廻転生しないで、苦痛から苦痛へのサーフィンから解放されるのです。
是非仏教を学んで、この世では無理でも、来世には悟れるよう、準備していきましょう。
せっかく、仏教がある世界に、人間として生まれたんだから、どうせ苦しい人生なら、仏教を学んで将来の苦からの解脱に役立てましょう。
また、「全てが苦」だと見えているときは、冷静な判断ができます。
包丁で刺されるのも苦、注射針で刺されるのも苦、どちらも苦として比較する冷静さがあるときは、包丁よりは注射の方がマシだと判断する余裕ができますからね。

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がんよじょうし。浄土宗教師。「○誉」は浄土宗の戒名に特有の「誉号」です。四...
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発菩提心

川口英俊でございます。問いへの拙生のお答えでございます。

お釈迦様は、確かに「一切行苦」(一切皆苦)とおっしゃられましたが、何が苦しみとなっているのかと申せば、「無明・煩悩・悪業に苛まれている限りには」、というものとなります。

ですから、無明・煩悩・悪業に苛まれなくなれば、楽となるのであり、無明・煩悩・悪業に苛まれなくなる生き方ができていければ、今生でも楽を享受できるものとなるのであります。

平たく申せば、無明・煩悩・悪業に苛まれなくなる生き方を説いているのが仏教となります。

ですから、仏教を実践する者は少しずつでも楽に生きていけることになるものとなります。

「修行して解脱し、二度とどこの世界にも生まれないようにする」・・

できれば大乗仏教では、自分だけが救われれば済む問題としてだけ捉えるのではなく、全ての衆生たちを救うための悟り、成仏を目指すところを大切に致します。

できれば、全ての衆生が救われるまで、何度も何度も衆生たちの苦しんでいる世界に生まれて、少しでも皆が救われるようにとして、仏教の実践を進めて参りたいものとなります。

今世でもできるだけの仏教実践に努めて参りたいものでございます。

三宝帰依・発菩提心

すべての有情を救済しようという願いによって
仏陀・仏法・僧伽に
悟りの心髄に至るまで
私は帰依いたします

智慧と慈悲を持って精進し
すべての有情を利益するために
私は仏陀の御前に
完全なる菩提心を生起いたします

この虚空が存在する限り
有情が存在する限り
私も存在し続けて
有情の苦しみを滅することができますように

川口英俊 合掌

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おきもち

Eishun Kawaguchi
最新の仏教論考はこちらでご覧頂くことができますが、公開、非公開は随時に判断...
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質問者からのお礼

法源さま、願誉浄史さま、まずはご回答いただきありがとうございます。
法源さま、「寿命ある限り、意味がなくても生きてこそ、人生。答えは時と共に歩んだ自身の人生が追いかけるように教えてくれるでしょう。」そうですね。生きることに意味はない。生きてきたことに意味が生じる。理解出来ます。
願誉浄史さま、「仏教がある世界に、人間として生まれたんだから、どうせ苦しい人生なら、仏教を学んで将来の苦からの解脱に役立てましょう。」そうですね。今世では難しくても、来生以降で悟り、解脱したいです。
お二方ともご回答いただきありがとうございました。

川口さまご回答ありがとうございます。
「無明・煩悩・悪業に苛まれなくなる生き方ができていければ、今生でも楽を享受できる」具体的なお答えをありがとうございます。
「無明・煩悩・悪業に苛まれなくなる生き方を説いているのが仏教」という事ですので、仏教を学び実践していきたいと思いました。
本当にありがとうございました。今後ともよろしくお願いいたします。

「自殺・自死」問答一覧

自殺した友人の霊を見た?

唐突に思い出して気になったので質問させていただきます 5年前のことです 当時わたしは1ヶ月間だけキャバクラでアルバイトしていました そこで唯一気さくに話しかけてくれた歳上のお姉さんとのお話しです はじめてそのお姉さんとアルバイトのあがり時間が被って、バイト先の車で送ってもらっていました そのお姉さんと偶然ご近所ということもあり、一緒に焼肉を食べようよと誘ってくれてご飯を食べていた時でした お互いのことをぽつりぽつりと話していると、お姉さんが急に 「なんだか抱えてるものがある感じがする、もしかして大事な人を亡くした?」 と質問してきました わたしは高校時代の友人を19歳の時亡くしています。その友人は自殺でした わたしがお姉さんと焼肉を食べている時は21歳くらいで、その質問をされた時に 真っ先に友人が思い浮かんで お姉さんに 「なんでですか?」 と聞いたら 「私わかるんだよね、友達なんだねその子と」 と言われました。 わたしはその時鳥肌が止まらなくて、背筋が凍る様な怖い様な何故かでも落ち着く様な感覚になっていました。 わたしは 「高校時代の友達を亡くしていて  その子は自殺しちゃったんです」 と答えると お姉さんが その友人の外見の特徴を全て当ててきて 適当に言って当たる様な特徴でもないし、髪型、目鼻立ち、肌の色など詳しい情報も全部あってるんです そしてお姉さんが 「その子ね、すごく辛かったんだと思う、辛そうな顔してる」 と急に目からたくさんの涙を流しながら私に言いました。 わたしはそれを見て その友人を思い出し泣きました。 その話をした後にも、 お姉さんは何か怪しいことをしてきたり すごく仲良くしようともせず 今まで通りバイトで被ったらたまに話しかけてくれる様な感じでした わたしはそのアルバイトを辞め お姉さんに辞めることを告げませんでした 今どうしているのかは分かりません 今日その日の出来事を急に思い出して あのお姉さんは友人を見ていたのかな? お姉さんには亡くなった方が見えるのかな? それとも私とお姉さんのご縁でこんな体験ができたのかな? などと考えたりしています わたしはあのお姉さんは 死ぬまで忘れない人だろうなと思っているんです そしてあの日お姉さんと話せて良かったと思っています お坊さん目線だと この出来事の意味はどう捉えられますか?

有り難し有り難し 17
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家族を失った悲しみ

今月41歳の兄が自死をしました。 兄とは普段連絡はたまにとっていたのですが、些細な事で一カ月前くらいにブロックをして最近解除していたのですがたまたま自分からも連絡をしておらずその間に亡くなってしまい後悔だらけです。 兄は精神薬を長年飲んでいて最近は肺や足が悪くなり、食事をしても吐くような状態で最後らへんは栄養飲料を食事代わりに飲んでいたようです。遺品整理をしていた時に大量の缶を見て初めて知りました。 自死の理由がどの理由かははっきりはわからないのですが、母に話を聞いてほしいと以前電話がきたらしいのですが母は抗がん剤中や、義母の認知症が進み忙しく、話もろくにきいてあげられなかったらしく後悔しています。 亡くなった日は病院に行った形跡があって肺の検査もしていました。強い吸入器が処方されていました。 母の大変な状況も理解していて、迷惑をかけまいと1人でいってしまったのかなと色々考えてしまいます。 そんなに悩んでいたなら連絡をしたり支えになってあげればよかったと毎日悔やみます。 兄を助けてあげたり、辛さに気づいてあげることもできず、優しい言葉もかけてあげられなかった 自分が生き残っていることにすごい罪悪感で自分が幸せになる資格があるのかと思ってしまいます。 遺品整理をしたときの、血のついたナイフや 部屋の光景、最後の骨になった姿がショックすぎて忘れられません ただ、一番最後に見た顔は安らかに見えたので少し安心はしました。 兄を救えなかった事に、毎日罪悪感と後悔です 今後どんな気持ちで生きていけば良いでしょうか お言葉頂けたら幸いです

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自殺した子の親が許せません

ネット上で知り合った方(以降、Aさん)が自殺したことを遺族のSNSで知りました。そして、私はその遺族が憎くて仕方ありません。 生前のAさんとはそこまで深い交流があった訳ではありません。たまにお互いが描いた絵に感想を送り合うくらいの関係でした。実際に会ったことはありません。 数ヶ月前、自殺をほのめかす投稿をしたあとに彼女のツイートが途絶えました。 その数日後、Aさんの絵に対する感想にだけ「いいね」をするアカウント(以降B)が現れました。不思議に思ってBの投稿を読むと、娘を自死で亡くしたとありました。 上記の出来事や家族構成と娘の年齢がAさんのと一致していたことから、BはAさんの父親だと確信しました。 Aさんは遺書を残さずに自殺したようで、Bは自死の原因はわからないとしていました。 ですが、私には思い当たる節があります。生前のAさんは親とのことで悩んでいることをSNSで吐露していたのです。 投稿の内容から、Aさんはかなり無理して親の前でいい子を演じていたようです。親に怒られることを極端に怖がっていました。実際、大学で先生が手を挙げただけで幼少期に父親に殴られた記憶がフラッシュバックするから、通えなくなったとも投稿していました。 家族と一緒にいるのがしんどいとよく言っていました。離れたいのに、特待生として合格したら一人暮らしする約束をなかったことにされ、絶望したとも。 希死念慮などの鬱らしい症状を自覚していながらも親にバレて怒られることが怖く病院に行けないとも言っていました。 Bは「親子仲は良かったから原因とは考えにくい」「娘に会いたい」などとほざいています。ふざけるなと思います。 BのせいでAさんは苦しい環境に追いやられていたといっても過言ではありません。 きっとBは常日頃から、Aさんの本音を無意識に握り潰して、理想の娘像をAさんに押し付けていた。そのせいで、Aさんは自己肯定感を失い、自分を大事にできなかったんだと思います。 Bが娘の自死を嘆く投稿を見る度に「お前が殺したくせに」と思ってしまいます。 いっそ全てをBにぶつけたいですが、Aさんを思うとできません。 ですが、AさんはBのせいで自死までしたのに、「娘を大切に思う父親」として生きてるBが本当に許せません。 この気持ちにどう整理をつけたらいいのでしょうか?Bへの怒りをどうすれば手放せるのでしょうか?

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自ら死ぬことは罪でしょうか

私は自閉症やパニック障害を含めいろんな精神疾患を患っています。 21歳実家暮らしですが家族に理解者はおらず、「わがまま」で「甘え」だと育てられてきました。 学校では小3〜中3までイジメにあい不登校です。 そんな私は自己肯定感が人よりぐんと低くなってしまい、中学3年生の頃から恋愛依存症になってしまいました。 他人に求められる=自分には価値があるのだと、自分の価値を他人に預けることで得る欲求を知ってしまい、そこからは元彼が9人います。そのうち半分以上がモラハラでした。 私が人に注ぎ、優しさを向け、それによって自分の価値を定めているからそれを搾取するような人間ばかりに囲われていました。 友達も家族も彼氏もそうで、私は変わらなきゃいけないのだと深く感じていました。 ずっと変わらなきゃ。ここままじゃ同じことの繰り返しだって。 高校は通信制に通いながら、個人事業主として働き順調に進み、仕事という場所に生き甲斐を見つけて、モラハラの洗脳に自ら打ち勝って離れたり、友達が異性しかいなかったのに同性のが今や8割以上などかなり変化を感じていました。 けど、依存症は治ってなかったみたいです。 今の彼と出会い本当に尊敬して、本当に人として魅力的だと感じて交際を始めました。 最初は本当にうまくいって、けど4ヶ月目が経つ頃から彼の無神経さがで初めて最終的には誰に聞いても酷いだろうというようなモラハラになりました。 飛び交う暴言、理不尽な思考、持病に対して甘えと言われ、私はどんどんぐちゃぐちゃになって。 結局仕事をやめました。 ストレスで病院にも通えず、鬱なのかお風呂は2〜3日に一回。ご飯もうまくできません。 水分も取らずトイレも殆ど行きません。 楽しいも嬉しいも悲しいも寂しいも感じない。ただ絶望。 私は変わったなかったんだな。恋愛依存症で、他人に自分を預けて一番守らなきゃいけない自分を疎かにして、結局何もできない。 結局元通り。同じことの繰り返し。 きっとまた変わろうと思っても、向上心を持っても私はこのままだと確信しました。 死ぬことを心から決意して、明日の夜死にます。 相談すると死ぬのはやめようと言われます。 死にたいです。死ぬことでしかこの悩みは解決されないです。だめなんですか? 死んではいけないのですか?

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自死する勇気がなく、つらいです。

よろしくお願い致します。 ここ数ヶ月、私の生活が大きく変わりました。 主人が個人事業主となり、家に居ますが、休みもろくに取れません。義母が亡くなり、父が亡くなり、疎遠にしていた実家とも交流を再開しました。 2ヶ月前より、右手の薬指と小指の第二関節が痛みで動かせなくなり、お医者さんには、もう治らないと言われました(ブシャール結節)。 不安定、イライラ、ソワソワ、怒鳴る、泣き喚く、主人へのDV、主人の仕事仲間にも、主人への態度の批判の電話(私も仕事を手伝っていました)。 落ち込み、消えたい・死にたい。 そんな症状が強く出るようになり、頓服(お守り)として持っていた抗不安薬を常用する様になりました。 これはおかしいと思い、通院している精神科に予約を取り、受診しました。すると、先生より、「全般性不安障害」「境界性パーソナリティ障害」だと診断されました。 調べてみると、全てと言ってもいい程に、当てはまっていました。 義実家(家族とは思えない)とは、疎遠にしており、義母の葬儀にも行きませんでした。 主人にべったり依存しているので、数日でも1人になれず、実家との付き合いを再開せざるを得ませんでした。 実家には、統合失調症の姉がいます。 境界性なので、私も幻聴・幻覚が無いだけで、姉とはほぼ同じ症状です。 もう、感情の波が苦しく辛すぎて、本当に疲れています。 本当にくだらない事で、怒り狂ってしまうんです。 今夜も、仕事をしていた主人が、私が歯を磨きに行っている間に仮眠を取ってしまいました。 以前に何度か私が切れているのにです。 なぜ一言「ちょっと仮眠するね」って言えないのか?最近の私がオカシイと解っているのに…。 腹いせに死んでやろうかと思いました。 そのLINEを送ったら、起きて来て謝られましたが、主人は謝るしかない。でも、ぐちゃぐちゃな私の情緒は、落ち着くまで苦しいのに…。 死ぬなら首吊りでと思っていますが、怖く、苦しく、失敗した時の障害が怖いので、いつも途中でやめてしまいますが、自死したいです。自死する人は、ある日ふと、身体が動いて実行出来てしまうんだそうですね。 早くその日が来れば良いのに…。

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